誰か私の怒りを静めてください。

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marimon

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  • 痛々しい

    彼女たちがどんなに関係なくてもあなたの心は彼女たちへの負の感情でいっぱいなんですね。

    彼女たちに憎悪を感じてもいいのではないでしょうか。
    トピを見る限りあなたは自分自身を十分理解しています。
    それでもどうにもならないときって、誰にでもあります。

    慰めの言葉は今はどれも煙のように消えるもの。

    それよりも、分かっていてもどうしようもない気持ちを赦してあげれたらと思います。
    それが、あなたの心を穏やかにする早道だと、私は思います。



    自分はだめだと責めないで
    時には八つ当たりしたって、いいじゃん
    だれかを傷つけたことのない人なんてだれも居ないよ。
    それが悪いことだってわかってるからあなたはきっと大丈夫
    心が風邪を引いてるときくらい、わがままになってもいいんだよ。
    大丈夫。風邪が治ればまた、挽回すればいいんだから。

    ユーザーID:5839321777

  • 今気が付けば大丈夫!

    主さんの書き込みを読んで、私の母はこう思っていたのかなと感じました。
    特に、忙しいのに色々手作りしてそれを自分の母に見て欲しい、すごいと言って貰いたいという所です。

    私は、幼い頃から母が私にしてくれる色々な事は、私を喜ばす為でなく、
    周りからすごいと言われることを母自身が最終目標にしていると気が付いていました。
    実際近所でも有名なオールマイティーのお母さんで人気者でした。
    そして私の母も、99点のテストに対してなぜ1つ間違えたのかを追求するタイプです。

    並の母親以上に私の母がしてくれたことは数え切れないほどあります。
    それでも私は母の愛情を信じることができませんでした。
    きっと愛されていたのです。自分が母になった今、愛情がなければあれほど出来なかったはずとわかります。
    家でも母はいつも忙しくてイライラしていました。
    子供はある意味単純でバカです。
    人が回りに居る時と態度が違う母が怖かったです。

    カウンセリングを受けられるのは得策だと思います。
    どうか全て良い方向へ行きますように。
    応援しています。

    ユーザーID:2951302800

  • 意外だな

    多くのレスを読んで不思議に思う。

    多くのレスは以下の様に語っているように見える。
    「他の人が育児休暇を取っているのだから、あなたも育児休暇を取れば良かっただけの話だ」と。

    そうなの?
    仕事でしょ。会社でしょ。権利があれば使えばよいの?
    主は、他の人も私と同じく短い育児休暇しかとらずに働いて欲しいだけなんじゃないの?

    他の人も、私と同じくらい働いていれば流産したのに、、、、
    その通りだな。
    あいつ等が育児休暇とったせいで、トピ主が一生懸命働く羽目になって、流産したのだから、上司と同僚を恨むのは納得できます。

    ユーザーID:7348050581

  • すみませんまた追記です

    主さんの分だけ29個もあったもので読ませていただきました。
    一人ひとりへの返信かと思ったら全く違い、ただあった事を述べている。

    旦那さんとの会話はありますか?

    夫と子供との時間を犠牲にボランティア、自分が認められたい欲求で家族を振り回すこと。

    いずれ家庭が崩壊しそうですね。

    本来ならアナタが言っているいろいろな事。

    夫や友達が聞いてくれてもいいのではと思います。

    私はそうしていますよ。


    自分の欲求だけに突き進みまわりが見れてないと後々危ないですね。
    私の母がそうです

    ユーザーID:9013783530

  • 補足

    ちなみに先程のものですが、追記です。私は流産も死産も経験しております。
    流産どころか途中で子供が育たない状態になり
    子宮内の出血が止まらず血で破水。
    そんな経験もしております。

    あなたの怒りは日々の生活で人の世話ばかりしてるからです。

    限度というものがあるはず。

    もっと自分と家族を大切に。してください。

    ユーザーID:9013783530

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  • あなたのやっていることって、、、、、

    私の率直な意見です。いったい何をやっていらっしゃるのか、、。

    何故他人ばかり面倒を見ている?

    ボランティアの時間があるくらいなら子供さんを抱きしめてあげてください。日々仕事で忙しい中子供との時間も普通と比べ、ないはず。
    子供一人満足に愛情を与えてない状態で、なぜ他人の世話をするのかわたしにはわかりません。

    人のためという聞こえはいいでしょう。

    ですが、家族を放ってまで誰かを世話をするのですか?

    高熱が出たとき、赤の他人より母親の方がいいでしょう?

