誰か私の怒りを静めてください。

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妊娠・出産・育児

marimon

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  • 怖いです。

    流産したのは他人のせいなんですか?
    同僚とか上司とか?
    違いますよね?
    トピ主が不幸だから気を使えってことですか?
    怖いです。実際に行動には移してないようですが
    精神的八つ当たりですか?
    体調が悪いなら(精神状態も含めて)休んでください。
    周りのせいにすることでバランスを取ろうとするの、やめて。

    ユーザーID:7480012349

  • お気の毒に…

    なんですか、その逆ギレ。
    誰も何もあなたに強要していないのに
    ボランティア精神なのかお節介なのかわからないけど
    とにかく世話焼きのご自分の性格が招いた事態でしょうに。

    八つ当たりされて職場の方々がお気の毒です。

    ユーザーID:3795022182

  • 無理をしているからです

    そんなに 働くこと 人のためと思ってやっていることが 本心なのですか
    やめたらいいんです
    納得のいかないことは
    そして
    いい塩梅のとこを探したらよいのです

    ユーザーID:5133724021

  • 私も

    流産の経験あります。

    流産は母親のせいでも誰のせいでもありません。

    赤ちゃん側の理由なのです。

    でもね、大丈夫。

    その赤ちゃんはお母さんの子宮を綺麗にしてくれました。

    次の赤ちゃんがすぐ出来るように。

    だから人を憎んだり妬んだりしないで下さい。

    赤ちゃんはすぐ戻ってきてくれますから。

    ユーザーID:1926752241

  • まず落ち着こう

    流産、お辛かったですね…。

    とてもとても悲しい出来事だけれども、誰のせいでも無いんですよ。
    同僚のせいでも、勿論トピ主さんのせいでも。

    どんなに素晴らしい人間でも不幸は訪れるし、逆にどんなに極悪非道な人間でも幸福を与えられる事だってある。

    理不尽だったり、不公平でも、それが人生なんですよ…

    トピ主さん、今まで頑張ってこられて、とても幸せな人生だったんですね。
    幸せだったから、こんなに悲しくて悔しいんですよ。
    優しい方なんでしょう。

    今は沢山泣いたらいいと思います。

    時間が癒してくれるでしょう。

    赤ちゃんもきっといつか帰ってきてくれますよ!

    ユーザーID:9459505524

  • やり過ぎない。

    今は色々な感情が沸いてしまうのも仕方ないのかもしれませんね。こうやってトピ主さんが今までの人生を振り返るチャンスを赤ちゃんがくれたのかもしれません。

    トピ主さん、頑張りすぎですよ。そして施しに見返りはないと思うこと。
    トピ主さんがやられていること、私には出来ないことばかりです。自分に甘いから。
    自分を犠牲にして、何を得ようとしてるのでしょうか。
    良いんです。出来る範囲で。納得の出来る範囲で。

    多分今までキャパ以上に頑張り過ぎたんだと思います。
    赤ちゃんがくれた心身共に休む時間、人生を振り返る時間にちょっと浸って良いんじゃないでしょうか。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:0947121444

  • 自分で自分を追い込んでるだけ

    だから、他人に怒りを持たないでください。

    そんな状態なのに、偉いです、頑張りましたね、いい人ですねと言ってほしいのですか?

    無理やりボランティアに派遣された、とかならあなたの気持ちもわからなくはありません。

    今のあなたは、外に責任転換して、自分への責任を軽くしているだけです。


    私自身も三度の流産経験がありますから、流産の苦しみはわかります。
    でも、自分の体の事です。無理なら無理と言わなかった自分に一番の責任があることを忘れないでください。

    ユーザーID:8441283829

  • 落ち着いて下さい

    あなたが流産されたことと、同僚が出産されたことには、全く因果関係はありません。
    同僚への、勝手な逆恨みはやめましょう。

    また、同僚は仕事より子供を選び、時短勤務を選んだ。
    あなたは、子供より御自分のキャリアを選んだ。
    それでいて、なぜ同僚を恨むのでしょうか。
    御自分で選択したことです。

    自分が幸せだと思えない状態で、よそ様に親切にするのは無理が
    あります。 
    結果、余計に心がかき乱されているのでしょう。

    このままでは、あなたはもっと色々なものを失います。
    今のあなたのお気持ちに寄り添って下さる方はいますか?
    御主人か、お母様に、今のあなたの辛いお気持ちを話して、どうか落ち着いて下さい。

