中二になってもイヤイヤが直らない娘。。。

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中二母

子供

中二の娘です。
上に2つ違いと4つ違いの兄がいます。

この子の育て方に悩んでいます。
男の子の中で育った環境もあり、女の子の世界特有の噂話や悪口陰口が嫌だと話すのは理解できますが、それを毛嫌いしすぎてお友達も男の子ばかり。

食べ物も人の好き嫌いも激しくて、食べられないもの、付き合えない人がいっぱい。なんだか自分で世界を狭くしています。

まあ、それも本人がいいなら別に問題ないと言えばありませんが、困るのは
先生という人種も好きじゃないらしく授業を聞く気がしないといい、成績がどん底です。

母親の私としては、人やモノの好き嫌いが多いのは、我儘で我慢する心が弱いからだと思いますし、成績はいい方がいいと言いながら努力しないのも心が弱いからだと思うのです。

この子の生い立ちを説明しますと…。

赤ちゃんの時から癇癪持ちで、叱るとすぐにパニックになっておしっこを漏らしたりしてしまうので

悪いことをした時に兄たちには、その場でガツンと叱ってきたのですが、娘にそれをやると上記のようになってしまうので、なるべく諭すように伝えるようにしてきました。それを義理の両親は、娘ばかり甘やかしてとよく私は注意されていました。

やっぱり言うべき時にガツンと厳しく言った方がよかったかと反省し、最近ではわざと声を荒げて叱るようにしてみました。でも、このやり方にも疑問を感じています。

同じ家に育っても二人の息子たちは優しくて、空手で全国大会レベルの努力家に成長し精神的にも自立し始めています。勉強もそこそこ問題ありません。

女の子を育てる難しさに直面しています。

何が足りなかったのか…。こんなに我儘になってしまうとは…。

娘の将来が心配です。
一朝一夕には変わらないことは覚悟しています。
アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:3028080988

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  • 小さな頃に然るべき所に相談をするべきでしたね

    娘さんですが、それは育て方とか、単なる性格といっただけのものでは
    ないと思いますよ。
    とても拘りの激しい娘さんのようですし、好き嫌いも激しい、癇癪持ちで
    パニックを起こす。

    おそらく発達障害といったものを抱えた子供さんなのだと思います。
    もう少し小さな頃に保健センターといったところで相談され、医療機関の
    お世話になった方が良かったと思いますよ。

    とはいえ、今からでも遅くはないと思います。
    一度、児童相談所に行かれてみる事が良いかも知れません。
    学習面にも問題があるようですが、それも本人の努力というよりも、学習
    障害といったものに関係しているのかも知れませんよ。
    小学校の頃から、成績は振るわない子供さんでしたか?
    もし、その頃から目立って成績も悪いという状態だったのでしたら、それは
    単に努力不足だけではなく、何か差し障りがある故、理解力が足りないのだと
    思いますよ。

    我儘放題に見えるかも知れませんが、おそらく一番苦しんでいるのは娘さん
    本人のはずです。
    今こそ、キチンと親御さんが対処をしてあげて下さい。

    ユーザーID:7386964111

  • 病院を受診

    スクールカウンセリングを受けてみてはどうですか?

    もしかしたら、精神的になにかあるかもしれませんよ。

    なければ、単なる我侭ですから、しつけなおすには手遅れです。

    ユーザーID:0003794075

  • 武道を習わせてはいかが?

    既に兄弟が空手を習っているようですが、護身も兼ねて武道を習わせるというのはどうでしょう。
    礼儀作法、心身の鍛錬になり我慢強さが育つと思います。小さい頃からお兄ちゃんたちと習っていたら、良かったかもしれませんね。

    お転婆になるかもと心配かもしれませんが、真の強さは優しさに通じるというような控えめで、自己コントロールのできたお嬢さんが多いような気がします。
    末っ子で女の子一人ですから、心配ですね。男女で差をつけるというより個性をみながら伸ばしていくように、なさってはいかがでしょう。

    これから思春期で更に難しい年頃です。既に親はあまいとみくびられていますから、武道家の先生など絶対に逆らえない存在が必要かも知れませんね。

    ユーザーID:0593114031

  • 赤ちゃんって叱られるもの?

