誰か私の怒りを静めてください。

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妊娠・出産・育児

marimon

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  • どうぞご自愛下さい

    同僚の女性たちは何の関係もありません。

    同時に、あなたの努力が足りなかっただとか何か非があったとか、そんなことも一切ありません。

    あなたはよく頑張った。本当によく頑張ってきた。

    でも、生死は、人為の及ぶところではない、のでしょう。

    それはあまりに突然すぎて、何の前触れもなくて、何が起こったのかわからなくて、やっぱり

    自分や周りに理由や原因を求めたりしたこともありますが……今は、そんな風に思っています。




    ……何の答えにもなっていませんね。すみません。

    今、とても辛いお気持ちで、何を見ても周囲を責めたり、ご自身を責めたりしてしまうかもしれません。

    それを無理に押し込めてしまう必要はないと思います。そういう気持ちになっても、仕方ありません。

    気持ちを押し込めようとすると、ダメだダメだと、また、自分を責めることになってしまいますから。

    でも、いつかは笑顔になってあげてください。お子さんはあなたの笑顔を、待っていると思います。

    ユーザーID:0335897677

  • 続き

    なのも素晴らしいと思います。だけど、もっと自己中心的になって良いと思います。
    私の母も頑張り過ぎて、我慢強くて自分より周り優先で貧乏クジばかりひいてます。(そのせいで余命一年です。)
    貴方も自分を大切にして欲しいです。
    傷が癒える事はないかもしれません。私の母も今でも第二子の命日にはお墓参りを一人でしています。
    今となっては母があと一年で天国の兄と再会出来ると思っています。
    でも貴女はまだまだこれからです。
    生きていくしかないです。いつか天国で再会出来る事を信じたいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:9799445723

  • うーん、

    流産されたとのこと、残念で悲しいですね。
    お気の毒です。

    でも、同僚女性達関係ないですよね?
    貴女が産休育休をとらなかったのは貴女自身が決めたこと。
    彼女達だって時短は彼女達自身が決めたこと。

    彼女達何も悪いことしてないですよ。
    勝手に怒って、八つ当たりしないで下さいね。

    ユーザーID:2097068093

  • 誰の為に頑張っているの?

    私の母は、産前産後も少ししか休まず私を預け仕事へ復帰しました。私が病気になり熱を出して不安な時もシッターさん任せで仕事へ行きます。母の同僚女性は、育児休暇をとったり熱が出ると休んだりしてるそうです。私だって母と一緒に居たいのに…。同じ会社に働く母親を持つ子供なのに、何故私だけ我慢しないといけないのですか?この怒りを誰か沈めて下さい。

    って、お子さんが思ってたら?トピ主様は会社から評価されたくて頑張ってるんでしょ。流産がトピ主様のせいだとは思いません。仕事を頑張るのがいけないとも思いません。しかし、トピ主様と同じように頑張っているお子さんを大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2780237266

  • つらいですね…でも

    主さん、つらかった気持ちが文面にあふれていますね。
    アラフォーで未婚、もう子供も産まれてくることはなさそうな身の私から言わせれば、結婚して子供が一人はいるのだけでも十分幸せに思えます。
    全て人生思い通りにいく人ばかりとは限らない。だから今ある幸せを感じていようと思います。人の望みはきりがないものですね。
    今は十分嘆き悲しんで、時間が経って、それも何か意味があったり、気づきを得ることがあるかもしれませんね。

    ユーザーID:9549263481

  • あの…なんで?

    流産した人の前で談笑してはいけないのでしょうか。

    怒りの理由がわからない。
    自分は育休も産休も取らずに必死で働いたのに、他の人は1年以上育休とって時短勤務してるという事が気に入らないのですか?
    ならば、どうしてあなたはその制度があるのを利用しなかったんですか?
    彼女らのせいで取れなかったんでしょうか?
    でも、会社側だってそれはなんとかしてくれたはずですよ。
    産休育休のある会社では、社員の権利なんですから。

    それとも、流産の原因は彼女らなんでしょうか?
    流産につながるような事をされたんでしょうか?
    そうなのならば、あなたが怒る理由も、彼女らが談笑することに腹が立つ気持ちも理解できます。

    そうでないのなら、ただの八つ当たりじゃないですか。

    ユーザーID:7550835074

  • 辛いですね

    血を吐く思いをして頑張ってきたのにさらに辛いことが起ってしまうとやりきれない気持ちになりますね。

    もう頑張るの止めませんか。

    職場の女性は1年以上育休をとっておられたとのこと。
    恵まれた職場にいながらご自分の判断で過酷な選択をしておられた。

    まるで自分を罰しているかのように見えます。

    楽をしてはいけないと思っていませんか。

    ゆとりを持つことを自分に許してあげて下さい。

    自分に厳しいと他人にも厳しくなってしまいますしね。

    ユーザーID:3853551519

  • 染色体異常

    そんな、精神論は辛くなるだけなので、やめましょう。

    流産した赤ちゃんに、染色体異常などの異常があった。
    これに尽きます。

    これは誰のせいでもないことなので・・・。

    産後ゆったり育休、いいじゃないですか。
    次はそうしましょう!

