子供が婚家にお泊り。

レス31
お気に入り44
トピ主のみ7

ゆめこ

ひと

このトピのレス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です

    お久しぶりです。

    もう見ていらっしゃらないかもしれませんが…その後です。
    先日、遊びに行き始めました。

    それまでは、近所の公園に行ったりや友達の子と遊ばせたりして、夫の実家も自分の実家も行きませんでした。
    そうすると、時間の使い方が自分のペースでできるので、非常にやりやすかったです。
    そこで、このままだと遊びに行くタイミングを逃す気になり、まだ心の葛藤は若干残ってはいたものの、遊びに行ってきました。

    義母には、お邪魔してすぐ先日のお礼を言い、義母の好きな羊羹を一緒に食べようと思ってと渡しました。
    義母は、あら悪いわねと言い、何?眠れなかったの?私が預かったの迷惑だったようねえと言いました。
    いえ、大変助かりました。いつもありがとうございます。ただ、急で母親の心の準備がなかったもので…成長しないとですねと笑いながら正直に答えました。
    義母は、小さな声でそう…何だかあれね…悪いことしちゃったかもしれないわね…と言いました。

    子供は、義母に抱っこをせがんだり笑いかけたり、とても楽しそうでした。
    まだ複雑な気持ちはあるのですが、とりあえず頑張っていきます。

    ユーザーID:6479173517

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    ぷりぷりぽりんさんのおっしゃる通り、近づきすぎたかもしれません。
    結婚時に、癖のある人だとわかったので、両親と夫の言うようにあまり接さないようにしていました。

    妊娠してから、徐々に義母と付き合うようになりました。
    最初はお互いが気を使っていたと思います。
    だからこそ、うまく行っていた気がします。

    そして、自分を向上させようとしているという指摘も、その通りでした。
    批判されても、全て子供を思ってくれてのこと、改善しようと思っていました。
    批判が止まらないんです。
    一つ一つは本当に些細なことなんですけど。
    言われ続けると、パンクしますね。

    これからは、適度な距離を探そうと思います。
    子供だけ預ける方が、義母も満足なのかもしれません。

    3歳くらいになったらお泊りとかいいかもね、なんて話していたので、
    今回の急なお泊りは本当に受け入れがたかったです。

    もう少ししたら、また遊びに行こうと思っています。
    そう思えるようになれたのも、ここで色々ご意見頂いたからかもしれません。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6479173517

  • 何と言っていいかわからないんですけど…

    私には子どもがまだいません。
    でもトピ主さんの気持ちを読んで、すごくわかる気がしました。
    わかった気になってるだけかもしれません、すみません。
    でも、率直に、ご自分の気持ちと向き合って、言葉にして表現されてますよね、小町にも、旦那さんにも。
    トピ主さんは素敵な人だと思いました。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:8018841143

  • 私は

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。
    こういうトピに「贅沢だ」とか「恵まれてる」とか「わがままだ」とか書いてくる人に、怒りを覚えます。そういう人は、「助かった」と思えるのかもしれないけれど、嫌な人にとったら、嫌なものは嫌なんです。もちろん、預かってもらったりして感謝の気持ちが少しもないわけではないんです。だけど、自分の見てないところで、勝手に親の存在を無視して、子どもにいろんなことをすることが、どうしても受け入れられない人もいるんです。それぞれの価値観があるので、「贅沢だ」とかの言葉で否定して、自分の考えを押し付けるような言い方は、やめて欲しいです。

    ユーザーID:2572658686

  • ヨコですが、サラスバーティさま、ありがとう

    上の子の対応に苦慮している中、下の子の反抗期が始まり、
    暴言や、姉妹喧嘩などで疲れまくっていました。

    早く小学生になってくれないかなんて思っていた
    保育園時代を妙に懐かしむようになっていまして・・
    レス読んで、まだまだ子育て頑張らなきゃって思えました。