    陰ながら、応援しています。

    ユーザーID:9712487174

  • 誰のせいでもない

    起こってしまったことを取り返せないから、意味付けして納得させたいんですよね、自分を。
    自分のせいか?あの人のせいか?何が悪かったのか?何か意味があってこうなったのか?
    どう結論づけても悲しみは収まりませんよ。
    ただ、時間だけが癒してくれます。。。
    子供のことではないですが、わたしもそうでしたから。。。
    だいじょうぶですよ。

    それから、どなたかも書いていましたが、お子さんが亡くなられたのは残念でしたが、染色体異常などでそうなる運命だったのだと思います。
    誰のせいでも、あなたのせいでもないと。。。

    それからこれはわたしの信じている方の考えで、科学的根拠もなんにもないですが、「こどもの魂は妊娠中は着いたり離れたりで、本当にしっかり入るのは産まれる少し前」というのがあります。
    あなたのもとへくる運命なら、また来てくれるのではないでしょうか?

    ちなみにわたしなどは、欲しくてもなかなかできず、職場でも妊娠された方のフォローばかりで今まで来ました。1人お子さんもいて、すぐ妊娠出来るあなたはうらやましいくらいですよ。

    ゆっくり悲しんで、傷を癒してくださいね。

    ユーザーID:3135540579

  • 私はあなたに

    怒りを覚えます。何やってるんですか。自分=赤ちゃんはあなたにしか守れないのに。自分を過信して赤ちゃんに無理させて。怒りはご自分にむけてください。あなたが勝手にしたことです。無理をしないという選択もあなたにはできたはずです。

    ユーザーID:6664127762

  • お怒りをお静まりください

    「大魔神様〜 どうかお怒りをお静まりくだせ〜」

    いかがでしょうかお怒りは静まって頂けたでしょうか?余計に怒りが増しましたらお詫び申します。以下の意見を読んで頂けましたら幸いです。

    私「ほろほろ」という50過ぎのおじさんです。
    まず、トピ主様のご不幸につき、ご心中察し申し上げます
    他のご意見にありましたように、トピ主様は非常にまじめで、完璧家、そして努力家と察っしますが、あまり一生懸命すぎるのは心も体も疲れませんか?文面から推察するトピ主様のご年齢では社会的な経験も積み、また体力的にも衰えを感じるまで至っていない(実は体力が落ち込んでいるのですが)のでいろいろなことに手を出し、自覚のない間に限界を超えていることが多いものです。

    まじめな意味で、いろいろな手抜きをしてご自身をいたわってはいかがでしょうか?そのために人や組織にあまえることはだれでもやっていることであり、決してやましいことではありません。自分にあまえることはいけませんが、迷惑にならないかぎり人にあまえることは許されることが多いものです。そのための家族、組織(企業)、社会ですから。
    お互い様です。

    ユーザーID:7255235409

  • 本当は

    もっとみなさんにご自分を責めてもらいたいんでしょう?

    トピ主さんの怒りはほかの誰でもない、ご自分にむけてらっしゃるのでしょう?

    トピやレスにあんな書き方をされて、一番辛い思いをされてるのに、どんなに自分を責めても責めても、ご自分が許せないのでしょう?

    でもそれじゃ、天国に召されたお子さんが悲しまれるだけですよ。

    あなたはお母さん、しっかりしてください。

    自分を責め、怒るのをやめて、今トピ主さんの傍らにいる、心配そうに見守ってるまだ小さい家族を抱きしめてやってください。

    ユーザーID:0401098693

  • 怒りの静め方

     あなたは怒りの原因を周りのせいにしたいようですが……、たぶん今の状況を招いたのは、妊娠中の健康状態を甘く見て仕事に夢中になっていた自分自身の責任だと思うので、唯一怒りを静める方法は思い切って仕事を退職することだと思います。 

    ユーザーID:6173656581

  • あなた自身の問題では?

    あなたが、あなた自身の体に対して労いがないだけだはないですか?
    頭脳だけがすべてではないですよ。

    ユーザーID:1856348681

  • ロボさんに同意

    染色体異常だったんでしょう。

    誰のせいでもありません。
    ましてや、同僚さんのせいでもありません。

    私も二子目を流産しました。
    双子だったそうです。

    私は妊娠しているなんて思ってなくて
    やっぱり無理な仕事のやり方をしてました。
    (在宅仕事だったんですが、徹夜とかやってました。)

    赤ちゃんには沢山ごめんねを言いました。
    沢山泣きました。夫も一緒に泣いてくれました。

    そして、静かに受け入れました。

    当時、息子は保育園児。送り迎え時には、
    第二子妊娠中の同級生のママや、
    下の子の赤ちゃんを抱っこしているママとも
    何事もない振りして笑顔で会話しました。
    流産の事は言ってませんでしたが、心が固い岩になって
    しまったかのようでした。

    思いっきり、赤ちゃんの事を思い
    泣かれてはどうでしょう?
    流産してしまったママ向けの冊子を
    私はもらいましたが、夫に気持ちをわかって
    共有してもらうと、立ち直りが上手くできると
    いう様なことが書いてありましたよ。

    一日でも良いですから、有給をとって
    のんびりとされてはどうでしょう?

