義母を貶める発言をする義父が嫌。

暴言暴力に晒され続けたからこそ、お義父さんは、そのような発散法で自分を保つしかなくなったのでは？
夫をそういう人にしたのは、お義母さんですよね。

トピ主さんが、暴言暴力を振るう加害者より、反抗できずに抑圧された被害者による、加害者の悪口の方を拒否されるのが不思議です。
トピ主さんは、お義母さんの方に考え方が近いのかもしれませんね。

でも、誰もがそんなに強くはなれません。
そして、トピ主さんがそんなに強いのなら、「いい加減にしなさいよ！」と言うべきは、暴言暴力が治らず、弱いもの（義父）イジメをする、お義母さんに対してではないですか？
いじめっ子と、いじめられて性格が暗くなっちゃった子と、どっちをまず叱るべきかは明らかでは？

念のため、陰で悪口を言うのに、イライラする気持ちはわかりますよ。
どうしても不快なら、近付かなければいいと思います。
少なくとも、何とか陰口で自分を保っている被害者を、更に追い詰めるのはどうかと思いますね。

ユーザーID：1272662317

義父さんが被害者だと思います。
夫は長年、義母の暴挙ぶりを見て来たので同情するのでしょう。

目の前で見なくても、私なら、義母の日陰を歩いてきた人生か、さもありなんと同情します。

目の前で起きてないのでそれは夫婦間の問題と思うなら、もう一切柳に風と聞き流したらいいではないですか？
真相も知らずに、目上の人に「いい加減にしなさい」はないと思います。
義母に言わないでほしいというのは、さらにいじめられるし問題が大きくなり収拾がつかなくなるのを恐れているからだと思います。気が弱いから。
貴女が部外者だから聞いてほしいのです。

受け答え方としては、
「いいところもあるお母さんだと思います。うちの子にとってはいいおばあちゃんだし〜。夫婦げんかは犬も食わないっていいますからね〜。お父さんだって本心では頼っておられるんじゃないですか〜。持ちつ持たれつですよ、夫婦は」
などと、曖昧な表現で逃げること。
聞き上手なカウンターのママみたいに。

貴女が冷たいというより、貴女も頑なであり、傍観者としては最悪だな、と思いました。
同居もせず全く関係ないのですから、もっと大人になってほしいです。

ユーザーID：1207872760

近くに良いカウンセラーさんは　いないですかね？

義父さん、よく話を聞いてもらえて、上手いこと返してくれる人と出会って、ちょっとずつでも不満を和らげていくと良さそうですね。

お寺の住職さんにお悩み相談するのも、昔はよくあったらしいから良いのかも。


旦那さんは、義父さんに自分の姿を重ねて見ている所もあるのかな、と思いました。
強い主張(筋が通っているかいないかは置いといて)の母と妻、それに対し、自分の正直な思いは封印しがちな父と自分、て。
それで庇いたくなるのかな〜、トピさんは旦那さんの、そのときどきの気持ちを考えてはいるのかな〜、とちょっと気になりました。

できれば、義父さんも義母さんも「治療」するのがイイんじゃないかな〜、と思いました。

ユーザーID：6903330658

って割り切るしかないのでは？
義父からのグチ・・・と言うか、聞くに堪えない悪口については「私や子どもたちには聞かせないでください」って、主さんなら言えるでしょうに・・・。
別に主さんは義母さんの味方ってわけじゃない。でも、義父の味方でもない。夫婦喧嘩の現場に居合わせても、ご主人がその場にいるなら仲裁は任せれば良いです。「子どもの教育上、よくないので帰ります」と言って主さんと子どもさんだけで帰るとか、帰るのが難しければその場を離れるとか・・・。

ご主人は昔から母親の横暴ぶりを見て育っているから父親寄りなのでしょう。それは義母さんの自業自得ですから仕方ありません。義父さんが離婚に踏み切らないのも、夫婦の事情や世間体などがあるのでしょう。別世帯の息子夫婦が口出しすべきことではありません。

義両親の態度が目に余るなら「そのような夫婦の姿を私や子どもに見せられるのは不快である」とハッキリ言いましょう。「こんなことが続くと子どもを連れてくるのが嫌になる。」とイエローカードを出すのです。イエローカードは2枚で退場です。義両親が変わらなければ帰省はご主人だけにしてもらいましょう。

ユーザーID：2038250102

私も似たような義両親を持ってるので、興味深く拝見しました。
ただ義父は悪口や愚痴は一切言わず心を頑に閉ざしています。

私も秋の温泉さんの意見に深く頷きました。義父が自分を守るために
そうするしか無かったんでしょう。この世代の人はまだ離婚に対してかなり
抵抗があり離婚は出来ない。自分の心を守る方法が、義父に取っては
義母の機嫌を取り、陰でストレス発散だったんだろうと思います。