    >いつまでも弱い赤ちゃんじゃなくて、
     いずれは親の手を離れ、友達をつくって、
     パートナーを選んで、親がいらなくなって出ていく。

    うちの場合は、何もわかってないくせに「一生結婚はしない」
    なんて言ってますが。HPVウィルスの注射はさせましたが(笑)。

    >母親って、そういう切ない、片思いみたいな感情を
     沢山積み重ねて、長い子育てを乗り切っていくんです。
     だからみんな泣いちゃうんですよ。卒園式や卒業式で。
     私も、自分が子どもだったときは親がなぜ泣くのか、
     全然わからなかったけど、今は本当に良く分かります。

    確かにそのとおり!自分自身がされてうれしくなかった
    儀式(七五三など)も、自分のために、派手ではないですが
    やるようになり、自分でもビックリです。

    心に残るレスでした。

    ユーザーID:2833479508

  • お子さんが自立の階段を一つ上がれたところなんですよ?

    批判ばかり・・とへこんでいる場合じゃないですよ。
    大体、こういう掲示板に書いて「そうね、そうよね」って
    レスばかりだと思いますか?

    義母さんの性格や普段の行動はともかく、今回は体調が
    悪いときに預かってくれたのだから、感謝すべきでしょう。

    お子さんの自立への一段階は、遅かれ早かれ来るはずだった
    のだから喜ばなきゃ。

    そろそろ「私だけががんばらなきゃ」って肩の重荷を
    少し降ろしていいころです。

    私はフルタイム勤務で、子供二人ともほぼ産後休(2ヶ月
    ちょっと)しか取れず、土日も半分は勤務だったので、
    2週間に一度は夫が自分の実家へ連れていきました。
    とても助かりましたよ。

    そんな私からすると、贅沢なことを言っているなぁとさえ
    思えます。

    ユーザーID:2833479508

  • 一緒です。分かりますよ、続き

    今は義妹が義実家の商売を手伝っています。
    そしたら今度は義弟一家の不満を私に漏らしていますので、やっぱり寄りすぎても離れすぎても上手くいかないと言うのは当たっていると思います。
    トピ主さんは寄りすぎてしまったんでしょうね。少しずつ間隔を開けていき、一番ベストな距離感を探していきましょう。

    それと周りは「何をしても批判するもの」だと割り切りましょう。
    批判する人ほど、案外出来ていなかったりするものです。
    トピ主さんは「批判は自分の為を思ってしてくれている」と考えて、その批判を受け入れて「自分を向上させよう」と考えてはいませんか?
    私が以前そうでした。そして批判を受け入れて改善したら新たに批判される、または以前と違うことを言われて戸惑い、しまいにはどうすれば良いか分からずパンクしてしまって…。
    今では批判を受け入れる前に「その批判は私に必要か」を吟味するようになりました。
    私も実母からは「よくやっている」と言われています。実母なら疎遠になって終わりだと言われましたよ。
    とにかく、自分の心に無理をさせないこと、これが一番だと思います。

    ユーザーID:5839256217

  • 一緒です。分かりますよ

    2度目のレスです。
    うちも主人は三兄弟。しかも長男で我が子は初孫の女の子。
    うちの義母はトピ主さんの姑様の様な言葉の気遣いすら無く、「孫は自分のもの」って感じでした。
    娘の髪を生まれてからずっと伸ばしていたのに、義父母がいつものように迎えに来て否応なしに連れ去り宿泊させ、翌日迎えに行ったらバッサリ切られていた時はこっそり泣きましたよ。
    私がすることは全て気に入らず、次男嫁が同じ事をしたら目を瞑り、自分のする事全てが正しいんです。
    私は最初義父母の商売を手伝っていたので、毎日義実家に通ってました。毎日批判ばかり。
    我慢出来なくなり手伝いを辞めたら突然の来襲に連れ去り。
    考えに考えて、保育所に預けて働きだし、義実家に行くのは週1にしました。
    それでも批判は減ったものの無くならず。
    辛くなったので少しずつ頻度を減らし、今は月に1〜2回、連休は子供だけが泊まりに行くことで批判が一切なくなりました。
    で、思いました。寄りすぎても離れすぎても上手くいかないもんだ、と。
    続きます。

    ユーザーID:5839256217

  • 今は少し距離を置きませんか?

