義母を貶める発言をする義父が嫌。

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  • 秋の温泉様 トピ主です。 レスありがとうございます。

    いじめっ子いじめられっ子の関係であれば、いじめっ子が悪いと思います。

    義父母の間のことでも、目の前で暴言暴力があれば止めます。 

    でも、目の前で起きたことで無ければ、それは夫婦の間のことです。

    義父から要請があれば、関係者として対応し、義父を庇いもしますが、義父には義母と別居や離婚の意志は無く、このことについて義母に意見はして欲しくないそうです。

    であれば、夫婦間のことで、被害者加害者とは変ではないでしょうか?

    実は、義父自身、被害者だと言います。
    私はそれが気持ち悪いんです。

    義母と同席しているときは機嫌取りをして、陰では悪口ばかりを孫にまで言う。
    抵抗することも避けることもしないのに、自分こそ被害者。
    そんな女と一緒に居るのは自分が人格者だから、と言う。

    それを、私に聞いて欲しいようなんです。
    電話やメールが度々あります。

    私や子供に聞こえなければ、嫌悪せずにいられるのですが。

    被害者を気の毒に思えない私は冷たいのか。

    自分の感覚に自信が持てなくなってしまいました。

    引き続きご助言いただければ幸いです。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主です。イクラ様、書き込みありがとうございます。

    トピ主です。


    イクラ様も秋の温泉様同様に思われるのですね。
    書き込みを見て、考えるところはあります。

    曖昧に受け流せと仰いますが、そのように答えても、流せないほど酷い悪口が畳み掛けるように出てくるのです。

    また、夫は義父を庇うのですが、夫の弟妹は義母寄りです。

    同居もせず関係ないのだからと言われればそうだと思うのですが、未熟な私はどうしても聞き流せません。

    もう少し具体的に書かせてください。
    字数の関係で別に投稿させていただきます。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主です。 少し長くなりますが補足させてください。 1

    私が義父に関して嫌だと思うことは、
    ・悪口が容姿や人格を徹底的に貶めるもの。
    ・義母実家の悪口。 低学歴、下品、粗暴など。 実際には義母実家は有名大学などでは無いものの堅実な人々。遠隔地で、義母がずっと働いていたこともあり、あまり交流が無かった。(夫証言)
    ・義妹(夫妹)が幼少期高熱を出した際、看病していた義母が居眠りしたことを「母親のくせに」と言ったり、働きながら家事をしていた義母の料理を「豚の餌より不味い」と言う。 義母は料理上手ではありませんが、一生懸命作っています。 
    ・悪口を、夫よりも私に聞かせたがる。 義母に内緒で遊びに来る際はずっと。 他にメールや電話も度々あり、執拗。
    ・子供達にも聞かせる。
    ・義母との摩擦を避けるためと称して子供達にも嘘を強要。
    ・義母の機嫌を取るためにと称して、贈り物や旅行への招待を催促。 誕生日などは別途こちらからしていますからそれ以外で。
    ・内緒で遊びに来たことがバレた際、「嫁子さんが子供を預けたいと自分に頼んだ」と嘘。 
    ・義父は自身を人格者だと言い、私に同意を求める。

    続きます。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主です。 少し長くなりますが補足させてください。 2

    義母の実態。 私には義父母の長い積み重ねは知る由もありません。
    夫によれば「ケンカは激しい。 暴力は何かで叩くなどだが、目立った怪我などを負わせたことは無い。」
    私に対してもすぐ怒鳴るので想像はつきます。
    怒鳴られ、叩かれるのは誰だって嫌です。

    義母の性格は確かに我儘勝手です。
    これが配偶者では辛かろうとは思うのです。

    でも義父の、義母の前での顔と、陰口の凄さのギャップに嫌気がさすのです。
    それに義父はかなり体格のいい男性です。
    力の勝るものに暴力を振るわれるのとはまた違うのではないでしょうか。

    義父は年金暮らしですが、相続遺産で自宅とは別の不動産も所有しています。離婚や別居が出来ない経済的理由はありません。

    自ら選んで結婚した配偶者に対して向き合うこともせず、表は良い顔をして、陰で酷いことを言い散らす。

    「気が弱い」と言うのは、こうした言動を許されるほどの強力な免罪符なのでしょうか。

    私が頑ななのはその通りと思っています。
    批判でも構いませんので、どうぞ私とは違った視点のご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主です。 くるりら様、レスありがとうございます。


    カウンセリング、治療を受けるのが望ましいとは私も長い間思っていました。 離婚の意志が無い以上、周囲がどう対応するのであれ、義父母は長い時間を二人で過ごすのですから。

    夫は、両親の不仲、特に義父の悪いところを直視したくないようです。
    治療のことはまだ夫にさえ言い出せていません。

    夫自身の性格は、直情的ですぐに声を荒げる、義母に近いものです。
    暴力はありませんし、怒鳴るのも威嚇の意図ではなく、カッとしやすい性格ゆえです。 根は優しい善い人ですから、怒鳴るのを理由に彼を悪者に仕立てようとは私は思いません。

    でも、彼の直情的な性格を利用すれば、暴力を引き出すことも、加害者に仕立て上げるのも容易でしょう。

    夫が性格的に義母似であるからこそ、私は「気の弱い被害者」である義父に悪意を見てしまいます。 気の弱いことを理由に、うまく被害者を装っているのではないかと思えます。

