誰か私の怒りを静めてください。

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妊娠・出産・育児

marimon

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  • 綺麗事を書きます

    私も流産経験者です。
    誰にでも起こりうることですが、どうして自分にと今でもふと思います。

    ただ、読ませていただいた限りではトピ主さんは全部【自分が勝手に】している事ですよね。

    1年の育休の取得が可能なのに3ヶ月で復帰。時短勤務も選択せずフルタイムを希望。
    お弁当を他人の分まで作ることも、全て【自分】が決めたことです。

    綺麗事を書くとすれば、天国に行った赤ちゃんは、頑張り過ぎなトピ主に立ち止まって欲しかったのかもしれません。

    幼い子供からみれば寂しい思いをしているかもしれません。

    それをわかって欲しくて、トピ主に家族を振り返って欲しくて空に帰ったのかもしれません。

    怒る方向が間違っています。

    少し自分の家族を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:5989376457

  • 生き方を変えましょう

    貴女は自分の信じる道を
    つっぱしってきて
    立派だと思います。

    でも、知らず知らずのうちに
    精神的にも肉体的にも
    無理な生き方だったんじゃないですか。

    これからは
    廻りを気遣いながらも
    自分優先の生き方に変更したほうがいいと思います。

    かなり、不器用な生き方
    愚直な生き方ですね。

    私もそうだったので
    分かります。

    とぴ主さんの今の生き方は
    否定しません。

    ただ、その対象が
    間違っていたんですよ。

    自分の心、身体
    そして子供、家族に
    対象を絞り込むように
    したほうがいいですよ。

    30数年にして、気づいた
    わたしからの助言です。

    私のような馬鹿な生き方
    とぴ主さんの今の生き方
    なにより
    本人が幸せじゃないですよ。

    それに気づいてください。

    ユーザーID:0155724298

  • 結局は

    自分で自分の身を守れなかった。
    だから怒りの感情が湧いてくる・・・・。
    良い意味でも悪い意味でも、他の方は上手く立ち回っている。
    自分は自分の身を守る以前に他の人に良かれとおもう事をした。

    でもねぇ・・・・
    結局は自己責任じゃないですか。
    他人のせいにするのはお門違いだとおもいますよ。

    ただ、流産後に「おすすめの産院はどこ?」の質問は痛いとおもいましたけどね。

    トピックス本文と補足を拝見したかぎりでは「なぜそこまでやる?」というのが正直な感想です。

    自己犠牲を美徳と想っていらっしゃるのかしら。

    自分の身を守れないのにボランティアや奉仕ですか。
    本末転倒じゃないですか?

    私は海難救助のトレーニングを受け、資格も所有しておりますが
    「自分が巻き込まれて2次災害になることだけは避ける」が鉄則なんですね。
    これはいろんな場面にも応用できる発想だと、心の刻んでおります。
    助けに行って、自分が被害者になる。
    無理だと判断したときには見捨てる覚悟も必要なんですね。

    どうぞご自身の体調に素直に応えてあげてください。

    ユーザーID:5245246816

  • しんどかったですね。

    でも、自分で自分のしてる事を何の為?と否定してしまったら、誰が認めてくれますか?

    誰も認めてくれなくても、自分は自分を認める。これ、とても大事ですよ前に進む為には。

    流産とてもつらい経験ですよね。
    私は経験がありませんが、出産は例えどんなに経過が順調でも最後に思わぬ事が起きると身をもって体験しています。

    あなたのせいではありませんよ?

    今は、亡くなった子を思いたくさん泣いて、そして吹っ切れたら前を向いて歩きましょうよ。

    亡くなったお子さん、お母さんが負の感情を抱くのは本意ではないと思います。

    大丈夫です、明けない夜はありません。

    ユーザーID:3883054051

  • 休養するとき

    「どうして私がこんな目に遭わなくちゃならないの?」

    これって根源的な問いだと思います。
    答えなんてありません。

    今のトピ主さんにできること、それはゆっくり休養して栄養のあるものを食べ、
    親しい人に甘えること、ぐらいでは?

