精神障害の彼女の娘

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男性から発信するトピ

モモ

初めてトピを立てさせていただきます。
40代後半バツイチ独身♂のモモと言います。

付き合って3年半の彼女(バツイチ独身)がいます。
そろそろ結婚を視野に入れたいと思っていますが、
25歳になる彼女の娘が精神障害です。
医者では、統合失調症と診断されていますが、アスペルガー症候群、
境界性パーソナリティー障害なども併発しているようで、感情のジェットコースター、
攻撃性が非常に強く、友達もなく訓練施設の作業所でも問題行動をおこし
うまくいきません。
当然現在はニート状態で、ほとんど家にいます。

結婚にさいし彼女に対しての不満はありませんが、彼女の娘とうまく
やって行く自信がありません。
(彼女は口には出しませんが私と結婚したいようです)

どなたか、精神障害の子供を持つ方と再婚して、それを乗り越えた方がおりましたら
良きアドバイスをいただけると幸いです。
(さっさと別れろなど厳しい意見も覚悟しております)

ユーザーID:7331531410

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  • 後輩が統合失調

    スポーツの後輩が統合失調症、アスペルガー障害も多少
    併発、てんかんの小発作もある感じです。

    普段は、薬で小康状態ですが、中々、就労が落ち着かず
    ハローワークが苦労してます。

    障害は、「十人十色」。統合失調症は、100人に1人の高
    率で発症します。
    世間一般では「精神障害」と云うと「差別的」な目線と
    危険を感じるようですが、彼らの方が、遥かに純真で舌
    を巻く事も多いのも事実。

    危険な事件を起こすことは統計的にも極く稀です。

    >彼女の娘とうまくやって行く自信がありません。
    >(彼女は口には出しませんが私と結婚したいようです)

    後輩にスポーツを誘ったのは、自分です。最初は毎回、ど
    う接したら、良いかわからずコチラの方が、身構えまし
    たが、普通に接する方が、彼らも楽なようです。

    結婚生活になると、常に一緒なので、はじめは戸惑い
    があると感じます。次第に慣れてくれば、お父さんと
    納得されるのではないでしょうか。

    これからの事なので、良くパートナーと話しをされ問題
    解決していけば良いと感じます。

    ユーザーID:1141432143

  • はっきり言ってやめたほうがいいでしょう

     彼女と結婚するということはその娘さんの世話もついてくるということです。
     
     ずっとその娘さんを背負い込む覚悟ができますか?

     統合失調症では暴れる場合もありますから、それを我慢できますか?

     そういう覚悟がないのでしたら、あきらめて別な方を探すか、結婚しないでお付き合いだけを続けるしかありません。

    ユーザーID:9364294958

  • 全て背負えるのか?