    2、3日に一度会わせるなんて偉いですよ。よく頑張りました、気を遣って疲れたでしょう。

    疲れたり病気したらシッターにみてもらうなりしたらいいんです。わざわざ義両親のところなんて行かせずとも。

    今は少し距離を置きましょう。批判も気にしなくていいです。ゆっくりね。

    ユーザーID:9443802028

  • トピ主です。

    ここでも、子供だの甘ったれだの利口じゃないだの批判される。

    ただ風邪薬飲んで2時間くらい寝させてと言っただけで、寝込んでいるからお泊りって。
    病院に行きたい時も、美容院に行きたい時も、友人のお見舞いに行きたい時も、
    俺じゃ見れないって必ず実家に連れて行ってしまう。
    自分の子供を自分で見れないのか。

    夫には思ったことを話し、謝られました。
    そして、もうあまり行きたくないとも言いました。
    今回のことで、日々のことが溜まっていることに気付いた。
    やっぱり批判されながらの子育てが嫌だった。
    泊まらせるほどのことじゃなかったにせよ、嫁を思って義母が孫を預かると言ってくれた。
    それを素直に受け入れられないほど、心がぐちゃぐちゃしている。
    器が小さくて、ごめん。

    夫は、今までが行き過ぎだったかもね、お袋なんて義理の実家に寄り付かなかったよと、受け入れてくれました。

    ただ一つの救いは、いつも義母寄りだった母が理解してくれたことです。
    毎週良く行っていたよ。
    今回は、嫁がいないチャンスだと思ったんだろうね。
    また行きたくなったら行けばいいよ、と。

    ユーザーID:6479173517

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    一所懸命、アドバイスや批判を理解しようと思うのですが、批判のみぐるぐる回ってしまいます。

    どうして私ばかり、いつも批判されるんでしょう。

    私の周りでは、私ほど夫の実家に子供を連れて行く人はいません。
    初めは義父母が喜ぶので、私も喜んで連れて行っていました。
    そのうち周りから、「義母さんにミルクを渡して飲ませてあげればいいのに…」
    授乳を見られた時も、「孫がおっぱい飲む姿見たかったんでしょ、少しくらい見せてあげたっていいじゃない…」
    「週3回は行き過ぎじゃない」
    「週1回は少なすぎじゃない」
    「義母さんに離乳食作ってもらえばいいのに」
    と、もっともっと孫の世話をさせてあげればいいのに気が利かない気が利かないと言われる。

    義母からも、「もうトイレトレーニング?早すぎるでしょ」「お絵かきさせてるの?まだ危ないでしょ」
    何かすると、「もう…?」「まだ…?」と、いつも批判ばかり。
    夫に、ああいう人だから気にするなまともに聞くなと言われているので、気にしませんでした。
    でも、結局は気にしていたんです。ああうんざり。

    ユーザーID:6479173517

  • お子さんはあなたの所有物ではありません。

    「婚家に」ではなく「祖父母の家に」ですよね。
    何でも自分を中心に考えるのはやめましょう。

    「パパよりママになついている」のはあえて書かなくても一般的です。
    どう考えても、女親の方が接する時間が長くなるものだからです。

    お子さんが「ママに甘える」のは、そこにママがいるから、なのかも
    しれません。
    「ママがいるのに」手をかけてくれないから抵抗するのかも。
    1歳半にして「ママがいなくても何とかなる」のは成長の証です。

    義母さんへの不満を、彼女のお子さん(孫)への接し方で募らせるのは
    やめましょう。
    お子さんはあなただけの子供ではありません。
    どう考えても子供によくないことをするならご主人を通じて何とでも
    対策すればいいですが「あなたの気に入らないこと」がお子さんにとって
    悪いことではない方が多いと思いますよ。

    でもまあ、初めてなら気が気でなかったのは分かります。
    これを機に、子供に依存する状態から脱してみるのもいいと思います。
    「ママがいないと何もできない」より、より多くの人と一緒にすごす
    ことができる方がずっといいですよ。

