妻と自分の実家

レス40
(トピ主2
お気に入り120

男性から発信するトピ

ただ

義理実家に赤ちゃんを見せるのって嫌なものですか?

半年前子供が生まれました、先日姉(既婚)から僕に電話が来ました。
家の両親も孫を見たそうにしてる、都合がいい時に見せてあげられないかな、と
両親は控えめなので自分達から言えないようだ、と言っていました。
妻に相談したら、ちょっと嫌そうな顔をされてそのまま終わりました。

妻とは結婚2年目でこれまで3度自分の実家(1時間半の距離)に連れていきました。
良くしてもらえるので嫌ではないようですが、疲れるようです。
両親も、妻に負担をかけたくないとあなたたちのペースで、と言われてたので、
息子が生まれてもこれまで通りでいいかと思ってたんですが。

姉も、長男嫁として苦労してるので、住まいを決める時相談したら、奥さんの実家近くに住み支えてあげて。
将来両親の面倒は、実子2人で協力してなんとかしましょう。と言ってくれました。
両親も子供世代には自由にやってほしい、と施設に入るつもりでいます。
今は妻の実家から車で15分ほどの所に自分達は住んでいて、妻実家には毎週末泊まりで行ってます。

女性とは比較にならないと思いますが、正直、男でも、気は使ってます。
女3姉妹で男手は喜ばれますが、居場所がない時や疲れる時もあります。
でも妻両親も良い人達で良くしてもらってます

子供は出産した病院にいるとき、両親と姉夫婦が30分程見舞いに来て、
出産祝い(両親からは10万円、姉夫婦から5万円)を置いて帰っていきました。
以後、写メで子供の顔を自分が送ってます。

子供が出来た時、喜んで祝ってくれた両親に
子供を見せて喜ばせてあげたいです。
でも妻の気持ちも大事にしたいです。

今は妻の協力なしで息子を連れていくわけにもいかないし、
妻が前向きな気持ちになれる誘い方はないでしょうか。
女性の皆さん、教えてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4026402750

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 嫌な顔されると話が終わっちゃうのですか?

    >妻に相談したら、ちょっと嫌そうな顔をされてそのまま終わりました。
    そもそも、そのトピ主さんの対応が変です
    腫れ物に触るようにご機嫌伺って。。。奥様に愛されてるの?

    私の姑はアポなしで来て嫌がっても続けたり本当に面倒な人ですが
    孫には会わせてますよ。3ヶ月に1・2回くらいだけど。
    それは夫の為です
    親に会わせてあげたいという御自身の気持ちを話して
    決して親のせいにせず
    奥様がいつだったらいいか?聞いてあげて下さい。

    半年でも赤ちゃんは色々です。
    夜泣きが酷かったり、負担具合が違うので、なんともアドバイスが難しいのです。
    奥様の状況を聞いてあげて、具体的な日程を提案してみて下さい。
    離乳食が始まっていたり、昼寝の時間が長かったりするので、対応を夫婦で考えましょう。
    私は、赤ちゃんは寝たかったらねるから大丈夫って思ってるけど、そう思わない人もいますし
    奥様の性格によって本当に難しいんです。

    ユーザーID:6027781787

  • 両親に来てもらっては?

    一時間半かけていくのは、準備含めすごく精神的ハードルが高いのではないでしょうか?
    連れて来てではなく、行ってもいいか?のほうがまだ気が楽かもしれません。

    夫の実家の居心地の悪さは妻実家の10倍?くらいと思ったほうがいいです。
    妻実家は婿に甘いですが、夫実家に嫁に厳しいです。
    一見好きにしていいと優しいことを言っていても、
    心の中は嫁を評価しています。

    そういう目が疲れるのです。

    だから短時間来てもらえるように話してみてはいかがですか?

