弟を許せない姉

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Hane

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
皆様の貴重なお時間を、少しでも分けてください。お願いします。

私(24歳)と弟(21歳)の話です。
現在私は大学生で、今年度で卒業です。弟も大学生。

ことは去年の5月にさかのぼります。
弟が突如携帯電話を解約してしまったのです。
解約した理由は、約4ヶ月前に失恋した相手の方に、メールしたくないのにしてしまうからです。
まあ気持ちは分からなくもないのですが

・母にしてもらっている送り迎えの連絡が取れないこと
・もしもの時の連絡手段がほしいこと
・友達にはなんと言うのかと聞いたら、程度の低いやつしか居ないから連絡などいらないという返答
から心配になり、私から弟に話をしました。

・送り迎え⇒もうしてもらわない
・連絡⇒おまえなんかに連絡することはない
・友達のこと⇒居なくて結構

高校時代には友達がおらず、いじめにあい、つらい思いをしてきた弟です。
大学では、休みのたびに友達と旅行にいっており、母と喜んでおりました。
友達にひどいことをされたのかと思いましたが、もともと程度の低い馬鹿しか居ない。と
実は高校時代のことにも失恋が絡んでます。
友達にそんな思いを話す前に、思い直してほしいと話をしました。

「自分で大学を選んで行ったのに、自分の大学は程度が低く、そこに通う人も程度が低いというもんじゃない。そんなに言うなら、なんでそんな大学にいったんだ」といいました。
弟は「おまえは成績がいいから言える。」
「(失恋した俺の気持ちが)お前なんかに気持ちは分からない。もう自分は女性と縁はない。」
それをきいて「私は結婚する前から子供ができるかわからないといわれているのに、健康で失恋しただけのあんたに言われたくない」
と感情的にいってしまいました。

続きます

ユーザーID:7440544181

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  • トピ主です 続き

    続きです

    弟は「そんなに心配なら大丈夫という病院が見つかるまで探せばいい。お前の悩みとかわらない」といわれ、
    その後でていけと殴られそうになりました(母が止めました)。
    私はそれが悔しくて、許せなくって弟との接触を断ちました。一度でも謝れば許そうと思いましたが、謝罪はありませんでした。
    母に相談しましたが、今回の件はどっちも悪くないと。

    もう一年以上たちましたが、許せない私はひどい姉でしょうか。
    せっかくの家族ですから仲良くしたいという気持ちはありますが、許せない気持ちでいっぱいです。
    私はどうすべきなのでしょうか。

    ユーザーID:7440544181

  • 若い男の子に子供の話って…

    お姉さん、そりゃあ理解しろといわれても無理無理。そこまで恨んだらいけないわよ。

    失恋したのに責められたら可哀想だよ。

    慰め励ますことをせず責めたら、誰でも心を閉ざしますよ。

    私には弟が二人いますが。

    なんというか、姉妹よりは付き合いやすいですよ。

    ちょっと優しくしたげればいいの。弟なんて、単純で可愛いもんです。
    女より、男のほうが子供っぽいから。3つ違いなら6歳違いくらいに思ってるのがいいですよ?

    ユーザーID:1517253184

  • もう大人なので

    もう大人なので、携帯電話を持つ、持たないくらいは
    本人の好きにさせてあげてください。

    「母にしてもらっている送り迎え」の意味がよくわかりませんが、
    もしもの時に連絡がとれない場合は、仕方ないとあきらめるとして、
    弟さんの友だちのことは弟さんがそれでいいのだから
    兄弟が口を出す必要はまったくないと思います。

    私には、トピ主さんが何故そんなにも「何を」許せないのかが
    よくわかりません。
    ほっとけばいいのに…と思うだけです。

    ユーザーID:2212271441

  • ごめんなさい

    何を許せないのかわかりません。

    兄弟よく似ている次元だとおもいました。

    姉:結婚できない先から子供が出来ないかもしれないのにと大きい悩みなのに、弟はたかが失恋。
    弟:男で若いというのに失恋くらいで人生を棒に振るような言動?行動?。

    この程度の話で姉であるトピ主さんは許せない?(臨場感がわかりませんが・・)

    こんな話のレベルなら日常茶飯事あるのではないでしょうか?許せないというほどの事ではないでしょう。

    仮にトピ主の気持ちを同情して気を組んだところで、この程度でそんな頭の固い事を言うと、どのみち自分の首が締まるでしょう。

    ごめんね、読ませてもらったけど大したことないと思います。

    ユーザーID:7845261155

  • 姉が弟に過干渉

    あの、何で二十歳も超えた弟の携帯やら個人的な人間関係やら、土足で踏み込んでいちいち説教したがるんですか?

