誰か私の怒りを静めてください。

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妊娠・出産・育児

marimon

誰か私の怒りを静めてください。
私は一ヶ月前、第二子を流産してしまいました。
私の部署には女性が二名いてそれぞれ小さいお子さんがいます。
私は第一子出産時、出産2週間前まで働き、生後3ヶ月でフルタイム復帰し、それ以降も子どもが熱を出しても、シッターを頼んで極力、穴を開けないように、それこそ血を吐く思いでやってきました。
彼女たちは一年以上の育休を取り、その後も時短勤務でゆったりやっています。
そして私は2回目の妊娠で流産。その後、泣かない日はありません。
なぜ私なのでしょう?なぜ私の子が死ななくてはならない?
私がいけないのでしょうか?もっとできたことがあるのでしょうか?
正解はない問いだとわかっていますが、どうしても受け入れられないのです。
彼女たちが楽しそうに談笑しているのを見るたび、怒りと悲しさがこみ上げます。
どなたか私の怒りを静めてくださいませんか?

自分なりに答えを考えてみました。
-自分だけが苦労したと思っているのは当人だけで、それぞれの人に苦労や大変な思いがある。
-流産から得たこと、学んだこともあるはず。
-人と比べている限り幸せにはなれない。
-生も死も本質的には大差ない。

ユーザーID:1463467276

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  • 残念でしたね。

    この度は大変悲しい思いをされたのですね。

    でも、他人の行動や価値観と、赤ちゃんの生育とは、全く関係もないと思いますが…

    ゆっくり、元気になってくださいね。

    ユーザーID:7733465551

  • 同僚さんが気の毒

    傷ついている方にごめんなさい

    率直に言って逆恨みと思いました

    彼女達と、主さんの流産は関係ないですよ

    逆恨みされた同僚さんが気の毒に思いました

    ユーザーID:4330760461

  • 自分で選んだ道の結果

    厳しい様ですが、強要されたわけでもないのに頑張ったのはあなたが決めた事でしょ。
    希望すれば時短勤務できる会社なのですよね?

    仕事に対して情熱的なのは立派ですが、人に怒りを向けるのはやめなさい。

    とばっちりです。


    お腹の子より仕事を重視したのは自分でしょ。

    「彼女たちが休むから私がやらなきゃ」って感じたの?

    無理したらお腹に良くない事くらいわかりませんか?

    ユーザーID:9657552206

  • どうして

    おつらい思いをされたでしょう。ご自愛くださいね

    でも、なぜ他人に怒りが向くのか疑問です

    だって、同僚が育休を1年とったならあなたもとれたはず

    それを、自分の意思で早めに復帰することをきめたのでは?

    上司から頼まれたとしても、決定したのはあなたですよね

    それを他人にぶつけるのは間違ってると思う


    誰がいけないわけでもないよ

    だからこそ、他人に怒りを向けるのは間違ってると思う…


    自分を追い込み過ぎ。

    休むべきときは休む これしっかりやらないと


    やらなきゃ! って頑張ってるから、こうやって不満が出てくるの。


    息抜きだって大切な仕事だし、育休だって認められている権利なんだから



    そもそも他人と比べる必要なんかない

    幸せも人それぞれ

    同じように、苦労や悩みも人それぞれ


    顔は笑ってるけど、実は家庭内は険悪かもしれない

    悩みは人それぞれでしょ?

    ユーザーID:0086590648

  • まずすべきことは…

    今すべきことは、怒りを鎮めることではなく、
    思いっきり悲しむことではないでしょうか。
    やり場のない悲しみが怒りになっているんじゃないかと
    お言葉を見ていて感じました。
    (なんだか生意気なことを言ってすみません。)

    本当に悲しい、つらい思いをされましたね。
    私は不妊治療中に初期流産を体験しました。
    その後運よく子どもに恵まれましたので、子育ての大変さ実感しています。
    主様は上のお子さんがいらっしゃるので、いま忙しくて悲しむ暇がないのでは?

    悲しいのに忙しい。
    悲しいのにやらなきゃいけないことだらけ。

    流産当時、私も仕事が忙しく休みも取れず辛かったんですが、
    『ひょっとしたら私は「悲しい」と言う気持ちに逃げたいだけで、
     本当はサボりたいだけなんじゃないか?』なんて思うこともありました。
    でも今から思えば、なぜそこまで自分を追い詰めたのか…。
    余裕がなかったんでしょうね。
    主様はそんな風に考えたりしてませんか?

