妊娠・出産・育児

子育てが辛い

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ナン

子供

6年の治療の末に待望の女の子を授かりました。
夢にまで見た子育てでしたが現実は辛い事ばかりです。

赤ちゃんの頃は飲まない吐く息を止めて泣く、3ヶ月からの激しい人見知りと後追い、発達は早すぎて目が離せず。

3歳までは激しい癇癪で7時間でも9時間でも泣き叫び、もちろんこちらは泣こうが折れることはしませんでしたが頑固で謝れない子供でした。

5歳になり本当のように嘘をつく(作り話の可愛さではないです)落し物を自分のものだと嘘をつき持ち帰ることが数回、飼っている犬の顔を隠れて叩いているなどが最近続いており悩んでいます。
その都度、物凄く叱り叩きますが効果無いです。

子供のことで何でも仕切りたがる、早口で一方的に話すことがある、落ち着きが無い、想像力や共感性に乏しいなど私は気になる事がありますが検診や園生活で指摘されることはありません。
専業で子育てしていますが子供の問題行動を見るたび自分を全否定されたような気持ちになります。

夫も忙しい中、協力してくれていますが疲れました。
私は専業で子供は1人、ペットは子供が生まれる前から飼っていて非常に可愛がって居ます。
子供は可愛いと思う余裕もなく辛いです。

子供には相手の気持ちを思いやる、共感する気持ちが欠如しているようで赤ちゃんの頃から読みきかせをしたり相手の気持ちを代弁したり時には相手の立場に立たせたりしてきましたが心に届いていない様子。

こちらが真剣に叱っている時に指や足を動かし続け絶対に謝らず嘘泣きするのも腹が立つし呆れます。
お稽古でも先生に隠れて舌を出したりわざと違うステップをしたり私が見ていないと悪態をつきます。
(本人希望のお稽古です)
どうしてこんなに悪い子なんだろうと落ち込んでいます。

ユーザーID:0775915628

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  • あらゆる所に相談

    保健センター、児童相談所、小児精神科、養育施設、とにかく専門分野に相談して、今後の方針を決めてはいかがでしょうか。

    トピ主さんは、本当に頑張っています。

    ユーザーID:1198746814

  • お疲れ様です

    辛いお気持ち分かります
    ただもう少し、母親業に、プロ意識を持って欲しいです(辛口ですみません)

    「育てやすい、いい子だったら、子育ても辛くない」
    「育てにくい、可愛げのない子だから、子育てが辛い」

    「辛くない子育て」がしたかった、という事ですか
    実際、蓋を開けてみたら「辛い子育て」だったから、嫌になった、という事でしょうか。

    辛かろうが何だろうが、この子を立派に一人前にしてみせる、と腹をくくって下さい
    「石にかじりついてでも、この子育てをやり遂げる」という強い意思を持って下さい
    子育てがうまくいかない理由を、子供の資質のせいにして、被害者面で逃げないで。

    あと、子供に注意する時、脅したり叩いたりして躾けるのは、私は逆効果だと思います。様々な意見があると思うので、私の意見が絶対に正しいと言い張るつもりはありませんが。私の周囲には、親から脅されたり叩かれたりして育った子が少なくないですが、親に対して深い拒絶感と反発心を持ち、ある年齢がくると、完全に親を見限ります。親子の信頼関係構築は、乳幼児の頃からスタートしています。後になって後悔しないように

    ユーザーID:8849100465

  • ずいぶん、怒ったり叱ったりしているようですが

    文面からの印象だと、ちょっと怒りすぎ、叱りすぎ、手が出すぎ、お子さんの気持ちに添おうとしない、そんな感じを受けますが。。。

    お子さんはおかあさんの温かい愛情のようなものを感じることができているでしょうか?

    ちょっと心配です。おこさんも、とぴさんも。
    どなたか近くに相談できる人はいませんか?

