義姉の子供の運動会は出るが嫁の子供の運動会は出ないって

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子供

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  • 誰が?

    いいたいことがわかんないから、こっちがキレそうですけど

    ユーザーID:5003750420

  • どちらかを選べと言われても

    義父母にとっては,両方共に同じ孫ですからね…。お義姉さん親子は,近くにお住まいなんですか?母子家庭でしたら,義姉さんのお子さんでしたら父親がわりは,貴女のご主人であり,祖父母と言える存在も貴女の義父母しかいませんよね?貴女のお子さんには父方&母方の両方の祖父母が存在しても。文句を言っちゃ不味いよ。貴女のお子様も同じ孫なのにと言うなら外孫も同じ孫だと言われたらそれ迄です。

    ユーザーID:7644057262

  • そういう人います

    実子の産んだ孫はかわいいけど、嫁の産んだ孫はちょっとねって人、残念ながらいます。私の父方の祖母がそうでした。父は長男なんですが。

    子供からみれば、片方の祖母に可愛がられていれば、そんなに気になりません。友人にも同居中の父方祖母はあれだけど、母方祖母は好きという子もいますし。

    ユーザーID:8327840786

  • 気にしないで!

    そういう人っていますよねー。でもこんなに人の気持ちを
    考えられない人のことでイライラしたら損ですよ、損!
    「やっぱり実の娘の孫しか可愛くないもんですよねー、
    私もこれからは実両親にだけ声かけよっと♪」と
    笑顔で言ってみてはどうでしょう。トピ主さん、負けないで!

    ユーザーID:4289916643

  • 軽くスルー

    あえて、スルーしてみる。
    同居していながら、運動会見に来ない、自分の娘のほうは行くなんて、普段から、孫差別してませんか?
    自分の息子(トピ主さんの夫)とあまり折り合いよくないのでしょうか?

    まぁ、なんにせよ、気を使う相手がいなくてよかったとでも思っていたらいいのでは?
    お子さんはお幾つかわかりませんが、いずれ、お子さんたちにもわかりますよ。
    そして、同居していながらも、父方祖父母に、いい感情は抱かないと思います。
    親としては、あまり義両親の悪口をいうのではなく、おばあちゃんたちにも都合があるからねくらいで、関係ないものとされるほうがよいかと思います。

    ユーザーID:8375501148

  • 姑大好き?!

    なんですか?

    同居でいつも顔を突き合わせてるんだし、たまには家族水入らずでラッキー♪って素直に喜んじゃいましょうよ。

    ユーザーID:6229063571

  • 確かに

    それはあからさますぎて、むかつきますね。
    酷いと思います。

    でも、うちも同居ですが、義母も運動会に来るとなるとお弁当余分に作らなきゃならないし、やっぱ気を遣うので、来ない方が正直うれしいです。

    家族水いらずで楽しめばいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:8027533080

  • つい先週末

    うちも先週末に同じことを体験しましたよ。嫁と娘じゃ、同居してても、娘と外孫優先ですよ。実際、実家でも嫁より私が優先ですから。

    うちはもっと酷くて、先週末は連休でしたから、うちの子の運動会の日から、運動会は見に来ないで、義妹とその子供が泊まり込んでドンチャン騒ぎしてました…。

    端から、諦めてます。あんまり、お弁当も頑張らなくていいし、ラクでしたよ。

    ユーザーID:2915111940

  • 別に気にしない

    >朝早くから義姉と作るんです
    お弁当の事かな?
    ついでに自分のも詰めてもらえば?

    一緒に住んでて行事も一緒。めんどくせっ。
    私なら御免こうむります。

    主さんが頭に来るなら、
    「なぜ、ウチの子の運動会には来ないの?」って
    はっきり聞けばいいのでは?

    ユーザーID:3734248519

  • あるんですね

    我が家も同居していますが、いつもお嫁さんの家族だけ呼ばれます。
    過去一度だけ誘ってくれた事がありましたが、
    出発する時、お嫁さん家族だけ同乗して、私たちは置いていかれました。
    場所を見つけるのに苦労した末、目が合ったのに見ないふり。
    居た堪れず帰ってきました。

    息子に言ったところで「告げ口」をしたと悪者扱いされ「義親が原因で喧嘩した」と言われるのが落ちです。
    何事にも口をつまんだ結果、私たちは透明人間になりました。

    その後一度も誘われませんが、お嫁さんの親はイベントの度に呼ばれてるようです。
    同居なので分かります。
    私たちに話が来るのはお祝い金が出る時期だけ。

    気にするだけ気にして、ストレス抱えて、止めました。
    もう諦めました。

    ユーザーID:7339729254

  • ウ〜ン

    お弁当の量も少なくて、楽で良いと思います。
    そのうち子供が、「おじいちゃん、おばあちゃんは〇〇ちゃん(いとこ達)のじいちゃんばあちゃんだよね。だから、自分の運動会には来なかったんでしょう。」と言いはじめたらわかると思いますよ。
    その時になって、寂しいと思っても自分達がやった事の結果ですから、しょうがないですよね。

    ユーザーID:2122369008

  • ありがたい

    親子水入らずで過ごせることに感謝します。

    ユーザーID:3412340753

  • 来てほしいの!?

    私だったら、「来なくてラッキー」なんだけど。
    いいじゃない、親子水入らずで楽しめば。

    ユーザーID:5013368563

  • 酷いと思います

    同居しなければいけない理由があるのでしょうか?

    従姉妹の運動会には仕事を休んでまで行くのに、一緒に住んでいる自分たちの時には来てくれないとなると、子供たちが傷つきます。

    「子供が傷つくので公平にして欲しい。それが無理ならせめて配慮(こっそり行く等)を願いたい」と訴えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3433952907

  • その方が良いですよ

    家なんか、同敷地内に住んで居ますが、呼んでも居ないのに、勝手に来ましたよ。幼稚園の時だったかな?「車が無かったから、運動会だろうと思って」と、朝っぱらから、舅に車出させて手ぶらで。終わるまで弁当までつついて。そもそも、運動会に祖父母呼ぶって言うイメージがなくて。私は、祖父母どころか両親共に教育者で同じ日に、運動会有ったりして、来なかったから。それが、イソイソ来たので、ビックリしましたよ。その後も二年程、勝手に手ぶらで来ましたが、小学校が遠かったから、小学校に入ってからは、二年生くらいで来なくなりましたが…。来ないでくれるなんて、当時の私なら羨ましく思っただろうなぁ…と。無関心で居てくれる程嬉しい事は無かったけどな。実子の「産んだ」子の方が、嫁が「産んだ」子より、可愛いのは当たり前。うちの夫は男兄弟だったし、面倒でしたよ。

    ユーザーID:4827580111

  • 旦那さんはなんて?

