恋愛・結婚・離婚

独善的で子供にもキツイ妻とは離婚した方が良いのでしょうか?

レス32
お気に入り78

ゆうとくんパパ

男女

結婚5年目で私36歳、妻は32歳で専業主婦、子供は1歳と8ヶ月です。

妻の性格がとにかく独善的で、しかも潔癖症なところがあるため、身内を含めて誰に対しても、自分と意見の相違があったり、気に入らない事があると、その人と別れてから「バカなんじゃない」「常識が無い」「服のセンスが悪い」「ムカつく」等と常に文句を言い、私に同意を求めてきます。

そんな彼女ですから、殆どの親戚・知人が彼女の言う「非常識な人間」であり、何気ない一言や行動を槍玉に挙げ、「あいつは私に暴言を吐いた」「あいつは私に悪事を働いた」と、何かあるたびに数年前の出来事まで遡って文句を言う始末です。

子供ができるまでは、聞き流していればそのうち大人になると思っていたのですが、残念ながら子供ができてからエスカレート。

家事一般や、子供の世話に対してはプライドが高く、人並み以上に物事をこなしているのですが、子供に対して態度が非常にきつく、乳幼児が親の言うことを大人しく聞き分けられるはずがないのに、自分に余裕がないと「言うことを聞け!!」「なんで親の言うことが聞けないの!!」「お前と居るとイライラするんだよ!!」「こっち来るな!!」とすごい剣幕で怒鳴りつけます。

また潔癖症気味なため、子供があちこち触ったりするのを我慢できず、事あるごとに「汚い触るな!!」「服が汚れる!!」と怒鳴りつけます。


我が子に対しての接し方ですらこの有様で、とにかく物事が自分の思い通りにならないことが我慢できないようなのです。

私の両親に対しては「恨みすらある」旨の発言をしています(もちろん、私からすれば、一方的な逆恨みにしか思えません)。

正直なところ、妻と一緒に居ると人付き合いが非常に難しく、子供をちゃんと育てられるのか不安です。離婚も視野に、どうするか悩んでいます。

ユーザーID:1494454972

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数32

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 明白

    周りの大人に対してはともかく、お子さんに対する態度・暴言はひどいですね。はっきり虐待です。お子さんがかわいそうすぎます。母親の態度が改善できないのなら、別居するか離婚するか、とにかくお子さんと離した方がいいです。できるだけ早いうちに。どんどん成長して自我が芽生えて物事がわかってくる前にどうにかしてあげてください。母親と子供を引き離したらかわいそう、なんてきれいごとです。お子さんを愛しているのなら、お子さんにとってどうするのが一番幸せか、父親であるトピ主さんが考えてください。

    ユーザーID:7529663356

  • どういうご縁か知りませんが・・・

    大変な女性と結婚してしまったものですね。
    しかも子供まで作ってしまった。
    トピ主の責任も大きいと言うことは自覚していますか?

    奥さんは潔癖症などではなく、単なる自己中心的で、独善的で、我儘なだけです。
    他人との協調性もまるでなさそうですね。
    友達もいないのではないですか?または類友。

    離婚を藍屋に入れている、ということは子供を二人引き取って育てる覚悟があるということなのですか?
    まさか子供は置いて自分だけ逃げ出すつもりじゃないでしょうね。

    どうせそんな勇気のないのでしょうから、せめて出来る限り子供たちの楯になってあげてください。
    出来もしない事を考えるよりも、まずは出来る事をやりましょう。
    奥さんに言われるままに這い蹲っていないで、きちんと言うべきことは言って、正すべきところは正しましょう。

    離婚はそれから考えても遅くはない。
    もちろん子供はトピ主が連れて行ってください。

    ユーザーID:0716404499

  • どこら辺が良くて結婚したんですか?