    私が一番違和感を感じたのはそこなんですが
    赤ちゃんって2〜3歳くらいまでですよね?
    そのくらいまではひたすら世話される感じで、叱るっていう感覚はよくわからないんですけど
    赤ちゃんに大声でしかりつけたりしたら、確かにそんな事になりそうな気もします
    そして娘さんは赤ちゃんの時のままの対応をされてきたと言う事でしょうか?
    それは問題がありそうな・・

    ユーザーID:3987653157

  • 知人兄妹といっしょ

    兄はとても優しい性質ですが、妹は我儘で怠け癖あり。

    成長して兄は堅い仕事につきしっかりした家庭を築きましたが、妹は出来婚出もどりで今も実家に依存しています。ろくに仕事が続かないそうです。

    ご両親が言うには、末の妹で成長が遅かったということで、ほんの少し甘やかしてしまったとか。

    でも私が見るに、すごーく甘いんです。

    普段の生活や態度ではなく(それなりにガミガミ言う)。肝心なところで、甘いんです。
    大事な受験で勉強しないとか、お金をつかいこんだとか、浮気を隠して離婚したとか。

    そういう、ここ!というポイントで、甘えを許してしまうんです。

    女の子だから苦労させたくない!勉強もそこまでガツガツやらなくても・・、この子は昔からこうで・・、と、肝心なところで諦めちゃうんです。

    本人もここぞというところで親が助けてくれる、と思っているから、全く学習してません。

    そんな事はないでしょうか?
    ダラダラとなんとなく甘いままでは、ずっと変わらないと思います。

    ユーザーID:4201306918

  • あなたが楽をした結果

    それが現在の娘さんです。
    躾をすべき時(怒るべき時)に怒らず、今更声を荒げても効果は無いでしょう。
    パニックを起こされるのも、おしっこの後始末をするのも面倒。
    怒るより、適当にあしらった方が楽。
    義両親の言うとおりですね。
    自分が甘やかしておいて、思い通りに育たないと「女の子だから」ですか…。
    女の子だから育てづらいではなく、息子であったとしても同様の育て方をしたら今の娘さんのようになります。
    矯正するなら中学生の今が最後のチャンスかもしれません。
    このまま落ちこぼれたら、あとあと「親のせいで…」と言われますよ。

    ユーザーID:5950395976

  • 頑張ってください

    ほとほと手を焼いている様子が文面からも伝わってきます。
    でも、それはお子さんにも伝わっているのでしょうね。
    中2って案外子どもです。
    お母さんに愛されている実感を持たせてあげるのがいいと思います。

    >噂話や悪口陰口が嫌
    これは立派なことです。褒めてあげた上で今は噂話や悪口陰口を言っていても娘さんを見て自分もやめようと思う子も出てくると思うからそういう子はダメと決めつけないようにしたほうがいいと話してあげるのがいいと思います。

    >成績はいい方がいい
    と仰っているのなら、取りあえず好きな科目だけでもいいので、小学生のまとめドリルを買ってきてつまずいているところから教えてあげるのがいいと思います。
    わからないところをお兄さんに見てもらうのもいいと思います。
    さらに先へ進めそうなら通信教育や塾もいいと思います。
    わかるようになってくれば授業も自然と聞くようになるでしょう。

    いいところを見つけて褒める。
    厳しく叱るのは貴方を嫌いだからではない、とても大切な存在だから将来が心配で叱るのだということを娘さんにきちんと伝えてください。

    ユーザーID:6290264637

  • 育てたように育っただけ

    うちにも同じ年齢の娘がいます。
    うちも、陰口悪口を好みませんが、友達は女の子です。
    同じような子たちと仲良くしたり、年齢にありがちな悪口なども、両方の意見を聞き「まぁまぁ」と仲裁したり、場合によっては放置したり。うまくやってますよ。

    育てたように育っただけというと、元も子もないですが・・・・そういう事だと思います。
    何か障害というか病気でもない限りは、そういう事でしょう。
    食べ物はまぁ仕方ない。
    友達に関してはうまく距離を取って付き合うという事も少しずつ覚えていくものなので、これから期待できるかなぁ・・・どうかなぁ。
    学校に関しては、先生を好きな学生なんて少ないです(笑)
    だけど、嫌いでもなんでも学校に行けばいるのが先生。仕方ないんですよ。
    それでいて成績がどん底って・・・言葉は悪いですが、単なる頭の悪い子ですよ、それじゃ。
    成績がどん底で、それを改善したいと思うのなら塾でも家庭教師でもつければいいんですよ。
    それすら嫌がるというのなら、本当に救いようのない子になってしまいますね。
    今どうするかでも、今後が違ってきますけどね。

    ユーザーID:0006018083

  • 一度相談されてみては?