    ユーザーID:0574379234

  • 思った通りの子なんて

    いませんよ

    悩むのも・考えさせられるのも・心配するのも
    怒るのも・親の特権です

    ぎゅ〜と、抱きしめてますか?
    大好きだよって、伝えてますか?
    悪い子(大人にとって)でも、どんな子でも
    愛してるって、伝えてあげてください

    親をてこずらせた子ほど、大きくなって楽しいですよ
    本当に
    我が家の娘達は全員成人しましたが
    関係は良好です
    主人も私も【今は】平和です(笑)

    大丈夫、肩の力抜いて
    生命に危険が及んだ時だけ
    思いっきり怒って下さい・・・なんてね

    リラックスしてください

    先輩からの、助言です

    ユーザーID:4071229585

  • 過去の自分を見るよう

    真面目すぎ!娘さんとは正反対の性格?

    頑固で譲らない、謝らない、子供そのもの。嘘をつく…は、子供の脳内では妄想や想像で、〜だったらいいなぁが、事実に擦り変わる事が良く有ります。重箱の隅をつつく育児、止めましょう。ペットを可愛がるほど、嫉妬して虐めます。程々に。

    私も不妊治療して女児を授かりました。主様のような時期が有り、私がブチ切れて、実家に一週間、置き去りにして帰宅。ママが迎えに来てくれるまで、いい子にするから、ばぁばヨロシクと、完全に大人だったそう。その時2歳でしたが、嫌がったお着替えも、大嫌いなピアノ(←本人希望)のお稽古も、実家ではやり抜いた様子。大人顔負けと言うか、“女”で、子供扱いせずに、対等に育児しなさいと母に言われ、以後、子供とは思わずに接し、やっと今、4歳半ですが、子供が可愛いと思えるように。

    子供なんて授からないままで良かったと、育児から逃れたい一心で産後3ヶ月から非常勤で実家に預けて仕事に出てましたが、やはり二人目も…と不妊治療するにあたり、仕事を2年前から減らしました。

    主様もいつか、可愛いと思えるようになるかと。それまでは耐えて!

    ユーザーID:7943717284

  • みんな子供はいい子

    12歳と10歳の娘をもつ専業主婦です。うちの二女も五歳までよく癇癪をおこし、泣き始め怒り出したら手がつけられませんでした。ミルクも嫌がりました。なだめても止まらない時に声を荒げて手を挙げてしまったこともありました。なぜ癇癪をおこすのか、この子はどこかおかしいのではないか、色々悩み保健所や幼稚園に相談にいったりもしました。でもあるとき「この子は私の愛情を無意識にためしているのかも」と思うようになりました。私は二女が2歳のときに進行性の癌になりました。癌が見つかるまでの一年間もかなり体調が悪く退院後も不安定で。そう考えると1歳から4歳まであの子も寂しかったなと思ったんです。自分の精神状態も再発の恐怖とか未来への焦りとかで情緒不安定でバランスを崩していたと思います。それにきづいてから意識的にゆったり二女との時間を大切に過ごすようにしてみました。次第に落ち着き今では穏やかです。子供の異常な行動は必ず何か原因があると思います。5歳の子ならきっとそれは親です。気にかけてほしい潜在意識からでるものだと思います。叱り呆れる時間を減らし、抱きしめる時間をふやしてみませんか?偉そうに綴ってごめんなさい。

    ユーザーID:9067523380

  • 手探りで

    こんにちは。11ヶ月の娘がいる母です。
    毎日子育てお疲れ様です。

    私のところは今のところ特に手を焼くことはないのですが、すごくお疲れのようなので出てきてしまいました。アドバイスになるのか分かりませんが。

    お嬢さんは、天の邪鬼な性格のようですね。私自身小さい頃、右といえば左というような子供でした。子供扱いされるのを嫌い、子供っぽいお遊戯や体操が嫌いでした。ませていたというか、早熟だったというか、大人びた子どもでした。先生の言うことにも反抗してみたり、周りが幼稚に見えて合わせたくなかったり…そういう節はありませんか?

    叱ったり言い聞かせたりする前に、お嬢さんの言い分を聞いたことがありますか?もう5歳とのこと。女同士、腹を割って話してみては?何を考えて、何故そういう行動をとるのか、本人に聞いてみてはどうでしょう。もうやっていたとしたらごめんなさい。

    または、トピのようなことを、保健センターや相談機関、小児科の先生、カウンセラーなど、何箇所かに聞いてみてはどうでしょう?1か所ではなく、何箇所か聞き、色々な方法を試してみて、一番トピ主様母子に合った方法で接してみては?