    自分の息子の子に変わりないのにね。酷いね。
    旦那さんも可哀想。
    意地悪ジジババだね。
    同居は、してあげてるの?してもらってるの?
    してあげてるのなら出て行けば?

    ユーザーID:8371288620

  • ひどいと思うけど

    無理やり引きずって連れて行くわけにもいかないし、そこまでして来て欲しくないでしょう。
    あきらめてトピ主さん側のお祖父ちゃんお祖母ちゃんに来てもらったら?

    それよりこの態度、運動会だけの問題じゃないのでは?
    普段はどうなんですか。
    そちらの方がよほど心配。

    ユーザーID:8676130918

  • 理由を聞いてみたら?

    私なら、聞いちゃうかも。
    本音を教えて下さいって。
    私のこと嫌いですか?
    子供のこと、可愛くありませんか?
    これからも、運動会見に来ませんか?って、真剣に。

    だって、この先も何年も同居生活が続くんだし、気持ち良く暮らしたいですから。

    キレるのは逆効果。
    大人なんだから、まずは冷静になって、質問してみて下さい。

    で、今後も来ないつもりだ、と言うのなら、堂々と、実家の御両親を招待して、楽しんだら?

    ユーザーID:6742225927

  • 酷い話ですね

    ホント、自分の娘だけが孫みたいでかわいそうですね。
    公平に内孫なんだから扱えと、全然赤の他人でも思いました。
    もしかして、お嬢さんを産んだから跡取りでないから、可愛くないって言う事なんですか?
    何のための同居だか、分かりません、出て行ってやったら〜
    底意地が悪い!!!

    ユーザーID:3664241399

  • 私なら…

    私ならどうぞどうぞ行ってください。と思います。家は義父母と義曾祖父母 と同居ですが、子供が保育園に行っているときは頑張って1人でお弁当作りましたが 皆さん口が悪く愚痴ばかり 楽しい子供達の行事なのにあまりいい思い出はありません。同居してることより自分の娘が大切な義父母なら そういう人達なのだから イライラしないで好きにさせといて自分もそのくらいの付き合いしかしなければいいんですよ。

    ユーザーID:9513275772

  • 嫌味をサラッと言う

    心中お察しします。
    それは腹が立ちますね。
    子供に向かって、「おじいちゃんやおばあちゃんは、○○ちゃん(自分の子の名前)の運動会に来てくれなかったのにねー」って義父母に聞こえるように言ってみるのはどうですか。
    後は事を荒立てない方が賢いですよ。
    思いっきり腹が立つかもしれませんが、
    結局は嫁が我慢すれば丸くおさまるんですよ。
    ここは1つ、ひと呼吸置いて冷静になり、
    私が我慢してあげた、って思ってたら良いと思います。
    そうしないと、これから義姉さんと長い付き合いになるので、これからの事を思うとトラブルは避けた方が賢いと思います。
    トピ主さんが正しい事を言っていても、義姉さんが間違った事をしても、小姑が正しいってなるんです。
    小姑は特別待遇ですからねー。

    義姉さんは旦那さんの両親とは別居暮らしなんですか?
    義姉さんの子は、義姉さんの義両親さんにとっては内孫にあたるのですから、普通は旦那さんの両親を誘うのが礼儀でしょう。
    義姉さんの子はトピ主さんの義父母さんにとっては外孫なんだから、義父母さんは運動会場でちょっと恥ずかしい思いするんじゃないですか。
    きっと後ろ指差されてますって。

    ユーザーID:6072819372

  • 出ていけばいい

    そんな家出ていけばいい。

    精神的によくないです。

    ユーザーID:7832366217

  • それはイヤですね〜

    で、それについて御主人は何と?

    でも、トピ主さんがキレたとして、「出て行け!」と言われて本当に出て行ったら、恥かくのは義理の両親ですよ・・・(笑)
    今時、農家に嫁いで同居までしてくれるお嫁さんって、いないですよ。
    トピ主さん偉いです!!

    朝早くから作るのはお弁当ですか?
    義姉が自宅で作れば良いのに、気が利かないですね!

    御主人にビシっと言ってもらいましょうよ。
    頑張って!

    ユーザーID:9305812041

  • いいんじゃないかな?

    別に来なくても。
    その対応じゃ、最初は腹がたつでしょうね。
    うちは、隣に義父母が住んでますが、過干渉気味で、誘ってもいないのに来るのでうっとおしいです。
    夫が仕事の時は、車を出してくれて、ありがたいですが、デジカメもビデオも使えず、教えても子供が目の前を通ると、直接見たいから、地面しか映ってません。
    今年はお祭りの当番があたってるので、義父母は来ません。ほっ(笑)

    ユーザーID:6238400980

  • いない方が楽だと思うけど?

    トピ主さんのお子さん達とは同居して日頃の様子がわかっているから、運動会には行かない。

    義姉の子供は普段接する機会が少ないので、友達と上手くいっているか、学校生活を楽しんでいるか様子を見る為に、わざわざ運動会に行っている。

    そんな感じじゃないですかね?

    でもさ、トピ主さんのお子さんの運動会に仮に義母も行くことになったら、それはそれで大変だと思いませんか?
    お弁当は誰が何を作るかでまずイライラしそうですし、場所の陣取りも気にしないといけないでしょう?
    面倒くさいですよ〜?

    運動会位は、お父さん、お母さんと子供の家族水入らずで!という方が平和で楽しいですよって、ほんとに。

    ユーザーID:4135771622

  • タイトルがおかしい

    姑を主語に言うなら、
    「娘の子どもの運動会は出るが、息子の子どもの運動会はでないって」ですよ。
    主語がトピ主と姑さんが混じってて、日本語おかしいです。
    しかも、朝から何を作ってるのですか?
    文面からしてお弁当だと思いますが、
    このコミュニケーション能力じゃ、姑さんとも上手くコミュニケーションとれてないと想像できます。

    しっかりしましょう。

    ユーザーID:2447477168

  • 貴方の日ごろの行いではないですか?

