一人っ子、お婿さんをもらいます。

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恋愛・結婚・離婚

mio

来月4年付き合った彼と結婚する実家暮らしの26歳一人っ子です。
彼は男三人兄弟の次男ですので、お婿さんに頂くことになっております。
その際、最初はアパートに二人で住んで。。っていうのも考えましたが、
いずれ家に戻るのであれば、最初から入って同居した方がいいだろうし経済面もいいのでは?という話になり、そんな時、私も妊娠が判明したため、私の家で同居する方向で話はまとまってきました。
彼も同居に賛成してくれてます。

しかし、不安で仕方がありません
以前も結婚前提でお付き合いしておりました方と私の実家で同棲をしておりました。
その方には、「お前の親とうまくいきそうにない。」と言われ家を出てかれ、フラれました。
私が親に頼りすぎてた面もあるし、彼と親の間でうまくやってあげられなかった原因もあると思います。
そんなこともあってか今回は一段と気を遣います。
また、嫁にいった友達とかはおりますが、婿にもらった友達とかがまわりにいなくて、どういう風に暮らしていったらいいかとかとても悩みます。

何回か私と彼と両親でお出かけ等もして、仲良くなりつつはありますが、
彼が親の前では無口というか心を閉ざした感じといいますか、
話しかければ応えてはくれますが、なかなか会話も続かず。
彼は緊張してるからだといいますが、私が家にいない時など親と仲良くできるのか、
うちの親も自分から何も話してくれない彼と、それで一緒に暮らして大丈夫なのかと心配だそうです。
子供が産まれればまた違うのでしょうか。こういう場合奥さんが気を使ってあげないといけないというのはわかります。
お婿さんにもらった方、同居してる方、嫁にもらって同居してる方など、アドバイスを下さい。お願いします。

ユーザーID:1883562130

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  • やはり最初はアパートの方が良いのでは?

    従兄が婿入りしました。
    相手の家族はみな良い人達だし、
    家も凄く広かったのですが、
    同居は、特に最初はしんどかったらしいです。
    どうしても、お互い気を使ってしまうので…。

    トピ主さんの御実家で、完全同居ですか?
    二世帯にリフォームするか、
    子供さんがある程度大きくなるまで、
    近所のアパートを借りるかした方が良いのではないでしょうか。

    今の若い人は、核家族で、少人数で暮らしてきた人も多いし、
    妻の家族と暮らすのは、
    他人より気を使う場合も多いし、
    赤ちゃんが出来て忙しい時期に、
    旦那さんにストレスが溜まると、
    あとあとの夫婦関係に良くないと思いますよ。

    ユーザーID:0049445103

  • うちも将来…

    一人娘をもつ主婦です。
    まだまだ先の事ですが、羨ましいです。
    うちも一緒に晩酌できて冗談言い合えるようなかわいい婿さん欲しいです(笑)

    お婿さんとは違いますが、やっぱサザエさん一家以外にお手本はないっしょ(笑)
    全員で参考にしましょう!!結婚生活で一番大事なのは嫁が元気で機嫌よくいる事なんです!サザエさんはまさにそうでしょう。
    御主人うんぬんより、貴方のありかた次第でうまくいくかどうかが決まるのではないですか?

    御主人と御両親、他人ですもの。初めからしっくりいくはずがないんです。
    むしろ、うまくいかなくて当然。そこで貴方の出番ですよ!!笑顔で仲をうまく取り持ってあげて下さいよ。あと、男性は適度に放任…かまいすぎずってとこでしょうかね〜

    頑張れ!!未来の娘…

    ユーザーID:4921484991

  • 嫁にもらうとか婿にもらうとか・・

    トピ主さんの「婿にもらう」は夫になる方がトピ主さんのご両親の養子になるんでしょうか?

