婚約者の兄の彼女がヒドイ。皆さんどう気持ちを切替えますか?

レス51
(トピ主1
お気に入り271

恋愛・結婚・離婚

ミッフィー

私(26歳)の婚約者(32歳)には兄(36歳)がいます。その兄の彼女(27歳)についてです。
私と彼は来年の10月に式を挙げる予定でそれは兄も知っています。
彼兄カップルは最近同棲し始めました。引越の際彼女は何も手伝わず、私の彼が手伝ったため私のとのデートに遅れた事があったので印象は良くありませんでした。

ある日、私と彼が食事していると彼兄から電話で飲みたいと誘われました。私は薄化粧で洋服もラフでしたので気乗りはしなかったのですがせっかく誘って頂いたし彼と彼兄をたてる意味も込めて承諾しました。これが彼兄カップルとの初対面です。彼らがいるお店に来て欲しいと言われたので行くと、彼女は無視。ずっと目を合わせないので彼兄が彼女の名前を言い紹介してくれました。乾杯の時も兄彼女は『飲みたくないけど飲めって言うなら飲むけど?』と言ってました。『こっちは仕事帰りですよ。急に言われて女子なら用意とかあるでしょ。』と言うので、仕事は皆同じだし私も準備出来てないよ!と思いながらも、『お疲れ様、疲れてるのにありがとう。私も急だったしちゃんとしてる時に会いたかったな笑』と言い、私なりに気を使いましたが兄彼女は無視。彼兄は気にせず私に話しかけてくるので雰囲気が悪くならない様に対応していたら、彼女が無言で店を出てしまいました。私は呆気にとられました。彼兄は『彼女のプライド傷付けたみたい。今は追いかけない方がいいんだ。ごめんね。』と言い会話を続けました。その後、彼兄から彼女と結婚を考えていて私達と同じ時期になると言われました。

彼氏は兄彼女の態度は気にしても仕方ないから考えない様にしている。ただ私が嫌な思いするなら今後会わない様にもするし、結婚式の時期は被るの困るから兄と話すと言っていました。

彼女を思い出すと抑えきれない程イライラしてケンカしてしまいます。私はどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:9855939375

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数51

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あぁ、私の二の舞にならないで

    私の過去の日記を読み返したのかと思いました。
    私の主人の兄嫁も、初対面で丸無視。
    わーたーしーはー空気ですかーー!と叫びたい衝動を抑えるのがきつかったです。
    ものすごいコンプレックスの塊で、自分と他人を比べては一人イライラしています。
    イライラオーラを勝手に出してます。
    言っている話もいつも意味がわかりません。
    この間は「あんたには父親がいるけど、私にはいない。娘があっちはおじいちゃんが二人いるからずるいと泣いている。かわいそうだからあんたは舅のうちに遊びにいくのは遠慮して」と言われました。
    いまだに意味がわかりません。
    最初我慢していたから、すごいしんどいです。
    我慢しているとこういう女は図に乗ります。
    無理なものは無理。不愉快なことは不愉快。
    ちゃんと意思表示はした方がいいです。
    私みたいになりますよ。
    十年たった今、わたしはストレス性の胃炎で苦しんでます。

    ユーザーID:8433343082

  • 嫌いならキライでいいと思います。

    随分大人げない兄嫁候補さんですね。
    これは、トピ主がぐっと大人になるしかない!!
    それにね、他人に気を使えないその方は、義理両親からも可愛がられなくなりますよ。
    年が同じくらいだし、張り合うってしまうパターンも考えられますけど、
    相手が丸くならない限り、心は嫌いなのは仕方ないと思います。
    でも同じ土俵にあがらない方が貴女自身の身の為ですよ。
    考え方によっては、嫁姑問題が兄嫁にシフトしてくれてお気楽という考え方になるかもよ。

    ユーザーID:0823968282

  • うは〜

    彼のお兄さんの彼女について、あなたの彼や彼のご両親はどう思っているのでしょう。普通はそちらの家族も総出で反対すると思いますけど、そちらの家族の前では態度が違うのでしょうか。
    或いは、その女性は結婚したいとは思ってていないんじゃないかな。だから、義姉妹になるかも知れないトピ主さんや彼の家族に、なんと思われても、どうでもいいと考えているのでは。
    客観的にその女性は、いい歳をして非常に子供っぽく我がままな人という印象です。ウンザリですね。私もそのような人は嫌です。
    きっと彼のお兄さんとは結婚しないんじゃないかな。

    ユーザーID:7221202660

  • ひどいっちゃひどいんだろうけど

    放っとけば?