    孫も義理親に行かせないようにしていませんか?我が身を振り返って下さい。嫁がにくけりゃ 孫まで憎いとなっていませんか? 親だけが悪くってそうはなりませんよ。貴方にも悪い所があるんですよ。 本当なら同居の孫のが可愛いはずですから。

    ユーザーID:7932212818

  • 気にならない

    私のとこも夫の母親は来ませんよ
    ってか招待したこともないですし…
    そんなに怒り狂う意味がわかりません。
    自分の実親は来ないのでしょうか?
    私の場合実親が来るだけでいいです。

    ユーザーID:1596457845

  • 寂しいよね

    目の前で楽しそうに準備されたら嫌ですよね。
    主さんは手伝ったり、見に行ったりしないんですか?義姉子の運動会

    私は義理の実家大嫌いなので、自分の実家を呼んで楽しく過ごしたいな…。

    ユーザーID:6415350677

  • お子さん達に

    お子さん達、おじいさんおばあさんに「運動会見に来てくれなくて寂しい」って言わないんですか?

    いちごやさんが直接言うよりお孫さんから言ってもらった方が良いと思います。

    うちも同居ですが、義姉の子と同じ小学校です。義母は、義姉に、お弁当作るから準備しなくていいよと言います。でも作るのは私なんです。材料費も我が家持ちです。

    それも、義姉が弁当のメニューを指定します。そのメニュー、半端なく手間のかかるものばかりで、デザート付きです。出来上がるたびに義母が義姉家族の分と義両親分をお重につめていきます。でもそれが、欲しいだけ持っていくので、子供の好きそうな唐揚げなどは、私たち家族の分がほとんど残りません。そのくせ、大量に持っていくので、いつもお弁当を余らせます。

    お昼も皆一緒に食べるのかと思えば、義姉家族と義両親だけ一緒で、私たちは一緒ではありません。万が一飲み物等が足りなくなれば、私たちの分から勝手に持っていきます。

    夫も当日はビデオ係で、義姉の子供を撮影するように指示されています。

    モヤモヤしてますが、小学生の間だけと思い、我慢しています。

    ユーザーID:1465727391

  • 同居している孫は見飽きてるそうです

    パート先のおば様も、同居している御孫さんの運動会はスルーです。
    スーパーでのパートですが、目と鼻の先の小学校に御孫さんが通われています。
    当日、子供の歓声が聞こえてきても普通に出勤されてます。少しでも様子を見に行きたい素振りも在りません。
    こちらが「少し抜けて見に行けば?」と言っても見に行きません。 
    なんでも毎日、一緒に暮らしているので成長具合が判っているから特に見なくても良いそうです。
    「晴れ姿」と他の方が口にしたら大笑いされてました。

    少し離れた所に住む、実娘さんの御孫さんの運動会の日は 前もって休みの希望をお願いされます。
    たまにしか成長具合を確認できないし、走ったり踊ったりするのを見れる「又とない機会」だそうです。
    運動会前日には、社員さんに頼み社内割引で値の張る果物や食材を買い込んでいます。
    いつもは、娘の手抜き料理しか食べていない孫の為に腕を振うらしいです。
    同居の孫より別居の孫の方は、偶に会うと新鮮だから可愛く感じられると話していました。

    傍から見ていると、孫の為より本人の一大イベントの様に思えます。

    ユーザーID:7588669591

  • 「嫁の子供」って

    「娘の子供」「息子の子供」じゃないの?

    それとも「同居している孫」「別居している孫」か。

    元々運動会観戦は体力的にきついので行きたくは無いけど、
    せめて別居の孫だけでも頑張って観に行こう、とかそんなことじゃないのかな。

    祖父母は別に来ても来なくてもいいじゃないですか。
    子供にとっては親が見に来れば十分。
    お弁当づくりも人数増えたら作るの大変です。

    ユーザーID:6444586712

  • そんなもんですよ

    うちも、そんな感じでしたよ
    子どもの幼稚園時代からこれまで、ずっと
    幼稚園は義妹の子と同じ園に入れさせられたのですが
    彼らが応援するのは義妹の子だけ
    子どもも敏感に感じ取っていたのでしょうね

    小学校は、義妹の子の学区がうちの学区のすぐ隣だったので
    運動会はほぼ同日開催、お弁当は当たり前のようにこちらで食べるため
    (義妹に「自分たちの弁当を作らせるのはかわいそう」だそうです)
    前日から台所が戦場でしたね
    同日開催でない年は「弁当何人分!?」となってましたから(苦笑)

    ここ数年は義両親が別荘地で気候の良い間を過ごしているので
    頭にきすぎていたわたしは子どもの小学校最後の運動会に関して
    一切連絡をしませんでした(終わってからの事後報告)
    子どもに聞いたら「家族(両親と自分)だけがいい」って言うんですもの
    その気持ちは尊重しないと!

    お子様、すべて理解しています
    いずれ祖父母に対する態度に表れます
    それは我が家と同様、義両親さんの自業自得です
    トピ主さんが腹を立てるのはもったいないですよ

    ユーザーID:8617435276

  • ありゃー

    朝早くから義姉と何を作るんですか?
    昼弁当ですか。

    貴方の子供の運動会には、来て欲しくないような素振りを
    するからではないですか。

    義父母も貴方が実父母と行きたがっていると思っているの
    ですよ。

    ユーザーID:3099002892

  • うちもそうです

    義妹の子供たちの行事には全部行っているけど、うちには来たことありません。
    でも、私も呼ばないです。
    来て欲しいと思わないので・・・

    トピ主さんは来て欲しいんですね。
    だとしたらストレス溜まっちゃうだろうなぁ。

    でも、お子さんたちは来て欲しがっています?
    子供たちがお願いしてもダメなのかしら。

    不満も含めて、全部言ってしまっては?
    同居してるんだから主導権は若手が握らなきゃ。

    ユーザーID:5842837666

  • 出ていくことになったらマズイの?

