バツイチ子持ちの兄弟姉妹への援助ってどの程度が普通ですか?

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真夜

ひと

はじめまして。30代のパート主婦の真夜といいます。子供はいません。
夫の妹のことでご相談です。

夫の妹はバツイチで子供が2人います。保育園児(4歳)と小学5年生です。
別れた夫からの慰謝料や養育費はないそうで、夫の両親が7万円、夫が6万円、毎月生活費として援助してます。
妹本人はパートで週に4日、時短で働いています。
正直、両親はともかく何で兄だからといって夫まで送金する必要が?と思わないでもないですが、送金は結婚前からだし、夫の稼ぎの中からしてることなので、口出ししたことはありません。

先日、義妹から「上の子(女の子)を中学から私立に行かせたい。だから仕送りの額を上げて欲しい」と夫に申し出があったそうです。
義妹の上の子は公立の小学校に通っていますが、イジメにあっており、公立はガラが悪い子が多いので、ちゃんとした子が多い私立に行かせたいとのこと、両親は年金暮らしなのでこれ以上仕送りを頼めないので、稼ぎが良くて子供もいない兄(私の夫)に援助を頼みたいとのことでした。

これって普通だと思いますか?私立はお金がかかるのは分かっているんだから、自分の子供をどうしても私立に行かせたかったら、自分がフルタイムで働くべきだと思うのですが?
ちなみに義妹が申し出た援助額は10万です。入学時に掛かるお金は別に出して欲しいそうです。
仕送り出来ない額ではありませんが、そうすると我が家の貯蓄が出来なくなります。

義妹は「兄夫婦は子供がいないんだから、妹の子供に援助するのは当たり前。将来うちの子に迷惑を掛けるんだから」と平気で言いますが、別に義妹の子供に使う為に、我が家は子供がいないわけではないのですが・・・。

ユーザーID:4320464857

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  • そもそも援助する必要なし

    >夫が6万円、毎月生活費として援助してます。
    >送金は結婚前からだし、夫の稼ぎの中からしてることなので、口出ししたことはありません
    今のままで充分ですよ。

    義妹さんはもう子供までいる立派な大人なのですから、本来なら年金暮らしの両親もましてや別世帯を持った兄から送金なんて申し訳ないとか感謝の気持ちを持つのが当たり前なのに、子供がいないんだからもっと金よこせと言ってくる神経が異常。

    月6万でも多すぎるくらいでしょう。
    親兄弟にそんなに負担を強いるなら、養育費は子供の権利なので、元夫から養育費を貰うべきです。

    人様から本来する必要のない援助をして頂いて有難いとも思えないような人間にこれ以上援助をする必要はないと思います。

    その義妹さんが親である以上、将来そのお子さんがトピ主さん達の面倒を見るなど考えられないのですがね。

    ユーザーID:9497082823

  • はじまりにすぎませんよ。

    拝見いたしました。
    私立の中高一貫となると、学費は年80万からかかりますよ。
    今までの差額分ではとても埋められないでしょう。
    しかも、上の子がそうだと下の子もそうなる可能性大です。
    上の子の差額分は義妹が働くとしても、下の子の分、
    年80万(あくまでも1番お得な学費です)は全てトピ主ご夫婦にかかってくる可能性大ですね。

    将来、ちゃんとみてくれるかどうかもわからない甥姪への援助は常識内にしておいて

    「将来、甥姪に面倒をみさせるのは申し訳ないから
     自分達の世話は、自分達のためたものでなんとかするよう、貯蓄に励むよ。」

    と言ってしまうのがいいのかな?と思います。
    そうすれば、いずれ甥姪に冷たくされたときに
    「こんなはずじゃあ・・・・・」
    とガックリくることもないかと思われます。

    ユーザーID:3575026980

  • 援助を見直す、もしくは止める

    世帯を持ったのですから、結婚時に御主人は援助を見直すべきでした。
    (裕福で個人資産をお持ちなら別)

    >両親が7万円、夫が6万円、毎月生活費として援助してます。
    >義妹が申し出た援助額10万

    失礼ですが、義理の御両親がお亡くなりになった後のことを
    考えておられますか?
    仮に今回、義妹さんの要求を受け入れたとして、
    御両親が、お亡くなりになった場合、
    6万(10万)+7万を、援助してほしいと言ってくるのでは
    ないでしょうか?