    素人判断ですが、もしかしたら、発達に何かしらの
    偏りがあるのかもしれません。これからますます
    気難しい年代に突入しますので、教育相談などを
    利用してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0201878288

  • 気づいて良かった

    私の義妹が兄二人の末っ子長女です。義母は息子に比べ娘を甘やかして育てていたそうです(夫談)姉妹だと姉が怒ったりして早く気づくのかも知れないけど、兄しかも二人なのでお互いに「ま、しゃーないな」と共感し合い流してきたので義母は今も何も判ってません。義兄も夫も家事もできるイクメンだけど、義妹は料理もあまり出来ません。兄達をスパルタで仕込む事ができた義母なんだから、女の子も同じようにすれば良かったのに。
    義妹は甘え上手なので彼氏は常にいたけど同性の友人はいません。優遇され慣れたせいで100円でも自分が損するのは許せないけど得をするなら上限なしだし、女同士の付合いに必要な“合わせる”事が出来ないんです。でも義母は母子密着でいたいからそれでいいみたいです。義妹は結婚して夫婦で実家住まいなので義母は有頂天、義妹は相変わらずです。客観的に見てると義妹夫が変わってきてる(家にいたがらない)のが判るのですが…。

    娘さん、もう中学だし簡単には変われないだろうし具体的な提案じゃなくて申し訳ないけど、今気づけて良かったんです。それは強く思います。頑張って!

    ユーザーID:9562835782

  • 兄と比べてない?

    お嬢さんは優秀なお兄さんと比べられて嫌な思いをしているのではないですか?
    お母さんはそんなことは無いというでしょうが、そういう事って無意識に出てしまうもの。
    中2といえば、ちょうど反抗期。
    「我慢が足りない、弱い」とか「我侭」とか、人格や精神性を否定しても、悪くなるばかりで、良くなることはありません。

    かくいう私も中2女子の母親で、成績が悪くて悩んでいます。
    主のお嬢さんと同様、成績は上げたいといいながら、全然勉強しません。
    しかし最近ネットで、女の子は初潮がはじまると、鉄分などの栄養が奪われ、イライラしやすくなったり、集中力が落ちたりすると知りました。
    うちの娘も、中学に上がる頃から、立ち眩みや疲れを訴えるようになったので、市販のサプリメントなどを飲ませ、そろそろ3ヶ月くらい経ちます。
    気のせいか、少しは根気がついて、勉強もするようになったような、ならないような…
    性格を変えるのは難しいですが、体調管理なら簡単ですよ。

    ユーザーID:3321006735

  • 兄弟を比べない

    お嬢さんは、芯のあるしっかりされたお子さんだと思いますよ。勉強も出来る、なんて素晴らしいです。どこかで上のお兄ちゃん達と比較されていませんか。おとなしいタイプは親にとっては育てやすいです。お嬢さんは活発なタイプなんだと思いますよ。そのままを受け止めてあげられた方がよろしいかと感じました。

    ユーザーID:5869505022

  • え?普通でしょ。

     それは単に、思春期の反抗期というやつです。トピ主さんのお子さん、きわめて普通ですよ。トピ主さんにもそういう時期ぜーったいあったはずなんですが…覚えてませんか?息子さんにそういうのがないのは、空手に青春ささげて、思春期特有の迷いみたいなものがないからだと思います。

     そういう時はね、大人がアドバイスしてはいけないのです。トピ主さんが話すのではなく、話を聴くんです。で、否定せず評価もせずに、共感したり、理解すればいいのです。子供が親から得た「理解してもらえた」「わかってもらえた」感はのちの心の支えとなります。私が中2だったころを思い出して書いてみました。

    ユーザーID:8600421371

  • 性格なんじゃないですか。

    ワタシも弟とまったく正反対で
    50才すぎてもイヤイヤです。
    イヤイヤは自分もつらいんです。
    やさしくしてほしいし好きにさせてほしい。
    大人になれば仕方ないからなんとかなりますよ。

    ユーザーID:6327848239

  • 乳児のイヤイヤとは違う

    >最近ではわざと声を荒げて叱るようにしてみました。

    もう既に大人の感覚と変わらぬ感情を備え始めている中二のお嬢さんなのに、あれがだめならこれ、という具合の叱り方はやってはいけないと思う。
    対応が一貫せずムラがあると、叱られているほうはそこに矛盾を見つけ、親を信用しなくなることがあります。

