婚約者の兄の彼女がヒドイ。皆さんどう気持ちを切替えますか?

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ミッフィー

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  • う〜ん…

    トピ主さんは彼に急に言われたと思ってるけど、実は兄弟で口裏合わせて、お互いの彼女を会わせる算段をしてたのでは?
    その兄弟の企みに気付いていたから、兄彼女不機嫌だったのでは?
    あと気になったのが…トピ主さんの口調。
    上からの物言いに感じるんだけれど、トピ主さんは初対面の方にもタメ口聞く方なのですか?
    彼兄の年上彼女に敬語や丁寧語を使う必要がないと判断して、敢えて使わなかったのですか?
    トピ主さんが彼兄彼女に良い印象がないのと同じように、彼兄彼女もトピ主さんに良い印象がないのかも知れません。

    結婚前に一度会っただけ、デートの遅刻の原因なだけで嫌な女性と決め付けるのは早いかも。
    プライドが高い方のようですが、打ち解けたら案外いい方かも知れませんよ?
    一度は歩み寄ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:5033352027

  • 彼兄ごと“いないもの”だと思う。

    彼兄に罪はありませんが、ちょっとこの未来の義姉酷いですね。
    彼兄も若い女を捕まえられた事でウハウハになってるんでしょうが、先が見えてるよな〜。

    イヤでも親族にならないとはいけないとは思いますが、冠婚葬祭以外は“存在しない人たち”だと思うしかないですね。
    彼兄の誘いには、用事を見つけたり体調が悪いからと言って断れば良いし、突然の合流にも「今日洋服とかキチンとしてないから」とさりげなく拒否し続けたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3296154456

  • 彼兄が無神経なのでは?

    こういった場合は兄彼女ではなく、たいてい彼兄がガンなんですよ。

    すべて想像ですが、引っ越しだって、彼女は用事があるから日を変えてとお願いしたのに「今から変更は面倒くさい、弟は暇だからやらせればいいから」となったとか、彼女自ら「引っ越しめんど〜弟君やって」と頼んできたのですか?

    飲み会だって彼女は嫌だったのに、「弟達が挨拶したがっててさ、こっちに来たいって」なんて、トピ主側が無理に誘ったように彼女に話したかもしれない。
    結婚の日取りも、彼兄側も前々から同時期に検討していてそろそろ本決まり、と発表しようとしたら一足違いでトピ主側が決めてしまって、トピ主と同様、結婚式に横槍を入れられたと感じたかも、彼女からしたらトピ主の方が無遠慮で兄達に対する配慮がない弟達と映っているかもね。

    変だなと感じたら「誤解されてるかも」と思わず「相手がおかしい嫌な人」と決め付け好戦的な態度に出るトピ主もいかがなものか?トピ主だって十分に相手ちライバル心を持って冷静な判断ができていないからでは?
    相手の事批判出来ませんよ。

    ユーザーID:8546280113

  • ヒドイの彼兄では?

    まず引越しですが、

    》引越の際彼女は何も手伝わず

    っていたのに手伝わなかったんですか?
    彼女の都合が悪い日に彼兄が強引にその日にしたのでは?

    飲みに誘われたのだって彼女も急に彼兄に誘われたみたいで彼弟に初めて会うなら彼女のほうも準備したかったので、最初から不機嫌だったとか。
    そこへ彼女への気使いは無く、謝罪もなくべらべらとただ弟婚約者に話しかけるだけの彼、怒るでしょ、普通。
    後を追いかけもしない兄。そして、後から考えたくせに弟の式と同時期にしようとする兄。

    私なら、イライラするの彼兄にですけど。

    ユーザーID:8152711376

  • なんとなく

    トピ主と彼女は似ているのでは?

    そこまで怒る事でもないと思うのですが
    急に呼ばれて不快感を隠しもしない態度はトピ主がやりたかった事けどできなかった事で彼女があっさりやっちゃったから、気に入らないのでは?

    ユーザーID:7190995284

  • 彼女より兄弟の対応が悪い。

    引越しで兄弟に手伝いを頼むのって普通ですよね。
    手伝いがあるからデートを別の日にするとか、待ち合わせ時間を調整できなかった弟が悪いのでは?
    それとも彼は兄彼女が何もしないから、兄彼女の下着含む荷物の整理に時間がかかってしまったのかしら?

