家に泊まりに来るのはどの関係まで?

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家族・友人・人間関係

こあら

私(20代後半、子供いない専業主婦)、夫(20代後半、会社員)結婚して1年半になります。
トピのタイトル通りなのですが、皆様の家に泊まりに来るのはどのような関係の方まででしょうか?
私と主人は同じ地方の出身で、現在は関東に住んでおります。ですので、両家族は遠方にいるためたまにですが遊びに来ます。そのこと自体は家族なので構いません。それぞれの友人も大丈夫です。しかし、今度義理の妹(主人の妹20代前半、独身)が友人とこちらに旅行に来るので、友達と一緒に泊めてほしいと言ってきました。友達とは面識はありません。
正直、私は義理妹はともかくとして、私も主人も会ったことのないような人を泊めるのが嫌なのです。そのことを主人に伝えると(言い方はやんわりです)、「それくらいいいじゃないか!」と激怒されてしまいました。「どうしても断りたいんなら自分で断れ」と。
私がおかしいのでしょうか?義理妹の友達と言えど、遊びに来るだけならともかく泊まるのまでは図々しいのではないかと思うのですが。もちろん、私にも妹がいますが実の妹の場合でも同じ考えです。
義両親のことは大好きなので、私が断ってしまうと嫌われてしまうのではないかなど考えてしまい、断る勇気も断り方も分からないでいます。
そもそも私の心が狭いのか、皆様はどのようなお考えか聞かせていただけたらうれしいです。

ユーザーID:1944744656

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  • 新婚当時ですが

    トピ主さんと少し似た状況の場となった事、あります(10年前ですが)
    私の場合は、宿泊ではなく「単に遊びに」だったのですが、
    平日の夜(18時頃)突然義妹から連絡。
    「近くまで友人と来ていて、20時から用事があるのだけどその間行く所が
    ないので友人と一緒に行っていいですか?」と言う内容・・・
    共働きの17時半頃帰宅(子供はいませんでしたが)
    洗濯物を取り込んで、夕食を作って・・・と頭と体で段取りし始めてた
    時です。
    一瞬動きが止まってしまいましたが、我に返り、部屋を見回したりしましたが、申し訳ないけどその場でお断りしました。
    義妹だけなら考えたかもしれませんが、「義妹の友達も一緒」だった
    からです。トピ主さん同様、私とは初めて・面識のない方です。
    どういう友人かも解らないので(義妹の友人と言えど)面識のない人を
    部屋へ入れるのは私も嫌です。
    夫に相談をせず私の独断での形でしたが、帰宅後夫には伝えました。
    夫の対応は「?」(不思議そう)でしたが、問い詰められる事は
    なかったです。
    ですので、思う事はそれぞれですが、私はトピ主の心が狭いとは
    思いません。

    ユーザーID:5960713024

  • 嫌です

    というか、有り得ません。

    泊まるのは親族まででしょう。

    見知らぬ他人を自宅に入れるのも嫌だし、おもてなしするのも嫌だし、布団貸すのもお風呂入られるのも嫌。

    うちの場合は夫も私と同じ考えなので良かったです。



    トピ主さん大変ですね…

    ユーザーID:3275403784

  • うちは、

    義理の家族・実家族ともに宿泊OKですが、その友人はお断りです。というか、誰もそんなこと頼んできません。

    友人が一緒ならホテル泊まりが常識だと思います。

    ユーザーID:9611566322

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございます。まとめてのお返事になり、申し訳ありません。

    主人には、「意味がわからない、心が狭い」と責められとても落ち込んでいたので、皆様の返事がとてもうれしかったです。

    実は前にもこのようなことがあり、喧嘩になったことがあります。その時は、主人の友達が彼女と旅行に来るので泊めてあげたいと主人から言われました。彼女とは面識はありませんでした。その時も嫌だと言ったら責められ、離婚話にまで発展したのですが、友達の彼女とはいえせめて面識のある人だけにしてほしいということでその時は終わりました。
    ですので今回も分かってくれると思っていたらこのようになってしまいました。

