婚約破棄になりそうです。

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恋愛・結婚・離婚

nanako

私は26歳、彼は32歳で今年の7月に婚約しました。

お互いの両親へのあいさつも済み、今月には両家の顔合わせの予定でした。
婚約が決まってからは、彼が率先して話をすすめてくれとても頼もしく思っていました。
が、顔合わせの前日、痴話喧嘩をしてしまい彼は顔合わせに現れませんでした。

彼の実家には当日の朝に、「しばらく帰らない。」とだけ連絡が入り、携帯も新規契約をしたようで全くどこにいるかわからない状態。
当日は私の実家と彼の実家に謝りに行きました。

彼の両親もとても心配していて、なのに私のことも気遣ってくれる優しい人たちです。
2日おいて彼の仕事場にお義母さんが連絡を入れたところ、仕事には行っていたようですこし安心しました。
ですがそのまま彼は1週間帰ってこず、私は自分の両親や彼の家族たちに「nanakoちゃんの言い方が悪かったんじゃないか。」と優しく言われることさえつらくなってしまい、
さらには彼の両親は「電話では言ったけど本人が帰ってこないからどうしようもない。」と言われ、このまま話し合うこともなく終わるのではないかと不安に包まれました。

そして私自身覚えていませんが、実家で精神が錯乱してしまったようです。
泣きわめきながら身体をブルブルと震わせていた(らしい)私をみて両親が心配し、彼の両親に連絡をしました。
父が、「なんとしても彼と話す機会を与えてやってください。」と言ってくれ、どうしようもないと言っていたお義父さんも最後には「もう一度職場へ連絡してみます。」と言ってくれました。

そして、翌日職場へ連絡を入れてくれたようです。
彼は、「自分もまだ気持ちの整理がついていない。その2人が話し合ったって仕方ない。」
と言っていたようですが、私の状態を説明してくださり、ようやく週末に約束をつけてくれました。 続く・・(1/3)

ユーザーID:8958139937

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  • 続き前ですが・・・

    続き前ですがレスします。

    まずトピ主さんに質問。

    1.痴話喧嘩の内容を教えてください。トピ主さんがただの痴話喧嘩だと思っていても彼はそう思っていないのかもしれません。トピ主さんのことを一生の伴侶にすることに迷いが出るほどのことだったかもしれません。

    2.なぜトピ主さんが彼の職場に連絡しないのですか?なぜお義父さんばかりに連絡を頼むのか疑問。

    3.彼が職場には行っているなら、就業後会えるようになぜ彼の職場に行かないのですか?

    トピを読む限りではトピ主さんが他力本願で自分から何かをするという自立した考えのない人のようにかんじました。
    いかがですか?

    ユーザーID:9487394195

  • 32歳の社会人がとる行動ではない

    トピ主さん、

    まだ26歳で・・・、好きな人との結婚生活に憧れる気持ちは分かります。


    でも、冷静に考えてください?

    たとえどんな理由があろうとも両家を読んでおいてドタキャン・・・

    さらには連絡がつかないようにする行為・・・ 

    まだ社会人若葉の人間なら、まだ、まだあり得るかな?とは思いますが、

    32歳でその行動は、あ り え な い。

    はっきり言って人間性を疑われても仕方ない。

    ここは、籍を入れる前に分かって良かったと思って、その人は止めた方がいいです。

    もしくは、冷却期間をおいてお付き合いという形でいいと思います。


    交際を続けるなら彼をもっとよく知るべきです。冷静に。


    まだまだ若い! 

    ユーザーID:0459668822

  • 続きまだだけど、

    「婚約破棄になりそうです。」

    じゃなくて

    「婚約破棄しました。」

    でしょ、この場合。


    結婚して、喧嘩するたび、または気に入らない事があるたび、
    蒸発しますよこの男。

    そして「2人が話し合ったって仕方ない。」
    と逃げ回る。

    次行った方がいいです。
    今愛情があって別れが辛くても、結婚してこんなこと起こったら、
    すぐ愛情も無くなりますから。

    ユーザーID:0447840403

  • 「なりそう」って

    「婚約破棄になりそう」って事は、婚約破棄したくないってこと?
    どっちにしても、そんな男と婚約とか結婚して何になるのか・・・・
    そんな事してると不幸になりますよ。
    もし、そんな選択するとしたら・・・・それは自分から不幸な道に突き進んだという事になり、どんな事になろうと自業自得という事になります。

    ユーザーID:9837608076

  • 良かったと思いましょ

    それは破棄になって良いのじゃないかな?