    お嬢さんから見ると、この前まで論すような言い方だったのに、いきなり感情的に声を荒げるようになった母。
    ヒステリーか早くも更年期が来たのか、何か面白くない事があって自分にかこつけて八つ当たりか?と叱られる内容よりも、トピ主さんの精神状態を不審がっているのではと思います。

    あと、お嬢さんはその性格だからこそお嬢さんなんです。
    親が子の欠点に思う部分も全てひっくるめて認めて愛せなくてどうするんですか。
    性格は親の押し付けで変わりません。トピ主さんは良い子に育って欲しいと願って色々言うのでしょうけど、母子間のやり取りからの性格の形成は幼少期のうちに既にほぼ終わっています。

    ありのままを認めて愛してあげてください。
    よほどの道の踏み間違いが無い限り。

    ユーザーID:5728455754

  • 今までずっとパニック…ですか?

    >赤ちゃんの時から癇癪持ちで、叱るとすぐにパニックになっておしっこを漏らしたりしてしまうので

    すみません。よくわかりません。
    赤ちゃんは叱られてもパニックは起こさないですし、赤ちゃんがおしっこを漏らすのは当たり前です。
    生まれつき癇の強い子で、おむつがはずれた後も、叱られるとおもらししてしまう子だった、という事ですか?
    中2の現在は、おもらしこそしないが、パニックは起こす…?ですか?

    先生が嫌いだから、勉強をしない…。5教科以外もどん底なんですか?
    体育、家庭科、美術、音楽、部活動は?

    中学生の反抗期と、自我が芽生え始めた2才頃の反抗期は全く別物ですよね。
    もし、トピ主さんが言われるように、娘さんの精神年齢がイヤイヤ期のままでストップしていたとしたら、今までに学校等からなんらかの指摘があったと思うのですが…。

    ユーザーID:1382582738

  • 今さら厳しくしても遅いです。

    うちの姪(実妹の子)もトピ主さんのお子さんと似ています。
    叱らない育児をしていた所も共通しています。
    (妹にも色々あっての育児方針だったとは思います)

    姪も好き嫌いが激しく、我儘で親の言うことを全く聞きません。

    親を馬鹿にしているし、人も見下している感じです。

    今年の春から、姪は親を避けるようになりました。
    理由は、親が強く叱ったからです。
    強くといっても、普通の家では良くある接し方でした。

    ですが、叱らない育児で育った姪には耐えられなかったらしく
    今も口をきかないそうです。

    急に厳しくしても反発するだけです。

    諭すようにしてきたのなら、これからもそうしてみてはどうでしょう?
    成績や将来のことを決めつけて話すのではなく、娘さんがどうしたいか、
    どうなりたいか、またそうなる為には何が必要か話し合う機会を一度
    設けてみると良いかもしれません。

    最後に…ご兄弟と比較してはいけませんよ。

    ユーザーID:8573613862

  • トピ主です1

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    文字数の関係上、省いてしまった文章があったり、書き方が悪くて間違って伝わってしまった所もあるように感じますので、少し補足します。

    >赤ちゃんの時から癇癪持ちで
    との部分ですが、「赤ちゃんの時には癇癪持ちで」という意味で、今は暴れたりしません。当然おもらしもしません。

    おもらしの後始末や、パニック状態に対処するのが面倒だったからほっておいたという意味ではありません。パニックにしてしまっては、いくら伝えたいことがあっても聞く耳を持てなくなってしまうので、いきなり大声で「ダメでしょ!」などと声かけするようなことをなるべくしないようにして来たという意味です。

    武道を兄たちとやることを進めて下さった方がありましたが、娘も小学4年からやっています。でも、男の子ばかりの世界ですし、個人競技ですので、集団で頑張ることや女の子のお友達もできるようにとの思いで、主人と相談して娘には部活に入るように勧めました。今吹奏楽部です。

