いじめたり、いじめられたり...

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妊娠・出産・育児

マロンケーキ

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  • マロンケーキさん

    トピック主のレス読みました。
    相変わらずなんですね。
    相手の子の批判はいいですから。
    そのような、もしかしたら弱い子をいじめてたんですね。
    ほんとにつまらない男の子なんですね、トピ主家の長男さん。
    ますます腹立たしいです。
    自分よりも弱い子をいじめる・・・典型的ないじめっ子ですよ。
    それでその後長男さんにどう言ったのですか?
    トピック主の言いたい事がだんだんよくわかりません。相手の子の批判レスだけ載せて相手も悪いところがあると言いたいのですか?

    ユーザーID:1180161851

  • びっくりです

    あくまでも、相手の子に原因があると言い張り、自分の子供の非を認めたくないんですね。
    呆れました。
    息子さん、こんな母親では救われませんね。
    相手の親子も、あなたにそんな失礼なこと言われる筋合いありませんよ。
    何様のつもりなんでしょうか。

    ユーザーID:1024620196

  • 誰かがこわれる

    八つ当たりのお兄ちゃんも、この行為の矛盾に本当は気付いているかもしれません。
    「誰かが気付いて止めてくれるまで続けるつもりだった」
    というどこかで見たセリフが思い出されました。
    でもこのトピのこの兄の心はどう思っているのか?本当はどうして欲しいのか?どうしたいのか?
    止めてあげないと深層で兄自身が自分を否定しているかもしれません。
    弟が泣いているのに、女の子が泣いているのに、どうしてこんなことをしてしまうのか?自分が嫌だ、と思っているなら?
    誰が止めるんですか?
    トピ主さん以外の誰がいるのですか?
    お兄ちゃんの心の欠片がガラスのように光っているなら、それは涙ではないですか?

    ユーザーID:9604331440

  • 通りすがり

    「ありをつぶすのと同じくらい」と言っているような親御さんだから、そういうことするお子さんに育つのでしょうね。
    小さいもの、弱い者に自分のストレスをぶつけることがいけないことを教えるべきです。
    自分の子供がそうされても、そのストレスを他人にぶつけてはいけないと思います。常識だと思います。

    家なんて、やられた側なのに、家の子はそんなことをしていません。
    息子はやっていないですと・・・
    てっきり、誤りの連絡かと思えば、
    息子の弁解電話。
    信じられない親です。
    すれ主さん、ちゃんと相手のお子さんに息子さんから謝るように言ってあげてください!

    ユーザーID:6820800335

  • 本気ですか?

    自分の弟をストレス発散に使っているのを親のあなたが許容してる?
    ありえません。

    ストレス発散するのは人間以外の別なものを対象にしてください。それよりも、アンガー・コントロール(怒りをコントロールすること)ができない人間に育つことのほうが心配です。今から直していかないと、いずれ親のあなたでも手がつけられなくなりますよ。

    あなたの息子さんが迷惑をかけたよそ様のお子さんには、必ず本人に謝罪させてください。あなたのような考え方をする親のおかげで、迷惑を被る人が大勢いるのだということを自覚されてください。

    ユーザーID:6170394293

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  • 新聞の見出しで

    こういうの見たことあるでしょう?
    読んで「恐ろしいことを言う人がいるものね」
    って思ったことあるでしょう?

