私と母は、どちらも変でしょうか?

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ぶさ猫

ひと

はじめまて、ぶさ猫と申します。

友人や知人などに、よく変な家族と言われるので
一度、客観的な御意見を聞いてみたくて投稿させて頂きました。

私は独身女(30前半)で母子家庭です。

小学校の時に両親が離婚しました。
引き取られる方が転々とした後に母と暮らしました。

その後若かった事もあり、大変グレてしまいました。
20歳くらいになるまでは、ほぼ会話も母と交わす事はありませんでした。

彼氏の家を泊まり歩き、遊び歩き家に居る事、自体が苦痛でした。
高校も中退し、フリーターのような生活を送っておりました。

20歳の頃に出会った彼氏が専門的な仕事をしており、
ろくに字も分からない私に技術というものを教えて貰いました。

小学校で勉強が止まっている私にはあまりにも過酷な勉強でした。
五年その彼氏とはお付き合いしたのですが御互いの納得の元別れました。

その後教えて頂いた分野で本気で勉強し、学歴があまり重視されない技術なので就職しました。
現在は母と2人で暮らしており、ある程度の御給料を貰い母を養いながら
生活しております。

あまり触れなかった母ですが
性格がかなり変わっております。
例としては
・私が悪い事をした場合全力で殴ってきます。(一緒に居る友達も一緒に殴る)
・自分の中の正義を貫くためにどんな人でも切れて言い合いをする(怖い人相手でも平気で向かって行きます。)
・切れて暴れてても、私が止めない限り止らない。(兄弟は制御不可)

上記の母の性格とは真逆に
私は人によく性格が冷めてる、淡々としてる
と言われます。

長々と紹介文的な事を書いてしまいましたが
聞きたい部分というのは私と母の2人の生活の事です。



続きます。

ユーザーID:4416807315

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  • トピ主です。続き

    続きです。

    一緒に暮らしてて

    母がする事
    ・洗濯と掃除のみ
    ・自分の食事を作って食べる
    ・月1回友人旅行(私がお小遣いをあげる)
    ・ペットの世話

    私がする事
    ・生活費を入れる
    ・食事は朝昼晩ほぼ外食
    ・仕事も一人で起きて一人で勝手に行く
    ・兄弟一家と食事に行く時は私が払う。
    ・母が兄弟一家と食事に行く時もお金を渡しておく。

    以上です。だいたいこんな感じです。
    今は在宅で仕事をしてる時は、自分で食事を作ります。
    段落ついて食べたいと思うので、
    兄弟一家との食事代などに、ついては
    私が独身なので、家庭があり御金がかかる兄弟より
    私が払うのが一番いいだろうと勝手な私の判断で払っており
    別に集られてるとかはないです。

    以上の事を友人などに言うと
    母を甘やかしてる、ぶさ猫の生活可哀想など言われるのですが・・
    複数人に言われました。。

    自分では普通の生活と思っており、別に苦痛とかも
    何もないのですが、もっと厳しく母にした方が良いのでしょうか?

    もう亡くなりましたが、祖母も母のような感じの人でした。

    ユーザーID:4416807315

  • 家族なんてそんなもん

    家族(親子)なんて、そんなもんじゃないですか。
    トピ主さんのお母さん、個性が強そうですが、持ち前の気の強さもあるでしょうが、生きてきた中で培われてきたものも多いのではないかしら。

    ご両親が離婚して、トピ主さんは両方に行ったり来たりで育てられて、子供時代に辛いことを一山もふた山も越えてきたのでしょうね。

    それでも技術を身につけ、又お母さんと同居して、経済的に支えているトピ主さん、私は素敵だなと思いました。
    トピ主さんの半生も、お母さんの半生も、ドラマになりそうですね。

    自分の半生を綴った「自分史」なんて書いてみたらどうでしょうか。
    客観的に見てみると、波乱万丈、壮絶だったけど、あら!意外とカッコいい自分に気づくかも。

    これからも無理なく自然体で、お母さんとも付かず離れずのいい関係を保ちながら、素敵な人生の伴侶を見つけてくださいね。

    まだまだこの先、人生長いですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:8543094779

  • トピ主です。2

    60代のマドンナ様

    初めて小町に投稿してレスを初めて頂いて、うれしかったです。
    ありがとうございます。

    皆生きていれば、大きくも小さくも山や谷を越えて生きて行くのだと思います。

    私などの経験などは小さなものだと思います。

    過ちはいっぱい犯しましたが
    人に語れるものではないと思います(汗)