    あとお願いですが、手遅れとかいうのは凹むのでやめて下さい。

    ユーザーID:3028080988

  • なんとなく思ってはいたけど

    何となく、何か病気では?と思いつつ最初のレスをしましたが、やはり他の方も同じように思ってる人が多いようですね。

    それからタイトルの「中二になってもイヤイヤが直らない娘。。。」
    これですが、他に表現は思いつかなかったんでしょうか?
    正直、中学2年にもなる娘の事を「イヤイヤが」などと表現するのは、とても変です。申し訳ないですが、気持ち悪いと思いました。
    トピ主さんの感覚といいますか、やはり何かが他の人と違うのでは?
    「娘のわがままが直らない」とか「自分勝手な娘」とか、そういったタイトルでも良さそうですが。
    うちにも中2の娘がいますが「生意気ね〜」「反抗して〜」などとは思いますが「イヤイヤばかりで」なんて言葉思いつきもしません。
    もともとのお嬢さんの気質と、トピ主さんの育て方の両方の結果が、現在につながってるんだと思います。

    ユーザーID:0006018083

  • 今から怒るのは逆効果かと

    中2なら反抗期の難しい時期ですから、急に怒り方を変えるのは逆効果と思います。

    余談ですが、私の娘は2歳位から高校生位までずっとイヤイヤの子で手を焼きました。イヤイヤであるからこそ 反抗期になったら親の言う事など絶対聞かない子だと思ったので、反抗期までに我慢することを教える躾をするために頑張ったものです。

    主様が気が付いたのは少し遅かったですね。でも、絶対諦めないで下さい。この子はもうダメだなんて事は絶対思ってはいけません。世の中に成功して有名になった人の中には 結構 若い頃娘さんみたいだった方がいます。今、勉強は娘さんにはやりたいことではないだけです。娘さんが将来やりたいことや好きな事があれば、それに向かって頑張ることを陰ながら応援してあげて下さい。ただし、ただ待つだけはダメです。将来に向けて考えさせる事が必要です。「このままの成績なら高校へ進学できないね。うちは勉強しない働かない遊んでばかりの二ートなどを養ったりする余裕ないよ。家から出ていって仕事しなさい。貴方は何の仕事をしたいの?」冷静に言いましょう。

    主様、気が付いた時からが大事!今からです。頑張って下さい。

    ユーザーID:8458784073

  • 吹奏楽部は大変よね

    うちの中2娘も吹奏楽部です。
    けっこう忙しい部で、休日もほとんど部活です。
    成績が落ちたからとか、体力的に続かないという理由で、退部する子もいると聞きます。
    一つ気になったのは、柔道を止めることに、お嬢さんは本当に納得したのでしょうか?
    夫婦で相談してとありますが、お嬢さんから柔道を止めたいと言ったわけではないのですか?
    親の勧めを聞いて吹奏楽部に入ったというのなら、「イヤイヤ」な子ではなく、素直ないい子じゃないですか?
    うちの子は、吹奏学部は大変だから止めろというのに、勝手に入りましたモン。
    いい子であることを、求めすぎていませんか?

    ユーザーID:3321006735

  • なるようになります

    私も変わった子でした。娘さんのことは自分のことかと思うくらいです。
    今思うに情緒というか社会性というか、そういう方向での成長がごく遅かった
    ように思います。
    手遅れとかいう意見は違うと思います。どう育ててもこうなるんです、そういう
    もんなのです。お母さんは悪くありません。

    娘さんは一方で、こんな自分が将来独り立ちして社会でやっていくことを具体的に
    イメージできずに、恐れているのではないでしょうか(私は思春期にそうでした)。
    娘さんは自分が難あり人間だという自覚があると思います。お母さんはまず、
    「それだっていいんだよ、それなりに生きていけば」と言ってあげてください。
    こんな風に認められて初めて、次の
    「それなりに生きていくために、自分が今からしておかなくてはならないこと」
    という課題を考える余裕が、娘さんにも出るのだと思います。

    根本的に解決することはないんです。
    ちょっと人間性に難ありでも就職できる資格、その場をさらっと流す一言、そういう
    「対処法」で人生はなんとか乗り切っていけます。
    中学生の今からそういうことを考えておけば、十分間に合います。

    ユーザーID:6971406989

  • トピ主です2

    皆さんのレスを見ながら、自分の質問の文章を何度も読み返しました。

    書いている時には、これでいいかと思っていましたが、客観的にみると何を聞いてるのかしっかり定まっていない文章だと感じました。

    レスの反応が色々な方向に行ってしまっているのも、そのせいだと思いました。ほんと惑わして申し訳ありません。でも、いろいろな視点からのご意見参考になっています。

    私が憂いていたのは、娘がその性格で損をしていると感じることが多い事でした。

    人もモノの好き嫌いが少ない方が楽しいことが多いんじゃないかという私の価値観がそう思わせているので、「押しつけ」という言葉を書いて下さった方の文章を読んだ時、確かに娘の個性に合っていなければ押しつけとなってしまうよなと思わせてもらいました。

