誰か私の怒りを静めてください。

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妊娠・出産・育児

marimon

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  • 期待しない事も大事です

    私は○○してあげたのに、あの人はしてくれない。
    あの人の仕事を手伝ったのに、私が忙しい時手伝わない。

    仕事やお付き合いの時にこのような上記の事を思うときはあります。
    他人に気を使って、期待してはいけません。
    他人は他人、自分は自分と思いきる事が大事です。
    自分の時間を削ってまで、おうちにご招待したり、お弁当を作る事を
    してはいけないです。
    他人はそれほど感謝していないですから。
    むしろ世話をやかれすぎて、「やってくれて当然」と思ってしまいます。
    当然と思うような行動をとる人は「この人はここまでの人」と割り切りましょう。

    ユーザーID:7044588241

  • 私の前向きになるきっかけ

    私も流産しました。
    『どうして?』
    『何故私なの?』
    毎日悲しくて自問自答の中、産婦人科の先生は優しい表情で話されました。
    『今回は残念な事だったけどね、亡くなった赤ちゃんはあなたの事を1番に考えていたと思うよ。
    流産する赤ちゃんは色々な場合があるけれど、体に何らかの障がいを持っている場合もある。
    そんな赤ちゃんはお母さんの負担になるまいと、自ら命を保ち続けようとしないのよ。あなたがいつまでも自分を責め続けたら、赤ちゃんの気持ちはどうなる?あなたは亡くなった赤ちゃんの為にも、今はゆっくり休むのが1番よ。
    そう、あなたは何も悪くない。そう思わせる周りがいけないのよ。
    心安らかにいれば、きっとあなたのお腹の中に戻って来てくれるから大丈夫…』たぶん、私の為に随分かみくだいて説明され、優しく接して頂いたのですが、心にスーッと話が染み渡りました。

    marimonさん、頑張りすぎず、ゆっくり心身共に休んで下さい。
    そうすればきっとお母さんの元に戻って来てくれますよ。

    ユーザーID:7813074818

  • 試練

    流産とはとてもお辛い事でしたね。

    私も流産の経験があるのでその辛さは少しは分かるつもりです。

    11年不妊治療をして初めて妊娠しましたが3ヶ月で流産しました。
    その後も治療を続けましたが子供を授かる事は出来ませんでした。

    今思えばあの頃の私は世界で一番不幸な悲劇の主人公でした。

    配慮しない人にも配慮される事にも苛立っていました。
    誰の言葉も受け入れられずずっと殻の中に閉じこもっていました。

    流産という経験は無駄ではなかったと思えるようになったのは治療を断念してからでした。

    残念ながら流産の悲しさは経験した者でないと分からないと思います。

    試練は受けている時はとても辛いものですが、知らないうちに自分を鍛えてくれます。
    私はお陰で自分でも随分強くなったと思います。

    自分を鍛えてくれる糧とするのか、傷となって引きずるのかはあなた次第です。
    この試練を乗り越えて人の痛みが分かるしなやかな強さを持った女性になって欲しいと願っています。

    流産は辛くて当然。
    今は心と体の回復が先決です。
    どうかお大事なさってくださいね。

    ユーザーID:9168316968

  • わかりますが…

    流産経験あります。そこらへんの辛い気持ちはわかりますが、流産と職場の話は別で考えるべきです。あなたは責任感が強く、仕事の事を考えて第1子を出産・育児されたのでしょうね。すごいことだと思いますが、同じことをやれる人ばかりじゃないってことです。でも、それはそれです。そこであなたに怒りが込み上げてくるということは、あなたも本当は1年育休がとりたかったけどいろいろ考えてとるのを我慢した…ということですよね!?それなら、しっかり体を休めてまた次の妊娠に向けて自分のこと、家族のことだけ考えて!妊娠し出産されるころにはしっかり育休とってそこで怒りを沈めて下さい。そのほうがよっぽどスッキリしますよ!!そして流産されたお気持ちはやはりまた次に妊娠するまで心のどこかに残っていますよね!?私は第1子が流産だったので寂しかったですがトピ主さんにはひとりかわいいお子さんがいますよね!?わたしからしたら、それだけでも良いことだと、幸せだと思いますよ!!是非とも、怒りの行く先を間違えずに、流産された赤ちゃんの供養の気持ちを持って落ち着いて下さい。