    頼んでくるほうも本当に非常識だと思っています。ホテルに泊まるお金がないのならそもそも旅行に来るのは間違っているような気がします。
    主人にどのように言ったら分かってもらえるでしょうか。
    また、義理の妹にはどのように断ったらいいでしょうか。
    考えるとすごく憂鬱です。皆様よろしくお願いします。

    ユーザーID:1944744656

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そのまま伝えればいいと思います

    2度目も見ました。
    大変ですね・・・。お気持ち解ります。
    けど、最初が肝心です。
    私達も義妹の事でよく?もめますよ(笑)
    私にも同様の事言えますが、全てにおいて身内関係では解らない問題です。
    >主人にどのように言ったら分かってもらえるでしょうか。
    大喧嘩になろうと絶対に貴女が折れてはいけません。
    「無理なものは無理」「駄目なものは駄目」最終的にはこれで通すしかないと
    思いますが、とりあえず冷静に貴女からの理由をそのまま隠さず伝える。
    「我が家は旅館やホテルではない」
    「面識の全くない人を泊める事は出来ない」
    「万が一泊めて何かあったら(盗難等)どうするのか」
    それから逆の立場となった時、ご主人は快くそれが出切るのか尋ねて
    頂きたいです。
    仮に貴女の友人が彼同伴で泊まらせて欲しいと言ったら同様の対応が
    出来るのか?(ご主人とは面識のない彼という内容でです)
    >また、義理の妹にはどのように断ったらいいでしょうか。
    こちらもそのまま伝えるべきです。
    「私と面識のない人は部屋には入れられない」と。

    可能ならご主人から義妹に説明してもらったら如何ですか?

    ユーザーID:5960713024

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  • トピ主です。3

    同居してますさん。名指しで申し訳ありません。二度もレスを下さってありがとうございます。

    あれから主人と話し合い、私の気持ちを全部話したのですが、理解してもらえず大喧嘩になってしまいました。
    主人は大雑把な性格で、多少知らない人が来ようが気にしないそうです。
    どうしても断りたいなら自分で断れと言います。
    私としては、私から義理妹に言うとかどが立つので主人から伝えてほしかったのですが無理そうです。

    私は、これは考え方の違いであって、どちらかが正しくてどちらかが間違っているというものではないと思っています。いろんな考え方があるということを分かってもらいたいのです。ですが、主人は私がおかしいと言って聞きません。こんなことを言うのはお前くらいだと言います。
    同居してますさんがおっしゃっていたように、最初が肝心ですし、私は絶対おれたくないです。
    こうなったら、ここで頂いたレスを見せて、他にも私と同じ考えの人はいるよ!と見せてやりたいと思っています。
    どうか皆様のご意見を聞かせてください。もちろん違う意見もありがたいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:1944744656

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 度々すみません。

    大喧嘩になったそうですが、喧嘩はお互いの気持ち(言い分が)
    出るので、ある意味良い事と私は思っています。
    ただ、多すぎるのもどうかと思いますが、同じ気持ちなら良いけど、
    十人十色。夫婦とはいえ個々に思う事は別々の時、ありますよね。
    >これは考え方の違いであって、どちらかが正しくてどちらかが
    間違っているというものではないと思っています。
    いろんな考え方があるということを分かってもらいたいのです
    納得できます。
    ご主人体験しないと駄目かなぁ?
    我が家も義妹の事で夫ともめた時、夫は体験=実感。
    それから義妹と少し距離を置く様になりました。
    >主人は大雑把な性格で、多少知らない人が来ようが気にしないそうです
    方向を変えて義妹と友人の宿泊を認める(大きい決断ですが)
    ただ、おもてなし関係は貴女が一切行わない。
    食事・お風呂・布団の用意等その後の後片付けも全てご主人に行って
    もらう。可能なら貴女は当日、実家へ帰る(外泊もかねて)
    あるいは義父母と貴女の関係にもよりますが、義母へ相談してみては
    如何ですか?
    私は貴女側の考え方ですので、おかしいとは思いません。

    ユーザーID:5960713024

  • カドがたってもかまわないでしょうに

    だいたい、そんな非常識な申し入れをする人に対して、いい人でいる必要なんてないですよ。いっぱいカドをたてて、トピ主さんが断ればいいんです。
    いい機会だから、今後はこの種の申し入れは、全てトピ主さんが断り担当になることにしちゃえばいいんです。
    この先、お子さんが出来たら、母親として、いろんな理不尽なことから、子供を守らなくちゃならないんでしょう?
    そのときの練習のつもりで、もっと強くなってください。