    >将来うちの子に迷惑を掛けるんだから
    そうとも限りません。
    迷惑といっても、介護をお願いするつもりがないなら、
    他の親族(トピ主様側でも)にお願いすることもできます。

    また、御主人が先に亡くなり、トピ主様が全財産を相続すれば、
    義妹さんとその子供には相続権はありません。

    私立の入学に手を貸せば、高校迄でも12年間、大学を入れたら、
    16年間、授業料とは別に寄付金、諸費用全てを負担させられることに
    なります。

    今回のことは、これから先のことを考えるいい機会です。
    御主人とよく話し合って援助を見直して下さい。

    ユーザーID:7835430331

  • ありえない

    私も母子家庭を7年経験しましたし、小学生から子どもを私立に入れましたが、親兄弟から援助なんてあり得ません。成人した大人なんですから、自分で働いてがんがん稼ぐべきでしょう。

    援助ありきの生活はよくないですよ。100歩譲って、援助するにしても、経済的に自立できるまででしょう。人にたかって生きるなんて惨めなこと、私にはとてもできませんけど。感謝もなく「当然」のような顔をしている妹さんのような人がいるとは、信じられません。

    しかも月10万円って、入学希望の私立の学費は年120万円もかかるのですか? 援助するなら、生活費は渡すのをやめて、その分を学費に回す。学費の振替用紙を提出してもらって、ご主人が直接学校に送金するようにしてはいかがでしょうか。

    甘やかすとろくなことはありませんよ。私立中学に行ったとしても、習い事や合宿などにかかるお金の負担を求められたり、どんどんエスカレートします。どこかで線を引かないと。

    ユーザーID:3853723827

  • 甘やかしすぎ

    完全なる甘やかしですね、ご主人が悪い。
    離婚は自己責任であってなぜ主さん夫婦が負わなければならないのか、
    舐められていますね、
    主さん、おかしいですよ。
    母子手当も出ているはずです。
    ちゃんとご主人と話し合わないと主さん夫婦は
    義妹夫婦の為に働くまるで働きバチか働きアリみたいな一生を
    送る事になりますよ。

    ユーザーID:7004845099

  • 止めてもいいと思います。

    義妹さんがフルタイムで働いて、それでも生活が苦しいという
    事情でない限り援助は止めてもいいと思います。

    >中学から私立に行かせたい。
    これは援助のレベルを超えてると思います。
    今後は生活費の一部を助けるという方向で、減額(月1万円か2万円)
    するか、いっそのこと止める方向でご主人と相談してはいかがですか?

    あと、援助で成り立っている生活について、
    義妹さんはもっと危機感を持つべきとも感じます。
    「ご両親が亡くなった場合」
    「トピ主さんのご主人が亡くなった場合」
    どうやって生活をしていくつもりなんでしょう?
    その両方が私立在学中に起きないとも限りませんし、
    安易に援助の要求を受け入れないほうがいいと思います。

    >我が家の貯蓄が出来なくなります。
    大問題ですね。
    現在の6万円でも、年間72万
    10万円になったら年120万 プラス 私立諸経費同額程度?
    ご主人は、義妹さんに何千万援助するつもりなんですか?

    >将来うちの子に迷惑を掛けるんだから
    失礼ですが、義妹さんの援助は当たり前と思っている方の育てた
    子供が当てになるとは思えません。

    ユーザーID:1124032077

  • 不要です

    真夜さんが仰るとおり、行かせたかったらまずご自分が働くべきでしょう。
    一時的に、ということならともかく、すでに入園していてこれでは
    このままずっと、ということになりかねません。

    ご主人は何と仰っていますか?
    お2人の家族計画、将来設計はどうなっていらっしゃいますか?
    お子さんを望む気持ちがあるようなら、現在は共働きだったとしても
    出産育児休暇中はご主人お一人の稼ぎに頼ることになります。
    体調不良のため奥様が退職される方も少なくないですね。

    現在両親7万、兄夫婦6万とのことですが、
    ご両親が施設入所、あるいは亡くなられたらその分こちらに
    圧し掛かってきませんか?
    また、上の子を私立中学にということですが、下の子は
    どうされるおつもりですか?