    もしそうでなくて、トピ主さんの名字を選ぶ程度のことでしたら、
    それは本当に「姓の選択」の意味しかないです。

    まず「もらった」という言葉を使うのはどうかと思います。
    物じゃないんだから。

    ユーザーID:7958978065

  • まずはその「もらった」をやめませんか

    嫁・婿にもらう、婿に頂くと連呼されておられますが
    トピ主さんの名字を彼が名乗り、トピ主さんの実家に同居するという形式ではありますが
    基本は「トピ主さんと彼が結婚する」です。
    私は結婚して夫の名字を名乗っており、将来は夫の両親と同居する事になるかもしれませんが
    そんな風に彼や彼の親から言われたら正直嫌ですね。
    言葉尻を捉えてケチをつけたいわけではありませんが、
    どうもトピ主さんの場合はその言葉尻に根本の問題が表れているように思えます。
    そのような心構えで「お婿さんをもらって同居」では、将来うまくいかなくなる可能性は少なくないと思いますよ。
    基本的には「嫁入り」だろうと「婿入り」だろうと根本は変わりません。
    何か絶対的な権利をこちら側が得た上での結婚、みたいな意識は捨てるべきです。

    ユーザーID:7444446769

  • あげる、もらう

    お婿さんに頂く。
    うまくやってあげられなかった。
    気を使ってあげないと。
    お婿さんにもらった方、嫁にもらって同居。などなど。

    なんか違和感満載。
    うまく説明できないけど、トピを読む限り、うまくいきそうにない気がする。

    ユーザーID:7644825870

  • 跡取り娘です

    自分が義家に住む事を想像し常に逆の立場で考え行動する。そしてそれを実親にも実行させる。

    例)食事も一緒、休日も共に行動。
    これあなたOKですか?嫌ならやめましょ。そしてそれを親にも自分の意見として強制しましょう。(夫のせいにならないよう)

    わかります?実子って実親に甘くなるもんです。あなたにとっては何十年も一緒にいた実家族でも配偶者にしたら他人です。
    1つ屋根の下に住んでくれてるだけで安心、ありがたい、これ以上は望むまいと思って下さい。
    冷たいと感じます?これじゃなんの為の同居だかって親が悲しむ?
    だったら同居はやめたほうが無難です。すぐ先は離婚です。
    双方がどんなに良い人でも同居は大変。良くなるか悪くなるかはひとえに実子の器と橋渡し能力にかかってます。
    良い子(娘)ではなく良い妻になりましょう。
    親離れ子離れできない人は結婚に失敗します。
    皆でベタベタは必要なし。適度な距離感は長く続けるコツだと思います。
    そして夫の親も大事にすること。婿に感謝して住みやすい環境を作ることがあなたの仕事です。仲裁役は疲れますが覚悟の上でしょ?
    頑張って! 笑

    ユーザーID:6815130216

  • 道すじ

    養子に入ってもらうなら、きちんと道すじを通しませんか。

    テレビで 信頼できる人のアドバイスです。

    彼の兄(長男)に彼が 200〜300万円渡し 『ご先祖さまを頼む』と言う。
    トピ主さん家族は、彼の実家のお墓参りをして、彼の両親へ 200〜300万円渡し 『(トピ主さん苗字)○○家先祖継承のため 息子さんを養子に迎えさせてください。 』と、お願いする。

    ただ、おさらいの時は、彼の実家のお墓参りと ご両親へ挨拶と 200万〜
    300万円渡す でした。彼が 兄へ200〜300万円渡すは言われなかったです。

    これを怠るから、養子へ入った彼が 生まれた子が トピ主さん・トピ主さん両親との繋がり、繁栄がうまくいかなくなるのだそうです。

    お墓参り・・・ご先祖さまへ感謝、1番大事だそうです。

    ユーザーID:3800742183

  • あなたの両親は

    きっとうるさいタイプなんだと思います。

    私は嫁にいった者ですが、友人ができ婚で実家に両親と彼と住んでましたが。
    めったに愚痴をこぼさないその友人が「彼氏と両親の間に挟まれてつらい…
    彼からは両親への愚痴を言われ、両親からは彼への愚痴を聞かされる…」
    と言って、大きなお腹で顔には吹き出物一杯で(以前はスベスベだったのに)、かなりつらそうで大変そうでした。