    ぜひ今日は、怒りを鎮める方法を考える代わりに、
    ご自身をいたわってあげてください。
    今の主様に必要なことだと思います。

    ユーザーID:3586062138

  • 補足です。

    書いているうちにまた怒りが湧いてきたので補足させてください。
    私は、アジアの子供向けの募金プログラムに参加しており、児童養護施設でのボランティアと老人施設でのボランティアをやってます。今度の震災のときは、ボランティアツアーに参加しました。安全な水が手に入れば、子どものいる家庭に配って回りました。日常的にも、保育園ママを家に呼び一緒に夕飯を食べたり、運動会のお弁当を他家族の分まで作っていく私です。
    上司の奥さんと私の予定日が近いと知り、つわりのきつい彼女のために、何かできることがあれば何でも言って欲しいと申し出ました。
    そのあげくの流産です。
    流産一週間後、上司が聞きました。「おすすめの産院はどこ?」(彼は私の流産を知ってます)
    もちろん、アドバイスしましたよ。彼の家の近くに住むママ友にまで連絡を取って。ベビー用品について聞かれたときも事細かに教えました。
    私は何をやってるんでしょうか?

    ユーザーID:1463467276

  • 他人事に思えなくて

    Marimonさん。
    大変辛いことがあったのですね。
    「泣かない日はありません」という文を読んで、とても他人事には思えませんでした。
    私も(子供ではありませんが)実の弟を亡くし、
    「なぜ私の弟が?もっと私ができたことがないのか?」って、
    Marimoさんと似た感情を持ち続けています。

    一つ思ったのですが、他の女性の方達が長く育休を取得することができ、
    なぜMarimoさんはそれが許されない(?すみません、勝手な解釈でしたら)
    のでしょう。

    会社にも責任があるように思えました。

    そして・・・
    >>-自分だけが苦労したと思っているのは当人だけで、
       それぞれの人に苦労や大変な思いがある。
    >>-流産から得たこと、学んだこともあるはず。
    こういう風に書けるのって、すごいなと思います。
     Marimoさんはとても芯の強い方なんだろうな。

    >>-人と比べている限り幸せにはなれない。
    >>-生も死も本質的には大差ない。
    これに似たこと、よく人から言われます。
    頭で分かっていても、心が受け付けないときってないですか。

    ユーザーID:0993471017

  • 辛い気持ちは分かりますが

    流産、残念でしたね…
    辛いお気持ちはよく分かります。
    何故、自分が…という思いに押しつぶされそうなんですね…

    でも、どうして怒りの矛先が同僚のママに向くのでしょう?

    1年以上の育休を取ることも、時短勤務も会社が認めた権利なんですよね?
    何も悪いことをしていないと思うのですが。

    あなたがその制度を利用しなかったのは、会社からの指示ですか。
    あなた自身が決めたことですか。

    前者なら、今のあなたの気持ちも分からなくはないですが、後者なら彼女たちに怒りの矛先を向けるのは筋違いだと思います。

    流産されて、平常心を失っておられるのだと思いますが、そういう気持ちはあなたをますます苦しめるだけだと思います。

    ユーザーID:0259773455

  • 本当に真面目な方ですね・・・

    トピ主さん、お体の具合はいかがでしょうか。
    今年は猛暑に加えて、ここ最近急に冷え込んできましたから
    温かくしてお過ごしくださいね。

    トピ主さんなりの答え拝見しました。
    「本当に真面目な方なんだな」と心が痛みました。

    いいんですよ、そんな答えなんか、今はなにひとつ要りません。
    ただあなたは傷ついた、会えなかった子に会いたかった、
    悲しい、悔しい、苦しい、そんな荒ぶる感情を
    いつの日か、穏やかに落ち着かせるために日々を生きていく。
    それだけでいいんです。
    時にはお子さんを抱きしめて泣けばいい。
    ご主人に苦しみを受け取めてもらえばいい。
    それだけでいいんですよ。

    物事すべてには意味があり、人は学ぶべきことがあるはず。
    そう考える生真面目なあなたが、私は好きです。
    でも、人はそんなに強くばかりいられません。
    今はただ、赤ちゃんのために悲しむ小さな自分を
    素直に認めてもいいんじゃないでしょうか。