    ネットでこんな言葉を見つけました:

    「この世において
     この身において
     納得などありえないと
     本当に知った人は
     不満を超えて歩き出す」 (寺の掲示板)

    生きていれば、そのうち良いこともあります。

    どうぞお大事に。

    ユーザーID:0193926159

  • 2回目です。

    トピ主様のレス、拝見しました。

    なんというか、もっとご自分の中での優先順位をお考えになって、周囲からの評価を気にしないようになされば良いのに。と感じました。

    周りからの評価(を得ようとして、自分自身の行動を制御できず)に振り回されているように感じます。

    主様は、誰を、何を、どのような生活を一番に大切にしたいのですか?

    もっと、ご自身の生活や人生の中での大事にしたいことをじっくり考える時間が必要なのではないかな、と。

    ご自身やご家族を守るために、不本意な質問に上手く応じたり、状況に応じて相手からの要求を断ったり、自分自身の何かをあきらめるようなこともできるようにならないとツライのでは?

    たぶん、今は、ご自身とご家族のために、お休みして主様の心と体を回復させることが必要なのだと思います。

    仕事は誰かが代わりにできますが、母親の代わりは他にはいないのでは?

    第一子ちゃんのためにも、主様が心穏やかに過ごせる日が早く来ますように。

    ユーザーID:1308726188

  • 命に因果関係なんてない

    人の生き死にに、努力や怠惰といった
    「因果」を含めたくなる気持ちはわかります。

    でも、そんなことはありえないし
    それを考えると心を病んでしまうんです。

    私は6歳のとき突然の事故で父を亡くしました。
    幼いころから、お父さんがいて、お母さんがいて、子供がいて、
    ファミリーカーでおでかけする姿がずっとあこがれでした。

    長年持てなかった夢の家庭を大人になれば実現できると思っていましたが
    どんなに努力しても子供に恵まれませんでした。

    虐待して子供を殺してしまう人だっているのに
    どうして私が?と世の中を呪いましたが
    それは私の心を荒野のようにしただけでした。

    命が逝くこと、生まれてくることに
    理由なんてないですよ。

    他人がどうあれ、
    自分の手の中にしか、自分の幸せはないです。
    私は親子の縁に恵まれませんでしたが
    私を心から支えてくれるパートナーと友人に恵まれていました。

    時間はかかるかもしれませんが
    いろんなことに気づいて、受け入れられる日がきっと来ますよ。

    ユーザーID:8606419783

  • 子供が引き返した

    流産というのは死んだのではなくて生まれようとした子が生まれるのをためらって天に引き返すことらしいです。
    何十年も産院を営むおばあちゃんがいうには、喧嘩ばかりしている夫婦の赤ちゃんが自分の首にへその緒をまいて
    天に戻ったことがあったそうです。
    きっと今産まれるとお母さんの迷惑になると思ったのではないでしょうか。
    時期をみてまた産まれてきますよ。

    あまり自分を追い詰めてはならないと思います。
    人を恨むようになった時、自分が自分を追い詰めているサインですよ。
    人が緩むのを許して、自分も緩む立場になってみればよいのです。
    みんなが頑張ってみんなが流産したら、辛いでしょう。

    休むことに罪悪感があっても休まなければならないときは
    休まなければならないのです。
    子供さんは天で待っているから、次は同じことを繰り返してはだめですよ。

    ユーザーID:2095811258

  • その頑張りは、いつかは報われる。

    とても、真面目な方ですよね。
    ものすごく悲しくて、だけど、弱音を吐けないから、
    怒りになってしまう。
    モチロン、方向違いは十分承知しているんでしょう。

    だからこそ、一刻も早く、怒りを鎮めたい。
    でも、怒っていい、誰にも向けず、小町でぐらい。
    もっと悲しんでいい。
    多分、配偶者や小さなお子さんに気を遣っているのでしょうね。

