家に帰りたくない

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恋愛・結婚・離婚

ぷー

長男の嫁です
去年から風呂とトイレ 一緒の二世帯住宅に住んでいます。息子は2歳です
義理の両親は仕事上 昼間はほぼいます。普段は干渉しないのですが
孫に関しては別です  かわいがってくれるのはいいのですが 
義理の両親はおばあさんに子供を任せていていたらしく子育てをしてこなかったようなので息子の扱いがひどいです それで見るに耐えれなくてつらいので見せたくありません
まず 息子をこいこいと大声で呼びまくって 嫌がっていても無理やり抱っこをしたがります。(息子は小さい時から義理の親には寄り付きません)
息子はママの所へ行きたいと行っても「ママの所や行かんでいいわ」とかいろいろ言います。自分が抱きたいときだけしつこく叫び呼びます。
主人はわかってくれているので 何回も注意しましたが 聞く耳持ちません
生まれて2週間の昼間 寝ている息子の耳元で大声で 起きろーと叫んで起こしていました。
最近は嫌がっている息子の頭に紙袋をかぶせてみたり 義理親の機嫌が悪いときは呼び鈴もなしに玄関入ってきては 大声で呼び息子を無理やり外に連れだし泣いていてもおかまいなしで私のいない所へ連れて行きます。
主人の親戚の集まりでは 自分達には懐かないので「お母さんは今いらん」などと平気で言います。
今年から耐えれなくなって保育所に行ったのですが(古い母屋を通らないと新居はいけないです)毎日夕方網戸の前で待ち構えています。 息子は嫌といって行きません
いまだに義理親がだっこしても1分持ちません
私が荷物を玄関に置きにいった隙に 息子を窓から入れてドアを閉めました。
毎日毎日帰ると待ち構えて 嫌がっている息子を連れていくのを見ると毎日辛く 帰るのが嫌で毎日時間をずらし 主人の仕事終わりまで時間をつぶし 公園やら行ってます。
こんな方しませんか? みなさんどう対処していますか?

ユーザーID:5409350864

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  • 別居したら

    そこまでいくと息子さんかわいそう

    ご主人にいって別居考えた方が良いですよ

    ユーザーID:5050761049

  • 紙袋って(怒

    貴方、息子さんの親でしょ?

    そのジジババはお孫さん(息子さん)をペットとしてしか見てませんよ。

    危機意識が薄いです。

    今すぐ、主様のご実家に”避難”してください。

    そのうち”愛しい孫”から”懐かない憎い子供”に変わってしまいますよ。

    今までの所行”耳元で怒鳴る”、”紙袋をかぶせる”等々、
    普通の常識では考えられません。

    加齢してくるとそのあたりの常識が薄れてきます。

    とにかく早く”避難”してください。
    御主人も呑気すぎます。

    ユーザーID:8351571011

  • えー!!

    子供育てたことありません。

    >最近は嫌がっている息子の頭に紙袋をかぶせてみたり 

    こんなこと、絶対にしないですよ。ありえない。万が一、そのまま転んで頭うったり、呼吸困難になったらどうするんですかー!!

    子供が嫌がることするなんて、いじめ??こころに傷できそう。

    見たくないじゃすまないですよ。体はって、お子さん守った方がいいと思います。

    ユーザーID:0558418634

  • 真剣かつ迅速に

    ご主人を説得して別居すべきです、正直、その義理親異常です、可愛い孫の頭に紙袋かぶせたり生後間もない赤ん坊の耳元で大声で叫ぶなんて尋常じゃ有りませんよ?でないと先ず何より子供さんが可愛そうだし、このままではそんな義理親の子供であるご主人の事も貴女が受け付けられなくなると言う負の連鎖を起こしますよ?恐らく別居を!と言う書き込みが多くなると思いますので何ならこのトピをご主人に見せればいいと思います。

    ユーザーID:5849707101

  • それを「なんちゃって二世帯」と人は呼ぶ。

     いまの状態で、あなたが「ガツーン」と義理両親に嫌われる覚悟がないのなら、家を造り変えましょう。
     
     かくゆう私んちも「なんちゃって二世帯」ですが、私はすでに主導権を握っておりますので、もっとも大きな顔をして、すきに生活しています。

     ま、私なら、もう何回もキレていると思いますね。

    あなた、優しい人だよね、でもそれって子供のためになるのかぁ??