    大事な事なのに話し合い拒否
    連絡断ち
    責任放棄って
    一生共にするには危険すぎますもの

    何かあった時に話し合いができない
    これは結婚した後とても大変ですよ

    ユーザーID:1881623980

  • 若いんだから次!

    続き前にすみません。

    勝手に顔合わせに来ないって、32の男がどんだけわがままなんですか!
    どんな理由があっても、これは最低です。
    連絡とらずに、今まで逃げ続けてるんですよね。

    結婚したら、痴話げんかではすまないような深刻なトラブルもあるだろうし、その度にそんな彼にどうやって対応するんですか。

    26歳なんて、まだまだこれから!
    思い出はたくさんあると思うけど、きれいなうちに(もう遅いか)お別れして、普通に、ふつーーうに、話のできる人と出会ってほしいです。

    性格の不一致とか、いろいろ男女間には問題があると思うけど、向き合えないのは悲しいですね。

    ユーザーID:9983790069

  • 続き・・(2/3)

    それを聞いてからは、一人残される不安感はだいぶと軽くなり、体調もよくなりました。
    いまだに何が起こってるのか、ついていけていないですが、おそらく週末の話し合いは別れ話になるんでしょう。

    彼が頑張りすぎていることに気付けなかったことは謝りたいと思います。
    彼と過ごした期間の中で、私はとても自分が成長できたと思っています。まだまだですが、前より優しくなったし余裕があると、うちの家族もとてもよろこんでいました。
    なので、必ず感謝の気持ちも伝えたいと思います。

    書いているうちに何を相談したいのか分からなくなってしまいました・・・
    下手な文章で申し訳ありません。
    もし同じような経験をされた方がいたら、彼が今どんな心情なのかとか、私はどんな心づもりをすべきかアドバイス頂きたいです。

    ユーザーID:8958139937

  • で、喧嘩の内容は?

    喧嘩の内容、その時の彼の言い分&トピ主の言い分、それが解らなきゃ何とも言えないですよ。
    彼は今、「婚約前だったら難なく別れることが出来たのに」とか悩んでるレベルの喧嘩だったりしませんよねぇ…?
    彼の両親が優しいのも、その“喧嘩の内容を知らないから”だったりしませんか?

    喧嘩の内容が軽ければ、トピ主のために婚約解消した方が良い。
    喧嘩の内容が重ければ、彼のために婚約解消した方が良い。

    今与えられてる情報だと、どっちにしても結婚しない方が良さそうですが。

    ユーザーID:1320122850

  • mamamaさんに同意。

    続きがあるということなので後にしようと思ったのですが、
    mamamaさんのご意見と重なるのでレスさせていただきます。

    >私自身覚えていませんが、実家で精神が錯乱してしまったようです。
    泣きわめきながら身体をブルブルと震わせていた(らしい)私をみて両親が心配し、彼の両親に連絡をしました。

    ここ、ものすごくひっかかるんですよね…。
    トピ主さんの性格を現しているような。
    泣き喚きながらブルブル身体を震わせた、しかも覚えていないって。

    26歳という大人の年齢なのにご両親もしゃしゃり出てきすぎのような。
    もしかして、箱入りさんですか?
    自分の意に沿わないことがあると錯乱してしまうタイプですか?