    こんな状況でも仕事に手を抜かず、世界の子供に愛の手を。
    でもね、頑張りすぎです。
    心が弱っている時ぐらい、休んでもいいのに。
    流産という悲しいお子さんだって、命を失くしてまで、貴方に何かを教えてくれていますよ。
    今、そのことをよく考えるときだと思います。

    ユーザーID:5754925720

  • 流産と仕事は無関係

    よく「何々したから流産した」と世間で言われますが、まったくのウソです。初期の流産は「確率」なんです。

    妊娠初期の流産は約10%と言われています。けっこう高い確率です。私も最初の妊娠は流産して、そのとき医師から言われました。

    あなたが仕事を休もうと辞めようと流産だったんです。だからあなたはなにも悪くないです。

    傷口に塩をぬる上司がいて本当におつらいでしょう。

    どうかこれからは人の世話をせず、我が家中心で気持ちを楽にして暮らしてください。

    長い人生ですからいずれパワーがみなぎる時期がきますから。

    ユーザーID:3910556691

  • カウンセリングを受けてください

    正直こんなところでどうにかなる話じゃないでしょう。

    流産と職場の人間関係、ひいてはボランティア活動は
    特段関係がないです。
    人間関係のストレスで流産?とか、無理矢理言えばなるのかもしれませんが
    それだって一概に周りの人のせいばかりじゃないし。
    あなたの文章を見る限りでは八つ当たりっぽいかな。

    それと。
    流産、それほど珍しくないです。
    流産後に出産される方も珍しくないです。

    いつまでも悲劇のヒロインで居ては先に進めませんよ。

    ユーザーID:1757047747

  • 甘えていいんですよ

    がんばり屋さんでみんなのために尽くしてきたmarimonさん。
    本当はわかっているんだと思います。でも怒らずにいられない。
    まずは小町でいいのでどんどん鬱憤を晴らしてください。

    ついつい自分の心を押し殺してしまうくせがついているんですよね。
    感情に流されてはダメ、自分の思いやプライベートを仕事に反映させてはいけない、みたいな教育を受けてきたのでしょうか。それはまるで昭和の職場ですよね。今は職員の精神面維持も重要になってるはずです。自分が辛い思いを今も抱えていることを職場のみんなに伝えてフォローをお願いするべきです。

    今後のことですが、もしまた同僚が産院などの質問をしてきたりした場合、教えてあげると共に「ごめんね、私実は前回の流産のことで今もかなり辛い思いをしているの。できる限り力になりたいとは思ってるんだけど、もうちょっと落ち着くまでこの手の話題を避けさせてくれる?」とお願いしてはどうでしょうか。

    価値観も多様化していて「察する」能力が著しく欠けた人も増えています。言っても伝わらないこともありますが、まず言ってみましょう。周りにもっと甘えていいんですよ。

    ユーザーID:7763722679

  • 人のせいにするな…

    社会人として当然とか、人として当たり前とか、遠慮は美徳とか、そういう固定観念にとらわれ過ぎて、今絶対に優先しなきゃいけなかったことをおろそかにしたのはあなたの方ではないのですか。

    徳を積んだらいいことがある、っていう言葉を私は信じていません。
    自分を犠牲にしてまでまわりに尽くすのは、あなた自身が自分に自信がないからです。

    まわりのせいではなく、まわりにこびることを優先したあなたのせいです。
    まわりにこびてご褒美をもらうのではなく、多少他に押し付けてでも自分で幸せはつかみ取らなければ。

    幸せはこないから、自分からつかみにいけ、って何かの歌詞にもありませんでしたっけ?