    正直、会社のピンチヒッター、 ボランティア、あなたでなくてもできます。

    ですが子供にとってはあなたしか母親はいません。
    その事はわかっていらっしゃるでしょうか?

    誰かを助けたくても身近な事も満足に出来ない状態での人助けはおかしいと私は思いますよ。

    まずはあなたの役目。きちんと母親になってください。

    ユーザーID:9013783530

  • またくりかえすよ。

    毎日お母さんが悲しい顔してるのを見て、一番目のお子さんは、どう思いますか?
    ベビーシッターをやとってまで働いて、一緒に過ごす時間が少ないのにもかかわらず、プラスボランティア?
    妊娠中もほかの方へボランティアみたいな行動。
    認められたいのはわかるけど。

    今、現時点で一番近くにある大切なお子さんに対して、もっと時間つくったり、気持ちをあげたり下ほうがいいんじゃないかな?
    お子さんから認めてもらえれば充分じゃないかな。
    万が一、万が一のことがあったら、またトピ主さん、後悔しますよ。どうしてもっと大切にしてあげなかったんだろう。って。

    ユーザーID:5762948835

  • 真面目なんですね…

    あなたは真面目なんです。

    しかし周りはずる賢いのですよ。それを理解して生きていかないと耐えられなくなりますよ!

    もう少し楽に生きましょう☆

    ユーザーID:1647120852

  • marimonさんへ

    つらい状況のなか、毎日をがんばっていらっしゃるんですね。
    とても無理もしておられるご様子ですが、それがmarimonさんの性格なのかなって思います。
    うまく言葉で伝えられません。でも、私はmarimonさんを心から応援したいです。
    いつかきっと穏やかに過ごせる時間も増えてくるはずです
    いいことがあれば、また報告してくださいネ

    ユーザーID:3918627067

  • 続き3

    あなたにはもう、今の自分次第で、たった今後十数年でその人格や人生を左右させてしまう尊いものがもう手のひらの中に居るんですから。

    その尊い子供を産んだあなたも尊いし、立派なんだと思いますよ。子供なんて、育てたって、きっと親のことを何とも思わないだろうし、ものすごい環境整えようが、自分で育ったと思うでしょうよ。で、成長し終わった際に子供の心の中でその程度に影が薄い親が、どうやら普通の親で、それで子供が親になったときに『うわあ親ってどうやらすごかったんだ』と気づくらしい、子供に取ってそう居てあげることが、せめて抑圧してくる親を持つ子供が、わが子供に出来ることだと思います。

    本当の無私って、子供に難しいですよね。私ももう、毎日毎日悩んでます。楽になられてください。お子さんを楽にしてあげてください。幸せって、獲得するって言うより、どうやらそこにあるものらしいですよ。

    ユーザーID:5962747580

  • 続き2

    多分一番大事なことは、子供が、自然で居られることで、子供が成長過程に置いて今後無理をしないさせないことだと思います。

    あと、親を向いて育児しない方がいいですよ。お母さんに『わたしはこんなだ、あなたより上だ、ってかせめて認めろ』と言いたい育児じゃなくて、ほんとに子供が、どうやら心底楽しそうにしてる時間を増やす方向の方が、たぶん超幸せになれますよ。どんな金より、その子供のくつろいだ満足そうな顔を見るための時間、一日どれくらいありますか。部屋を飾り付けて何かをしてあげてる時、子供の顔どれくらい見てますか。お願いですから連続三十分でも、子供のどうでもいい無駄な顔毎日見てあげてください。子供の教育のこととかもすごい考えておられるんでしょうけど、子供の将来なんて、そんだけ高い能力遺伝子で受け継がせたら、あとは飯食わせてどしどし好きなことやらせてあげればいいじゃないですか。

    ユーザーID:5962747580

  • 怒りを愛情に

    私の母は、私の兄と私を生んで、その後流産を経験し、それでもそれから私の妹を出産しました。

    私は そんな辛い経験を乗り越え育ててくれた母を誇りに思います。

    何卒、今のお子さまに多大で安らかな愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:5055399844

  • 続き1

    私はつい最近一児に恵まれました。優先順位が自然と本能的に子が一番になりました。その自然の機能が少し壊れ気味になってしまった主様、ミルクならすために湿疹がみるみるうちに顔に出てきた赤ちゃんを前にして泣いた主様、もう泣けます。私何やってんだろう、その感情が自然なんじゃないでしょうか。それを大事にしていいんじゃないでしょうか。