    『むしゃくしゃしてやった、誰でも良かった』

    ユーザーID:3422836412

  • トピ主です

    お返事遅くなり申し訳ありません。
    こちらを見るのを恐怖に感じる時もありましたが、全て読ませていただいています。
    先週運動会があり、相手の親子の名前と顔が初めて一致しました。
    (それまではもしかしてあの人かな?という認識だったので)
    お母さんに話しかけようとするとサッと避けられ、結局時々遠目で姿を追うのみでしたが、
    親子共にとても大人しそうで、特に娘さんは運動は苦手な様子。競技も表現もワンテンポ遅れ、
    おどおどして自信の無さそうな表情でした。競技は色組に分かれて点数を競うので、練習であまりにのろい子には、
    数名の男子からキツイ言葉が飛ぶことがあった、と息子が言っていました。たぶん蹴られたというのも、
    サッカーの真似事をして遊んでいる時にそばを通って避けきれず...という事なのかもしれません。
    またお叱りを受けそうですが、もっと自信を持つために本人が変わらないと、
    これからの人間関係を乗り切れないのではと心配になりました。
    ちなみに、担任の先生からは今のところ何の連絡もありません。
    こちらから「うちの子がイジメをしているか調べてくれ」と言うのも何だか変だし...様子を見ているところです。

    ユーザーID:0261495996

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • きもちわるい

    強い者にいじめられたから弱い者をいじめるとか、
    弟に八つ当たりしてストレス発散とか、
    そんなこと容認するなんて信じられません。
    こういう母親の心理、ものすごく気持ち悪いです。

    息子さん、このままではヤバい大人になるでしょうね……。

    ユーザーID:6291914670

  • 原因を考えると

    サッカーでのいじめが原因なんですよね。

    下級生のいじめがあるようなサッカークラブをやめたらいいんじゃないですか?
    そんないじめの連鎖をするような環境に子供をおいておいて良いことありますか?


    現に弟君や同級生の女の子が被害にあっているのでしょう。


    サッカー、スポーツを通して学んでいることがスポーツマンシップならず、
    いじめなんて本末転倒でしょう。

    さっさと見切りをつけてもっと良い環境のクラブに移籍するなり
    息子さんの精神を正すなり、親として教育すべきことは沢山あるはずです。
    もしかしたら息子さんは親からの愛情が不足しているのかもしれません。
    息子さんが発しているSOSにトピ主が気がついていないだけかも。


    トピ主自身がまずは変わることが重要かと思います。

    ユーザーID:1862670031

  • 許せないですね。

    トピ主さんとその息子(兄)さんが。
    女の子と息子(弟)さんなど弱い物に暴力を振るうのは
    何があっても許されません。これについては他の方々に同意します。

    しかし息子(兄)さんはサッカーで上級生からの苛めを受けているってのは本当ですか?
    本当なら非常に問題です。サッカーを続けたくても辞めさせるべきです。
    苛めが本当ならこれから入ってくる下級生に「必ず」暴力を向けます。
    苛めが嘘でも可能性が大いにあります。
    それでも同じ態度を貫くんですか?

    苛めは許されないとこんこんと説得して徹底的に叩き込んで下さい。
    それに息子(弟)さんが苛められるのも知らん顔ですか?

    苛めを許せば弟の方も弱い者苛めをするでしょう。

    ユーザーID:0412728586

  • 有り得ない

    意味がわかりません。我が家の次男もクラブチームのサッカーをしてる小6です。選抜チームのメンバーです。そして選抜の中でもスタメンは日々選抜。比較的大きなチームなので…時々中学生の選抜チームと練習します。もちろん…激しくやられます。でも!誰かに意地悪したりなんて!誰もしてません。しかも!!女の子になんて…
    ストレスに負けるなら、それまでの選手です。上を目指すから…完全アウェイな状況なんて沢山あります。そんな事してる子にサッカー選手なんて言ってほしくありません。それを認めてるトピ主さんも意味がわかりません!!

    ユーザーID:4870632302

  • その論法で行くと

    その論法で行くと、旦那さんが仕事のストレスをかかえた場合、
    おなたに乱暴・暴言をしても良いんですよね?

    また、そうなった場合はあなたがストレスを感じたら、
    今度は子供に乱暴・暴言を浴びせてストレス解消するんでしょうか?

