義姉が全部しきってしまいます

レス22
(トピ主2
お気に入り36

家族・友人・人間関係

まりも

はじめまして。いま義姉のことでとても悩んでいます。

結婚して姑のおかしな言動に悩まされてきましたが、徐々にそれが本人のいじわると認知症が混同したものだとわかってきました。私に対する個人攻撃がひどく、子供が長くいなかった私を「子供ができない女は昔は3年で家に帰された」など平気で何度も言ったにも関わらず、後で「あの時こう言いましたよね?」と聞くと「そんな事言ったけ?」とケロっとして言ってました。こういういじわるなやりとりが結婚6年目まで続いて心身ともに参っている中、徐々に認知症がひどくなりつじつまの合わない話がますますひどくなり、私に対する個人攻撃も徐々になくなり(私のことを思い出せなくなってきたのかもしれません)、今度は舅に攻撃対象が移っていきました。このころになると病院に連れていき、「アルツハイマー」と診断されるようになりました。

その後は完全に物忘れが激しくなり、会話がほとんど成り立たなくなってきました。問題はここからで、姑が勢力をなくすと同時に小姑が勢いをつけて以前の姑のような言動をふりかざすようになってきました。姑が言っていたいじわるを今度は小姑が取って代わったように言い始めました。

義母の介護で人手が必要だろうと思い手伝うと、小姑が「母はあなたにやってほしくないって言ってるから」と言ったり、介護を私にやらせないよう動きまわってしまいます。私だって嫁なんだからせめて親孝行で少しでも姑の為に何かしたいなと思っているのにです。お正月の御節料理を義両親と私たち長男家族の分を用意していると、小姑が陰で用意して、舅から元旦当日に電話が入り、小姑が御節を用意してたから、うちには御節を食べに行かないとキャンセルの電話が入ったりします。

介護を一切やらせてもらえず、嫁として役に立っていけなくて孤独な気持ちです。どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:5375632724

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あらま

    珍しいですね。
    普通なら万歳三唱してますよ。
    向こうがお願いしてくるまで、何もしなくていいと思うけど。
    心苦しいなら金銭援助を行えばいいのに。

    ユーザーID:8818330773

  • 気楽でいいのに

    >後で「あの時こう言いましたよね?」と聞くと
    この辺りに、意外と理由があるのかも。
    一年の内で10日ほど姑さんの介護をしただけで、後々まで「介護を負担した」と言い続けそうだから。 

    私が小姑なら、余り貴方に介護の手助けは頼みたくないです。
    綺麗な仕事は喜んで引きうけても、下の世話や御風呂の介助なんを頼んだら拒否するか
    「イジメられたけど、私は恨んでませんから」とか恩着せがましくアピールしそうな気がします。
    要は、貴方に頼むと面倒くさそうなんで義姉さんも一人で仕切っているんじゃないですか?

    ユーザーID:5203705783

  • おまかせしちゃいましょう

    こうなったら義姉さんにおまかせしちゃいましょう。

    >介護を一切やらせてもらえず、嫁として役に立っていけなくて孤独な気持ちです。どうしたらいいでしょうか。

    ある意味ラッキー(役目をしなくてもいいということ)と思ってご主人と仲良く暮らしましょう。

    義姉さんが自分の両親を独占したいのかはわかりませんが、トピ主さんは嫁としてやれることはやったと思います。

    ユーザーID:1831683500

  • トピ主さん真面目だなぁ

    お嫁さんが仕切っていて実親の介護が出来ない…とかならさみしいかもしれないけど、
    義親の介護ですよね。きっと他にも同じようなレスがつくと思うけど、
    それは小姑にお任せで良いじゃないですか!
    お嫁さんに介護丸投げの小姑が多い中、お嫁さんの手を一切借りないっていう
    小姑は貴重ですよ。
    トピ主さんにしては寂しいのかもしれないけど、なにも好き好んで大変な思い
    しなくてもいいじゃないですか。

    まあ、小姑がトピ主さんの事を好いていないのは一目瞭然ですよね。
    あまり意地悪されるようならご主人に相談しては?
    介護の義務はご主人にもあるのですから、一度ご主人と小姑とで話合う必要は
    あるかもしれません。こういう小姑って、こちらが何もしなきゃしないで
    あとから文句言ったりするし。
    何もさせてくれなくても「何かします」という姿勢を見せておくのは必要かも。