    出ていけ!と言われたら、出ていけばいいんじゃないですか?

    できないんですか?義両親に寄生してるんですか?

    だったら、義両親が何をしようと文句は言えないと思いますが。

    ユーザーID:9399415964

  • それはアタマくるねー

     義理の両親と同居13年目です。

     義妹のところに子供が3人いますが、うちの義理の両親は一度だけ、行ったっきりです。(近居ですが、なぜか行かない、多分婿さんに気を使うのが、おっくうなのかも)
     私の娘の運動会には(小学校時代は)全部来てくれました。ってか、招待しました。たいがい 非常識で、頭来る義理両親ですが、そこは良かったです。

     私なら言っちゃうなあ、絶対。

    「なんで、お姉さんとこには行って、うちの運動会には来ないの?おかしくない? それにうちで、運動会の弁当こしらえるのもやめてよねーー」

     同居してるのなら我慢は必要ですが、ゆずれないところまで投げだすこたぁないです。
     あ、でも主様側が頼んでの同居なら、話は別かも?どうなの?

    ユーザーID:7609479270

  • お気持ちわかります

    同じ血の繋がった孫でも
    嫁の子供よりも娘の子供の方が可愛いみたいですね。

    うちのお姑様は平等に扱っていると思っていますが、
    ちょっとした言動で「やっぱり娘孫の方が可愛いんだな」
    と分かります。

    ユーザーID:7886963592

  • 同居だから?

    同居だからこそ、
    離れてすんでいる義姉さんのお子さんの姿を見に行きたいのでは?
    ちなみに私は同居ではありませんが、
    義理両親はうちの子供の運動会にはきませんよ。
    同居ではありませんが、義姉の子供は毎年行っています。
    両親が来ないのって、気楽でいいと思うけどな・・・。
    子供たちがおじいちゃんやおばあちゃんにきてもらいたいと
    思っているなら、子供たちから誘ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8003714006

  • 主様の親を呼んだら?

    そこまで義親にされるなら、主様の親を呼び、朝早くから主様と一緒に 弁当作りをして、楽しく応援に行く。
    帰ってきたあとの夕食は義親抜きで外食。または家で みんなで楽しく運動会の話題で盛り上がり、食事。
    義親が文句を行ってきたら、「義姉と同じことをして、何が悪い!」
    と言えば良いのです。
    「出ていけ!」とは余程でない限り農家は言わないと思います。世間体があるので。
    10年前の醜態も昨日のことのように地域の噂で いつまでも語りつがれます。
    主様、がんばってください。
    ご主人は このことについて何か言っていますか。

    ユーザーID:5139843383

  • そうですねぇ…

    それは残念ですね。
    お義母さんにとってはどちらも自分のお孫さんなのにね。

    でも、
    ・お義姉さんのお子さんとは同居していないから会いたい。
    ・あなたのお子さんとは毎日顔を合わせているから、特に運動会だからといって
     見に行くまでもない。
    ・お義姉さんは実の娘だから、どうしてもお嫁さんよりは接しやすい。
     (ご主人の実兄の奥さんだったらごめんなさい。)

    等ということはありえませんか?

    どうしてもお義母さんに見に来てほしければ、
    当日時間ができるようにあなたが前もって仕事を手伝う。
    お弁当を作るのもできるだけあなたが頑張って、
    「お義母さ〜ん、たまには息抜きをしに外に出ましょうよ〜」と
    声をかけてみてはいかがですか?

    もしくは、もうあなたが既に同居御免!(怒)と思っているなら、
    キレてみましょう。

    ユーザーID:2155164566

  • 大丈夫ですか?

    あなたのお子さんたちの心のほうが。

    叔母さんの子(従兄弟)のほうの運動会には行くって、解っていますよね。
    差がつけられていると言う事を。同居なら特に。

    トピ主さんのお子さんの心はどうですか?大丈夫ですか?

    ユーザーID:1539805730

  • ラッキーですよ

    別居してますが、運動会となると義理両親が朝からお弁当を作って駆けつけて下さり、ありがたいけどこちらも疲れます。今年は旅行でも行ってくれないかなと思います。
    膝が痛いと言って椅子を使いますが、周りに配慮し最後列に陣取ると「見えない」ってうるさいし。
    子供を見に来ているので、嫁は我慢していますが、はっきり言って運動会は親子だけで過ごしたいです。運動会に義理両親が来るママ友達同士で愚痴っていますよ。
    来ないなんてラッキーですよ。そう思わなくっちゃ。ただ孫の扱いは平等にしてほしいですよね。

    ユーザーID:1392465410

  • えーっと…

    朝早くから作るのは、お弁当ですか?
    何が、どうしてキツイのでしょう?

    私なら、別に姑に我が子の運動会なんて来て貰いたくないので、逆にラッキー♪って思うかな。

    一緒に行動なんて疲れるし。
    同居なら余計に別行動が嬉しいですね。

    親子水入らずで運動会で、お弁当食べたり撮影したり応援したり。楽しいと思いますが。

    トピ主さん、何が嫌なのかしら?
    子供さんが来て欲しがってるの?

    ユーザーID:8318966324

  • それだけの情報だけでは酷いとは一概には言えません。

    まずはじめに…感情的になっているのでしょうが、その情報だけでは判断できないです。義両親は農家なんですよね?義姉さんが小さいころ、義両親が運動会など見に行けなかったから今孫のために(実娘に対しての罪滅ぼしで)行ってるってことはありませんか?義両親と義姉家族の普段の行き来の頻度はどのくらいですか?義両親とトピ主さん家族の関係はどうですか?また、義姉さんとトピ主さんの関係は?ご主人はこの件に関してどう思っているのですか?義両親からすると普段一緒に居ない実娘の孫の一年に一度の晴れ舞台くらいは仕事を休んでも見てあげたいと思っている…とか。
    食事は普段どちらが作られているのでしょう?トピ主さん?それとも義母さん?トピ主さんが義母さんの料理を嫌い、なんてことありませんか?
    すみません、かなりトピ主さんにも非がある前提で意見を書いていますけど、普段から義家族と仲良ければ「あぁ、たまにはそちらを優先でも仕方ないわね」なんて余裕があると思うのです。見に来てもらえなくて残念とは思うでしょうけど。私も同居嫁ですけど、普段から良くしてもらっているので、別に何とも思いません。寂しいけど、怒りは覚えません。