    多分一番大事なことは、子供が、自然で居られることで、子供が成長過程に置いて今後無理をしないさせないことじゃないでしょうか。

    あと、親を向いて育児しない方がいいですよ。お母さんに『わたしはこんなだ、あなたより上だ、ってかせめて認めろ』と言いたい育児じゃなくて、ほんとに子供が、どうやら心底楽しそうにしてる時間を増やす方向の方が、たぶん超幸せになれますよ。子供のくつろいだ満足そうな顔を見るための時間、一日どれくらいありますか。部屋を飾り付けて何かを『してあげてる』のは、本当に子供が望んでることでしょうか。お願いですから連続三十分でも、子供のどうでもいい無駄な行動、毎日見てあげてください。子供の教育のこととかもすごい考えておられるんでしょうけど。。

    ユーザーID:5962747580

  • やっと限界に突き当たったんですね、大変でしたね1

    めちゃめちゃ長文になります。
    非常に胸をえぐられる思いで読みました。流産、お辛かったですね。

    私は、わりとトピ主様と似た親の元で育ちました。でも、そこまで自分を殺したり努力する能力がなかったので(中学で一桁だってなれない!)、評価されないことに耐えたり、自分の能力の限界の範囲内で生きています。それでも、『人と同じ土俵で勝負したがる』『考え方がマゾい』『そんなに無理しなくても』とわりと周りから言われます。夫からは『理想が高いのはいいことじゃん。もうちょっと出来たことで日々自分を褒めてあげたら?』と言われます。

    あと、トピ主様は自分を特別だと思ってるんじゃなくて、<そのままの自分で生きていていい>なんて一回も思ったことないから、特別だと思われるくらいに常に(毎日!)証明しないといけない、と思ってるんじゃないでしょうか。

    持たざる者が持っているという価値観、美しいものを美しいと思う価値観、素敵だと思います。でも、評価のための金箔と、評価を必要としない泥で汚れた水晶、後者の無私の美ってやつは、どう考えても被れるものじゃないんですが、その無私の美を欲しいと思う感性素敵です。

    ユーザーID:5962747580

  • 季節を味方に

    子供達とお休みの日に、お弁当でも作って動物園や行楽に出掛けましょう。

    どんぐりを拾ったり、鳩にパンをあげたり、鹿がどんぐりを食べるって知ってました?

    家に帰ったら子供達と一緒に絵を書きましょう。

    季節を感じ、自然に目を向けると心も穏やかになれる様な気がします。

    世の中、不条理で理不尽な事は多々あります。だからこそ、自分の魂の目を信じて下さい。

    旅立った小さな命に悲しむあなたは、心の優しい母だと思います。

    旅立った愛しい温もりが、いつの日か何らかの形であなたのもとに届く日が訪れる事を祈っています。

    ユーザーID:7359413971

  • 評価されることを求めないためには

    自分は大いなる自然の一部であり、
    そもそも評価に値するものではない。
    それはすべからく、全ての人類にあてはまる、ということを理解することかと。

    繰り返します。
    あなたは、自分を過信しすぎてます。
    たいしたものではないのです。

    あなたが望む評価は永遠に得られません。
    それは神の領域だからです。
    粛々と神に与えられた命を全うすることです。

    ユーザーID:9827520158

  • ありがとうございました

    上司に「自分に自信がないため不安になり過剰な行動をして迷惑をかけた」と伝えると、「早く復帰したことは、少なくとも自分は助かった。長く休むと言ったのに突然復帰した、というわけじゃない。3か月と言って3か月で戻ってきたのだから」と言われました。

    これで一つ胸のつかえが取れました。

    が、本質的な問題はまだそのままです。

    やはりカウンセリングを受けようと思います。

    今回皆さんのレスを読んで考えるにつれ、わかってきた自分の生き方、考え方を、自分一人で何とかするのは難しいように思いました。

    私のゆがみを子に連鎖させないため、できることを見極めたいと思います。

    本当に皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:1463467276

  • トピ主のコメント(29件)全て見る
  • 評価って何?

    一体誰に評価されたら満足なのですか?

    あなたが、軽蔑している実の母親ですか?

    あなたが、心の奥底で見下してる上司ですか?

    あなたが、鼻で笑う育休をとっている部下ですか?

    あなたが表面的に尊敬しているボランティアの人ですか?




