誰か私の怒りを静めてください。

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marimon

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  • 家族の死から学ぶ事。

    それは、本当の悲しさを知って人に優しくなれること、
    それから悲しんでいる人を支えてあげられる様になる事。

    夫を亡くして今だに時々泣いている私の、今の実感です。

    あ、でも人前では泣かない様にがんばりましょうね。

    トピ主さんには、これからの人生にまだまだ大きな使命が待っている。
    だけどその前に、哀しみを知る人になって欲しい・・・という運命の意思?
    だったと捉える事は出来ませんか?

    親を亡くしたアジアの子供、天涯孤独のお年寄り、震災の遺族、そういった人たちの深い悲しみに心から寄り添える為の試練だったと。


    偉そうにごめんなさいね。

    そういう私も、「世の中に悪妻は沢山いるのに夫婦揃って健康で、なぜ私たち夫婦が死別しなければいけないのか?」と随分泣きました。

    トピ主さんが自らおっしゃってる様に、生も死も、本質的には同じ学びの一手段なのだと、今は心からそう思っています。

    でも・・・。
    お体に相当無理がきているという事はないですか?
    トピ文を読んで、心配になりました。

    ユーザーID:8070677163

  • あの・・・

    仕事中、泣いちゃ駄目ですよ。まして嗚咽って・・・。頑張ってこられたのに、社会人として失格じゃないですか。高校生のバイトでも「仕事に集中しろっ!」って叱られていましたよ。周りも知らないふりしてるけど、かなわんな〜とため息ついていると思います。泣いていたら認めてもらえるかも、と思っているのなら、大きな間違いですよ

    ユーザーID:1843124660

  • 無理はしないこと

    職場において貴女の代わりはいくらでもいるのです。これは貴女に能力がないからというわけではありません。
    しかし、家族にとって子供にとって貴女は代わりのいない唯一の人です。会社は貴女の人生に責任なんてとってくれません。会社の人は誰も貴女に無理して不幸になって欲しいとも思っていません。でも会社は泣く場所ではありません。仕事をしている人には邪魔なだけ。無理は禁物です。休みましょう。

    ユーザーID:8351480106

  • 3回目です。今すぐ受診、そして休養を!

    お仕事中も涙を流し、嗚咽が止められないのですね。
    ツライ気持ちがずっと(2週間以上)続いているのでしょう?
    もう、誰がなんと言っても、今すぐ、お仕事をお休みして下さい。
    受診すれば、何らかの(鬱状態かそれに類する)診断がすぐにつくと思います。
    今すぐに心療内科か精神科にかかって、診断書を書いてもらって、病休、もらって下さい。

    鬱はお薬と休養で良くなりますよ。
    でも、こじらせないうちに治療しておかないと長引いちゃいます。
    いまが休み時ですよ。

    そして、ツライ気持ちをで泣きながらがんばっている主様を目の前にして、同僚さんや上司さんが、もし、これまでに何のアドバイスもしてくれなかったのであれば、とても冷たい人たちだなぁ。と思いました。そのような人たちに認めてもらわなくても良いじゃないですか。

    でも、もし、周囲からの「お休みすれば?」とのアドバイスを主様が無視してきた経緯があるのなら、是非、「いまさらですが、お言葉に甘えてお休みいただきます。」と、今すぐにお休みするべきだと思います。

    もっと自分を甘やかしてもいいんですよ。

    お大事に。一刻も早く治療を始めて下さいね。

    ユーザーID:1308726188

  • 今は少し休んで、そしてよく考えて。

    必要とされたい、必要としている、それはとても自然なことで、必要とされればうれしいし、自分が認められた気分になります。

    でもちょっと待って。
    本当に、あなたを必要としている人は、誰なんでしょう?
    代えのきかない、あなたにしか出来ないことはなんでしょう?

