家族・友人・人間関係

夫の実家

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お月

ひと

夫が実家に帰りたがっています。私は一人娘ですがあとを継がず長男の夫に嫁入りしました。現在はアパート住まいですが、子供2人に恵まれ狭くなり引越しを考えています。ただ、私には年老いた両親がおり後々面倒を看る約束での結婚だったため実家の近くに住まいを構えたいと思っていましたが、夫と話をすると、「家がある。そこに住めばいい。両親の約束は口約束。(嫁を)もらったものがち」だと言っています。非常に腹立たしく両親にも相談しましたが、「嫁にいったのだから夫の考えに添っていかなければならないし、子供のためにも離婚はダメ。もうお前の家ではない」と突き放されてしまいました。夫の両親は離婚し義母は連絡すらとっていないし、義父は3年前亡くなりました。残るは祖母のみで弟は結婚しアパート暮らし。子供はこの冬生まれますが、家の面倒をみてきたのはほぼ弟なのでそちらに任せてほしいと思っています。
やはり結婚時の最初が肝心ということが今になってわかってきました。
実家にも突き離され、約束は守ってもらえず、ショックで立ち直れません

ユーザーID:5681890279

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  • とぴ主さん優しい性格ですね。

    最初のお約束を保護にするご主人は酷いかも知れませんが

    やはり義実家と近くなりすぎるのはご主人も嫌になって

    来たのでしょうね。皆そうですよ。

    貴女のご両親は突き放したのではなく可愛い娘の為を

    思って仰った言葉です。

    今はご主人に従っていましょう。

    我をはると本当に離婚だなんてなって子供さんも傷つき

    ます。残っているのはおばーさまだけですと先は見えて

    います。その時に改めて話し合いをなさっては如何で

    しょうか?

    ユーザーID:4826535386

  • 悔しいのは分かりますが

    ご両親が、自分達の心配無用と仰って下さっているのですから
    あとはトピ主さん次第ではないですか?
    義実家に行きたくないのなら、上記以外の理由を見付けないといけないのでは?

    ユーザーID:3352418758

  • そりゃショックですね。

    ご両親はあなたの為を思っての言葉でしょうから突き放されたのとは違うと思いますから別ですがご主人の

    >両親の約束は口約束。(嫁を)もらったものがち

    これは最低最悪。なめとんのか!ですね。
    私は逆の立場で夫を婿にもらいましたが夫の両親の老後は必ず見ます!
    口約束なんて当たり前でしょう。夫婦の間で正式な書類を交している人の方が少ないですよ。でも約束は約束です。簡単に反故する人なんてガラガラと音をたてて愛が崩れ落ちます私なら。姓が変わる方の心理的負担を全く無視した思いやりない発言ですから。ただご両親のそばへの引っ越しは別問題。こちらへ来てもらうことはできないのですか?いくらご主人の立場の私でも爺婆の我が儘で遠距離通勤など支障がある場所へ引っ越しする気はありません。老いては子に従えを素直に聞いてくれる爺婆なら必ず見ますけどね私なら。そのへんはどうなのでしょう?現実的な条件はどちらが揃ってます?

    ユーザーID:8589934335

  • あなた

    実家依存と言われるよ?婿養子でもとったつもりだったの?確かに「弟が〜」と言うのもあるけどね〜両親の老後うんぬんの前に「家を出た身」と言うなら貴女も同じ。相手の姓を名乗るってのはそう言う事でしょ?最初が肝心とか言う台詞は,貴女が言う言葉じゃないです。

    ユーザーID:2462242324

  • ちょっと辛口かもしれませんが応援します。

    私の母が一人娘、実家と遠くに住んでおります。
    祖母が母に常々言っていました。絶対に帰って来るなと。

    私は幼少からその関係を見てきました。
    娘の幸せが、親の幸せなんです。

    親に囚われてほしくないのです。
    娘の人生の、足かせになりたくないという
    ご両親のお気持ちを分かってあげてください。

    私の親も「絶対に帰ってくるなよ」が口癖ですが
    それは突き放しているんじゃなく
    頑張れっていう、愛情の裏返しなんだと思います。

    貴女が精一杯、幸せな家庭を築くことが
    両親への何よりの親孝行だと思います。

    旦那様の発言は腹立たしいでしょうが
    結果的に両親の意に沿っているのかなと。
    今は歯を食いしばって、立ち上がる時期なのかなと思います。

    頑張ってください!!