    今後過去の後悔や戒めの気持ちを忘れずに生きようとは思っています。

    家族とはそんなものと言って頂き安心しました。

    私は自分のペースを崩さず生活出来るという事が
    一番大事なもので、それを保てるのであれば

    生活費を入れたち御小遣いなどは特に苦痛にも感じておりません。

    周りの評価を気にしすぎたのかもしれません。

    母は一般的な母よりは個性がかなり強いと思いますが
    特にこれといって苦痛を感じる事も特にないので、このまま見守ろうと思います。

    良い縁があり理解ある方と一緒になれるのならば、
    結婚しても援助を続けて行きたいとは思っております。

    今付き合ってる方も半年ほど居なく猫を飼おうかと母と話し合っております。

    ユーザーID:4416807315

  • アナタ様は

    はじめましてナツヒメです 親を 養う事を出来るアナタ様はとても立派だと思います 今現在 かなり子供に甘い親をみます 老親の年金をあてにしている人が多いですから 家族や家庭は 皆なにかしろ おかしな事があります 人の生活に口出すな と思ってくださいね 頑張っているご自身を大切に

    ユーザーID:6894253957

  • いいんじゃない?

    生活も苦痛に感じなければ、そのままでいいんじゃないかと思いますよ。

    気性が荒くても年とともに丸くなってきます。

    今は親孝行をしている状態なのではないでしょうか?

    兄弟の分の食事代も出してるなんて偉いとしか言えません。

    でも、食事代は少しでも頂いたほうが良いと思います。

    兄弟が結婚してるからお金を頂けないとの考えですが主さんもお母さんをみてるんですよね?
    主さんが結婚されたときに食事会をしたら兄弟は当たり前のように主さんが出してくれると勘違いをしてしまう気がします。

    ユーザーID:6932124304

  • なんか主さんに好感

    主さんこんばんは。

    心理学とか心療内科とか検索してみたらどうですか。
    興味のある言葉が見つかるかも。
    言葉を辿ってみるのも面白いよ。
    勉強してみない?

    主さんって、自身の状態を客観的に分析的に把握する能力があるみたいだし。
    主さんにとって、それが後天的か先天的なものか分からないけど、ある種の
    才能だと私は思いますよ。

    その能力の背景にあるものをそっちの切り口から探求されてはどうですか?

    私は主さんほどではないと思うけど、自称冷めた人間なので少し感じる
    ところがありました。

    人生長いよねぇ。
    40過ぎでこの台詞・・・。

    先輩諸氏、ごめんなさい。

    ユーザーID:5564706254

  • 変?

    私も人に「可哀想」と言われて来ました。

    仲の良い家族の中で育ち、大きな挫折も無く、幸せに暮らして来た人が見れば確かに「可哀想な家庭」「変な家庭」に見えるかも知れません。

    「可哀想」に見える自分って情けないな〜って思ったりもしましたが、そう思われたく無い気持ちから多少強くもなれました。

    主様も沢山ご苦労されて、その度に並々ならぬ努力なされて、強くなって来たからこそ今の状況を受け止められているんだと思います。

    そこまでなるのにどれだけの痛みを感じていたのかと考えると涙が出そうです。

    ご友人が「可哀想」「変」と思うのは、普通では受け止めきれない程のモノを主様が抱えていらっしゃるからですよ。

    それ程、主様は強いのですから、もっと胸を張って自信を持って良いんじゃないでしょうか。

    頑張り屋さんの主様ですから周りも安心しきっているのでしょうが、たまには愚痴を溢したり頼ったりしてみてもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:0674587961

  • 偉い

    お母さんの扱い、大変そうですね、私も大変な気持ちでいるので同感する部分があります。

    ただ違うのは、私は生活費を全て賄って、食べさせてはいないという事です、
    生活費の面倒を見るというのは、大変なことだと思うので、
    ぐれて学校を出ていないというハンデがありながら、偉いと思います。