    その友人の親も友人曰く、うるさいタイプで、何かと彼の些細な行動を友人に指摘したりして、親だけど腹が立つって言ってました。

    結局子供が小学生になった頃別居したようです。

    実の親の方が遠慮がない分、容赦ないみたいですね。

    友人はまだ彼の気持ちも分かるから…と彼の両親への愚痴も聞いてあげていたからまだ上手くやれたみたいだけど、これで娘が親の味方なら、彼は嫌になってしまうでしょうね。

    でも、彼から自分の親の愚痴を聞かされるのは相当なストレスだったようです。

    別居のが気楽だと思います。

    ユーザーID:5635475154

  • 他人の家に一人

    嫁に行って義両親と同居するのが嫌な女性が多いように、彼も本心を言えば
    二人きりで暮らしたいのだと思います。

    家賃を払うつもりだったのであれば、二世帯住宅に改築されては如何でしょう?
    そして可能であればキッチン、バス、トイレは分けて別々作り、家事は
    完全にご両親達と別れた方が良いと思います。
    ご両親とトピ主さん達では生活のリズムも食の好みも違うと思います。
    日常生活をいきなり他人にあわせるのは、大変なストレスですし。
    私は既婚の男で嫁を貰った側なのですが、上記のスタイルで生活してます。

    あと私自身が気をつけている点は両親達より自分の家庭を優先する様に
    している事ですかね。
    意識して妻側に立つように心がけてます。
    まぁ幸い大きな揉め事は未だかつてありませんが(笑)

    ユーザーID:1175108976

  • 婿に来る彼にメリットがあるようにしよう

    通常の嫁取り婚の場合でも、結婚後に妻実家近くに住む例が増えているのではないでしょうか?

    つまり、結婚して男性側の姓を名乗る場合、名字という「見た目」は男性側が取り、
    近居という「実質」は女性側が取ることでバランスしているのだと考えられます。

    トピ主さんも婿取りが苗字を継いで欲しいと言うだけなら、上記の逆にすれば上手く行くでしょう。
    つまり、トピ主さんのご両親との交流をできるだけ少なくすることです。

    欲張って「見た目」も「実質」も取りたいなら、
    生活に不自由させないだけのものを提供しなければ釣り合いません。

    彼が一切外で働かなくても、家や車があるのは当たり前という生活です。

    ユーザーID:9854803371

  • ネックは母と娘の関係

    トピ主さん婿に来てくれる人がいてとても嬉しいでしょうけど、
    同居したら、間違いなく夫と会話したり、夫と過ごす時間よりも、
    母親と一緒にいる時間会話する時間が増えてしまうでしょう。

    女同士ですから、買い物も一緒に行ったり、食事ももちろん一緒でしょうし、
    彼としては、あなたと結婚したというよりも、あなたたち家族のところに居候させてもらってるような気持ち、
    夫としての自覚、父親になった自覚ももてないかもしれません。

    孫ができればかわいくて、常にかかわりたいのが年寄りの心理。
    父親がゆっくりとかかわる時間はほとんどないかも。

    また男の人は一家の主として、ときには主風ふかせたいときがあっても、
    あなたの両親の手前小さくならざるを得ない。
    妻に不満があっても、喧嘩すると義父母に言いつけられるので、妻に文句も言えない。
    いつも我慢して自分を抑えて暮らすことに・・・そのうち浮気でもしてフラッと出てゆくかも。

    そうならないためには親子の関係よりも、夫との関係を大事にして、二人の時間をできるだけ多く取ることです。
    「親も一緒に」は絶対にうまく行きません。

    ユーザーID:1836543944

  • 求めすぎです

    完全同居嫁です。

    トピさんのところは、完全同居ですか?二世帯ですか?
    自分の親ではなく、正直なところアカの他人と一緒に住むんです。

    「こういう場合奥さんが気を使ってあげないといけないというのはわかります」なんて悠長な事言ってないで、もっと気遣ってあげてください。

    一番良いのは
    ・親との会話を必要以上に強要しない
    ・なるべく接点を少なくしてあげる
    ・常に感謝の言葉を
    ・何かトラブルがあった場合は、どんな場合でも旦那さんの味方