    ユーザーID:5070198129

  • 理由は単純

    その義妹さんとお友達は、主さん夫婦に会いたいから来るわけじゃないでしょう?
    (義妹さんは、少しはあるでしょうが)
    そういう人は、無料の宿くらいにしか思ってないよね?
    どうしてそんな人を、泊めなきゃいけないんだろう?
    もし何かあった時(事故など)身内や友人なら多少理解も得られますが(お互い)
    全くの他人だと、遺恨を残すと思いますよ。そこまで責任もてますか?
    …とご主人にお伝え下さい。

    ユーザーID:4989203816

  • それは大雑把というのではなく

    単に「無神経」「目が届かない」「気遣いできない」だけです。
    他者の立場を思いやれない旦那さん、鈍すぎ。
    自分がどうであれ、一緒に暮らす人が嫌ならば折れればいいじゃん。
    ひょっとして、普段から自分が平気なら嫌煙者を連れて勝手に喫煙席に座っちゃうような人ですか?

    面識のない人を泊めるのはできません。
    そもそもともに暮らす家族からそんな申し出もされたことありません。

    義理の関係にある人からの申し出についての窓口は義理じゃない側
    (今回の場合は旦那)がするものです。
    自分の妹に断るのが気が引けるからって、奥さんを人身御供にしないで欲しいよねえ。
    小心者なだけじゃん。

    ごめんなさいね、人の旦那を捕まえて鈍感で意気地なし呼ばわりして。

    ユーザーID:4750297723

  • いや、無いな。

    お友達は一度会ったことがあるならまだしも、これは無しだな。

    義妹さんはトピ主一家への配慮がない。


    そんな言い方する夫には「じゃ、あの子たちの世話はお願いね。」ですね。
    もちろん夕食は外食(代金夫もち、妻は家で食べますので。)、
    前日からの布団の世話、風呂の沸かし、朝食も喫茶店かどこか。
    百歩譲って後の掃除機と使ったタオルの洗濯くらいは私がしますわ。

    もし「全部おれがするから、泊めてやってよ。」と言われれば、
    「もう、しょうがないわね〜。」となって負担は変わりますが。



    ご主人様へ。

    貴方の妻は、貴方が実家に良い顔するために結婚したのではありません。
    面倒くさいことは妻に丸投げで、美味しいところだけとる態度がいけません。
    どこかで妻を下に見ているんでしょう。
    申しわけないな。と思う気持ちがあるのなら、そんな言葉は出てきませんよ。

    貴方が尊敬できる人間なら、妻は貴方の為に何でもしたくなります。
    良い顔もさせてくれるでしょう。

    ユーザーID:3820809616

  • 当然お断り

    宿泊は親族だけにしたいところですが、夫婦どちらかの友人ならギリギリありですかね。

    夫婦ともに会ったこともない人を泊めるのはお断りです。
    義理妹はOKですが、その友人はNGです。

    その友人も会ったことのない友人兄の家に泊まろうなんて図々しい人ですね。
    たとえ義理妹が誘ったとしても、ある程度常識ある人ならば断ってホテルに泊まると思います。

    ご主人は大雑把な性格かもしれませんが、実際のお世話を何もしないから気にならないだけだと思いますよ。
    お掃除・お布団・お風呂・食事・全てノータッチでしょ?

    もしどうしても泊めるとご主人が言い張るなら、トピ主さんはその間実家に帰るなり旅行に行くなりして、
    お世話は全部ご主人にしてもらいましょう。

    1度許したら、何度でも来ますよ。
    最初が肝心です。全力で断りましょう!!!