    あなた方が先に結婚式を決めてしまえば、彼親から兄にクレームが
    入って、変更せざるを得ないだろうし。

    今後の付き合いを考えるからそうなるんでしょうが、
    そんな、感じ悪い彼女の事なんてどうでもいいですよ。
    結婚後も付き合う必要なんてないんだし。

    まだ、義理の姉妹にもなっていないんだから、早い者勝ちですよ。
    気遣い無用。

    彼女の事で勝手にモヤモヤしてるのは自分だけなのに、
    彼にあたるのはダメですよ。
    あなたも自意識過剰です。

    ユーザーID:2130326237

  • 一番横暴なのは彼兄じゃないですか?

    これは最初のトピ文だけを読んだ範囲での憶測に過ぎませんが。

    トピ主さんは彼兄の「思い込んだらやる」「やるといったらやる」の
    その横暴さの被害を受けていないからなんとも思わないのでしょうが、
    彼兄の彼女さんは、それに振り回されて不愉快な思いをしているのでは
    ないでしょうか。

    同棲が決まった時に、彼兄の彼女さんがなぜ荷物を運ばなかったのか
    なぜあなたの彼が手伝うことになったのか、理由は訊きましたか?

    彼兄から「飲みたい」と誘いがあったその直前に、彼兄の彼女さんは
    あなたと同じで、今日この場での初顔合わせは避けたかったんですよね。
    それを彼兄は強引に押し切ったとしか思えないんですけど。

    嫌な事は嫌と言えて、嫌な事を強制されれば抗議の態度をとれる、彼兄の彼女さん。
    彼女さんの目には、あなたは「彼や彼兄に媚びる(過剰に気を遣う)イヤミな女」
    もしくは「私とは感覚が違う女性」と映っているのでは?

    トピ主さんは、彼兄の彼女さんにむしゃくしゃしているようですが、
    私は、トピ文からは、彼兄のほうに問題ありとみました。
    お式の日取りも、兄が体面上、弟より少し先んじたいとうことなのでは?

    ユーザーID:6598741933

  • 私と似てる…

     トピ主さんと同年齢の主婦ですが、私も結婚前に似たような事がありました。私の夫も兄(以下、義兄)がおり、ある時夫(当時は彼)と一緒にいた所で義兄から「いま彼女と一緒にいる。紹介したいからこれから食事しないか」と誘われました。私もそれが義兄カップルとの初の対面でした。

     異存はなかったので食事に行ったのですが、彼らは私達の前でイチャイチャ。そして私が自己紹介したら「はあ?声が小さくて聞こえなーい!」。そして彼女から「写真撮って」と言われてデジカメを渡されたのですが、操作が分からず夫に訊いたら「やだ、デジカメも使えないんだ。カワイイ〜」と完全にバカにしたように言われました。よっぽど帰ろうかと思ったのですが夫の手前それも出来ず、義兄の話し方も小ばかにしたような感じで本当に気分が悪かったです。

     不満を抑えきれず、義兄カップルと別れてから夫に「お兄さんっていつもあんな感じなの?」と訊いたら「そうだ」と言われました。だから夫にとっては違和感がなかったのでしょう。夫には言いませんでしたが私は「今後彼らには極力関わらないようにしよう」と決めました。

     すみません、続きます。

    ユーザーID:3875525130

  • だけどあなたも

    確かに兄彼女は、ずいぶん失礼で大人げない女性だと思いますが、
    彼女の不機嫌の理由は、トピ主さんじゃなくて、彼氏であるお兄さんに向いていたんじゃない?
    彼女は望んでいないのに、無理矢理トピ主さんカップルを呼び出してしまった、
    というところじゃないでしょうか。

    で、彼女の怒りは兄へ、そして呼び出されて断らずに合流したトピ主さんカップルへも、
    向いてしまったのでは? まあいわゆる八つ当たりってやつでしょう。

    彼女が、トピ主さんのことを心底嫌っているとか、そういう話かどうかもわからないし。
    結婚の予定についても、バッティングしそうなのは、彼女のせいってわけでもないでしょ?