    ユーザーID:4961414588

  • じゃあ働くってなんなのよ

    いったい身を粉にして何のために働いているのよ。
    生も死も本質的に変わらないってナニよ。
    大人な感じを取り繕っても、この一件でひねくれすぎたわね。
    悪いけどかけがえの無いものを失ったアナタの悲しみくらい私にだって分かるわ。
    アナタとは違う人生だからシチュエーションは異なるけれど、分かるわ。
    アナタは流産で感受性のアンテナを壊したんだわ。周りをご覧なさいよ。アナタを心底心配している人ほど付け焼き刃な慰めの言葉は言わないものよ。アナタはそれを見落として荒れてるんだわ。

    さあ、顔を上げて周りを見るのよ。そしてアナタを思っている誰かを抱き締めるべきよ。

    ユーザーID:3521079856

  • 怒っていいんですよ

    思い切り悲しんでいいんですよ。
    大切なお子さんを失ってすぐに元気に振る舞えるわけないですよ。
    感情を無理に否定しなくていい。
    ただ、職場の方々のせいではありません。
    あなたに日々の生活があるように、皆それぞれの生活、時間の流れ、過ごし方があるのです。
    私も大切な人を亡くし、この世の終わりのような絶望感を味わいました。
    知った時には雷に打たれたらこんなになるかもと感じるくらい心と身体が震えました。
    そんな私に友人や同僚はかける言葉もなく、普段どおりに接していました。
    慰めて欲しいような欲しくないような気持ちを抱えて、
    仕事に励んでもふと思っては涙がでて。
    今でも思い出すと胸はキリキリ痛みますが、同僚とも笑い話ができるようになりました。
    もっともっと泣いて眠って、そして食べてゆっくり行きましょう。

    ユーザーID:6275035049

  • 怒り・・・?

    お子さんを亡くされて、お辛いでしょうね。
    とてつもない悲しみだとお察しします。

    ですが、「怒り」という感情が生まれている事には疑問を感じます。

    >なぜ私なのでしょう?なぜ私の子が死ななくてはならない?
    「私が私が」という自己中心的な感情ですね。
    では、あなたではなく職場の女性の方が流産すれば良かったのでしょうか?
    「私ではなく、違う誰かの子が流産すればよかったのに」という黒い気持ちの怒りと捉えざるを得ません。

    既に気づいていらっしゃるようですが、人には人の苦労というものがあり、一見幸せそうに見える人でも、内ではどんなことが起こっているのかわかりません。
    自己中心的な考えをお持ちである限り、その怒りは静まらないことと思います。

    ユーザーID:6118321661

  • 相談にのります

    20代男です。
    怒りが静まるか分かりませんが、次のような考え方をしてみたら
    どうでしょうか。

    > なぜ私なのでしょう?
    > なぜ私の子が死ななくてはならない?
    > 私がいけないのでしょうか?
    > もっとできたことがあるのでしょうか?

     ・苦労をしたからといって、幸せが得られるわけではない。
      苦労の仕方にもよると思いますが、少なくとも体に鞭打って
      働くことで出産や育児に良い影響があると思えません。
      そういった意味ではあなたが悪かったのかもしれません。
      もっと体に優しくしてあげることはできたかもしれません。

    死んでしまったことは大変残念だと思いますが、
    次またお子さんを作ることに集中してみてはどうでしょうか。
    (代わりという考えでなく、新たな子供を授かりたいという意味で)

    ユーザーID:3192648774

  • いまいち状況がわかりません。

    あの・・・基本情報を確認させて下さい。

    そもそもなぜ主さんは3ヶ月で復帰したんですか?彼女たちのように1年以上育休を取ることはできなかったのですか?なぜ主さんが彼女たちと同様時短勤務にならないのですか?