    今すぐ奥様の性格面で、良いところが思い付きますか?
    思い付かないなら、離婚をお勧めします
    揉めると思いますので離婚理由の証拠を確保して下さい

    他人を馬鹿にする人に子育てを任せない方が良いと思います。
    それにお子さんへの暴言ですよね。
    主さんの目の前で暴言吐くのですから、見ていないところでは暴力があるかもしれません
    お子さんに対する悪影響しか思い付きません

    うちの母がそうでした。
    周りの人も、自分の夫も子供も馬鹿にしてました
    父の見ていない時は、母の顔を見たくらいのことでビンタされてました
    部屋で吐いてしまった時は、汚いと蹴り倒されました。
    子供を自分の所有物だと思っていて、ストレス解消の道具にしていいと思っていたようです
    父はたくさん愛情を注いでくれたけど、母は嫌々子育てしていただけだと思います
    自分が母親になった今、あの人からの仕打ちを思い出して悲しくなります
    今はほぼ絶縁状態です
    出来るだけ思い出したくないし、関わりたくないのです
    それよりも何よりも、自分の子供をあの人から守りたいです

    主さんも、お子さんを守ってあげて下さい

    ユーザーID:6376312256

  • お子さん、かわいそうです。

    失礼ですが、奥様、キツイですね。
    ハンドルから・・・お子さん、男の子ですよね?
    当然汚しますよ。服も家も汚します。
    うちでは 夫が「汚すな」「片付けろ」というタイプでしたが、
    「あと何年かは諦めて。子供は汚して散らかして育つのだから。
    あなただって そうやって育ってきたはず。大人の基準では無理。」
    と、言いました。

    男の子は、お母さんが大好きだから、
    くっつきたいのですよ。手が汚くても。

    私も子供も、汚れて良い服しか着ませんでした。

    まだ小さいですから 親の目の届く範囲ですが、
    これから 遊びに行ってはいろいろ拾うし、虫も飼うし(笑)

    奥様の家族関係はいかがですか?
    ICレコーダーで録音して、
    奥様のご両親に聞いていただいたら?

    暴言もひどいですね。被害妄想もありそう・・・
    失礼ですが、奥様はなにか抱えているかもしれません。
    カウンセリングも 良いかもしれませんが。

    お父さんは、お時間のある時にお子さんと遊んであげてください。

    ユーザーID:9451251073

  • 離婚はいつでもできる

    奥さん、かなりキツイですね…私の恐妻も可愛く思えます(笑)
    さて、まず奥さんとじっくり腰を据えて話し合ってはいかがでしょうか?
    乳幼児に対してそのような言動はあんまりです。
    このままだと虐待に成りかねませんよ。

    提案ですが、専業主婦を止めさせてパートでもいいので働きにだしてはいかがでしょうか?
    育児は保育園に任せ、奥さんも外に出ることにより気分が変わってくると思います。

    離婚はいつでもできます、やれる事をまずやってみて下さい。
    恐妻家仲間として、頑張って下さい。

    ユーザーID:0870912243

  • うちの母そっくり

    それは断然、子供のためになりません。私はもう30代ですが、子供のころからその環境で育ったため、精神面で非常に不安定です。絶対に教育上もよくありませんよ。子供として、どんなに離婚してほしかったことか。

    ユーザーID:5248675114

  • 子供への影響は大きいと思います。

    まず
    人のこと(しかも身内含む)の文句や不満ばかりを露呈する親に育てられた子供は
    他人を大事にできないでしょうし、本人もそれが当然だと思うかもしれません。
    親として限りなくモンスターになる可能性を秘めているようにも感じます。
    モンスターの親の子供が一番の犠牲者だ、とは、私の小学生時代の恩師の言葉です。
    自分が認めないものは一切関わらせないだろうし
    そうすると、子供の友達関係や進路にも当然悪影響となると思います。

    同じ母親として子供に暴言を吐いてしまう気持ちも分かりますが、かなり過剰のようですね。
    子供への影響を考えるなら、お嫁さんとしっかり話すのはもちろんのこと
    地域の教育相談窓口(子育て支援センターなど)への相談をすべきです。
    また、お嫁さんが何故そのようなかたくなな態度を取るのかもよく検証して。
    例えば子育てというのは密室で非常にストレスがたまるものです。
    あるいはお嫁さんのご両親の影響や、精神面での何かしらの病気を抱えているのかもしれません。
    お嫁さんがそういう人だと決めつけず
    そういう暴言を吐いてしまう背景もあわせて、じっくり検討してください。

    ユーザーID:9013082350

  • 凄い酷いですね

    我が子をこの母親に育てさせたいですか?