    不快な出来事ではありますが、思い出すたびにイライラして彼に当たるほどのこととは、私は思わないんだけどな。
    1回の出来事で、相手を毛嫌いして根に持ち、その八つ当たりを彼氏にしているトピ主さんも、
    彼女のこと言えないんじゃないかしら。

    ユーザーID:9833647277

  • 放っておくのが、吉ですよ〜

    我儘な構ってちゃん、礼儀知らずな彼女なんですね。

    トピ主さんは苛々させられて気の毒でしたが、
    もう会わなくて良いと言われているのだし、
    彼女のことはすっぱり忘れましょう。
    そんなことで彼と喧嘩だなんてもったいない。

    結婚式の時期だけ、被らないよう、
    彼とお兄さんに調整してもらって。

    そんな彼女なら、来年10月までに彼のお兄さんと別れる可能性もありです。
    一緒になったとしても、
    どう見ても、彼女は貴方の引き立て役にしかならないのじゃないかな。

    ユーザーID:7948838642

  • 矛先が違う・・・

    彼兄が弟に手伝わせた。
    彼兄が悪い。
    遅刻については彼が悪い。
    なぜかっていうと、デートの約束をしていたのは彼。
    遅刻したのも彼だから。
    理由は関係ない。
    いやなら断ればいいだけ。

    次の飲みも同じ。
    呼び出したのは彼兄だよ。
    とばっちり食ったのは、彼兄カノ。
    あなたも一緒でしょ?

    >彼と彼兄をたてる
    これに全てが伺えるかと。

    押さえ切れないほどいらいらする理由がわかんないんだけど。
    男にいい子ぶりっ子しすぎなんじゃないの?
    無理すると、ひずみが出るよ。
    そのひずみがいらいらなんだと思うけどねぇ。

    ユーザーID:4954103681

  • 彼女の態度は相当悪いけど

    そんなにイライラするほどかな?わがままな人なのねで終わらせればいいのにーイライラしたら体に毒!トピ主さんが損するだけ。

    でも1つでも上ならタメ語ではなく敬語の方がよかったかもね。

    >お疲れ様、疲れてるのにありがとう。

    ちょい上からに聞こえるのは私だけでしょうか・・

    ユーザーID:6597036638

  • 私と似てる… 続きです

     そして数年後私と夫は結婚しました。義兄カップルはまだ交際していましたが、結婚を急ぐ彼女と結婚したくない義兄との間で諍いが絶えなかったそうで数年後別れました。

     結局彼らと関わったのは食事の一件だけで済みましたが、彼女と別れたとはいっても義兄の人を小ばかにしたような話し方や無神経な言動の数々は変わらず。そして彼はあっという間に別の女性と結婚。先述の話し方や無神経ぶりに嫌気が差していた上、あまりの変わり身の早さに引いたのと妻となった女性にも関わりたくないので彼らの披露宴を機に夫公認で絶縁しました。関わる事がなくなったので気が楽ですし、それで困った事もありません。

     本題ですが彼兄の結婚話、怪しいですよ。そんな話初耳だったんでしょ?恐らく彼女は年下のトピ主さんが自分達より早く結婚する事に嫉妬したのです。彼兄がプライド云々言っているのがその証拠。トピ主さんも今後冠婚葬祭以外では彼兄カップル(特に彼女)に関わらないようにし、彼には「彼女と関わるとイライラしてその度にあなたと喧嘩になりそうだから、今後彼女とは関わらない」と今から宣言しておいては如何ですか。応援しています。

    ユーザーID:3875525130

  • 彼女にいらいらしてもしょうがない

    彼兄は彼女のどこがいいんでしょうね(流行のツンデレ?)

    式がかぶるのはあまりよろしくないです。ご家族、親族が大変ですから。よく話あってもらったほうがいいでしょうね。
    兄彼女に関しては関わらないようにしておけばいいでしょう。空気とでも思って・・・・ね。

    ユーザーID:7632883990

  • そうねー

    そうですね。。。
    私も嫌な面を見てしまうと引きずる方です。
    その彼女さんにも気持ちの波があるでしょう。
    あなたの彼が会わなくていいと言ってくれてるのだから
    しばらくはそれでいいのでは?
    態度が悪かったのは直前に義兄と喧嘩したのかもしれないし。
    結婚前って何かと不安定になりますよね。
    結婚後って兄弟の伴侶とはそれほど密な付き合いはしないですよ。
    冠婚葬祭で会って話すくらい。
    私だって義姉はそっけないですよ。
    私の方が親戚になじんでるからかもしれないけど。
    どこに行っても合わない方はいらっしゃいます。
    でも「ほどほどの付き合い」でも許されますよ。

    ユーザーID:6695929584

  • 彼の兄はどんな人物ですか?

