義母を貶める発言をする義父が嫌。

レス24
(トピ主9
お気に入り67

家族・友人・人間関係

嫁子

こんにちは。
嫁子三十代、結婚10年子供3人です。

私には大変激しい義母さんが居ます。
暴言暴力なんでもござれの方なのですが、絶縁などはしていません。
現状で同居は有り得ない、私自身が言いたいことは言えるタイプ、夫が私の味方、と何とかやっていける条件が揃っているため、ケンカはあるものの、一応のお付き合いがあります。

嫌なのは、義父です。
穏やかで、義母を諌めることは出来ず、常に義母のご機嫌伺い。
一方で、義母のいないところでは、義母と義母実家の悪口ばかり。
あの家は遺伝的に頭が悪いとか、義母さん以外の女性が好きだったのに義母と結婚してやったとか、耳を疑うことばかり。

うちの子たちの前でも同様のことを口走り、挙句に「ばあちゃんには言うな」と口止め。さらには嘘の強要。

もちろんそれはその場で注意してやめてもらいましたが、小さい子に嘘を強要したのが許せません。

我儘な義母はまだ人間的と思って、もし困っていたら助けようと思えるけれど、義父に対しては見るだけで虫唾が走るほど嫌いになってしまいました。

夫は、義父は気が弱くて可哀想なんだと言って庇います。

義母についてあらゆる悪口を言い募る義父、それを聞いている夫を見ていて、もはや義父だけでなく夫も嫌になりました。

こんなことでと思うけれど、離婚が目の前をちらつくこともあります。

そのくらいならいっそ、夫に何を思われても、本当に溝を作る結果になっても、義父に対して「いい加減にしなさいよ!」と言うべきなんでしょうか。

その上義父は、「穏やかな自分こそ人格者」と頻繁に言います。

義父母は60代半ばです。

年寄りの戯言と聞き流せない私が未熟なのでしょうか。

でも本当に辛いです。

ご助言お願いいたします。

ユーザーID:8486615584

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 不思議

    暴言暴力に晒され続けたからこそ、お義父さんは、そのような発散法で自分を保つしかなくなったのでは?
    夫をそういう人にしたのは、お義母さんですよね。

    トピ主さんが、暴言暴力を振るう加害者より、反抗できずに抑圧された被害者による、加害者の悪口の方を拒否されるのが不思議です。
    トピ主さんは、お義母さんの方に考え方が近いのかもしれませんね。

    でも、誰もがそんなに強くはなれません。
    そして、トピ主さんがそんなに強いのなら、「いい加減にしなさいよ!」と言うべきは、暴言暴力が治らず、弱いもの(義父)イジメをする、お義母さんに対してではないですか?
    いじめっ子と、いじめられて性格が暗くなっちゃった子と、どっちをまず叱るべきかは明らかでは?

    念のため、陰で悪口を言うのに、イライラする気持ちはわかりますよ。
    どうしても不快なら、近付かなければいいと思います。
    少なくとも、何とか陰口で自分を保っている被害者を、更に追い詰めるのはどうかと思いますね。

    ユーザーID:1272662317

  • 秋の温泉様 トピ主です。 レスありがとうございます。

    いじめっ子いじめられっ子の関係であれば、いじめっ子が悪いと思います。

    義父母の間のことでも、目の前で暴言暴力があれば止めます。 

    でも、目の前で起きたことで無ければ、それは夫婦の間のことです。

    義父から要請があれば、関係者として対応し、義父を庇いもしますが、義父には義母と別居や離婚の意志は無く、このことについて義母に意見はして欲しくないそうです。

    であれば、夫婦間のことで、被害者加害者とは変ではないでしょうか?