    ユーザーID:1347258764

  • 連投ごめんなさい

    私も謝れない、頑固な子でした。今でも素直になれず、駄目だなぁと思うことがあります。持ち前の性格でしょうね。

    頑固な子なら、こだわりがあるのかも。子供なりに持論があったり…。

    アドバイスにならずごめんなさい。

    頑張って!

    ユーザーID:1347258764

  • うーん

    お子さんのこと、悪い子、なんて言ってるんだもん。そりゃ、問題行動しますよ。ママの愛情試しているのでは。
    共感能力が乏しい?相手の気持ちがわからない?
    私からみたらトピ主さんも同じです。
    だって、三歳まで癇癪で泣いたら7時間9時間謝るまで泣かせっ放しなんですよね。
    なんで癇癪おこしたのかはわからないけど、ママが「嫌だ」「悲しい」って気持ちにはちっとも共感してくれなくて、厳しく叱りつけるだけ。
    トピ主さんこそ、お子さんの気持ちに共感したり、お子さんの立場に立って考えていないのではないですか?
    いくら読み聞かせても、相手の立場に立たせても、ママが自分の気持ちをわかってくれないなら意味ないじゃん!と私が子供なら思います。
    犬を叩くのは、自分が子供叩いてるからでは。
    叩いてもいいって教えてるようなものです。
    待望の子供なんですよね。だったらもっとおおらかに愛情いっぱい接してあげて下さい。
    悪いところばかりでなく、いいところを探して下さい。
    例えいい子じゃなくても、健康に生きてくれるだけでありがたいじゃないですか!

    ユーザーID:4897334844

  • お子さんは、心から幸せを感じたことがあるだろうか?

     トピ主さんの文面しか、読めない素人の私には何とも分かりかねますが、お子さん自身の気持ちに寄り添って共感し、思いやり、代弁してくれる誰かは日常にいらっしゃるのでしょうか?
     口を挟まずお話を最後まで聞いてくれる人、何ということもなく頭を「よしよし」してあげる人、はいるのでしょうか。

     そうでなければ、お子さんはこれまでずっと孤独で、この先そういう人が現れなければこれから先も辛いし、問題行動を起こし続けるのでは、と思いました。

     佐々木正美という方が書かれている本がヒントになるかもしれません。『子どもへのまなざし』他、あります。
     なお、佐々木先生によれば、子どもの嘘は責めず、「ふーん、そう…(でも本当はお母さん、嘘だと知っているよ)」と聞き流す、が親の態度としてベストだそうです(そして子どもに嘘をつかせた理由をよく考えること、だそうです)。
     また、どんなに正しいしつけでも適量を超えると副作用を残すということだそうです。

    ユーザーID:0516145994

  • 厳しすぎませんか。

    待ち望んだ赤ちゃんに期待を持ち、いい子に育てようとリャカリキになってしまったといことはありませんか。

    親に余裕がなくて、子供のやることにいちいち口や手を出す。

    そんな親にイライラして、お子さんは反抗しているように感じました。

    甘やかしてはいけないと厳しい態度で接してはいませんか。

    ペットの犬を隠れて叩いているのは、自分も可愛がってというサインではないでしょうか。

    子供は、厳しく躾ければいいというものではありません。

    親としての愛情があっても、子供がその親の愛情を感じられなければ意味はありません。

    気持ちの余裕を持って、お子さんをしっかりと抱きしめてあげましょう。

    ユーザーID:1151575919

  • 育児本などは読んだことありますか?(辛口です)

    まず幼児にものすごく叱り叩くくとは百害あって一利なしです。
    もしお子さんが身心的に正常なのであれば、現在のお子さんの問題行動はすべて主さんの育児の結果といってもよいと思います。

    3歳まで、7時間でも9時間でも泣き叫ぶというのは異常です。親がです。30分でも5分でも子供が泣いていればかわいそうだと思いませんか?。そわそわしてストレスがたまりませんか?それはそのようにうまくできているからだと思います。子供は弱者です。何も自分ではできない子が魂のさけびを主さんに伝えようとしていたのだと思います。それを母親に理解されなかった子供が”他人を思いやる、共感する気持ち”がはぐくまれると本気で思いますか?