    ユーザーID:4999928368

  • ゼロサムではなく妥協点を探す

    トピ主さんみたいな人、小町には多いですね。
    でも、私は、見知らぬ人であっても、自分が気に入った人なら泊めたり泊まったりするのに全く抵抗がないひとりです。
    むしろ人をご招待するのが好きなタイプです。お泊りしていただくのも大好きです。
    先日はたまたまその場で意気投合した方にその場で誘われて、その日にその型のおうちにお泊りでお呼ばれして、楽しい時間を過ごしてきました。

    家以外の人が来るのがストレスなら、自由に人を呼べないのもストレスです。
    残念ながらトピ主さんの意見が通ればだんなさんの意見が通らず、今度は旦那さんがストレスを感じることになってしまいます。
    トピ主さんと同じ立場の人が不用意に嫌なものは嫌と言いはれと応援していますが、それってまさに今の旦那様と同じ態度ですよね。
    せめて同じ土俵にあがれ、という意味ではいいアドバイスだと思いますが、平行線をどうするかを考えなくてはいけません。

    その日はあなたはホテルに泊まりに行くとか、マンションにお住まいならば自分の部屋ではなくゲストルームに泊まっていただくとか、お互い少しずつ譲歩した第3の道を考えることも必要です。

    ユーザーID:1979871486

  • 赤の他人はなし

    我が家にはしょっちゅう親戚や友人家族がお泊りで遊びに来てくれますが、「○○の友達」「〜の知り合い」はお泊り無理です。
    今回の場合だと、家に遊びに来るのではなくただのホテル代わり→義妹セーフ義妹友人アウト。他人の宿になるために我が家は存在するわけではないです。身内なら多少便利に使ってくれてOK。ただし節度はわきまえてくださいよと。

    >おばさんさん
    言っていることが無茶苦茶ですよ。あなたがどこの誰とも知らない相手とどんなお付き合いをしようが勝手ですが、なんで家族がホテルに追いやられなきゃならんのですか。ホテル代を浮かしたいだけの相手の為に(笑)

    あ、ご主人がホテル代を義妹さんにあげればスマートに問題解決ですね。

    ユーザーID:0942782559

  • トピ主です。4

    皆様引き続きレス頂きありがとうございます。
    私と同じ考えの方がたくさんいらっしゃって、心強いです。
    また、招待するのが好きという方のご意見も読ませていただきました。ありがとうございます。
    招待するのが好きという人にとっては泊めるなと言われるのは辛いですよね。考えさせられます。

    ここで、主人の性格を少し書かせて頂きたいと思います。
    主人はとても前向きで、とにかく後ろを振り返らない人です。細かいことにもこだわらず、私に対して主人のほうから怒るということもめったにありません。そういう所が好きなのですが、それ故「無神経・反省心がない」ともとれます。長所と短所は本当に紙一重ですね。主人の喧嘩の時の口癖は「レベルが違う」です。レベルってドラクエじゃあるまいし…とか思うのですが、自分の考えが一番だと思っているので、それに合わない人はレベルが低いということみたいです。

    話し合うのが苦痛です。平日は仕事が忙しくてゆっくり話せないので週末に頑張って話し合いたいと思います。その際は、私がホテルに泊まる案なども言ってみようと思います。このトピを見せるのは最終手段にします。

    ユーザーID:1944744656

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仲のいい義妹とその友達なら泊める

    これが「いとこと友達」とかなら考えちゃいますが…

    しかもトピ主さん、子供のいない専業主婦ですよね? 家の中なんて片付けておいてナンボ、料理だってしてナンボな立場なわけで。

    あまりに皆さんが「泊めない」「ホテルで当然」という考え方でびっくりしました。

    これが「嫌いな、常日頃から非常識な義妹」なら、また話は違いますが…

    私は完全にご主人派です。夫の友達が彼女連れで来ても泊めます。

    ユーザーID:5553384751

  • 嫌な人が断る

    御主人は自分が彼らの世話をするわけではなし、自分の妹とその友達なら、(独身ならば)何も言わず泊めていたと思います。

    知らない人が泊まって嫌なのは、トピ主さんなのですから、あなたが義妹に直接断るべきです。

    <宿泊を断る=義妹が嫌い>ではないのですから、「○○さん=義妹だけならいいんですけど、知らない人に宿泊されるのは、●●で△△なので(あなたの理由を付けてー)困るんです。申し訳ないのですが、そのお友達と顔見知りにになるまで宿泊は御遠慮願いますか?」と断ったらどうですか?