    トピの書き方では今いち解り辛いのですが、トピ主さんは女性で彼は婚約者。彼兄とは婚約者の兄(将来義兄になる予定の男性)で、彼兄の彼女とはその恋人(婚約者)という認識でよろしいですか?

    トピに書かれた内容を第三者の目から見ると、トピ主さんたちが到着する前に、彼女と義兄さんの間に一悶着あったように感じるのですが?

    トピ主さんたちも急に呼び出されたとの事ですが、彼女さんも急に婚約者から呼び出されて、お店に着いたら「弟とその婚約者を呼んだから」といきなり言われたのでは?

    …そうだとしても、彼女の態度は大人の女性として問題大アリですが。
    義兄さんが万事ワンマンな人で、彼女が日頃からそれに振り回されていてその晩とうとうブチ切れ、恋人の弟やその婚約者(トピ主さん)に八つ当たりしてしまったというシナリオもあり得るのでは?

    >彼兄から彼女と結婚を考えていて私達と同じ時期になると言われました。

    これも、わたしはどっちかというと、弟の結婚話は決定事項で事前に時期も通知されているのに、遠慮も何も無く「同じ時期に結婚を考えている」と言ってのける義兄さんの感性に疑問を感じます。

    ユーザーID:8144907972

  • 気にしない。そのほうが大人

    ごめんなさい。主さんがなぜ不快な思いをしているのか、

    ちょっと理解できていません。

    私なりに兄カノさんが怒った気持ちを想像してみました。

    彼女からすれば弟彼女と会う時はばっちり決めて、自分が優位な位置に立ち

    たかったのに、準備も何の出来なくて優位に立てなっかたのが不服だったの

    ではないでしょうか?もしかしたら、義理の妹になるかもしれない弟彼女な

    ので、早いうちに優劣を付けておきたかったのでは?それとも女として自分

    の方が上だとお兄さんに思わせたかったのでしょうか?

    ユーザーID:4907604441

  • 彼を責めないであげて。

    義兄の彼女の態度は確かに酷いですね。
    でも、あなたの婚約者には何の落ち度もありませんし、
    今後会わない様にすると、あなたを守ろうとしてくれています。
    ここであなたが彼を責めたら、彼の気持ちが離れてしまいますよ。

    もし、これが原因でトピ主さんカップルの仲に亀裂が入れば、
    義兄の彼女の高笑いが聞こえてきそうです。

    ・言いたい事は簡潔に、要点を抑えて。
    ・いつまでもネチネチと言わない。
    ・次に問題が生じるまで、彼に任せる。

    婚約者さんも義兄の彼女にはいい感情を持っていないと思います。
    あなたは彼にとっての安らぎでいてあげてください。

    最後になりましたが、ご婚約おめでとうございます。

    ユーザーID:7427736528

  • す…凄いね……

    強烈な女性ですね。でも、このまま順調に行けば、義理の姉妹になるんですよね。
    疎遠なり、条件つきのお付き合いなりを宣言し、旦那さんに受け入れて貰うしかないのでは?
    万が一、何らかで義兄達と揉めた場合の対処や方針も、しっかり話し合った方がいいでしょう。

    初めて会った時、お兄さんと彼女は喧嘩でもしてたのかなあ?それでも、八つ当たり感は否めませんが。
    何だろう?不思議な女性ですね…。失礼極まりない。

    お兄さん達、ホントに結婚するのですか?何かちょっと、雲行き怪しいと思いますよ。

    ユーザーID:0763754935

  • 簡単

    冠婚葬祭以外会わなければいいだけ。
    カップルで会うのも彼と彼兄だけで会ってもらえば。
    彼が理解があるようなので、きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2517770355

  • 頭にきますね!


    自分だけ、注目されたいタイプなんだね。
    トピ主さん、大人!
    えらい!
    そんな女かまう事ないです!ほんと腹立つ!

    ユーザーID:4888017330

  • 個人攻撃なのか?