    私からみれば虐待に近いような発言、モラルハラスメントのような気がします。
    まだ可愛い1歳代に暴言吐くなんて…これから2歳過ぎて反抗期になるともっと荒れますよ。
    そんな母親しか知らない我が子は抑圧されて生きるようになります。
    虐待して育てられた子供はよほど変わらない限り、次世代でも繰り返されますよ。
    年齢が小さいときほど虐待の記憶が無意識の世界に刷り込まれ、修復に難しくなると聞きます。

    確か小説家の柳美里?が似たように自分の価値観を子どもに押し付け、モラハラの虐待から脱出するというNHKの番組をしていました。
    産前から性格が同じならこれから大変な育児の時期にエスカレートする可能性があります。

    トピ主さんが母親にも父親にもなる覚悟で、奥さんから子供を離してほしいです。

    育児で奥さんもストレスがかかっている可能性もあります。

    少し別居なり子供を預かりなりさせて話し合ってみてください。

    ユーザーID:0212813108

  • 先に奥さんと話し合おうよ

    ここに相談する前に奥さんと話し合ったらいかがですか?ここで相談してみなさんが離婚しろといったら離婚するんですか?

    離婚も視野に入れているときちんと話せば、改善してくれる可能性はないですか?それで改善してくれなければそこで初めて離婚なのではないですか?

    まず奥さんとちゃんと向き合いましょうよ。努力する時間ぐらい与えてあげたら?

    ユーザーID:3563606775

  •  レスではないですか?

     もしくは レスじゃなくても奥さんは不満を持っていませんか?
    これで良し、と 見てみぬフリしてるとか。

     病的な原因がないのなら 女性はそこが満足出来ていれば穏やかで大らか、本人の性格の良い面が出てくる物です。





    ちがっていたらごめんなさい。

    ユーザーID:9206228256

  • ひどいですね

    どうしてこうなったのでしょうね。でもそんな事を期待して一緒になる人はいませんよね。
    でも本来の姿にこういう一面があったと言う事です。性格に組み込まれていたのでしょう。ヒステリックすぎます。

    あなたにご両親がいらっしゃり、あなたご自身に収入がある、彼女は専業主婦、といった背景を踏まえて、育てるのにふさわしくない母親だと言う事を立証する必要があります。
    ヒステリックに叫ぶ姿をビデオに収めておけばいい。いくら家事育児を頑張ろうと、子供に対しての態度は感情にまかせて怒鳴っているとしか思えない。子育てに怒鳴り声は可哀想です。

    証拠をとった上で、改善する気があるのかどうか、真面目に話し合う事です。
    改善が見られないようであればあなたが子供を育てる権利を得るように弁護士をたてるべきだと思います。
    お子さんが幸せに感じる時間を一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:8911848164

  • そのほうが良い


    私が中学生の頃に通学路でよくすれ違った母親と息子。
    母親はいつも幼い息子に怒鳴り散らし、息子さんは常に
    怯えた感じで、母親の手が届かない所まで離れて
    道のはじっこや、土手のフェンス際をトボトボ歩いてた。
    この子 ちゃんと育つのかな?と子供の私でも心配になりました。

     怯え、悲しみ、萎縮し、生気を奪われ
    母の存在を恥じ、そんな母親に怒鳴られる
    自分の存在を恥じて生きていくんだろうな…と

     奥さんが突然変わることはありえません。
    ほぼ無理でしょう。
    子供は母親を恐れ、嫌い やがて憎むか軽蔑しますよ。

    日常的に、恐怖や悲しみを一身に受けるのは お子さんです。
    辛い子供時代になるでしょうね。
    自分を大切にする事が苦手な子になるかもね。

    離婚をお薦めします。
    まあ、一筋縄ではいかないでしょうが。

    ユーザーID:7805697071

  • お気の毒さまです…(涙)

    私の兄のお嫁さんとそっくりです(家事・潔癖性を除く)

    子供が生まれる前からその片鱗はあったようですが、子供が今中学生になり、ますます酷くなっています。
    今まで子供を、支配的にかつ否定的に育ててきた義姉は、反抗期に入った子供とバットを振り回しての喧嘩をしています。
    「子供が思春期に入ってからでは手に負えなくなるから」と私はお節介を承知で兄夫妻に忠告してきました(私の子供はもう成人ですので、思春期の難しさを経験しています)。
    しかし兄は義姉と子を放置してきました。

    義姉のご機嫌を損ねないように、私の両親は義姉にはほとんど関わりません。しかし、それすら「あいつらは孫のことなのに知らん顔だ!」と怒ります(義姉が、私にです)。関われば「うるせえんだよ、余計な口出しばっかりしやがって」と怒るのに。

    兄のことも大事にしていないようですが、そんなことは夫婦の問題ですから、勝手にやってくれればよいのです。
    子供はちゃんと育てようよと、私はそれを言いたい。兄にとって大事な子供を、あの義姉に育てさせて平気でいるのが、私には信じられません。

    どうぞ、お子さんのためにご決断を。

    ユーザーID:8962550294

  • で、同意を求められて、なんて返事してます?

