お嫁さんに意地悪するお姑さんは、どうして意地悪するのですか

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餃子

男女

ふと疑問に思ったので教えてください。
独身20代女性です。最近同世代の友人が結婚する機会が多く、結婚生活の話などのたわいない話をいろいろな人から聞くのですが、結構多いのが「義母さんが怖い」ということです。
そうでない友人も確かにいますし、みんながそうだとは思っていないのですが、意地悪だなーと思うお姑さんの話とかを読むと「なんでそんな意地悪するんだろ」と普通に疑問です。
手塩にかけて育てた息子を取られるのが嫌だということで、お嫁さんに意地悪したくなるのかな、など浅い想像しかできません。でも、普通に人として仲良くしようとはできないのでしょうか。
職場でも、私たち(たぶん嫁と同世代)と関わる上ではとてもいい人なのに、嫁の話になるとちょっと意地悪になるというか、意地悪してそうだなーと思わせる人がいます。
なんで家族になったお嫁さんにも、私たちと同じように接してあげないのかなと思います。しかも先に老いる身であるのに、嫁に意地悪したら将来何かあった時に、大事にしてもらえないんじゃないかと思うのです。媚を売らなくてもいいですが、お嫁さんを人として大事にしようとか、普通に常識的に接することは難しいのかな、と思うのです。
現在の彼氏のご両親に今後お会いすることがあれば、とても怖いと思ってしまいます。
お嫁さんに意地悪するお姑さんは、どうして意地悪するのですか。また、意地悪されないためにはどうしたらいいのですか。

ユーザーID:1887474336

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  • 答えがあったら知りたい永遠のテーマ

    嫁VS姑の問題は、ドラマになるくらいの永遠のテーマで答えはないと思いますよ。どんなに教養のある姑さんでも、嫁いびりはしますし、ご自分が嫁姑問題で苦労してきた姑でもご自分が姑になったとたんに、嫁いびりをする場合もあります。ケースバイケースで、嫁ともめそうなので係らないと決めている賢い姑は、息子と嫁には無関心でうまく行ったりしますね。学校で、先輩が先輩風を吹かせて後輩をいじめているようなものかもしれませんね。

    ユーザーID:5559274598

  • なんでだろうね

    嫁だから?
    わからない?
    私も嫁です。次男の嫁で、姑さんは、仲良く?出来てると思います。時々、今のなんか意地悪〜と思う事もあるけどね。
    やっぱり、今まで大事に育てた息子なんだから、大事にしてよって気持ちから、そうなるのかな?
    わたしも、息子が三人いるので、嫁さんとは仲良くしたいな。素直で優しくて旦那さんを大事にしてなおかつ姑さん達を大事にすれば優しい姑さんに恵まれるはずですよ。嫁と思うな、娘と思えですよね。

    ユーザーID:1689390639

  • 怖がらなくていいと思う!

    私は親戚づきあいなどがほとんどない完全な核家族で育ち、去年、結婚しました。

    「嫁姑問題なんて昔話かドラマの設定でしょ?」って感じで
    まさか自分が嫁姑問題で頭を抱える日が来るとは思いもしませんでした。

    夫婦仲が悪い義両親はずっと一人息子の存在で関係を保ってきたような感じで
    更に夫ももうそんな義親をまとも相手にせず、姑は私に取り入ろうと必死です。
    意地悪こそされませんが過干渉すぎる&大きすぎる期待とプレッシャーがとても怖いです。

    だけど周りの結婚した友達を見ていると嫁姑問題で苦しんでるのなんて私くらいというか
    今時の姑さんも賢くて、お嫁さんに嫌われないようにきちんと距離を持って接していますよ!
    子供の生活は子供の生活ときちんと割り切って、下手な口出しをしません。
    今時、離婚なんて珍しくない時代ですからね。

    だから、変な先入観持たなくていい気がします!
    こればっかりは相手によるから。
    会って、変な人だったらそこから悩んだらいいのでは?笑

    でもこのトピ興味は私も深いのでちょこちょこ見にきたいと思います!