    飲み会の件は、仕事帰りに急に彼の家族及びその彼女(全く知らない人)と飲めと言われたら正直嫌ですよね、機嫌が悪くなるのもわかります。
    しかも>お疲れ様、疲れてるのにありがとう。
    とか言われたらカッチーンときますね。
    トピ主さんに悪気があるわけではないのはわかるんですが、機嫌が悪い状態だったら「何この子。初対面なのに敬語も使えないの?疲れてるのにありがとうって…何故に上から?」と思っちゃいそう。
    更に>私も急だったしちゃんとしてる時に会いたかったな笑
    彼の弟の婚約者を紹介する言うから嫌々来たのにそっちも準備できてないんかい。と解釈し、じゃあ別に今日無理やり来なくても良かったじゃん。帰ろ。ってなるかな。

    引越し・飲み会・結婚式、トピ文のどの例をとっても兄弟の段取りの悪さの方がイライラしますけど。

    ユーザーID:2287183800

  • なんじゃ、そりゃ。

     へんな人ですねー相手にしなかったら良いよ。

    彼兄さんもこんな人が良いのだから同じアナの狢?かな。

    いずれにせよ、彼氏には今後この女性とは関わりたくない旨を表明して、徹底的に接触を断つ!

     結婚後も同様。でも親戚になりたくもないなぁ、こんな人。

    ユーザーID:3915200292

  • たぶん、妬み、、

    ほとんど同じ歳の義兄彼女さんで、同棲なのでしょ。いろいろ胸中複雑なのだと思います。
    うーん、結婚式に便乗するために「顔合わせ」とか「入籍を近くに」を謀られた気がします。自分も認めてもらい、結婚しようとかそういうことでは?

    絶対に、彼女は、結婚式に呼ばない方向で!(まだ彼女だから)

    彼女にはしばらく会わないほうが良いですよ。結婚する女にすごい妬みを持つ方だと思います。式の準備で忙しい(以前の友達と逢っている)とかで逢わないほうがいいかも。

    もうひとつ。義兄より、義両親と仲よくしたほうが良いのでは。
    結婚式をするとか彼女への価値観は、義母に従ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:5199888103

  • 第一印象最悪ですね

    彼兄が急に誘ったのが悪いのでは。そんなめんどくさい彼女だと分かってるなら
    前もってセッティングすればいいのに。
    彼女は気の利かない彼兄に普段からイライラさせられてるのかもしれません。
    いつもそんな風なのか、何か理由があって今回だけそんな態度だったのか分かりませんもんね。
    彼兄の「プライド傷つけた」ってのも、なんかとんちんかんだなって思います。

    とはいえ、無関係のあなたたちに八つ当たりするのはお門違い。
    めんどくさい性格なのは間違いないと思います。
    彼の親にはあなたのほうがかわいがってもらえそうだから良しとし、溜飲をさげましょう。

    ユーザーID:0400574685

  • 余裕を見せましょう

    たしかに食事会での兄カノの態度は社会人としてどうかと思いますよ。
    でも会ったのってその1回きりでしょう?
    それを「思い出すと抑えきれないほどイライラ」するのは何故?
    あなたに暴言を吐いたわけでもなく。

    引っ越しの件も、遅れたのはあなたの彼。
    きっかけは彼女かもしれないけど
    それは「浮気するのは妻にも原因が」的発想と一緒な気がします。

    あなたと彼女とどっちができた女性かというと
    圧倒的にあなたでしょうが、
    あなたもあなたで狭量な印象を受けますね。

    この先の親戚つきあいも考えるのでしょうが、
    口出しがすぎるタイプなら要注意としても
    彼女なら自分から義家(あなたの彼の親)には近寄らないんじゃ?
    そして、義親からは
    「兄嫁に比べて弟嫁はできているわ」と賞賛されますよ、きっと。
    人は比較したがるものですから。

    かえって都合がいいくらいに思って
    ドーンと構えておいたら如何ですか。
    女子のイライラを好む男性はあまりいませんよ。

    酸いも甘いもかみ分けた40のわたしはそう思います。

    ユーザーID:0776580560

  • そうかな?