    妻実家が近くて、気を抜くことに慣れてしまうと、
    夫実家のように気を遣うところはとてもしんどく感じられるようになります。

    そのへんのところ無理無く、話を進めてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7552688406

  • そのまま言えばいいと思います

    ここに書いてあることを、そのまま奥様に伝えればいいと思います。

    トピ主さんが義実家で感じる気疲れは、奥様もトピ主さんの実家で感じることなので、やはり言われなければ、避けたいことになります。
    そこは、トピ主さんが言わなくちゃ駄目ですよ。

    また奥様の実家に、毎週末泊まりにというのは、家族の病気などの理由がないなら行きすぎな気がします。
    トピ主さんが我慢していることも含めて、きちんと奥様と話し合った方がいいですよ。
    問題を軽視して、放置していると、先々、かなり大きな問題になりそうです。

    このトピの内容を伝えれば、奥様も、今まで偏っていたことを謝ってくれると思います。
    万一、逆ギレするような奥様だったら、問題は深刻です。
    どちらの実家からも遠いところに引っ越すくらいの荒療治をしないと、まずいかもしれません。

    ユーザーID:9289952402

  • 実家大好き妻なんですね。

    ご実家に毎週泊まりで行ってる奥さん・・・
    それは・・・悪く言えば親離れできていない・・・かな。


    週末は家事しなくていいし、子どもは見てもらえるし、
    パラダイスですね!!
    羨ましいくらい(笑)私は実家と縁を切っているので
    夢のようです。


    それにあなたは付き合ってあげてるんですね。
    お姉さんも優しい方みたいだし、
    そんなごきょうだいの親御さんだから、あなたのご両親もきっと
    出来た方たちなんでしょう。


    もう少し、会わせてあげたらいいのに、と私も思います。。
    私は前述のように実家と縁を切っていますが
    夫の両親には本当によくしてもらっていて、
    車で20分の距離なのでしょっちゅう遊びに行っています。
    慣れたら疲れませんよ、義実家もいいもんです。


    一時間半の距離ならもうちょっと行って上げてほしいですね。
    外で会うのはいかがですか?
    中間地点のレストランの個室とか。
    少しずつ心を開いてもらう作戦です。

    ユーザーID:6443360237

  • 我ままではないです

    自分の実家と義両親の実家の違いは
    自由気ままな家と上司の家くらいの違いがあります。
    敬語を使い、疲れていても横になれず
    お手伝いをしますをいつ言おうか気を使かい
    何かをしなければと焦り正直疲れ果てます。
    世間一般の話もあると思いますが
    今は奥さんが行けるときまでどうかな〜
    と時々打診してはいかがですか?
    無理をするとますます遠くなるかもしれません。
    でも主さんはやさしい良いご主人です。
    いつまでも奥さんを大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:3694444920

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 御両親さまが可哀想すぎる

    どこかでお孫さんを見せてあげてくださいよ、表題の通りです、
    デパートの食堂でもいいじゃないですか、ホテルの一室を2時間ていど借りてご飯などたべてもいいのでは、あまりにも奥様に気をつかっておりませんか、赤ちゃん6ヵ月ってまだ小旅行は出来なかったですか?

    ユーザーID:3360863526

  • そうですねぇ

    正直、義実家は疲れます。でもだからと言って顔を見せないワケにはいかないと思っています。疲れるのはお互い様ですからね。

    奥様は三姉妹とのこと。結束が固そうですね。それにきっと楽しいのでしょう。でも毎週末は行き過ぎですね。それなら義実家に月1で顔を出してもいいくらいだと思いますよ。

    >でも妻の気持ちも大事にしたいです

    優しいですね。でも奥様は疲れるから行きたくないだけですよね。言い方は悪いですが、奥様の言いなりになっていませんか?

    前向きになるような誘い方なんてありません。どんな言い方をしても嫌な顔をされると思います。ストレートに『ウチの親にも孫を見せてやりたい』と言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9673774817

  • 男の意見で悪いけど

    その状況の中、半年も経って夫実家に孫を見せに行かない嫁や嫁親に期待するのはやめたほうがよい。
    夫が一人で連れて行く根性がないと無理。

    あなたのやさしい気持ちが嫁や嫁親に伝わっているかどうかも怪しい。
    むしろ嫁と嫁親は夫のほうが嫁と嫁親に感謝すべきと考えているのではないだろうか。

    妻が前向きになんて妄想抱いているようじゃぁ、トピ主の親は一生孫に会えないだろうね。
    せめて後ろ向きでもきちんと頭を下げて妻にお願いしてみてはどうだろうか。