    奥様の言動を褒めはしないですが、
    トピ主さん、助長している結果になってません?

    奥様を諭すってことしたことあります?

    聞き流していただけなの?

    そこの努力をしたものの、
    いい結果が得られない、なら、
    次を考えた方がいいと思うのですが、

    おつきあいしている時から、
    相当攻撃が顕著なのに結婚した、なら、
    トピ主さんの見込み違いなんじゃないかと。

    結婚後、豹変したとしたら、
    生活が変わったストレスの発散の仕方が
    間違った方向に向かっているのでは?

    それ、放っておいて、
    そのうち大人になるだろう、はないんじゃないの?

    二人だけなら、トピ主さんの気持ち次第で
    どうとでもしたら?と思いますが、

    呆れて聞き流している場合じゃない。
    もっと、真剣に取り組みなさいよ。

    お子さんに「悪影響」なんでしょ?

    ユーザーID:6791552000

  • こんにちは

    子供のこと ちゃんと 考えてあげていますか?
    いまのままで まっすぐ そだつと おもいますか?
    奥さん 病気では ないですか?
    あなたが 行動を いま おこさないと 将来 大変な ことになるかも しれませんよ。
    おどしでも なんでも ありませんが 子供さんは これから たくさんの 未来が あるのですよ。

    ユーザーID:2296923025

  • 話し合いが出来る相手なんですか?

    話し合いしようというご意見あるみたいですが、何にでも暴言吐くようなタイプって、話し合い=私に意見する偉そうな奴扱い の場合も多々ありますよ。トピ主さんも恨まれるでしょうね。

    読んでいて、私を退職に追い込んだ女性かと思いました。その女性は周りをとにかく悪く言いました。何ら自分に実害のない相手にすらです。おとなしいだけの人に「暗い」と聞こえよがしに意地悪を言う、仕事が中途半端な仕上がりだったというだけで「わたし1人で十分、あなたなんかいらない」と叫ぶ。ちょっとミスがあると一方的に電話でぶちギレて文句をぶちまけ、理由を話そうとする相手に「話聞いてる時間ないですから」ガチャン!
    信じられます?何て余裕や優しさ、思いやりがないんだろう…。
    きっと優しいママとしての子育てなんて無理だろうな。

    子育てに悪影響です、無難な対処方法としては、働いてもらうところから始めて子育てを保育園に半分切り分けしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6688696550

  • まずは相談できるとこを見つけましょう。

    少しでも穏やかな生活が送る方法はないかと考えました。
    2歳前後になると自己主張が強くなって、母親はただでさえストレスが溜まりやすいです。

    できたらパパさんが公的機関の子育て支援や相談センターに問合せてみたらいかがでしょう。
    日中の奥様とお子さまの2人きりの時間を想像すると心配です。

    まずはパパさんが子供のために動くことです。
    トピを開くぐらい行動に移せる人だと思います。

    いろんなとこでご相談されて、努力しても解決しなければ、離婚を考えられたらいいと思いました。

    ユーザーID:7035110916

  • その程度では

    もし離婚しても親権は母親に行ってしまいますよ。お子さんが心配なら今のまま耐えるしかないでしょう。
    主さんがいなくなれば、母親の矛先はお子さんに行くしかなくなりますし。
    奥さんのことはあきらめるしかないでしょうね。
    なるべく接触しないようにして好きにさせるしかありませんよ。

    子供さんが独立するまでの辛抱ですよ。20歳を過ぎれば親権の問題もなくなりますし、それまで隠し財産を作るなどして離婚に備えましょう。

    お子さんとの関係をメインに生活すればいいんですよ。それでも充分幸せなものですよ。

    ユーザーID:5229518132

  • 奥様がお姑にそっくり。そして息子である夫は…

    独善的で、周りの方を批判ばかりする奥様、口調や考え方などが、義母にそっくりです。
    家事などは自分に厳しいところもあり、しっかりこなしていて、またそれが他の主婦と比べて自分が上に立っている、という目安でした。