    ユーザーID:8932501710

  • がんばりましたね

    今回は残念でしたね
    教会やお寺へいってお話をきいてもらってみたらいかがでしょうか

    ユーザーID:3603153576

  • 真面目な方だから

    つらい、悲しい、できない、そういう事
    言えないのかな?言っていいんですよ。
    100%YESで答える必要ないです。

    無理して自分を犠牲にしても
    思ってるほど感謝されてない事が多いです。

    あなたが言わないと
    好きでやってくれたと思われちゃいますよ。

    敵はストレス、力を抜きましょ。

    あ、「つらい」って人に伝えるの、あなたは
    頑張らないと言えないタイプに思えました。
    まずは1回だけでも頑張ってみてください。

    ユーザーID:0057828636

  • トピ主さんに必要なこと

    「がんばれば幸せになれる」は、いつも正しいわけではありません。

    目的に対して正しくがんばらないと意味はないし、がんばっても結果に結びつかないこともある。
    がんばらなくても幸せを手に入れる人も普通にいます。
    それが人生です。たいていの人は、そう思っていろいろ選択してるんですよ。

    これがわかったら、適切な行動がとれる大人になれるはず。そうしたらまた赤ちゃん来てくれますよ。上のお子さんとまずは毎日楽しく!

    ユーザーID:6897262064

  • 辛いですね

    トピ主さん頑張って居られますね。

    ご自身がとてもお辛いのに、幸せオーラ一杯の鈍い上司にもとても丁寧に接していて、誰もが出来ることではないですよ。

    赤ちゃんの事トピ主さんのせいではありません。勿論誰のせいでもないです。

    トピ主さんは頭では理解していますよね。
    でも心がついていかない。

    トピ主さんはもう少し素直に悲しんでも、上司のような申し出を今は辛いのでと断ってもいいんですよ。

    頑張りすぎないでくださいね。

    もうこれ以上に苦しまないで下さい。


    トピ主さんは何も悪く無いです。

    ユーザーID:2080546172

  • なぜ良い人でいたいの?

    この世で一番大事なのは自分ですよ?憎まれてけなされても自分の幸せを守ることは、例え悪でも私は生きるために必要なことだと思います。
    でないと結局、誰かを恨む羽目になるから。私ならお勧めの産婦人科は教えません。「それを今の私になぜ聞くの?」といいます。
    私の答えがトピ主様にとって正しいとは思いませんが、トピ主様がそんなに躍起になる価値のあり人達には思えなかったものですから。

    ユーザーID:0824836449

  • 傷口に塩を塗るようなことは言いたくないけど。

    トピ主さんが怒る気持ちはわからなくもないけど、言ってることがめちゃくちゃ。


    妊娠してるのにバリバリ仕事してボランティアしたの?

    おなかの赤ちゃんのために、自分の体をいつも以上にいたわるって発想なかったの?

    他人は他人の人生があるのに、正しいのはあなたの物差しだけなの?

    怒りや不満ばかりを抱えることが、おなかの赤ちゃんに悪影響だとか思わなかったの?

    100パーセント自分が悪くなかったって思ってる?


    少なくともトピ主さんは、おなかの赤ちゃんのために、もっとゆったり過ごす義務と責任があったと思います。

    今のあなたの言い分は八つ当たりと責任転嫁にしか聞こえない。

    ユーザーID:5490418838

  • お門違いな怒りは、迷惑(怒)

    ・生後3ヶ月でフルタイム復帰。
    ・シッターを頼んで極力...それこそ血を吐く思いでやってきました。
    ・ボランティアをやってる。
    ・何かできることがあれば何でも言って欲しいと申し出た。
    ・お勧めの産院、ベビー用品の世話を焼いた。
    これ全てトピ主が「自分で決めて、自分でやった。」ことでしょ?その挙句、流産したと言ってもどれが因果関係があるか証明できるのでしょうか?
    同僚二人も「自分で決めて」育休して、時短してるんです。その二人に腹を立てるなんて、お門違いもいいとこ(怒)

    >なぜ私なのでしょう?なぜ私の子が死ななくてはならない?
    >私がいけないのでしょうか?もっとできたことがあるのでしょうか?
    何カ月で流産したか知りませんが、
    妊娠初期に体調管理を怠り、ボランティア、他人の世話をして命を疎かにしていたのでは?一人目が大丈夫だったから、高を括っていませんでしたか?