    ユーザーID:8300618361

  • レスありがとうございます

    わかっているんです。そうしなくては子供もかわいそうになるし、わかっているんです。
    けれど、許せないことがあって、結婚前に義父と夫と私の3人で食事をすることになり、あいさつ前「お前は○○の嫁失格だ」と店員や近所のお客の前で怒鳴られたこと、結婚後の地域の祭礼の時にも「お前を認めていない」とののしられ、祖母には頭を下げられ義父はああいう男だから水に流してくれと。
    そんな嫌な思い出ばかりの家には暮らしたくないんです。
    跡をとらずに実家を出た手前、いくら義父が憎くても夫とだけはうまくやっていこうと思いここまできたんですが、今では夫まで義父のように思えて。(血はゆずれないものです)約束も守れない夫にはもう信じる気持ちがなくなりました。

    我がままだとはわかっているんですが・・・

     レスをしていただいてありがとうございます。
     私の気持ちを誰かに知ってほしいのと、子供第一のために考えてみます。

     

    ユーザーID:5681890279

  • 辛いですね。

    <実家にも突き放され、約束は守ってもらえず

    主様を突き放されたのは、ご両親の愛ですよ。娘である主様とお孫さんの幸せを祈っての事です。主様のご両親は、主様を突き放すことで 娘と孫を守ろうとなさったのです。それだけご両親は主様を深く愛しておられるということですね。

    主様がご主人の心無い言葉でショックなのはわかります。落ち込んで何も手につかないのもわかります。でも、これからどうすべきかじっくりと冷静に考えて下さい。ぜひ 後悔しない選択をなさいますように。このまま、落ち込んだまま 何もしないで流されてしまったら、きっといつか後悔します。

    落ち着いて冷静に自分に問いかけて下さい。「私はどうしたいの?」「私は何を守りたいの?」良いんですか?このままで…。

    私は決断できずに流されるまま過ごしてしまいました。これで良かったのかと今、後悔してます。

    主様には、後悔しない人生を選択してもらいたいです。主様は、本当にこれからそのご主人を信じて あと何十年余りかを ご主人に寄り添って暮らせますか?

    ユーザーID:5247814823

  • 何を弱気に!

    主さん、ご両親は一人娘をどんな気持ちで嫁にやったと
    思っているのですか?
    心を鬼にして自分たちのことより娘の心配をしているんですよ。
    それを親に見放されたとは情けない。
    確かにご主人はおかしいです。弟さんが義祖母の面倒を見てきて
    家は俺の物だは人としてしてはいけないことです。
    だったら主さんがご主人と離婚覚悟の話し合いをしないと
    ご主人は目を覚ましません。
    自分が選んだ人でしょう、しっかりしなさい。

    ユーザーID:7479877376

  • じゃ私の旧姓にしましょうと言ってみる

    旦那さんの「嫁を貰ったもの勝ち」
    なんですかこのセリフは!貴方を物扱いしてるんですよ?
    なぜ「私は嫁に行った覚えはない!」と言わないのでしょうか
    私は夫の名字を名乗っているけど嫁いだ覚えはありません。
    実親&義親が同時に倒れたら迷う事も遠慮もなく当然実親を看ますよ。
    義親は夫が看るのは当然でしょう?
    実子だし義親に愛情があるのは夫だけです。
    私は義親に愛情なんてありませんよ 
    身内として最低限のお付き合いをしているに過ぎない。
    旦那さんがそのような発言をするのなら
    「心配なら実家へお帰りなさい 私達は別居夫婦になるんだね」と言いましょう
    親の介護って甘くないですよ 実親に加え義親もなんて無理です
    義親には旦那さんがいます 旦那さんが介護するでしょう
    その為に同居したいのでしょうからね
    まさか「息子」として甘えたいから実家へ住みたいのではないでしょう 大の男が!
    手間暇かけてお世話をしたいから同居するのね?と言ってやって!
    自分の親は自分が看て当然だ!とね

    ユーザーID:5590566271

  • 老姑さんにとことん同意!!

    >>我がままだとはわかっているんですが・・・

    貴女 バカですか??お幾つ!?
    追加レスも拝読しました。

    私はとことん老姑さんに同意です。
    貴女のご両親の切ないお気持ち、読取れませんか!?
    恐らく、古いお考えをお持ち&とことん良い人、なご両親なのでしょう。
    でも!!

    >>義父と夫と私の3人で食事をすることになり、あいさつ前
    >>「お前は○○の嫁失格だ」と店員や近所のお客の前で怒鳴られたこと、
    >>結婚後の地域の祭礼の時にも「お前を認めていない」とののしられ、
    >>祖母には頭を下げられ義父はああいう男だから水に流してくれと。
    >>そんな嫌な思い出ばかりの家には暮らしたくないんです。
    >>今では夫まで義父のように思えて。(血はゆずれないものです)
    >>約束も守れない夫にはもう信じる気持ちがなくなりました。

    これを小町で切実に書き連ねる前に、そのままをご両親に
    お伝えください。
    ご両親も一気に姿勢を変える筈。

    勘違いな悲観はやめてお子様の為にもしっかりしなさい!!