    >一度でも謝れば許そうと思いました

    悪いのは全面的にあっち正義はこっち、謝ったら許してやってもよいみたいな書き方ですよね、これって。
    トピ主さんはご自分に非があるとは露ほども思っていないみたいですけど、でもね第三者がトピを読めば、

    >許せない気持ちでいっぱい

    と弟さんも思ってるなって思いますよ。
    自分も悪かった、弟も自分を許せないと思っているかもって可能性、一瞬でも頭よぎったことあります?

    やり取りを読むと、弟さんがトピ主さんを許せないと感じたとしても無理もないと思います。
    成人した弟の友人関係や何やに口を出し、失恋直後で心の荒んでいる弟に心を寄せるどころか説教を垂れ、
    あげく失恋した「ぐらいで」と「感情的に」言い放つって・・・。
    客観的に見てトンでもな(言葉は悪いですが)ウザさキレぶりです。
    他方、ナイロン卿さんと同じく、私にもトピ主さんが弟さんの何をそんなに許せないのかわかりません。
    口出し過ぎ、うるさすぎ。

    >私はどうすべき

    放っておきゃいいんですよ。

    ユーザーID:5221653338

  • 女性にありがちなことなんだけど

     弟さん失恋してたんですよね。失恋して「もうオンナなんか!」「友人なんかいらねー」みたいなイジケ発言になんでかまじめに反応するんですよね。
    そういうときの反応は「そうね、仕方ないわね。」といえばいいんですよ。いじけているときはどんな人間もまともな思考はしていないんですから。携帯がないと不便だとか、なんとかは弟さんが落ち着いてから改めて話し合えばよろしい。
     後のことは売り言葉に買い言葉です。どっちも悪くないじゃなくて、どっちも悪いが正確な答え。はっきりいえば、途中から話題がずれておかしなことになっている。まずはそこを反省することが大事かと思います。
     それから、あなたが弟さんを許せないなら許さないでよろしい。家族が仲良くしなきゃいけないなんてルールはないのだから。そうしていればある日突然、許す気になったりどうでもよくなる日が来ます。これは僕自身が経験済みなんで確かです。だって人を憎むのってすごいエネルギーが必要なんですよ。行動に起こさなければいいんです。そのためにはストレスを上手に発散すること。自分で自分をきれいごとで縛らないようにしてください。

    ユーザーID:1466528874

  • 弟の立場から

    めんどくせぇ姉貴だね…

    「認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを」(c)機動戦士ガンダム

    ユーザーID:0301892490

  • 近すぎるんじゃ?

    うちにも弟がいますが携帯電話の解約くらい放っておきます。
    母に言われても、
    「ほっとけば?困ったら自分で考えるでしょう?」
    と言います。
    たまに一緒に外食するなど(ついでが多いけど)仲悪くはないけどそこまで知りません。距離が近すぎるんじゃないですか?

    ユーザーID:2757082953

  • ありがとうございます

    皆様私の長い文章を読んでいただきありがとうございます。

    >不出来な姉さん
    失恋して落ち込んでるだけなら可愛いのですが、家を破壊したり、母に八つ当たり(口を利かない、言葉の暴力)するのでつい口出しして終いました。

    理解できないですよね、言うべきじゃありませんでした。
    はじめは「そんなことないよ」と言っていたのですが、「何でお前に言い切れる、訳を言え」と言われてしまい・・・。

