彼氏が私に惚れていない!?

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

kanan

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  • まだまだこれから!

    まだ4ヶ月。
    これからどんな風にも変わっていくと思います。

    トピ内容から、トピ主さんは彼の理想とする結婚相手にはまっているように思いますし・・・。

    まだトピ主さんの気持ちとバランスが取れていないだけで
    ちゃんと【好き】なんだと思います。

    私なんて
    「そっちの好きと俺の好きは意味が違う。
    一生変わらないし信じることないけど
    それでもいいんなら付き合ってればいいんじゃない?」
    って言われて、そんな状態が1年近く続きましたよ・・・。

    負けず嫌いなんで、ガッツリ惚れさせて
    私から離れられないようにしてやりましたが。笑
    その彼は、現在私の夫ですっ。

    ユーザーID:4191082053

  • 何が不満????

    折角お付き合いができたのですから。。
    今を楽しめばいいじゃないのですか?

    自分と同じ気持ちになってほしいなんて思わないほうがいいです。
    例え彼が口先で言ったとしても、本心なんて誰にもわからないのですから。

    相手の腹を探るようなことはせずに、大好きと言ってくれるだけで満足しないと。。どんどんエスカレートしちゃいますよ。こうなると相手は嫌気がさし始めます。。

    良い女で居心地がいいならそれでいいじゃないですか。
    これ以上何を望むのかしら。。

    大体元の彼女の話を聞きだすなんて。。。関係ない話ですよ。

    出会う前の話は無関係。そんな余計なことを聞き出すから比べたりするわけで、自分で悩みを作ってしまってます。

    あなたはあなた。おひさまのようなあなたを好きと言ってくれる彼で十分でしょ。掘れるって。。何??我儘です。
    駄々っ込みたい。。。

    ユーザーID:9804507954

  • 結婚してから花開く

    知り合いのカップルに似たようなのがいます。
    しっかり者の彼女の方が、
    イケメン彼氏をキャッチしたようなカップルです。

    彼らの場合も主様カップルと良く似ていて、
    はじめは明らかに彼女の方が惚れてました。ゾッコンでした。
    それに比べて彼氏の方は、昔ちょっと好きだった女の子のことが気になったりと・・・
    でもまぁ、ケンカしながらも仲良しのカップルだったと思います。

    しかし、結婚後、大きく変わっていったのです。

    結婚して子供が生まれると彼氏の子煩悩ぶりが爆発。
    育児に積極的に参加するパパになりました。

    結婚した方がこういうカップルはうまくいくようですね。
    彼女がしっかりしているから家庭がとても安定するみたい。
    家庭がいつも暖かくて明るくて元気なのです。

    そして、いつの間にか、
    彼氏はこの家庭なしでは生きていけなくなりましたよ。
    今では彼女一筋です。

    主様たちも結婚してから花開くカップルのように思います。
    主様の暖かい愛情に全てかかっているように思うのです。
    いつかきっとうまくいきますよ。そんな気がするわたしです。

    ユーザーID:0021909005

  • 可愛い我侭を言ってみるとか?

    確かに、彼氏さんはトピ主さんのことを
    「好きで好きで仕方ない」とは、思ってないようですね。

    可愛い我侭を言って、ちょっと彼氏さんを振り回してあげれば?
    (ただし、あくまで可愛い程度でないとダメですよ)
    男性にほんのちょっと刺激を与えてあげるんです。

    男性って不思議で、女性に何かをしてあげればしてあげる程
    その女性を好きになっていくんですって。
    「俺がこんなにしてあげているってことは、俺は彼女がこんなに好きなんだ」って、なるらしいです。
    女性は逆ですけどね。男性が何かをしてくれればしてくれる程
    その男性を好きになっていく。