    ユーザーID:2112724620

  • 自分を満足させる嫁以外受付けない体質

    結婚20年、最初の10年くらいはずっと苦しめられました。あちらはそんな風には思ってないようです。ようするにその時の気分次第。
    特にうちはドラマにあるような典型的な田舎の旧家で、子供だけが命で生きてきた義理母がぎゅうじっている家(義理父はまとも)なので娘と一緒にあることないこと想像話しを拡大しては騒ぎにして 「うちはこんなに良い子ばかりなのに配偶者がダメで被害者だ!」と 子供の配偶者に怒鳴り、決して実子には言わない…それがいつもトンチンカンな結果なのに見ていてこっちが恥ずかしい位。
    少し病んでいるんだと思っていましたが、今中年になった娘(義理妹)がそれを上回って気の毒な中年おばさんになりかかってるので、地方の閉鎖社会の悲哀を感じます。
    私の実家(東京)の親はほとんど関心が無いというか、人生楽しんでる感じでくだらない事考えないって感じなのでギャップは大きいです。
    ちなみに主人は家を出てから毒親に気づき私の家族の気楽さに心底ホッとしています。義理母さんゴメンナサイ。
    でももう先は長くないので長話しにとことん付き合い、わがままを徹底的に聞いて、最後まで孝行します。義理妹は縁切ります…

    ユーザーID:9085526507

  • 暇なんだよ

    舅と姑さんがラブラブで仲の良い場合は、意地悪しない方が多いです。
    姑いびりはその逆ですね。息子さんが良い人で、嫁さんを最大限愛してる場合は、姑いびりなんてしない。

    息子一直線だったのが、息子が手から離れてしまったから、嫁に構うのだと思います。

    暇なんでしょう。
    小町でも、「嫁がー、嫁がー」って言ってる姑さんは、視野が狭く夫婦仲が悪い方が多い。
    もう意地悪されないためには、夫婦仲のよさそうなところへ嫁ぐか、夫婦仲を取り持つしかないんじゃないですかね。
    私は前者を選びました。
    姑さん、大好きです!

    ユーザーID:4945619245

  • うちの姑が私に意地悪な理由

    うちの姑は、結婚前から本当に色々やってくれました。
    私に嫌がらせを…。
    何度警察に突き出してやろうかと思ったほどでした。

    イビリの事実をその都度夫に相談し注意してもらうが、本人が
    「そんなんしてない」と、とぼける事が何年も重なるうち、
    夫が姑に絶縁状を出しました。
    それからは、近所に住んでながら殆ど会うこともないです。

    で、ここからレスタイトルについてです。
    夫が、何故私をいじめるのかを姑に問い詰めると
    「私は普段からお父さん(舅)に頭が上がらない。私の意見が通らない。
    なのに、嫁子(私)があんたに守られ、大事にされてるのが許せない。
    育児にしても、お父さんは全然参加せず、私は苦労し、
    あんたは育児に参加し、その分嫁がラクしてる。
    お父さんへのストレスを嫁子をいじめて発散してた」
    と言ったそうです。

    この姑、経済的にはかなり恵まれてますが、全然幸せじゃなく心が醜いのです。
    私のみならず、周りの人の事も平気でけなし(外ではいい人のフリ)、それでプライドを保っています。
    心に不満があり、気の毒で不幸な人が、嫁イビリをするんだと思います。

    ユーザーID:6311004805

  • 私は嫁の立場ですが、感じた事を・・・・、

    私も姑とは良い関係ではありませんでした。

    とても対外的に常識的で若く美しく素敵な女性でした・・私以外には・・・。

    経験として感じた事は、

    姑にとっては、
    ”息子の一番大事な人は自分でないと納得できない”、

    その上で、舅の亡くなった後の生活を見てもらう、
    保険のような息子を嫁に取られた・・・・。

    そして、自分よりも若い(嫁なのだから当然ですよね)のも気に入らない。
    自分の娘(義姉)より良い所が嫁にあるのが気に入らない。

    姑からすれば極端な話、
    恋人とお金(収入源)を取られた・・・・と感じるのかなぁ・・・と思います。

    結局、一人の恋人を2人の女性が取り合う形です。

    女性は夫や恋人を取られると、鬼になりますよね。

    だから、一夫多妻制なんて理解できる女性は稀なので、
    姑とは仲良くする事がなかなか難しいのかなぁ・・・と。

    これは、私の所なので他の姑さんも同じとは言い切れないと思いますが・・・。

    ユーザーID:9324176504

  • 単純

    どうして意地悪するか・・・嫌いだからです。

    ユーザーID:6484182664

  • うちの場合は・・・

    姑は大姑からいじめられていたそうです。
    だから、
    「今度は私の番だよ。」
    と言うのが姑の言い分です。
    姑は特に息子ラブって訳ではなさそうです。
    むしろ嫁に出た娘の方が圧倒的にかわいい
    みたいです。
    姑の夫婦仲は・・・一緒に入浴している
    そうなので悪いと言う程ではないかと。
    舅も姑もどちらかと言えば都会育ちで
    しきたりにこだわる事のない自由人です。
    だからたぶん、自分のされたイヤだった事は
    自分がそれを出来る立場になったら
    利子まで付けてやってやろう。
    と純粋に思っているのでしょう。
    ちなみに今は弱ってきた大姑の事も無視放置です。
    そのうち私がそれをする番が来るでしょう。