    私も痴話喧嘩の内容が知りたいです。
    上記の行動をみる限り、一生の伴侶とするに迷いが出るほどの
    内容だったのでは?と推測されます。

    まぁそれにしても、彼氏さんの行動も大人げないですね。
    破談になるのなら、それもアリかと思います。

    ユーザーID:1009228711

  • レスほんとうにありがとうございます。

    ご意見をいただけて本当にありがとうございます。
    皆様の言葉をちゃんと理解できるように何度も読み直しています。

     mamama 様

    質問に答えさせていただきます。
    1.痴話喧嘩の内容は、彼のメール消去です。彼の職場は女性が多く、大半は20代前半です(アルバイトの方)。彼は恋愛経験が少ないことと、普段からとても誠実に接してくれていたので、職場の女性との連絡は仕事なのだしと安心していました。頻繁に連絡をとる必要があるのも分かっていたので、それについて何か思ったことも言ったこともありません。
    それが、彼が時々やりとりのメールを消してることがわかり、「やましい感情があるの?」と聞きました。彼は否定して、センターに自動保存されるようになっているメール(携帯では消してしまっている)も見せてくれました。が、消すという行為に疑問を感じたままでした。

    長くなって済みません、続きます。

    ユーザーID:8958139937

  • 返答の続きです。

     mamama 様

    2.3.ふたつは同じ理由なのですが、私も始めそう考えました。
    彼のおかあさんも、「私も一緒に行くから。」と言ってくれていました。
    しかし、お義父さんや彼のおねえさんから、
    「男性の職場に女性が乗り込んでいくのは、彼の職場でも立場もないし、nanakoも余計つらいだけだ。」
    と言われ、ならば早いうちに必ずそちらが息子さんを呼び戻して話し合う機会をください。とお願いすることになりました。

    読みにくい説明で申し訳ありません。

    ユーザーID:8958139937

  • butti 様

    レス有難うございます。

    その通りですね。
    妹の彼氏(私と同じ26歳)にも同じように言われました。
    行動が幼すぎると。私も、そう思います。
    と同時に、それくらい私が彼を追い詰めたのだろうか・・
    という気持ちも消えません。

    間違いなく、もっと彼をよく知るべきだとは思います。

    ユーザーID:8958139937

  • おばちゃん 様

    レス有難うございます。

    シンプルな言葉がぐさっと来ました。
    もっともっと、現実的に頭を使って考えなければと感じています。

    有難うございます。

    ユーザーID:8958139937

  • sa-ya 様

    レス有難うございます。

    私の中に、まだ未練があるのは事実です。
    彼自身と、「結婚」への未練だと思います。
    他のトピでも多くの方が「結婚はしてからが長い。」とおっしゃっている意味をきちんと捉えなければいけませんね。

    強くなりたいと思います。

    ユーザーID:8958139937

  • PP 様

    レスありがとうございます。

    母と全く同じ言葉でとても重みを感じます。
    今回のことが、どれくらい大きなことなのかを私がまず自覚しなければいけないとおもいました。 

    ありがとうございます。

    ユーザーID:8958139937

  • 小豆アイス 様

    レスありがとうございます。

    最後の「向き合う」という言葉、とても大切ですね。
    婚約したときに、どんなことも向き合って2人で乗り越えていく、と決意したつもりでしたが・・・
    まだまだまだまだ・・・自分の未熟さがとても悔しい。

    まだ若いから大丈夫と言われるように、きれいになれるようには努力したいと思います

    ユーザーID:8958139937

  • こちらから

    婚約破棄すべき相手ですよ。
    あなたは婚約破棄という事実の重さに心を奪われて、本質を見過ごしていますよ。
    そしてご両親はあなたを心配するあまり何もいえないのでしょう。

    32歳、いい大人です。
    そしてあなたより6歳上、当然に大人の対応が出来るはず。
    でもやっていることは、気の利いた小学生ならやらないような幼稚なこと。

    この場合、3パターン考えられます。
    1.本当に、小学生以下のメンタリティしか持っていない。
    2.マリッジブルーでダメ男を装っている。
    3.他に女がいて、そちらに心が引かれている。

    かろうじて2のケースのみですかね、許せるのは。
    1とか3だったら後々後悔する場合が出てきそうです。

    婚約破棄、確かに大変なことですが、ひどい男との結婚生活やそれに続く離婚に比べたらどうということもありません。
    冷静になって良く考えてくださいね。

    ユーザーID:3716003460

  • 次に行きましょう!!