    ユーザーID:1470804394

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  • 対処法は別居しか無い

    こうすれば、ああすれば良い
    こうやって乗り切りました!
    というお答えをお望みかと思いますが
    それは単なる傷を舐めるしかありません。

    何十年も生きてきた人を変えるなんて不可能。

    言葉は悪いですが
    義親さんが逝くか寝たきりになるまで続きます。

    子供にとっては自分の母親が邪険にされている事は
    しっかり察知し
    心に深い傷が残り
    大人になってもトラウマとなり
    あまり倖せな結婚をしていません。
    (人格形成がしっかりされている方は倖せになっていますが)

    自分と子供と子供の将来の倖せを願うなら

    一刻も早く別居の計画を立てるべきです。
    二世帯住宅のローンが残っていても、ローンを返しながら
    アパートの家賃に生活費・・・
    大変でしたが、私は働きながら返済・支払しました。

    義親が近所に根回し(息子夫婦が出ていく言い訳)をする前に
    話をトントン進め
    日曜の午前中、派手に引っ越しました。

    残された方はたまらないみたいですよ(笑)

    トピ主さん、お金を貯め、引っ越し先を探しましょう。

    ユーザーID:9414634552

  • 別居しかないでしょ

    夫が味方になってくれるのなら言ってみたほうがいいですよ。
    耐え切れない、別居したい、と。
    言えないのなら一生そのままです。

    ユーザーID:1256632862

  • かわいそう

    聞く耳を持たないなら、同居解消の話合いをした方が良いと思います。

    息子さんはまだ言葉で自分の気持ちを伝えられず、泣く事で自己主張する年齢ですよね。
    嫌だと泣いているのに無理矢理どこかに連れて行かれて母親が助けに来てくれない・・・
    子供ながらに息子さん傷ついているかもしれません。
    大げさかもしれないけど、トピ主さんと息子さんの信頼関係が崩れないか心配です。

    それと頭に紙袋をかぶせるなんて命に関わることですから、義理の両親に遠慮している場合では
    ありません。息子さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1176879502

  • ご主人わかってないじゃない!

    「主人はわかってる」てどこが?
    子供にとってはただの「怖い嫌な人」ですよ。
    「血の繋がり」なんて思うのは大人だけ。
    嫌がってるのに無理矢理ママの目を盗んで連れて行く、て子供にとってはただの「誘拐」です。トラウマになるよ。人格形成に問題出てきたらどうするの。
    ただちに別居してもらうべし。物理的に離れて接触させないようにするべし。

    ユーザーID:3301499883

  • なにやってんの


    旦那さんはどうなんでしょう?
    子供の相手をする、ではなくからかって遊んでるだけですよね。頭に袋かぶせるなんて… 非常識すぎて気味が悪い。

    よく同居してますね。何で逃げないの。

    ユーザーID:2917115091

  • そりゃ

    別居しかないと思います。

    ユーザーID:5616147553

  • 異常ですよ、気付いてますか?

    毎日毎日、そのような義理の両親と接していて感覚が
    麻痺してきていませんか?トピ主さんが書かれた全ての
    義理両親の行動、言動・・・

    異常ですよ?

    こうして相談のトピを立てられるのですから、このままでは駄目とは
    思っておられるのでしょうね。でも、どうしたらいいのか分からなくて、
    現時点では何の対策も打たず可愛い息子さんを遊び道具/いけにえに
    差し出しているんですね・・・

    1、旦那さんにこのトピを見せ彼の親の異常さに改めて気付いてもらう
    2、勇気を出して彼らと話そうとも、変化はないでしょうねから
    3、別居を本気で視野に入れる。息子さんが怪我をする前に!
    4、別居を実行に移し、物理的に距離を置く

    これしかないでしょう!

    多分もう息子さんは恐怖の中で暮らしてますよ。いつ自分を母親から
    連れ去りに来るか分からない人間達と住んでいるなんて。

    私は在米ですから、こういう問題により敏感なのでしょうか?