    主人は小さいときから、そういう義母に思い通りにしないと暴言を吐かれ、母親との関係がギクシャクしたまま今に至ります。

    ただ、所詮親子は親子。
    会社でも他人に対して常に受け入れる姿勢がないため、仲のいい同僚一人いません。

    いつも何かしら人をおとしめ、馬鹿にする発言ばかり…。
    口調も母親そっくりです。
    コンプレックスの塊であるため、私が友人らと仲良くするのも良い顔しません。馬鹿なやつらとつるんでる、というような言い方をします。

    はっきりいって、女性ならまだ生きていけますが、社会に出ていく男性を育てる資質としては、最低だと思います。

    義父は、何度も離婚を考えましたが、義母が経済力がないため、不憫に思い、我慢してしまいました。

    息子さんの将来を第1に考えてくださいね。

    ユーザーID:3505504308

  • 親権

    大変な奥様で、同情いたします。
    ・・が、離婚するとして親権が欲しいと奥様が主張した場合、お子さんの年齢からとぴ主さんに親権が与えられる可能性は、とても低いと思います。母親から1歳児の親権を奪うのは、かなり難しいみたいです。良い解決策が浮かばず、申し訳ありません・・。

    ユーザーID:6946535025

  • まずは

    奥さんの良いところを一つでも書きましょうね。

    残念なことに、男性が奥さんへの不満を述べるトピには毎度これがない。

    女性はキツイこと書いてても一つか二つの好きなところ挙げてますね。

    奥さんの素敵なところをたくさん思い出してくださいね。

    ユーザーID:8934770675

  • 子供を放り出して逃げるのだけは無しですよ

    親権がとれてトピ主さんが責任持ってお子さんを育てるというなら離婚をお勧めします。
    でも、欲しくってもどうせ親権は母親に持っていかれる、その時は自分だけでも逃げたいと思ってらっしゃるなら最悪ですよ。

    その様な女性と結婚し子供を作ってしまった責任はちゃんととってください。
    どのような形であれ、そんな状態の母親と子供を母子だけで生活させるような状態は良くないに決まってます。
    親権がとれないなら、どうか今後20年を子供を守る為に過ごすことを覚悟してください。
    もちろんその間は奥さんの態度改善と子供のケアに努めなくてはいけないと思います。

    現状はトピ主さんの事なかれ主義の結果ですよ。
    どうか(結果的にであれ)自分だけ奥さんから自由になろうとは思わないでくださいね。
    どんな酷い母親でも子供は自分で逃げられないのですから。

    ユーザーID:7340474551

  • 親権取れるの?

    親権取れるなら、子供の為に離婚って理由もアリだけど、
    親権取れないのに子供の為って言ったって説得力ないですよ。

    子供の為を思うなら、徹底的に盾になってあげるしかないのでは?
    奥様が親権を主張しないであろうなら、離婚をお勧めします。

    ユーザーID:0771038438

  • 32歳は手遅れです。

    性格はもう治りません。
    それどころか、悪質人間は加齢する度に
    性格の悪い部分が益々悪化してきます。

    早くに心を打ちのめす出来事が無いと
    絶対に変われません。例えば自身の大病、両親の死など。

    貴方はまだ働いているからいいものですが
    子供はそんな人と24時間一緒なのです。
    大人になったら情緒不安定な子になってしまいますよ。

    離婚をし貴方が親権を握りましょう。
    イクメンへの転身も覚悟してください。
    親の愛情は必要不可欠です。

    ユーザーID:7085163316

  • 皆さん、ご意見ありがとうございます。

    色々とご意見ありがとうございます。

    結婚当初はその性格もあって、家事一般に関しては必要以上にきっちりとこなそうとする妻を「良い母になれるな」と思っていたのですが、子供の相手をしていると本人のイメージする「完璧な家事」が難しいため、それが子供をストレスに感じる原因のようです。