    ユーザーID:9099291963

  • 見返り

    流産はお辛いでしょうね。
    でも、私は長年頑張っても妊娠しません。
    それを、なぜこんなに頑張ってる私だけできないの?なんて思いません。
    日頃から良い行いをしていれば、妊娠して出産できるんですか?
    病気や事故にもならないんですか?
    全然関係ないですよね。関連づけて考えるのは間違っています。
    あなたの書き込みを見て、何かの見返りのために身を削って頑張ってきたの?と思いました。

    仕事なら、頑張ってたら成果を出せると思いますがそういうことと違うんです。

    育休を取って楽しそうにしている同僚は、悪くありません。

    今はお辛いと思いますが、それを周りの人と比べたり、私は頑張ってるのにどうして、と思うことで余計辛くなると思います。

    自分の年齢の流産率を冷静に考え、今回はこういう運命だったのだ、何かに気づくきっかけなのだと、考えるほうが楽になれます。

    ユーザーID:9670379398

  • お大事になさってください。

    私は独身子供なしの30代後半女性ですが、貴方の悲しみや憤りがわかるような気がします。
    悪いことをしていないのに、良いことをしているのに、なぜ報われないのか、なぜ努力していない周りの人間は幸福そうなのか。
    なぜ、私には、私の周りの人にとっての私が居ないのか・・・
    そんな気持ちなのではないでしょうか。
    多分、貴方が真面目で責任感が強いからなんですよ。
    それで更に色々背負わされて、体も心も休めなくなっているんだと思います。
    そんなに頑張らなくても良いのですよ。
    頑張らなくたって生きていけるのですから。

    お子様は残念でしたね。寂しいことです。
    私の母は5回妊娠して3回流産したそうです。私が体内に居た時は切迫流産したり、虫垂炎で手術したり、もう駄目だと医者も母も思ったそうです。
    でも流産した3回の妊娠中、一番トラブルがあったのに普通に生まれました。母は「生まれる時はどんなことがあっても生まれるんだなと思ったよ。出産は母親の努力よりも子供の力が大きいわ」と言ってました。
    母は今でも哀しみを忘れていませんが、日常生活を送るために、心の奥に大切にしまっているようです。

    ユーザーID:0527830427

  • おつらいですね

    トピ主さんのお気持ちを思うと、つらくて涙がでそうになりました。がんばっても、がんばっても、人生は時に残酷なことが起こりますね。

    私もいろいろありました。ひとつわかったことは、人は耐えられないほどの悲しみに教われたとき、怒りの感情を持つことがあるのです。立っている強さを維持するための、防御反応のようなものなんじゃないかと思います。離婚前後の私は自分でも驚くほどの怒りに燃えて、どうしようもありませんでした。父を突然なくしたときでさえ、母を一人残して逝ってしまったことに怒りを覚え、そのことに罪悪感を感じたりしていました。

    怒っている間は、あなたは心底悲しいんだと思います。向き合えないほどの悲しみを感じているご自分を、追い込まずに優しくしてあげてください。甘やかしてあげてください。

    大切なものを失った悲しみは完全には消えません。ただそれを心の底に持ちながら、いま自分の周りにいる大切な人に感謝して、慈しんで、大事にしていく。それしかないと思います。
    いつか、笑顔がもどりますように。

    ユーザーID:0542892801

  • う〜ん

    取り敢えず
    しずまりたまえ〜
    しずまりたまえ〜


    因みに私は病気で子宮とっちゃったから子供産めないよ

    子供の頃からの夢は「お母さん」になることでしたよ
    小さい頃母親が作ってくれたセーターがとても嬉しかったので
    キャラじゃ無いけど編み物を覚えたりしたよ


    でもしょうがなくね?


    だから人に優しくなれる機会を得たんだと思おうよ。ね?同じ思いをした人がいたら優しく出来るでしょ?失ったものばかりじゃ無いんだから

    ユーザーID:4807935411

  • すべては、あなた(トピ主)が決めたこと

    悲しんでいるトピ主にキツイこと言いますがごめんなさい。

    「がんばる」をやめませんか?

    「良い人」をやめませんか?