    彼女たちと主さんは同じ立場なんですか?その明記がないので一概にどうとは言えませんが立場が違えば育休が取れる取れない、時短勤務ができるできないは出てきますよ。彼女たちと同様の立場であれば主さんも育休を取って時短勤務にすればよかったと思いますが・・同じ立場で彼女たちは認めれ主さんは認められなかったという話ですか?だったらそれは会社のしかるべき部署に言うしかありません(もう事が済んだ話ではありますが)

    3ヶ月復帰も出産近くまで働いたとは言いますがそれを決めたのはご自身です。
    会社命令とかそういう話?だったら違ってきますが・・

    お気の毒な気持ちはわかりますが文面を見る限り、会社での立場やまた、どういういきさつで主さんが彼女たちと同様の環境にならなかったのかがわからない。それによって怒りの矛先もレスも変わってきます。

    ユーザーID:3905550253

  • お門違い

    辛い思いをされましたね。
    でも、流産は誰のせいでもありません。
    激務のせいでも、あなたのせいでも,もちろん彼女達のせいでもないのです。
    自然の仕組みなのですよ。

    あなたが同じ部署の二人の女性達に怒りを感じるのは、全くのお門違いでは?
    あなたは彼女達のために働いているのではないでしょ?
    それとも、彼女たちがへらへらしているからあなたに仕事のしわ寄せが来ているのでしょうか?
    あなたが選んだことでしょう?

    仮に、あなたが彼女達のようにお気楽に仕事をしていたところで、流産は免れなかったことかも
    知れませんし。

    今はまだ、悲しみが癒えないでしょうが、必ずお気持ちが楽になる時が来ますよ。
    生まれてこなかった赤ちゃんは、今もあなたの一部としてあなたと一緒に居るのです。
    美味しいものでも沢山食べて、頑張って!

    ユーザーID:3073125261

  • どうしてそんな働き方に差があるのでしょうか?

    トピ主さん、第2子の流産は残念でしたね。
    お気持ちお察しします。

    本文を読んでまず思ったことは、どうしてトピ主さんはそんなに過酷な働き方をしていて、他の女性達は余裕を持った働き方をしているかということです。

    他の女性達がそのような働き方をしているということは、トピ主さんの会社では産休、育休などが制度として整っていて、取得も可能だったということですよね。つまり、彼女達は何も悪くない。

    それなのになぜ、トピ主さんはそのような働き方をしたのでしょうか?その頃は制度がなかった?そうしたら、怒りの矛先は彼女達ではなく、会社に向けられるべきです。

    それから、初期の流産は誰のせいでもありません。単なる自然の摂理です。私も経験しています。もしかしたら、彼女達だって言わないだけで経験しているかもしれません。

    それとも、切迫流産だったのに仕事をセーブできずに流産なさったのでしょうか?そうしたら、それはトピ主さんの選択の結果だし、会社に強要されたのであれば、会社のせいとも言えるかもしれませんが、命を守るために会社を辞めるという選択肢もあったはずです。

    もう少し冷静になって考えてみてください。

    ユーザーID:8142502278

  • 確認ですが

    会社で休暇は認められているのですよね?
    穴を開けないよう頑張ってこられた意気込みは凄いのですが、
    ご自分のお体を大切に思っていなかった主様に私は信じられません。

    子供を労わって、育る休暇を使っている方に苛立ちを感じるのは
    身勝手な被害妄想だと思います。

    ユーザーID:4947279749

  • まぁ、落ち着きましょう・・・

    私もフルタイム勤務しながら3歳と0歳の子を育てています。
    第1子出産前と第2子出産前に一度ずつ流産をしています。
    何週で流産されたか書かれていなかったので、初期流産と仮定してお話しいたしますが、まず、流産=死という概念は無くした方が良いです。
    流産の多くは受精卵に問題が有り、母親が自分を責めてはいけません。
    初期流産なら妊娠全体の15%程の確率で起こると言われています。
    つまり6〜7回の妊娠で1回は流産する計算になりますから、結構な高確率ですよね。
    私も自分が流産するまで、そんな事は知りませんでした。
    そして、多くはすぐに妊娠可能であり、その後の妊娠・出産に殆ど影響が有りません。

    言わんとしている事は、おおいに分かります。
    「時短勤務の人のしわ寄せで激務の為の流産」
    いっその事、そう言ってしまえば楽になるでしょうね。
    トピ主様は、とても責任感の強い人なのでしょう。
    だけど、もう少し肩の力を抜いても良いんじゃないでしょうか?