    他人に怒りを向ける前に自身の落ち度を考えたら、どうでしょうか?己を顧みない怒りは迷惑でしかありません。

    ユーザーID:0606611644

  • 落ち着きましょうか。

    流産って5分の1くらいの確率なんですよ。
    けっこう頻度高いでしょ?
    5回妊娠したら1回流産って計算になりますよね。
    あなたが流産してもおかしくないように、同僚が流産してもおかしくないんです。

    もしかしたら、知らないだけで同じ経験があるかも知れませんよ。
    私もその一人です。

    それから、補足を読みましたが・・・。
    あなたにとって一番大切なのは誰ですか?
    アジアの子ですか?保育園ママですか?
    お子さんやご主人ではないんですか?

    あなたの行動は世間一般的に正しいです。
    ですが、今はそれをすべき時でしょうか。
    一番大切な人って誰ですか?
    苦労を背負い込んで、家族に寂しい思いをさせていませんか?

    もう少し、ご自分とご自分の家族を大切になさった方がいいと思いますよ。
    私には、お空に帰った赤ちゃんがその事を知らせに来たような気がします。

    ボランティアもお仕事も、子育てがひと段落した後に頑張ればいいじゃないですか。
    もっとお子さんを見てあげてください。
    お子さんにとって、母親はあなたしかいないのですから。

    ユーザーID:3272724223

  • 必ず読んで下さい

    あなたは「これだけ自分は頑張ってるんだから、その分報われるはずだ」という気持ちがある。
    そうです。その通りです、必ず報われます!
    でも、それはきっと。今回の、この妊娠ではないんです。
    あなたは、まだ「途中」なんですよ、のちの、幸福な人生の。
    私は、第一子流産(10週)・第三子死産(20週)でした。
    でも、あえて普通に過ごすよう、心がけました(これは実際、かなり難しいです)。主人に涙も見せていません(1人では大号泣でしたが)。
    なぜかというと、私は2児の母になることが夢だったので、「まだ夢の途中なんだ」と、自分自身に言い聞かせていたからです。
    そして今は夢見た通り、2歳違いの一男一女の母です。皆は、今の私を見て私が流産・死産し、大変な思いをしたことなど、もう忘れているでしょう。
    「幸せそうで、なんの苦労も無さそうだよね」とよく言われますよ。
    あなたも、きっと頑張りが報われます。今はまだ、通過点・途中なんです。
    皆さん仰るように、流産は染色体の異常がほとんどですし、自分を(周りも?)責めないで。
    でも、ひとつだけ…頑張りすぎないでね。お願いします。

    ユーザーID:3158800605

  • 産後の復帰が早すぎた

    私の希望もトピ主さんと同じく2週間前まで働き、3ヶ月で復帰でした。
    復帰の理由は保育園に入れるための勝手な親の都合でした。
    私には年子で2人欲しいという願いがあり、それを医師に妊娠発覚から相談していました。
    医師は、女医さんだったため、仕事復帰のとこも保育園のことも母体のことも理解がありました。
    私の担当医の見解は、
    年子で欲しいならしっかり産休を取り、子宮を早く元に戻すこと。
    次の妊娠を急ぎすぎない。
    妊婦の間も無理しない。(時短など利用)
    子宮に負担をかけない。

    産後ちゃんと休むことで子宮が休まり、元に近くなり次の妊娠がスムーズになる。
    最低産後6ヶ月の産休が必要。
    妊娠後期は無理をせず、時短勤務が可能ならするべき。
    もちろん医師の指示通りにしました。
    現在は年子の母です。
    トピ主さんは家族計画を立てず、自分の体を自分で痛めつけてきただけです。
    もう、元には戻りません。
    他人のせいにしないで自分の行いをかえりみて下さい。

    そういう思いを断って次に前に進みましょう。

    ユーザーID:9710210659

  • レスします

    トピ主さんの「怒り」という感情の目的は

    「これだけ必死で頑張っている私を理解して欲しい。」

    のように読めました。

    そして、その「理解」とは
    「私が言わなくても、私は今流産をして辛いのだから
     のんびり談笑などしないで欲しい」
    「病院の話などしないで欲しい」
    なのでしょうか。

    トピ主さんの望む状況とはどのようなものですか?
    周りの女性も同じようにぎりぎりまで働きすぐ復帰?
    シッターを雇って仕事に穴を空けない?
    上司は病院の話をしない?