    ユーザーID:8575737601

  • もし自分が体調悪いのに

    姑さんがそっけなかったら、また文句言いそうです。ようするに自分の思い通りじゃなかったら気に入らないのだと思います。
    姑さん、双方のご実家に近いから結構気を使っていたのじゃないですか?出過ぎないようにって・・・だから今回はちょっとチャンスと思ってしまってもそれも仕方ないですよ。
    私も主人と私の実家共に30分で行けますが、主人の実家に多めに顔を出すようにしています。もちろん自分の実家の方が楽なのですが姑が遠慮しているのがわかるし、主人が一人っ子なのでうちの子だけが唯一の孫なんです。私は兄と妹がいるから私の両親には孫は4人います。
    主人も私が配慮しているのがわかってくれて感謝してくれるし、夫婦仲も良いですよ。そんな事で夫婦仲のひびが入ってもいいんですか?
    毒親でない限り自分の親を大事にしてくれていやがる人はいません。そこらがわかってもっと利口に行動できないならこれからも色々問題は起きますよ。甘ったれた事を言うのはここだけにしましょうね。

    ユーザーID:1160193469

  • ちと驚いた

    あなたがゆっくりできる様預かってくれたんでしょ?周りの思いやりにも気付きましょう。子供はあなたの所有物ではないですよ。こんな風に言われるならどんなに困っていても手助けしたくなくなりますね。

    ユーザーID:9635866610

  • レスありがとうございます3

    嫁のためと言いつつ、ただ女の子の世話の疑似体験をしたかったのかな、と思ってしまいました。

    ひねくれていますか。
    ねたんでいますか。
    子供じみていますか。
    どうしてもまだ遊びに行く気になれません。

    とりあえず、過ぎたこと、早くすっきりとした気持ちになれるようにしたいです。

    今まで2〜3日に一度遊びに行っていたので、少し疲れたんですよね。
    遊びに行く間に家事が出来ないですし。
    義理の家でそれほど気楽に過ごせるわけもないし、子育てを監視されているような気にもなるし。

    2〜3週間遊びに行かないで自分のペースで子育てしてもいいでしょうか…。
    今は逆に何でもない顔して行くべきでしょうか…。

    ユーザーID:6479173517

  • レスありがとうございます2

    子供にも、よく泊まれたね!すごいね!と心の底から褒めました。
    一度も愚図らなかったそうです。
    今は体調不良で一日不機嫌です。

    義母に不満なのは、いつも言っていることと違うと思ったからかもしれません。
    よく他の嫁姑の話を出して、姑は孫命じゃだめだとか嫁の気持ち無視したらうまくいかないとか、ママが長時間離れたら子供が可哀そうなんだとか言います。
    そんなことを聞いていたので、急に泊まらせるようなことする人だと思っていませんでした。

    今回は義母から「今日泊まっていけば」と提案したとか。
    なんでそうなったの?と聞くと、子供が遊びすぎて疲れているし、ゆめこさん寝込んでいるんだからと言っていたそうです。

    前々から、女の子は可愛いもっと面倒見たい髪の毛を切ってあげたい結んであげたい服を作ってあげたいなど色々言っていたんです。
    女の子を育てたかったけど、3人とも男で、とても残念だったそうなんです。
    私自身子供ベッタリというタイプでもないし、母も孫孫言うタイプではないので、義母の様子は子供を大切にしてくれて嬉しい反面、ひいてしまいます。
    今回も正直余計ひいてしまいました。

    ユーザーID:6479173517

  • レスありがとうございます。

    遅くなってすみません。
    子供が体調を崩し、落ち着いてパソコンができませんでした。

    夫と子供は翌日昼頃帰ってきました。
    10月は義母が誕生日なので、いいプレゼントねありがとうと喜んでいました。
    電話でお礼した時、ゆっくり休めた?と聞かれたので、
    正直に、子供が気になって休めなかったですと言いました。
    義母は、そうでしょう!また泊まってね!と言っていました。
    もう嬉しくてたまらないという感じでした。