    ユーザーID:4187815158

  • 義親にできないことは義姉に要求

    義親が子供の運動会に来てくれないなら代わりに義姉に来るように要求しましょう。いつもお義姉さんはお義母さんに来てもらっているのだからたまには義母の代わりに出て、と言うのです。もちろん、義姉が要求を受け入れるわけないと思いますが理不尽と思うことに対して何か一言モノ申すことに意義があります。でもこれぐれも人格攻撃はしないように。
    一事が万事。今から弱気でやられっぱなしでは介護の時が思いやられます。たまには義親の代わりに来て欲しい。これくらいのことが言えないと農家の嫁は務まらないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3644234642

  • 気分悪いですよね〜、同じ「孫」なのに

    トピさんのご主人と義姉は義親からみれば実子、でも結婚すると息子はほぼ「他人」状態になるんでしょうね〜
    だったら別居させて・・・と思いますけど

    息子よりも娘のほうが、同じ女性同士、血の繋がりもあるので話しやすいし付き合いしやすいのは分かりますが、同居しているトピさんに気遣いもしないでルンルン♪で出かけると「トピさんとお子さん」が可愛そう。。。

    トピさん、トピさんのご両親に来ていただいたらいかがでしょう?
    そうしたほうがトピさんも「楽しい」と思いますけど

    気持ち、よく分かりますよ〜!

    ユーザーID:2890312094

  • ??

    主語がわかりません。
    誰のお話ですか? 旦那さん?義両親?

    嫁の子供って自分の子供の子供でしょ?

    推測すると義両親が、自分の長女の子供の運動会には行くけど、長男の子供の運動会にはいかないってこと?

    予定があったとか?
    それとも、長男の子供はかわいくないから行かないって言われたの?

    とりあえず、人にわかるように伝えてくださいな。

    ユーザーID:4077375740

  • お姑さん大好きなんだね〜。

    お姑さんと我が子の運動会に同席したいだなんて、お姑さん大好きなんだねってしみじみ感じました。
    同居もしてらっしゃるようだし、自分は姑の事が大好きなのに姑の方は自分の事を好きになってくれない…って感情ならば、まぁ悔しいかもですよね。

    私は実親を運動会には呼びますが、お姑さんは来てくれても来てくれなくてもどっちでもいいなぁ。
    来たら来たで相手しますけど、来てくれなけりゃなんだかほっとしてる自分がいます。
    なのでそこまでお姑さんに来て欲しい気持ちは解らないかな。

    キレたら出ていけと言われると言う事は、出て行かない為にはカドは立てちゃダメって事なのですよね?
    大事な部分がそこなのであるならば、住処の為にも我慢するほか無いのも自分でわかってるんだよね。
    なんだか同居は親側の打診からではなく、息子夫婦側からのお願いで置いて貰ってる同居であり、同居してるって言うより『同居させて頂いてる』が正解なのかな?
    だとすると、義母にとって同居は望んでおらず、早く出て行って貰いたい感情みたいな物も向こうにはあるのかなぁ。

    義姉の子供と嫁の子供では無くて、娘の子供と息子の子供って考えた方が気が楽だよ。

    ユーザーID:4994511016

  • えっそうなの?

    来なくてラッキー!じゃないの?

    ユーザーID:2354886477

  • 主語がついてなくすみませんでした。

    みなさんの意見参考にさせていただきます。
    タイトルがおかしいという指摘、本当にその通りでした。

    実際に舅姑は仕事という理由をつけて子供達の運動会(幼稚園)には来たことがないのですが、先日、舅に小学校の運動会も出ねぇからな!と言われました。舅はワンマンで私達夫婦が全部自分の思い通りに動かないと機嫌が悪く…。挙げ句にこのセリフを叫ばれました。
    丁度息子が聞いてしまいました。息子はわたしに「お母さんのおじいちゃんおばあちゃんはいつも来てくれるから僕はそれでいいから平気だよ、もうやめよう」と。
    実母に話したら実母が「実際今まで出てくれたことないんだし、いいじゃない。私達(わたしの実両親)は毎年、楽しみに行くからね大丈夫!」と。
    義理の両親は義姉が数年前妊娠したら、この同居してる家の目の前に義姉夫婦の家を建ててしまいました。それから、うちの子供達は適当な扱いに代わり、義姉の子供が一番に優遇される日々で…。もう可愛がり方が別物で…。昨日も姑がテレビショッピングで買ったタラコと明太子が届きましたが(箱折りで16箱で数万円)半分を義姉に持たせ、私達は二階に住んでいるのに一つもくれませんでした

    ユーザーID:3492804247

  • 嫁の子は泣いて頼んでも来ませんでした。

    全く一緒です。義姉の子の行事は一度も欠かさず見に行ってました。運動会だけでなくお遊戯会、雛まつり会、もちつき等々全てです。
    徹夜明けだろうが、親類からの用事も断り皆勤賞です。

    でも我が子(同居)の時は一度も見に来てくれません。
    幼稚園は歩いて行ける距離にありました。
    ある日、子供が「おじいちゃん、おばあちゃん見に来てくれる?」と言ったら「用事がなかったらね」との返事。
    当日は、一日家にいましたが来ませんでした。
    子供が「どうして来てくれなかったの?」と聞いたら「用事があったのよ!!」とキレられました。
    子供が泣いて頼んでも無理でした。
    そういう人達なんです。

    今は色々あって別居しました。そしたら、呼んでもいないのに「運動会いつ?」と電話が…。
    それからも呼んでもいないし、子供も大きいので会話もないのに、月に3回以上我が家に来ます。
    正直、うざいです。
    今のうちに家を出ましょう。すっきりしますよ。

    ユーザーID:9021320130

  • 来なくてラッキー!だと思います。

    私だったら同居して毎日顔合わせてムカついてるなら
    せっかくの子供の行事には来てくれなくていい!と思っちゃいます。

    実の娘の子供の方がかわいいって思う人もいるっていうし、
    気にせずに家族で楽しく過ごしちゃってください。

    でもちょっと気になるのが、
    腹が立って鼻息荒いままトピを立てたんでしょうけど
    朝何を作るのかとかタイトルの文章が???なので、
    普段からそういう言い方だからお義母さんとのコミュニケーションも
    あまりうまくいってないのかなーなんて。
    余計なこと言ってごめんなさいね。