    断る勇気も断り方もわからないのであれば、しょうがありません、泊めてあげてくださいな。

    ユーザーID:3952507807

  • トピがホテルに泊まるのはなし

    図々しい方のようですから家中好き勝手に引っ掻き回して、帰宅後悲しい思いをするような気がします。

    我が家にも、親族や友達が泊まりにきますが、友達も一緒に泊めてとは言われたことがありません。
    義妹が1人で来るなら兄に会いに(たかりに?)来るのだろうから受け入れてもいいですが、友達とって、完全に旅費を浮かすためですよね。
    まだ学生ならその発想も仕方がないかもしれませんが、社会人なら呆れます。

    もし泊めるならご主人に布団の用意も、お風呂掃除も任せましょう。
    泊めたいと思う人が接待するのは当たり前です。これまで親族の時など、トピさんが受け入れた方のお世話はトピさんがしていたのでしょうからご主人にも理解できるのでは?
    以前と違い今回頑ななのは、単に妹にいい格好したいだけだと思いますからその辺を考えて言葉を選ぶといいと思います。

    ユーザーID:2583622875

  • すみません。

    トピックの流れからすると異端派ですが
    私はややご主人寄りですね…
    自宅にある程度宿泊できるスペースがあり(寝る部屋が一緒は無し)
    そこそこ泊める理由があれば。(相手が若くてホテル代がキツイ)
    勿論、金が無いなら旅行するな!も正論ですが、少し窮屈な気もします。

    ただ難しいのは我が家の場合はある程度夫婦の気持ちが統一されているので
    お互いに気遣いしつつ、友人を呼んでも揉める事はないですが
    トピ主さんの場合は拒絶されてますからね…
    旦那さんだけの家じゃない分、やはり宿泊させない派が主流になるのでしょう。

    ご主人が最終的に見るのなら、私の案がいいよ。
    家には泊めず、自分の小遣いでホテル取ってやりな!
    勿論、妹にはトピ主さんをフォローするコメントを入れてな。
    今回はご主人が折れた方がいいだろう。

    けど、小遣いを使う上で、トピ主さんが文句を言うのなら
    そこは譲るな。(笑)
    それぐらいの自由は勝ち取るべきだと思います。

    ユーザーID:8195901570

  • 旦那さんも意固地になってたりしませんか?

    トピ主さんがこんなに嫌がっているのに、
    それでも妹さんたちを泊めたがるって、何か訳がありそうですよね。

    うちの主人も頑固でして、
    「嫌!」と最初に拒絶するとカチンと来るらしく、
    大げんかの元になります。

    たとえば家でくつろいでいる時に、
    「髪が伸びすぎててみっともないから今日は絶対理髪店に行って!」
    なーんてアウトです。断固拒否されます。
    逆に買い物などに行った時に、
    「あ、理髪店(千円ですが。笑)が丁度あるから行ってきなよ。その間に買い物済ませて来るからさ」
    これはOKでした。

    つまり、「小町は私が正しいって言ってた!」
    とかではなく、旦那さんが受け入れ易い言い方ができると、
    いいんじゃないかしらー?と思うのです。
    上の、非常識だ、とか小遣いでホテル用意しろは、多分火に油を注ぐとおもいますよ・・・
    相手は自分の正しいと思った事を否定されているのでむっとするだけです。
    旦那さんをたてつつ、自分の気持ちをやんわり伝えつつ、です。

    ユーザーID:3116430279

  • 義妹さんとの関係姿勢によるかな

    中の良い義妹さんが トピ主夫婦のところに泊りに来るついでに友達もくっついてくる
    みたいな形なら 私はたまになら歓迎します。
    過大な接待はしないですけどね。

    でも ホテルがわり・宿代を浮かすためならお断りしたいです。

    安いビジネスホテルなら数千円で泊れる地域がほとんどだと思います。
    ホテルに泊まれば 何時にお風呂に入ろうが 寝ようが 外出から帰ってこようが勝手で
    部屋の片付けだってお風呂の後始末だってさほど気にしなくていいです。

    でも他人の家に泊るなら ある程度高額な手土産用意して 食事の支度も手伝って
    片付けやみなりに気を使って大変です。
    それでも泊るのは その人と長くおしゃべりしたいからとか親しさを増したいからであって
    お得度から言えば ホテルに泊まったほうがずっといいと思う人のほうが多いと思います。

    単にセコイだけの人を泊めたら 絶対嫌な思いするので最初からお断りしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4657537092

  • わたしも少数派かな?