    上司に産院を紹介する?あなたが言わなくても、ネットでも答えは出ます。

    本当にあなたを必要としているのは、あなたのお子さんです。
    あなたが庇護して、守ってやらなければ、か弱い彼らは誰にも助けてもらえない、誰にも育ててもらえないんです。この世に生まれることすらできない。あなたにすべてをゆだねて、あなたを無条件で信じて生きています。

    ボランティアは、あなたがいなくても、誰か代わりにしてくれます。
    逆に言えば、あなたがいないと回らないような組織、本当に必要なボランティアができるの?組織としておかしいでしょ。
    誰かがいなくても、交代できるのが組織。組織である意味はそこにある。

    談笑している同僚たち、彼らにとってはあなたは「組織の一部」
    つらくても、認めなくては。
    「親」は交代できないんです。

    ユーザーID:9031166578

  • 2度目ですが

    最初のレスで、言われるまでやるというのは、ありがとうを言われるまでが抜けてました。

    追加読みました。同僚が、というよりトピ主さんが問題です。仕事中ずっと泣きながら仕事してるんですか?あり得ません。人前で泣かないでください。仕事をやる気がなくなります。雰囲気悪くしてますね。同僚の人たちは笑ってやり過ごすしかないと思います。

    泣いてるから同情をされたいのに思ったより誰も私に気を使ってくれない。だったら、私の気持ちがわかるまでやってやるって感じで怖いです。泣いて人を思い通りにしようとコントロールしてるみたいです。ある種の脅しでは?よくないことです。

    こんなに一生懸命に色々人の為にやっている。尽くしている。だから私にもっと気を使え、私の気に入るように行動しろというのはかなり無理です。

    病院でプロの人の手を借りたらいいと思います。周りの人も困ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:8392188470

  • いい人に見られたいと思う傾向があるのでは?

    文章を読んでいてそう感じました。
    私も出産ギリギリまで働いていました。
    (同じく第2子は流産です)私の会社は暗黙の了解で
    「出産=退職」というのが歴史なので、仕方なく退職しました。
    それぞれの担当が一人しかいないので
    育休一週間でも取ったら会社がまわりません(笑)

    貴女はとにかく、休むことです!

    誰かに迷惑が…だから休めない。
    なんて思うなら、いっそスパッと退職する事です。

    金銭事情が厳しいのなら、もっと自然体で!
    良い人を演じるから疲れるのです。

    一つ胸の奥に刻んでおいて欲しいのは
    貴女が過剰に頑張りすぎるせいで
    周りの女性も迷惑なのです。

    当たり前である産休育休取るのも
    「marimonは頑張っているのに…」と思われ
    上司にムッとされるわけですから。

    とにかく、一度ゆっくりと休むことです。

    ユーザーID:4626535629

  • 泣きました・・・でも、トピ主さんはまだ泣き足りていない。

    トピ主さんのレスを読んで、泣きました。私も大切な家族を失った経験があります。3年後、1冊の本に出会い、読みながら慟哭しました。今ではまぁまぁ有名な”グリーフ・ケア”について書いてある本でした。泣きながら読みましたが、その本への出会いをきっかけに、泣き暮らす日が減りました。探してみて下さい。

    あのね、悲しみを負った人は怒りやすいんです。何故かというと、悲しみと怒りは近い感情だから。怒ることによって、悲しみを発散させようとするんです。先ずはそのことに気が付いて下さい。

    次に、トピ主さんは、本当は自分を責めているんです。何故大事を取って休まなかったのか、自分は赤ちゃんの命を危険に晒し、結果死なせてしまったのではないか?ってね。いやいや、流産とは染色体異常によるモノでしょう?遺伝子治療したって救えたかどうか。

    そして一番大事なこと。泣くだけじゃ、足りないんですよ。話さないと。多分、職場の人に分かってもらいたい、話を聞いてもらいたい、でも重い話は相手に迷惑だろう、という思いが強い。誰かに迷惑をかけなさい。
    ご主人に自分の親に付き合ってもらい、一緒に泣きなさい。

    ユーザーID:0569070458

  • 押し付けがましい

    感謝しろ、と思っている人からされたことは、全く感謝できません。
    押し付けがましい。
    あなたがいなくても世界は廻るんですよ。
    我々はあり並にちーっぽけな存在なんです。

    それから、あなたが無理をしたのが理由なら、赤ちゃんを守らなかったのはあなた。
    でかいこと、なんで言える?