    子を失うことは、母親の一番の不幸だと私は思います。
    あなたには悲しむ権利がありますが、
    怒りの感情はもちませんよう。赤ちゃんも悲しみますよ。

    ユーザーID:7964237380

  • 流産のことお辛いと思います

    わたしは幾つかの理由があり、子供を授かることが出来ずに今年閉経をむかえました。女性として、切なく思いますがこれもわたしの人生と受け止めるようにしています。

    トピ主さんとは事情が違いますが、哀しいけれど現実を受け止めねばならぬ時というものがある事を、いつか解るようになると思います。

    あの時こうだったら、こうしていればと云う問いが胸いっぱいになったり、自分だけが何故?と云う理不尽さで心が苦しいと思います。

    トピ主さんの仰る通りに正解は無いでしょう。わたしも無いと思います。

    ただ、何かの理由と云うか啓示なのだと思います。
    それまでの自分の生き方を振り返らせたり、見方を変えたり、この先の生き方を模索する機会であったり、人それぞれに違いはあっても、そういう課題を与えられるのだと思います。

    今は怒りと悲しみでいっぱいでしょうが、涙が枯れる迄泣いてしまいましょう。どうかご自分なりの何かを見つけてください。ご主人とお子様も貴方の心の平安をお望みだと思います。

    ユーザーID:3902014011

  • 自己責任

    主さん、流産はとっても辛く大変だったことでしょう。
    仕事をしながらの妊娠、出産は女のひとにとって
    大変な苦労だと思います。
    ではなぜそんなに頑張ってしまったのでしょう。
    自分のプライドではないですか?
    私は妊婦でも仕事が出来るって一種の奢りかと。(失礼かと思いましたが)
    他の人が楽しそうにって他の人はマイペースに仕事をしていることですよね。
    でも主さんはしなかった。
    仕事を優先にしてきたのは主さんです。
    血を吐く思いも産後すぐの復帰も全て自己責任ではないですか?
    確かに今の社会では育児休暇をとって会社に戻るときに
    大変なことはわかります。
    でも子供を取るか仕事を取るかの選択のなかで主さんは体調より仕事を優先したとしか思えないです。
    今度の事はお気の毒ですがこの怒りを今のお子様への愛情に変えて
    次回お子様が出来た時の教訓にして下さい。

    ユーザーID:6184389722

  • 残念でしたね

    私の母も姉と私の間の第二子を早産で亡くしてます。第二子というので、変な言い方ですが慣れてしまったのか仕事に家事に子育てに頑張り過ぎて過労が原因だったようです。
    きっと貴女は頑張り屋で真面目な方だと思います。
    だけど、それを周りに求め過ぎてはいけません。
    三ヶ月で仕事に復帰したのは貴女が決めた事です。
    泣いても良いと思います。泣かないなんて無理ですよ。
    貴女の赤ちゃんは貴女の身体を心配してると思いますよ。貴女が頑張り過ぎるから、無理に頑張っているのが心配なんじゃないかな…責任感が強いのも、仕事熱心

    ユーザーID:9799445723

  • つらい思いをされましたね。

    トピ主さんの気持ちには到底及びませんが、トピ主さんがそう思う気持ちはわかります。

    でも、トピ主の部署の女性お二人は休めて、トピ主さんが産休を取れない理由は何でしょう?
    役職が違う?職種が違う?家庭の事情?上司のいじめ?トピ主さん自身が彼女たちの上司で自分が休むわけにはいかない?

    それがわからないと、怒りを静めるのは難しそう。
    たとえ怒りが彼女たちに向かうとしても。

    ユーザーID:5128461861

  • 真理

    >-自分だけが苦労したと思っているのは当人だけで、それぞれの人に苦労や大変な思いがある。
    >-流産から得たこと、学んだこともあるはず。
    >-人と比べている限り幸せにはなれない。
    >-生も死も本質的には大差ない。

    トピ主さんが御自身で辿り着いた結論、
    4番目以外は世の真理だと思います。
    (4番目には同意できませんが)

    人生全体を通して人の幸せ不幸せはわかりません。

    どうぞ、心穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:3045171463

  • 純粋な疑問です

    赤ちゃん、残念でしたね。

    でもそれはその方達のせいですか?
    なぜ怒りの矛先がそちらに行くのですか?
    ほんとは彼女たちのようにしたいから?