    一児のママだという事も忘れずにね。

    ユーザーID:9546826906

  • 分かるよ、分かるけど馬鹿だね。

    流産にまつわる気持ちはよく分かる。私も経験者だから。
    どうして私の子が?って何度も何度も思った。
    大きなお腹で嬉しそうにしている人を見て泣いたことも何度もあるし
    妊娠中の友人に嫉妬したこともある。
    正直、今も全然消化してないし、消化できるはずがないと思う。

    でも、それを仕事だのボランティアだのと結びつけるのは馬鹿だね。
    きっとトピ主は「私はこんなに頑張ってるのに」って言いたいんだろうけど
    そんなの全然関係ない。
    ましてや他の妊婦や同僚には何も関係ない。

    きっと亡くしてしまった子のことは一生心に抱えていく悲しみだと思う。
    でも、それは他人には関係ないんだよ。
    私もトピ主と同じ悲しみを抱えてるよ。一緒にこの気持ちを大事にしていこうよ。ね。

    ユーザーID:3265167022

  • 頑張りすぎてる

    トピ主さん、頑張ったんだね。
    そして今も頑張ってる。
    トピ主さんみたいな人は、手を抜くことができないんですよね。
    同じ子供を持つ女子社員は、時短や、1年以上の育休をもらえているのだから、トピ主さんも同じようにしようと思えばできたはず。
    でも、しなかったんだよね。
    自分が育休の延長や、時短にしたら、必ず誰かに負担がかかってしまうのがわかってるから。
    辛いのに他人の世話なんか焼かなくてもいいんですよ。
    『今はまだ辛いので勘弁してください』って言えばいい。
    自分の中で怒りが抑えられないのなら、無理しすぎてるんです。
    いい人はやめていいんです。

    お子さんの死から、無理に何かを学ばなくてもいいんです。
    人と比べる幸せに意味がありますか?

    あなたがあなたらしく家族と笑えるようになること。
    今いる子供さんにとってもそれが一番です。

    私は病気で1歳8か月の長女を亡くしました。
    その前に流産も経験しています。
    『なぜ?』何か理由を探さずにはいられない気持ちもわかります。
    でも5年間考えても、理由はわかりません。

    ユーザーID:8634175001

  • 流産の確率の高さって性教育の一環で教えた方が良いですね。

    本当に悲しい、つらい思いをされましたね。

    ただ、これは性教育の中で、私達が流産の頻度と理由を聞かされないのが一番の原因だと思います。色々ありますが、母体だけが理由ではなく、胎児そのもの、夫婦間因子が原因の場合があります。簡単に言うと生物学上、受精から「発生時」母体に対して、又は、生後の環境へ対しての適合性がない場合に起こる事が多いです。流産は全妊娠の8-15%に生じます。妊娠に気がつく前に流れているケースを含めますが、一般の人が認識していると思われる数字よりも遥かに高いのです。

    貴女はスピリチュアルな面があるのかもしれませんが、日頃の努力や善行は、流産には何の因果関係もありません。ただ、流産で悲しい思いをしている人は意外と多いので、ご自身がおっしゃった「それぞれの人に苦労や大変な思いがある」が、一理あると自覚して欲しくて書きました。人と自分の表面上の幸せを比較すれば、貴女より理不尽な環境に置かれている人はこの世の中大勢いますよ。