    私の母も、相当な変わり者ですので、同じように辛い部分があり、
    余りにも、傲慢でワンマンな行動と口ぶりを見ると、
    彼に会わせられないと思い、何度か結婚の話を見送った事もあります。

    同年代は殆ど子供がいますから、話も出来ない状態ですし、
    もう少し、話の判る人だったらと、涙する事もしばしばあります。

    頑張って。

    ユーザーID:7435148504

  • 特別変ということはありません。

    内容拝見しました。
    まず、お母様の性格ですが、私は「古き良き肝っ玉かあちゃん」なのでは?と思いました。キレると止めるまで暴れる・・・というのはいかがかと思いますが・・・
    悪いことをすると本気で殴って叱る、友達も叱る、というのは、今は見られないので変と思われるかもしれませんね。
    昔(昭和の時代まで)はそれが普通でした。今はそれが出来ず、悪いと分かっていても容認してしまう親が多い中、とても素敵なお母様だと思います。

    少し話が脱線しましたが、あなた自身が納得の上お母様に尽くしてあげているなら問題ないのでは?
    お母様から強制されているというならば「大変だねぇ」なんて思いますが、そうではないようですし。何より、内容自体もただの親孝行で、特別変わったことではありません。むしろ偉いくらいですよ!
    逆に、あなたのお友達が親に甘やかされて育っているのかな、という感じがしました。

    ただ、兄弟の家族との外食の際、支払いを負担するというのはちょっとやりすぎな感じがしますね
    これも、あなた自身納得の元なら問題ないと思いますが、個人的には、そこは割り勘でいいと思います。

    ユーザーID:2215957934

  • 変じゃないです

    トピ主さんとお母様相互が現在の生活に納得されているのであればそれで良いのではないでしょうか

    他人がとやかく言うことではないと思います

    只トピック内容から外れるかもしれませんがもしトピック主さんが万が一怪我や病気になった時にお母様を養ってくれる人はいるのかな?というのがちょっと気になりました


    トピ主さんは小学生の時にご両親が離婚されて今まで色々大変だったと思いますがこれから幸せになって頂きたいなぁと思いました

    ユーザーID:7780380694

  • 皮肉に聞こえたらごめんなさいね

    自分の今までの生い立ちと苦労をそれほどでは無かったと仰る気持ちは尊いことです。 兄弟家族の事が書かれていませんが、その兄弟一家の食事代を持つことが果たして兄弟のためになっているのかな?  
    トピ主自身が、家族から頼られる快さを満喫しているのかもしれません。お互いに成長した後は、少なくとも兄弟が結婚しているのでしたら、彼らは大人の社会人ですね、その人たちに奢るという事は、もしそれが頻繁に行われているのでしたら
    それは彼らの成長を止めることになりませんか?たかだか食事代、されど食事代です。
    お母様は、情緒不安定な人かもしれないですね。 でも母と言えども甘やかしは
    良くないです。 離婚は親の責任です。 良い家庭を子供に与えることが出来なかった母親です。  彼女の末路の尻拭いは、母親から頼まれてからして差し上げるのが良いかと想います。 兄弟にしろ、母親にしろ、トピ主が先に援助の手を出すことはお勧めしません。 
    トピ主自身がそれでよくても、いずれ重くなりますよ。 

    ユーザーID:8692693207

  • トビ主さん、素敵です

    トビ主さんもお母さんも、色々な人生経験を乗り越えて、強く優しく生きているのではないか、と思いました。

    嵐や雨にも負けない、大地に根っこをおろした木を想像してしまいました。

    尊敬します。幸せな人生になりますように。

    ユーザーID:2755038313

  • 実の母と一緒で羨ましい

    私は6歳の時両親の離婚で父親との生活になりました。
    母は私が21歳の時に病気で亡くなりました。

    母との思い出は6歳の時に止まりました。

    ユーザーID:3823055774

  • 変わってるとは思わない。

    まぁ、少し閉鎖的な環境ではあるかな?と思いますが。

    友人も可哀想とか変わっていると言うけど、貶している訳ではなく
    トピ主さんが不自由なのでは?と感じているのでしょう。
    傍目から見ると、そのように感じ易い家庭なのですよ、きっと。

    トピ主さんがちょっと筋違いの同情的な言葉に傷つくのなら
    今後はあまり母親や家族に対する事柄を言わない方が良いと思う。
    金銭の事とか普通はあまり人に言わないから。

    別に母親に厳しくする必要もないし、逆にトピ主さんが自分の為に
    時間と費用を使いたくなれば、そのようにすればいい。
    それが自分の任意で出来ない時にまた相談してくると良いと思います!