    何だか…文章だけの印象だけど、彼兄の彼女さんは、主さんが個人的に嫌いとかではなく、そもそもその場所に来るのが初めから気に入らなかったのではないでしょうか。

    彼女にも弟達にも急にイキナリ召集令状かけるような自分勝手な男…。

    10程も年が離れた割には自分勝手でマイペースな彼兄に、兄彼女もイライラしていたのではないですか。
    今頃お付き合いを考え直して居る頃かもしれませんね。結婚を考えている相手なら尚更です。
    そもそも、将来義兄弟になるかもしれない相手に、失礼な態度を取った時点で、結婚はないでしょう。初めから彼女の中で彼兄との結婚など考えてないのでは?

    もし将来の彼兄嫁が、その時会った女なら、その女はよほど馬鹿な女なのでしょう。馬鹿とはこちらから口をきかないようにしましょう。

    ユーザーID:3591587417

  • すごいね

    彼のお兄様の彼女=もしかしたら義姉になるかも知れない人&年上&初対面の方に対して

    >お疲れ様、疲れてるのにありがとう。私も急だったしちゃんとしてる時に会いたかったな笑

    ですか。
    タメ口&上から目線……あなたこそ何様?って感じです。


    なんか、出てくる登場人物全てがダメダメっぽい。

    ユーザーID:7543758383

  • 別れましょう

    彼の兄の彼女がどうやら女王気取りの構ってチャンで手が付けられない程に子供っぽいのはわかりましたが、トピ主さんが後から思い出す度にイライラしてケンカをふっかける相手は彼でしょうか?
    だとしたら別れましょう。
    彼からしてみれば兄の彼女なんて選定に何の関与も責任もしていないことなのに、そして嫌なら会わない様にするとも言っているのに後から何度も何度もイライラをぶつけられる。既にモラハラ被害です。
    そんな彼を解放してあげることが彼にとって幸せだと思います。

    ユーザーID:3189428546

  • レスします。

    他人事とは思えず…私の主人の兄も、私たちの結婚が決まった途端結婚を決め、同じ年の挙式になりました(季節は違いますが)私はそれでも口に出さないけど結構イヤだったので、主さんかなりイヤですよね〜!?何でそんなマネみたいにすんの?親戚の迷惑考えないの?って思いました!!口に出さないけど…笑 義兄の彼女も結構トピ文に近いです!!偶然レストランで会った時も、主人にだけ挨拶して、私は既に結婚してたのに完全無視!!チラッと顔だけチェックしてきやがりました!その後も明らかに私に対しての態度だけ違います。私の場合は私より義兄の彼女のほうが七歳年上なので、頭の中でババアこら〜こっちが何も言わないからっていい気になって〜そのフケ顔じゃウエディングドレスが可哀想!…と思いながら笑顔で挨拶だけはするようにしています。(汚い言葉でスミマセン)無視なんて社会のルールを知ってる大人がすることじゃありません!嫌々でも笑顔で挨拶してる自分の方が立派だ!えらい!と思いこむようにしています。愚痴になったようでスミマセンが、変な女に負けずお互い頑張りましょう!!婚約おめでとうございます!

    ユーザーID:8133306570

  • 気安すぎませんか?

    『お疲れ様、疲れてるのにありがとう。私も急だったしちゃんとしてる時に会いたかったな笑』

    初対面の目上の女性に対する言葉遣いとしてはちょっと・・・
    何度読んでも、自分より下の立場の人を労う言葉と感じるのですが。
    兄の彼女さんも、バカにして!と思ったと思います。

    ユーザーID:9631336146

  • まあまあ、落ち着いて。

    どうして、彼兄の彼女がプライドが傷ついたのかしら?
    あなたのほうが美人とか?
    なんにしろ、そういう状況でふてぶてしい態度、いきなり帰ってしまう行動・・・。
    最低の女性ですよね。

    でも、一番今考えないといけないのは、彼氏の態度でしょう。
    兄に怒るべきじゃない?呼び出しておいて、そんな扱いされたんですよ。失礼でしょう。そこを彼氏が兄に伝えないと。
    それに、考えないようにするなんて、だめですよ。
    ただの、彼女ならいいけど、これから親戚付き合いするんですよ。

    彼氏も結婚のことをきちんと考えたほうがいいと思います。
    結婚って、愛し合っている人のゴールではなくて、その人たちが人間関係を築くスタートです。甘い考えではよっぽど状況がよくない限り、嫌な思いをしますよ。あなたの場合、状況がすこぶるよくないです。

    なんのために結婚するの?幸せになりたいよね。
    もう一回、きちんと話し合ってみて。

    お兄さんとその彼女、きちんと謝罪すべきだと思います。
    本心は、そんな女とは、結婚せず、別れちゃえ!ですけどね。

    義母に相談してみたら??今から、味方につける作戦。

    ユーザーID:6713692502

  • 意味が分からない。

    そんなの放って置けばいいんじゃないの?