    こんなにがんばっているのに・・
    こんなに(他人や会社に)尽くしているのに・・

    なぜ私が・・・と思うくらいなら、やめましょう。

    ユーザーID:5100128397

  • ちゃんと泣きなさい!!

    ちゃんと 悲しみなさい

    ちゃんと 泣きなさい

    大声で 泣き叫びなさい

    今 悲しみなさい

    ユーザーID:9480879272

  • なんでそこまで?

    まずは、大変お辛い経験をなさった事、お悔やみ申し上げます。

    トピ文拝見した上での感想は、何故そこまで人の為に身を削るのだろう?と言う事です。
    仕事で無理なさった事、ボランティアに力を入れておられる事
    ママ友付き合いで頑張っておられる事、運動会、他家族の為のお弁当まで・・
    本当に大変だと思うんです。

    でもね、何でそこまでやっちゃうの?
    後で怒りがわく、ってことは、ご自身のキャパシティ越えてるんですよ。
    自分が、良かれと思ってやって、挙句腹が立つなら何のためにやっているのか知れません。
    上司の件でもそうです、「今回の事知ってるでしょうに!」って怒る位なら
    そこまで尽力しなければいい事で・・・
    「済みません、今はまだ辛くてお力になれません」
    そう言っておけば、済む話ではなかったでしょうか?

    辛い事でしょうし、悲しい事でしょう。
    今はまだ、その悲しさを、怒る事に転化しないと
    気持ちが治まりが付かないのかな、とも思いましたが・・

    ご主人やお子さんの為にも、一日も早く気持ちが落ち着かれますように。

    ユーザーID:4441491758

  • うちは5回妊娠して2回の無事出産、3回の死産です。

    トピ主さんと同じ悲しみを3度味わったものとして、お気持ちお察しします。

    無事に生まれた2人と死産だった3回、なにが違ったのか分かりません。

    3回とも安定期に入った死産でした。医師も驚くレア・ケースだそうです。


    何かに怒りをぶつけたいトピ主さんのお気持ちは痛いほど分かりますが、

    そんなこと、天国へ還った赤ちゃんは望んでいるでしょうか?



    気持ちが落ち着くのは、時が解決してくれるのを待つしかありません。


    いつかまた新しい命を迎える準備が心身ともにできますよう、お祈りしてます。

    ユーザーID:2575838265

  • 自分を守れるのは自分だけです

    身を粉にして働いたら何か貴女にいい事があるんですか?
    貴女は自分の人生を仕事に捧げすぎてやしませんか?
    ビジネスライクという言葉がありますが、例えば経済的にそこまでしないと厳しいというのであれば、産後三ヶ月復帰もしかたありませんが、それなら彼女たちを怨むのはお門違いです。

    もし、そのような理由もなく、悪いからとか気持ちで復帰したのなら自分の体を労ることが出来ない人間です。

    お子さんもいらっしゃるならもっと仕事以外に時間を割いたり目を向けてはいかがですか?

    ユーザーID:2049320901

  • 血を吐く思い?

    なぜそこまでして?
    なんのために?

    ユーザーID:1025512750

  • ボランティアの意義を見誤っていませんか?

    あなたのために、あえて厳しいことをはっきり書きます。

    「こんなに他人や社会に尽くしているのに、自分にはその見返りがない」と感じるのなら、あなたがしていることは親切でもボランティアでもありません。

    あなたが不満をもらしている状況は、傍から見れば当然の結果です。
    子供がお友達の宿題の手伝いばかりして、自分の勉強をしなかったらどうなりますか?
    お友達は感謝はしているでしょう。そして、いつかあなたの勉強を助けてはくれるかもしれません。でも、それは彼らに余裕ができたときだけです。必要なときにはとうてい間に合いません。そういうものです。