    ユーザーID:2354643236

  • 痛すぎる

    職場で泣くとかやめてください。
    首の座らない子を連れてくるとかやめてください。
    まわりの人がドン引きしてるのわかりませんか?


    泣いててかわいそうとか子連れで仕事なんてがんばってて偉いとか思われてるとでも?


    まわりはドン引きして、あの人痛いなーと思ってますよ。

    権利と義務ですが、あなたには育休をとる権利があり、おなかの子供を守義務があります。
    仕事はあなたのかわりはいくらでもいるけれど、おなかの子供にとって母親はあなたしかいないのだから。

    自己犠牲も限度をすぎるとまわりの不快な思いをさせますよ。

    ユーザーID:8163014080

  • 2度目ですが・・・

    トピ主さん、職場で嗚咽しながら仕事しているんですか?
    ずいぶんはた迷惑な話ですよ、それ。
    どこまで自分を美化しているんですか。

    確かに他の人にあなたは救えないですよね。
    でも正直言って、その言い回しからして格好付けた感じです。

    誰かに認めてもらいたくて、演技するのはもうやめたらどうです?
    私は2度目のレスですが、あなたが「私ってこんなに大変なの」オーラを場違いにふりまいている人にしか見えません。

    なぜなら、本当につらい時に、人間は涙などでないからです。
    泣けるだけ自己陶酔できる。それだけ自分を客観的に見て飾ることができる人だけが、人前で泣けるんです。

    私も流産しましたが、限られた時間・場所・相手を選んで、泣きました。
    大変なのよオーラを出したくなかったからです。
    一番多かったのは一人でシャワーを浴びている時でしたね。
    辛くて泣くときって、そんなもんじゃないかと思いますけど。

    最初のレスにも書きましたが、一番の被害者は産まれてくることができなかった赤ちゃんであること、
    その原因があなたご自身にあることは、お忘れなく。

    ユーザーID:7193632877

  • 頑張ってらっしゃいますね

    大変でしたね。まず、流産は他のかたも書かれてる通り、一定の確率で起こることです。私も経験しました。今はお辛いでしょうが、徐々に落ち着かれることをお祈りします。


    私が気になったのは、主さんが過剰に頑張ってしまう、他人に承認されたいという気持ちが強い、ということです。


    子ども時代、甘えたくても甘えられない状況にあった、というようなことはありませんか?
    《自分を見てほしい。誉めてほしい》…
    ありのままの自分を受け止めてもらえず、頑張って優等生でいないと親から愛されない、見捨てられる、などの不安感を持って成長した場合、自分の行動の価値基準が《他人から誉められる》ことがすべてになってしまうことがあるのです。

    見当違いでしたら申し訳ありません。

    ですが、もし思いあたるふしがおありでしたら、今からでも《甘える》ことをなさってみて ください。
    流産の辛さを一番分かち合えるのはご主人です。ご主人に抱きしめてもらってみてはどうですか。

    私は流産後、夫の胸で一晩泣き続けました。夫はただただ抱きしめていてくれました。あのときの夫の温かさはずっと私の胸にあります。

    ユーザーID:9586231232

  • 私も流産しました

    もう主さんの中で区切りはついているのかもしれませんが…

    私も先週流産の手術を受けました。
    病理結果が出るまでわかりませんが胞状奇胎の疑いとのことで、
    もしそうなら今後5年間、通院せねばなりませんし、次の妊娠も
    医師の許可次第で半年から2年ほど空けなくてはなりません。

    そのことをずっと友人に伏せていたため、私より1週ほど早い
    妊娠中のママ友(上の子のときに知り合った)から妊娠報告に始まり
    つわりがどうとか頻繁にメールがきて、私は診察の度に
    異常と言われ、なんの希望もないのにつわりに耐え、
    あちらはつわりが〜と言いつつ吹聴するあたり楽しそうだし、
    しまいには手術後に「母子手帳もらった☆」などのメールまで来て
    最悪でした。

    しかもこれ以上聞きたくないから自分の状況を報告したのに、
    返ってきた返事は「自分は順調に妊娠できてつくづく幸せと実感できた」
    です!!!