    >木の幹koさん
    あとだし過ぎて申し訳ありませんが、弟は人生を棒に振るような言動を以前にもして(このときは友達関係)、大学を途中で退学しております。
    高校は自主休校。
    今度もやめてやる的な発言もありましたので、焦ってしまいました。
    やさしいお言葉ありがとうございます。

    >ゆきうさぎさん
    感情的になり、いらぬことまで言ったのは私の責任であるので、私はその後謝ったのですが弟はお前が悪いの一点張りで。
    私が足を突っ込んだのは上記の理由からです。
    今までは突っ込んだこともありませんでした。今回も4ヶ月放置しましたが、悪化する一方で。間違えました。

    ユーザーID:7440544181

  • レス続き

    >ぎゅうさん
    イジケ発言、よく私もします。
    ですが私の弟はホントに友達を切ってしまい、大学も辞めたことがありますので性質の悪いことに実行型なんです。
    話題がずれたことに関してはひとえに私の責任なので頭を下げました。
    「あなたが弟さんを許せないなら許さないでよろしい」涙が出ました。家族は私に許せというので。ありがとうございます。

    何が許せないのか?
    >20歳もこして家族に迷惑をかけ、暴言を吐く弟の行動が許せません。
    ですが、人生つらいことなど多々あるので、してしまったことはそのたびに謝ればいいと思いました。しかしそれすらもしない弟に腹が立ち許せませんでした。

    今読み返すと分かりませんね・・・申し訳ありません

    ユーザーID:7440544181

  • 姉弟喧嘩?

    読ませてもらいましたが、トピ主さんは弟さんに対して下に見過ぎです。いや、バカにしているわけでなく、かわいい弟のままなんだろうなぁ。
    生意気なところもあったけど、お姉ちゃんの言うことは聞いてたのに。今回もお母さんも心配してるし、家族仲良くしたくて話をまとめようとしたのに、口答えするなんてムキーッ!というところではないでしょうか?で、姉=上なのでこちらから謝る筋合いはない!というのが本心かと思いました。

    トピ主さんも大学に行き、世界がひらけて、考えも昔と変わってきているでしょ。それは弟さんも同様。
    友人のこととか、送り迎えとか口出し無用。また、他の方も書いているようにトピ主さんの体質(?)は関係ないでしょ。まぁ、私の方が不幸なのよ!と言いたくなってのでしょうが。
    せめて「お母さんが倒れたらどう連絡すればいい?」と聞けばよかったのに。

    1年もズルズルし、今相談しているということは、何か理由があると思いますが、私はどうすべきでしょうか。との質問には、
    1.ほっとく。
    2.何事もなく接しはじめる
    ですね。お母さんが言っているようにどちらも悪くないし、どちらも悪いから。

    ユーザーID:5854291333

  • 仲直りしたいなら、あなたから謝りなさい

    どちらも悪いですよ。
    でもどちらかといえば、失恋した弟の気持も考えずに、くだらない説教でズカズカと心を踏みにじったアナタのほうですね。

    友達のことを悪し様に言ったのだって、もともとロクな友達ではなかったのではありませんか。高校でいじめられてた弟さんは大学ではいじめられたくなくて、(本人の言うように)程度の低い人たちに一所懸命合わせて媚びて、友達を無理やり作っていただけかもしれませんよ。程度の低い学校云々の問題ではないと思いますが。

    何れにしても、ほっとけば良かったんですよ。失恋の痛手なんて時間をかけなきゃ癒えないんですから、そっとしといてあげれば、少しずつ元に戻っただろうに。
    それを携帯がないと困るだの、友達づきあいにまで文句つけて、挙句に「自分は子どもができないかも・・・」って、弟に何の関係があるんですか?

    一番不幸なのは私よ。あんたの失恋なんか大したことないのよ、って事ですか?弟さんには、そう聞こえたと思いますが?