    実は、義父自身、被害者だと言います。
    私はそれが気持ち悪いんです。

    義母と同席しているときは機嫌取りをして、陰では悪口ばかりを孫にまで言う。
    抵抗することも避けることもしないのに、自分こそ被害者。
    そんな女と一緒に居るのは自分が人格者だから、と言う。

    それを、私に聞いて欲しいようなんです。
    電話やメールが度々あります。

    私や子供に聞こえなければ、嫌悪せずにいられるのですが。

    被害者を気の毒に思えない私は冷たいのか。

    自分の感覚に自信が持てなくなってしまいました。

    引き続きご助言いただければ幸いです。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私も秋の温泉さんに同意です

    義父さんが被害者だと思います。
    夫は長年、義母の暴挙ぶりを見て来たので同情するのでしょう。

    目の前で見なくても、私なら、義母の日陰を歩いてきた人生か、さもありなんと同情します。

    目の前で起きてないのでそれは夫婦間の問題と思うなら、もう一切柳に風と聞き流したらいいではないですか?
    真相も知らずに、目上の人に「いい加減にしなさい」はないと思います。
    義母に言わないでほしいというのは、さらにいじめられるし問題が大きくなり収拾がつかなくなるのを恐れているからだと思います。気が弱いから。
    貴女が部外者だから聞いてほしいのです。

    受け答え方としては、
    「いいところもあるお母さんだと思います。うちの子にとってはいいおばあちゃんだし〜。夫婦げんかは犬も食わないっていいますからね〜。お父さんだって本心では頼っておられるんじゃないですか〜。持ちつ持たれつですよ、夫婦は」
    などと、曖昧な表現で逃げること。
    聞き上手なカウンターのママみたいに。

    貴女が冷たいというより、貴女も頑なであり、傍観者としては最悪だな、と思いました。
    同居もせず全く関係ないのですから、もっと大人になってほしいです。

    ユーザーID:1207872760

  • トピ主です。イクラ様、書き込みありがとうございます。

    トピ主です。


    イクラ様も秋の温泉様同様に思われるのですね。
    書き込みを見て、考えるところはあります。

    曖昧に受け流せと仰いますが、そのように答えても、流せないほど酷い悪口が畳み掛けるように出てくるのです。

    また、夫は義父を庇うのですが、夫の弟妹は義母寄りです。

    同居もせず関係ないのだからと言われればそうだと思うのですが、未熟な私はどうしても聞き流せません。

    もう少し具体的に書かせてください。
    字数の関係で別に投稿させていただきます。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。 少し長くなりますが補足させてください。 1

    私が義父に関して嫌だと思うことは、
    ・悪口が容姿や人格を徹底的に貶めるもの。
    ・義母実家の悪口。 低学歴、下品、粗暴など。 実際には義母実家は有名大学などでは無いものの堅実な人々。遠隔地で、義母がずっと働いていたこともあり、あまり交流が無かった。(夫証言)
    ・義妹(夫妹)が幼少期高熱を出した際、看病していた義母が居眠りしたことを「母親のくせに」と言ったり、働きながら家事をしていた義母の料理を「豚の餌より不味い」と言う。 義母は料理上手ではありませんが、一生懸命作っています。 
    ・悪口を、夫よりも私に聞かせたがる。 義母に内緒で遊びに来る際はずっと。 他にメールや電話も度々あり、執拗。
    ・子供達にも聞かせる。
    ・義母との摩擦を避けるためと称して子供達にも嘘を強要。
    ・義母の機嫌を取るためにと称して、贈り物や旅行への招待を催促。 誕生日などは別途こちらからしていますからそれ以外で。
    ・内緒で遊びに来たことがバレた際、「嫁子さんが子供を預けたいと自分に頼んだ」と嘘。 
    ・義父は自身を人格者だと言い、私に同意を求める。

    続きます。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です。 少し長くなりますが補足させてください。 2

    義母の実態。 私には義父母の長い積み重ねは知る由もありません。
    夫によれば「ケンカは激しい。 暴力は何かで叩くなどだが、目立った怪我などを負わせたことは無い。」
    私に対してもすぐ怒鳴るので想像はつきます。
    怒鳴られ、叩かれるのは誰だって嫌です。

    義母の性格は確かに我儘勝手です。
    これが配偶者では辛かろうとは思うのです。

    でも義父の、義母の前での顔と、陰口の凄さのギャップに嫌気がさすのです。
    それに義父はかなり体格のいい男性です。
    力の勝るものに暴力を振るわれるのとはまた違うのではないでしょうか。