    してあげてください。

    誰だって、配偶者の親と同居を心から望んでる人なんていません。
    トピ主さんのために、同居を選んでくれたんですから
    トピ主さんが努力し、旦那さんの居心地の良いようにしてあげるのが当たり前の事です。

    親との会話を強要するのは絶対にダメです。
    なるべく親と関わらずにすむように、トピさんが進んで間に入ってあげてくださいね。

    自分が嫁で同居したら・・・と考えてみると良いかもしれません。

    ユーザーID:8405780899

  • 婿をもらう意味は?

     婿をもらうということに対する、50代おやじの認識を言いますね。妻の家が超資産家。継ぐべき家業がある。そんな場合に限られます。
     私が婿に行くとしたら、私が遊んで暮らしても十分な資産があることが条件です。

     さて、あなたの家はどうですか?それだけの資産があるなら我慢のしがいがありますが、それ以外は嫌です。

    ユーザーID:6286891470

  • 彼がどんなタイプかにもよる。

    親族に婿をもらった者がいます。(姉が独立、妹が跡取り)それでもなかなか難しいものがあるようです。私は一人っ子ですが将来は嫁に行く意向です。

    近所に婿をもらった人がいますがいわゆるお婿さんタイプっていうのかな。今で言う草食系に誰がみてもいい人タイプ保父さんみたいな、そんな人が婿になったのですがその家はうまくいってますね。主さんの婿になる方はどんなタイプ?それにもよると思うんだけど・・・つまり性格的にやっていけるタイプかそうではないかっていうこと。

    うまくいってる近所の婿さんは奥さんが完全カカア天下タイプでそれで夫婦がうまくいってるタイプですが主さんと彼はどんな感じなのかな?彼がリードするタイプなら難しいと思ってていいと思う。うまくいってない親族は、どっちがリードっていうタイプでもないけど婿がわが道を行くマイペース肌の自由人なせいか今ぎくしゃくしています。

    主さんにとっては両親がいるのは育児も心強いけど、主さん自身が自立しないし成長させてくれないと思う。最初から同居は主さんにとっても辞めた方がいいのでは?現に主さんの親が既に不協和音的なこと言ってるんだから。

    ユーザーID:5605311382

  • レスします。

    男性は仕事してるから残業や付き合いで飲みに行って遅くなったりすることもあると思います。

    旦那様が主さまのご両親に気を使わないでいいようにした方がいいと思います。
    同居をするならお風呂やトイレ、キッチンなど別の完全二世帯住宅を建てた方がいいかと思います。
    欲をいえば玄関も別だといいですね。

    それでもストレスたまるみたいです。

    ユーザーID:0070174097

  • 主さん家族で新しい家庭を築く

    最初は2人暮らしの予定だったなら、絶対に実家に同居しなくても経済的にはやっていけるんですよね?。だったら、最初は2人暮らしの方がいい気がします。既に妊娠されてるとのことですから、尚更最初は赤ちゃんとまずは3人暮らしでスタートさせた方がいいと思います。主さんは実家=逃げ場とは捉えてはいなくてもやはり甘えられる環境にいますし、婿の居場所が最初からない気がします。

    彼は次男とのことですが、男の子を持った親からすればいくら了承済みとは言え彼両親からしてみれば複雑な思いはやはりおわりでしょう。その上、孫まで取り上げられる、そんな感情だってやはり出てきます。

    主さんの言う通り、この件は主さんが親と彼との間でどれだけ潤滑油になれるか?それだけのタフさがあるか?ってことになってきますが現状、不安が募る時点で自信がないようなので最初から同居は避けた方が無難な気がします。