    ユーザーID:2329553345

  • 書き忘れ

    何度もお目汚し申し訳ありません。書き忘れです。

    >ゆきうさぎさん
    私のトピで気分を害されたようで、申し訳ありません。

    ただ、弟は、失恋して悲しいというよりは、「俺のプライドを傷つけやがって許せない。あんな女がおかしい。たらしめ。」
    といっておりまして、失恋?というよりはなんだか斜め上な感じです。
    メールも暴言ばかりで(振られた相手に)
    これも失恋の形なのでしょうか。私も失恋したことありますが、理解できず。人間性をかえるしかないかと、踏み込みました。反省します。
    言葉も悪かったです。
    気分を害されえたにもかかわらず、私のトピにレスしてくださってありがとうございます。

    ユーザーID:7440544181

  • ありがとうございます

    レスがつくと嬉しいです。ありがとうございます。

    >てるさん
    ガンダム私も大好きです!過ちは認めます。

    >姉だけどさん
    母と家に実害がなければ携帯なんかどうでもよかったです。弟は自分を傷つけるので心配ですが。

    >くるるっぽさん
    レスを見て笑みが出ました。まさにそれなんでしょうね、可愛いです。確かに失恋と友達のことで母を傷つけ、家を壊し、大学を辞めた弟に信用はなかったです。「連絡はどうすればいい?」は部屋に行ったときの私の第一声です。1時間話している間にこじれました(涙)

    >姉ですさん
    時間をかけて悪化しました。家には穴が・・・母には全否定する言葉が。
    友達がどんな人なのかは分かりませんが、程度が低いと伝え、友達がいなくなったことで自傷してます(悩)。
    「そんなことないよ」とっていたところ、訳を言えと言われてしまい、思わずカチンときました。私の方が悩んでいるからさーといったところです。
    否定はしません。それまでは弟のいいところを並べてたのに(反省)

    後だしばかりですみません。弟の言い分をそのままとぴにしたので。
    まず私が反省したかったんです。

    ユーザーID:7440544181

  • まとめ

    高校時代(弟)失恋
    →友達に暴言
    →友達なくす+いじめ
    →自傷

    大学1
    成績悪い
    →自分の好みでしか物事を判断しないばか教授とののしる
    →友達なくす
    →退学+自傷
    以上私は全部放置。

    大学2(トピ)
    失恋
    →家での態度が日々悪化(相手に暴言メール)
    →携帯解約、友達・学校辞めてやる発言(今までで一番ひどい)
    →(私介入)
    →友達なくす+自傷
    私のことは謝られて許した?のかなにかと言ってきます。
    弟は謝らないので私は無視。

    現在
    →失恋
    →家での態度悪化
    →母に話をしてと頼まれる(今ココ)
    私は(トピの)感情的になる前には「相談乗るから、ほかの人の迷惑も考えないと」と言いましたが、暴言吐かれて感情的になり失敗してます。感情的になった私の落ち度です。でも暴言が酷過ぎたといわせて下さい(涙)
    話しをしてもいいのですが、身勝手な弟は許せず、同じ失敗をしたくないと思いトピを立てました。弟を怒らせないよう弟サイドで。
    でも放置がよさそうですね。母を頑張って守ります!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7440544181

  • こうなった原因はご両親

    けっこう問題児な弟さんですね。 トピ主様が、お母様をかばうのもわかります。

    しかし、20歳にして、自分のよくない環境はすべて周りの人のせいにしてしまう自分勝手な弟さんの人格は、おそらくご両親の育て方でそうなったと思います。 自己憐憫の感情が異常に強いようなので、ご両親に押さえつけられていじけているか、甘やかされたか、はたまた両方か。 両方というのは、ずっと押さえつけていたのに、肝心なところで甘やかすか、その逆のことです。

    20歳の弟さんを送り迎えと聞くと、一般的には過保護レベルですけど、、、。

    それからお父さんはいらっしゃらないのでしょうか?

    どうもお姉さんもお母さんも弟さんを甘やかして、ガツンと叱る父親がいないので、すっかり根性が腐った弟さんのように見えます。 いずれにしても、そういう弟さんに育てたのはお姉さんではなく、ご両親なので、お姉さんが全面に出るのではなく、親子で話し合って問題解決にあたるべきと思います。 でも難しいでしょうね。 早めに、カウンセリングなど受けた方がいいと思います。

    ユーザーID:6850755936

  • ちょっと待って。

    ただの兄弟喧嘩かと思いきや、自傷ってなんですか?
    それだと話しは違ってきますよ。

    家を破壊、親に暴言、自傷って、兄弟喧嘩云々以前に、病院は?
    お母様に一度病院に相談するよう進言して差し上げたら?