    たとえ家族であっても、親である私の了解を得ずに子供を連れ出した
    瞬間に迷わず通報します。

    ユーザーID:1009167728

  • あの〜

    紙袋の一件…。
    義両親が息子さんにしていることは

    「虐待」

    ではないのでしょうか。

    あなたは母親ですよね?放置しているのですか?
    このままではあなたも息子さんから嫌われますよ。「助けてくれなかった」と。

    ユーザーID:8654220219

  • キー様

    貴重な意見ありがとうございました。
    私遠慮してる場合でないですね。ほんとに自分が情けないです。よそも義理の親は嫌がられてるから こんなもんだと思っていましたが やはり違いますね。
    母親が助けにきてくれない・・・という所私泣いてしまい 
    息子を助けるのは私しかいませんね。 今後話し合い さらっていったら自分で遠慮せずに言います。ほんとにありがとうございました。

    ユーザーID:5409350864

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  • かな様

    貴重な意見ありがとうございました。
    息子が一番かわいそうですよね。私これからは息子を守っていきます。別居も視野にいれて話し合いしています。

    ユーザーID:5409350864

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • もも様

    やはり異常すぎますよね。よそも義理の親は嫌がられているのでこんな感じなのかと思って 自分がおかしいと言い聞かせてきましたが、 息子を守るのは私しかいないので 行動します。
    実家には 逃げているのですが、片道1時間かかるので 保育所始まってからなかなか逃げれなかったです。
    主人と今相談して 別居を視野にいれて意識を変えてもらいます。
    ありがとうございました。

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  • みどり様

    ありえませんよね。 本人達は 紙袋かぶせてじゃれてるつもりなんですよ。 私息子を守りたいので 今後意見言います。 私見せないから鬼嫁と嫌われていますけど 遠慮していたらいけませんね。
    息子に申し訳ないです。
    別居も視野にいれてがんばります。
    意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5409350864

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  • 通行人様

    夫婦仲はいいので いつも喧嘩はこの話だけでした。私も実家に逃げたりしてましたけど 結局帰ってきたらいるので解決にはなってませんでした。
    受け入れなくなるという言葉に 昔はそうなっていました。
    これではいけないしもっとも 息子がかわいそうですよね。
    別居を視野に入れて主人と話をしています。 息子を守れるのは私しかいないので、がんばります。
    意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5409350864

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  • ちいまま様

    昔は意見を言ってましたが 向こうは親戚中でかかってくるので 私と主人では聞く耳持ってくれませんでした。
    ので私も怒り狂ってましたが よそもこんな感じなんだと言い聞かせていましたが 甘かったですね。
    私は孫を見せない鬼嫁と思われていますが、主導権握るくらいにならないといけませんね。 息子のために 別居も視野に入れて話合いしています。
    このサイトを見せてがんばります。

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  • 元完全同居様

    意見ありがとうございました。
    不可能ですよね。生きている限り。
    子供も察知していると思うので 早急に対策たてます。このサイト見せて 主人と別居を視野に入れて 話し合いします。
    私はすでにトラウマですが 息子には そうならせたくないし
    将来考えたら 不幸になりますよね。
    ローンより息子ですね。遠慮してる場合ではないですね。
    私もがんばります。

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  • rainy様

    意見ありがとうございました。
    夫にいって今話し合いしています。このサイト見せて話したら よけい実感するでしょうしね。
    いえないなら一生このままですよね。がんばります。

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  • 月夜様

    子供とどう接したらわからないんだということで 主人と話しても 流してしまっていました。 私も産後のノイローゼなんだと言い聞かせてましたが、
    これは別ですね、
    毎日逃げたり 実家に帰ってはいるのですが 結局家に帰ったらいるので解決にはなりませんでした。
    今主人とこのサイトを見せて 別居を視野にいれて話し合いしています。
    意見ありがとうございました。