    ユーザーID:1863400174

  • 勘違い

    仕事で付き合う人や友人には気を遣うけど、家族には気を遣わない(でいいと思っている)からかしら。
    でも、嫁姑は家族といっても、付き合いも浅いし、歳も違うし、同性だし、間に夫が入っているし・・・
    元々が微妙な関係なんだから、本当の家族と同じように付き合っていては、うまくいくはずがないんですよね。
    実母に同じことされてもカチンとこないのに、義母にされると嫌なのは、
    そういうことなんじゃないかしら。

    横ですが、トピで「姑にこんな意地悪されています!」なんていう内容で読んでみると、
    「え?これってそんなに意地悪なこと?」って思うこともあります。
    嫁側の「姑=なにがなんでも悪」という先入観もあると思いますよ。

    ユーザーID:6375949116

  • 結局

    陣地合戦

    テリトリーの侵害による、排除行為

    なのではないでしょうか

    結婚したら、同居せざるを得ない理由を除いて同居してはならない

    なんて法律があったら、ある意味平和でしょうね

    ユーザーID:8747484501

  • 過剰な自己防衛

    最終的に勝つのは嫁だからです。
    だからとにかく姑は自己防衛に走るのです。
    嫁側が大人になるしかないでしょう。
    私はまだ嫁の立場です。

    ユーザーID:3406441429

  • 答え合わせ

    同意してもらえない事への被害妄想が多分にあるでしょうけど、
    実母には強く言い返すから問題ないわけでしょ。
    文句言う相手を考えて行動してるわけですよ。
    早い話、弱いものいじめみたいなもんですね。
    かく言う貴女もいつか姑になるかもしれないですね。
    その時に答え合わせが出来るじゃないですか。

    ユーザーID:2875392164

  • 家の姑も意地くそ悪いよ

    私も結婚したての若い頃は私が至らないからかしら…とか色々悩みましたー。

    でもね、結局この人(姑)性格悪いんだわ!って結論に至りました。
    嫌味や歯にキヌ着せぬ物言いがヒドイので我慢ならなくなり、今まで何度か怒鳴り付けてやりました。
    何年かかかりましたが、今ではピタッと嫌味が収まり、私にペコペコしてきます。

    でもね、やっぱり人によりますよ。
    そんな嫌味とかは言わない、性格良いお姑さんも世の中には絶対いると思います。

    私は見事ハズレ姑でしたが、私が強いから姑はおとなしくなったからまだマシだけど、我慢してるお嫁さん見ると、全部吐き出しちゃえ!姑に言っちゃいなよ!
    ってほんと思います。

    意地悪な姑と言われる人は、元の性格が悪いのと、あと嫁より自分は偉いから嫁には何言ってもいいんだって、完全に人間として間違った認識しちゃってるからじゃない?
    ほんと嫌なばあさんですよね。

    ユーザーID:6532427707

  • 意地悪と思ってないんですよ、たぶん

    育った背景や時代が違うので、結婚した女性が求められているものに関しての常識が違うのだと思います。

    結婚生活においての男女の役割とか、実家と婚家と自分との関係とか、お姑さんが正しいと思うことを「親切心で」教えようとすると、お嫁さんにとってはいじめになるってことが多いと思います。

    サザエさんという漫画を読んでいて感じたのですが、昔だったら親孝行ということが時代が変わるとマザコン扱いになるということが、昭和40年ごろにすでに起きているので、仕方がないかもです。

    姑世代、私もその世代なのですが、外見は若く見えたとしても歳をとってくると柔軟さに欠けて、新しいことを受け入れることが難しいので、わかいせだいのお嫁さんが適当に受け流して行くことが円満の秘訣ではないでしょうかねぇ。

    ユーザーID:6024856471

  • 嫁に聞いてもね

    姑経験のない人の意見って偏りのあることが多いものだし。
    私に言えることは「意地悪する姑を自分と別人格と思うな。同じ立場になれば多分自分も同じことをする。たとえしなくても気持ちくらいはわかるようになる」ということです。

    以前現役姑さんに聞いた話はtakuさんに近かったです。
    姑にとって嫁は自分の存在価値を脅かすものだから、と。
    少なくとも意地悪するのが楽しいのではなく、姑さんもいろいろ辛いんだと思いますよ。

    ユーザーID:3699255838

  • こういう心理もあるのかな?