    子供が生まれてすぐの、妻が実家に帰っていた時期ですら、何度か育児放棄をしていたくらいで、家に戻ってきてからは母乳は早々に諦め、なるべく妻を休ませるために夜間のミルクはずっと私が飲ませていました。
    オムツ交換、お風呂入れ、寝かしつけ等育児全般を積極的にやってきたので、子供を引き取るのも家事・育児もまったく抵抗ありません。

    今のところ、離婚をしない理由は、
    1仕事で職場への泊まりが多いこと。
    2妻の機嫌が良いときは、それなりに良い母であること。
    3妻の実家の両親が、子供を溺愛していること。
    4自分が妻の両親と親密なこと(妻の父は職場の元上司です)。
    の4点です。

    1に関しては、自分の実家とはだいぶ距離があるのですが、両親の手を借りる事はできます。3と4が大きいですね・・・

    ユーザーID:1494454972

  • 面倒くさがり?

    男性です。

    トピ主さん、面倒くさがりですか?

    奥さんの言動を伺う限りでは潔癖症と言うよりは、何事も自分の思い通りにならないと気が済まない性格のように見えます。自分以外の人間であってもそれを求めてしまう上に、更には表立って言うと反撥を受けることが判っているため、人の前では怖くて言葉にできない...

    そんな妻に対して正面切って、指摘したことがないのではないですか?妻と面を向かって話をし、冷静に説き伏せることを敢えて避けてきたように見えます。

    先ずは、お互いの考えを披露し合い、間違っているところは指摘しあえる関係を構築しなおすところから始めないと。

    お子さんへの悪影響を考えているなら、近いうちにとか考えずに今晩からでも少しずつでも良いので、話し合うことが先決です。

    逃げてばかりでは前に進めませんよ。

    ユーザーID:6917354523

  • 注意した事は?

    奥さんの言動は褒められたものではありませんが、トピ主さんがそれを厳しく
    本気で注意した事はあるのでしょうか?
    トピ文には奥さんのヒステリックな行動が書き並べてあるのみで、トピ主自身の
    行動が全く見えてきません。
    相談以前に夫婦間のコミュニケーションは取れていますか?

    もし、聞く耳を一切持たないのであれば離婚しか選択肢が無いと思います。
    その場合、お子さんの親権は主張されるんですよね?
    日本では父親が親権を取る事は非常に困難です。
    ましてお子さんは自己主張出来ない年齢ですし。
    離婚を視野に入れるのであれば、お子さんに対する奥さんのヒステリックな
    行動や言動を記録しておく事をお勧めします。

    ユーザーID:4113947060

  • 大丈夫

    わたしの母が、トピ主さんの奥様のような人でした。

    わたしたち姉妹は、母を反面教師として見、成長してきました。
    母の前では、幼少の事も、反抗期の思春期も、社会に出る準備期間の青春期も、自立した今も
    完全に母に合わせ、迎合します。
    母が正しいと言って、母に合わせます。

    でも、内心では反面教師です。

    ユーザーID:2292784465

  • 危惧

    >妻の実家の両親が、子供を溺愛していること。
    これ一番危険だと思いますけど。
    妻両親の溺愛こそが、奥様の性格形成にかなり悪影響を与えた可能性があると思います。
    何でも自分の思う通りにしたい。
    思い通りにならないときには切れる。
    これって幼児期からの躾が足りなかったと思われるので、そんな義両親に大切なお子さんを任せたいですか?

    知人のご主人と前妻さんのお子さん二人、とてもよく似た性格でしす。
    そのお子さんたちは乳幼児期に事情がありご主人両親が面倒見たのですが、本当に悪いところがそっくりです。

    ユーザーID:6295640939

  • 一度 妻の両親に相談すれば?

    一日、できればスーツ着て手土産持って改まった感じで行って相手にこれは重大だと思わせて下さい。 
    で、自分の気持ちや妻の態度、子供へ対する態度からの将来の不安などちゃんとわかりやすく伝えて下さいね。元上司だからといって、遠慮気味に言うとかえって真実が伝わらないと思うので、遠慮せずに言って下さいね。
    それで妻と話し合いができてないと感じたら話し合いして、それでも無理で我慢できないようなら、両家で話し合いしてみるのは?
    それでもダメだったら離婚を考えてみてはどうですか?本当は子供のためには子供をひきとって別れて欲しいですが、いろいろしがらみが多そうなのでそれなりの手順が必要なのかなと感じました。

    ユーザーID:1873414126

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