    結婚せずに付合うだけにしたほうがいい・・・

    一生背負うんだよ
    毎日顔を合わして問題だらけの毎日だよ
    やっいてらんないでしょそんな生活

    再婚したら今の状況に+αになるだけで
    乗り越える以前の問題ですよ。

    ユーザーID:9380437149

  • 聖人君子であること

    彼女の娘さんとうまくやっていく方法は、
    レスタイトルの通りです。

    なにをされても、決して怒らず、相手を見捨てず、
    笑って耐える覚悟があるならどうぞ。

    ここであげられている3つの精神の問題は、
    自閉的で自己中心的、そして時折、発作を起こして
    暴れるのだというような意味です。

    じっくり考えてみてください。
    そんな人が、ずっと家にいるのです。

    ユーザーID:9139424135

  • 止めた方がいい

    迷う結婚なら、止めた方がいいです。

    精神病を甘く見てはいけません。私の親戚がほとんど精神病で入院、退院歴があり、手帳も保持していますが、やはりとても相手に出来ません。


    なぜか、攻撃的で排他的なのです。

    一回、母が入院中に医師から暴れて手につかないから今すぐ病院に来てどうにかしてくれ!と電話が掛かってきてビックリしましたよ。


    30年以上のベテランの主治医の医師ですら、そんな意味不明の電話をかけてくるぐらい酷かったぐらいですから、素人が相手に出来る訳ありません。


    悪いことは言いません、止めておきなさい。

    ユーザーID:1240606262

  • 難しい

    だって身内でも大変なのに他人なんて無理無理!
    お嬢さんも他人が入る事でストレスになると思いますよ。

    ユーザーID:8025901579

  • それは、あなたの精神力によるのでは…

    軽度発達障害の小学生の息子がおります。

    アスペルガーを持っていなくても、これらの症状で悩んでおられる方々はたくさんいらっしゃいますよね。
    統合失調症なども一朝一夕で治るような生易しいものではありませんし、この娘さんの場合、一生この病気と付き合っていかなくてはならないこともあるかもしれません。

    そのあたりのことは、交際されている方とは、お話をされていますか?
    血縁の家族でも、持て余してしまって途方に暮れるということも、あるかと思います。

    じゃあ、別れろと言われたらトピ主さんは別れられるのでしょうか?
    そう言われたくらいで別れられるなら、大した縁ではないのかもしれませんね。
    それでも、結婚して彼女の娘さんの面倒を見ていくのだとすれば、よほど大きな心の持ち主なんだと思います。

    ユーザーID:5950921510

  • ちょっと厳しいかも

    残酷な話、彼女さんが娘さんを捨てて貴方を選んでくれない限り、ちょっと厳しいのではないかと思います。

    私の場合親が娘さんのような感じでした。
    年齢を重ねる事に酷くなり、法に触れる犯罪も数知れず。
    それでも精神障害があるということでお咎めにもならず現在は行方不明です。
    私の場合とある事情で親への関わりが法的になくなりましたが、親の兄弟達は大変みたいです。

    毎日毎月、という頻度ではありませんが、貴方の会社勤めに支障をきたす可能性もあります。
    そこまでの覚悟はありますか?

    彼女さんは娘さんを一生手元に置いておくつもりなら、そっとしておいて静かに身を引くことをオススメします。

    ユーザーID:6575176334

  • 止めよう

    交際も終了しましょう。再婚すれば義理の娘になるのですよ。
    彼女がいる状態でも、彼女の娘とは不安がある状態。再婚して義理関係になると、彼女が先に天に召された場合、もっと大変な事になる可能性も含まれてます。

    子供の学生時代の友人、親族に、主さんの彼女の娘さんと一部同じ病を発症した者がいますが、生半可な気持ちでは無理です。
    病の症状が強い時はまともに相手は出来ません。血が繋がる身内でも大変だから、義理関係では厳しいです。

    結婚すると、彼女の娘さんを一生抱える事になります。物凄い覚悟が無ければ無理です。籍を入れる事により共に生活が始まるので、主さんの苦悩が始まり、娘さんの事で彼女と意見の食い違い等ですれ違い、隙間風も出てきます。再婚を絶対後悔します。彼女とは別れる又は、交際だけを続けて、結婚は絶対しては駄目

    彼女とさっさと別れるのが幸せへの近道です。主さんは×1で別れた妻に子供がいるのであれば、再婚により彼女の娘さんは義理兄妹関係、主さんの相続人になるので、別れた子供にも迷惑をかける事になります。
    残りの人生を半分過ぎてるのに、わざわざ不幸を背負い込まない。

    ユーザーID:8452025612

  • 親子の縁は切れない

    夫婦の縁は紙切れ1枚で切ることも可能ですが、親子の縁は切れないですよ。

    娘さんには会ったことがあるのですか?
    娘さんは主様のことをどう思っているのでしょうか。

    例えば、娘さんに病気がなかったとしても、主様との折り合いが悪ければ、娘さんと同居の結婚生活の継続は難しいと思います。

    彼女さんと「家族」になる時には、「彼女の娘さん」も一緒に「家族」になるのでしょう?

    入籍にこだわるのはなぜですか?

    迷っている時点で、いまのところの「結婚」は「なし」でしょう?

    このままの状態でおつきあいを続ければ良いのでは?