    ユーザーID:5564729331

  • ハズレをつかみましたね…

    ご夫婦のそれぞれの実家とのトラブルのトピをたびたび目にしますが、これはどう贔屓目に見ても奥さまの肩を持つことはできません。 

    我がままです。 

    お気の毒ですが、控え目なあなたのご家族がお相手では、奥さまはこのまま変わらないでしょう。 

    相手が折れて控え目に出れば、普通はその気持ちに応えるためにも思いやりの気持ちを持つものだと思いますが、奥さまはあなたのご家族が遠慮がちなことで図に乗って我がままを通しています。
    ことばは悪いですが、あなたのご家族を舐めてかかってますよ。
     
    奥さまのご両親が良い方だと仰いますが、この状況を知らないはずがありません。 それでも奥さまを諌めることなく毎週実家に泊まりに来るのを黙って受け入れているのですから、「この親にしてこの子有り」ですよ。

    毎週可愛い孫を見ることができるのが嬉しくて、娘に厳しいことを言えないのでしょう。

    あなたも実感されたように義理の家族と云うのはどんなに良い人たちでも気骨が折れるものですが、こらえてお付き合いするのが大人と云うものです。

    離婚の危機などを間近にしなければ目が覚めないでしょう。

    他人ごとながら、怒りを覚えます。

    ユーザーID:2503301511

  • 時間制限を提案してみるとか。

    まずはもう一度正直に「自分の親にも孫を見せたい」気持ちを奥様に伝え、「でも今はまだ子供も小さいし、(奥様)の協力なくしては実現できない。だけど気を使う気持ちも理解できるし、とりあえず滞在時間は(例えば)1時間と決めるから、一緒に行って欲しい。」と言ってみてはどうでしょうか?

    ご両親には「子供も小さくて疲れさせちゃうから、長い時間は居られないんだ」と先に話しておき、引きとめられるようなことにならないようにして、最初のうちは短めで帰り、いずれお子さんが大きくなってきたら、トピ主さんだけが連れてたまに顔を見せればいいと思います。

    奥様を我儘とか、非難することは簡単だけど、それで無駄に溝が出来てこじれるなら、奥様を気遣うスタンスで入っていけばいいと思います。

    万が一それでも奥様が拒否するようなら、怒るよりも悲しむほうが効果があると思います。
    私の夫がそういうタイプなんです。義母が私に敵意むき出しなもんで、どうしても足が遠のきますが、夫は怒るというよりすごく辛そうで悲しそうにするんですよね。
    それやられちゃうと、こっちもたまには夫の為だけに頑張るか…と思わざるを得なくて。

    ユーザーID:4193461573

  • 赤ちゃんの負担を考えてますか?

    大人の都合ばっかりですね。
    片道1時間半、往復だけで3時間の移動が乳児に負担だってわかりませんか?
    奥様は義実家が嫌なのではなくて、子どもの負担を考えるとYESと言えないのですよ。
    貴方のご両親だって、それが分かっているから、自ら言わないのです。

    奥様がその気になる誘い方は「どのくらい大きくなったら連れて行っても大丈夫かな?」ぐらいで。
    今すぐは無理。生後6ヶ月じゃ諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3616727544

  • トピ文読ませていただく限りで思ったこと…

    まずはお子様のお誕生おめでとうございます。

    人によりますが、私だったら生後半年で1時間半(車?電車?)の移動はまだ躊躇するかなあ。赤ちゃんへの負担が心配だし、授乳やオムツ変えを車の中でやることになると思うし…いくらか涼しくなったとはいえ、車の中って昼間はまだ暑いでしょうし。

    大変ですよ。赤ちゃん連れの遠出は。
    私の義実家はうちから6時間はかかるので、1歳越えるまでは訪問は勘弁してもらってます。

    傍目には良好に見える嫁と義実家(トピ主実家)の関係も、実はあなたがいない所でいろいろチクチク言われている可能性もあるんですよ。あくまで可能性です。奥さんがそう言われている確証はありません。

    もしかしてお姉さんが妻に対して何か言ったとか?