    家族、子どもが一番大切だから、そちらをメインに働き方を合わせるのも、
    仕事に穴をあけまいと、責任感から懸命に無理をしてでも働くのもあなたの選択次第です。

    あなたが選んだことの結果が、今です。
    自分を責めろと言っているわけではありません。
    自分の人生はある程度、自分のチョイスの上に成り立つのだとわかった上で、大切なこと、ものを見極めてください。

    ユーザーID:7771164892

  • 育休も時短も彼女達の権利です

    お辛い時なので、普通の精神状態ではないと思いますが…


    そもそも、トピ主さんの流産と彼女達とどう関係があるんでしょうか?

    出産間近まで働く気概は凄いですが、妊婦である以上リスクはあったと思います。分かっていて働かれたのではないのですか?

    時短も育休も認められた権利であって、彼女達はそれを行使したに過ぎません。

    もし妊娠初期であれば、母体の状況はほとんど関係ありません。

    ユーザーID:4742207040

  • 仕事と流産、何の関係もない

    流産されて悲しんでいるのはよくわかりますが・・・

    小さなお子さんのいる他の二名と自分を比較したり、自分を責めるのは
    やめた方が良いと思いますよ。

    有給を一年とったり時短業務をする権利があるのですね。
    それを利用しなかったトピ主さん。
    それを利用した他の二名。
    どちらが良い悪いなんてありません。
    それぞれが、自分に合った選択をしたのです。
    そう自分を納得させた方が良いと思います。
    トピ主さんの仕事と赤ちゃん、何も関係ありませんよ。
    もっと気持ちをゆったり持たれた方が良いと思います。

    ユーザーID:0476565239

  • 大変な思いをされましたね。

    私は現在子作り中のものです。子供が欲しくてたまりません。

    トピ主さん、とても辛い思いをされましたね。
    そんな辛い時に、周りが幸せそうに楽しそうにしてると「なぜ私だけこんな目に」と思ってしまうものです。それが人間として正常な思考なのかもしれません。

    私も「なぜ自分だけ妊娠できないのだろう」と周りが妬ましく思えた時期がありました。
    でも、よく考えてみたら、私が欲しいのは夫と私の子であって、他人の子ではないということに気付きました(当たり前のことなんですが)。

    そう気づいてから、周りのことはどうでもよくなりました。いつか来てくれるでしょうと思って待ってるところです。

    トピ主さんは頑張り屋さんなんでしょうね。仕事が好きなのかな?
    でも、自分で無理してるって感じるのなら、職場の方のように時短にしたりして、ストレスを貯めないようにすることも大事かもしれませんね。

    今回の流産は残念でしたが、初期の流産は母体には問題ない場合がほとんどです。
    自分をせめても仕方ないし、他人を妬んでもどうしようもない。

    前だけ見て頑張っていきましょう!

    ユーザーID:4954562057

  • 怒りの矛先は

    どこですか?


    産休や育休があって同僚のかたのように取れるなら取ればよかったのです。


    血を吐くような思いで働いた。それを選んだのはあなたですよね?
    それと流産は関係ありますか?


    百歩譲っても同僚の方たちには責任はありませんので間違った方向に怒りをぶつけませんように。

    ユーザーID:8163014080

  • かわりはいない

    つらい中、頑張ってこられたんですね。
    会社の仕事は、かわりがいますから、無理しなくてもいいのですが、お子さんはかわりがいません。
    誰かがいないと回らない会社はダメなので、誰かがいなくてもなんとかなる会社にしませんか。
    仕事に穴を空けないのは素晴らしいのですが、大変な時って他の社員を育てる機会になりますから。
    引き継ぎなどをうまくやって、誰かが大変なとき交替しやすい体制にしませんか?
    あなたの体とお子さんのためにやれることをやりませんか?
    怒りを行動力に変えていきましょう。

    ユーザーID:3741640680

  • なんに対しての怒り?