    他にも皆さんのレスをきっかけに色々掘り下げて考えることが出来ています。ありがとうございます。

    昨日娘と勉強のことを話し合いました。遅れを取り戻すため一緒に頑張ることを承知してくれました。リビングで2時間半テキストをやって、終えると嬉しそうなに兄達に自慢していました。この調子で親子で頑張ってみます。

    ユーザーID:3028080988

  • イヤイヤじゃないですよね?

    再度レスさせていただきます。主様のレス拝見しました。娘さんは単なる反抗期、ちょっと甘えているだけなのではありませんか?

    イヤイヤ期持続状態なら、親の勧めに従って吹奏楽部に入ったりしませんよ。少なくとも、私の「ずっとイヤイヤ期の娘」は親に従って部活を選んだりせず 自分でさっさと決めました。

    そういうわけで、親の勧めに従った主様の娘さんは 素直なお子さんだと思いますよ。まあ、末っ子だし 少し甘えたなのかもしれませんが、反抗期なら先生が嫌だから勉強したくないなんて そんなものです。ただ、勉強しなくてもそのまま放って置くかは主様次第です。学校の先生が嫌いなら、塾に行く、家庭教師をつける、通信教育をさせるなど方法はありますよ。

    とりあえず、中学を卒業したならどのような進路に進みたいか 娘さんと良く話し合って下さい。例えば、タレントになりたいなら「それなら、体力がないとできないから、これからは好き嫌いなく何でも食べよう。勉強もちゃんとしよう。何も知らないとテレビに出た時恥ずかしいよね。」という感じで 何にせよ、色々我慢と勉強を頑張る事が必要な事は伝えましょう。

    ユーザーID:8458784073

  • トピ主です3

    このトピを立ち上げて、皆さんのレスを見ながらこんな風に思ったことを文章にする作業は、娘についてじっくりと考えるいい機会になっています。

    皆さんが今気付いてよかったと言って下さってるけど、本当に良かったです。

    今日は皆さんのレスを見て、とても大きなことに気づかさして頂いたことを報告します。きっかけはふじやま様のレスでした。まるで未来の娘からの手紙のような。思わず涙が浮かんでしまいました。

    中学生になった娘はもう自分ていうものが出来かけているんですよね。
    そしておっしゃるように自分の問題に気づいているのかも。

    >「それだっていいんだよ、それなりに生きていけば」と言ってあげてください。
    >こんな風に認められて初めて、次の
    >「それなりに生きていくために、自分が今からしておかなくてはならないこと」
    >という課題を考える余裕が、娘さんにも出るのだと思います。

    なるほどと思いました。こんな所が直ったらもっといいのにと思うのは私の勝手。「認めてあげなくてどうする」ってお叱りもありがとうございました。

    ユーザーID:3028080988

  • トピ主です4

    ご質問があったレスにお答えします。

    う〜ん!様◆小学校の成績は、目立って悪くはありませんでした。中学に入ったら、中学生活に対応するのに半年くらいかかったのと、部活の忙しさで遅れてしまいました。あまりに遅れてしまって自分でも自信をなくしてしまいますます悪循環という状況です。

    ぷりりん様◆赤ちゃんの時のままの対応というわけではありません。声を荒げて叱るという叱り方はなるべくしないように心掛けてきたということです。でも実際は徹底出来たわけではなかったかもしれません。

    limbering様◆私の質問の書き方が悪くて誤解を与えてしまいました。「トピ主です1」をお読みください。また5教科以外はテストをしていないので評価はまだありません。部活は吹奏楽部で休まず行っています。

    sa-ya様◆他のタイトルが思いつかなかったのかということですが、うちでは「○○はなんでもイヤイヤばっかりで困るね」という会話があるのでこのように書きましたが、大変不快に感じられたようで申し訳ありませんでした。

    (続きます)

    ユーザーID:3028080988

  • 損をする云々ではなく・・・

    娘さんが今後、社会に順応していけるのか否かを心配された方が
    良いのではありませんか?