    一言チクリと言われたことでも、嫁にとってはザクッと刺されたような痛みを感じるものなんですよね。で、二度と近寄りたくなくなっちゃう。

    あと、産後の女性の中には、義両親や義兄弟姉妹たちに赤ちゃんを触られたくないと思う人もいます。産後すぐの猫といっしょです。

    一度奥さんの本音を聞きだすため、じっくり話し合ってみては?

    ユーザーID:3444283961

  • もう少し子供が大きくなれば

    奥様、親離れできていないようですね。
    私の息子にも、こんなお嫁さんがきたら困るわ。と思ってしまいました(失礼!)

    さて、毎週末のお泊まりにお付き合いしてるなんてトピ主さん、ストレスたまっていませんか?

    初めてのお子さんですよね?
    奥様は育児書どおりに、まるで無菌室で育てるかのように、大事に大事に我が子の面倒を見ているのではないでしょうか。
    だから自分の思い通りに子供を扱うよう、口出しができる実両親のところにしか行きたくないのだと思います。

    お子さんが2歳くらいになって、何でも食べるようになってやんちゃになってくれば、義理の両親でも面倒を見てもらえるならありがたいと思えるようになってくると思います。
    弟妹が生まれれば尚更です。

    奥様には、君の事が両親よりも一番大切な存在だ、という事をアピールしつつ(←ここ重要)、『自分の両親も孫の誕生をとても喜んでいる。色んな人に可愛がってもらったほうが子も幸せになるよ。』と伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1743890799

  • 情けないですね。

    実家に自分の子供を連れて行くのにそんなに奥さんに気兼ねする必要はないでしょ。
    ご両親も姉上も控え目で貴方達の生活を重んじて下さっている状況を感謝して、
    積極的に孫の顔を見せてあげて下さい。
    嫌な顔をする奥さんを今認めてしまうと一生苦労しますよ。
    お互いの家族を同じように大切にしなくてどうするんですか。
    貴方のトピを見る限り、奥さんにちゃんと話せない貴方が情けないですよ。

    ユーザーID:6331633758

  • 奥様、トピ主ご両親に慣れていない、とかでは?

    38歳主婦、小学生の子2人の母です。

    今私は主人母とは主人抜きで電話したりして大変お世話になっています。愚痴を聞いてもらったりとかですけれど。

    でも結婚当初は緊張する相手ではありました。
    それでも車で1時間強の場所にある主人実家に何かと連れて行かれ(笑)徐々に慣れて行きました。
    極めつけは第一子妊娠中私の実母が入院、亡くなった時です。
    心底心配してくださって産前産後お世話になりました。

    当然緊張しましたけれど、この経験で「お母さんは本当に私の事を考えてくれる人なんだ」と言う事を再確認しました。
    なので自宅に戻ってからも週1は実家に行っていたと思います。

    で、そういった行為をする主人を主人母は責める訳です。
    「こっち(実家)に用事があるなら一人で来なさい、何で輝さんまで連れてくるの?赤ちゃんいて疲れるのよ?そんな事も解らないの?」と。

    そういった優しさが伝わるから私は会いに行きます。

    奥様にはトピ主ご両親の優しさ、人となりが伝わっていないのかもしれませんね。
    何か用事を作ってご両親に会って奥様に慣れてもらうのはどうでしょうか(駄目かな?)

    ユーザーID:3187820111

  • 疲れるのは、わかるけど・・・

    確かに義理実家は、疲れます。どんなに良くしてもらってもね。
    でも、主さんは努力しているわけだから、奥様ももう少し協力的でもよいのでは?と思います。
    主さんのご両親だって孫の顔は見たいですよね?ご両親の方から会いに来るというわけにはいかないのですか?その様子では奥様が前向きに行くようにするのは難しそう。
    あとは、「孫の顔も見せられないなんて、俺は親不孝だな!?」と自分も親孝行したいということを切々と訴え続けるとか・・・。主さんがすごく困った顔をしていたら、奥様も折れてくれるのでは?ちょっと嫌な顔をされたくらいで終わりにしちゃうからですよ。

    ユーザーID:7714516165

  • 奥さんのご両親は

    主さんのご両親に孫を会わせていないのはご存じなんでしょうか?