    他に一言付け加えると、その上司は無神経ですね。

    ユーザーID:2607117886

  • 批判や厳しい意見してる人多いけど…

    まずは流産したトピ主さんの気持ち考えて発言しようよ…
    職場復帰も自分が決めたんなら文句言うななんてレスもあったけど、流産した人に対してよくそんな心ないこと言えるね…
    いろんなトピ見てたら、よく3人や4人子供がいて自分の時間や自由がなくて辛いとかいう愚痴見かけるけど、そういうトピに関してはみんな甘いというか、『私たち本当に辛いの!!』ていうようなレス見て、それに対して『自分が3人も4人も産みたくて産んだんでしょ、そんなに文句言うなら産むな』『甘ったれるな』て意見に足しては批判の嵐。。けど、このトピではすごく冷たい人が多いな…て思いました。
    流産直後(直後じゃなくても)って情緒不安定だったりするからこういう愚痴を言いたくなりますよね。私も流産の経験ありますからよく分かります。他人のせいにしたって意味がないことぐらいトピ主さんは分かってると思いますよ。分かってて、現実ではそんな愚痴言えないから、ここで言ってるんだと思う。
    それに役職によって育児休暇が1年もとれない職種もあると思う。トピ主さんは頑張りすぎです。もっと自分中心の生活でもいいと思いますよ!ここで批判レスしてる人達みたいに。

    ユーザーID:7414894632

  • お気持ちは痛いほど

    分かります。
    私も正直「いい人キャラ」で生きてきました。親にも認められたいがために頑張ったし 友達にも夫にすら 尽くしてきました…
    誰も見てないんだからずるしていいじゃないかと思う反面 出来なくて まっとうに突っ込んでいくタイプでした
    でも まっすぐ生きていれば絶対にいいことがあると固く信じていたからです。
    そんな私 全然ついてませんでした。親は毒親 夫はモラハラ 子供は流産…どうして私なんだろう?私より悪いことした人たくさんいるはずなのに どうして私が流産するんだろうって思いましたから。

    でも 何年もたって思うのは 流産というのはどうしようもなかったということです
    ママが悪いわけでも赤ちゃんが悪いわけでもない 運が悪かった
    それだけです。
    周りの幸せそうな妊婦さんや産婦さんをねたんでしまう気持ちは分かります。でも 良く考えれば 今回の流産には何の関係もないことなんですよ。
    そう考えられるのに私は時間がかかりました。トピ主さんも体の回復とともに冷静になってくると思います
    今は泣いていいんですよ 泣いて泣いて 必ず乗り越えられるから…

    ユーザーID:4060210395

  • レスだけ読んで感じたこと

    御自身は否定してらっしゃいますが、

    「私はこれだけやったんだから、相手もこれだけしてくれるべき」

    という、堅苦しさを感じます。
    無神経な上司に、何故親切にするのですか?
    「子どもを亡くしたばかりなので、そのような話は遠慮させてください」
    と答えれば良かったのに。

    無神経な上司は無神経なまま。
    もしかしたらトピ主さん以外の、また別の悲しんでるお母さんを傷つけてしまうかもしれないのに。
    身近な問題を片付けられないのに、ボランティアやってる場合じゃないでしょう?

    辛口なこと書きましたが。
    もう少し肩の力を抜いて、自分ができる無理ない範囲のことから始めたらどうですか?

    手を出しすぎるから辛いんです。
    社会還元は、余裕がある時にすればいいんですよ。

    ユーザーID:8076499625

  • 誰かのせいなんですか?

    出産後3ヶ月で復帰したのは、同僚の誰かの命令ですか?
    流産したのはその同僚に突き飛ばされたからですか?
    ボランティアしているのは誰かからの命令で仕方なくですか?
    安全な水を配り歩いたのは誰かの命令ですか?
    運動会のお弁当を他人の分まで作っていったのは誰かの命令ですか?
    妊娠していた上司の奥様に親切な声がけしたのは誰かに命令されたからですか?

    あなたは他人に怒りを感じているようですが、心の奥底では自分に怒っているのでは?
    自分の行動に感情がついて行けてない事実に目を向けて下さい。
    他人の目から見て目立つ善意をしなくても、誰もあなたを嫌ったりしないですよ。

    ユーザーID:0526269853

  • あああああー

    静めなくて良いよ、腹が立つなら腹が立つで良いじゃないですか、よく頑張って過ごして来たんだもの。私が貴女の立場ならやっぱり腹が立って仕方ないと思う、少し休んで身体と心を休めましょうか。貴女をハグして一緒に怒り気が済むまで怒り続け泣き続けたいです、一度ゆっくりと休みましょう貴女には休息が必要だと思う。

    ユーザーID:3370014960

  • 体を休めて

    辛い経験をされたのですね。どんなに優しい方でも、背負いきれない悲しみを経験されたら、感情のコントロールが出来なくなってしまうものだと思います。

    職場って、赤の他人の集まりですから、余計にトピ主さんの心の傷は深まったのでしょう。

    私も以前、給与を出さない会社に対して、複数の従業員の為に戦った事があります。結果、私は解雇になり、従業員は全て給与をもらい、一言も感謝されませんでした。そんなものですよ。
    でも、今私は当時より良い事ばかりに恵まれ、大変幸福です。辛い時期に、友人は言いました。「神様がみてくれてるよ」と。ゆっくり休んで貴女がいつもの優しい人に戻りますように。