    自分の文章をもう一度お読みください。
    亡くなった赤ちゃんについての記述はほとんどありません。
    書いてあるのは同僚が時短勤務したこと、育児休業を長くとったことへの嫉妬や今までの愚痴。

    文章から、あなたが 亡くなった小さな命のことなど考えになく、自分の不幸ばかりに目がいっていることがわかります。
    少し立ち止まって、亡くなった命といま生きて育っている命について、彼らの目線で想ってみてください。

    どちらも奇跡です。そして感謝です。

    お子様を抱きしめてあげてください。
    ありがとう、今日も無事生きていてくれてありがとうと。

    亡くなった子には伝えてください。

    少しでも私のところにきてくれてありがとう。大切なことを教えてくれてありがとう、と。

    けして無理せず、深呼吸で、一歩ずつ進みましょう。

    ユーザーID:6748423635

  • 皆、いろいろ抱えています。

    一ヶ月前に授かった赤ちゃんが流産してしまった・・・との事。
    本当に残念でしたね。
    私は死産の経験者です。

    トピ文を読んでいると、トピ主さんが置かれた環境に不満をお持ちのようにとれるのですが、第一子を出産された時、出産2週間前まで働いたこと、産後3ヶ月で復帰した事はご自分の意思ではないという事ですか?
    もし、ご自分の意思だったのなら、同じ部署の女性の育休の事などを比較するのがおかしいと思います。

    人と比較して一喜一憂する事は誰でもあると思います。
    でも、亡くなった赤ちゃんの為にも、トピ主さんご自身が大きく変わるチャンスでもあると思います。

    人と比較するのではなく、自分自身と向き合って生きてみませんか?
    私も亡くした赤ちゃんから、そう教えてもらった気がしますよ。

    お身体、大切になさってください。

    ユーザーID:1499789747

  • お子さんが

    亡くなったお子さんがママのそういう姿を喜んでいるとすれば、それでいいと思います。

    亡くなったお子さんを第一に考えてあげて下さい。

    どんな姿を見せたらにっこり笑ってくれると思います?魂は近くにいると思いますよ。

    ユーザーID:3541064129

  • こればかりは・・・

    「なぜ私が?」「なぜ私の大事な人が?」

    こう胸塞がる思いの人は少なくないと思いますよ。
    私も大切な母が現代では治療法のない進行性の難病になり
    「なぜ?なぜ真面目に明るく必死に頑張ってきたお母さんがこんな目に!?」
    と進行していく病に涙を流し続けています。
    何も悪いことをせず、一生懸命生きていても、どうにもならないことがあります。
    「病」や「命を失うこと」はその最たるものではないでしょうか。

    こればかりは自分の力や努力ではどうにもできませんし、誰を恨むこともできません。
    「しかたがない」と思うしかないと私は思っています。
    人を羨むのは自分が惨めに悲しくなるばかり。

    辛さとどうにか折り合いをつけ
    少しの幸せや光を見つけて生きていこうと思っています。
    そうするしかできないですから。

    ユーザーID:0409469660

  • 少し休んでは?

    第二子ちゃんの流産、残念なことでしたね。
    怒りと悲しさ。感じて当然だと思います。
    回復にはしばらく時間がかかるでしょう。
    どうしようもないことと思います。

    今は少しお休みしても罰は当たらないと思いますが、
    有給休暇、取れませんか?
    しばらくお休みするか、
    それが無理なら、心療内科かかかりつけの婦人科でお薬を処方してもらうのも良いと思います。

    流産は誰が悪いわけでもありません。
    主様が悪いわけではありませんよ。
    ご存知とは思いますが、流産(特に初期)は、受精卵の生物学的な発生が上手くいかないためにおこることがほとんどです。誰にも止められません。

    第二子ちゃんとご縁があれば、きっとまた、近いうちに主様のお腹に戻ってきてくれることでしょう。
    かかりつけの医師の指示を守って回復に努めて下さいね。

    周囲に迷惑をかけないよう、真摯にお仕事に向かう姿、必ず他の社員さんも見て下さっていますよ。
    でも、産休育休や時短勤務等は勤労女性のための正当な制度ですから、次のチャンスには是非取得してみてはいかがでしょうか。

    主様の日々の暮らしに幸せが訪れますように。

    ユーザーID:1308726188

  • トピ主さんの考えに賛成です。

    >自分だけが苦労したと思っているのは当人だけで、それぞれの人に苦労や大変な思いがある。


    会社の子持ち女性たちは、会社の制度を利用したに過ぎない。
    何がいけない?