    うちの弟なら、私が引きずって連れて行きます。
    喧嘩を気にしているような問題?
    弟さん、実行型なんでしょう?

    ユーザーID:2757082953

  • 2回目。専門家の力を借りないと無理かも?

    はじめは自信の無さと、自分の居場所はここじゃないはずだという強がりが同居した

    思春期の子供程度かと思ったけど

    弟さんはそんなレベルじゃなく、どうも家族では対処しきれないような感じですね。

    傷を深くする前に
    専門家の力を借りるようにしないと
    財産も家族の神経も弟さんに食い潰されそう…。

    ユーザーID:1517253184

  • 家族内での解決は無理

    専門家を頼った方が良いと思います。

    家族カウンセラーに、弟さんとお母様(お父様がいらっしゃるならご両親)とトピ主さんで相談してみては如何ですか?
    親のせいにするつもりはありませんが、子供が弟さんのように成長する過程には、やはり親の存在は欠かせないと思います。
    どなたかも仰っていますが、20代になって親の送り迎えは過保護というか、あまり普通ではないように思えました。(個人の感覚で世の中の普通を語る気はないのですが、適切な言葉が思い浮かばず申し訳ございません)

    それと弟さんの周囲を馬鹿にした発言は、逆に弟さんの自己否定感の表れではないかと思えました。思い通りに事を進められず「俺は駄目だ」という思いが強い、けれどそのジレンマを上手く消化する術を知らない。結果、周囲への攻撃という形で発散するしかないのかもしれません。
    長男ということでご両親(お母様)から過剰に期待され過保護にされてきた、という事はないでしょうか。
    以前に何かで過保護または過干渉な親は、対象となる子供に自己否定感を植え付けるという話を読みました。

    ユーザーID:8116986489

  • 甘すぎる

    携帯代や学費はもちろん、親が出してるんですよね?
    しかも大学は2大学目。

    ようは友達を切ろうが、退学しようが結局誰かが何とかしてくれると思ってるんじゃないですか?実際なってるんですよね?
    で、今は2回目の大学すら辞めてやる、と。

    家から放り出せばいいです。
    今まで払って無駄になった学費を全額、親に返すまで家には入れないくらいの気持ちで。

    ユーザーID:7829247167

  • 遅くなってしまいすみません

    返事が遅くなってしまったことをお詫びもうしあげます。

    >りんこ様
    父は死別していません。また、弟は長男ではなく次男です。
    兄は年も離れており、ずいぶん前に独立しております。家にはかかわりたくないようで、相談しても駄目でした。

    >姉だけど様
    二回目のレスありがとうございます。嬉しいです。

    >不出来な姉様
    二回目のレスありがとうございます。
    財産も家族も・・・は今までそう思ってきました。
    私自身、うつになりかけと言われました。

    >mon様
    普通ってどういうことなのか難しいですよね。
    私自身、弟が変なのか私が変なのかよくわからなくなって、私が至らないのだろうと小町に相談しました。

    >レンジ様
    甘いのでしょうね。でも守ってあげなくてはいけない気がしてしまいました。私の甘さですね。見直してみます。

    弟は2度ほどトピを立てる前に精神科に行っています。
    私はこの1ヶ月で初めて聞いた話ですが、境界型人格障害っぽいといわれたそうです。そこでカウンセリングを受けていたのですが、認知療法?というのが気に食わなかったようで、辞めてしまいました。つづきます

    ユーザーID:7440544181

  • つづき

    カウンセリングに連れて行こうとしたのですが、母は一度弟を話をして、目の前で自傷行為をされているので、あまり強く言うのも躊躇ってしまったとのことです。怖かったと思います。
    私は弟が病院に行ったのも、ストレスがたまっててと聞いていたので、病院にいかないのも解決したからだと思ってました。馬鹿ですね。