    ユーザーID:1373301656

  • 不満タラタラなら

    離婚すればいいのでは?

    自分のために。

    ユーザーID:7500161369

  • 夫だけ帰ってもらおう

    土地柄もあるかもしれませんが、今時、娘を相手の家に「やった」と思う親は少ないと思いますが。
    まして、相手の家は離婚家庭、義母の存在もないのに。
    これでは、彼祖母だけの家に介護をしにいくようなものでしょう。

    初めの約束を都合よく翻すなど、
    こんな不誠実な言動をする夫の元に、娘を置いておくわけにはいきませんね。

    私にも既婚の娘がいます。
    娘が悩みを抱えていたら、突き放すなんてことはできません。

    とりあえず冷却時間をおくために別居したらいかがですか。

    トピ主さんのご両親の考えは、「離婚は悪」なのかもしれませんが、
    生きていくのはトピ主さん自身ですからね。
    子どもにとって、母親がつらい思いで暮らす家庭がいいのかどうか。
    あなた自身が決めることですよ。

    ユーザーID:5688162929

  • よく我慢しましたね!

    私の義父も「我が家に起こる災いは全て嫁のせい」
    等と言いましたから、腹が立つお気持ちはよくわかります。

    ご自身の気持ちが整理出来ていないのかな?と思います。
    離婚するのか、しないのか。離婚したいけど、
    色々不安だし、暫くは実家を頼りたいのか。

    私の親も「帰ってくるな」タイプですが
    私の妹が、主さんと同じ状況で私に相談してきました。

    親に突き放された、今の家庭で頑張れない。逃げ道が無い。
    と言うので、勝手に子供連れて荷物持って実家に帰れば良いと言い
    そのようにしたところ、親も仕方ないと、妹をかくまってくれました。
    今は無事離婚が成立し、完全に自立した生活をしています。

    親ってそんなものだと思います。いざと言うときは助けてくれます。
    まして一人娘なら、可愛くて可愛くて仕方ないですよ。(私の子が一人娘)

    でも、兄弟がいない上に親が死んでしまったら
    一人で生きていかなきゃいけないから
    出来るだけ今の家族で頑張って欲しいんじゃないでしょうか。

    あと、やはり血はゆずれないですよ!
    年齢と共に夫も義父そっくりになりましたから

    ユーザーID:8300618361

  • 自立しましょう

    状況はわかりますが、あなたが自立していない様に思えます。
    嫌ならぷいと出てって、困る夫を待てば?

    ユーザーID:3391217205

  • あそこまで言われて実家に帰る事も考えている

    こうご主人に言えばどうでしょうか。

    お子さんが小さいから離婚すれば奥さんが親権を取れるでしょう。
    お子さんを連れて実家に帰る可能性もあると伝えるのです。

    似たような義母がいます。
    同居していました。
    似たような事言われて妊娠して実家で産みました。
    しかし、帰る気にならず実親は離婚しろと言いました。
    結局、義父が子供がいるから家を出ろと主人に言いました。
    私は病的に嫌いとなり、会う事は無くなりました。

    義母は親戚・近所に嫁さんを追い出したと言われているようです。
    同居でいつも抱けた孫も抱けず寂しい気持ちでいるのでしょう。
    それは自分で招いた道です。

    ご主人に「お前は○○の嫁失格だ」と言われたから実家に帰りたい。
    親の面倒をみる約束も守れないなら帰りたい
    こう話しましょう。

    主人は義父に家を出ろと言われて出れると思っていなかったからびっくりしたようです。
    いつまでも子供なんでしょうね。

    >もうお前の家ではない
    素敵な親御さんですね。
    すぐにお子さん連れて家に帰って下さい。
    婚家は捨てましょう!

    ユーザーID:5134712355

  • 賢い 実の親御さまですね。

    今の時代中々そこまでいう人少ないですよ。鑑ですよ。 私も娘はあちらへ上げたものと思っています。 今から心配しても仕方がないです。世の中急死もあります。なるようになると思いましょう。

    ユーザーID:1792455740

  • 随分な言い草ですね

    弟が今まで家の面倒見てたから、これからも見ろって?
    すっごく自己中な人ですね!!トピ主さんって!
    夫弟家族の事なんて、これっぽっちも考えてないんですね。
    最低な夫に 最低な妻、お似合いですよ。あなたたち。

    ユーザーID:0340508785

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