    一度、天然を装って、
    「ウチの両親も一度でもいいから孫を連れて来て欲しい、
    と言ってるんですが。」
    って言ってみたらどうですか?

    その時の返答次第では「離婚もやむなし」ではないですか?

    主さんご両親がなにかしでかして無い限り、奥さんは我儘が過ぎます。

    ユーザーID:0099326400

  • 気持ちのない人は動かせない

    長い付き合いの友人とその娘さんが同じ状態です。

    誰にでも優しく気配りのできる友人が
    娘さんの義理実家にだけ冷淡で悪者扱いで
    (悪口を言わない人がなぜか悪口三昧)
    不思議でたまらないのですが
    大切な娘を奪われるとの心配のあまり
    過剰に攻撃的になっているのではと思います。

    常識的な親ならば
    義理実家側とも円満におつきあいをするように
    それがみんなの幸せと娘をさとすのですが・・。

    友人宅と同じとすれば
    洗脳状態の奥さんが変わるとは思えないので
    この場合の改善は
    無理があるのではないでしょうか。

    気持ちのない人は動かせません。
    いやいや動いてもらっても、波紋が残ります。

    お気の毒ですが
    これからは、奥さんと奥さんの実家と
    どのような気持ちで向き合えばいいのか
    あなたが気持ちを整理していくしかないのでしょうね。

    ユーザーID:1075110306

  • ズバリ聞く

    私は義両親に喜んで孫を見せますけどね。
    でもこれは本当に人それぞれだと思います。
    そしてその理由もそれぞれ。
    なのでハッキリ奥様に聞いてみるのが一番いいと思うのですが…

    もう一度聞いてみて、もし嫌な顔をしたら「嫌なの?」と聞いてみてください。
    そこで話を濁すようなら、きちんと理由も聞いてみて。
    責める言い方ではなく、なぜ嫌なのかやんわり聞くのがいいと思います。
    もしかしたらトピ主さんの知らないところでご両親を苦手に思う出来事が
    過去にあったからかもしれないし、ただ単に小さな子供を連れていくのが
    疲れるから嫌なのかもしれない。

    相手の言い分を聞いて、それからトピ主さんの思ってる事も言いましょう。
    奥様の両親を引き合いに出すのは効果があるかもしれません。
    自分の両親には子供の顔を見せたいと思うのでは?それと同じなんだ、ということ。
    そしてもし義理実家に行くのが気疲れすると思っているのなら、
    自分が出来るだけのフォローはする、と言って安心させて下さい。

    ユーザーID:8276711176

  • 夫の親ってそんなもん

    期待するだけ無駄ですよ〜。寂しいのは仕方ないね!

    ユーザーID:9271703251

  • そりゃ当り前ですって。

    妻に取って「実家」と「婚家」の差は・・・・

    パンツ一丁でウロウロ出来て快適な自分の部屋、
    方や、カタブツで有名な部長の家・・位の差はあるものです。

    なので「君(妻)の実家には良く行くのに、どうして僕の実家には」は禁句中の禁句。
    比べるモノじゃないです。

    私の舅・姑も良い方達ですが、年に一度の元日しか行きませんよ。

    さて、まだ出産されてから半年との事。ここは「両親を喜ばしたい」よりも「奥様の気持と体」を優先しましょうよ。
    もし奥様がOKなら、移動は大変ですしご両親に来て貰う。
    当然負担の無い様に、食事時は外し2時間以内にはお帰り頂く。
    まずはそこからスタート。