    このような話を聞くたびに母親の育児に対する勉強不足のために、不当に扱われる子がかわいそうでなりません。ぜひ「かわいがり子育て」という本を読んでみてください。親にも子供にも優しい本です。ちなみに私は現在2歳の男の子がいますが、とても大変な赤ちゃんでいろんな本を読みあさりましたが、この著者に出会えて本当によかったと思っています。

    ユーザーID:6655340849

  • 読んでみてください

    毎日お疲れ様です。

    私も2人の子供の育児真っ只中で本当に辛くなるときがあります。大変ですよね。

    そんなとき以前どなたかのレスでお薦めだった本「あふれるまで愛をそそぐ」を読みました。
    目から鱗でした。
    半信半疑でぐずる娘に試したら驚くほど効果がありました。
    ぜひ読んでみてください。素直に心に入ると思います。

    ユーザーID:4283092674

  • 子供に悪い子なんていません

    叱る事と怒る事は違います。
    叱るとは諭す事
    怒るとは感情的になる事
    おそらくトピ主さんは叱ってるのではなく怒っている、だから手まであげてしまうのではないでしょうか。子供に感情論は通じまないし人として育ちませんよ。トピ主さん 少し落ち着きましょう。
    子供は親の思い通りには絶対に育ちません!だから もっと肩の力を抜いて…

    2〜3歳 自我が芽生え 思い通りにならないと癇癪を起こす
    これは どの子も通る道
    5歳 自分で習いたいと言い出しても飽きてしまう
    所詮はまだまだ幼い子供、チョットやって飽きてしまうのは当たり前。
    こういった事は小学生の子にもよくあります。
    嘘をつく
    嘘をつく事には理由が必ずあります。
    ただ叱られたくなかったから嘘をついた。これも立派な理由です。
    ちゃんと子供のやったことには理由があります。理由をきちんと聞いた上で『叱って』下さい。
    それから お子さんを褒めてますか?
    子供を褒める時は
    「すご〜い!天才!」と抱きしめたり等と大袈裟なくらいがちょうどいいのです。母の気持ちは良いも悪いも子供に伝わるものですよ。

    ユーザーID:7494455638

  • 専門医に相談も

    初めまして。

    子育ては経験した人でないとわからない苦労がありますよね。
    365日24時間、
    休む間がないというのはほんとにこれのことだと思います。

    ナンさんが育児でお疲れというのもあるとは思いますが、
    一度、専門医にセカンドオピニオンも含め
    お子さんのことをご相談するのも良いかもしれません。

    相手の立場になれない、
    というのは育児の仕方がどうこう、というのが原因ではなく、
    自閉症等の脳の疾患の可能性もなきにしもあらずです。

    子供が何故こんなにわがままなのか、と悩んでいたら、
    実は自閉症でした、という話は実際あります。
    (つまり我侭なのではなく脳疾患が原因の行動です。)
    その場合、早めに専門医に診せ対応をする方が症状回復が早いです。
    (自閉症の場合、現在の医療では完治手段はありませんが、
    症状を緩和し、普通の人と変わらず成人し、生活することができます)

    なお、脳疾患は親御さんの育児方法が原因ではありません。

    ユーザーID:3346704509

  • 私が感じたことは

    私も幼い頃から自我が強く、母といつも衝突していました。『私も捨てずによくここまで育ててこれたわ』と自画自賛されます。

    やはり、どんな子であろうと母親は一人。母親に見捨てられては、その子がこの先良くも悪くも成長していくのに救いがありませんよね。

    毎回きつく叱り続けて、嘘泣き=簡単な回避を覚えてしまうなら、『お母さんはそんな事されたら悲しい』『お母さんはそういうのは嫌だなぁ』など、子供自身を主語に叱らずに、お母さんの悲しさをアピールしてみたらいかがですか?

    子供の為に頑張って叱っていても、お子さんだって人格否定されてると感じ、強がっていると考えられませんか?