    言葉のあやかもしれませんが、結局は皆自分が一番なんだと実感しました。

    主さんがどんなにまじめに頑張ってても空振りな気がします。

    上のお子様の為にも少し方の力を抜いてみませんか?

    ユーザーID:5747500869

  • そのままありのままでイイんだよ

    これからは何かをしようとする時に
    感謝されなければ
    評価されなければ
    構われなければ意味がないと思うことを全てやめるようよ

    それは周りからの賞賛を求めている行為で
    自分の希望ではない
    あなたは務めて自分の本当の欲求を知り
    それに忠実になればイイんだよ

    どうしても判断できず
    咄嗟にやってしまった事でも
    それは所詮自己満足だったでいいじゃないか

    なぁ
    あんたは本来のあんたのままでイイんだよ
    旦那に必要とされ
    子供に唯一無二の存在だと全身全霊で慕われてる
    それでいいじゃないか

    後はさ
    自分の素直な欲求に従えばイイんだよ

    明日からね
    自分の本当にしたい事はなんなのか
    誰かの賞賛を求めていないか
    無駄でもいいのか

    考えてみようよ

    ユーザーID:5120390578

  • 流産は関係ない話なんですね。

    >自分が払った犠牲に対して正当に評価されていれば、納得できるのに。
    >私は上司や女性たちに私が頑張ったと認めて欲しいのです。
    >十全な被承認感がない、それが私の感じる「フェアでない」という感覚の源泉だと思います。

    なるほど。
    流産云々はただのキッカケで、実は関係ない話ですね。
    職場で自分が評価されていない(ように思える)のが辛いということですよね。

    承認欲求が高い人は、周囲が(自分の思い通りに)自分を評価してくれないことに過剰なストレスを感じます。
    しかし「承認欲求を下げろ」と言われても、出来ないんですよねぇ。

    私の部下にもいるので分かります。
    過剰な自己犠牲。過剰な自己アピール。全ては「私、イイコでしょ!」と言ってもらいたいがためのデモンストレーションなんです。
    そうした部下を褒めるか? 過剰な行動を取っている時は、褒めません。
    肯定するとよくない学習をし、エスカレートして自己破壊までいくからです。

    人格は急には変わりません。一生変わらないことの方が多いです。
    トピ主さんの場合は、時間をかけて気持ちがおさまるのを待つしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0410321813

  • 流産は胎児側の問題

    今、心がとても疲れているのはわかります。

    でも・・・

    私の会社では、上司が率先して休暇を取ります。

    それは、上司が休まないと部下が休みを取りにくいから、会社側も組合も、管理職の休暇を促します。

    あなたは頑張ったかもしれない。

    だけど、そのせいで他の人が育休を取りにくくなる環境を作ってしまいましたね。

    働く環境を悪くしています。

    環境が悪くなると作用効率も落ちることは、データにはっきり出ています。

    もっと休みましょう。


    それと、流産は母体側の問題というより、胎児のDNA異常など、胎児側の問題で妊娠が維持できなくなって起きることがほとんどなのですよ。

    母体側の原因だとはっきりわかっていないのでしょ?

    だったら、自分や周りを責めることは無意味です。

    やめましょう。

    ユーザーID:0097364125

  • うーん

    追加カキコミ読みました。
    正直、トピ主さんを少しも努力家とは思いません。むしろ怠け者です。
    本当の頑張り屋は、明日も明後日も頑張れるよう、キッチリ調整するものです。
    一番大事な自己管理が、全然出来てないじゃないですか?どうしてそこは怠けるのですか?

    トピ主さんは万能感が強すぎます。
    働いて優しくてスーパーウーマンだと思ってもらいたいんですよね。だから限界を決めたくないんですよね。

    でもトピ主さんは同僚や家族を同じように正しく評価出来てるのですか?
    自己愛の固まりになって暴走してませんか?