    レス読んで思いました。
    とられた感と、夫への不満、義母への不満なのかも。

    夫には4児の母さまが書いてくださったようなことを伝えました。
    大体、夕飯時にメール1本で「泊まる」の一言だけ。
    子供の様子もわからず、私の気持ちの準備もない。
    子育ての主導権はお前だと言い、進んで育児を手伝いたくないと言うくせに、
    急に思い立ったかのように主導者のことを無視したお泊り。
    ラッキー!これで休める!なんてぐっすり眠れません。
    でも、ご飯をあげるのも歯を磨くのもお風呂に入れるのも、たまにしかしないのによくやれたなあと思います。
    一日ありがとうとお礼も言いました。

    ユーザーID:6479173517

  • ヨコですみません

    ぷりぷりぽりん様
    あなた様のような心になりたいです。
    義母をこんちくしょーと 心でどやしても
    友達に愚痴っても、 結局は 心の平安には繋がらず、
    こちらが辛抱しても
    心の隙をついてきて、
    大嫌いです。
    どうすれば、その心までたどり着けるのか、
    まだ子どもいないのに、今から気が重いです。

    ユーザーID:3177502918

  • 今の状況は特別

    わかっているんですよね?自分でも。ひがみですよ。
    自分だけ蚊帳の外のような気がしているだけ。

    どんな状況でも、あなたの子供なんですから。

    今回はありがたく休ませてもらったら良かったのだと思います。

    私も今、体調不良中。もうすぐ2歳の子供が上に乗ってくるので、休めたものではありません。かといって、家にいないのも、気が休まらない気持ちはわかります。

    ユーザーID:3912058912

  • 自分だけの子じゃないよ

    子供にとっての必要を理解してませんね。

    自分だけの子でいいならば離婚して、養育費貰わず(自分だけの子なので)子供と失踪でもしては?そこまで言うのなら旦那さんの給料で生活してはダメですよ。これご主人や知り合いが見たらどう思うかな。 どれだけ悲しい思いをするか。もしくは主さんが病気と言う事で、お子さんに手放して病気治療しますか?

    主さんの事を考えて、お泊りでしょう。婚家って言い方。子供にとっては違うよ。
    あなたのお子さんからすればどちらも同じ祖父母ですよ。

    母親として差別区別を教えるんですか?

    やっぱり子育て疲れてるんじゃないですか?

    しばらくお休みした方がいいですね。

    ユーザーID:3003840256

  • 頑張れ!

    お子様は、パパが一緒とはいえ、お祖母ちゃんの家に泊まれた事が大きな自信になると思います。帰って来たらお子様を沢山ほめてあげて下さい。お姑さんにも、「ありがとうございました。お陰様でゆっくりできました。」と嘘も方便でお礼を言いましょう。今後の人間関係も上手く行くと思います。親離れ完了間際の母より。

    ユーザーID:2242600397

  • なぜか?

    この子にとっての甘えや、安心は自分だけのモノって思ってたけど、
    実はそうでもなかった、、、夫や義母に渡したくないってのがその気持ちの正体でしょう。

    でもさ、、逆に喜ばしいことだと思えないかな?
    母抜きで人とお泊りが出来るまでコミュニケーションが取れるようになった。
    ほんの少し自立が出来た。
    婆、息子、孫と婚家族の団欒が出来た。
    あなたも楽が出来た。
    と。
    気の持ちようですし、慣れですよ。

    うちも1歳ごろ、爺婆に連れてかれました。本人が行くと言って聞きませんでした。
    うちの場合は自営でいつも親子3人で居ましたので、その夜、妻と主と同じような
    話をしてました。
    「穴開いたみたいで寂しいな、、心配だけどたぶん平気なんだろうな、、親の立場って・・・」(笑)
    「でも、楽だよね、仕事超はかどるし(笑)」