    親と彼との間で問題が出た場合、夫婦仲だっておかしくなるとは限らないので。それと結婚は親からの完全な自立でもあるので最初は新しい家庭を築きあげるというのも結婚する意味の一つかと思います。

    ユーザーID:5605311382

  • 全面的に両親が譲渡する

    逆だったらどうですか?やはり義両親との同居には抵抗があるのでは
    ないですか?同居は思いやりの気持ちがないと無理だと思います。
    彼が両親に話しかけない?そりゃ気を使うからでしょう?贅沢な話です。
    一緒に住んでもらえるだけで感謝するべきです。それ以上の要求などとんでもない
    話です。男3兄弟だからって彼のご両親が快諾したと思いますか?
    内心面白くないはずですよ。あなたの両親は女の子一人しか授からなかったの
    ですから、家を継いでもらうことが出来なくても仕方なかったはずです。
    そこは絶対に忘れてはいけませんよ。

    ・何があっても常に彼の味方になる

    ・彼の悪口を言ったら即出ていく旨伝えておく

    ・両親初めあなたは彼に常に感謝の気持ちを持っておく

    ・一緒に住んでくれる事以外の要求をしない(贅沢)

    ・彼の両親にも会う機会をきちんと設ける(公平)

    上記5点が崩れたらいずれ同居は解消になると思います。
    以前出て行かれた過去があるなら学習しましょうね。

    ユーザーID:9061744701

  • まずは、あなたの親離れからかな

    もし、あなたが彼と逆の立場ならどうですか?

    義理の家での完全同居。

    新婚生活の初めら舅姑のいる家で二人きりの時間はない生活

    小町でも同居されているお嫁さんは大変苦労されていますよ

    過去とぴみれば一目瞭然

    それをあなたは前彼にさせていたのです

    そりゃ出ていくはずですよね

    結婚生活うまくいきたいなら

    2人でアパートに住むことお勧めします

    ユーザーID:0467990680

  • 実際には

    婿だろうと何だろうと構わないと思うけど
    実生活が問題だと思うんだよね。
    同居形態はどんな感じなのですか?
    2世帯住宅に近いものでなければ、やはり近くにアパートでも
    借りた方が良いと思いますが…

    それにあまり彼に自分の家族との同化を求めるのは止めましょう。
    心を開けなんて口が裂けても言わない事です。

    正直、トピ主さんは婿取りに向いてない人だったのだと思います。
    気遣いが下手なんですよ、きっと。
    ですから、少し費用がかかっても別世帯の方が良いと思う。
    今度は子供もいるのだから、慎重に進めるべきでしょう。
    男は子供が出来たから奥さんの両親と仲良くできるほど
    対応能力はありません。破綻するだけです。気をつけましょう。

    ユーザーID:1649668305

  • 数年間はアパート

    妊娠中、子育てで大変であろうと、同居しなければ生活に困窮すると
    いうわけでないなら、最初の数年間(5年〜10年)は別居すること
    をお勧め致します。

    このまま同居をしても、御主人の気持ちが続かないと思います。
    貴女の「もらいます」という意識も捨てたほうがいいでしょう。

    御主人と御両親の関係を良くしたいと思うなら、急がば回れです。
    ゆっくりと時間をかけて、御主人が御実家で気持ちよく過ごせる
    環境を育てて行って下さい。

    ユーザーID:0976919700

  • 思いやられる

    犬や猫をもらうわけでもないし・・。

    あなたとご両親の家に
    彼はもらわれてくるわけではないですよ。

    彼とあなたが結婚して新しい家庭を作るのです。
    よくよくの覚悟がないとうまくいかないですよ。

    従妹はそれで離婚しました。
    友人夫婦は家を出て別居して
    しばらく実家と疎遠にしたそうです。
    おとなしい人が我慢を重ねて
    そのうえで決心すると取り返しがつきません。