    とはいえ、私も経験ありますので、辛く苦しくとても悲しい気持ちはお察しします。
    冷静なレスしてしまって、ごめんなさい。

    ユーザーID:1377503453

  • あなたの怒りの矛先

    たぶん、そうやって他人のために一生懸命にしてしまう
    自分自身に向いているのではないですか?
    もっと自己中な生き方をしていいんじゃないですか?
    流産は貴方が真面目だから一生懸命だからなったのではないです。
    とても辛いことだったと思いますが、
    誰のせいでもないのです。

    ユーザーID:1032898016

  • 誰のせいでもなく、それが運命だった…それだけ

    責任感が強く、何事も手抜きをしない真面目な方だと思いました。それは決して悪い事ではありません。でも、もっともっと甘えてもいいし、自分を甘やかして良いんです。あなたがやらなくても、ちゃんと会社はまわっていきます。それが現実。

    でもね。

    流産は誰のせいでもないです。頑張り過ぎたから流産したわけじゃないですよ。もっともっと過酷な状況で頑張ってしまっている人も、案外安産で産んだりします。一方、気をつけすぎる程に気を付けていても、流産してしまう時はしてしまう。

    流産は、トピ主さんのせいじゃないんですよ。

    激しい怒り…誰かを責める方が精神的にはラクなんです。でもそれは長続きしません。いつか深い悲しみとなってトピ主さんに降りかかるでしょう。

    いっぱい泣いてください。怒りたかったらいっぱい怒って下さい。許されるならご主人に八つ当たりして下さい。でも、いつかはきっと立ち直って下さい。

    大事なお子さんの為に、もう少しだけ力を抜いてラクな育児ができるようになってほしいと思います。仕事は代替えがいくらでもあるけど、お子さんにはお母さんはあなたしかいないから。

    ユーザーID:6041136101

  • 全部自分で選んだ結果

    赤ちゃんのことは残念でしたね。
    あなたの怒りは、今、どこに向いていますか?
    もちろん自分自身ですよね。

    血を吐くような働き方も、ボランティアも、
    上司の奥さんへの気遣いも、他人の弁当を作ることも、
    それやこれやで、おそらくは満足な休養もなく過密な日々を送っていたことも、
    誰が強制したわけでなく、ぜんぶご自分の意志でしたことです。
    違いますか?

    他人から認められたい。「私がやらなきゃ誰がやる」と孤軍奮闘する自分が好き。
    違いますか?

    同僚を恨むのはまったく筋違いです。
    トピ主さんも同じように休めたのに、あれこれ理由をつけてそうしなかっただけ。
    違いますか?

    「自分だけ苦労して、他人は楽していい目を見ている。誰も私に配慮してくれない」と思っていますね?
    違います。
    トピ主さんは好んで苦労に飛び込んでいる。
    自分の体に責任もてるのは自分だけ。
    配慮は人に求めるものではありません。
    違いますか?

    立ち止まって、休むときが来たのではないでしょうか。
    なぜ体を省みずそんなに自分を追い込みたいのか、ゆっくり考えてみて下さい。

    ユーザーID:2155365819

  • 怒りの矛先が間違ってる

    というか 第一子の子育てで苦労したとしてもその分得るものはあったでしょ?

    流産は こう言っちゃなんですが 妊娠する以上誰にでもついてくるリスクで 誰のせいでもないと思います。

    分かってるけど 怒りがこみ上げてくる状態なんだと思いますが
    怒るんじゃなくて悲しんだらどうですか?
    一人目のお子さんがおいくつなのか分からないけど お母さんがそんな状態のままいていいわけない。

    色々頑張りすぎり方のようなので 無理だと決めつけず1週間くらいお休みしてみては?
    それでも変わらなかったら 病院に行ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1189554122

  • 怒る原因

    悲しい思いをされましたね。

    同僚の方に対して怒りが行っているようですが…。
    同僚は全く悪くありません。
    その事実は分かっておられますか?
    分かった上で悩んでいらっしゃるのでしょうか?

    本来、悲しい出来事があっても、他人を憎んだりはしません。
    落ち込み、悲しむものです。

    それがどうして何も悪くない同僚に対して怒ってしまうのか?

    おそらく、悲しみが大きすぎて自分の中で処理しきれずに、そして処理できなかった分が怒りの感情になってしまっているのではないでしょうか?

    悲しみを癒すには、どうしても時間は必要です。
    悲しいときは、そこから目を背けずにじっくり悲しんでください。

    ユーザーID:5465269248

  • つらいときはつらいと

    私生活を仕事に持ち込まない、という姿勢でいらっしゃるのかな?