    舞い上がって「メシでも食っていけよ」「ついつい長居で数時間」なんて事になったら、
    「二度目は無い」と思っても良いかも。

    男性は妻の実家に行っても「上げ膳・据え膳のお客様」ですが、
    女性はそうはならない(お客様にならない、気分的にもなれない)ってのをお忘れなく。

    ちなみに私は「新婚当時」に言われた「舅の一言」をまだ許していませんよ・・・
    そゆの無いですか?奥様に。

    ユーザーID:1996393175

  • はっきり言うべき

    トピ文章からあなたもあなたのご両親も気遣いのある方々だと思います。その(変な舅姑に息子妻が苦しめられているケースではない)前提でレスします。

    あなたは妻にきちんとトピに書いた自分の気持ちを話すべきです。
    奥さんは自分がしてもらうこと気遣ってもらうことが当たり前で、自分が気遣う気持ちがないですよね。気遣いは一方的なものではなくあなたの妻も夫やその親の気持ちを汲むべきです。

    レスのなかにも奥さんと同類の人がいますけど、乳児の移動が大変ならご両親に来てもらえばいいだけ。

    あなたが奥さんに優しいのはけっこうですが、優しいのと奥さんのわがまま勝手にひたすら耐えるのは別です。夫婦なんだからきちんと自分の気持ちや要望を伝え、折り合いをつけていかなきゃ。夫でも妻でも片方が一方的に我慢をしている夫婦なんて、いつか破綻しますよ。

    妻の機嫌を損ねたくない、揉めたくない、なんて思っているうちに今の奥さんのやり方が既成事実化して、あなたの親と孫はろくに会えず妻実家との付き合いばかり強要されるようになりますよ。

    ユーザーID:0361590097

  • 嫌ではなかったけど

    私も、生後半年くらいの時、ちょうどお正月で、「孫の顔を見せなくては!」と変に自分を追い込んでしまい、車で5時間の距離を移動しました。

    行かなきゃよかった、何でわざわざ行ったんだろう?と思ってしまいました。
    ミルクと母乳の混合だったので、ポットも持参し、大荷物だったこと。
    赤ちゃんが車でワンワン泣いて、その声を聴いてるだけで疲れたこと。
    これらは、まだ我慢できました。
    義実家は、とっても汚いんですね・・。
    子どもの肌が、ただれたように赤くなってしまったのです。
    義実家に滞在中、どんどん赤くなり、帰りにはひいてきました。
    後で妹と話していたら、「ハウスダニじゃない?」と。
    そういえば、カーテンとか30年くらい洗ってないそうです。
    それに、「冬は寒いものだ」という考えで、暖房器具が、コタツしかない。
    年に何回かは雪も降る地域なのに、寒すぎました。
    子どもの手足が氷のように冷たくて・・。
    帰りの車では、私、ずーっと怒ってました。

    トピ主さんの場合、ただの奥様のわがままな気もしますが、思いもよらない理由はありませんか?

    ユーザーID:3909746558

  • ここでもため息

    どうしてこういうトピが多いのでしょうか?
    息子は育てるだけ?
    娘を産めば勝ち組?

    息子やその親はお嫁さんの顔色ばかり見て、
    孫にも会わせてもらえないんですね。
    息子が選んだ嫁はハズレと諦めるしかない。
    嫁に強く言うと、毒親だ離婚だと騒ぐ。

    この手の嫁には触らぬ神に祟りなし。
    息子が選んだ嫁だから仕方ないのです。

    ユーザーID:1270321240

  • ちょっと子供が小さすぎますかねぇ・・

    生後半年ぐらいって、母親から貰って免疫も切れてきて
    いろんな病気にかかりやすくなっていく時期でもあります

    しかも、今は季節の変わり目で、大人でも体調崩しやすいですよね
    時期も悪いです・・トピ主様・・

    それと、毎週末の嫁実家通いは、嫌なら嫌だとハッキリ言うべきですよ
    言葉にしなければ、わかりませんよ

    ユーザーID:7736799113

  • 皆さん、ありがとうございます!