    ユーザーID:0469953652

  • 真面目すぎです。

    一生懸命ですね。素晴らしい子に育てたいという思いがあるのでしょう。だから叱る回数が増えるのだと思います。私もそうでした。結果、今のトピ主さんの子のようになりました。そして私が変わらなければ…と、誉めて誉めて(どんな小さなことでも)誉める育児に変えました。そうしたら、コロッと変わりましたよ。是非やってみて下さい。叱ることも減るので疲れなくなりました。一石二鳥です。あと、叱っても叩かない方がいいです。どうしても手が出てしまうなら、お尻を叩いて下さい。頭は絶対に止めて下さいね。偉そうに書いてごめんなさい。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9176137102

  • あらら

    小悪魔ちゃんのようですね。

    放っておいたらだめですか? 保護者とりして責任を取るべきところは取らないといけないわけですが、幼稚園から連絡を受けたり、指導うけたりというところまでで全然いいと思いますよ。

    家の中では、傍観者になって、お子さんをただ見て観察してみてはだめですか?

    犬を叩いているのも、殴っているのと違えば、反応を待っているだけかもしれません。しからず、ちょっと優しく、ぽんぽんねとか言って、優しい叩き方を手にとって教えてあげてはどうでしょう。ヘレン・ケラーのサリバン先生みたい?

    幼稚園では、集団生活のなかの我が子をはじめて見るので、お母さんにとっても、そこまでの子育ての成果が試されるときですよね。気負ってしまって当然でs。

    でも子どもって、親とは別人格だと思います。

    授かり者、自分に託された子、神様から預かった子など、時々、距離を置いてみるのもいいと思います。

    不妊治療は大変と聞くので、待ち望んだ子育てなのでしょうけれど、もうステージはがらっと変わり、そういうことは一切問答無用かもしれませんね。

    ユーザーID:3903311478

  • やさしい気持ちで

    生まれ持った気性はあるにせよ、母親が余裕ある気持ちで優しく接し続ければ、子供はそれに応えて育ちますよ。

    トピを読んだ範囲では、お子さんは愛情に飢えているんだと思います。自分に注目してほしいゆえの、それらの行動では?
    ペットをかわいいと思うのは自由ですが、まずお子さんをたくさんかわいがってあげてください。
    辛口ですが、親の接し方しだいで子供はどうにでも育ちます。優しい思いやりのある子に育てたければ、ご自身がそういうふうにお子さんに接しなくてはならないと思います。絵本とかじゃなくて、お母さん自身がお手本になってください。お母さんがイライラしていれば、子供もイライラします。お母さんが腹立ったり、あきれたりすれば、子供はすねていくだけですよ。

    トピ主さんは、きっとお疲れがたまっているんでしょうね。ご主人に1日お子さんを見てもらってリフレッシュされては?
    そして、新規まき直しの気持ちでがんばってみては?

    応援します! がんばって!

    ユーザーID:0012624552

  • 子育てをどういう風に思ってたの?

    >夢にまで見た子育てでしたが

    産婦人科の医師が書いた本を読んだ事があります。
    不妊治療の末に子供を授かった人たちのその後の色んなケースを記したものです。(おもに子供を愛せない、ネグレクトなどに特化した本です)
    不妊治療をしてでも子どもが欲しいと願う人ほど、子供に対する夢や希望が大きいそうです。
    その為、子供が自分の思うように育たなかった場合、愛せないという事がおきるという事でした。
    思うように言う事を聞かない、勉強ができない、スポーツができない、育てにくいなど、その原因は様々ですが、夢にまでに見た子育てのはずなのに、自分が思い描いていたものとは違った事により、子供を愛せなくなるそうです。
    読んで考えさせられました。思ってもみない事でしたので。
    私自身は自然妊娠です。
    なので、子供を望んでもなかなかできない人が不妊治療で授かる事ができたら、それは喜ばしい事だとばかり思っていました。
    でも、実はそのような事もあるんですね。
    きっと、トピ主さんもそうなんでしょう。

    ※不妊治療がいけないとか、そういった意味ではありません。

    ユーザーID:7155890336

  • 子育てお疲れさまです

    1歳の男の子の母です。そして結婚前に保育士をしていました。

    お母さん頑張ってますね。ここで相談されてるってことは悩みを身近にいるひとに言えないのかな…?

    お子さんを見てないのでなんとも言えませんが。
    文を見ていると大変なんだろうなと伝わってきました。

    お母さんは多分育児を一生懸命されてるんだと思います。

    お子さん集団生活には馴染めていますか?
    お子さんの個性とゆうこともあるけど…

    もしお母さんが一生懸命伝えてるのに伝わらない…育てづらさを感じているなら園の先生に話してみては?