    私はトピ主さんと逆で、夫の両親やおばあちゃんが来ると、帰った翌日ドッと疲れが出ちゃいます。
    いくら身内でも気を使うから。おもてなしや気配りが下手なんだと思います。

    今年の夏も、大学生のいとこが、初対面のお友達を連れて泊まりに来ました。
    私も夫も昼間いないので、合鍵を渡しておしまいです。
    一部屋空いているので雑魚寝ですし、朝食はパンやシリアルを勝手に食べてもらいます。
    お昼と夕食は外食なり家で作るなりしてもらいました。
    お風呂は沸かさず、シャワーのみ。
    どちらかの身内が連れてきた友人ならOKです。
    お金が無い若い人なら、ホテル代わりにされても何とも思いません。
    その代わり、自分の仕事や予定を後回しにしてまでおもてなしはしません。
    主様の場合、お子さんいないし働いていらっしゃらないようですし、何が嫌なのかご主人には
    絶対わからないでしょうね。
    今の状態なら私なら泊めてあげるかも。
    でも赤ちゃんが生まれたらナシにしたらいかが?
    お互いの妥協点が見つかると良いですね。

    ユーザーID:4866855737

  • 旦那の感覚がおかしい。

    旦那の感覚がおかしい。
    トピ主の感覚が正常。

    ユーザーID:8724195848

  • トピ主です

    お返事下さった皆さん、遅くなり申し訳ありません。
    旅行の予定が入っていてしばらく家を空けていたのと、体調を崩していたのとで、遅くなってしまいました。
    あれから主人と話し合いまして、結論としましては和解し、私の気持ちを汲んでもらうことができました。

    そこに至るまではかなり揉めまして、どうなることかと思いましたが、私がホテルに泊まる案やこのトピックを見せることなく解決することができました。

    主人としては、他人を泊めるということにやはり違和感はないし、その考え方は変わらないようです。
    しかし、私にとって家というものは「安心する、安らげる場所」であることを説明し、そこに他人に入ってほしくないことを切々と伝えました。
    考え方は変わらないけれど、こあらがそこまで言うならということで、断ってくれることになりました。

    長いですが続きます。

    ユーザーID:4921199926

  • トピ主です。続き

    今後、同じようなことがあっては嫌なので、他人は泊めないということは約束してもらえました。

    結果的には主人が私に合わせてくれた形になったので、私は最後はお礼を言いましたが、人にいい顔をしたがる主人ですから、完全に不安を取り除けたわけではありません。

    また同じようなことがないことを祈りたいですが、あった時の為に、このトピックは印刷しておこうと思います。

    皆様お付き合い頂き、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4921199926

  • 私もトピ主さん派

    私も同じ問題で家族ともめました。

    姉の友人が2泊3日で泊まりに来たいといって、事後承諾でした。
    言われたときに「嫌」と言いましたが・・・

    年末で私が一日家にいる期間、泊まりに来られるのは遠慮したいです。
    年末休みでなく仕事をしていれば、夜ぐらいしか一緒にならないので短時間ならばまだ我慢できますが、一日中気を使うので家にいるのに疲れる生活はしたくないです。貴重な休み中に。

    ましてや一軒家でなくアパート。トイレが2個あり一軒家ならば部屋にこもってくれれば、顔を合わせることもありませんが、アパートの場合玄関を開けたらダイニング、そして部屋と言う造りなので必ず顔を合わせます。

    トイレに入るのもお風呂を入るのにもかぶらない様に気を使いますし、姉にとって友人でも私にとっては見ず知らずの他人。

    遊びに来て一緒に食事程度ならば良いですが、泊まりで3日赤の他人と共同生活は気が詰まります。

    とまりに来る間私に外に出かけろと言ったり、私のそう言うところが嫌と言われましたが、自分の主張を通します。

    ちなみにアパート代は割り勘なので姉だけの家ではありません

    ユーザーID:7738754655

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