    引越し云々はトピ主さんがナーバス過ぎると思う。
    そういう考え方をする人は好きじゃないですね。

    食事の件は、彼の兄が悪いのでは?
    急に顔合わせをしようとした意図が分かりません。
    勿論、途中で席を立つ兄の彼女も変ですけどね。

    結婚も同じ時期?に合わせるような人達もちょっと不自然ですよね…
    それは、彼からキッチリ言って貰えば良いでしょう。

    何故それ程まで兄の彼女にこだわるのか理解できません。
    確かに結婚すれば義理の兄嫁だけど、仲が悪けりゃそれほど
    顔を合わせる機会もないと思うんだけどな…

    ユーザーID:2344857791

  • 対抗心は無意味・・・

    彼兄の彼女は、あくまでも彼兄の彼女であって、いずれ義姉妹になるとしても、それ程の影響はないでしょう。
    彼兄もその女性のご機嫌取りで忙しいらしいから、二人が必要以上にトピ主家に踏み込んでくることも考えられません。
    第一その情け無い彼兄が果たして彼女と結婚できるのかわかりませんよ。ドタキャンだって有得る。

    兄弟は他人の始まり。
    そんなことで気にしていたら、義両親だの親戚だのいろいろ出てくればもっとイライラする事だって出てくるでしょう。
    すべては「世間の付き合い」と割り切っていくしかありません。

    少なくともそのことで彼に当り散らすのは如何なものかと思います。
    いくら頼りなくても兄弟なのですから、トピ主にも判らないこれまでのしがらみがあるものなのです。
    トピ主と彼氏が不仲にでもなれば、それこそ彼兄彼女の思う壺かもしれません。

    「気に入らない邪魔な義妹候補を消してやったぜ」なんてね。

    本当の幸せは、他人の事をくよくよ考えている内は、決してやって来ませんよ。
    寛容の気持ちが穏やかな心に通じて、その先に幸せな未来がきっとあります。

    お幸せに!

    ユーザーID:1056190842

  • いい子ぶる

    別にライバルでもないのに、何だか対抗意識を燃やす人っているんです。
    私は、私と同じ年頃の娘を持つオバサンに対抗意識むき出しにされたことがあります。(私とその娘さんは面識がない)

    義兄さんも彼も、義兄彼女は「ちょっとな〜」と思っているのでしょう。きっと彼父母もそう感じると思いますよ。
    表だって「義兄彼女はミッフィーに対する態度が悪い」とかばってはくれないかもしれません。
    でも、あなたは決して悪口や文句を言ってはいけません。
    「確かに義兄彼女さんもイヤな女だけど、ミッフィーさんも何だかねぇ」という評価になりますよ。

    「私が何か気に障ることを言ったのでしょうか…」としおらしくしておいた方が「あんなに嫌な態度をとられてるのに、健気だねぇ。それに比べて義兄彼女は…」とあなたの評価もあがりますよ。

    ユーザーID:2188878765

  • 敬語は使わなくて良かったの?

    それは嫌な思いをしましたね。

    義姉になる方(以下義姉とします、婚約者兄も同様)が、のっけからそんな調子だと結婚も楽しみじゃなくなっちゃいますね。

    でも、乗り気でもない彼女を無理矢理呼び寄せて、初対面の弟カップルと会わせようとする義兄も、相当なツワモノなのでは…?(汗)
    それとも、義姉は毎日その調子なのかしら?

    婚約者兄弟からのみ話を聞くから、義姉の印象が悪くなるのかも知れないし、もっと時間があるお休みの日に会ってみて、それで観察してみては?

    あと、トピ主さんだけに焦点をあてて言えば、年上でもある義姉さんに初対面でタメ口は大丈夫だったのかしら?

    ユーザーID:9532574912

  • ふしぎ

    なぜあなたがイライラするのでしょう?
    話聞いてるかぎり、態度が悪いけど文句は彼兄あてだし
    被害といえば雰囲気が悪いくらいですよね?

    いいんじゃないですか?
    ほっといて。

    ユーザーID:4188063503

レス求!トピ一覧