    ユーザーID:3245758964

  • 初めまして

    日々の育児にお疲れなのですね。
    よく頑張っていらっしゃることと思います。

    激しい癇癪ですが、私も親から聞いたところ、同じような症状で、抱っこして、泣きやむまで大変だったと聞いています。

    実は病気だったようで、子供は痛さを泣いて訴えている…それが原因でした。手術をして回復したらしいのですが…。可能性として何かの折に病院での検査をしてもらうことも必要かもしれません。

    それから、現在の症状ですが、物凄く叱り叩くことをやめてみませんか?
    嘘をつくのも飼い犬を隠れて叩くのも、お子様がストレスを抱えているように感じます。子供だから、ストレスを感じないということはないと思います。

    仕切りたがるのは、リーダー的気質があると、長所てして見ることもできます。早口で一方的に話すのは、聞いてほしいことが沢山あるかもしれません。聞き役を徹してみましょう。

    落ち着きが無い、想像力や共感性に乏しいなどは、これから時間をかけて成長をするかもしれません。問題行動と捉えず、お子様の良いところを見るようにしてみましょう。お母様がイライラしたら、子供にもイライラが伝わってしまいます。

    ユーザーID:7868223337

  • 表現の方法

    子育てお疲れ様です。
    幼稚園では問題が無いとの事。
    娘さんは、お母さんに甘えたいだけでは?
    問題行動をして、お母さんの自分に対する愛情を確かめているのでは?

    幼稚園から帰ったら、娘さんと園で楽しかった事とかをオヤツを食べながら話してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6248075052

  • こどもはそんなもんです

    数年前の私です
    でもね、どの子も教科書通りには育ちません
    そんなもんです。

    陰で ペットを叩くというのは、欲求不満かな?
    悪い子なんていませんよ。

    ユーザーID:3088431580

  • まじめだね

    まじめに子育てされてますね。
    今までのやり方でダメだったなら、肩の力抜きましょう。
    一緒に、子供と悪さしよう。
    子供が悪いことしたら、ぎゅーーーーーと抱きしめて、「好きだぞー」「好きだぞー」と言おう。
    うそなんか、子供なんだから言わせておきなさいよ。
    わざと悪いことするなんて、すごく賢い証拠ですよ。
    将来、有望ですね。
    一年くらいのんびり、子供と不真面目に遊んで、いつか子供が落ち着いたら、ちゃんと話そう。
    まずは、お母さんはあなたがにどれだけ会いたくて、頑張ったかと子供に伝えよう。
    うそでも、嫌がられても、一日一回、ぎゅーーーとして「好きだぞーーー」しよう。
    旦那さんや、ご両親と、「この子はここが可愛い」とたくさん語り合ってね。だんだん、その気になれますよ。
    あと、お母さんも気晴らしに、お子さん預けて、気分転換しても大丈夫ですよ。肩の力抜いてね。

    ユーザーID:6805729352

  • すばらしいです。(本心です)

    トピ主さん、すばらしいです!頑張られていますね。心から尊敬します。
    お子様、今5歳なんですか?
    うちの子も5歳です。
    トピ主のお子さんと同じ、とまではいきませんが、
    嘘なんて、平気でつきますよ。
    うちの子は保育園に通っているのですが、保育士さんからは、「嘘」という概念は、まだあまり育っておらず、まだまだ「想像(空想)の世界」にいるとのことです。
    嫌な言い方をすることもゴマンとありますが、
    言い方を知らないだけっていうことも多々あります。
    (例えが悪いでずか、日本語を余り知らない外国人が、
    「てめ〜ふざけんじゃねぇよ」的な言葉だけはきちんと言える、みたいなことです。)

    私も落ち込みます。
    余りに辛くて、子どもの言っていることを無視しちゃったりすることもあります。
    トピ主さんのお子様、トピ主さんの前だから甘え(ワガママ)が出てしまうのはあると思いますよ。内弁慶ってやつでしょうか。

    私は、同じような悩みを持つ先輩ママから、
    小学3年生ぐらいになったら大分落ち着くようになるから。
    それまで頑張れと言われたので、少なくとも、あと5年、耐えます……。