    ユーザーID:4742207040

  • 怒り

    悲しみを通り越して怒りになるというやつですね。

    自分も昔、株で年収の数倍もの大金を失い、天に対して怒りさえ感じました。
    勝ったものもあり負けたものもあり、トータルで負けた
    なら納得いくけれど、よりによって自分が買った株だけ見事に暴落。
    あたかも誰かが自分を引っ掛けたように感じました。

    自分が悪いのは分かっているのだけど、なにか見えない力が存在して、
    それにたいして怒ってました。それと同じような怒りなのかな。
    誰も悪くは無いのだけど。

    ユーザーID:3691507378

  • アメニモマケズ

    仕事中に嗚咽って。しかも毎日?!
    まわりはどうしていいかわからないから、無反応なわけで、
    無関心じゃないと思いますよ。
    病院にいったほうがいいです。
    上のお子さんにも、良い影響ないと思いますよ。

    >marimonさんはすごいですね、私は1年育休を取ります

    私も先輩に似たようなことをしたことがあります。
    だって幸せそうじゃなかったし、苦しそうだったし、格好よくもなかったです。
    憧れる生き方ではなかった。ひとの評価、は私にとってそこまでして手に入れたいものじゃないんです。
    誰かに怠け者っていわれても、するべきをして、笑って生きていたい。

    でも、そのひとに否定された価値観は、すなわち駄目な価値観なんでしょうか?
    アメリカ人は右側通行、日本人は左側通行、どっちも間違いじゃない。
    良いも悪いもない、文化や価値観は、色々でいんですよ。
    あなたの人生はなにひとつ間違いじゃないよ。
    でも疑問に思ったら、価値観を変えてもいいし、今までが無駄になった訳じゃない。
    だって今までがあるから、気づけたこと。
    貴方には必要な時間だったんですよ。

    アメニモマケズを、ぜひ声に出して読んでみてください。

    ユーザーID:9827520158

  • よく頑張っていると思います。

    あなたはよく頑張っていると思います。
    marimonさんのようなスーパーウーマン、私も含め私の周囲にはいません。

    それなりの会社でしたら、あなたを評価し見ている人がきっといるはずです。
    上司が産院を聞いてきたのも、
    あなたに聞けば”完璧”な答えが返ってくるとわかっていたからだと思います。
    自分の妻の事ですもの。やはり100点いえ100点以上の答えを知りたいと思うのです。
    (とはいえ上司がmarimonさんの立場を察しなかったのはいかがなものかと思います)
    しかしあなた以外の人間に聞いて、まともに教えてくれる人はいるのでしょうか。

    さて人生は長いマラソンなんてよく見聞きするかと思います。

    いつも全力疾走だと自身が疲れ果ててしまう。何のために・・・と。
    少しだけ力を抜いてもいいのではないでしょうか。
    marimonさんなら、きっと5割くらいの力で十分かもしれません。

    またボランティア活動を否定はしませんが、まずご自身を最優先にしてはいかがでしょう。
    さらに”〜なりたくなかった”ではなく、marimonさん自身はどうなりたいのでしょうか?

    ユーザーID:1073272987

  • 自分を大切に

    流産はお気の毒でした。
    ですが、トピを読むと、今生まれてくるべきではないなとお腹の赤ちゃんが見定めた結果ではないかなと感じました。
    一子の産前2週間前まで勤務し、産後も3ヶ月で復帰。
    目一杯の仕事、ボランティアや友人関係のお付き合い・・・あまりに忙しい状態に、今二子ができたらトピ主は倒れてしまうのでは?
    トピ主が倒れる事になったら一子は?

    ”もっとできた事があるでしょうか”との事ですが、私はトピ主自身を大切にするべき、母体を労わるべきだったと思います。
    仕事も人助けも、過度の自己犠牲の上に成り立つ物ではないと思いますよ。

    > 自分が正当に評価されてない、という感覚があると思います。
    > 自分が払った犠牲に対して正当に評価されていれば、納得できるのに

    仕事に関して言えば、見返りを求めるのは当然です。
    ただそれは、賃金、昇進といった対価です。
    ”こんなに頑張っているのに流産した”は当てはまりません。
    勿論”人の為にこんなに頑張っているのに”も。
    人助け、ボランティアは見返りを求めてする行為ではないからです。
    先にも書きましたが、まずは自分を大切に!