    一番の問題は、あなたが評価されていないと感じていることではないんですよ。

    あなたが、結局誰一人、他人を評価していないからですよ。


    きっとあなたは、自己評価が高いから「他人を認めない」人格が自分に宿っているのを認めないでしょうけど。

    あなたが、誰も評価しないから
    あなたが目指すべきところもわからないんですよ。

    会社で一番仕事ができる。
    保育所で一番、育児に熱心そうな母親。

    そんな世界の中のちっぽけな評価だから
    あなたが、小さな人間にしかなれないんですよ。

    本当に大きな人間は他人の評価なんて必要がありません。

    ユーザーID:5822525109

  • ご指名いただいた、たかこです。

    自己破壊というのは、反社会的行動に陥ることを言ってます。
    私の部下は日々、私の方でコントロールしているので
    たまに職場で金切り声をあげて暴言を吐く程度ですが(笑)
    以前いた職場の先輩は、最後は横領で懲戒解雇になりました。
    その後も、出会い系で知り合った男と次々に結婚、離婚を繰り返し
    父親の違う子供5人を抱え、いまはシングルマザーです。
    偏差値だけは高く有資格者なので、生活にはさほど困ってはいないようですが
    最初の旦那様とは刃傷沙汰を起こしてます。

    そういう事例を見ているので、今の部下には慎重に対応をしています。
    その先輩に比べたら、非常に軽度です。
    トピ主さんも、その先輩に比べたら、実に軽度だと思いますよ。

    それから、トピ主さんの質問ですが「他人にこう思われよう」と思うことは
    私は、ほとんどありません。

    ユーザーID:0410321813

  • 旦那さんは?

    主様、怒涛の書き込みなので 見落としていたら失礼しますが
    主様のこの多量の書き込みの中で旦那さんの存在感がないのはなぜ??

    子供、同僚、母親、妹、好意を見せたと思われる相手への感情はインパクトを持って伝わりました。
    でも、現在の人生最大のパートナーである旦那さんの存在は・・・。

    あなたがここで誰の声も聞こえてないかのように書き殴り続ける
    その自分の人生への不満、疑問を旦那さんに話していますか?

    人は誰しもが胸のうちに我慢をしていますが
    主様のはカウンセリングが必要かと思われるほどの激情にみえます。

    旦那さんに打ちあけ、一緒に病院に行ってください。

    ユーザーID:0409469660

  • そんなに・・・・

    一所懸命に生きてて疲れませんか?

    貴方の生きがいってなんですか?

    他人に評価される事を生きがいとすりこんでませんか?

    幾ら自己犠牲しても一時の満足しか得られないのでしょう?

    貴方が幸福するもの、貴方自身の生きがいってなんですか?

    ユーザーID:7170273741

  • 自分を過大評価しすぎなのでは?

    本当に集中して仕事をしていたら、周りの雑談など気にならないと思うのですが。
    もしかしてトピ主さんの職場は、暇なんですか?
    (何度もトイレへ行って泣いていたと書かれていたので)

    そんな余計な事ばかり考えている暇があれば、1分でも早く仕事を効率良く
    片付けて、家に帰るように努力されてみてはいかがでしょうか。

    会社は、あなたの人生を保障してくれるものではありませんし、
    他人の称賛なんて、しょせん表面的なものです。ちょっとおだてれば木に
    登るような単純な人がいれば、持ち上げて面倒くさい事を押し付けるという
    ような光景を今まで数多く見てきました。

    そういえば、持ち上げられている人はトピ主さんのような人が多かったです。
    (極度のかまってちゃんで、人に良く思われるためには必死になるタイプ)

    職場で泣くなんて、社会人として論外。私情を持ち込まれても周りは迷惑な
    だけです。正直、それなら会社に来ないでほしいと思われているかもしれませんよ。

    職場ではあなたの代わりなんて、他にいくらでもいます。
    それよりも、お子さんの事を第一に考えてあげてください。

    ユーザーID:6277475544

  • 自分が自分であるということ

    2回目です。

    気になったので、また出てきてしまいました。

    トピ主さんには、「自分の欲望」ってないのですか?

    美味しいものを食べたい、
    美しい景色を見てみたい、
    気が置けない友達とおしゃべりがしたい、
    今日は特に何もせずにゴロゴロしていたい、
    青い空に白い雲が流れていくのをただ眺めていたい、
    あの映画を見に行きたい、
    などなど。

    トピ主さんは子どもの頃から人(特にお母様)にどう見られるか、それだけを気にかけ、自分の欲望に従うことに罪悪感を抱き、挙げ句の果てに自分自身の欲望にすら気づかなくなってしまったのでしょうか。



    欲望できる自分でいるって、大事なことかもね。

    ユーザーID:0193926159

  • 二度目です。あなたは愛される価値があるんです

    最初に《承認されたいから過剰に頑張ってしまうのではないか、過去、甘えたいのに甘えられなかったのではないか》と書きました。

    私は専門家ではありません。児童心理学の入門書を読んだことがある程度の主婦ですが、もしかして、があまりにぴったり当たって驚いてしまいました。


    親御さんは親御さんなりにあなたを大切に育ててこられたと思いますが、子どものあなたが本当にしてほしかったことはできなかった。あなたは満たされない小さな子どもの自分を抱えたままなのです。