    義父は年金暮らしですが、相続遺産で自宅とは別の不動産も所有しています。離婚や別居が出来ない経済的理由はありません。

    自ら選んで結婚した配偶者に対して向き合うこともせず、表は良い顔をして、陰で酷いことを言い散らす。

    「気が弱い」と言うのは、こうした言動を許されるほどの強力な免罪符なのでしょうか。

    私が頑ななのはその通りと思っています。
    批判でも構いませんので、どうぞ私とは違った視点のご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • それは辛そうですね

    近くに良いカウンセラーさんは いないですかね?

    義父さん、よく話を聞いてもらえて、上手いこと返してくれる人と出会って、ちょっとずつでも不満を和らげていくと良さそうですね。

    お寺の住職さんにお悩み相談するのも、昔はよくあったらしいから良いのかも。


    旦那さんは、義父さんに自分の姿を重ねて見ている所もあるのかな、と思いました。
    強い主張(筋が通っているかいないかは置いといて)の母と妻、それに対し、自分の正直な思いは封印しがちな父と自分、て。
    それで庇いたくなるのかな〜、トピさんは旦那さんの、そのときどきの気持ちを考えてはいるのかな〜、とちょっと気になりました。

    できれば、義父さんも義母さんも「治療」するのがイイんじゃないかな〜、と思いました。

    ユーザーID:6903330658

  • 所詮、よそのお宅のことです

    って割り切るしかないのでは?
    義父からのグチ・・・と言うか、聞くに堪えない悪口については「私や子どもたちには聞かせないでください」って、主さんなら言えるでしょうに・・・。
    別に主さんは義母さんの味方ってわけじゃない。でも、義父の味方でもない。夫婦喧嘩の現場に居合わせても、ご主人がその場にいるなら仲裁は任せれば良いです。「子どもの教育上、よくないので帰ります」と言って主さんと子どもさんだけで帰るとか、帰るのが難しければその場を離れるとか・・・。

    ご主人は昔から母親の横暴ぶりを見て育っているから父親寄りなのでしょう。それは義母さんの自業自得ですから仕方ありません。義父さんが離婚に踏み切らないのも、夫婦の事情や世間体などがあるのでしょう。別世帯の息子夫婦が口出しすべきことではありません。

    義両親の態度が目に余るなら「そのような夫婦の姿を私や子どもに見せられるのは不快である」とハッキリ言いましょう。「こんなことが続くと子どもを連れてくるのが嫌になる。」とイエローカードを出すのです。イエローカードは2枚で退場です。義両親が変わらなければ帰省はご主人だけにしてもらいましょう。

    ユーザーID:2038250102

  • トピ主です。 くるりら様、レスありがとうございます。


    カウンセリング、治療を受けるのが望ましいとは私も長い間思っていました。 離婚の意志が無い以上、周囲がどう対応するのであれ、義父母は長い時間を二人で過ごすのですから。

    夫は、両親の不仲、特に義父の悪いところを直視したくないようです。
    治療のことはまだ夫にさえ言い出せていません。

    夫自身の性格は、直情的ですぐに声を荒げる、義母に近いものです。
    暴力はありませんし、怒鳴るのも威嚇の意図ではなく、カッとしやすい性格ゆえです。 根は優しい善い人ですから、怒鳴るのを理由に彼を悪者に仕立てようとは私は思いません。

    でも、彼の直情的な性格を利用すれば、暴力を引き出すことも、加害者に仕立て上げるのも容易でしょう。

    夫が性格的に義母似であるからこそ、私は「気の弱い被害者」である義父に悪意を見てしまいます。 気の弱いことを理由に、うまく被害者を装っているのではないかと思えます。

    義父のことで夫に直接の要望、つまり悪口を聞きたくない、嘘はやめてほしいということを伝えたのは、子供が関係したときだけです。

    夫の気持ちを大切に対応していきたいと思います。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。 とら様、レスありがとうございます。