    ユーザーID:2612268991

  • 正直きついとおもいます

    愛だけで乗り越えるには壁は高く険しいです。

    それでも一生支えたいと強い気持ちをもてるならつらくともやっていけなくはないかもしれません。
    ですが甘くないですよ・・・。

    もし彼女自身が面倒見れなくなるようなことがあればあなたが背負わなくてはいけません。

    迷ってるなら今はやめたほうがいいです。そんな軽い気持ちでは無理です。

    ユーザーID:5866687460

  • 限界を超えて、振り回される

    私の知人には境界性パーソナリティー障害がある人と、統合失調症を患っている人がいます。

    境界性パーソナリティーの障害の知人は、深夜に精神的に不安定になっては電話をかけてきて、
    夜明けまで眠らせてくれませんでした。
    酔っぱらって幹線道路に横になってどこうとしなかったときも、深夜一時過ぎでしたし、
    手首を深く切って搬送されたのも、夜中でした。

    統合失調症の知人は、病識がないせいか(症状のひとつ)薬を飲むことを嫌がり、
    勝手に断薬しては病を悪化させていました。
    そして被害妄想等に基づいて、夜討ち朝駆けで近所に怒鳴りこみ、入退院を繰り返していました。
    発病間もない頃は、薬を飲んでコントロールしていれば、普通の受け答えができたのに、
    今はもう、発病前の面影はありません。

    どちらも、一人親で背負い込むのだとしたら大変だと思います。
    誰か一緒に背負ってくれる人が欲しいのは当然でしょう。

    それでも、どれだけの覚悟を持っても足りないと思います。
    私もふたりの知人と、できるだけ普通の付き合いを続けようと努力しましたが、
    荷が勝ちすぎました。
    他人は離れることができても、家族は逃げることは困難です。

    ユーザーID:8075870513

  • 結婚はなし

    >感情のジェットコースター、攻撃性が非常に強く

    娘には近づかないほうがいいと思います。
    母親となら安定していても、他人が入るとどうなるかわかりませんし、
    わざわざ困難だとわかっていることにチャレンジする年齢でもないでしょう。
    ネットを探すと、そういった患者さんの家族の方の記事があります。
    いろいろ読んでみるといいです。

    彼女とは静かにお付き合いをするだけでも充分だと思うのです。
    どうしても再婚希望なら、他の方を探しましょう。

    もしトピ主が身内なら「お願いだから今のうちに別れてほしい」という話になると思います。

    ユーザーID:7509475932

  • 結婚しなくてお付き合いを続けるのは駄目なの

    熟年同士なのだから、結婚しなくてもお付き合いは続けられると思うんだけれどね。結婚に拘る相当な理由があるのかしら。

    お互いに人生の後半を共に良い関係で居たいのなら、結婚制度に囚われないことだと思う。

    ユーザーID:6495480770

  • ありがとうございます

    トビ主のモモです。
    いろいろな意見ありがとうございます。
    皆さんの意見は結婚は困難なイバラの道が大半ですね。
    私が迷っている理由も、大半が皆さんの意見と同じです。

    私も13年の結婚生活を送りました。
    結婚は良い事ばかりではなく、お互いを尊重し助け合い、
    いたわり合わなければうまくいきません。
    家庭というものは、安住の地でなければ築く意味がないし
    すぐに破綻するのは目に見えていますね。

    もう少し考えてみたいと思います。

    ユーザーID:7331531410

  • 一生抱えるもの

    家族になったら一生面倒を見、苦労する覚悟が必要です。うちは妹がウツで引きこもりで、いい歳なのに無職。家族みんなで支えてる状態です。主さんは、ご自分の子供も欲しいと思ってますか?そうすると、ますます大変なことになります。相手の彼女は大変気の毒ですが、恋愛感情だけで一緒になれる相手ではないです。ヘタな覚悟で一緒になると地獄を見ますよ。

    ユーザーID:8777488386

  • 厳しいでしょう

    経験者ではない者の意見ですが、彼女の娘さんとうまくやっていくのはかなり難しいかと想像つきます。

    障がいを持つお子さんとの関わりは実の親子でさえ苦労することも多いでしょう。しかし実子なればこその愛情、責任感、保護者愛等により保っていられる部分が多いのではないかと思います。

    障がいをもたないお子さんであっても、再婚相手の子供とうまくいかない事例が多くあるなか、正直言って精神的障がいを持つお子さんとの関係を築いて保っていくのは難しいことが多いと思います。

    道があるとしたら、再婚後も彼女のお子さんとは父親としてではなく特別支援学校の教員や医療福祉関係者の立場と知識を持って接することかもしれません。

    ユーザーID:3335633914

  • 彼女さんは主治医に再婚を相談してるのかな

    母親が統合失調の娘ですが…
    彼女さんは主治医に再婚のことを相談してますかね?