    あと、どなたかが「義姉の子は外孫だから義父母さんが会場で
    恥ずかしい思いをする」っておっしゃってましたが、そんなものなの?
    うちの子も来月運動会があるから後ろ指さされるかもって親に言って
    おいた方がいいかなー。

    ユーザーID:0984519515

  • いますよね。

    私はその孫の立場でした

    私の運動会や発表会などにはどちらの祖父母も1度も来た事はありませんでした。

    しかしどちらも他の孫の運動会や発表会には毎回せっせと行ってましたよ。

    そーゆー人もいるんだって諦めるしかないのかもしれないですね。

    悔しいですが

    ユーザーID:3539962595

  • 別居しないの?

    実の親が出てくれるんだからいいと思うんだけど。

    高額のたらこがどうのこうのって言うけど、そんな人たちから物がほしいの?

    別居したらいいと思うんだけど。子供にとってもよくないし。親と同居だから家賃が要らないから助かる、っていうなら仕方ないかも。

    ユーザーID:5838751128

  • トピ主さん



    >きっとキレたら出ていけ!となると思います。

    舅さん姑さんに寄生しているのではありませんか?
    私だったら大歓迎、大手を振って出てくのにな。

    ユーザーID:5669990191

  • 義父母のことは義姉に任せて

    別居できないのですか?

    別居が無理なら今後は
    【義父母に何も期待しない】のが一番では。

    ユーザーID:0562633594

  • 家出て別居すれば?

    そして仕事、家事、子育て、友人を大切になさって。
    暇だからどうでもいい事をウジウジ考えてるんですよ。
    義理親はいないものだと思って♪

    ユーザーID:2114844634

  • 嫉妬心がすごいですね

    私は要求が強そうなトピ主さんの性格、苦手です。
    子供に気を使わせる親、私から見たらかなり未熟です。

    単に身勝手な性格を嫌われているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:3949272846

  • 長男嫁と二男嫁

    我が家はもっと酷いですよ。
    私は二男嫁です。
    姑(舅は既に他界)は長男が可愛いらしく、二男の夫はあまり大事にされなかったそうです。
    結婚したら嫁、孫にまで差別が当たり前のようにされています。
    姑の家からお互い徒歩20分ほどに住んでいます。
    運動会はもちろん、生まれてからの初節句やらクリスマスやら・・・全て全て長男孫にはしてました。
    長男嫁の両親は健在で私の両親は早くに亡くなっています。
    本当に寂しかったし、夫婦喧嘩にもなったし鬱で入院もしました。

    今、私も強くなり姑とは一切の付き合いを断っています。もういない人と思っています。
    姑の家を抵当に入れてまで肩入れした長男に老後の面倒を見てもらえばいいと思ってます。
    寂しいでしょうが、時間が解決してくれると信じて深く考えない様にしてくださいね。
    状況は変わってませんが、今私は幸せです。

    ユーザーID:1375351512

  • 気持ちわかる

    私も長男の嫁です。義母はわがままで離婚した自分の娘の子供を一番可愛いがりますよ。
    トピさんの日頃の行いが悪いとか言ってる人がいるけどそれは違うと思う。

    人間あからさまに、差をつけた態度をとられると誰でもムカつくでしょ。

    人の気持ちわからないバカ人間もいますよ。
    でも諦めると、楽ですよ。別に義理親なんかに可愛がられなくてもいいんではないでしょうか。
    義理親がでかい口たたけるのも今のうちだと思って頑張って!!

    ユーザーID:8887246474

  • 義両親なんて、来ないほうがいいよ

    そんな人たちに来てほしくないでしょ?
    ほっとけばいいんですよ。
    運動会は、家族水入らずで楽しんでくださいね。

    明太子は、塩分が高いので、おいしいですが、食べない方が体にいいと思いましょう。
    期待しないのが、一番です。
    所詮他人です。介護要員にされないようにしてくださいね。

    ユーザーID:7192784411

  • お疲れ様です。トピ主さんの感情は当たり前かと。

    とは言え、一番可哀想なのはお子さん。
    差別されていることをお子さんは解っているのですね。あからさま過ぎます。
    お子さんは、今後、邪見にしなくとも、父方の祖父母を大切にすることは、無いでしょうね。
    ただ、トピ主さんは、その点をフォローしなくちゃいけません。
    一緒の場で、義父義母を批判したらいけません。
    お子さんにとって祖父母にあたる人。
    どんな姿勢をとっていくかは、お子さん自身が考え判断すべきことです。
    ある程度答えは出てしまっているようですが。

    明太子の事も、トピ主さんは明太子が欲しかったわけではなく、
    義母の対応の違いを言いたかったのだと判断しました。
    言葉足らずになっているから、そんなに明太子が欲しかったのかとのレスがついてしまうかと。

    理不尽な気持ち、解ります。
    そういう人達なんだと、割り切って考えた方が楽ですよ。

    察するに、他にも理不尽な事や、嫌味を言われたことがあるのでしょう。
    でも、運動会の件は、別件として見ることは出来ませんか?

    運動会の件に、義母の差別を重ねて話してしまうから、トピ主さんも感情的になって、
    話の方向性が定まらないとだと思います。

    ユーザーID:6250130509

  • 面倒くさいじゃん〜

    来なくて結構。自分たちに係わって頂かなくて結構。じゃないですか。

    面倒くさいだけですよ。

    ユーザーID:7204369744

  • それは厳しいですね

    でも、貴重な経験じゃないですか
    「人を差別してはいけない」っていう。
    もしお子さんが複数いるなら、
    将来こんなことをしてはいけないことは
    身にしみてわかってますよね?