    言ったのです。
    申し訳ないが、子供に祖母の悪口を聞かせるのはよくないし、私も顔を合わせざるを得ない義母の悪い話を聞き続けると辛くなるのでやめて欲しい、と。
    私は言いたいことは言えますが、口調は穏やかです。

    これに関しては夫も義父に言って構わないと同意し、一緒に言ってくれました。

    でも義父の陰口は止まず、実子である夫ではなく、私に聞かせたいようで、電話やメールが続きます。 夫が重ねて止めてくれてもダメです。

    「母親の癖にこんなことをしたんです」「料理は豚の餌よりまずいですよ、知っているでしょう」などと抑揚の無い声で続けられると、思わず叫び出しそうになるくらい嫌になってしまいました。

    離婚問題に口出しするつもりは毛頭ありませんが、内心で「そんなに嫌なら別れれば?」と思う気持ちがあります。

    帰省を夫だけにしてもらいたいですが、夫が嫌がります。
    一人で帰るくらいなら帰らない、しかし父親が気がかりだそうで、帰省しないなら呼びたいそうです。
    義父だけくれば延々と義母の悪口です。

    弟妹は義母寄りなのに、なぜ夫だけ義父よりなんでしょう・・・。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 難しいけど

    私も似たような義両親を持ってるので、興味深く拝見しました。
    ただ義父は悪口や愚痴は一切言わず心を頑に閉ざしています。

    私も秋の温泉さんの意見に深く頷きました。義父が自分を守るために
    そうするしか無かったんでしょう。この世代の人はまだ離婚に対してかなり
    抵抗があり離婚は出来ない。自分の心を守る方法が、義父に取っては
    義母の機嫌を取り、陰でストレス発散だったんだろうと思います。

    夫が義父寄りなのは、自分も成長して大人になるといろんなことが見えて来るからかもしれません。
    性格は義母似でも気質が何となくわかるのかも。夫も長いこと義母に洗脳されて
    育って来ていて悪いのは義父と思い込んでいたようですが、
    だんだん義母の方が問題があるとわかって来たようです。
    ご主人の弟妹も、まだ義母よりなのは義母がそういう風に育てて来たからですよ。
    「私は悪くない、お父さんが悪い」それを鵜呑みにして来たのです。

    確かに愚痴や悪口を聞かされるのは苦痛です。トピ主さんはたぶん
    言いたいこと言えるタイプなので、言いたいこと言えないタイプの人の
    気持ちが少しわからないのではと思いました。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:2696676347

  • 難しいけど の続き

    世の中にはいじめにはやり返せという人もいますが、それが出来ない人もいますし
    やり返すのは正しいことでしょうか?暴言と暴力に暴言と暴力で対抗したら
    家庭はめちゃくちゃです。

    愚痴や悪口は褒められたことではないですが、暴言暴力に比べたら、一目瞭然ですよ。
    義母さんにまず問題があるのです。それをはっきりまず自覚した方がいいです。
    夫は今やそれを理解しているから義父にきつく言ったりしないのです。
    被害者面してと言われるなんて本当に気の毒です。

    「悪口言わないで欲しい、聞きたくない」と言っても良いでしょうけど、
    義父の問題が解決した訳ではないのでたぶん止まないでしょう。
    まずは義父の気持ちに寄り添ってみる方がいいのでは。
    義父の大変さを思いやって、義父の存在をもっと認めてあげる。
    「大変ですねお父さん。私がお母さんに言っておきます。お父さんは偉いですよ。
    健康で長生きしてくださいね」愚痴が始まったらむしろこういう風に声をかけてあげては。

    諌めるなら、むしろ義母だと思いますよ。夫と話し合って何かあったら夫から諌めてもらっては?
    義父の愚痴悪口を止めるのはそれしか無いと思います。

    ユーザーID:2696676347

  • トピ主さんが倒れちゃいますよ

    トピ主さんへの電話やメール、確かに聞き続けるのはキツイです。

    ただでさえ愚痴電話やメールって友達のでもものすごくストレスになりますもの。

    本当に今まで我慢して我慢して、今爆発しそうなんだなという事が
    よく分かります。

    電話とメールは夫へ、と夫から言ってもらうのは無理ですか?
    そしてトピ主さんの携帯は着信拒否できませんか?
    トピ主さんが壊れてしまわないか心配です。