    患者の母親がそんなことを言ったら恥ずかしいとか思い込んでるのもかわいそうな話ではありますが、なんであれ主治医には情報をパスし相談しておく方が後々良いのですよ。
    (取るに足らなそうな細かい情報を受けとめきれないドクターにかかりっぱなしとしたらそれも問題です)

    家族の冠婚葬祭は患者本人に大変影響するので
    頭で常識通り祝ったり悲しんだりしようとしたがために
    とてつもなく突飛な妄想を爆発させてしまったりします。

    自分から医師に相談しない、できない母親であるなら
    今以上の交際はおすすめしかねます。

    ユーザーID:1862893116

  • きちんと治療を

    私自身がいわゆる精神障害です。結婚もしています。
    レスは厳しいものばかりで、仕方ないのかなという感じです。
    みんな厄介者とは関わりたくないですものね。
    でもうつ病も統合失調症も珍しい病気ではないし
    健康な人もいつ障害者になるかわかりません。

    「精神障害(精神病)は治らない」といった
    イメージが多いようなのですが
    真面目に治療をすれば小康状態ぐらいまでは
    持っていけるかもしれません。
    甘やかしたり腫れ物に触るような態度の家族が多いので
    医者や患者自身の言うまま、間違った治療を
    続けてることもあります。
    彼女さんが娘さんに対してどういう接し方なのかわかりませんが
    諦めず適切な治療を受ければ健常者とあまり変わらずに
    暮らすことも不可能ではないと思います。
    問題はそれにトピ主さんが根気よく付き合えるかどうかですが・・・。

    もし結婚することになっても、娘さんのことは
    むやみに責めないであげてください。
    障害や病気になりたくてなった人は誰もいません。

    ユーザーID:9830134455

  • 厳しいですね

    いろいろな意見ありがとうございます、

    予想とおり、厳しい意見が大半でした。
    確かに私が第三者だったら、皆さんと同じ意見を言うと思います。
    だったら早く別れろですね。

    結婚ではありませんが、娘の将来を考えて話をした事はあります。
    いずれ娘より自分たちは先に死ぬ、そうなった場合娘はどうするのか?
    健常者の弟がいますが、弟はいずれ自分の家庭を持ち奥さんもいるので
    姉の面倒は見れないだろうと言っていました。
    詳細についてはまだ調べていませんが、精神障害のグループホームがあり
    一人になった場合、彼女の娘はそこで暮らす事になるだろうと彼女は話していました。

    皆さんの貴重な意見ありがとうございました。
    これから先、どうなるかわかりませんが、進むにしろ、後退するにしろ
    いつかは決断しなくてはいけませんね。
    その時はまた皆さんのご意見を聞かせていただきたいと思いますのでよろしくお願いします。

    ユーザーID:7331531410

  • 結婚したそうな彼女さんに疑問

    彼女様とは同居されていないですよね?

    統合失調症、アスペ、境界性パーソナリティ障害
    どれか1つだけでも、
    トピ様が娘様と同居する事は困難では?
    一度しばらく生活して見られては?

    娘様は、他人が自分の家にずっといる事にパニックになりませんか?
    少なくとも、それらの3つ共の病気に対して、他人が常に家にいればストレスになるでしょうし、環境の変化も最もダメな病気では?

    それら全て、とにかく家族の協力が非常に必要な物なので、この時期に母親の再婚は良くないのでは?
    また、母親を取られたと感じ、トピ様に攻撃が向かないとも限りませんし。

    とにかく今は母親は娘さんと向き合うべき時。
    統合失調症の発症は最近ですか?

    トピさんは結婚まで考えられた仲なら、娘様のそれぞれのご病気の勉強を十分にされて、彼氏として、端から彼女さんを支えられては?