    今後、たまに一人でもお泊りが出来るようになれば、夫婦間の会話も増え、
    こども一辺倒の生活もその瞬間だけ夫婦の生活も持てます。
    連れてけないような所にご飯に行けたり、夜遊びしたり。
    夫婦の為、強いては夫婦仲の良い家族の為に悪いことではないと思います。

    ユーザーID:9075351548

  • 今までの私の苦労はナンだったのさ〜

    って感じなんでしょう、トピ主さん(笑)
    一年半ろくに眠らず、朝から晩までお子さんのことばかり考えて、
    無我夢中で走り続けてきたんでしょ。
    「この子は【私】が守る」
    「この子は【私】がいなければダメ」って信じて。

    でもね、昔から
    「親がなくても子は育つ」って言うでしょ。
    これもスゴイ暴論だけど、ある意味とっても正しいです。
    母親がいなくても、子どもは大丈夫になっていくの。
    いつまでも弱い赤ちゃんじゃなくて、
    いずれは親の手を離れ、友達をつくって、
    パートナーを選んで、親がいらなくなって出ていく。
    そういう寂しさの端っこを、今回の件で感じたんじゃないかな。

    母親って、そういう切ない、片思いみたいな感情を
    沢山積み重ねて、長い子育てを乗り切っていくんです。
    だからみんな泣いちゃうんですよ。卒園式や卒業式で。
    私も、自分が子どもだったときは親がなぜ泣くのか、
    全然わからなかったけど、今は本当に良く分かります。

    お子さんも、疲れたママのために甘えるのを我慢してくれたんです。
    「お泊りできてえらかったね」って褒めてあげてくださいね。

    ユーザーID:6358371194

  • 子供じみてる

    あかの他人に預けるわけじゃあるまいし。
    義実家にも大事にされてるんだし、いいんじゃない?
    トピ主さんの具合が悪い時に、ゆっくり休める環境を作ってもらえてありがたいと思えませんか?
    いえ、いいんですよ。
    「私が寂しいから泊まってほしくない」とはっきりしてるんだったら。
    だけど、なんだか義実家がひどい事でもしてるかのような書き方なのがねぇ・・・
    子供がかわいそうという風に言いつつ、ご主人を悪者にしてそうな感じも、ちょっと賛同しかねますね。
    ただ、ご主人もご主人ですね。
    自分の子なのに、いちいち実家に連れていかないと面倒も見れないなんて。
    まず、そこじゃないですか?改善するところは。

    ユーザーID:5499479931

  • わかります

    頭ではわかっているのに寂しいんですよね。盗られた様でもあり、ママが居なくても大丈夫と言われた様でもあり…。一人っ子の専業主婦ママにありがちな感情です。かつて、私もそうでした。2人目が生まれてからは、夫や義両親の好意をすんなり受け入れられるようになりました。良い意味で愛情が分散して、肩の力が抜けたんでしょうね。
    トピ主様も趣味など子育て以外に目を向けましょう。真っ直ぐに子育てし過ぎると、お子さんも息苦しくなってきますよ。

    ユーザーID:4093277150

  • 分かります

    取られた気持ちになるんですよね。
    うちは初孫フィーバーがすごかったので、母乳ではなかった為、物心つく前から義母の要望で頻繁に子供だけが泊まっていました。我が家の場合は反対しても却下されて強制お泊まりだったのですが。
    私も悲しかったです。
    今その子は小6なんですが、長期休みは必ず義実家に泊まりに行きます。習い事がある時のみ帰ってきます。
    小学生になった時にふと思ったんです。
    私たち親と子供との時間はまだまだあるけれど、祖父母と孫の時間は私たちの時間よりは短いものだし、ある程度の年齢になったら泊まりに行かなくなるんじゃないかって。
    そう考えたら、両家両親が元気で子ども達が泊まりたいって言う今は貴重だと思えてきて、出来るだけ行かせるようにしています。
    それと、泊まれるようにしていて一番助かったのは、下の子の妊娠中の入院や出産の際、兄弟の入院の付き添いの時でした。お泊まりのできない子だったら、大変だったと思いますから。
    帰ってきたらいっぱいいっぱい抱っこして、寂しかった気持ちを満たしてくださいね。