夫が義父寄りなのは、自分も成長して大人になるといろんなことが見えて来るからかもしれません。
性格は義母似でも気質が何となくわかるのかも。夫も長いこと義母に洗脳されて
育って来ていて悪いのは義父と思い込んでいたようですが、
だんだん義母の方が問題があるとわかって来たようです。
ご主人の弟妹も、まだ義母よりなのは義母がそういう風に育てて来たからですよ。
「私は悪くない、お父さんが悪い」それを鵜呑みにして来たのです。

確かに愚痴や悪口を聞かされるのは苦痛です。トピ主さんはたぶん
言いたいこと言えるタイプなので、言いたいこと言えないタイプの人の
気持ちが少しわからないのではと思いました。

長くなるので続きます。

ユーザーID：2696676347

世の中にはいじめにはやり返せという人もいますが、それが出来ない人もいますし
やり返すのは正しいことでしょうか？暴言と暴力に暴言と暴力で対抗したら
家庭はめちゃくちゃです。

愚痴や悪口は褒められたことではないですが、暴言暴力に比べたら、一目瞭然ですよ。
義母さんにまず問題があるのです。それをはっきりまず自覚した方がいいです。
夫は今やそれを理解しているから義父にきつく言ったりしないのです。
被害者面してと言われるなんて本当に気の毒です。

「悪口言わないで欲しい、聞きたくない」と言っても良いでしょうけど、
義父の問題が解決した訳ではないのでたぶん止まないでしょう。
まずは義父の気持ちに寄り添ってみる方がいいのでは。
義父の大変さを思いやって、義父の存在をもっと認めてあげる。
「大変ですねお父さん。私がお母さんに言っておきます。お父さんは偉いですよ。
健康で長生きしてくださいね」愚痴が始まったらむしろこういう風に声をかけてあげては。

諌めるなら、むしろ義母だと思いますよ。夫と話し合って何かあったら夫から諌めてもらっては？
義父の愚痴悪口を止めるのはそれしか無いと思います。

ユーザーID：2696676347

トピ主さんへの電話やメール、確かに聞き続けるのはキツイです。

ただでさえ愚痴電話やメールって友達のでもものすごくストレスになりますもの。

本当に今まで我慢して我慢して、今爆発しそうなんだなという事が
よく分かります。

電話とメールは夫へ、と夫から言ってもらうのは無理ですか？
そしてトピ主さんの携帯は着信拒否できませんか？
トピ主さんが壊れてしまわないか心配です。

もし夫が言ってくれなかったら、
「申し訳ないですが、愚痴の電話やメールはストレスなんです。ただ聞き流すだけでも、もう苦しいです」
「お義父さんも私に仰っても解決しないとお分かりでしょうし、私なんかにアドバイスも求めておられないと思います」
と電話かメールでお伝えしては。

あと、夫が一人で行きたくない、というのはトピ主さんのストレスが伝わっていないからだと思います。
叫びたくなるなら一度夫の前で叫んだら良いと思います。
きっと普段冷静で上手に伝える方だから、夫はまさかこんなにストレスを溜めてるとは、想像もしてないと思います。

夫の気持ちも大事ですが、体を壊してしまいますよ！

ユーザーID：9908546403

はっきり自分を主張できる主さんは、義母さんに近いかも？
夫さんの行く末は、義父さん路線でしょうなぁ。
今の義両親の姿がそのまま、主さん夫婦の将来かもしれませんよ。

虐げられてきて被害者は義父さんかもしれないけれど
その愚痴や、憤懣の捌け口にされるのはたまりませんよね。
今まで妻である義母に立ち向かってこなかった付けが溜まっているだけなのにね。

「いい加減にしなさいよ！」
お腹の中に溜め込む前に、都度、小出しにして言いたいことは言って行きましょう。
夫さんにもね
「黙って聞き役に回っていないで、なにいい息子ぶってんのよ」と言ってやりましょう。

ユーザーID：8716463267

トピ主さんの文章から　私はお義父さんはお義母さんのせいなどではなく
そもそもの性格に難があるような印象を受けました。
お義母さんには問題大在りで　それはそうなのですが、
お義父さんが一方的に被害者でそのせいでこうなったとは思えません。
弱い・暗いではなく、小賢しい・小狡い感じがします。
とどの詰まりが、どっちもどっちなのです。
接し方で、その辺りの違いが判ることもあると思います。
で、今回の問題の場合、精神的に被害を被っているのは
あなたで、お義父さんではないですね。
「いい加減にしなさいよ」は違うと思いますが、
「いい加減にして下さいませんか？」
「何故自分にそんな事を言うのか？
「自分はあなたのストレスのはけ口じゃない。」なら言っても良いと思います。
可能なら、是非お義父さんとご主人の居る所で、
聴かされる人間がどれだけ辛いか、心が壊れそうだと伝えて下さい。
（内容は勿論あなたの言葉で）
「穏やかな自分こそ人格者」の部分に触ると
多分ややこしい事になると思われるので、そこは止めましょう。