    ユーザーID:9139159268

  • すごいなぁ

    過酷な勉強から逃げもせず、技術を取得したトピ主様
    すごいなぁと思います。
    途中で投げ出すことだってできたのに。
    感心しました!

    お母様のことは確かにちょっと変わってるかも
    しれませんが、
    色々あったけど乗り越えて、今は悪くない関係を
    築いてるわけですよね。
    トピ主さんは辛くはないんですよね。
    それならいいじゃないですか、他人の言うことなんて
    気にしないことですよ。
    家族にしか分からないことってありますし
    それぞれの形があるのだと思います。

    頑張ってきたトピ主様、素敵です。
    私も頑張らなくては。

    ユーザーID:4237226369

  • 変ではない

    トピ主さんの努力、私も見習いたいです(すぐ挫折する根性ナシなので)。

    お母様は少々?激しい性格のようですが、もし仰っている事(これは悪い事だという判断)が間違っていないのならば、やり方は再考した方がいい点もあると思いますが変ではありません。

    トピ主様の冷めていると言われる性格も個性(生い立ちから考えて、無意識の自衛で身につけられたのでは、とも感じます)ですし、相手に対する意思表示をハッキリ伝えてくれさえすれば、激しすぎる方よりは付き合い易いかと思います。

    気になったのは、ご兄弟との食事の際の費用。 兄弟一家の分まで負担しているのでしょうか? もしそうなら、ちょっとやりすぎだと思います。
    一家を形成している(=自立している)方の分まで出す事はない。
    もしかしたらご兄弟もお母様への孝行と考えてお誘いしているのに費用を出してしまっては、兄弟の気持ちに水を差す形(失礼)になってしまいます。
    逆に、母との会食は=トピ主さんが費用を出す=タダ飯にありつこう、と考えるようになっては(今のところ違うという事ですが)折角の好意が、兄弟を堕落させてしまう事になりますので。
    お母様分のみお渡ししては?

    ユーザーID:3812801214

  • 別に変じゃないと思います

    お母さんはちゃんと掃除や洗濯、ペットの世話をしてくれているし、別に甘えすぎじゃないと思います。
    お金に関しては、トピ主さんが自分で納得して渡してるんだし、どうしてお友達がトピ主さんをかわいそうだと言うのか分かりません。
    もしかしたら、お友達は何もかも親にやってもらって当たり前な育ち方をしてきた方ではないですか?
    私もトピ主さんと同じような感じで生きてますが、苦労知らずの友達からは同じこと言われますよ。
    要は価値観の違いだと思います。
    それと、強い相手にも平気で向かっていくのは、それだけ子供を守らなきゃという気持ちが強いからではないでしょうか。
    私はもともと気が弱い性格ですが、子供に何かあったときは相手がどんなに強くても立ち向かってきました。そうしなきゃ守れなかったですから。
    お母さん、私は好きです。
    そして頑張ってるトピ主さんも素晴らしい方だと思います。

    ユーザーID:9192795553

  • 飄々としていて、ちょっとかっこいい

    苦痛がない。これがいちばんでしょう。

    お母様はどう感じていらっしゃるのかな?
    (私なら、『かなりぐれていた』娘が経済的・精神的に自立したことで充分満足ですが。現役ぐれ娘を持つ身としては非常にうらやましい。笑)

    お二人とも大きな我慢をしていないのなら、他人から見て変でも何も問題ないのでは?

    世間一般の普通、多数決の普通、でも誰かが犠牲になることでかろうじて保たれているバランスかもしれないし
    本当に見せかけだけで、みんなバラバラなのかもしれない。

    トピ文からは、私や家族にない素晴らしさをたくさんお持ちの素敵な親子さんと感じました。
    私も我が子だろうが他人の子だろうが、悪いものは悪いと激怒できる筋の通った強さが欲しい。
    (怖い人にかみつく度胸は…怖いのでいりません。笑)
    私もぶさ猫さんのような、安定した経済力とクールでまっすぐな心が欲しい。

    なーんて、人と比べても仕方がないですよね。
    お互い、人の評価を気にせずいきましょう。

    ユーザーID:7014998685

  • 貯金大丈夫ですか?