    私は男性なので正確にその心理はわかりませんが、学生時代に当てはめてみて自分なりに解釈すると…。

    中学生以降の部活動なんかで、先輩にやられたことをそのまま後輩にやる人間っていますよね。
    先輩からすごく理不尽な仕打ちを受けて、自分が先輩になった時にそれを反面教師にして「後輩には絶対にやらない!」という人もいれば、「自分がされたから後輩にもやって当然、自分もそうやってつらい時代を耐えてきたんだ!」という人間も結構います。

    それと同じ心理なのかな〜?って思うことがありますね。
    自分が嫁の時代に姑にいろいろやられたから、今度は自分が姑の立場に立った時に同じようにやってしまう。
    そういう人間っています。

    また他の方も仰るように、姑さん自身の夫婦仲が悪いとかいうのも関係ありそうです。
    家庭に恵まれない子供が、家庭に恵まれている子供に対していじわるをする、いじめるみたいな。
    いずれにしても、そういう理由が少しでもあるのであれば「ひがみ」と「八つ当たり」意外の何者でもないですね。

    まあ、他にもいろいろ理由はあるのでしょうし、姑絶対悪!という嫁側の過剰反応も中にはあるのかもしれませんが。

    ユーザーID:6136702299

  • ぴぃこさんと同意見です

    嫁姑問題は、遥か昔から脈々と受け継がれた確執の弊害かと。自分が苦労した分、次は嫁が苦労すべき、という思いの方が多いからじゃないでしょうか。まぁそれだけじゃなくて、息子を取られた、単に同性嫌悪、お互い性格が悪いなど、イロイロ理由はあると思いますけど。ちなみに、うちの親族などは、お嫁さんが遺産を虎視眈々と狙ってる気がして、性格的にあまり良い感じではありません。

    ユーザーID:9508658052

  • 無題

     嫁と姑の両者が共に「自分が意地悪されている」と感じているだけ。

    ユーザーID:4967588091

  • 50代です。私見ー1

    部活のようなしごきの引き継ぎは、都会の庶民ではちょっと古くなりつつあるような気がします。
    上司と部下という立ち位置で教え躾けるつもりなのが大きいかと。

    その内容が「○○家流」が正しいのですよ、という考えだと「姑の常識、世間の非常識」と言われてしまいます。

    この「○○家流」が「かつての日本流」であったり「息子夫婦は住んでいない田舎限定流」でもぶつかりやすい。

    異文化交流だと思えばいいのですが、人は私生活では非常識な事をままやっていて、なおかつそれを曲げるのが苦痛なので、私生活に大きく関わる事が多い姑さんとお嫁さんがぶつかる。

    更に、ご自分と同じ「息子の世話をする立場」だと捉えている方も多いので、やり足りないと不満が出る。
    そして世話をしてもらい足りないのは可愛い息子なので面白くない。

    ユーザーID:7281050863

  • 50代ですーーー私見ー2

    男性というのは、思春期頃から社会での立ち位置のウエイトが大きくなりがちです。

    私生活の細々した事柄は、世話をしてくれる人がいるなら、あえて逆らわず受け流す傾向にあります。
    面倒くさいので聞き流せという夫が多いのは、自分がそうしてバランスを取っていたからです。
    (この逆らわないのを「息子は口数が少ない」&「息子は本当は優しい子なのです」
    と表現できます)

    でも姑さんもお嫁さんも身の回りの管理をメインでする立場なら、ここは譲れません。
    だからトラブルになるのです。
    嫁が言わせているという定番のセリフは、今まで受け流していた息子が反対意見を唱えるようになったので出てくる言葉です。
    もちろん「夫に言ってもらいましょう」というレスが多々見られるように、
    「言わせている」ことも多々ある。
    ただ言うか言わないか判断する脳みそはあるわけです。
    夫婦喧嘩のたびに「ママ聞いてよ」と電話をする男が一人前と言えないです。
    夫となった息子は自分の家庭を優先した結果、今まで言わなかった反論を母にするわけです。
    こういう利害の不一致が姑の意地悪っぽい態度になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7281050863