    もし夫が言ってくれなかったら、
    「申し訳ないですが、愚痴の電話やメールはストレスなんです。ただ聞き流すだけでも、もう苦しいです」
    「お義父さんも私に仰っても解決しないとお分かりでしょうし、私なんかにアドバイスも求めておられないと思います」
    と電話かメールでお伝えしては。

    あと、夫が一人で行きたくない、というのはトピ主さんのストレスが伝わっていないからだと思います。
    叫びたくなるなら一度夫の前で叫んだら良いと思います。
    きっと普段冷静で上手に伝える方だから、夫はまさかこんなにストレスを溜めてるとは、想像もしてないと思います。

    夫の気持ちも大事ですが、体を壊してしまいますよ!

    ユーザーID:9908546403

  • 夫さんは義父さんの遺伝子を貰ったかも?

    はっきり自分を主張できる主さんは、義母さんに近いかも?
    夫さんの行く末は、義父さん路線でしょうなぁ。
    今の義両親の姿がそのまま、主さん夫婦の将来かもしれませんよ。

    虐げられてきて被害者は義父さんかもしれないけれど
    その愚痴や、憤懣の捌け口にされるのはたまりませんよね。
    今まで妻である義母に立ち向かってこなかった付けが溜まっているだけなのにね。

    「いい加減にしなさいよ!」
    お腹の中に溜め込む前に、都度、小出しにして言いたいことは言って行きましょう。
    夫さんにもね
    「黙って聞き役に回っていないで、なにいい息子ぶってんのよ」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:8716463267

  • 気持ちを言ってもいいのではないですか?

    トピ主さんの文章から 私はお義父さんはお義母さんのせいなどではなく
    そもそもの性格に難があるような印象を受けました。
    お義母さんには問題大在りで それはそうなのですが、
    お義父さんが一方的に被害者でそのせいでこうなったとは思えません。
    弱い・暗いではなく、小賢しい・小狡い感じがします。
    とどの詰まりが、どっちもどっちなのです。
    接し方で、その辺りの違いが判ることもあると思います。
    で、今回の問題の場合、精神的に被害を被っているのは
    あなたで、お義父さんではないですね。
    「いい加減にしなさいよ」は違うと思いますが、
    「いい加減にして下さいませんか?」
    「何故自分にそんな事を言うのか?
    「自分はあなたのストレスのはけ口じゃない。」なら言っても良いと思います。
    可能なら、是非お義父さんとご主人の居る所で、
    聴かされる人間がどれだけ辛いか、心が壊れそうだと伝えて下さい。
    (内容は勿論あなたの言葉で)
    「穏やかな自分こそ人格者」の部分に触ると
    多分ややこしい事になると思われるので、そこは止めましょう。

    ユーザーID:7352726019

  • トピ主です、クランベリー様、レスありがとうございます。

    義父に暴言暴力で対抗しろとは思っていません。
    いじめではなく夫婦間のことです。

    レスを読んで、「気が弱い」というのは私が思うよりもどうにもならないことなのだな・・・と理解できたのですが、共感は出来ません。

    ・暴言暴力が愚痴よりも悪い。
    ・義父母の間では、義母が加害者で義父が被害者という関係が成立し得る。

    ここまではわかるのですが、週に何度も電話を受け一時間以上も愚痴を聞かされる、電話に出ないとメールが何通も来る、子供ともども嘘を強要される、義母の機嫌を取るためと旅行やプレゼントの催促を受ける(誕生日などは言われなくてもしているのでそれ以外で)、というのは、納得できないのです。

    お母さんに言っておきますとは言いませんが、義父を思い遣る受け答えは長い間してきました。 愚痴を言う年配者への一般的な対応としてです。
    愚痴が減ることは無く、むしろ酷くなり、優しい対応が難しくなったことから、丁寧な言葉で愚痴を聞くのは苦痛であることを伝えましたが、全く効果がありません。