    お母さんが、怖い人に平気で立ち向かう所は、
    危ないしなんとかならないかな…と思いますが。
    それ以外は、みんな納得していて不満がないのなら、
    それで良いのではないかと思います。

    ただ、気になるのは、トピ主さんご自身の貯金は、
    しっかりできていらっしゃるのかということ。
    こんなこと言うのも失礼ですけれど、
    もし貯金が出来ないようなら、
    お母さんのご旅行代や、兄弟との食事代は、
    引き締めた方が良いと思います。
    技術を生かして自立なさったトピ主さんは立派ですが、
    人間、いつ何があるかわかりませんから。

    ユーザーID:7350269398

  • 文章力が素晴らしいですね!

    なんだか心温まるエッセイを読んだような…。私は五十代で娘がいますので、とても心に響きました。お母さんは少し私に似ています(笑)娘はしっかり者で助けられています。きっとお母さんも、トピ主さんがいてくれることを感謝しているのではないかな?また続編をお願いしますね!

    ユーザーID:5090416859

  • 少しずつね

    ん ま 苦痛が無ければ良いといえばいいのですが

    トピ主さんその家のお父さんみたいね
    わたしは
    親が本当の年寄りになるまでは
    子供は子供でいるべきと思うよ
    仕事とか家事とかの事でなく
    精神的にね

    トピ主さんの家の場合
    互いが互いのペースで生活するのは良いと思うのだけど
    生活費全般トピ主さんが出したり
    弟夫婦へお金を渡したりしない方が良いと思う

    少しずつお父さん役降りていってね
    でないと
    トピ主さんが家を出る時に
    お母さんしがみついちゃいそうだよ
    今が快適すぎるもの

    まさか今更その母に
    働け、家事やれとは言えないけど
    せめて精神的に
    トピ主さんがいなくても大丈夫なくらいにしとかないと


    ユーザーID:1011519626

  • 変えたい所があるのですか?

    >母がする事
    >・洗濯と掃除のみ
    >・自分の食事を作って食べる
    >・月1回友人旅行(私がお小遣いをあげる)
    >・ペットの世話
    母親は自分の収入はゼロなのですか?
    年金も貯金もないのですか?
    年齢が分かりませんが、60歳前後で健康なら、
    もっと何かしてもらっても良いと思いますけど。

    >私がする事
    >・生活費を入れる
    >・食事は朝昼晩ほぼ外食
    >・仕事も一人で起きて一人で勝手に行く
    >・兄弟一家と食事に行く時は私が払う。
    >・母が兄弟一家と食事に行く時もお金を渡しておく

    トピ主さんが経済力があり、母親を養う事に不満が無ければ、
    ご自分が快適なら、これでいいですけど。

    ただ、兄弟一家との食事を毎回トピ主がすべて支払う必要はないと思うし、
    これが当然と皆が思う事は、良くない気がします。

    母親がトピ主抜きで兄弟一家と食事に行く時は、
    普段母親の生活を援助していない、兄弟が食事代は負担すべきだと思います。

    経済力があっても、他の兄弟はトピ主さんに頼り過ぎており、
    これは良いことではありませんよ。

    すべてを背負う事は良し悪しです。

    ユーザーID:5933199979

  • トピ主です。3

    本日小町を見るとたくさんレスを頂き驚きました。
    皆様ありがとうございます。

    皆様に意見を頂き大変参考になります。

    兄弟の食事代について皆様のレスが多かったので
    その事について書こうと思います。

    兄弟は兄です。

    兄は現在独立しようと頑張っており、
    それも不景気のため、なかなかうまくいかず、年頃の子供達が2人います。

    食事代については妹に払ってもらうのは情けないから
    払わせてくれと毎回言われておりますが

    現在むこうの生活が大変なのも分かっております。
    兄一家と食事に行かないのが、一番良いかもしれませんが

    母が月に一度孫と食事に行けるのを大変楽しみにしております。

    兄とはその件も話合っており、仕事が軌道に乗れば
    母と兄一家を旅行に連れて行ってあげてくれれば良いと
    (私は仕事が不定期なため、不参加の予定です。)

