姑の言葉。頭から離れずストレスの嵐。

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恋愛・結婚・離婚

アイロン

トピを開いて頂きありがとうございます。

姑からの言葉が頭から離れず全てを吐き出すとこも無く
トピを立てさせて頂きました。

新婚のアイロンと申します。
夫は長男で
私と夫、30代前半。
子供はまだいません。

義両親(共に59歳)
義実家は移動に9時間かかる離れた県の賃貸アパートに暮らしてます。

夫の希望で年4回位夫婦で帰っています。
私も離れている分、大切にしたい気持ちから快く帰ってます。
義両親も私達を大切にして下さいます。

義実家には義妹(29歳)も義両親と一緒に住んでいます。
※無愛想なとこがあり義母から謝られます。
義妹は最近まで一人暮らしをしてましたが
生活に足りないお金は親が援助して義母が苦労しているのを聞き驚きました。

私は成人してから
援助が欲しい時も
親にそのような苦労をかけないよう生きてきました。
義母の援助は結局は甘やかし駄目にしてるように思いました。

そんな義妹とは
割りきって笑顔で対応してます。

すみません続きます。

ユーザーID:2213143965

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  • トピ主です。【すみません本題です】

    義母と2人の時、突然。

    義母『こっちに帰ってくること考えてる?』

    私『。。夫が仕事管轄がこちらの県にないとだけ聞いてますが。。』

    義母『定年後なんて私達はいないわ。娘(義妹)が嫁にいかなかったとしても娘(義妹)には私達を養えないと思うから。。』と優しい口調で義母。

    驚きました。

    ●夫が定年後では遅い→
    定年前に来いと言う事?この厳しいご時世に転職?
    ●娘(義母)は私達を養えないと思うから→
    それって私達に早々から養えと?

    私は長男の嫁。義両親が病いの時はかけつけたいと思ってます。ですが、養うなんて正直考えていませんでした。

    義実家は田舎で仕事が少なく転職できても給料も今より少なく。子供がいればお金もいる。そんな状況で養い家事も介護も担い。義両親、義妹に気をつかい。。

    考えただけでお先真っ暗です。
    子供を望む夫婦になぜそんな先行き重い話を?

    私も逃れたい気持ちで必死ですね。。

    どうか諸先輩方、姑様方、同じ様な経験談。乗り切る知恵。ストレスを受け流す知恵。何でも聞かせて下さい。また私の至らぬ点はご指導下さい。

    ユーザーID:2213143965

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です【補足。夫に話したら】

    長くて本当にすみません。お付き合い頂きありがとうございます。

    義両親が病気になったら
    かけつけたいと思う事。
    そして義母から言われた話を夫に話すと

    夫『未来はどうなるか分からないから考える事は止めよう。
    義母は年々体が弱り弱音を吐いただけだろう。』
    と、義母の意見を肯定も否定する事もありませんでした。
    (全面的に味方して欲しいのが本音ですが、板挟みで夫も酷ですよね。。?)

    義母は数年前に更年期からか鬱病傾向ありました。
    今は回復の様子。

    私の発言で義母が鬱病にならぬようにとは考えてます。

    また年金の話しになり初めて聞きましたが
    義両親は個人商店で
    厚生年金に入ってないことを聞きました!

    私が両親が大切なように
    夫も両親が大切で
    悪く言われたくない気持ちは分かります。

    ユーザーID:2213143965

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そういう場合は

    まず、明言を避け、それでいて「帰るつもりはない」
    「嫌ってるわけじゃないんですよ」ということを分からせる。

    というわけで、具体的には
    ・こちらも生活が苦しい
     →養えないぞ、という先制攻撃
    ・転職、帰郷云々については夫の意思に任せてある
     →義母がトピ主さんにうだうだ言わないようにさせる
     (旦那さんにはきっぱり帰る気はないと言いましょう)
    ・何とかできる限りの金銭的援助はしたいんですけど・・・
     →できなきゃ「コレしか無理なんです〜」と言って小額で済ませられる

    何事も義母さんには「夫に任せています」というスタンスで
    旦那さんにはしっかり言いましょう。

    ユーザーID:3301727230

  • 『未来のことは分からない』

    これに尽きます。旦那さんの味方をするわけではありませんが。

    うちの義理の両親は島に住んでいます。本州から船でしか行けません。

    子供が産まれ、何度か訪れるうちに義父が「○○(子供)にこの家をあげようね」と言うようになりました。「小学校からこっちに住んで、中学は本州に通って、就職は○○○で・・・」と子供に言うのが嫌で嫌でたまりませんでした。夫は「こんな離島に誰が住むか」と言い返していましたが、義理の両親は聞く耳持たず。もちろん嫁の私の言葉なんて聴いてもらえませんでした。

    でも現在、夫と義理の両親の喧嘩により、絶縁しています。どんどんエスカレートする義理の両親に夫が耐えられなくなったからです。

    あの時、義理の両親のことで夫と喧嘩していたら、この未来はなかったでしょう。

    ただ、「定年前に転職までして同居するつもりはない」と旦那さんにははっきり言っておいたほうがいいと思います。それと、仕事は辞めない事ですね。

    ユーザーID:8113304748

  • 息子の親って

    長男って水戸黄門の印籠みたいですね。
    これが目に入らぬかと義両親からの免罪符ですね。
    息子を持つと将来は楽が出来ると思うのか
    正直息子夫婦にたかっているハイエナみたいな印象です。
    まだ59歳で何を言っているのか!
    更年期障害は女性のほとんどがなるものです。だからって安易に
    息子夫婦に頼み込むなんて呆れてしまいます。
    普通は子供の世話にならないよう頑張っている親たちがいるなかで
    本当に不愉快な話です。
    主さん、甘やかしてはだめですよ。
    主さんたちは幸せになる為に結婚したんです。
    義両親の犠牲になる為に結婚したのではないことは
    今後息子であるご主人との話し合いの中で
    しっかり頭に入れておいて下さい。
    息子は妻よりとっても安易に考えがちです。