    ユーザーID:4571299734

  • 休んだほうがいいです

    職場で泣くのは尋常ではありません。
    かまって欲しいのですか。
    以前職場で上司に叱責され泣いている人がいましたけど、正直困りました。
    みんな見て見ぬふり。
    そのうち かまって欲しいのかロッカーを叩いていました。
    怖くてひいてしまいました。
    職場の人は貴方が泣いている理由はご存じなのですか?

    貴方は疲れています。有給とりましょう。

    それから、育休や時短を取らなかったことは後から出産する人へのマイナス効果です。
    彼女達が普通で貴方はやりすぎです。
    そこまでして仕事しなくてはならないのか、とプレッシャーを与えています。
    全否定ではないです。
    彼女達は法に基づいた権利を行使しただけ。
    あなたは育休を使うと会社から疎まれると思っているようです。そんなことないのに。自分で縛っている。

    いい人と思われたいのは判ります。
    しかし、方向性が違います。

    それから、流産はあなたのせいではない。
    よくあることで受精卵に異常のことが多く遅かれ早かれ流産することがあります。
    ご存じと思いますが、防げないこともありますから。

    とにかく、貴方は疲れています。

    ユーザーID:4909847059

  • 押しつけがましい

    流産のことは本当にお気の毒でした。
    でもあなたは「私はこんなにしてやっている」ばかり。
    正直、押しつけがましいです。
    「後に続く女性のために必死で働いた」って、
    それでは上手く行かないってことを証明してしまったようなもの。
    子供を持つことにはそれなりの犠牲が伴います。
    仕事を減らさなければ無理です。(育休、時短等。)
    泣きながら仕事をしているって…。
    きついことを言いますが、
    「仕事のせいだ」「慰めてくれ」って恨み節が聞こえてきそうで
    周りからすれば迷惑以外の何物でもない。
    休んで自分の人生をよく考え直すべきじゃないですか?
    流産した人に、会社程度の付き合いの人が掛けられる言葉もないです。
    あなたの「認められたい欲求」に同僚が付き合う義理もないですし。

    私は子供が出来ませんでした。
    30代後半まで必死で働いたからです。
    仕事ではそれなりにキャリアを築きました。
    でもそのせいで「子供の居る人生」を失ってしまいました。
    テレビで子供を見ると涙が出ます。
    でも私の人生設計が間違っていたからです。
    自分の責任として引き受けています。

    ユーザーID:7340153335

  • 気持ちはわかる

    うーん。
    お辛い気持ちは少し理解できます。(流産経験あります)
    悔しい気持ちも。

    でも、トピ主さん、ちゃんとわかってらっしゃるじゃないですか。
    だから、自分がやってきたとを自分でほめてあげてください。
    他人なんていつでも他人です。評価なんてくそくらえです!
    (でも、見てる人は見てるから、大丈夫です。そんなに落ち込まないで)
    というか、そんなもの、なくてもかまわないんですよ。
    あなたが一番あなた自身をいたわってあげて、愛してあげてください。
    それでいいと思うんですよ。

    ちょっとせっかちな性格なのでしょうか?
    いろんなことの結果は、今すぐにはでませんよ。
    もっとずっと後になってわかることもあるし、焦らず、毎日ゆっくり行きましょ。
    会社で泣いたりしたら、今まで頑張ってきたことが台無しだから、にっこり笑って。

    今までのやり方がしんどくなったら、見栄とプライドを捨てるのもまた、ひとつの大人の勇気だと思います。
    そういう決断ができる大人はかっこいいですよね。

    元気出してください。思った以上に、あなたは愛されていますよ。安心して、笑顔を!