    女性特有の付き合いが苦手で避けているのではなく、そもそもが
    そのような煩雑な付き合いに順応できるだけの社会性が身について
    いないのではありませんか?

    学習面も教師を気嫌いしているというよりも、授業中に他の事を
    考えてしまうなど、授業に集中していない事が成績不良の原因に
    なっているとは考えられませんか?

    小さい頃に際立って、育てにくい事から発達障害は発見される
    ことは多いものですよ。
    重い方から、極めて軽度で周囲からも問題視もされていない人まで
    合わせると、全体の二割近くはいると言われています。

    折角、問題提起されたというのに、具体的な解決法まで辿りつく
    ことなく、現実から目をそらしてしまったのは、本当に
    勿体ない事だと、私は感じました。

    ユーザーID:7386964111

  • 誰でもひとつやふたつたまにきず

    娘さんは女子のドロドロが嫌なだけで、男子やドロドロしない女子との付き合いまで嫌だと言っている訳ではないですよね。
    誰だって噂話や陰口なんて嫌ですよ。学校の先生が尊敬できないってのも、逆によく人を見ているからなのかもしれません。

    もし、私だったら、
    そう思うことは間違ってない。正しいことを知っているあなたを私は誇らしく思う。
    ただ、それをそのまま人にぶつけ返すのは素敵なこととは思わない。それから先生嫌いを自分が勉強をしない理由にするのは違うと思う。
    その点だけははっきり言うかな。でもきっと娘さんはそんなこと百も承知かも。わかっているけど出来ない。我がままとわかっているけど主張したい。そういう年頃ですよ。
    大人から見れば娘さんは甘ったれてるようにみえるでしょうが、まだまだこれから。親心で色々ご心配でしょうが、そういう部分は、本人が本人なりに色々な思いをして自身で学んでいくものなのではないでしょうか。いっぱい痛い目にあって培ったノウハウを持つ人の方が大人になってから強いですよ。完璧な優等生なんて極一部です。お兄さんたちがレアケースで娘さんがスタンダードと思う方がいいかも。

    ユーザーID:9223223235

  • トピ主です5

    前回レスに続き、ご質問のお返事です。

    ぴよこ様◆吹奏楽部は文化部ですが体力的にもきついですよね。うちも勉強が付いて行ってないので困ってます。でも好きでやっているのでやめさせられません
    お嬢さんも大変な中お疲れ様です。

    武道(空手)は好きなのでまだ所属しています。でも多忙で全然いけません。

    うちの子供たちの空手は実際に当てる空手なので娘には6年生の終わりごろから

    「お母さんは、年頃の女の子が胸や顔を殴られたり、おなかを蹴られるのは心配で見ていられない」といって、娘に部活に興味を持たせるようにもっていきました。兄たちの稽古を見ているので、中高生で空手をやる厳しさを知っていますから娘も空手は趣味にすると言って部活に入りました。こういう経緯です。

    吹奏楽部は自分で憧れて入ったんですよ。私はいつもいい音楽を聴ける部活なら娘の気持ちも少しでも豊かになるんじゃないかと、娘の選択が嬉しかったです。

    ぴよこ様のお嬢さんも音楽がお好きなんですね。好きならきっと上手になりますね。大変ですが、頑張ってくださいとお伝えください。

    ユーザーID:3028080988

  • 結局

    結局、トピ主さんは娘さんの何をどうしたいんですか?
    勉強をして成績アップする事?
    友達の好き嫌いをなくして、円滑な人付き合いができるようにする事?
    勉強もできて、尚且つ誰とでも付き合える子?
    その辺りがわかりません。
    手遅れは凹むと言われてますが、トピを読む限り、思わずその言葉が頭に浮かびます。
    でも、そんな事は言えないんでしたら、では一体どうなって欲しいんですか?と聞きたいです。
    シビアな話になりますが、正直中2の現時点で「どん底」という成績でしたら、少々勉強してもアップしないと思います。
    かなり努力しないと。
    でも、行ける学校はあります。どこの地域にでも底辺校というものが存在します。
    でも、そこへ行ったら、本当に先は知れてます。
    「せめて、中堅レベルの高校に入る」のが目標なのか「たとえ底辺校でも、努力した事が大事」なのか。
    努力した事が大事とはいえ、トップ校を目指して努力し、それで不合格というのとは違いますよね。
    「机に向かえばいい」のではなく、結果も大事です。

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