    トピを立てたその後・・・ですが
    弟は大学を辞めました。
    そして私は無理やり病院に連れて行こうとして、入院する羽目になりました。結果的には弟は病院へとなったので目的は果したのでしょうか。
    でもまたやり方が悪かったですね。反省ばかりです。
    ついでに私もカウンセリングしてもらえました。

    相談に乗っていただいた皆様ありがとうございました。
    私の至らぬところが多々ありまして、皆様に不愉快な思いをさせてしまったことと思います。申し訳ありません。
    また、少なからず共感してくださった事でかなり安心できました、批判のお声も見てくださったことが嬉しかったです。
    皆様のおかげで一歩前進できた気がします。ありがとうございました。
    私はちょっと疲れてしまったので、休憩します。

    ユーザーID:7440544181

  • まずは信じたら?

    単に弟さんを許せないのもわかる。
    許したくても許せない自分が嫌なのもわかる。
    でも一番最初に来るのは信じてあげることではありませんか?
    まだ20代の前半ですし限りない可能性があります。
    信じてくれる人がいるだけで安心します。

    ユーザーID:2281854681

  • 返信

    >私も姉様
    私の気持ちを推し量ってくださりありがとうございます。
    許したくても許せないのがわかると言われたのは嬉しいです。

    信じるというのは何を信じて、何をする(しない)ことでしょうか?
    正直に申し上げますとちょっと気持ちが追いつきません。
    許せない弟を信じるってどういうことでしょうか?
    病院送りにもされましたし、弟に安心してほしいなんて弟のためになることをしようと思わないんです。それが、許すことにつながるんでしょうが。

    折角のアドバイスに批判的な態度で申し訳ありません。少し時間をください。

    ユーザーID:7440544181

  • 弟のためにあなたの人生・幸せを犠牲にするのは見てて辛いです

    生まれた時から一緒に暮らしている弟なので言動に慣れてしまい「そんな物だ」と思っているようですが、大変言い難い事ですが弟さんがお持ちの精神的な問題は非常に深刻に思えます。
    いずれにせよカウンセリング程度で完治するレベルには思えず弟さんは精神的な問題を抱えて生涯を過ごす事になるでしょう。長男が家と関わりにならないのは、匙を投げたからでしょう。

    弟があなたにしてきた言動からすると、あなたの弟への関与ぶりは驚きます。優しい姉思いの弟なら時々あり得るけど、という位に弟の事を大切に思っていますね。あなたにはそれが普通なのでしょうが。

    このままだとあなたは弟と共倒れになってしまいます。気の毒ですが、弟さんに関わりになっても、何とかなるレベルではないでしょう。見捨てるには忍びないでしょうが、たとえあなたの人生を犠牲にして弟と関わり続けても問題は解決しないでしょう。

    暴力を受けて入院したのを期に弟さんとの関わりを断ってください。学業を終えたら遠方に就職し、Haneさんだけでも幸せになってください。

    ユーザーID:3225748403

  • お返事

    >困りましたね様
    私のことを想ってくださりありがとうございます。
    涙がでました。お優しいですね。私もあなた様の幸せを祈っています。

    私の幸せ・・・はあまり考えてみたことがありませんでした。
    大学も、父が死別していたため、家の近くで確実に就職できる専門職を選び長年の夢は捨てました。弟は私が捨てた夢の職業にいける大学に通っていました。私に似たのかなとちょっとうれしかったのを覚えています。
    夢は遠のいたけど他にも、と思っていましたが20歳のときに自然妊娠は難しいといわれ恋愛も退けていました。言い訳ですが、相手にとって先が厳しいからです。結婚相手が子供ができないかもと判ったら、ご両親に申し訳ないです。
    全部私が決めたことなので、後悔はありませんが心がおいつきません。
    家族との幸せは叶いそうにないですね。初めのころにレスしていただいたように、弟の土足で心に踏み込んだ私も失礼な人間ですし、幸せはつかめるでしょうか。

    来年から社会人になり、もう24歳なのに、こんなになさけなくてお恥ずかしい限りです。友達だけは多い私なので、そこから幸せ、探してみます。

    ユーザーID:7440544181

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