    誰も悪くありません。
    トピ主さんのお気持ちが一日も早く癒されますよう。


    最後にもう一度。

    >自分だけが苦労したと思っているのは当人だけで、それぞれの人に苦労や大変な思いがある。

    ユーザーID:3148936122

  • 大丈夫ですか?お気の毒ですが…でも…

    あなたも育児休暇一年取ればよかったのでは?
    あなたがいないと職場は回らないの?
    家庭の事情なら仕方がありませんが…
    それと流産はだいたい12週以前なら母親にも医者にもどうする事もできない自然淘汰なのはご存知かと思いますがそうではないのですか?
    仕事が原因で、一年育児休暇取ってゆったり仕事している彼女たちが原因で流産したのですか?
    人を責めるのも、自分を責めるのも辛いですよね、流産は非常に悲しい事ですがいつまでもそれを悲しんでいては…一人目のお子さんも可哀想ですし、何もなりません。
    ゆっくり休みを取ることはできませんか?
    育児もおありでしょうし、働き過ぎではありませんか?
    トピ主さんは責任感が強いしっかりした方なのでしょうね。ですが少し休みましょう。
    心身共に疲れきってるでしょう?

    ユーザーID:0968930188

  • 怒りでなく悲しみですね

    この度は流産されたとのこと、そのつらさと悲しみをお察しします。
    私も同じ経験があります。流産してしまった後、ご近所のお嫁さんのおめでたがわかり、うらやましくて、そしてくやしくてたまりませんでした。私より後で結婚したのにとか、本当なら今ごろ赤ちゃんを抱いていたのにとか、関係ない人からしたらただの八つ当たり・見当違いの逆恨みのような感情が渦巻いていました。

    立ち直ってから考えると、流産はたまたまの不幸で避けられなかった、もし生まれていても健康な子だったかどうか・・いつまでも悲しむよりは、次にまた子どもが授かるように考えよう、と思い直しました。用意していた名前は、今でもときおり大切な思い出として、一人で振り返ることでせめてもの供養をしているつもりです。

    トピ主さんは、ちょっと頑張りすぎたのですね。これからは、母体も大事、母体あってこその無事な妊娠と出産ですから、ぜひご自愛ください。
    トピの最後のほうで書いていらしゃること、立派です。もうそれで十分ではないですか。

    ユーザーID:9307815487

  • 何で

    純粋に疑問。
    産前って基本8週前から産休とれますよね?
    育休も他の方がとってるならあなたもとれますよね?

    何でとらなかったのか、その理由がわからないと何とも言えません。

    例えばあなたが会社の都合や他のママさん同僚の都合でそんなキツキツしか産前産後に休めなかったというなら、文句もあるでしょうが。
    基本的には出勤したのはあなたなんでしょ?
    首にひもつけて、無理矢理会社に連れていかれたわけじゃないでしょ?

    私も流産しましたし、今も働くママですが、それを同僚と比べてどうのなんて思いませんよ。
    トピ主さんは何だか怒りの矛先が違うような気がしました。
    一番の被害者は、会社会社でママに見向きもしてもらえない娘さんと、亡くなった赤ちゃんなんだから、それをお忘れなきよう。

    ユーザーID:3996394836

  • 辛かったですね

    流産されてまだ1ヶ月くらいしかたっていないのなら、辛いと思うのも当然の事だと思います。

    同じ部署で産休を1年以上も取っている人がいるのに、なぜトピ主さんは産休を取らなかったのでしょう?仕事に穴をあけたくない、迷惑をかけたくないというお気持ちがあったのでしょう。自己犠牲ですね。

    産休で仕事に穴をあけたらくらいなら自分ががんばった方が良いタイプなのでしょ?結局人間というのは自分の生きて生きやすい道を選んで歩いているんです。

    人によっては、産休が取れるシステムがあるのなら利用するのが当たり前、自分の子供は1歳くらいまでしっかりと育てる。と考える人もいるでしょう。どちらが合ってるか間違えているかではなく、どちらも自分のやりたいようにやってるだけなのですよ、結局は。

    怒りの矛先を産休を利用した人に向けるのはどうでしょうか?それならあなたも産休を取れば良かったんです。

    もしかしてあなたのがんばりを職場では評価してもらっていないのでは?家族はあなたの事を認めてくれていますか?

    がんばりやさんのあなたが通りの平常心を取り戻せるよう心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9753642304

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