    …ちょっと、現実的ではないような。
    「話さなくても分かるでしょ」は
    通じないです。他人ですから。


    必死で頑張らないとならない、
    と思いこんでいるのはなぜでしょう。

    ゆったりのんびり生きると、
    不安になるのはなぜでしょう。


    私は、うつ病でカウンセリングを受けましたが、
    自分をガチガチに幾重にも縛っていた「ねばならない」が解除されて
    今、とても生きるのが楽です。

    ユーザーID:0897860702

  • トピ主さんの奥底の気持ち

    私なりに感じた事は、トピ主さんの虚しさでしょうか。
    でも怒りというのはパワーがないと出ないもの。
    きっとトピ主さんは、辛いことが続いても芯が強い人だから気丈でおられるのだと思います。
    努力しても叶わない、理不尽なことばかり…。
    ここで自分に弱気を見せると芯が折れそうで、それを怒りに置き換えて自らを奮い立たせてるのだと思います。
    勝手に推測してごめんなさい。
    私と似てる?と思って。
    人前で泣けない私は車とお風呂で声を上げて泣きました。

    ユーザーID:4790510539

  • メッセージ

    辛かったですね。

    私は第一子を流産しました。その時は、結婚後正社員に転職して一年ちょっとで、深夜残業になることもしばしば、公私共に頑張る!と燃えていた時期でした。

    しかし、流産やその前に婦人科系の病気がわかり手術したり、そして幸運な事に直ぐに二回目の妊娠ができましたが、またしても切迫流産、入院、自宅安静を言われ、その時に思いました。流産した赤ちゃんは、私に休養するように伝える為、宿ったんではないか、って。色々葛藤はありましたが仕事はやめました。

    トピ主さんは、自分の為よりも世の為人の為に仕事をし、私生活でも全力を注いでいらっしゃる、大変立派な方と思います。流産はあなたのせいではないです。でも、もし状況が許すなら、少し自分やお子様の為の幸せ追求に力を注いで、少し肩の力を抜いて欲しい。これだけ今まで頑張ったのだから、少しスローになって力を蓄えるのはどうですか? そして、少しずつ自分の中で落ちつき回復するのを感じたら、また全力で走ってはどうですか。

    トピ主さんは、もっと自分自身を優先しても構わないと思います。

    ユーザーID:3424179860

  • 頑張りすぎないで!

    この度は大変残念でしたね。

    私もいつも貧乏くじを引いてしまって、後で後悔します。
    その時は、私がやらなきゃ!って無理をしてしまいます。
    人に頼るのが苦手で、大変でも自分でこなしてしまいます。

    トピ主さんはいつも周りの為を思って、頑張りすぎたのではないでしょうか。
    いろいろと周りの人に尽くされているようですが、
    ご自身の事もそれと同じように大切にされてくださいね。

    案外周りはトピ主さんが無理して頑張っていらっしゃることなど気付いていなくて、
    「そういう人」「頑張る人」くらいにしか思ってないかもしれませんよ。

    もう少し肩の力を抜いて、ゆったりした気持ちでいられてはどうでしょう。
    時には周りに頼ってもいいと思います。
    頑張りすぎないで!!

    ユーザーID:3524693867

  • こんな事は言いたくないけれど。

    自分のお腹の子よりも他人を優先して動き体に負担をかけていた。つまり、お腹の子を大事にしていなかった。だからではないでしょうか?

    ユーザーID:7262375577

  • ありがとうございます

    多くの方にトピを読んでいただき、レスをいただいたこと、お礼申し上げます。(反響に少し驚いております)
    さまざまな意見ありがとうございました。昨日は仕事と育児にかまけ、ネットを見る時間が捻出できませんでした。
    本来なら皆様の関心にこたえるべく、読んで面白い内容のレスを書こうと思ったのですが、
    なんだか胸につかえてしまい、なかなかうまく考えをまとめられません。支離滅裂なものになってしまうかと思いますがご容赦ください・・・
    以下、少しずつレスしていきます。

    ユーザーID:1463467276

  • よくわからないのですが・・・

    どうして時短使わなかったんですか?

    ギリギリまでお仕事して
    すぐに復帰したのは
    トピ主さんの判断ですよね?

    同僚の子育て中のママさんのせいなんですか?

    関係ないと思います。

    流産したのは
    とても悲しいこと。

    本人しか
    わからないことです。

    だからといって
    周りの人に八つ当たりするのは
    どうかと思います。

    トピ主さんの第一子がまだ小学生になっていないのであれば
    時短勤務いまからでも申請してみたらどうでしょう?