    この小姑って独身ですか?両親と同居?もしそうなら、トピ主さんにあれこれ
    口出されるのが嫌なのかもしれませんね。
    介護のお手伝いじゃなく「いつもお世話お疲れ様です」って小姑をねぎらう
    方法もありますよ。

    ユーザーID:0876213516

  • 行かなくて良いよ

    やらなくて良いと思うよ
    わざわざそんな嫌み聞きに行くことないですよ

    ただ
    親戚などに
    「ちっとも手伝おうとしない」などと言い回るでしょうから
    「わたしは手伝わない方が良いと言う事ですね」
    と復唱で確認し
    頼りになりそうな親戚に
    「前から義母が嫌がるからしないよう言われていたようだけど
    はっきり断られてしまったので
    何かあったら宜しくお願いします」と旦那さんから連絡してもらいましょう
    ご自分でも良いですが旦那さんの方が良いかな

    義母同様の性格なら
    どんなに心を尽くしても伝わる事もなければ
    理解してくれることも
    感謝などあり得ないのです

    心を砕けば砕くほど
    それは重く心に溜まって行くでしょう

    であれば
    離れて自身の心を休ませた方が良いと思いますよ
    もしもの時は行くしかないのですから
    その時割り切れるようにね

    ユーザーID:5698981318

  • ウルトララッキー、喜べばいいのに

    別に舅や小姑の役にたたなくてもいいんじゃないの?
    トピ主さんはトピ主さんの家のことに心を砕けば。
    普通は若い頃いじめられた姑の介護をさせられる羽目になってブツクサ言う羽目になるのに。
    「手が必要」と言われてから手伝えばいいんです。
    義姉に先に親孝行させてあげてるって思えば?

    ユーザーID:4190915500

  • いまいち

    さんざん意地悪された認知症の姑、姑そっくりの小姑に
    どうしてわざわざ関わりたがるのですか?
    いまいち共感できませんねえ。
    介護しなくて良くて、舅が訪問をキャンセルしてくれるなんて 
    ラッキーじゃないですか?
    そんな小姑無視して家族で平和に暮らすのが一番では?
    小姑は遺産を独り占めしようとしているとか魂胆がある 
    とか事情があるのでしょうか?

    ユーザーID:0663768463

  • ええ人じゃねぇー

     なんと良い人ですねー思わず方言になってしまいましたよ。

    介護させよう、でなはく、して貰わなくて結構、ですよ? 分かってます?

    近寄らないことです。そう簡単に死にませんから、まだまだ「親孝行」のチャンス?は巡ってきます。

     とりあえず、行かない、行かない。

    ユーザーID:7050486350

  • 貴女って

    良い人なんでしょうね・・・。
    普通は貴女と逆な事で悩む人が多いと思いますよ。
    「義両親の介護をさせられた」とか「御節を作って持って来いと言われた」とかってね。

    それに介護は実子に義務があるんだから、「長男の嫁だから」という気持ちは持たなくていいと思います。
    実子の義姉がやってくれるんだから、貴女はお願いされた時だけ手伝えばいいですよ。

    ユーザーID:0765949481

  • 御主人はトピ主さんにやってもらいたいの?

    結局は、実の息子である御主人の考えが重要だと思います
    嫁として、嫁としてと言ったって、もともと折り合いの悪い姑でしょう?
    誰が喜ぶのか疑問です。
    どちらかというと、誰も頼んで無いのに、しゃしゃり出る嫁って思われているのでは?
    御主人がやって欲しいと言うのなら、御主人が義姉と話を付ける
    御主人が望んで無いなら必要ない親孝行です。
    実の子と嫁じゃ、全く気持ちが違いますよ。

    ユーザーID:8889364057

  • 義姉の行動は当然では?

    行動だけを鑑みれば、介護を実の子である自分でこなそうとしているだけに思えます。
    むしろトピ主さんに迷惑をかけまいと頑張ってくださっているのでは?

