離婚すべきか悩んでいます

二人いらっしゃるんですね。

ご主人様は
お子様を虐待したりしないんでしょう？

可愛いけどどうしたらいいかわからいのでしたら、
ご主人様に無理を言わず、ゆっくり子育てされたらいかがですか、

ご主人様、今一人になったらきっと寂しいですよ。

この世で、あなただけです。
ご主人様が、心から信じて一緒にいるのは・・

ほとんど強がりではないですか？

ユーザーID：3197886678

貴女が辛いなら、離婚も手段の一つでしょう。
１から８まで一通り読みましたが、本来の「結婚」とはかなりかい離してると思います。
いまさらでしょうが、なぜ結婚したんでしょう？
このような考え方の場合、育った環境が大きく影響しているので、お付き合いされてる時点で分かる事だったと思いますが。
一般的に結婚の理想と現実は多少ズレがあります。でも良い結婚生活を送る事は、互いの努力で良くしていく事は可能です。
ただ、そのためには、互いを信頼し、良く理解しあえる状態が必要となりますが、その雰囲気は見えません。
旦那様が一人でも生きていけると言うなら、それでもいいんじゃないですか？
明日には決断する必要がある以上、今日相談できる方々と真剣に話し合うべきと思います。
貴女の人生なんですからね♪

ユーザーID：3691696001

決める問題じゃないような気がしますけど。。

結論出すのは早いのでは？

愛しているのであれば解って貰う様に話合っていくそれでも駄目だと思うなら別れる
今まで普通に暮らして来て気づかなかったトピ主には責任は無いのですかね？

結婚の意味をもう一度お互いに正直に話合ってからでも遅くないと思いますけど。

ユーザーID：8218143803

夫婦ですから喧嘩はしますよね。
離婚という言葉だって出ちゃいます。
明日までに答えを出す必要は何も無いのではないですか？
答えを出すのは時期尚早。
お子さんもいるようだし、何度も話し合ってみて下さい。
お互い歩み寄れるといいですね。

ユーザーID：2304115735

喧嘩した後にいろいろ言われて深刻に悩む気持ちはわかりますが、それが全て今の旦那さんの思いであるとは言えないと思います。

喧嘩の後、どれだけ冷静に話し合いが出来ましたか。
トピ主はどのように旦那さんに対峙しましたか。
喧嘩というのは極めて異常な事態であり、とても冷静な話し合いなどできるわけもありません。

でもトピ主の気持ちが、旦那さんの言動に影響されていることからすれば、トピ主自身も旦那さんと同じような気持ちを抱いているのではないかと推察します。

結婚は愛情だけでは維持できませんからね。
旦那さんを愛していたといいながら、喧嘩をして挙句の果てにきつい告白をされてしまった。
愛情も気持ちも大きく揺らいでいますね。

もう一度きちんと自分自身に向き合って、将来の事を考えてみる良い機会だと思います。

ユーザーID：9394938379

男性です。

夫婦と言っても所詮は他人。最初から全幅の信頼をおくことはないと思うし、逆に信頼・信用がいつまでも続くとは限らないです。でもそれは過渡的なものであって、本来的には信頼・信用できる間柄を目指すべきものでしょう。愛情も同様ですし、また恋愛から徐々に家族愛・人間愛に変遷していく中で、愛情の質が変わってくるのも必定でしょう。

虐待を受けたからこそ誰よりも愛情や信頼関係を深く結びたいと考える方もおられますし、逆にもうこれ以上傷つきたくないから愛情や信頼関係を結びたくないと考える方もおられるでしょうし様々です。

ご主人の言いようを伺う限りは、愛情や信頼関係を求めようとも思わないし理解しようとも理解したいとも思っておられない様子。更には考えの違いについて、擦り合わせをしようとも思っておられないのであれば、もう答えは決まっているのではないでしょうか？

ただ喧嘩による売り言葉に買い言葉かもしれませんので、お互いに平静な時にそれぞれの考えを披露し合っては？

ユーザーID：4316900471

経緯がわからないので、頓珍漢かもしれませんが・・・

本音というよりは、売り言葉に買い言葉なのでは？？という気がしました。
お互い、少し頭を冷やして、冷静な話し合いが出来るとよいですね。

ユーザーID：6300477145

主様　ご主人の言葉深く突き刺さった事でしょう
辛かったですね
今日あったばかりの出来事で気持ちの整理もつかないと思います

喧嘩の最中の言葉という点が，本音が出ているなのか逆に激昂した勢いでの虚勢なのか判断つきかねるところですね

明日までに離婚するかしないか決断を要求されているとのこと

無責任な立場なら　離婚をすすめます
なぜなら　実父が継母に育てられたため，妻（私の母）や私たち子供とうまくコミニュケーションがとれず，子供心にも寂しい１０代をすごしたからです　　実父は私が１７歳の時病気で他界しましたが，今でも（あれから26年経っても）実母は「お父さんはプライドが高く，無口で，私をいつもないがしろにしていた」的な愚痴をよくこぼします　なので愛情がわからないというご主人と終生ともにするなら，子供のことも考えてよく検討したほうがいいかと思います