    男性に待っているだけでだんだん温まってくることを期待するのは
    無理だと思いますよ。

    ユーザーID:8001713703

  • 感じている通り・・・

    彼氏はトピ主に「惚れて」などいません。

    彼氏の年齢にも依りますが、恐らく結婚相手としてトピ主をみているのだと思います。
    詰まり安定志向。
    だからと言って、他の女性に興味がないという保証はできません。

    この時点でガチガチの恋愛を経験して結婚に持ち込みたいというトピ主の思いはわかりますが、彼の気持ちの中では恋愛の相手と配偶者候補の違いを明確に分けているのでしょう。

    元カノは恋人として付き合い、終わってしまった。
    トピ主は結婚相手としてふさわしいと考えている。

    それではいけないのでしょうか?

    もし熱く情熱的なの恋をしたいのなら、そんな花火の後のような情け無い男じゃなくて、もっとバリバリでイケイケの男性を捕まえる方が良いのではないですか?

    ユーザーID:6760678381

  • 元彼女の立場でした

    私は元彼女の方の立場でしたが・・・・

    元彼は、本命彼女と私と双方好きで、いわゆる二股をしていました。
    それがわかった時に聞いた話しです。
    本命彼女の方から惚れられて、なぁんか良い子だなぁという感じで付き合いが始まり、3年以上付き合って
    結婚向きかなーと思い只今5年の交際中。
    一方、私には彼の方がデレデレ状態で始まり、聞いてみれば美人でセクシー(自分で書いていて恥ずかしいです・・スミマセン)
    で、メールしていても会っていてもドキドキ感があり恋愛向きな相手だったと・・・・
    二股がわかった時点で、私の方からサヨナラしましたが。

    ↑こんな事を、最後に会ったときに、根ほり葉ほり聞きました。
    結局のところ、本命彼女と結婚すると決めてはいるみたいですが、まだまだドキドキしたいのが本音らしく
    あ〜彼女がかわいそうだな、惚れた弱みだななんて思いましたね。

    勿論、惚れまくられて結婚したとしても、又はお互いが盛り上がって大恋愛の末に結婚したとしても
    幸せになれるかどうかなんてわかりませんからね!
    よく似た境遇だったので、アドバイスにはなってませんが参考までに・・

    ユーザーID:1201863376

  • 結婚と恋愛は違う

    結婚と恋愛は異なるものですから、恋愛する人と結婚相手として相応しい人は違いが出ますよ。


    まー恋愛の恋人がそのまま結婚相手になればいいんだけど、恋人同士のままじゃ夫婦にはなれませんよ。


    親戚付き合いや、子供など色々な問題が出てくるから、恋人同士よりも上の関係つまり夫婦でなければ、関係が成り立ちません。


    安定した結婚よりは、いい恋愛して刺激的な人生を選んだ方がいいのでは?

    ユーザーID:7663780136

  • 皆さま、ありがとうございます

    >るか様
    そうですよね、今時点でも好いてくれているとは思うので、
    るか様のようにがっつり惚れてくれるようにがんばります!
    ちなみにるか様はどうやって旦那様を惚れさせたのですか?笑

    >mimizuku様
    仰る通り、自分と同じ気持ちになって欲しいと思うのがいけないですね。
    元彼女の事は、バッタリ元彼女と会ってしまい、
    「…キレイな人だねー」「そうなんだけど、浮気されて云々」と、聞いてしまい、自分で悩みを作ってしまったと思います。
    結局私は、「やだやだ、もっと好きになって!」と駄々をこねているんですね、恥ずかしいです><

    >ゆき様
    確かに彼は物凄く子煩悩になりそうな気がします!(気がするだけですが。笑)
    私がゾッコンで始まったのですから、そこは仕方がない、付き合えて良かった!と思って、
    母を見習い、暖かく笑顔がたくさんの関係を目指します!