    とにかく万が一ご結婚されて、彼女様に何かあれば、トピ様が娘様の人生を引き受ける事になります?
    万が一そんな事になれば、環境の変化についていけず、今以上に病状は悪化する事が予想される娘様をです。

    ユーザーID:0263132142

  • グループホームの世話人より

    精神障がい者のグループホームの世話人をしています。
    娘さんが仲間と暮すことの幸せもあります。
    福祉課に相談し、グループホームの見学をしてみることをおすすめします。
    あくまでも、娘さんの意思と主治医の意見を確認することが大切ですが。

    ユーザーID:7312150264

  • なるだろう

    娘が独りになった場合はグループホームのお世話になるだろうですか?
    母親である彼女の発言のなるだろうでは困りますね。
    何時どうなるかわからないから、確りと下調べを今の段階からして、母親が万が一の事を危惧して手回し等動きますよね。精細も調べてないなんて、無責任です。彼女には危機管理意識が低すぎます。

    主さんと結婚を考える前に、順番から行くと、娘が病を発症して精神障害と診断された時点から、息子には迷惑をかけない様に、自分のもしもの時を考え、娘の行く末を考え、行動するのが一般的な親だとおもうのですが・・・
    未だしてないなく、娘の事より自分が結婚する事を優先ですか?
    結婚して主さんに上手い言葉で丸投げするのでは?と思ってしまいます。
    彼女と結婚は駄目。彼女が娘さんの病、今の状況に真剣に取り組んでないです。この彼女とは結婚すると地獄を見ると予測してしまうのです。

    身内に精神障害の者がいるから言えますが、彼女の対応の仕方では、結婚しても主さんは幸せになれません。
    離れて暮らす実子が主さんには存在するのであれば、実子の事も考え再婚はしては駄目。

    ユーザーID:8452025612

  • 母親が自覚なし

     悪いのですがそういう娘がいる母親としては自覚がありませんね。

     統合失調症はずっとお付き合いしていく病気です。自分に何かあったらということを常に考えて行動しておく母親ならわかりますが、丸投げして面倒もろくにみていないといった印象を受けました。

     暴れたら本当に大変なんです。死んだ後のことすら考えていないような母親では先々心配でたまりません。

     トピ主様、やめた方がいいですよ。そういう母親ですから、何かあったらトピ主様に全て押し付けられそうです。

    ユーザーID:9364294958

  • レスだけではよく解りませんが。

    娘様はまだ25才との事なので。
    統合失調症が慢性化しないように、親子共に治療に専念された方が今後の為にも良いのでは?
    今再婚話はありえないような。

    特に、境界性パーソンリティー障害は、今までの家庭環境が影響している事が多いので、親の協力は不可欠ですし。

    アスペルガーは治りませんが、上記2つが治まれば、ずいぶん違ってくると思いますが。

    将来の事を心配されるなら、とにかく今治せるものは、キチンと治しておく事が最優先では?それには母親の協力、理解は不可欠ですし、環境の変化は逆効果では?
    娘さんはまだお若いので。

    ユーザーID:0263132142

  • よく解らない状況の中、すみませんが

    娘さんが25歳なので、発症してそれほどたっていないのではないかと思うのですか。
    統合失調症の治療、再発予防の為に、お母様が家族技能訓練を受けられる事をおすすめします。

    又、弟さんがいらっしゃるとの事なので、特にお勧めします。
    弟さんも発祥しないとも限らないので。
    ぜひ。

    ユーザーID:0263132142

  • 簡単な話

    >彼女の娘とうまくやって行く自信がありません。

    だったら結婚すべきではないでしょうね。

    彼女から「結婚しないなら別れる」って言われていて、
    トピ主が「どうしても別れたくない」って考えているなら、
    そこで初めて苦渋の選択、って流れだと思います。(別れるをお勧めします)

    でも、特にそんな事情もなさそうなので、放置でいいでしょ。
    子供を作りたいって事情でもない限り、
    其の年齢でこの障害を乗り越えてまで、婚姻届を役所に出す必然性はない。

    ユーザーID:9194285574

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