    血の吐く思いで今までお仕事がんばってきたトピ主さんです。
    会社もそのこと評価してくれていると思います。
    少し力を抜いて、他のママさん同様ゆったりとお仕事するのはいかがでしょうか?

    そして
    次に妊娠したときは
    女性の権利を最大限に生かして
    妊娠中は体第一にお仕事をセーブし
    産休育休もできるだけとって
    復帰後も使えるギリギリまで時短勤務するといいですよ。

    いままでがんばった
    ご褒美です。

    ユーザーID:6954730306

  • たくさんのご意見

    厳しいご意見、批判が連続して正直、もう見るのをやめようかと思うくらい、胸が痛くなりましたが、
    今では不思議とそうした意見がさわやかに喉を通っていくというか、、、批判であっても関心を持ってもらえるのが嬉しいのです。
    職場では流産してから毎日泣いています。涙を流し嗚咽しながら仕事をしている私の周りで、仕事をし談笑し、携帯メールする同僚・上司達・・・
    控えめに言っても不思議な風景だと思います。
    この場所では、私が泣いている姿は風景の一部になってしまったのか、私が透明になってしまったのかと思うくらいです。
    当初はそうした無関心(あるいは装った平静さ)が冷たく、不満に感じられましたが、今、それすら私に対するメッセージなのかな、と思いました。
    いわく「我々にあなたを救うことはできない。自分を幸せにするのは自分の考え方だから」
    (そうは言っても、少しは関心を持って欲しい、という気持ちになることもありますが)
    日々、こうした悲しみ・怒りと、ある種の平安な気持ちとの間を行ったり来たりしてます。

    ユーザーID:1463467276

  • 他人を責める前に

    まずは自分のどこがいけなかったを考えなければ、何度でも同じ事を
    繰り返すと思いますよ。

    小さなお子さんを抱えても、フルタイムで働かなくてはいけない経済
    状況なのでしょうが、それにはまず自分と子供の権利は最大限に使う
    必要があったのではないでしょうか。

    仕事はあなたじゃなくても代わりはできますが、母親としての役目は
    あなたにしかできないんだっていう事をもっと真剣に考えた方がいいと
    思います。

    辛い経験をされたのはわかりますが、それは他人のせいでもあなたの
    せいでも無い。産まれてこられる環境では無かったから、子供は旅立って
    しまったんだと思いますよ。

    あなた自身の仕事や生き方を見つめ直すきっかけだったと、前向きに考える
    しかないでしょう。

    他人を責めて、見下した考えは早めにやめた方がいいです。

    ユーザーID:6475855554

  • 全部混ざってる

    何が何だかよくわからないけど。同僚の人たちは2人目妊娠してるのに自分は違うから恨んでるのかと思ったけど違ったみたいですね。

    残念なことだったけど、2人目だとある程度どのくらい無理したらいけないとか想像つかなかったかとか思うけど。1人目の時も無理してて、それでよかったからそのままやったのかなとも思うけど。

    自己評価がとても低く、他人にほめられたい、すごいと言われたい、認められたい欲求が高すぎるから、人に言われるまで(頼まれていないことまで)やってしまい、思ったより評価されないと相手を恨むのではないでしょうか。

    休みを取りたかったら自分も取る。まずいと思ったら休む。言いたくなかったら言わない。言ったのは自分。何だか何かやるたび人にどう思われるか気になって、休むと図々しいと思われないかと考えてしまったかも。

    ここはトピ主さんが100%満足する意見ばかりじゃないです。同情はするけど、共感はできない。でも、沢山のレスをもらってどう意見が変わったか知りたいですね。

    上の子供さんとの時間をもっと大切にし、もっと自分を休ませたらいいだけだと思う。

    ユーザーID:7370081372

  • まずさ、

    そのおせっかい性格をどうにかした方が良いんじゃないの?

    やってあげた→感謝して当たり前、って考えるのと同じサイクルじゃない、あなたの場合?

    私も流産経験あるし、未だに第一子さえ恵まれてません。でも何も苦労せずに2人とかぽこぽこ産んでる人見ても怒りは出ないし、むしろ他人は他人じゃない?

    あなただって好きなように産休なり育休を取れば良い。そういったことをしないで「あの人達はのらりくらりと生きてー!」って怒られてもね...。

    ボランティアが何ぼのものよ?
    ボランティアまでして頑張ってるのに流産した私って可愛そうとでも思ってるの?