ユーザーID：7352726019

もう少し、わかるような日本語で・・・

おとしめる？
読めませんでした

私の辞書を引いても「おとしめる」は載ってませんでした
で、ネットで検索！
ありました「さげすむ、軽蔑する」
その言葉でそのまま表現すればいいのでは

＞私自身が言いたいことは言えるタイプ、
いいたいことは言うタイプ？
最初、何を言ってるのかわかりませんでした

＞悪口を言い募る義父、
これもよくわかりません
簡単に、「いっぱい悪口をいう義父」じゃダメですか？

私みたく読解力がない人もいますから
よろしくお願いします

ユーザーID：1738240087

想像できます。
うちは実母なのですが、たぶん嫁子さんのお義母様よりひどいです。
ただ、父がしっかりしているので何とかもっています。

これがお義父様のように、エンドレスの愚痴だったら
とても耐えられないと思います。
何も生み出さず、不毛な事の繰り返しですものね。

ひどい目にあってもお義母様にすがりつき、嫁子さんにも甘える。
お義父様は依存心が強く、精神的に独り立ちできないタイプでは？

気性が激しく我儘なお義母様と依存型のお義父様、実は持ちつ持たれつの
関係なので、離婚しないのだと思います。

嫁子さんはお義父様にきちんとお願いして、それでもやめないのですから
ご主人と相談の上で最終手段をとっても良いのでは？
電話・メールを拒否、あるいは
「これ以上続けるならお義母様に全てご報告します」と。

お義父様のストレスに、嫁子さんは何の責任もないのですから
疎遠にされてもいいのではないかと思います。

ユーザーID：3493815224

言葉がいろんなニュアンスを持って、訴えかけてくるんですよ。

＞貶める
ただ単に、軽蔑やさげすみと言った単純な感情ではなく
相手を悪く言う事で自分をよく見せたいと言う意図が含まれていると思います。
こちらのトピの義父さんがそうですよね。
義母を貶めながら、「穏やかな自分こそ人格者」と周りに吹聴しているのです。

＞＞私自身が言いたいことは言えるタイプ、
＞いいたいことは言うタイプ？

言いたい事は言えるタイプだけど、言いたいことを全部言う人ではないのです。
だから「いい加減にして」と、義父にはっきり言いたいけど
言ってもいいでしょうかと、トピを立てて相談されているのです。

＞＞悪口を言い募る義父、
＞これもよくわかりません
＞簡単に、「いっぱい悪口をいう義父」じゃダメですか？

言い募る、と言う言葉から浮かぶ状景は
言葉を挟む余裕すらないほどに、更に更に悪口がヒートアップして繰り出される感じでしょうか？

義父さんへの気持ちがそういった言葉に表される程に、主さんがなってしまったと理解しましたよ。

ユーザーID：8490255977

義理のご両親は、特に義父さんの方は何十年も耐え忍んできたのでしょうね。
今と違って離婚は当たり前の時代ではなかったし、人の性格にも寄ります。
偏った力関係が数十年つづくと、感覚も狂って来ますし。これはいじめやDVと同じで、当人にしか解らない事ですから義父さんの恨みや夫婦間の問題にはトピ主さんがジャッジを下してはいけません。

義父さんはただ愚痴を言いたいだけです。
聞いてもらえればなんだっていいんですよ。
トピ主さんが一番身近で無責任に話せる相手だから話すだけで、トピ主さんの意見や反応は求めていないはずです。とりあえずうんうんうなずいて同意する事を望んでいるのでしょう。

そうやって義父さんは自分を慰めているのだと思います。

そういうのが生理的に嫌なのであれば徹底して会う機会を減らした方がいいのでは？
それか、義父さんにネットの交流スペースでも紹介して愚痴をそっちに吐き出してもらうとか・・・。

ユーザーID：1454132934

トピ主さんがどう思おうと、所詮は他人、どうしようもないですよ。
そんな教育に悪そうなところに子どもを連れて行ったり、大人の理不尽な箇所を子どもの目に触れさせたりしないで下さいよ。親の仕事の方を全うするのが優先じゃないでしょうか。
メールは旦那さんに転送、実子に任せるということで。
トピ主さんには、他に大事な仕事があると思います。

ユーザーID：2515678703

長く時間が空いて申し訳ありません。

その後、急展開と言うか色々あり、現在夫と別居状態です。　毎日会ってはいますが同じ家にずっと一緒に居るわけではないという意味で。

今のところ離婚するつもりは無いのですが、ごたごたの結果、義父が自宅に居座ってしまい、子供に悪影響が及ぶのを避けるために私が子供と自宅を離れている状況です。



詳しくは書けませんが、自宅近くに居住可能な環境があり、私の親兄弟が近くにも居り、子供の通学通園と精神的なケア、父親（夫）との交流は大丈夫です。



少し時間がかかりますが、明日以降数日かけて、これまでの出来事を書きたいと思います。　一気に書けなくて重ね重ね申し訳ないです。



ポトス様の「義父は依存心が強く、精神的に独り立ちできないタイプ」というのは本当に正しかったです。



そういう人間にはどう対処すべきなのでしょう。



自立させられないまでも、せめて義父に嫌われたいです・・・。

ユーザーID：5292348890