    >mn様
    可愛い我侭でちょっと刺激ですね、なるほど。
    確かに途中で大好き!に変わってくれた元彼氏は、お弁当を作ってくれたり、失くした指輪に似てる物を探し回ってくれたりしました。
    甘えたりお願いをすることが下手なので、そこを改善すると良いのでしょうか。

    ユーザーID:1933737105

  • 皆さま、ありがとうございます2

    >JinRock様
    確かに私は熱く情熱的な恋を、、望んでいます。
    今まで、私に惚れてくれた彼に対しては、何だか同じように強く思えず申し訳なく、結局窮屈になって別れてしまいました。
    なので絶対次は「自分から燃え上がりたい!」と思って2年待った結果彼に出会ったのですが…今度はもっと好きになって欲しいと思うなんて我侭ですね。
    でも、お互い物凄く大好きで結婚したいと思っているので、
    もう少し時間をかけて、彼がそうなってくれるのか見てみようと思います。

    >mako様
    そうなんです!
    私も元彼氏を見て、デレデレ状態になった男性は、結婚相手を見つけても恋愛相手の女性に未練を持つと思うのです。
    だからこそ、盛り上がってくれない彼に対して不安になるんです。
    仰る通り、結婚後幸せになれるかは分かりませんよね。
    でも、大恋愛の末に結婚したいと思っているので、今後彼が盛り上がってくるか、こないかで、考えたいと思います

    ユーザーID:1933737105

  • 辛口ですが

    私を追いかけて、なんて言う人、ヒキます

    ワガママと言うより、周りが客観視できず自分を中心に物事を考え見る女なんだなぁ

    と感じてしまいます

    恋と愛は違うと言いますが、相手に寄り添い思い合う優しさがないと続かないのは、恋も愛もおなじです

    温度差が、というレベルではなくあなたのその「世界は私を中心に回る」思考は、男女関係なく周りを疲れさせませんか?

    今風の言葉をかりれば「上から目線」にウンザリされないうちに、目を覚ましたらいかがですか

    年齢が上がり今のままで生きていたら、イタいだけの女で終わりますよ

    ユーザーID:3249929338

  • うーん。

    みなさん、心優しいレスを書いていますが。
    もし彼ともう2年以上つきあっているのなら、みなさんのレスが当てはまるかもしれません。でも付き合ってたったの3ヶ月でもう遠距離でしょ? こりゃ相当まずいと思いますよ。新しい環境には、新しい女性が近くにいるわけだし。
    結婚と言いますが、何か具体的なことはしていますか。親にあいさつに来たとか婚約指輪をくれたとか。口だけでしょ? そしてあなたの話に興味を示さない。
    あなたが「取りあえずつきあっている」と感じるのだから、そうなのだと思います。まあ転勤したばかりで、大変なのもあるかもしれませんが。
    もし私があなたなら、あなたの長所は「あたたかなお日様のような所」なのだから、お日様に徹して、彼に尽くします。彼がいやがることはしません。彼が許容するなら、できるだけ彼に会いにいきます。それを数ヶ月続けて、それでも相手の態度が変わらなければ、「私ばかり頑張っているみたいで、悲しい。疲れちゃった」と言って距離を置きます。これで追ってこなければ、縁がなかったと思ってあきらめます。

    ユーザーID:3325467765

  • 皆さま、ありがとうございます3

    >ワイン様
    「恋人同士のままじゃ夫婦にはなれません」というお言葉にはっとしました。
    私は、大好きで大好きでずっと一緒にいたい→結婚、ということを望んでいたのですが、
    私自身がまだ結婚をする程きちんとした、つまり大人な考え方になっていないのかもしれませんね。
    結婚って浮かれた関係でなくて、暖かくどっしりした関係でするのでは?と考えを改めようと思ってきました。
    刺激的な恋愛をしたい!という気持ちがないわけではありませんが、きちんと考えてみようと思います。
    ありがとうございます。