    ユーザーID:1725260808

  • よくわからない。。。

    あなたが流産したことと、彼女たちと何の関係もないのでは?育児休暇も育児時短も当然の権利です。あなただって取ればよかったのですよ。穴埋めをするのは会社の仕事です。そういうのは仕事を頑張っているとは思いません。

    ユーザーID:2900333438

  • 流産の可能性はそれなりに高いです。

    通常、15%くらいは流産します。


    まぁ、不妊に比べたらいいじゃないですか。
    これも結構辛いもんです。


    しばらく、有給をとって休まれるといいのではないでしょうか。
    つらい記憶が薄れるには時間が必要です。



    世の中には不条理なことなんてたくさんあります。
    世の中には交通事故やいきなりの大病がよくあります。


    何かトラブルがあって当たり前で、
    何も無いと幸せなのです。


    お気になさらず…。

    ユーザーID:2729948294

  • 認めて貰いたくてやっているのですか?

    ボランティアなど数々やっておられ、敬服いたします。

    しかしながら、それだけ動けば流産もするよね…というのが世間の見方です。酷な言い方をすれば、自業自得です。

    かくいう私も第一子を抱えて坂道を徒歩通勤していて第二子を流産しました。それ以来子どもが出来ません。娘は兄弟が凄く欲しいそうで、申し訳ないと思っています。

    今、児童養護施設でお手伝いをしています。仕事と、義親介護をやっています。PTAもやっています。

    なんで出来る・する人にはやらなきゃいけないことがいっぱい回ってきて
    出来ない・やらない人はボーっと見てるだけでいいんだろう。理不尽さに怒りに震えたこともあります。

    私は神が与えたお導きだと思うことにしました。
    トピ主さんも他人に怒ることは止めませんか?
    心が暗闇に入ってしまいますよ。
    それより、社会が自分が良くなるように前に進みましょうよ。

    ユーザーID:8516609556

  • 辛かったですね

    とても辛い思いをされましたね。私は流産の経験はありませんが、現在、性質の悪い女性疾患を患い、体の自由を奪われてしまいました。
    毎日生きた心地がしない日々が続いています。
    薬と病気の症状で、体重が20キロ以上増加。おしゃれ大好き、外に出ること大好き、家事大好きでしたが、みんな取り上げられ、心臓が動いているから、脳が働いているから生きている有様です。
    私の何が悪かったんだろう?私も、自分の気持ちを抑え、常に周囲に気を使い、辛い思いをしながら仕事をしてきました。
    その結果がこの病気です。苦しみの無い人達がうらやましくなります。誰にではないのですが、途方の無い怒りを感じることすらあります。

    今のお辛い気持ちを乗り越えれば、次は人の痛みのわかる素敵な方になると思います。
    私も、大病ではありませんが、自分の意思で体が動いてくれない辛い思いを経験し、この経験だけは絶対に無駄にしたくないと思っています。
    全然怒りが収まらないかもしれませんが、どうか、辛い思いを優しさに変わるように・・・・。

    ユーザーID:1597879734

  • おてんとさんはちゃんと見ている!

    良い事も、悪いことも。

    陰の努力も、怠りも。

    人への親切も、意地悪も。

    たくさんの喜びも、悲しみも。


    今はどんなに辛くても、きっと何倍もの幸せが訪れますよ!

    おてんとさんは、ちゃんと見てるから。

    ユーザーID:6669444861

  • 流産はめずらしくない

    私もフルタイムで、今育休中です。一人目はすぐにフルタイムに復帰しましたが、今回二人目はのんびりします。時短もつかいます。

    一人目出産後3回流産してます。

    今思うと、流産してた頃毎日イライラしてました。

    「私はこんなに仕事していて、家に帰っても育児で大変なんだ!」と。

    でも仕事をどれだけやってるというのは自己満足の世界でもあります。フルタイムであろうが時短であろうが仕事は仕事です。

    ニコニコ笑ってる同僚だってもしかしたら流産の経験があるかもしれない。私も職場ではごく一部の人にしか流産は伝えてないです。

    トピ主さんは一度落ち着いて周りを見てみよう!自己満足して生活してませんか?

    ユーザーID:1239766991

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