    とにかく、そこまでの援助は必要ありません。
    背中を押します。断って当然です。

    ユーザーID:8260018965

  • 足りません

    私立中学はお金がかかりますよ。基本的に余裕があるご家庭が多いです。
    安い私立中学でも学費は年間70万弱。高いところでは100万。
    通学も徒歩や電車では無理でしょう。電車代が通学定期でも1年間では数万。寄付も1口5万から。
    制服があれば公立より高めと思ってください。部活もお金がかかる部活も多いです。設備などの関係ですが、私立のほうがそういうところにお金がかかっています。部活に入れば運動部なら遠征などの代金も…
    それから、友達関係です。遊びに行くとなると近所の誰かの家、とは無理です。友達の家に行くにも電車代がかかります。遊園地や映画に行くという事も多いです。持ち物も公立の子よりも高額だったり多かったりします。
    そういうものを全て含めての援助だと、入学時にガッポリいただくか、月4万以上の援助が無いと無理ということが、途中で気付いてまた増額をお願いするかもしれません。

    上の子を私立に行かせて下の子を公立はありえませんので。下の子が中学受験を考える数年後も、増額お願いします。あ、その頃には上の子も、もっとお金がかかってくるかも…大学にも通わせたいので。
    ってことです。

    ユーザーID:0793892621

  • 子供は親の背を見て育ちます

    人のお金を使ってまで私立に行かせるんでしょうか???
    もう、びっくりです!!!!

    援助って、もう独立した家庭を営んでいる兄弟もするものですか?
    お子さんが小学生と保育園とのこと。
    ええっと、保育園でも4歳ならば延長保育も可能ですよね。
    時短ではなくきちんと働いてまず収入を得てほしいですね。
    えっ?「子供がかわいそう??」
    いえいえとんでもない。
    親兄弟の援助がなければ生活できない状態のほうがかわいそうです。
    他人からの援助が当然の子供になっちゃいますよ。

    義妹さんですからトピ主さんからはっきり言えませんね。
    ここはやはりほかの方がおっしゃっているように義妹さんへは、
    「将来、あなたの子供に世話にならなくてもいいように老後の資金をためなきゃあいけない。だから、援助は無理。」
    と御主人に言ってもらってはいかがでしょうか?
    御主人にも同様のことを言ってみてくださいね。

    御主人からの援助に今まで文句も言わず見守っていたトピ主さん。
    もう充分ですよ。援助の前にまず自分たちの生活ですからね。

    ユーザーID:7007844955

  • 普通じゃないです。

    私の実姉もバツイチ&小学生中学年の娘が1人のシングルマザー、別れた旦那さんからは慰謝料や養育費は貰ってませんが、私も含め、兄妹も実両親も金銭的な援助は一切していません!
    (もし姉が職を失って金銭的に困ったら気持ち程度に渡すかもしれないですが、毎月6万も渡す予定はないです。私たちにも生活がありますから。何億もの宝くじが当選したら話は別ですけど・笑)

    今の内に旦那さんと、ちゃんと話し合った方が良いと思います☆
    トピ主さん夫婦が将来子どもが生まれた時、万が一、旦那さんが職を失った時、どうするおつもりですか?旦那さんのお給料の大半は義妹さんの教育費へ消え、トピ主さん達のお子さんの教育に関しては銀行などから借金するんですか???

    (人様の妹さんに対して失礼かもしれないですが)、義妹さんは単に甘えてるだけにしか思えないです。。。
    義妹さんは離婚であって、死別ではないんですよね?本当に自分の子どもを私立に行かせたいのであれば、ご自身のお金で行かせるべきなのでは?もしパートの仕事しか見付からないのであれば、役に立つ資格を取るべきです。

    応援してます!

    ユーザーID:7083400865

  • 結婚と同時に止めるべきだった・・・・。

    ウチは私の実の姉がシングルマザーです。

    でも仕送りは一切していません。


    元旦那さまからの養育費は頂いていないのでしょうか?


    私個人的な意見ですが、貴方夫婦まで仕送りの必要はないと思います。

    貴方夫婦も貯蓄は必要です。家を買う、子供が出来た時のお金などなどこれからどんどん必要になります。

    それに妹さんも図々しい。援助を当たり前と思うとか、仕送りの増額を依頼してくるなど・・・・。
    感謝の気持ちも感じられない気がします。

    きちんと、ご夫婦で話し合うべきです。

    お金でない支援はしてあげるべきですが・・・。
    子供を預かるとか、出来ることで・・・・。

    と思いました。

    ユーザーID:1669774253

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