    お節に関しても…トピ主さんは「こちらで用意します」と事前に宣言されていたのでしょうか?
    私も兄が一人いる小姑ですが、母が実家の事をできなくなったらまず自分が動きます。父に寂しい思いをさせたくないので、お節も持って行くと思います。娘として放ってはおけません。
    あてにするとしたら、義姉ではなく実兄です。
    介護に義姉をあてにすることはないですよ。兄にはどんな形であれ、関わってやってほしいですけど。(というより、兄が知らん顔してたら激怒します!)

    >姑が言っていたいじわるを今度は小姑が取って代わったように言い始めました。
    例えば「3年子無しは…」とかいうことをおっしゃるのでしょうか?それとも、正月に舅を招いていると知っていて横やりを入れた、ということでしょうか?
    だったら疎遠にして良いと思いますよ。
    義母の介護も涼しい顔して知らん顔し、何かしたいならお客様然とお見舞いに行かれたら良いと思います。

    ユーザーID:7260202255

  • いいって言ってるんだから

    やらなくていいんじゃないですか?

    どうせ何をやっても悪く言われますよ。

    いい嫁じゃなくたっていいじゃないですか。

    そんな事よりもご自分と家族の生活を大切に充実させる事に専念された方ががいいと思いますよ。

    ユーザーID:3776659133

  • 何かできる事あれば〜

    言ってくださいね〜・・で良いのではないでしょうか?

    そもそも何年続くかわからないし、義姉さんも疲れもでるでしょう。

    関わっておけなければ、遺産の問題が心配とか?

    同じ事をする人は二人は必要ないですからね。

    もっとありがたく、気楽に構えられませんか?

    ユーザーID:0388597739

  • 逆にききたい

    小姑にまかせればいいじゃないですか?なんで義理の親の世話をわざわざしたいのか理由が知りたいです。

    私はその義姉にあたりますが、きつい本音を書きますと「嫁ごときにだいじな母の世話はまかせられない」とこんな感じですね。遺産なら均等に弟に渡します

    姑と小姑が仲のよい家で 嫁のでるまくなんかどこにもないです。うろちょろされるだけでうっとうしいです。

    私なら小姑に「親の介護は何もしないで」と言われたら、敵意がこめられていても陰口言われても小躍りするところですけどね。

    ユーザーID:6040432855

  • え?関わらなきゃいいじゃん

     義姉が全部やってくれるから、トピ主さんは困ってないのでしょう?だったらそれでいいと思いますけど、何か不都合でもあるのですか?周りから何か言われても、本人がやりたいって希望してるし、私が手を出すとこじれるからやらないんですよ〜で済む話の気がしますが…

    ユーザーID:1962316522

  • よかったじゃない

    手を出すな、何もするな!とやられましたか。
    なんとラッキーなヨメじゃ。
    実子(義姉)が取り仕切っているなら、それに従えばよし。

    トピ主さんは認知症の介護を知らないんでしょ?
    そんなことで勢力争いしたって、勝って得るものは「ウン○の始末をする権利」ですよ。負けて、陰で義姉に感謝しときましょ。

    ユーザーID:1012680602

  • トピ主です

    レス全部読ませていただきました。どうも有難うございました。

    確かに小姑が全部やってくれるというのは大変有難い事だと思います。
    ただこれもおそらく金銭がらみでやっているのだろうなと思います。

    姑が私を嫌いなのは常ですが、小姑とはいつもべったりでした。
    うちの主人は長男ですが、まるで小姑一家と姑・舅だけが存在する
    家でしたので、私たちが結婚式をあげる時も、家を立てる時も義両親から
    一切援助がありませんでした。そのかわり、小姑が結婚する時や家を建てる時はかなりの援助をしていました。親族の集まりにもほとんどよばれない状況でした。

    義両親の住んでいる家は親戚からの借地でいずれ親戚に譲渡する事が決まっていて、わたしたちはこの家に住むことができないから、家を別に探してくれと言われました。ある意味では別に探せるのでラッキーと思いましたが、姑はこの家を親戚に早々に譲渡して、私たちと同居することを模索していました。ことある事にお金がないといい、私たちは援助をされるでもなし、全ての大事な話からはずされてお金と同居を強く要求してきました。