    古き良き時代のサザエさんの頃と同じようにはいかないですよ。
    彼を夫として守れるかどうかは
    あなた次第です。

    ユーザーID:0235414626

  • トピ主です。

    皆様、回答ありがとうございます。
    また言葉の使い方がおかしいとの御指摘ありがとうございます。
    無理でしょ。うまくいくわけないよと言われるとなにくそっって思いますね。
    ここで相談してる私も悪いですし、私の考えが甘いんでしょうし叩かれても仕方ありません。重々承知のうえです。
    学習します。
    ちなみに二世帯住宅です。とにかくがんばります。
    回答ありがとうございました。

    ユーザーID:1883562130

  • 私の友達の場合

    姉妹の友達が多いので
    婿養子の友達も多いです。

    まずは、みな同居はしてませんね。
    婿をもらった理由がほとんど家業を継ぐためなので
    仕事も私生活も親と一緒はやっぱりお互いにつらいからと

    あと、夫親を優先にしてます。
    これも、同居しない理由です。

    トピ主さんはなぜ同居をえらんだのでしょうか?
    ご両親のどちらかが持病もちで一緒に住まないとむりとか?

    私なら妊娠していても同居はしませんね。
    いくら「婿取り」でも、一家の主である
    ご主人を中心に考えてあげてください。

    そういえば、伯父も三男なので婿にいきましたが
    田舎ですが同居がうまく行かず
    家を建てて別居してますよ。

    なんか別居して伯父家族になってからのほうが
    幸せそうです。

    ユーザーID:5707869655

  • あははっ!

    皆さん、あなたを叩いちゃいませんよ〜
    おっしゃっていることが真実です。

    私も、結婚と同時に実両親と同居して、17年耐えてきた娘ですが、
    両親の死期を今か今かと待ってます。
    まだ10年は生きるでしょうけど。

    何度も別居しようとして、あの手この手で阻止され、離婚寸前まで追い詰められましたよ。
    一度同居の旨味を知った親は、容赦ないですからね。
    しがみついてる孫ですら、祖父母に嫌気がさしてるのに。

    年寄りの常識をなめちゃ駄目。
    善意という言葉で、とことん追い込んでくる。

    やる気で何とか出来るかな?

    私みたいに胃潰瘍にならなきゃいいけど。
    皆、心配なんですよ。
    自分たちみたいに被害者が増えて欲しくない一心だと思う。

    どうか、あなたに実の親への殺意が芽生えませんように。

    ユーザーID:0308602049

  • 田舎ですか?

    私も田舎暮らしですが、田舎はみな婿をもらう、嫁をもらうっていう言葉をつかいますし、
    同居は当たり前です。それが家を継ぐというもので、
    やっぱり住む場所とかによって、
    言い方とか考え方とかまたかわってくるんじゃないですか?
    あたしはトピ主さんの気持ちわかります。
    もらうとかいう言葉つかったからってそんな叩くことでもないでしょ。
    アドバイスになってませんが読んでて回答者たちにイライラしたので、
    レスしました。負けないでがんばって。
    自分を信じて元気な赤ちゃん産んでください。おめでとう。

    ユーザーID:9216845413

  • 最近だと。

    お婿さんを頂くことって、今どき結構難しいので、同居って当然有り得なくないですか?

    今のご時世で、お婿さんを頂く場合、結納金は嫁取りの最低3倍額は出し、2世帯不可の別居で新居新築費あるいはマンション購入費&車購入費妻側全額負担、婚後も妻側から仕送り有り、妻側に継ぐ家業無しが条件じゃないでしょうか?