    私が義母を諌めるのは違うと思いますし、夫ともっと話し合う必要がありそうです。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です、うー様、レスありがとうございます。

    優しいお言葉ありがとうございます。
    自分と違う見方を示していただくレスもとてもありがたいのですが、正直、心配していただいて少しほっとしました。

    電話とメールは夫へ、というのは既に夫が言ってくれ、私自身の口からも愚痴を聞くことができない旨を伝えたのですが、義父の態度は変わりません。

    夫は私に対し義父を庇うものの、実際に義父に接しての物言いはきついです。 私たち夫婦の間は言いたいことを言いあうので良いのですが、私から義父へは義理の関係として努めて丁寧な口調にしていました。
    そのため、義父は私のみを聞いて欲しい対象として認識してしまったのかもしれません。

    夫が私のストレスを理解していないと指摘されて思い当ったのですが、夫が電話やメールを同じようにされたわけではありませんから、実感としてわからないのかもしれません。 

    一人で行きたくないのは本音のようで、三度の出産前後で同行できない期間、夫は一度も帰省しませんでした。 考えてみれば、どんなに勧めても、結婚以来夫が義父母と私抜きで会ったことは一度もありません。 変ですよね?

    夫と話し合います。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です、とんびは鷹を産まない様、レスありがとうございます

    夫ははっきり自己主張が出来る人です。
    性格は直情的ですが理屈は得意で弁も立ちます。

    でも、鋭いご指摘に感じられました。

    義父は義母の容姿や、不得手なこと、過失について執拗に言います。
    義母は確かに料理が下手ですが、働きながら毎日作っていたのですから、マズイと切り捨てるのは冷たいと思うのです。
    義妹が幼少期熱を出した時に看病していた義母が眠り込んだのも、疲れていたからで、育児放棄ではありません。

    女性、母親として惨い言われようです。
    私も、育児と並行で細々とですが仕事を持っているので余計にそう思います。

    聞き流す夫を見て、この人もそんな風だったらどうしよう、と不安に思うところがあります。 不安が義父に対する嫌悪に繋がっているとしたら、それは私たち夫婦の問題を義父に勝手に重ねていることになります。 考え直さなければなりません。

    義父に対し、「義母に向き合わなかったツケをなぜ私に回すの?」という気持ちは確かにあります。
    気が弱いから被害者、被害者は第三者に迷惑をかけても許される・・・とは思えないのです。

    週末に夫とよく話し合い、後ほど報告します。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • すいません

    もう少し、わかるような日本語で・・・

    おとしめる?
    読めませんでした

    私の辞書を引いても「おとしめる」は載ってませんでした
    で、ネットで検索!
    ありました「さげすむ、軽蔑する」
    その言葉でそのまま表現すればいいのでは

    >私自身が言いたいことは言えるタイプ、
    いいたいことは言うタイプ?
    最初、何を言ってるのかわかりませんでした

    >悪口を言い募る義父、
    これもよくわかりません
    簡単に、「いっぱい悪口をいう義父」じゃダメですか?

    私みたく読解力がない人もいますから
    よろしくお願いします

    ユーザーID:1738240087

  • 分かる気がします

    想像できます。
    うちは実母なのですが、たぶん嫁子さんのお義母様よりひどいです。
    ただ、父がしっかりしているので何とかもっています。

    これがお義父様のように、エンドレスの愚痴だったら
    とても耐えられないと思います。
    何も生み出さず、不毛な事の繰り返しですものね。

    ひどい目にあってもお義母様にすがりつき、嫁子さんにも甘える。
    お義父様は依存心が強く、精神的に独り立ちできないタイプでは?