    彼女さん、そんなにヒドイかな?ちょっと幼いとは思うけど。

    それより彼兄さんに多少違和感感じるなぁ。

    ユーザーID:2725586882

  • 分析

    彼も彼兄も似たようなタイプの女性が好みのようですね。
    どうして彼兄の彼女の態度にあなたがイライラして彼とケンカになっちゃうのかな?

    第一、彼女に会ったのはたった一回でしょ?
    いつまでも根に持って彼に当たる意味がわからない。

    きっと問題はそこじゃないね。
    トピ主さんがイライラするのは、彼兄達も『同じ時期に結婚する』と言い出したから。
    彼兄彼女のヒドイ態度も、トピ主さん達が結婚をすると聞いたから(嫉妬)。

    お互いに結婚できるんだからおめでたいことですよ。
    とにかく一年も先の話、鬼が笑うよ?(意味わかるかな)

    ユーザーID:2149345075

  • あ、でもちょっと補足

    一番厄介なのは、彼のお兄さんかも知れませんね。
    彼女をコントロールする事もなく言いなりだし、でも弟カップルと接点は持ちたがる。
    悪意の無いKYって、一番困るかも。

    婚約者様とよくお話されてくださいね。

    ユーザーID:3296154456

  • さっさと結婚式

    ご結婚おめでとうございます!(まだ早いか)

    結婚式はなにがなんでも義兄さんより先に挙げましょう。
    義兄彼女なら呼ばなくてもいいでしょうが、義兄嫁となると出席してもらわないわけにはいきません。

    ミッフィー夫妻の晴れの日が、厭な気持で曇りませんように。

    ユーザーID:6615624000

  • そういう人、いますよね。

    婚約者さんの兄嫁候補さん、すごくわがままで、自分の感情をコントロールできない方なようですね。

    でもトピ主さんは、とっても大人な対応されたと思います!私だったら、彼女がそのような態度だったら、私も思いっきり不機嫌な顔して、場を盛り上げないようにするかも。。。(それで、どういう態度をとってるか、相手にわからせる!)

    彼女のような人は、気を遣っても図に乗るだけなので、我慢されないほうがいいですよ!精神衛生上悪いし。

    これから先が思いやられますね、きっとお兄さんのほうから、「彼女がどうしても、同じ時期に結婚したいと言っているから、どうにか日にちをずらしてほしい。」なんて言ってくるんじゃないですか。

    トピ主さん、兄弟同士の関係とかもからんでくるかもしれないけど、自分の意見をきっちり言って、彼女の思い通りにさせないで!

    ユーザーID:0034362006

  • とりあえず敬語

    どんなに気さくな人でも、初対面で完全なタメ語使われると気分を害しますよ。

    そういう子なのね、と気にしない人もいますが、常識からいってあなたも大人の対応をしたとは言えません。

    それなのにこんなに厄介そうな人にタメ語なんてトピ主はチャレンジャーですね(笑)

    とりあえずは敬語で、様子を見てタメ語でもいいか判断し了承を得たりするべきでしたね。

    もし誕生日の関係で同級生だとしても、義兄の彼女なのですから。

    それから、彼女さんが無視してきたとはいえ、自分の彼氏があなたとずっと話していたのが気に食わなかったのかもしれません。

    まぁでも、始めの彼女さんの態度と、結婚式の時期の件は不愉快だったでしょうね。

    結婚式をずらしてもらえるといいですね。

    アドバイスは、あなた自身が義兄カップルと出来ればこれから仲良くしていきたいのか、
    疎遠にしたいけれど気持ちの持ち方だけが困っているのかによって異なります。

    ユーザーID:5734274942

  • 憶測だけど

    憶測だけど、トピ主さんがあわてて不完全な状態で呼び出されたように、彼女も自分の意思を無視するような形で参加を強制されてた可能性はありませんか。

    彼女の態度すごい嫌だけど、それ以上に兄弟にトピ主さんに対する思いやりもフォローもなし、彼女への思いやりもフォローもなし、トピ主さんと彼女を取り持つ気配も感じられません。
    その男連中にも疑問を感じます。