    >なは様
    「世界は私を中心に回る」思考と「上から目線」ですか…
    今まであまりそのような自覚はありませんでした。
    元彼氏達と比べて(そもそもこれもいけないのですが)、彼があまり私を好いてくれていないのでは?と思い、
    自分が大好きなだけに不安で寂しくなってしまいました。
    もっと好きになって欲しい!というのではなく、
    大好きな人と一緒にいられて嬉しい!となった方が良いのですよね…

    ユーザーID:1933737105

  • 皆さま、ありがとうございます4

    >みかん様
    付き合う前から分かっていて、私が転勤となりました。
    でも仰る通り、口で私と彼の友達、彼の弟に言っているだけで、具体的なことはありません。
    それを頭から信じてしまっても、、、ですよね。
    元彼女はミステリアスで不安定な魅力、どこに行ってしまうか分からない、といった女性に見えたので、
    その元彼女と比較して、同じように好きになってほしいのも無理がありますよね。
    私なりの方法で、彼が喜んでくれる事をしていけるように心掛けたいと思います。

    ユーザーID:1933737105

  • がんばって

    小町よりも、恋愛専門の場所で相談された方が、的確な答えが得られると思いますよ。
    男性がミステリアスに惹かれる理由も、調べてみたらいいと思います。

    男性と女性では、相手にしてもらって嬉しいことが違うので、自分がしてもらえると嬉しいと思っていることを、そのまま彼にしないこと。
    尽くす女になるよりも、受け取り上手な女性になる方が、男性を幸せにできます。

    私自身、追いかけることは男性を萎えさせるともっと早く気付きたかったです。
    今は形勢逆転できましたよ。
    男性も「結婚相手にちょうどいいかな」という女性と結婚するより「好きで好きで仕方ない女性」と結婚できた方が幸せでしょう。
    毎日、家に帰るのが楽しみらしいです。

    恋愛も結婚生活も、女次第でピンにもキリにも変わります。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8364169235

  • 結婚を考えているのなら

    彼の結婚相手に対する条件がどんなものかわかりませんが
    相手があなたを結婚相手と考えてくれていることは喜ばしいことです
    ただ、自分を好きで好きで結婚したのでなければ、結婚生活が続くか不安?
    というのなら、彼にとって唯一無二の存在になることです。

    たとえ大恋愛して結婚したとしても、好きという気持ちだけで生活できるわけでもなく
    恋愛感情はもって3年!という話です
    そのあとは何が残るのか?

    それは、男女より家族としての愛情(情というものかもしれません)
    そして「この人でなければダメだ」と思わせる駆け引き(?)

    どんなセクシーな女性が現れても、恋愛するよりあなたを失うほうがダメージ大きければ、あなたを大事にしてくれるのではないでしょうか

    まあ、好きになってもらうにはどうしたらいいかに対する答えにはなってないかもしれませんが・・・

    ユーザーID:2935442653

  • 少し焼きもちを焼かせる

    私に夢中になって欲しい、という気持ち、とてもよく分かります。

    遠距離なのも関係ありそうですかね。

    少し焼きもちを焼かせてみるといいかも。
    駆け引きという程のことでもないですが、下手すると、彼女が誰かに取られるかも、と思うと俄然燃える人いますよ。あまりやりすぎると愛想をつかされるので、あくまでさりげな〜くですが…。

    ユーザーID:7571284605

  • 私だったら、一度だけやってみます

    急に彼の元に行き、「会いに来ちゃった」って。

    陽だまりのように屈託のない、さわやかなトピ主さんが見せた別の面にグラッとくる、なんてのがあるといいですよね。

    これは何度もやると逆効果なので突然に一度だけってのが良いのではないかと。

    何をするかわからないミステリアス系に魅せられた人なら、ドキッとしてくれないかしらね。

    トピ主さんは今のままで十分に魅力的だから、これまで通りの良いおつきあいを続けて、いつのまにか「なくてはならない人になる」というのが良いとは思います。

    ものすごーく稀に、違う一面を見せる。これでバッチリだと思うのですが。応援しています。

    ユーザーID:1104606544

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