    気性が激しく我儘なお義母様と依存型のお義父様、実は持ちつ持たれつの
    関係なので、離婚しないのだと思います。

    嫁子さんはお義父様にきちんとお願いして、それでもやめないのですから
    ご主人と相談の上で最終手段をとっても良いのでは?
    電話・メールを拒否、あるいは
    「これ以上続けるならお義母様に全てご報告します」と。

    お義父様のストレスに、嫁子さんは何の責任もないのですから
    疎遠にされてもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:3493815224

  • たろうさん (横です)

    言葉がいろんなニュアンスを持って、訴えかけてくるんですよ。

    >貶める
    ただ単に、軽蔑やさげすみと言った単純な感情ではなく
    相手を悪く言う事で自分をよく見せたいと言う意図が含まれていると思います。
    こちらのトピの義父さんがそうですよね。
    義母を貶めながら、「穏やかな自分こそ人格者」と周りに吹聴しているのです。

    >>私自身が言いたいことは言えるタイプ、
    >いいたいことは言うタイプ?

    言いたい事は言えるタイプだけど、言いたいことを全部言う人ではないのです。
    だから「いい加減にして」と、義父にはっきり言いたいけど
    言ってもいいでしょうかと、トピを立てて相談されているのです。

    >>悪口を言い募る義父、
    >これもよくわかりません
    >簡単に、「いっぱい悪口をいう義父」じゃダメですか?

    言い募る、と言う言葉から浮かぶ状景は
    言葉を挟む余裕すらないほどに、更に更に悪口がヒートアップして繰り出される感じでしょうか?

    義父さんへの気持ちがそういった言葉に表される程に、主さんがなってしまったと理解しましたよ。

    ユーザーID:8490255977

  • 具体的な解決法でではないけど

    義理のご両親は、特に義父さんの方は何十年も耐え忍んできたのでしょうね。
    今と違って離婚は当たり前の時代ではなかったし、人の性格にも寄ります。
    偏った力関係が数十年つづくと、感覚も狂って来ますし。これはいじめやDVと同じで、当人にしか解らない事ですから義父さんの恨みや夫婦間の問題にはトピ主さんがジャッジを下してはいけません。

    義父さんはただ愚痴を言いたいだけです。
    聞いてもらえればなんだっていいんですよ。
    トピ主さんが一番身近で無責任に話せる相手だから話すだけで、トピ主さんの意見や反応は求めていないはずです。とりあえずうんうんうなずいて同意する事を望んでいるのでしょう。

    そうやって義父さんは自分を慰めているのだと思います。

    そういうのが生理的に嫌なのであれば徹底して会う機会を減らした方がいいのでは?
    それか、義父さんにネットの交流スペースでも紹介して愚痴をそっちに吐き出してもらうとか・・・。

    ユーザーID:1454132934

  • ほっときましょうよ

    トピ主さんがどう思おうと、所詮は他人、どうしようもないですよ。
    そんな教育に悪そうなところに子どもを連れて行ったり、大人の理不尽な箇所を子どもの目に触れさせたりしないで下さいよ。親の仕事の方を全うするのが優先じゃないでしょうか。
    メールは旦那さんに転送、実子に任せるということで。
    トピ主さんには、他に大事な仕事があると思います。

    ユーザーID:2515678703

  • トピ主です。表示が出ないと思います、ごめんなさい

    長く時間が空いて申し訳ありません。

    その後、急展開と言うか色々あり、現在夫と別居状態です。 毎日会ってはいますが同じ家にずっと一緒に居るわけではないという意味で。

    今のところ離婚するつもりは無いのですが、ごたごたの結果、義父が自宅に居座ってしまい、子供に悪影響が及ぶのを避けるために私が子供と自宅を離れている状況です。



    詳しくは書けませんが、自宅近くに居住可能な環境があり、私の親兄弟が近くにも居り、子供の通学通園と精神的なケア、父親(夫)との交流は大丈夫です。



    少し時間がかかりますが、明日以降数日かけて、これまでの出来事を書きたいと思います。 一気に書けなくて重ね重ね申し訳ないです。



    ポトス様の「義父は依存心が強く、精神的に独り立ちできないタイプ」というのは本当に正しかったです。



    そういう人間にはどう対処すべきなのでしょう。



    自立させられないまでも、せめて義父に嫌われたいです・・・。

    ユーザーID:5292348890

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