    私の友人の話です。
    婚約し結婚式の招待状まで発送した挙句、相手(男)が精神不安定になり、結婚したくないと言い奇行に走る→やっぱり結婚したい→やっぱりできないを1週間繰り返し、相手の親から破談の申し出があったケースを知っています。
    破談後は、友人は、相手が精神不安定になったのは自分のせいじゃないかと、とても見ていられないぐらい悲惨な状態でした。

    私は友人が破談になりそうで思い悩んでいるときに「本当に彼でいいの?本当に彼がいいか?」と言っていたそうで、この言葉が破談を受け入れるきっかけになったと、最近知りました。
    「彼とは幸せになれない。」と、錯乱しながらも思ったからだそうです。
    今、友人は結婚し子供にも恵まれて幸せに過ごしています。

    ちなみに、相手の男性はその後、結婚・離婚を繰り返し、情緒不安定で仕事も辞め、実家に引きこもっているようです。

    もちろん、あなたにも非があったかもしれませんが、結婚前に向き合うことを拒否する男性は、結婚してからも逃げますよ!
    辛いでしょうが、破談にし次にいきましょう。
    きっと、幸せになれます。

    ユーザーID:6349358063

  • 錯乱状態・・・?

    トピ主は気が動転したり思い通りにならないと、ヒステリー状態に陥るのではないですか?

    痴話喧嘩のときにも、それに似たような状態になって身体を震わせて涙を流して出てくる言葉を片っ端から彼に投げつけたのではないのですか。

    彼氏がそこまで頑なになってしまった理由のひとつに、その事があるように思われます。

    勿論喧嘩でやり取りした言葉の中に、彼としてはどうしても許せないものが含まれていた可能性もあります。

    婚約者の豹変ということ、初めてなので彼が驚いたのか、これまでにもそれなりの兆候があったのに、ここに来て彼の方で我慢できずにパニックを起こしたのか、それはわかりません。

    もっともその喧嘩の内容がお互いにパニックを起こすようなものだったのかもしれません。
    ならば踏んではならない地雷を踏みつけたことになります。

    彼がそこまでの行動を取るということは、やはり修復不可能な傷を与えてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4561549475

  • 痴話げんかの内容はなんですか?

    一方の言い分だけではそちら擁護になるのは当たり前です。

    痴話とあなたはおっしゃっても実際は泣く、叫ぶ、暴れる、暴言等は?

    気になった点がひとつ。

    【そして私自身覚えていませんが、実家で精神が錯乱してしまったようです。


    これは問題点ですよね。

    このような状態にその痴話喧嘩でなっていませんでしたか?

    日常的に感情が上がるとコントロールできないとか。
    詳しく事情が見えない以上コメントしようがないですね。

    彼がそれほどまでの行動起こすということはよっぽど見るに絶えない状況だったか、彼自身ダメ彼かのどちらかでしょう。

    もっと彼側の話が聞きたいです。

    ユーザーID:4554502143

  • 理由はどうあれ

    痴話喧嘩の原因や理由はともあれ。
    32歳の社会人が両家の顔合わせをすっぽかすのは言語道断。
    その後の行動も含めて精神年齢の低い甘ちゃんです。

    というか先方の親は謝りに来なきゃいけない立場だろうに・・・
    まぁその親にしてこの子ありなのかも。

    婚前に分かってラッキーだったかも。破棄で良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3305679132

  • 前向きに。

    32にもなって、そんな無責任なことするって
    理由はどうあれ、どうなんでしょう。

    トピ主さん、まだお若いんだから、
    考えなおした方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さん、いったん冷静になって。

    人生ときどき、こういうどん底な気持ちになることもあるけど、
    一ヶ月、一年もあれば、不思議と立ち直ります。

    ユーザーID:4689496616

  • それで?

    喧嘩の内容は?

    相手を愚弄する言葉とか言っていませんか?