    ユーザーID:9652578363

  • 大変ですね

    腹立ちそのままに書かれてて若干支離滅裂ですが、仰りたい事は何となくわかります。

    同居の自分たちを差し置いて、義姉や義姉の子ばかり可愛がり
    自分たちにはおすそわけの一つもなくないがしろにされ、
    あげくそれをお子さんが感じとっている、という事ですよね。
    これ見よがしに、運動会のお弁当を、朝早くから自宅の台所で
    義母と義姉が作っていれば、嫌でも目に入りますよね、ご愁傷様です。

    別におすそわけが欲しいわけでもないんですよね、
    そのあからさまな差別が、同じ孫なのに、と悲しいんですよね。
    同居して辛いのは自分なのに、良いとこ取りな義姉にも嫌気がさすんですよね。

    ただ解せないのは、キレたら出て行け!となるから言えない?所。
    そんなに嫌なら、出て行けばいいじゃないですか?
    むしろそう言ってもらえたら万々歳、とっととキレて貰いましょう。
    ・・・っと、第三者からは思うんですが、それが出来ないのは収入面からでしょうか、
    ご主人の意思の問題?農家の後継ぎだから、なら出て行かれて困るのは向こうでは?
    不満を持つだけでは何も変わりませんから、まずはご主人の意識改革からかな?

    ユーザーID:3434595741

  • よ〜く解ります。

    せめて義姉と対等にして欲しいんですよね。
    運動会にしても、明太子にしても(別に欲しい訳じゃないけど、声掛け位してくれたっていいのにね)

    うちもそうでしたよ。
    子供が3人居ても運動会なんて3人共一度も見に来た事ありません。
    でも逆に義父母の分までお弁当を作る大変さを考えたら来なくていいと思いました。(義母は手伝ってくれない人なので)

    長男が中学生の頃だったかなぁ、義母が裏の土地に義妹家族の家を建てさせました。
    「早く同居しなよ!」と、兄貴(主人)にあれだけ言ってた義妹が、私にこう言いました。
    「旦那(長男です)の親から同居の話が出る前に建てちゃわないとさ!」って。
    トピ主さん、こんなもんです。うちの義父母は子離れ出来てないし、義妹も親離れ出来てません。
    でもね、同居を始めた当初より随分歳をとった義父母と私。うちの子も、義妹の子も「おばあちゃん!」って言わない年齢になり淋しそうです。そういう日が来るよ。

    ユーザーID:0999749662

  • 分かりますよ〜

    土地によっては長男と結婚=同居、って土地もありますよね。
    私の実家も田舎の農家(兼業ですが)で、やはり内孫=嫁の子供なので、外孫の方をかわいがってたな〜。
    お土産を買ってきても私達には無し、外孫をわざわざ呼んで渡したりしてました。
    もちろんお菓子を買ってきても自分の部屋に隠していて、私達にはくれませんでしたよ。

    私達兄妹も色々と嫌な思いをしましたが、それ以上に母親が怒ってましたね。
    やはり自分の子供が足蹴にされているような気持ちだったのでしょう。
    でも、正直なところ私達子供はそれが慣れっこだったので、傷ついたりはしなかったです。
    なんというか、家族であって家族でないというか…。
    正直祖父母が亡くなっても泣かないと思います。だって泣くぐらいの思い入れが無いんです。
    同じ屋根の下にいれば家族って訳じゃないんですよね。

    あの種の人達には構わないのが一番ですよ。必要以上に関わらない、何を言われても流すのが一番です。
    透明人間ぐらいに考えて、楽しい運動会をお過ごしください。

    ユーザーID:7108004091

  • 泣きました

    みなさん、わたしの言葉足らずでおかしい書き方をしてしまってすみませんでした。
    私はたらこや明太子が欲しかったわけではありません。

    義父の誕生日に、ビールを1ダース買い渡しましたが 舅姑からありがとうの言葉もないどころか 無視され 次の日姑が同じ銘柄のビールを買って来てそちらを手をつけていました。
    わたしの買って来たビールはよけられてました。
    そして、あちこち汚れていることを注意されました。

    最近本当にいよいよ 辛くなって来ました
    義姉の子供が出来てから本当に変わりました。

    ユーザーID:3492804247

  • これから先の事

    目の前に義姉一家が住んでいても、
    「介護はいちごや夫婦に、相続は均等に(その前に義姉にたっぷりつぎ込んで、ゼロにしている)」
    になることは目に見えているので、今から対策を考えた方がいいですよ。

    運動会にこないなんてせいせいしてていいじゃないですか。

    ユーザーID:2816646666

  • ありがとうございます。

    今日義父の誕生日にビールを買って渡しました
    とても気難しい舅なので、あげなかったらあげなかったで機嫌が悪くなり面倒なので、ビールを1ダース買いました
    しかし、舅姑からお礼の一言もないどころか、シカトされ 挙げ句に次の日姑が同じ銘柄のビールを買って来て私の買ったのはよけられてました。
    そして、舅姑は今日から子供達のことも完全に無視するようになりました。
    夕方になると、またいつものように義姉が来て義姉の子供の食事を姑が作り、みんなでハトポッポを 歌う声が聞こえて来ました。私は辛くて実母に電話して泣いてしまいました。

    ユーザーID:3492804247

  • 嫁親が出しゃばるから

    トピ主さんの両親は、毎年来てるのですよね?
    そもそも不和の原因はそこじゃないですか。

    あなたのような人、私の知り合いにもいます。

    田舎だからこそ、同居親の了解も得ずに嫁の親が来たら
    面子丸つぶれです。無神経にもほどがありましたね。
    きっと、「これじゃどこの孫だかわかんない」なんて
    周囲にこぼしてそうですね。

    こんな嫁さんじゃ先々、軒を貸して母屋を取られそうな不安が湧いて
    娘を呼び寄せたんだと思いますよ。

    田舎では、嫁の実家が口を出すのを嫌がります。
    しかも、子供は男の子!
    跡取りに悪い虫がついたような気持ちになって、憎さ百倍でしょう。
    すべての嫌がらせは、あなたとあなたの両親に対するあてつけですよ。

    ユーザーID:2776582377

  • 二回目レスです。

    自分とにていて気持ちはよくわかります。でもこれからの事、よく考えた方がよいと思います。たぶんいろんな積み重ねがつもり、嫌がらせされている自分もイヤだし、している舅、姑が許せないのだと思います。またか……。うんざりするかもしれませんが、相手はそれが楽しいのです。同居して私もあなたもこの先、バカをみるでしよう。だから今のうちに相手には嫌がらせさせといて、地道に対策をたてるか、途中この人達が困ったら、なげだしましよう。この人達がやってきたように!