    でも、「今、それを聞くのはつらい」と相手に伝えることは
    悪くないと思うよ。
    「産院について聞かれるのは、つらい」
    と相手に言うのは、悪くない。

    あなたは平気な顔しか、相手に見せていないのでは?
    それは、決して悪いことではない。
    でも、あなたがつらいならば「つらい」というのだって
    悪いことではない。

    怒りを抱いて、ますますつらい気持ちになるのであれば、
    「つらさ」を相手に伝えて、ストレスを少しでも減らすのは
    いいことだと思う。

    自分の容量を超えてまで無理をするのは、
    どうなのかな?
    無理をしているという自覚すら無いのかもしれないけれど
    多分、あなた、無理していると思う。
    お体に気をつけて。

    ユーザーID:4548490608

  • 全部

    自分が好きでやったことでしょ。

    産休育休とらないのだってボランティアだって自分で決めてそうしたんでしょ。

    もしそのせいで流産したのなら自分の責任だよ。周りの人を恨んだりするのはお門違いもいいところ。

    ショックが大きいのはわかるけどこんなときに、ボランティアやってたのにー!仕事頑張ったのにー!って言うのってあなたのやってたこと偽善だと思うわ。

    とにかく今は自分の身体を休めること。
    今まで人にたくさん優しくしたぶん自分をかわいがりなさい。

    ユーザーID:8163014080

  • 筋違い

    私も2度の流産を経験してます。トピ主さんの気持ちは解ります。

    >上司の奥さんと私の予定日が近いと知り、つわりのきつい彼女のために、何かできることがあれば何でも言って欲しいと申し出ました。
    そのあげくの流産です。

    でも、貴女が申し出た事でしょ?それで流産した!!と言われても、貴女が自分を大事にしなかっただけ。博愛の精神はご立派ですが、自分を一番大事にしなくては意味がないですよ。

    そんな理由で、自分自身が「許せない」という気持ちがあるのですか?そんな印象を受けます。

    だからタイトルの様な事を言ってるんですか?

    正直、甘えるなと言いたい。

    ユーザーID:1479698791

  • でもさ

    流産、お辛かったですね。今も心身共に傷が癒えていないのですね。

    ですが、その同僚達とトピ主さんの流産とは、何の関係もありません。
    休暇を短く取りシッターを雇い、必死で子育てをしていることと、
    無事に子供が出産を迎えられるかどうかは、なんの関係もありません。
    彼女達を逆恨みするのはやめましょう。

    それから、第一子でそこまでギリギリの働き方をしていたら、
    第二子はどうするつもりだったのですか?

    そんな風に働いていたら、体も悲鳴をあげているんじゃないかしら。
    いま一度、働き方を見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2414851436

  • 比べない

    産休の長さがアンフェアな感じがします。
    詳細な条件が貴女と違うのかな?

    叔父に当たる人が流産で亡くなっています。
    手厚くお墓に埋葬してあります。

    それと、ひと(他人)と比べるのは精神衛生上よくないですよ。
    日本の人はかなりの人達が比較して、ああだこうだやっているけど、
    もっと個人主義で、自分は自分で他人は他人と思え無いのか不思議。
    繰返しますがフェアーなら、他人は無視するのが一番。

    ユーザーID:7208141428

  • 続きを読みましたが

    自分でおなかの子を優先しない生活をしておいて、流産して同僚に怒りを向けるなんて話になりません。周囲にいい顔しすぎでしょ。そんなことではこの先の人生でも同じことの繰り返しじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8809038955

  • 無理というのも責任です。

    今の会社退職したらどうですか?今の主さんの心情ではますますダメージを受けそうです。レスも見ましたが要は常日頃、人助けをし人の為に尽くしてきたのになぜ私が?ってことですね。厳しい言い方ですがその人助けも少しお休みしたらいかがですか?今の主さんは自ら優しい気持ちがそうさせたのにそれすらも何で私が?っていう心情ならその優しい気持ちを持つだけで行動はお休みした方が身の為です。

    疑問なのは主さんがいなければ倒産してしまうような会社なんですか?失礼ですがそう感じます。
    会社から無理矢理3ヶ月で復帰させられ出産近くまで働かせられたとしてもその道を了承したのも主さんです。同僚たちから仕事を押し付けられそれで流産したということなんですか?例え、そうであっても時に責任は人に預けるのも立派な責任の一つです。つまり、無理なら無理と断るのも責任を果たすということです。

    もっと私ができたこと?きついようですが赤ちゃん優先の仕事の仕方を考えること。ではなかったですか?主さんの文面では同僚たちに責任転嫁してると捉えられます。もし、そうではなく同僚たちと流産が関係があるのなら、具体的に言って下さい。

    ユーザーID:3905550253

  • 補足を読みました

    ボランティアをされるのは素晴らしい事です。
    が、すべてをご自分の流産に結びつけるのはどうかと思います。

    嫌ならアドバイスをしなければいい。
    全部自分が決めてしていることでしょう?

    ユーザーID:5955164562

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