でも喧嘩の売り言葉に買い言葉
ここはあなたがご主人を愛していて一緒にいたいことを告げて，ご主人の様子を見る方が賢明かも
でも，この先どうなるかわからないので，お子様はしばらく作らない方がいいかもしれないですね

ユーザーID：1433114323

私も旦那との離婚を考え中です。
本やネットで色々、調べて、自分や子供達に有利に離婚できるよう、準備中です。

私も最初に離婚が頭によぎった時は、今すぐ結論を出して
、今すぐ離婚したい！と思っていましたが、やはり、離婚は一大事です。
慎重に何年も考えて結論を出した方がいいと思います。

離婚はいつでもできます。でも、離婚してしまってから、後悔しても、戻れません。旦那さまにも、よく説明して、離婚を引き伸ばしたほうがいいと思います。

同じような境遇なので、ついおせっかいなことを言いましたが、前向きにがんばりましょう。

ユーザーID：1284123736

旦那さんの性格や育ってきた生活環境も何も知らないで結婚した訳でも無いでしょうに？貴女自身は愛していたのは間違いないと思いますが本音を話した事が有りますか？そう言う生い立ちの旦那さんの本心を聞いて改めて人間不信になってる旦那さんの本当の家族になってあげようとは思わなかったのですか？人から愛される事の素晴らしさを貴女と子供さんで旦那さんにプレゼントしようと思わなかったのですか？
好きだ、一緒にいたい、子供は可愛いと言う感情を持てるのだからきっと家族や夫婦の良さ、幸せとはこう言うものなんだって希望を心の底では持ってるんですよ、そして足掻いてるんですよ、その反面こんな愛情と言う物を知らない自分が妻子を幸せに出来るのか？不安なんですよ、私の夫ももかつてそう言う人でした、同じ様な否定的な事を言われましたけど私は「貴方がどう思おうとも私は貴方を愛してる、それでいいじゃん」って言ってから徐々に夫は変わりましたよ？
ご主人の発言には結婚生活に対する自信の無さが出てると思います、シンプルに考えれば愛された事が無いから愛し方が解らない、ただそれだけです、決して悪い人では有りません、貴女もそれは解ってるのでしょ？

ユーザーID：6536837265

ご両親の愛情に恵まれてすくすく育った人の口から出た言葉なら、離婚したほうがよさそうにも思いますが、ご主人は虐待されて育ったとのことで、ご主人自身もトピ主さんの希望に沿うような行動が自然とできないことに苦しんでおられるかもなあと想像します。

ご主人は、現状このまま（文句を言われざるを得ないような思考・行動）、を受け入れてもらえないならば、早く離婚したほうがトピ主さんのため、と考えていらっしゃるかもしれませんよね。ご主人自身、どうしてこんな風にしか考えられないのか、またこのように行動してしまうのか、とご自分を責めているのではないでしょうか。

今回は腹を割って話し合うことができてよかった、と考えることにして、少しずつ歩み寄る努力ができるといいなと思います。

とぴ主さんが全て我慢するのではなく、時間をかけて少しずつお互いに理解を深めて歩み寄っていけるといいなあと願います。ご主人に、過去を克服するべく努力する気持ちがあるとよいのですが。

ユーザーID：2772807282

「ただ一緒に居たいだけ」
これって、捉え様によっては、すごい愛情表現だと思うんですけど・・

被虐待児として育って、愛情が何たるかがわからない
夫たる者、父親たる者がどういう者なのか、どうすれば正解なのかがわからない
でも、一緒に居たいという気持ちはある
今の段階では、この発言がご主人の精一杯なのではないかと思います

「１人でも構わない」「いなくなっても探さない」と言うのは
諦める事で自分を保ってきた、ご主人の自分を（自分の心を）守る術なのだと思います
言葉の通りに受け取ってしまうのは簡単ですが
ご主人に対して愛情があるのであれば、ここは敢えて（ひとまず）スルーしてあげて欲しいところです

お子様は、まだ小さいでしょう？
子供が小さいうちは、扱い方がわからないお父さんって多いです
ご主人は正直すぎますが、本音の部分では、こういう父親は珍しくないと思いますよ