    上記の提案を私が出し、分かった頑張ると言って
    御互い納得しております。

    現在、兄の仕事についても私が参加出来る部分については
    サポートをして頑張って貰おうとしている次第です。

    ユーザーID:4416807315

  • トピ主です。4

    ナツヒメ様>
    母は昔からお金がないので、何も期待しておりません。
    私が死んだらどうなるんだろう・・って心配はありますね(汗)

    とさか様>
    兄はレスにあったような事情で私が勝手に出してる次第です。
    どちらかというと遠慮するタイプなので余裕が出来れば
    率先して出すタイプと思います。

    にぶちん様>
    心理学などは20代の頃一度勉強しました。
    心理学の先生などとも友人を通じて知り合い
    飲み会などに参加した事もあるのですが
    大変私は珍しいタイプらしいです(笑)
    人生は長いので悔いがないように生きるしかないですね・・

    ママン様>
    そうですね・・一般家庭とは少し違う環境の違いで出る言葉なのかもしれないです。
    割り切れる人と割り切れない人がいると友人にも
    言われた事がありますから、私は割り切れるタイプの人間なのだと思います。

    ピグミー様>
    私の母は私の彼氏が気に入らないと
    普通に家に来ても「早く帰ってね」と言ったりしていました。
    その時は凄い怒ったのですが、母がそういう態度に出た人は
    不思議とDVだったり問題があると後から分かり動物的な勘かと・・

    ユーザーID:4416807315

  • トピ主です。5

    通りすがり様>
    私の幼馴染達は全員母にトラウマがあります(笑)
    強要ではないですね・・自然とこの形になっていた。
    という部分が多いです。
    兄との食事の件についてはレスにあった事情です。

    七ふくよか人様>
    私もそこは心配しております。
    私が倒れた場合は、兄が面倒を見るだろうと思ってはおります。

    紫の華様>
    私は現在家の家事などをして貰う代金を払っているという感覚ですね。
    尻拭いという感覚はないです。
    母も離婚をしたという負い目はあるとは思いますが
    離婚した際に私が下手な男よりもグレてしまい、そういう凶暴性を
    身につけてしまったような気がします。
    少しでも怯んだら、娘は一生立ち直れないと
    母なりに必死に私と向かい合おうとしたのが今の凶暴な感じなったような気がしています。。

    はるこ様>
    ありがとうございます。
    今自分のハンドルネームにしている、ぶさ猫とは
    エキゾチックショートヘアの事で、この猫を飼って
    癒しを求めようかと思っております。

    犬様>
    私も親が居るだけ幸せと思います。
    友人に両親が亡くなっている方がいるのです。

    ユーザーID:4416807315

  • トピ主です。6

    J2K様>
    傷ついては、いないんです。
    え?そうなの?って感じで、いつも疑問だったので
    トピを作ったのです。

    かまた様>
    ありがとうございます。これからも頑張ります。

    あづさ様>
    母もだいぶ昔よりは大人しくなったと思います。
    私はよく友人に毒を吐くと言われるので・・
    母とは違う意味で凶暴かもしれません。。
    兄との会食についてはレスの事情でございます。

    マーブル様>
    私は家事が嫌いなのでして貰って大変助かってるので母には給料のつもりです。
    子供を持った母というのはどんな男性よりも強いと思います。

    うらやましい様>
    お前には日々感謝していると言っています。
    私が高校を行かなかった時に「学校もろくに行ってない女はくだらない男に引っかかって最低な人生を歩むんだ!」と切れられ殴られました。
    私が就職し、母を養うようになってからは「人間学歴じゃないよ」
    って周りに言いふらしていて笑いました(笑)
    お子様も、大人になるにつれて自分の行動がカッコいいと思っているのが
    恥だということに気づいていくと思います。

    ユーザーID:4416807315

  • トピ主です。7

    ぽこた様>
    そうですね。。私が一緒の時は私がすみませんと謝って
    引き離しております。
    貯金に関しては普通にしております。
    何かあった時のために保険にも加入しておりますので
    どうにかなるかなと楽観的に考えております。