    義父のことで夫に直接の要望、つまり悪口を聞きたくない、嘘はやめてほしいということを伝えたのは、子供が関係したときだけです。

    夫の気持ちを大切に対応していきたいと思います。

    ユーザーID:8486615584

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  • トピ主です。 とら様、レスありがとうございます。

    言ったのです。
    申し訳ないが、子供に祖母の悪口を聞かせるのはよくないし、私も顔を合わせざるを得ない義母の悪い話を聞き続けると辛くなるのでやめて欲しい、と。
    私は言いたいことは言えますが、口調は穏やかです。

    これに関しては夫も義父に言って構わないと同意し、一緒に言ってくれました。

    でも義父の陰口は止まず、実子である夫ではなく、私に聞かせたいようで、電話やメールが続きます。 夫が重ねて止めてくれてもダメです。

    「母親の癖にこんなことをしたんです」「料理は豚の餌よりまずいですよ、知っているでしょう」などと抑揚の無い声で続けられると、思わず叫び出しそうになるくらい嫌になってしまいました。

    離婚問題に口出しするつもりは毛頭ありませんが、内心で「そんなに嫌なら別れれば?」と思う気持ちがあります。

    帰省を夫だけにしてもらいたいですが、夫が嫌がります。
    一人で帰るくらいなら帰らない、しかし父親が気がかりだそうで、帰省しないなら呼びたいそうです。
    義父だけくれば延々と義母の悪口です。

    弟妹は義母寄りなのに、なぜ夫だけ義父よりなんでしょう・・・。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主です、クランベリー様、レスありがとうございます。

    義父に暴言暴力で対抗しろとは思っていません。
    いじめではなく夫婦間のことです。

    レスを読んで、「気が弱い」というのは私が思うよりもどうにもならないことなのだな・・・と理解できたのですが、共感は出来ません。

    ・暴言暴力が愚痴よりも悪い。
    ・義父母の間では、義母が加害者で義父が被害者という関係が成立し得る。

    ここまではわかるのですが、週に何度も電話を受け一時間以上も愚痴を聞かされる、電話に出ないとメールが何通も来る、子供ともども嘘を強要される、義母の機嫌を取るためと旅行やプレゼントの催促を受ける(誕生日などは言われなくてもしているのでそれ以外で)、というのは、納得できないのです。

    お母さんに言っておきますとは言いませんが、義父を思い遣る受け答えは長い間してきました。 愚痴を言う年配者への一般的な対応としてです。
    愚痴が減ることは無く、むしろ酷くなり、優しい対応が難しくなったことから、丁寧な言葉で愚痴を聞くのは苦痛であることを伝えましたが、全く効果がありません。

    私が義母を諌めるのは違うと思いますし、夫ともっと話し合う必要がありそうです。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主です、うー様、レスありがとうございます。

    優しいお言葉ありがとうございます。
    自分と違う見方を示していただくレスもとてもありがたいのですが、正直、心配していただいて少しほっとしました。

    電話とメールは夫へ、というのは既に夫が言ってくれ、私自身の口からも愚痴を聞くことができない旨を伝えたのですが、義父の態度は変わりません。

    夫は私に対し義父を庇うものの、実際に義父に接しての物言いはきついです。 私たち夫婦の間は言いたいことを言いあうので良いのですが、私から義父へは義理の関係として努めて丁寧な口調にしていました。
    そのため、義父は私のみを聞いて欲しい対象として認識してしまったのかもしれません。

    夫が私のストレスを理解していないと指摘されて思い当ったのですが、夫が電話やメールを同じようにされたわけではありませんから、実感としてわからないのかもしれません。 

    一人で行きたくないのは本音のようで、三度の出産前後で同行できない期間、夫は一度も帰省しませんでした。 考えてみれば、どんなに勧めても、結婚以来夫が義父母と私抜きで会ったことは一度もありません。 変ですよね?

    夫と話し合います。

    ユーザーID:8486615584

  • トピ主です、とんびは鷹を産まない様、レスありがとうございます

    夫ははっきり自己主張が出来る人です。
    性格は直情的ですが理屈は得意で弁も立ちます。

    でも、鋭いご指摘に感じられました。

    義父は義母の容姿や、不得手なこと、過失について執拗に言います。
    義母は確かに料理が下手ですが、働きながら毎日作っていたのですから、マズイと切り捨てるのは冷たいと思うのです。
    義妹が幼少期熱を出した時に看病していた義母が眠り込んだのも、疲れていたからで、育児放棄ではありません。

    女性、母親として惨い言われようです。
    私も、育児と並行で細々とですが仕事を持っているので余計にそう思います。

    聞き流す夫を見て、この人もそんな風だったらどうしよう、と不安に思うところがあります。 不安が義父に対する嫌悪に繋がっているとしたら、それは私たち夫婦の問題を義父に勝手に重ねていることになります。 考え直さなければなりません。

    義父に対し、「義母に向き合わなかったツケをなぜ私に回すの?」という気持ちは確かにあります。
    気が弱いから被害者、被害者は第三者に迷惑をかけても許される・・・とは思えないのです。

    週末に夫とよく話し合い、後ほど報告します。

    ユーザーID:8486615584

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