    ユーザーID:9513275772

  • ご主人は?

    ご主人は何と?
    そこまでの仕打ちで何故、家を出ないんでしょうか?
    義姉の妊娠だけが理由ですか?

    誕生日に、ビール1ダース?
    その辺からして、トピ主さんが
    舅姑から無視されるようなことを
    日頃からしているんじゃないかと思ってしまいました。

    ユーザーID:0294630187

  • 出ていけ?

    次男嫁ですが同居しています。
    気がねもあって運動会に実親を呼べた事はありません。
    舅姑は犬の散歩がてらちらっと見にくる程度ですが私は来ない方が気がラクなので気にしてません。
    近くに義姉夫婦の家があるでしたら自立するのはどうですか?
    出ていけと言われるのが恐いというのは寄生しているのでしょうか?

    テレビショッピングで買ったタラコを一つもくれませんでしたって、、。
    ウチの場合、姑がくれて当たり前という発想の人なので通販も出前も楽しくありません。
    何が届いたか気にするし、今度はいつ?とか聞いてきたりします。
    それでいてまずかったら散々にけなしたりもします。

    それより誕生祝いがビールって?
    ビールは嗜好品ではありますが他人ならともかくお父様へのお祝いとしては疑問です。

    ウチの場合、毎日飲む人なので冷蔵庫に数本あって当たり前のものという印象です。
    こっちは嫁からのでこっちは姑からとか差別するものでもないしのでよけられているなんて思い過ごしでは?

    子供が誕生祝いに文具をもらってありがたがらないのに似てるかも。
    ほっといても家族が買ってくれるんだから。

    ユーザーID:8486246684

  • なぜ出ていかないの?

    トピ主さんが来てほしいわけじゃないけれど
    子どもが差別を受けていることを感じて
    辛く思っているということなんですよね?

    出て行けと言われたら出ていったらいいじゃないですか...
    夫が農業しかできないとかトピ主さんに経済力がないのだったら
    泣いている間に必死に資格でも取りましょう。

    その様子だとトピ主さんの夫はあまりはっきりモノが言えず、
    義姉の夫も特に問題意識を持っていないご様子。
    このままだと、遺産はゼロで介護はトピ主さんになりますよ?

    ユーザーID:1728421596

  • ご主人と相談して別居も考えたほうが良いです。

    姑の立場の者です。

    主様の舅姑、少し可笑しいですね。
    主様方を追い出す方向に傾いているかも知れません

    今の状態では主様にもお子様にも悪影響があると思います。
    娘の家を目の前に建てたり、娘孫ばかり可愛がる、主様のプレゼントは完全に無視ですね。それにたらこの件、知らなければ何とも思いませんが、知ってしまうとやな気持ちですよね。
    お気持ち凄く解ります。
    嫁からやられても、反対の立場ですが嫌ですね。

    運動会もですが、この状態は本当に良くありません。
    ご主人と話し合って、別居を考えたほうが良いと思います。
    性格の合わない人との同居ほど辛いものは無いと思います。
    幸い娘さんが近くに居るので、主様方が別居しても義両親が不便と感じる事は無いと思います。

    兄弟間の差別もここまで来ると憎しみの感情が芽生えます。

    事が起きないうちに別居を考えて下さい。
    子供さん方も、従兄弟との差別嫌なものですよ。

    それでも、同じ孫なのにここまでするジジババいるんですかね。
    情も何も無いですね。

    ユーザーID:9603407065

  • 来ない方が嬉しいけどな

    私は 運動会 来なくてラッキーって感じだけど

    確かに家でのことは めんどくさそう

    後は ご主人にぶちまけて 姑にキレてもらって「出てけ」といってもらい
    自分の実家のソバに住んで 後は義姉に全て任せれば?
    なんなら ご主人に姓も私のものに変えていいよねって そのくらい言っちゃってもいいでしょう。
    姑には あなたの家の墓守は義姉にお願いしてくださいで いいでしょ

    ユーザーID:3882874757

  • どうして一緒にいるの?

    そんな扱いされてどうして同居してるのか分かりません。

    相続とかあるからでしょうが、

    私だったら何もいらないからそんな家を出ます。

    さっさとお子さんを連れて、あなたの実家近くに別居したほうがいいです。

    ご主人が付いてこないのならそこに置いてでも、そんな家を出ます。

    いつも差別されて、泣くだけの母親を見ていたら、いつかお子さんが壊れると思います。

    そうなってからでは遅いのでは?

    ユーザーID:4589278639

  • こんな事

    コレはコレで良いじゃないですか。
     運動会に祖父母が居なくて当然。居なくて平穏。。。

    運動会なんて何で祖父母がくるの?って感じです。
     老人会への招待じゃなくて?
    もし、いとこ同士が、近い・同じ学年なら、それこそ、この先「恐怖」ですよ。
    これから、まだまだ、いとこ同士(嫁の孫・娘の孫)での比較物件(成績・受験・進学・就職。。。年収)がゴマンとありますよ。
    運動会・おすそ分けぐらいでアワアワしてたら、この先、生活がきついでしょうね。

    トピ欄、見ましたが、、、
     ビール、プレゼントの「冷えて」ましたか?
    義母さんが出したビールは好みの冷え加減だったかっも知れないし、もし、プレゼントビールが冷えて無い・温いなら、あなたのビールは 「よけられて」当然ですけど。

    実父なら兎も角、気難しい義父に「普通・日常の物」はちょっと違うかもしれませんね。

    渡しても言われる、渡さなかったら、もっと言われる、「仕方ないからコレでも渡してこう」ってのが、透けて見えてしまったのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:9056202058

  • ご主人はなんと??

    ご主人のお話がでてきませんけど今の状態をご主人はなんとおっしゃってるのでしょうか?
    運動会とかそのt食いの行事は来てもらってても面倒なのでこなくてラッキーと思います。でも、大の大人が子供を無視するなんてそこまです理由はなんなのでしょう。ただただ、娘家族がかわいいからだけなのでしょうか。
    ご主人ときちんと話し合われたほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4115200369

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