    妊娠してるのにそういったのに参加すること自体、リスクマネジメントができてない証拠では?

    親切と大きなお世話って表裏一体だからね、注意した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:7314933521

  • 八つ当たり、責任転嫁

    八つ当たり、責任転嫁というご意見:
    そうだと思います。彼らは何も悪くない。
    無理したのはすべて自分の選択です。わかっていて何故怒るのか。
    自分が正当に評価されてない、という感覚があると思います。
    自分が払った犠牲に対して正当に評価されていれば、納得できるのに。
    私は上司や女性たちに私が頑張ったと認めて欲しいのです。
    自分に自信がなく、他者から認められることが全てになっているのだと思います。
    十全な被承認感がない、それが私の感じる「フェアでない」という感覚の源泉だと思います。

    ユーザーID:1463467276

  • 権利

    権利を行使したまで、あなたも権利を使用すればよかったというご意見:
    「権利だけを主張して、義務を全うしない」、そんな人間になりたくなかったから、というと格好良すぎますかね?
    私が甘えた働き方をして、後に続く女性たちが子育てするときに不利になってはいけない、そういう思いもありました。

    ああ、そういえば、平日に残業できない分をカバーしようと、土日に子連れで出勤し、首の据わらない赤ちゃんをオフィスの椅子に寝かせ、あるいはデスクで授乳しながら仕事をしていた日々もありました。なぜそこまで?そうするしかないと思ってました、そのときは。
    あとから女性たちに「marimonさんはすごいですね、私は1年育休を取ります」と言われたとき、頭が真っ白になりました。それは自分の働き方ひいては価値観を否定されたというショックだったのですね。
    女性たちが1年育休を取りその後は時短を使いたいと申し出たとき、上司は少しムッとしていました。彼を別室に呼んで「個々に事情というものがある」と必死に説得したものです。
    なんだか、自分のこういうところがいけない、と今回のトピで気づかされました。

    ユーザーID:1463467276

  • 人の気持ちがわからないならレスは控えたほうがいい

    怒りが同僚に向いているとか、そんなことはまったく関係ありません。気持ちがマイナスに向いてしまっていて、すべてのことに我慢ができない状態でしょう。
    同僚の彼女たちに何の罪もないことは、トピ主さんにもわかってると思います。自分の感情をもてあまして、わらをもすがる気持ちでここに相談してきた。そんなトピ主に対して、あまりにも心無いレスが多すぎます。

    よく頑張ってますね。
    でもトピ主さん、そんなにひとりで頑張らなくてもいいんですよ。
    いま、トピ主さんの心は病んでいます。つらければ有給をとって、ゆっくり休んでください。大丈夫、世の中ちゃんと回りますから。

    ユーザーID:7902086280

  • あなたに怒りを覚えます

    お腹の赤ちゃんを守れるのはあなただけなんですよ!

    なのになんでやらなくてもいい事ばかりやって、自分の身体や赤ちゃんを大事にしないのですか!?

    怒る先は他人ではなく自分なはずです!
    流産してしまったことと同僚は関係ありません。

    もっとお腹の子を大事にするべきです!

    ユーザーID:3173759459

  • もっと周りに甘えては?貴女は十分頑張った

    今回は、残念でしたね。流産のお辛い気持ちはわかります。
    私も経験があります。私もしばらく自分を責めましたが、
    子どもに生まれてくる準備ができていなかったと思い、
    今度こそしっかり準備して生まれてきてくれることを楽しみに待っています。

    ただ、職場の女性に怒りの気持ちを持つのはちょっと違うんじゃないかと思います。
    もちろん、その女性たちも何か苦労はしているかもしれませんが、
    そもそも苦労している人がそんなに偉いのでしょうか?
    他人のために頑張ることがそんなに大事なことなのでしょうか?
    もちろん、立派なことだと思いますが、自分がした苦労を他人に求めるのはおかしいです。
    育休が取れ、時短勤務でゆったり働ける制度があるなら、
    子どものためにそれを利用して働くのは悪いことではないと思います。
    それをしなかったのはトピ主さんであり、トピ主の問題なんですから、
    職場の女性たちに腹を立てるのは筋違いだと思います。
    しなくてもいい苦労はしない方がいい。くらいのつもりで生きると、もう少し楽になれると思いますよ。
    もっと周りに頼ったり甘えたりして、自分の負担を軽くしてみてください。貴女は十分頑張りました。

    ユーザーID:8877004948

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