    ユーザーID:1210627849

  • 私の姉と似てますね

    私の姉もトピ主さんと似ています。

    「自分を犠牲にしても仕事をする」姿勢だったため体を壊していました。
    家族にも迷惑がかかるくらい仕事を背負い込んできました。

    最近は妊娠しましたが無理がたたって入院しています。

    おかしいですよね。姉が自ら仕事をしすぎ体を壊した結果、負担を強いられるのは家族なんです。

    トピ主さんは無理をすることが美徳と思っていませんか。
    ホントの気遣いってなんでしょうね。
    妊娠・出産はホントにおめでたい事だから、職場の人だって無事に産まれてくる事を願っていますよ。
    「流産した」とか「順調じゃなくて・・・」なんて言われたらどんな言葉かけていいか解りませんし、とてもブルーです。
    そんな余計な気遣いさせないためにも、大事をとって休むんです。

    また、あなたが長期の育休をとれば、上司は後任採用の検討の機会が得られ、同僚は貴方のポジションをカバーしていくチームワークを育てる機会が得られました。

    トピ主さんは客観的にみて少し独りよがりだと思います。

    良く聞きませんか?「自分を大切にできない人は、他人も大切にできない」って。

    ユーザーID:2662595965

  • 仕方ない

    流産するのは縁がないから、自分自身のなかで解決してください。

    きっと自分の中で解決できるようになれば、流産することも
    なくなりますから。

    ユーザーID:4893311587

  • 仕事中泣く?

    あえて厳しいことを言わせていただきます。

    だれも流産する危険を冒してまで仕事をしてほしいなんて思っていません。
    それを評価しろとは「権利ばかりを行使している」同僚のほうがまだましです。
    それに仕事に支障をきたすのがいやならそもそも妊娠しなければいいのです。

    流産したことで冷静な判断ができないのなら会社を休んで(病院に通い)療養するべきです。
    周りに八つ当たりするなんて評価に値しない行為です。

    ユーザーID:1278244001

  • 役職の方でしょうか?

    ムッとした上司を別室へ呼び説得…とは主さんは部長などの役職の方
    なのでしょうか?
    それなら平社員とは責任の重さが違うかな?とは思います。
    でもやりきれなかった仕事を首の据わらない子を連れて仕事をこなす
    とは「すごい」とは評価できません。
    同じ親として何故そこまでするの?
    評価して欲しい、感謝して欲しい、褒めて欲しい、頑張っている自分を
    見て欲しいというのは、他人の家族の弁当まで作るという主さんの
    書き込みからもひしひしと伝わってきます。
    でも守るべきものは「自分が人からどう見られるか」よりも「我が子の
    命」だと思います。
    自分が母親だということを忘れないで欲しいです。
    あと、神経をかなりすり減らしているように伺えます。
    人生そんなにストイックに生きてもしんどいだけです。
    休めるものなら体と心を休めてゆっくり自分と向き合ってみてください。

    ユーザーID:8595568166

  • ありがとうございます

    泣いてはいけない、そうですね、ご指摘ありがとうございます。
    基本的にトイレで泣いているのですが、どうしても仕事をしなくてはならず、デスクで仕事しながら涙が出てしまう、またトイレへ、ということを繰り返してました。
    嗚咽、は大げさでした。同情して欲しくて誇張してしまいました。ごめんなさい。
    いまさらですが、相当心証を悪くしてしまっているでしょうか?職場の数人の方には「流産してしまい感情が不安定になり、ご迷惑をおかけしてすみません」と伝えていますが、全員ではありませんので、不審がられているかもしれません。
    これで解雇されてしまうと、自分ががんばったことが全て無に帰すような気がします。それともいっそのこと、解雇されたほうがいいのでしょうか。なんだかわからなくなってきました。

    ユーザーID:1463467276

  • 流産

    私が公私にわたり動き回ったせいで流産したと不快に思われている方がいらっしゃるようですので、補足です。
    私の流産は初期のものであること、一回目の妊娠では生児を得ていることから母体側の問題というより胎児の染色体異常だろうと医者からは言われています。
    何人かの方がご指摘くださいましたように、15%くらいの確率で起こることだそうです。(ちなみに第一子のときは比較にならないほど動きまわってました。)
    ただ、なぜその15%に私が当てはまったのか、命が私に宿り、そして去ったことにどんな意味があるのかは、医学は答えてくれません。
    この数週間はその答えを求めて、いろいろな分野の本を読みまくりました。
    続きます。

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