    ユーザーID:0512756249

  • お疲れ様です1

    育児に頑張っておられますね。お疲れ様です。

    トピを読んで考えられる事をいくつか書かせて頂きますね。

    検診では指摘されないとの事ですが、トピに書かれたようなことをお話された上での事なんでしょうか?少し発達障害の特徴の様に読めたのですが…。
    もし話されてないようでしたら、短い診察ではわかりませんので、専門のかたに相談されるのもいいかなと思いました。

    落ちていた物を自分の物だと言い張るのは、何故だか掴んでいますか?
    ただ欲しかっただけですか?
    それともお子さんの中で本当にそうなっているのでしょうか?
    そういう識別が付きにくいお子さんもいます。後者の方ならお子さんの持ち物はお母さんが全部名前を書いてあげる、書いてない物は違うといったわかり易いルールを作る事で改善できるかもしれません。
    前者なら、なぜ、それがお子さんの気持ちを引き付けたのでしょう?
    その気持ちに少し寄り添ってあげられませんか?

    うそをつくのも原因を掴んでいますか?
    お子さんの中で本当に変化してしまっている事はありませんか?

    続きます。

    ユーザーID:7539665044

  • お疲れ様です2

    児童福祉に関係する方とお話した機会に、
    「うそをつかせる親っているんだよね。本人の親は気づいてないけど」と伺った事があります。追い詰めてうそをつかざるえなくなったり、本当の事を言ってもうそをついても同じように叱られるのであれば、少しでも叱られないように考えてうそを選ばせてしまうと。当てはまる所はありませんか?

    私は手を上げる躾には反対です。親からの愛情を感じていれば叩かれても恨まず理解できる、ような事をおっしゃる方もいますが叩かれて愛情を感じるなんて?と思っています。私は暴力は憎むべきものと教えたいので手はあげません。それに手を上げる躾を容認される方の言うとおりであれば、お子さんはあなたの言う事を聞いているはず。改善されないのなら愛情を感じてないのか、それとも私の考えるように叩く躾は無意味という事ではありませんか?

    わんちゃんにお子さんが手をあげるのは、あなたがお子さんに手を上げるからではないですか?私には合わせ鏡のように感じられます。わんちゃんを可愛いと感じ、お子さんを可愛と感じてない事をお子さんも感じとっての行動ではないでしょうか?

    ユーザーID:7539665044

  • 子供は敏感だから

    子供は敏感だからトピ主さんが
    お子さんを嫌がってるのを解ってるんですよ。
    だからあなたが可愛がってる犬を苛めるんですよね。


    子育ては大変ですよ。
    楽な子育てってあるのかな?って思う位。
    楽してるなら、きっと辛くても気にならないのか
    こんなもんだよ、って思ってるのか
    放任してるかとかじゃないですかね・・・。


    もう少し、お子さんを怒る、
    あれやちゃだめだとかばかりでなく、
    ふれあったり向き合ってみたらどうでしょうか。


    抱きしめてあげる
    一緒に寝てあげる
    一緒にゆっくり食事をする
    一緒にお話しする
    一緒に遊ぶ

    やってらっしゃいますか?

    ユーザーID:5456009334

  • お子さん笑っていますか?

    苦しそうですね。とぴ主さん。お子さんはとぴ文からだけですが、愛されている実感がなく、抑圧されていてストレスがあり、それをママがかわいがっている犬にぶつけている気もしますね。

    正直3才の子供を7〜9時間泣き叫ぶまでほおっておくとのことですが、お子さんは何をしたんですか?

    抱きしめて、目をみて頬擦りして、言い聞かせてから笑顔にするのでは駄目ですか? お子さんへ毎日大好きと伝えて、家で無邪気に笑っていられる環境を作ってあげていますか?

    とぴ文からは、お子さんがとぴ主さんに、服従はいやいやしても、愛して信頼していないように見えます。いつも叱られてやり過ごすことだけ知恵が付いているだけでは。

    躾のための叱ることも大事ですが、もっとも大事なのは母子の愛情にみちた信頼関係の構築だとも思います。

    ごめんなさい、それが欠けているように見えてしかたありません・・・。

    まだ就学前ですよね。
    勉強もないし、まだまだ、お子さんは両親からの愛情を受けて、よく遊び、食べ、眠り、笑い転げて100点満点の日々ではないですか。

    ユーザーID:5037063087

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