    続きます。

    ユーザーID:5375632724

  • 小姑さんと仲良く

     まりもさんのやさしい気持ちが小姑さんに理解されず、また、小姑さんがきちんと行っていることがまりもさんに理解されず残念です。小姑さんは近くなのですから、しきってもいいではないですか。小姑さんを労うやさしい言葉をかけてあげたり、お土産をもっていったり、理解してあげるよう心がけてあげたら関係は徐々によくなっていくのではないでしょうか。
    介護を一人で行うのは大変です。小姑さんだって、困った時に助けてくれる義弟がいれば心強いに決まっています。小姑さん外出する時とか病気になった時とか舅さんが病気になったときとか、これからもまりもさんが頼りにされる機会はやってくるでしょう。うちも姉が介護2の母の面倒を自分が見ると強気にいっていましたが、暫らくして私を頼ってきました。

    ユーザーID:7451712371

  • トピ主

    続きです。
    姑は強く同居を要求してきましたが、金銭的援助は一切受けていないし、姑もお金がないが世話しろと言ってきましたが 私たちもローンの支払いがあってこれ以上の出費はできないので(ローンをかかえての義理の両親の扶養および金銭的世話)同居はお断りしました。

    そこから姑が私のことをさらに憎みだして(不思議なもので息子は憎まないのですね)、小姑にあることないことを言って、例えば姑からの金銭的援助を要求したとか、姑の借地の家に同居させろとせまったとかある事ない事を言い出し、小姑から責められる日々が続きました。

    やはりでも因果応報ですね。息子夫婦にお金をねだり、同居をせまり、挙句に何百万と借金まで背負わせようとした姑です。姑側の親戚にある事ない事いって子供ができないからと私に主人との離婚を迫ったりしたこともあり、ある時から急激にアルツハイマーが悪化し、不通の生活ができなくなりました。

    小姑は姑の言うことを全て信じています。なので私がひどい嫁だと思っていると思います。それはそれでいいと思います。二人の絆があるのでしょうから私の問題ではないですから。

    続きます。

    ユーザーID:5375632724

  • ちょい横

    >そこから姑が私のことをさらに憎みだして(不思議なもので息子は憎まないのですね)、小姑にあることないことを言って(以下姑の酷い諸行の数々)

    おそらくアルツハイマーの初期症状だったのですよ。
    義姉がそれに気がつくかどうかはわかりませんけど・・・。

    トピ主さんも溜まっているものを全部小町で吐き出しちゃいなさい。
    そこから何か見えてくるから。

    ユーザーID:1012680602

  • 言いたいことがよくわからない

    》ただこれもおそらく金銭がらみでやっているのだろうな

    って

    》息子夫婦にお金をねだり、同居をせまり、挙句に何百万と借金まで背負わせようとした

    を義姉がしらないってこと?
    おかしいなあ。
    生活見てれば分かるだろうし、親戚がらみの土地の話を知らないってことも無いだろうし。
    義姉はどんな金がらみで介護しているというのですか?

    ユーザーID:4190915500

  • うちも、そうですよ☆

    まりもさま、こんにちは。ととろと、申します。
    よろしくお願いいたします。

    まりもさまのご意見を、拝見しました。
    うちも、姑が認知症です。小姑は独身で、
    姑と同居しています。舅は、他界しました。
    主人実家とは敷地内同居です。
    うちも、小姑が仕切っています。
    「私の大事な母だから」という愛情からではなく、
    金銭欲と、見栄からですよ。

    親戚や近所の人たちに、「嫁(私)が、何もしない。」と、
    当然のように言いふらしています。
    「お仕事もしていて、お母様のお世話や家事までも、
    大変よね。」と言われて、フフン♪と喜ぶ小姑。

    まりもさんは、良いお嫁さんですね。
    今は、お義姉さんがしてらっしゃいますが、
    そのうちに限界がきますよ。
    そのときに、まりもさんが出来ることをしてあげれば、
    良いのではないでしょうか。私は、心療内科に通院中で、
    仕事につくことが難しい状況ですので。
    情けないことに、自分のことだけで、いっぱいいっぱいです。

    お役に立てず、申し訳なく思います。失礼しました。

    まりもさんも、お身体にお気をつけて下さいね。

    ユーザーID:4312992963

レス求!トピ一覧