    コメントを下さった皆さん、ありがとうございます。

    女性の立場からの話は勉強になります。
    姉や母からも女性の気持ちについて色々教えられてはいますが、
    何分、身内の話でもあるので、他の女性の皆さんの意見を聞けて
    勉強になりました。

    どうやら原因は僕の言い方に問題がありそうです。

    ここに相談した後、姉にも電話したところ、何人かの方にすでに指摘されていましたが、
    息子を見せる、というのは、妻と息子の負担がかからない形で両親が出向く、外で会う、などどういう形で、
    とのことでした。

    妻は姉のことは特に好きなようで自分からよく電話して子育ての相談をしたりしてます。
    僕の両親のことも大切に思ってくれていて、早く息子を見せてあげたい等、以前も言ってくれていたので。
    今回の話をして妻に嫌そうな顔をされたのは、自分的に少しショックでそれ以上話を出来なかったのですが、
    原因が自分にあったとは。

    息子を思って、一時間半も車で息子を連れていくのは、と妻は思ったんだろうと思います。
    そんなこともわからない自分に反省です。
    今日また妻に相談してみようと思います!

    ユーザーID:4026402750

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 奥様にご両親の人となりが伝わっていないのでは?

    38歳主婦、小学生の子2人の母です。

    あまりご両親と奥様は接触していないですね?それではご両親の良い所が奥様には伝わりません。良く聞くアポなし訪問とか要らない物を送りつけてくるとか、そんなご両親じゃないのでしょう?

    結婚して2年で3度実家って少ない様な気がします、その距離で。
    私は車で1時間強の主人実家に毎週末行っていたような(笑)

    でもそういう行為をする主人を主人母は責めるんですよ
    「用事があるなら一人で来なさい。赤ちゃんもいて大変なんだから輝さんまでひっぱってくるんじゃないの!」って。

    そんな優しい気持ちがわかるから行くんですよ。

    優しいご両親とお姉さまだとお見受け致します。
    その優しさが奥様に伝わらないとご両親がお気の毒です。

    なんとか今よりもう少しご両親と奥様の接触(実家いにかなくても)できてご両親の気持ちが奥様に伝わる様に。

    ユーザーID:0253541485

  • 1時間半の距離

    1時間半の距離が奥さんの実家だったら
    やはり半年たっても
    まだまだ赤ちゃんを連れて行かないのでしょうか。

    奥さんにとっての家族は実家の人と赤ちゃん+だんなさん
    それ以外はいない、なんでしょうかね。

    ユーザーID:1075110306

  • 御両親が可哀想です

    あなたは奥さんと奥さんの実家によくしてあげているのでしょ?
    どうしてあなたの奥さんはあなたの実家によくしてくれないの?

    自分勝手な奥さんなんですね。

    結婚したら家庭が1番大事だとは思いますが、
    親については違うでしょ?

    あなたが大事にしなければならないのは、
    奥さんのご両親ではなくて、
    あなたを育ててくれたご両親だと思います。

    奥さんのご両親は、
    奥さんが大事にすればいいんです。

    奥さん実家に親孝行する時間があるなら、
    ぜひ子供を連れてご両親に会いに行ってあげてほしいです。

    奥さんには、
    「君の家には毎週末泊まりに行っている。
     これからは月1回はうちの実家にも子供の顔を見せに行くからね」
    これでいいのでは?

    難色示すようならくだらない人間だと思うので、
    今後貯蓄などの動きは気をつけた方がいいです。

    はっきりいって、
    あなたのような息子はガッカリです。

    ユーザーID:4601627312

  • はい、ハズレ〜

    男で済みません。

    あり得ないでしょ。孫を会わせないなんて。しかも、自分の実家に入り浸り。
    妻に気を使いすぎです。

    スケジュールの確認だけして、『○日に子供連れて、実家(主様の)へ行くぞ』で
    済む話しではないでしょうか?
    何故にそんなに思い悩む必要がある?

    嫌な顔をする?こういう女が居るから、無理難題を言い出す姑が出てくるんです
    よ。
    主様のご両親はかなり「嫁」に気を使ってますね。それに対して「妻」は・・・。

    だいたい、結婚2年でたった1.5Hの実家に二回しか行ってないって不義理すぎますよ。
    結婚したら、相手の親をより多く思って生活するべきです。

    ユーザーID:8277003190

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