    まんぷく様>
    文章を初めて書いているので
    文章力があると言われて驚いております(汗)
    まんぷく様の娘様も、きっと温かい目で、まんぷく様を
    見ておられると思います。

    ライン様>
    一応母は、パートには行っております。
    兄についてはレスの事情です。
    私が家を出た場合は、働くと思いますし
    援助はするつもりです。

    tuki様>
    年金とパート収入があります。
    母の年齢は60後半です。
    兄についてはレスの事情です。
    私が居ない場合は、家で食事を作り母を招待してあげてるようです。

    皆様の御意見ありがとうございました。
    とても個々の意見があり、参考にしていければと
    思います。

    ユーザーID:4416807315

  • 変といえば変ですね

    でも、一緒に暮らせるのだから、そんなに相性は悪くないのだと思います。

    お母様を養っているわりに、お母様の家事負担が少ないと思いますが、それでトピ主様が嫌ではないのなら構わないと思います。

    変というのは、母は娘を守るもの、、、と思っているので、30代の娘に甘えているお母さんに違和感は感じます。 最近は子どもを甘やかす母が主流で、娘からお小遣いをもらっている人は私の周りにはいません。 一緒に住んだら、娘のご飯を作りたがるお母さんが多いと思います。 外食ばかりだと体が心配と私の母も言います。

    娘としても、母はご飯を作ったり甘えさせてくれる存在と思っているので、洗濯と掃除のみの家事で平気で養ってもらっているお母さんと普通はケンカになります。 淡々と暮らせるトピ主様も変わっています。 お母さんへの期待が低いのですね。

    トピ主さまは環境から冷めた性格になったのでしょうか。 確かに怒ってばかりいてもつまらないですね。 経済的に負担を負うのが苦にならないようですが、それに慣れた周りは、その負担を外されたとき動揺すると思うので、負担しすぎが将来揉め事にならないよう注意は必要です。

    ユーザーID:5459443281

  • トピ主です。8

    久々に見るとレスをまだ下さってる方がいらっしゃって
    驚きました。

    ありがとうございます。

    りんこ様>
    母への期待が薄いって意見は
    何か心を射抜かれた気がしました。

    私自身15歳から働いており、お小遣いとかいう概念もないまま
    欲しいものは、すべて自分で稼ぎ自分で買うという
    人生でした。人に何か見返りを期待するって事は
    今までの人生でも無かった気がします。

    今までの恋愛についても何も求めない私に(結婚も何も求めません。)
    そういう私に相手が悩み苦しみ、私を相手が変えようと必死になり、
    私が疲れて別れる事が多かったです。

    自分で自分の生活を人に頼らず構築していくしかない。
    器の小さい私には、そういう意思しか持てないのかもしれません。

    人に頼る事、人に甘える事が極端に苦手なのだと思います。

    周りが負担を外された時に動揺するとレスを頂きましたが、
    その時は私が死ぬ時だと思っております。

    死んだ後の事までは私が気にする事ではないと
    また冷めた考えを思ってしまいます。。

    私は何かが欠けている人間なのかもしれないですね。。

    ユーザーID:4416807315

  • 幸せからは遠いタイプだと思いました

    トピ主さんが現状に不満が無いのなら、とやかく言う事ではありません。

    周囲の方が、母親を甘やかし過ぎと言われるのは、経済的にトピ主がすべてを担う割に母の家事負担が少ないからでしょう。

    トピ主さんは、傷つきたくないからご自分を透明なカバーでガードしている感じがしますね。

    カバーの上からしか見えないので、淡々として、拘らずに、母や兄家族を援助しているように見えます。

    トピ主さんが現状を変えないなら、このままこの関係が続くでしょう。

    どちらが変か、聞くことに意味がありますか?

    母親は、まだ高齢者ではなく、パートと年金収入があるなら、
    孫にご自分の収入からご馳走しても良いと思いますが、
    トピ主さんはお金を出してあげたいのでしょ?

    トピ主さんは技術があり安定した収入がある、そして母や兄家族にお金を出すことに不満はなく、母親が変わった性格の持ち主なのは承知している。


    トピ主さんは対人関係において、傷つきたくない、だから最初から求めない、何も期待しないのでしょう。

    成育歴が関係していますが、今後は自分次第です。

    ユーザーID:5933199979

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