    だからと言ってそんな態度でいいのか、と聞かれるとそれはしんどかっただろう大変だったね、と思います。
    でもなんとなく彼兄の発言や態度が、彼女に対してもトピ主さんに対しても上から目線で気になります。

    ユーザーID:4493403187

  • 同じ名前でレスされている方がいるので…

     「だけどあなたも」というタイトルで私と同じ名前で投稿されている方がいらっしゃいますが、別の方です。私がレスしたのは「私と似てる」というタイトルがついた2つのレスです。トピ主さんが混同されてしまうといけないので念のため補足しておきます。

     紛らわしいので私は今後「りんご2」とさせて頂きます。「だけどあなたも」という」レスをされているりんごさん、失礼しました。

    ユーザーID:3875525130

  • 皆様たくさんご意見ありがとうございます

    こんなに沢山レス頂けると思わなかったので嬉しかったです。ありがとうございます。

    沢山ご意見頂いた敬語についてなのですが、私が早生まれなので兄彼女と同い年なのと彼女に対して腹が立っていたためタメ口になっていたと思います。普段ならしないことですし、私が同い年の初対面の人にタメ口で話しかけられたら違和感を感じると思います。私が良くなかったと思います。今後気を付けます。

    また、兄彼女だけでなく彼の兄の行動を考えるべきですよね。私がまだまだ幼稚な感覚で自分の感情ばかり出していたと我に帰りました。
    これからは人への接し方に気を付けてもっと心を広く持とうと思います。

    似たような経験された方々のレスには同じ様な思いをした方もいるんだと変な言い方かもしれませんが励まされて心強く感じました。
    もう兄カップルとは深く関わらず、必要以上に神経質にならないで結婚式の準備をしていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9855939375

  • 気分を切り替える方法

    初対面の人にタメ口&上から目線と捉えられかねない発言を
    した自分を反省すれば
    だいぶ、彼兄彼女さんへのイライラは
    おさまると思いますよ。

    いや、本当に。

    あとは
    私は自分の中の感情は「好き」より「嫌い」が勝手しまう損な性分なので
    こんな彼兄カップルに対して本気でなんとも思ってない彼だったら
    別れちゃいますね。(実行したことあります)

    彼とうまくやりたいなら心を閉ざして自分の発言も
    (ここに書いたように、後からできれば目上の人にチェックしてもらいつつ)失礼のないように気を配ってニコニコしておしまいです。

    そうすればどう見ても変なのはあちらなので。

    そこを押さえとけば自分の中での負担が全然ちがいますよ。

    ユーザーID:5121076653

  • あなたの彼氏と彼兄もどうかと思うよ?

    前もってあなたとの約束があったのに手伝いの予定も入れたのなら、彼氏は時間管理が出来てないのでは?

    どっちかをキチンと断って仕切り直しするか、先約を優先するべき。
    兄を断るなら『急に言われても先約があるから、前もって言ってくれないのは迷惑だよ。別の日なら手伝えるよ?』
    本筋じゃないが、あなたを断るなら『引っ越し手伝いを急に頼まれた。時間読めないし待たせたら悪いから再設定しよう。ホントにゴメン。次回必ず埋め合わせするから。』

    飲みも突然の提案なら、先約を優先するべきでは?
    『彼女と食事してるけど、今日は疲れてるから次回予定立てようよ。はは!急に何だよ?そんなに言うならこっち来れば?』位言ってもいいいんじゃない?
    彼は自分の意見もキチンと伝えられない八方美人のヘタレ系っぽい。
    兄>自分>トピ主?

    兄は人を思いやれないオレ様ジャイアン系かも?(彼女だって嫌がっていたのに、呼びつけたのはこの群れでの順位を見せつけるため。彼女を追わなかったのはプライド高いから。)
    兄カップルの結婚も弟への競争心で兄の独りよがりかも?

    兄の無理難題は続きそう。
    結婚前に親族付き合いが垣間見えましたね。

    ユーザーID:9920817335

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