    今まで、本当に頑張ってきましたね。テストも、妹さんのお世話も、本当に偉かったですね。
    でも、専門家の力をかりましょう。大丈夫です、親御さんともちょっとすれちがってしまっただけなのです。あなたを愛してる人は沢山います。
    あなたは今生きています。生きている限り、前進するための一歩を踏み出すことはできます。可能ならばお母さんとカウンセリングを受けられたほうが良いかと思います。
    お子さんやご主人のためにも。

    娘として、そして母として、あなたを心から応援しています。

    ユーザーID:9586231232

  • 大丈夫ですか?

    以前も発言させて頂いたものです。

    主さん、大丈夫ですか?

    私も他人からの自己評価、気にしがちです。

    みんなそうですよ。

    なんか主さん、「私は特別」って意識が強すぎると思います。

    いい意味でも悪い意味でも…

    ですがなんだか発言も随分支離滅裂というか、過去のことに
    とらわれ過ぎてる気がします。

    過去じゃなくて、今現在、お子様にとって、お子様だけのことを考えて、
    あなたはいいお母さんですか?

    他人の評価も大事ですが、子供からの評価も大事ですよ。

    寝る間を惜しんで働いて、体力消耗して、子育て体力勝負なのに
    ちゃんと相手にできてますか?

    私自身も流産しましたが、手術をするまでは異常と言われながらも
    経過観察のみだったのでつわりがあり、娘の望む相手ができず、
    異常と言われてまでつわりに耐える気力もなかったので、
    手術後はこれでつわりがなくなってこどもの相手を十分にしてやれると、
    上の子のためにはよかったのだと思えました。

    カウンセリングなど受けてみたらいかがでしょうか…
    上のお子様の為にも。

    ユーザーID:5747500869

  • 天にいったBabyは

    トピ主様がトピ主様自身と向き合えるように降りてきた子なんですよ。

    今トピ主様は忘れていた過去を思い出し始めていますね。
    これ、辛い事かもしれない反面、必要なことかもしれません。
    何故に自分がこれほどまでに「人に認めてもらいたい」と想うのか。
    宿った生命を犠牲にしてまで(言いすぎでしょう。ゴメンナサイ)他人と自分の評価をしようとするのか。

    全てには原因があって結果があります。

    トピ主様を現在のように仕向けている原因はなんでしょうね。

    あせらなくていい。
    でも、なぜ自分がそうであるのか。

    正直なところ今のトピ主様は専門家のところに行かれるのがベストだとおもいます。
    私は自己解決できました。
    血反吐を吐くおもいをしました。
    でもね、それができたのは守るべきものを全て失ったからなんですよ。
    トピ主様は守らなければならない長子がいるじゃないですか。
    怒りを覚え、平成を失いかけていた自分をキチンとゆうどうしてくれるカウンセラーを見つけましょう。

    抱きしめてあげたい・・・・・・、。

    ユーザーID:5245246816

  • 価値ってさ。

    ノーベル賞もらったり、社長になったり。はたまた金メダルとったり。

    目に見えるものだけですか?

    唯一無二の家族を愛する。
    それだけでも十分に尊いことですよ。

    自分が選んだ夫と選んで来てくれたこども。
    身近な家族を愛すること。

    内の充実が外の充実に繋がると思います。


    「愛すること」すごく難しいですよ。

    ユーザーID:5342022322

  • 仕事中・・・?

    少し疑問が・・・。

    トピ主さん、多くのレスを書かれていますが・・・。

    トピ主さん、フルタイムで働かれているのですよね?
    平日の午後1時頃から午後5時頃まで断続的にレスされていますが、仕事の合間にレスを投稿しているのですか?

    ユーザーID:1206645944

  • 神様がくれた休み

    と思ってゆっくり休んでください。私はあなたのような頑張りやさんが好きです。でも辛いときもずっと頑張る必要はないですよ。

    ユーザーID:7185299956

  • 無題

    もう過去を振り返るのはやめませんか?
    過去は過去です。
    あなたは今を子供と共に生きてます。
    あなたにとって一番大事なのはなんですか?
    子供ですか?自分ですか?
    誰でも過去にああすれば良かった、なぜあのときにこうした?自問自答します。
    でも答えは既に出てるんですよ。
    分かってても理解したくない自分がいるだけ。
    今を生きましょう。
    時間は常に流れます。
    今を大事にしてください。

    ユーザーID:1223515344

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