  • 肝心な事を書きませんでした

    >地悪されないためにはどうしたらいいのですか。

    先ほど書いたように、異文化交流であり、私生活での非常識はある程度誰にでもあるもの、と思っておくことです。

    そして人は変えられないと思うこと。
    年齢を重ねると膨大な既存データがあるので、新しいデータが取り込みにくい。
    行動パターンも変更しにくくなります。
    それに昔の嫁は今よりもっと地位も低くて下である事が要求されました。
    その時代を肌で知っているお姑さんが、それこそ順送りで既得権が回ってきたと思ったらもう権利なし、では辛いものもあると思います。

    だから言い方は悪いけど、真っ向からファイティングではなくて、様子見しながら流しまくる。でも自分のスタンスは崩さない、がいいんじゃないかな。
    いいこちゃんにならず、期待できないけど憎めない嫁像をゲットしたら最強でしょう。

    婚家の色に染まる事をあえて重要視する結婚でないなら、
    二人の家庭のローカルルールは二人で築き上げていけばいいんです。

    ユーザーID:7281050863

  • 簡単な事

    体育会系で良く見かけるのが
    「厳しいシゴキは年十年として培ってきた我が部の伝統。
     我慢して苦労してからこそ得られるものがる」
    こんな感じの体育会系の指導なんか一杯あるでしょう。それと一緒です。

    憎い訳じゃ無くてそれが普通になってるから気が付いてないだけ。

    ユーザーID:2244115896

  • とられたから

     自分の息子をとられたからいじめるのです。

    ユーザーID:2555941492

  • じんさんに同意

    会う前からけんか腰で、敵視している人間同士が仲良くなれる訳が無い。
    お互い、自分のする事が絶対で、相手が悪いと思ってる。

    あとは、女性だからかな。
    夫と奥さんの父親が、険悪って少ないと思います。
    これは、お互いに敵だと思ってないから。ただ、純粋にあわなくて仲良くないのはよくあります。

    もう一つは、まだまだ女性の上司が少ないから。
    親ほど年の離れた他人で、かつ立場の上の同性と上手く付き合う練習をする場が少ないから。
    (逆もしかりで、娘ほどの年齢の他人との付き合い方を学ぶ機会が少ない)
    友達の様な先輩とかは別。


    意地悪されない方法は、敵だと思わず、仲良くなろうとする事。
    自分の親だけ優遇しない。

    ユーザーID:2671038056

  • いくつかの心理が重なっている

    ●息子をとられて悔しい
    ●自分と同じ女だけどうんと若くて楽しそうなのが憎らしい
    ●自分がヨメより上だと思いたい(自分のいうことを聞いてくれないと許さない)
    ●あまりにもヒマなので、意地悪したりちょっかい出してヨメが困るのを見たい

    上のどれかか、いくつか同時に思っている、と思います。

    意地悪されないためには、最低限の礼儀を忘れず、かといってあまり仲良くせず「一定の距離を保つこと(あんまりしょっちゅう会わない)」「いざとなったらこっちもやり返しますよ!という強さを持っていること」です。
    そして何より、ダンナを味方につけることが大事です。

    ユーザーID:9018458626

  • 意地悪する姑は・・・


     じんさんが書かれたようなのが多いかもしれませんが、
    うちの姑は、意地悪してる自覚十分で、こちらが「訴える」と脅すと、
    急に声色を弱く変えて電話掛けてきましたね。
    こちらが譲ると、また強気な態度に。

    「嫁に意地悪したら、嫁に嫌われる→孫にも嫌われ→息子にも呆れられ→
    最終的には疎遠にされ、結局は自分の首を絞める」ということが分からない

    『先が読めないバカ』

    だから、意地悪をするんですよ。

    ユーザーID:6311004805

  • 意地悪じゃなくても

    うちの姑さんは意地悪じゃないです。
    そうです、息子一家のためを思って言ってくれているのです。
    頭ではわかってるのです。でもムカムカします。
    ほっといてくれ〜〜と思います。

    ユーザーID:9190535320

  • 価値観、考え方、時代の違い

    お姑さんは、それを当たり前のことと考えている。

    お嫁さんは、それを意地悪(いじめ)だと考えている。


    その違いでしょう。

    ユーザーID:4903491583

  • 通りすがりさんに同意

    嫁から姑になりました。
    通りすがりさんのおっしゃる通りです。

    亡くなった姑も
    今から思えば私の言動にあれこれと驚いていたのでしょう。
    姑が驚いて感想を言うと
    嫁側はイビラレタとなります。
    でも息子は悪気はないと思う。

    常識や普通が全く違う嫁と姑の組み合わせなので
    永遠の繰り返しなのでしょうね。

    こじれて双方に悪意の芽生えないように
    ある程度の距離は必要ですね。

    ユーザーID:6847407985

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