    ユーザーID:0808922685

  • 続き前だけど。

    両家の顔合わせと言う大事な事を電話一本(それも自分の実家だけ)でキャンセルなんて無責任な彼ですね。
    前日のけんか内容が判らないのでなんとも言えないですが、彼も逃げるだけでなくもう少し考えて行動して欲しいですね。

    それに「仕方が無い」で済ます彼両親もどうかと思います。
    なんか息子に甘々な感じが…
    32の息子のこと親が出る必要は無いのかもしれませんが、トピ主さんと御両親に配慮が有ってもいいような気がします。


    結婚したら大変そう。

    ユーザーID:5817296650

  • 次、行ってみよ〜〜〜

     どんな理由であれ、それで終わりにしてしまうような、32歳など、いりません。さっさと自分の人生を歩いていきましょう。
     結婚しなくて本当に良かったと思える日が来ますよ。

    ユーザーID:5752341205

  • 行き違い

    私も喧嘩の内容がカギだと思います。

    あなたはただの痴話喧嘩だと思っていても彼は違うのかもしれません。

    あなたと彼の意識は大きく行き違っているような気がします。

    ただ、たとえ激しい喧嘩をしたとしても顔合わせの当日にすっぽかすのは大人気ないですね。

    ただの会食ではなく婚約者の親との顔合わせです。
    どうしても顔を合わせたくないならきちんと中止するなり延期する旨を伝えるべきです。

    私もあなたが錯乱して覚えていないと言うところが気になります。
    喧嘩した時も同じような事がありませんでしたか?

    自分の何が問題だったのか一度じっくりと自分自身と向き合った方が良いような気がします。

    ユーザーID:5073210885

  • ちょい質問です。

    >彼が時々やりとりのメールを消してることがわかり

    どうしてわかったのですか?
    トピ主さんが逐一チェックしているのですか?

    ユーザーID:1009228711

  • 月並みですが・・・

    あのね、トピ主さん。

    「結婚」てね、すればいいってものじゃないよ。

    婚約破棄という事実に怯えているようだから
    あえてこう言いました。

    こんな子供じみた男とこれからの人生を
    過ごすことのが100万倍コワイよ〜。

    逃げてくれてラッキーじゃない。
    早く分かってよかったのよ。
    籍が汚れる前でさ。

    と、バツイチ女からの意見です。
    まだ、若いんだから次を探そうよ。

    ユーザーID:7068089627

  • 同じ経験があります

    私も主さんより少し若い頃、元彼が結婚の挨拶に来た後、連絡が取れなくなりました。思い当たる事もなく、何故?って泣いてばかりで、そのまま会えないまま終わってしまいました。
    それからずっと引きずりもう、いい加減忘れよう。あんな不誠実な人の事はと。前からやりたかった仕事に転職して、仕事に没頭しました。それから数年して、主人に出会いました。とても誠実で何より私の事を一番に考えてくれるとても良い人です。あの頃は、恋愛すらしたくない思いもありましたが、付き合おうと言われてから答えを保留にしても変わらずに接してくれた主人を信じて付き合って今は、結婚して数年経ちます。結婚出来るなんて思いもしなかったです。

    今はお辛いかもしれませんが、どうか前向きに頑張って欲しいです。
    まだ、お若いしきっとあの辛さを乗り越えたから今の幸せがあると言える日が来ますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:6182844301

  • 「精神が錯乱してしまったよう」

    トピ主さんは時々こういう風に、自分では覚えていなけれど泣きわめきながらブルブル震えるような状態になるのですか?
    皆さんが今回の原因となった出来事を聞いても、さわりだけで具体的なやり取りはでてきていませんよね。
    もしかしたら「私自身覚えていません」という状況だったのではありませんか。

    そうであれば発作に免疫のないご主人に対処を求めるのは無理があると思います。
    ただ恐ろしく、向き合うことすら難しいと感じてしまうのも無理はありません。

    問題は喧嘩の内容ではないし、あなたの性格云々、道義的に筋がどうこうという話しでもありません。

    その発作を起こす病気とまず向き合えるか。
    治すことができるかどうか。
    完治しなくても努力できるかどうか。
    こういう話しだと思います。

    まさか婚約者にこの病を隠していたのではないですよね。

    ユーザーID:4551152559

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