    あなたが普通でないほど他人に尽くしまう癖があるとしたら、何か心理的な原因があるのではないかと思います。ずっとそういう生き方を強いられてきたとか。そうだとしたら、大変お気の毒に思います。でも、これは自分で考えて変えるしかありません。他人があなたの人生を生きてあげることはできないのですから。

    ユーザーID:8833568413

  • 自分をもっといたわって。

    トピ主さん、おこさん残念でしたね。
    でも、なんでそこまで自ら無理をしたのですか?
    たとえあちこちで貴女の手を必要としている場所があったとしても、
    貴女は、自分の体内でお母さんに助けを求めているおこさんを優先すべきでした。
    いろんな事情があったにしても、
    自分の体を自分でいたわり、守るようにしましょうよ。
    貴女はたくさんの用件を抱えすぎています。
    自己管理が出来ないくらいに。

    もっと自分の体やおこさんを大事にしましょうよ。
    第一子とゆっくり遊ぶ時間はありますか?

    ユーザーID:2623466283

  • どうして私なのか

    こんなに頑張ってきた。
    仕事もボランティアも近所付き合いも頑張ってきた。
    子育てだって頑張った。
    下の子を妊娠してからも上の子を大切にしてきた。
    下の子だって大切にするはずだった。
    抱っこしておしめをかえてミルクをあげて、そうやってたくさん大切にするはずだった。
    なのにどうして私の子が?
    世の中には虐待されて死ぬ子もいる。
    子供を飢えさせる親や、欲しくないけどできたっていう親だっている。
    私はそんな人たちとは違う。
    私はあの子が生まれてくることを望んでいた。
    生まれてきたあの子を大切にしたかった。
    それなのにどうして私が?
    どうして、こんなにたくさんの人がいるのに、私の子が死ななければならなかったの?

    主さんの気持ちを想像してみました。
    的はずれだったらごめんなさい。
    でも、今とてもお辛いと思います。
    流産は誰のせいでもないです。
    周りはもちろん、あなたのせいでもありません。
    それはあなたもわかってるんだと思います。
    ただ、だからといって今の悲しみや苦しみをなくせるわけではないですよね。
    怒りを静めたいとのことですが、そのままでいいんです。
    あなたの今の感情を大切にしてください。

    ユーザーID:6903178211

  • 怒り、とご自分で仰ってる

    他の方の書き込みにもありましたが、がんばってる!好い人。なんですよ。
    続けられるなら、負担になっていないのですが、ご自分で消化しきれていない、ように思います。
    少しずつでいいので、「無理」を止めていきませんか?
    あるいは、ご自分が、「無理している(頑張っている)!」ことに、気づいて行きましょう。
    気づくだけで、少しだけでも、楽になると思いますよ。

    ユーザーID:3810595468

  • あなたは間違ってるよ

    自分がやりたくてやったんでしょ?

    そのんなに言うならやらなければよかったんじゃないかな。

    ユーザーID:0710701147

  • ご自身を大切に。

    トピ主の文章を読む限りですが、他人(仕事)を非常に大事にしている印象を受けます。
    お子様を亡くされたこと、本当に身を切られるより辛い経験をされたと思いますが、トピ主はご自身の為に泣きましたか?
    まずは自分ありき、です。
    自分が満たされ、自分が幸せを感じて初めて余剰分を他人へ分け与える。これが本当の幸せの道です。
    あなたのやっていることは他人ありき、の人生。
    でもね、亡くされたお子様はあなたが望めばまた同じお子様がお腹に入ってこられます。
    友人で2回流産し、3度目に出産された方がいます。その娘さんが3歳になったばかりの頃に『○○ね、ママのおなかに3かいもはいったのー』と言ったそうです。滑り台のような物で友人のお腹に降りたそうですよ。
    お身体ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:4436005610

  • 頑張りすぎる

    頑張りすぎる事を止めませんか?何が一番大切かじっくり考えて人の為を最優先に考えるのじゃなく、自分の為に頑張りすぎるのを止めませんか?

    ユーザーID:1802174265

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