    知り合いのお婿さんを頂いた方は上記の条件に上乗せして、お婿さんに外車購入、義父母に都心マンション購入されてましたが。

    今のところお婿さん側からは文句の1つも出てないそうです。

    ユーザーID:3822530584

  • 不思議な感じがしますねーーー。

    ・ご結婚、おめでとうございます。お幸せにお過ごしくださいね。

    ・疑問に思ったことを挙げます。

    ・(1)ご実家で元彼と同棲したとのことですが、奇妙な感じです。同棲って、別暮らしを言う場合が多いのでは? なぜ、実家だったのですか?(私には考えにくいです。)

    ・(2)トピ主さんが、親離れできていないのではないですか? 結婚即同居って、親御さんが求められたのではないですよね?レスにも見られますが、初めは別暮らしで生活に慣れていくことが多いように思います。

    ユーザーID:6635299213

  • 僕は結婚してすぐに妻実家に同居です

    「私が家にいない時など親と仲良くできるのか」と心配する気持ちはわかりますが、日中は働きに出て夜帰って来る、休日は夫婦や家族で出掛けるというような夫婦単位の生活を重視するなら、男にとって同居している義親との接点ってかなり少ないんですよ。
    これが嫁同居と決定的に違う点だと思いますし、トラブルの元となる軋轢さえ発生する機会がない要因だと思います。

    そのような関係を気付けるかは実の親子であるトピ主さんが上手くコントロールすべきでしょうね。ご主人が乗り気がないなら無理して会話させるような気遣いはしない方が良いかと思います。
    個人的には二世帯住宅より完全同居の方が良いですね。
    いずれお子さん(孫)が産まれたりすれば環境が大きく変わるので変化が出ることが期待できます。

    本当は即同居ではなくアパート二人暮らしをお勧めしたいものです。
    特に経済面を押し出して同居強硬なら考えを改めた方がよいかもしれません。
    ぶっちゃけ妻の親がいる家でいちゃいちゃラブラブな関係って築きにくいからね。もっともすでに妊娠されているようなので、いまさら蜜月でもないでしょうかね。

    ユーザーID:6351577863

  • どちらかの家にもらわれるのではない(民法の考え)

    嫁にもらう、婿にもらうというのは、今の結婚制度を無視してる言葉ですよね。2人の男女がお互いに親から独立して、新しい家庭を築くことが結婚(便宜上どちらかの姓になりますが、ただそれだけですよ)ですよ。まだ、田舎では昔の、お家制度の時代の嫁をもらう婿をもらうという制度があった時代の考えがのこっているのですね。でも、日本の民法上の結婚は明らかに違いますよ。

    何回か主さんと彼と両親でお出かけされてるということですが、その逆はありますか?あなたと彼の立場は同じでなければおかしいですよ。彼のご両親とも仲良くしないといけませんよ。
    彼は、あなたと結婚してあなたの方の姓を便宜上名乗ったとしても、彼の家のご両親とも縁は全く切れませんし、実親の老後の介護の責任も他の兄弟と同じですし、相続も平等にされるとおもいます。

    つまりあなたの姓になっても、彼の姓を名乗ってもどこを生活の拠点に選んでも、それぞれの実親子の権利と義務はなにも変わらないのですよ。
    あなたの親の面倒はあなたが一人っ子だというのであなたしか見る人はいませんからあなたが見るんですよ。彼ではないですよ。その辺理解しておきましょう。

    ユーザーID:2687803723

  • 旦那の居場所がなくなって…

    身内に2件ありましたが、どちらも離婚してしまいました。
    介護の必要もない両親とわざわざ同居する必要ってなんですか?

    家賃が掛からないから…って旦那さん働いてるんでしょ?彼の存在意義やプライドって無視ですか?男は、子供ができたら、よし仕事がんばって家族を養うぞ!って思うもんです。

    妊娠したからって…初めから子育てを両親に任せる気満々ってどうなんだろう。夫婦でがんばろうよ!!!ばあばがガッツリ育児参加したら、彼は不必要になっちゃうよ。
    家庭は「夫婦」で少しずつ築くものだよ。失敗したって喧嘩したって、生活苦しくったって。
    初めから親に頼ってたら、彼の居場所がなくなっちゃうよ。。。

    あなたの文面から仲の良い母娘のようだからよけい心配です。
    だって前科ありなんでしょ?
    それより実家で同棲って、あなたも両親もちょっとオカシイですね。
    あなたは、小さい頃から洗脳されてわからないでしょうけど…。

    ユーザーID:3025669311

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