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  • メタボ神父様

    ですよね。別居を視野に入れて話し合いします。
    ありがとうございました。

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  • うなぎ様

    おっしゃる通りかもしれません
    毎日一緒にいるので麻痺してきたのかもしれません
    孫を見せてあげていない自分が悪いんだと思い 占い師に相談したら 産後のウツ病だとか 見せない嫁が悪いと言われ 自分も責めていました。
    駄目だとは分かっていたのですが 私のわがままと責めていました。
    今回はきっかけに 主人にこのサイト見せて異常さをもっと実感してもらい
    向こうの親に話しをつけてきます。
    家族だから連れ去っても 我慢しないといけないと思っていました。産後の母性本能かと思って でも違いますね。今回ではっきり分かりました。これからは戦います。
    ありがとうございました。

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  • ぽぺー様

    意見ありがとうございました。
    本人達はじゃれて遊んでるつもりで紙袋をしていたのだと思います。
    もうこの時点で異常ですね。
    孫と遊んでると・・・我慢してしましたが
    息子に申し訳なかったです。助けてくれなかったと思われますね。
    孫だから何してもいいというのは 間違いですね。子供の扱いがわからないにしてもひどいですね。
    がんばって戦います。別居を視野に入れて話し合いします。

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  • ちいまま様

    意見ありがとうございました。
    お礼をいえてなかったので。遅れてすみません。

    ユーザーID:5409350864

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  • 息子との思い出ですが、

    同居していた時に息子が生まれました。
    当時は孫をみていてやるから家事をやれといったように私は息子と一緒にいる事が少なかったように思います。主人は一緒にいる時間が一番少なかった。

    母乳で育てていました。
    息子がオギャーと泣くとオッパイで私のところに返されます。
    ある日気がつくとオッパイをやっても乳首をくわえて引っ張って伸ばして離すといったような事を繰り返しました。
    オッパイを飲もうとしないのです。
    抱っこしてほしかったから泣いた。
    でも、お腹空いていないからオッパイで遊んでいるのでしょう。

    こんな小さな子が私を必要としていると思うととても嬉しかった。
    大好きなママだったんでしょうね。
    ママだから息子を守る

    どうしたら良いのかご主人とよく話してみてくださいね。

    ユーザーID:2441380733

  • ん〜・・

    まずいですよね、非常に・・・

    今も今で、主さんお子さんともに限界でしょうが、
    子供さんもいずれは大きくなります。
    憎まれ口の一つも、叩くようになります。
    そうなった時、今は可愛い可愛いで済んでますが
    義理の両親のうっぷんがどこに向かうかと思うと、怖いです。

    主さんに向くかもしれませんし、お子さんにかもしれませんが
    虐待と可愛がりの境がないと言うか、区別できない義理の両親さんでは
    口で勝てないから行動で、と何やらかすか知れませんよね。

    そして、やってしまっても親戚一同、義理の実家を庇うのでしょう?
    嫁の今までの躾が悪かったから、と全て嫁のせいにして。

    また、逆もあり得ます。
    母親を守ろうとした息子さんが、老祖父母に何かしらしてしまうと言うのも、無い話ではありません・・・

    まあ、勝手な想像でしかないですけども、
    そんな事態になる前に、別居を視野に入れられてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0786790252

  • 愛子様

    息子様との思い出 すごく涙しました。
    私も生まれたばっかりのとき 泣くとき以外は取っていかれてました。同じ思いわかります。
    小さい赤ちゃんでもママはしっかり分かってますもんね。
    息子を守れるのは私だけなので 
    今回すぐ話し合いをし 早急に別居することに決まり後は引越しだけです。今回皆様のコメント等で励まされ 決断できました。
    主人もすぐ納得してくれ話をつけてくれました。
    意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5409350864

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  • そふぃあ様

    私たちもう限界でした。うっぷんがどこに向かうか考えたらほんとに怖くなりました。
    おっしゃるとおりです。
    コメント等に励まされ 私の頭の中ではっきり決断でき 自分はウツではないんだと思い 息子を守りたいので 話し合いをし別居することになりました。
    後は引越しするだけです。
    なかなか決断できなかったけど今回のみなさんのコメント拝見し 決断できました。
    ご意見ありがとうございました。助かりました。これからは家族3人で幸せに暮らします。これで安心して帰宅できる家があり 怯えながら帰る日々は終わりそうです。泣

    ユーザーID:5409350864

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