    ユーザーID:5839256217

  • 自分の意思で泊まらせた訳じゃないからなんとなく盗られた感かも

    なんか判ります。

    義母もいい人だから言いにくいかもしれないけど、

    義母も好きな事、普段連れて行くのは苦じゃないこと、
    遊んで貰うのは感謝してること、子供が懐いてるのはうれしい事。

    これを夫に伝えた上で、


    夜はなぜか泣けて悲しかった。
    愚図りもせずに泊まれるだろうけど、それはそれで母親として悲しかった。
    泣けばいいとか愚図ればいいとかじゃなく、ありがたい気持ちだけど
    「母親が一番」の部分を犯されたようで、辛かった。

    これからも泊めるのはかまわない。
    ただ、前もってそのつもりにしてるだけの時にして欲しい。
    いきなり「今日は泊めるから」では、私の心の準備が追いつかない。
    たいしたことでは無いけど、たいした事無いはずだけど、夜はゆっくり所か泣けて泣けて苦しかった。
    自分でもこんな気持ちには驚いたけど、実際そんな心の動きになってしまった。
    前もって判ってて納得していれば、多分こんな事は無い。

    自分でも感情的だとは思うけど、子供の母親としての感情を理解して欲しい。


    多分、こんな感じだと思う。

    ユーザーID:2605618217

  • わかる〜!

    トピ主さん、さびしいよね。ママ大好きな子なのに私がいなくて大丈夫なんだろうかと心配だよね。

    でもお子さんはきっと大丈夫♪
    うちの息子も同じでした。あっさり私にバイバイして義両親の家にお泊りに喜んで行っていましたもの。

    トピ主さんは体を休めながら泣いていいんですよ。
    思いっきり泣いたらすっきりします。眠れるようになります。
    子離れ親離れの練習ですね。
    もう帰ってこないわけではなくて次の日にはおじいちゃんたちも疲れて、速く帰ってほしい気持ちになるらしいので、絶対帰ってきます。
    その時は元気なママで迎えてあげられるでしょう?
    もしかしたらもう帰ってきたかな。

    トピ主さんのご主人も義両親さんたちもいい方たちですね。
    お嫁さんを大事にしてくれる♪
    お子さんも義両親さんたちが大事にお世話してくれてますから安心して甘えてしまいましょうね。

    でも、いいな〜うらやましい。
    うちの息子は高校生で忙しく、もうおじいちゃんの家にお泊りに行くなんてことないもの。泊まりに行くって言ったらおばあちゃんに断られそう、冷蔵庫が空になるってね(笑)

    ユーザーID:0414200560

  • 試してみて!

    気持ち、よくわかります。ちょっと『とられちゃった』ような…。
    でも、義母さんと良好な関係を保って、おたがい気遣っているのって素敵です。義母さんってありがたいサポーターですからね。
    次は主さんから『一晩あずかってもらえませんか』っつ頼んでみてください。お子さんの着替えやお気に入りのおもちゃ、好きなおやつを用意して万全の体勢で送り出してあげてください。『今頃、おやつ食べてるかな』『お風呂はいったかな。お着替してもらったかな』って想像するんです。不思議と自分が主導権を握っているようで、心おだやかにすごせます。義母さんのおやつと、夕食のおかずを一品持たせられたら満点です(笑)。
    私は心の準備がないまま、なし崩し的に『遅くなったから泊まらせるわ』とかアポなし訪問がいやでたまらなかったのですが、この方法でうまくいくようになりました。
    上手に息抜きしてくださいね。

    ユーザーID:6237809024

  • とられた感じがするから?

    全然似た状況じゃないよ!と突っ込まれるかもしれませんが、私は保育園に初めて預けた日やお泊まり保育をした日に思いました。

    「あれ?私、母親だよね?母親なのに子供がお泊まりできるなら私いらなくない?」と。

    保育園の先生に子供をとられる(いや、お仕事ですから!)と思ってしまいました。

    もう慣れてしまいましたけどね。

    ユーザーID:9443802028

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