離婚は明日でなくても出来ます

ユーザーID：3687572144

私の夫も、虐待されて育った人です
もうすぐ結婚して１１年
今日・明日の話し合いで解決する問題ではないですよね…

私の場合ですが、夫の「本当の心からの本音」を聞くのに５年かかりました
「いつでも離婚していい」「一人には慣れてる」「子供に会えなくても構わない」「自分は幸せになれるわけが無い」「愛想尽かすなら早いほうがいい」
いろいろ言われました。
二十数年間「話し合い」というものをした事が無く、心を閉ざしてきた人です
話し合おうとしても、混乱して何も言えなくなったり、心にも無い事を言ってしまっていたそうです
自分ではどうしようもない…と

思い返せば、大変だったなぁ
５年かけて「話し合いの特訓」を日々してた気がします
ほぼ毎週泣いていたような記憶があります
夫の言葉を待つ間、何も喋らず１時間手をずっと握っていたこともあります
その後出てきた言葉は「やっぱり分からない」だったかな（笑）
話し合いが出来るようになっても、やっぱり月１くらいで泣いてたかも(苦笑）

今現在２年間、何事も無く穏やかに過ごしています（夫のトラウマは消えませんが）

ユーザーID：7860394578

続きです。

夫でなければ、早々に見切りを付けて離婚していたと思います。
夫でなければ、精神的に耐えられなかった

夫であったからこそ、私は「この人と幸せになりたい。この人が幸せに笑っていることが、自分の幸せに繋がるんだ」と思って頑張りました。
夫は、その何倍も何十倍も、もっともっと！何百倍も頑張ったと思います。


今、とても幸せです。
夫も幸せであると、自信を持って言えます。
目標は、おじいちゃんおばあちゃんになって、
天国へ旅立つ時、「生まれてきて良かった」言わせることなんですけどね。
まだまだ先は長いです（笑）


お互いがお互いに信じ合えるまで、時間はかかりますが
トピ主さんにとって、旦那様が「生涯寄り添いたい」と思う人なら
頑張ってください。応援しています。

ユーザーID：7860394578

同じく幸福ではない幼少時代を過ごした夫から、
「このトピが何となく自分に近い」と教えられて読んでいます。

そしてぽぽこさんのレス１に書かれていることが
あまりにも今の自分と同じのように思え驚いています。
いくつかのレスにあったように、
私も当初売り言葉買い言葉なのだろう、と考え
むしろあえて聞き流してきました。

が、本心から「俺を裏切るだろう」「俺を利用しようとしているだろう」
と、怖がっているのだとやっと理解し、
今なんとか彼の手をひきよせ心をとかしたいと必死に思っています。
彼が結婚したのは、その誰も信用できない世界から
自分も、抜け出したいがためだと思うから。
匿名かあさんのおっしゃるように「足掻いているのだ」と思います。

しかし、自分を守るための過剰な反応だとわかっていても
毎日のような心無い言葉や疑われること、責められること
（しかも飲んでいる為たいてい翌朝自分の暴言を忘れている）に、
いちいち傷ついてしまいます。

ユーザーID：3666313412

ぽぽこさんの「夫でなければ精神的に耐えられなかった」という
言葉を何度読み返したでしょう。
私には、おそらくぽぽこさんほどの深い愛情がまだありません。
耐えるつもりでいるし、努力するけれども、耐えられるだろうか。

いい年をして泣き腫らした目で仕事をしている自分がトホホですが、
トピ主さんはまだお若くお子様もいらっしゃるとのこと、
どんなにかお大変なことでしょう。
ただ、私がトピ主さんやぽぽこさんのお話を聞いて
自分だけではないんだ、と少し救われたので、書き込みました。
トピ主さんの状況が少しでもよい方向に向かわれますように
お祈りしています。

ユーザーID：6618423009

　元夫とそっくりで驚きました。
15年夫婦でいましたが、一度も話し合ったことはありませんでした。
心の内をずっと閉ざしている人でした。
私が我慢できなくなり、問い詰めたところ
元夫は泣きながら、
　馬（私）のことは好きだがどう接していいのかわからない。
　家族が重く、今まで我慢してきた。一人になりたい。
　なぜ、自分が嘘をつくのかわからない。
　子供のことは好きだが、別に一緒に暮らさなくてもいい。
初めて本心を知り、彼との将来はないと感じ現在に至ります。
複雑な家庭環境で育ったようですが、一切言わなかったし、
隠していたため、気が付きませんでした。
私には無理でした。

ユーザーID：6778939657