    ユーザーID:1799380951

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  • お気持ちわかります

    新婚さんとのこと。
    これからそんなことは何度もありますよ。
    それを毎回真に受けてたらストレスでおかしくなっちゃいますよ。

    義母さんはたぶん安心させて欲しいのでしょう。
    でも、寄りかかってこられたら困りますよね。

    ただ、できないことはできないのです。
    転職などしたらこのご時世どうなることやら。
    できないことは断っていいのです。
    ただし、未来のことを今断る必要もないのです。
    のらりくらりとかわしましょう。

    おすすめなのはあなたも正社員で働くこと。
    お子さんができたら私立の小学校、中学校などに行かせること。
    いろいろな言い訳ができます。

    但し、全てはねつけるのは良くないとも思います。
    ご主人の実家の状況を考えると、ある程度の仕送りは必要になるかも
    しれませんね。

    とにかく、お先真っ暗などといわず、長い目で見てください。
    あまりに早く白黒つけようとする態度は、いい結果を生まないですよ。

    ユーザーID:9280312342

  • あなた方は親の介護をしてきましたか?

     ビシッと言ってあげたらどうですか? 「あなたがたは義父母の面倒を死ぬまで見てきてあげましたか?」あなた方がしていなのを息子夫婦に求めるのは勝手すぎますよ、まして厚生年金にも入っていなくて、これからの生活はどうするか計画無しで来たのですか、信じられない、ほとんどの親というのは子どもを育てながら、自分たちの老後の人生設計をしてきていますがね・・・・
    まして妹さんの将来をどう考えておられるんですか、妹さんも私たちに面倒をみてもらおうとは考えていませんよね。すべてご主人を通して話し合ってください。どうしても弱い方へ話してくるものです。もし話しかけられたら、主人に話をしてくださいと逃げまくったら良いのです、まして姑が話すのもおかしいですよね、舅が中心になってご主人と話し合うべき問題です。貴女は関わらない方が心理的に安定します。夫婦は意見をしっかりと話し合ってまとめておきましょう。ご主人がしっかりしないと、守ってくれない場合は、別れることも考えましょう。そんな頼りない男とあと何十年も、そして義理の両親と一緒ですよ。はっきりと同居を断りましょう。自分たちの人生です。義理の両親のために生まれてきたの?

    ユーザーID:2801350923

  • ゆっくり考えてみましょう。

    さて、びっくりされているようですが、厚生年金はサラリーマンの人が入る年金なので、自営業の人は入ることができません。
    しかし、定年がないためにいつまでも働けるというのが、今の日本という国の考え方です。

    結婚するときに、とくに相手が長男であれば、相手の親の介護、同居など、どの家庭でも発生するものなのです。
    なので、結婚前に、夫にどう考えているかということを、聞いておけばよかったですね。
    まだ、新婚ですし、相手のご両親も気になってあなたに聞いてきたのでしょう。
    今は子供を一人育てていくのだって大変な時代です。親に面倒をみてもらいながらようやく育てていくというのに、
    その後、親の面倒なんて、あなたにとって、寝耳に水だったのかもしれませんね。
    どうなるかわからないといっておけばよいでしょう。

    わたしも、義母から「息子は田舎に帰ってきたかったのに、就職が東京になってしまった」と言われました。
    その年に、家を購入しまして、しばらく、帰ることはなくなりました。
    しかし、介護となったら、また話は変わっていくと思います。
    相手の親はついてまわると思われます。

    ユーザーID:1408702355

  • はぐらかす。ばかになる。

    大きなことを嫁であるあなたが、引き受けることもお断りすることも
    しないでよいです。
    なぜか、義理の両親は重い話を嫁に振ってきますね。
    そのつもりでいろと…?

    姑からなにか言われてもね、

    そうですね〜、とか
    このご時世ですからね〜、とかる〜くスルーしたらいいと思います。

    よい嫁と思われなくていいや!って割り切ってください。
    むしろあてにならない嫁と思わせといて。
    そのことで嫌味を言われると思うけど、あ〜すみませ〜ん。でいいの。

    なんでも真に受けて、私はそんなつもりでは…と悩むことは、
    あなたもしんどいし、いちいち夫に言うと夫はいい気はしませんよ。

    いい意味でばかになる。
    それでもって、譲れない部分は譲らないこと。
    うまくやっていきましょう。

    ユーザーID:9576983537

  • ご主人から話して貰うしかない

    ご主人の親です、ご主人に話して貰いましょう。
    定年まで帰るつもりはないこと、
    どちらか1人になった時は引き取ることも視野にいれていること(トピ主さんがokなら)
    これ以上の事を今決めても仕方がないし、今はこの位の内容で良いのでは?
    ただご主人が親にちゃんと話せるか?ですか…。

    ユーザーID:7421667764

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