    家庭内のルールは違法でない限り好きに決めてかまわないと思いますが
    よその家庭にそのルールは通用しません。

    ユーザーID:8472536264

  • 愛情不足ではないでしょうか

    悪いことをしたのに叱ってくれない、これは愛情が薄い状態だと思います。
    一見、我が子をかばっているように見えますが、子供を本当に大事に思っていたら、いけないことはいけないと叱ってあげて、いい方向に導こうと努力するはずです。
    「悪い子だけど別にいい。相手が我慢すればいいだけ」こう思っているのでしょう?何だか他人事みたいな冷たさですよね。
    息子さんはサッカーや上級生のいじめでイライラしているのではなく、母親のあなたに全く気持ちを分かってもらえないことにイライラして弱い子に当たっているのではないでしょうか。
    うちも子供をそういう感じでいじめられて、相手の親の怒鳴り込んだことがあります。
    母親は「体調が悪い」と言って顔も出さず、父親が出てきて「そんなことがあったんですか〜」「それはお宅のお子さんつらかったでしょうね〜」などと終始、他人事のような態度で、この家の親達は二人ともなんて子供に対する責任感や愛情が薄いんだろう・・・とびっくりしました。
    これでは、子供が歪むのも無理はないと思いました。
    そこだけは、相手の子に同情しました。
    母親のあなたの態度が原因かもしれませんよ。

    ユーザーID:1024620196

  • 変だよ!!

    トピ読ませて頂きました。

    >小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね

    相手の女の子の親を疑っているみたいですが、息子さんだってホントに苛められてるんですか?
    上級生からしたら些細な事かもしれないですけど?
    あなたが言ってる事は自分の事は棚に上げてるんですよ。結局。
    女の子の親御さんだって一方的だなと思っていると思いますから。

    たとえ苛められていたとしても関係のない子に手を出したり暴言を吐いたりする事自体が問題ですよ。
    上級生がいなくなるまで弟さんも女の子も八つ当たりされて我慢し続けろと言う事ですか?
    だったらあなたが、殴られ蹴られればいいじゃない!!
    そしたら誰も文句言わないのでは?

    あたなが考え方を改めなければ、きっと息子さんは自分の愚かさに気付づかず大きくなり最終的にDV男になると思いますけど。
    今後は警察沙汰にならないようにお気をつけ下さい。

    ユーザーID:2234525859

  • 間違えてるよ

    ストレスの発散方法を、完全に間違えてますよ。

    トピック主さんの発言、考え・・・一つ一つ怖すぎます。

    このままでは息子さん、取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:1128492134

  • かー、情け無い男!

    スポーツでストレス受けて、
    女の子をいじめる?
    サイテー

    弟もいじめる?弱いものにしか、ストレス発散できないのね。
    情け無い。
    親が認めちゃっているから、悪い事だとまったく思っていないのだろうな。
    発散が必要なら100本でも1000本でもゴール練習すればいいのに。



    「あいつ、嫌な事があると、女の子いじめるんだよ。」
    クラスでも有名になっているんじゃない?
    サッカー上手くても、こんな奴チームに居て欲しくないな。
    小学生は馬鹿で賢いからね。サッカー上手けりゃもてるかもしれないけど、その裏でイジメをしている事を見ている女子はちゃんと居るよ。
    「かっこいいけど、嫌い〜」ってね。

    ユーザーID:9113686625

  • で、認めるんですか?

    主様は息子さんがよその娘さんにあたりちらしていたことは、認めますか?

    相手の親御さんの出方とか、サッカーでストレスがとか、それ以前の問題です。

    認めるんなら、まず謝ることですね。
    やめさせる努力もすべきです。

    いじめはなくならないと思います。
    ストレスのない世界などないからです。
    いじめに走るのは、過負荷なんだと思います。小学生の間に、自分にかかった負荷を他人にあたる以外の方法で解決できるようになっておかないと、中学生以上になると大人の指導がきかなくなるため大変ですよ。

    小学生のうちは、子供が過負荷にならないよう配慮し、負荷に対するよい解決方法を探す手伝いをするのが親の務めだと思います。

    相手のお母さんは子供が過負荷になったと判断した。
    主様はそれは適当な負荷だと思っている。
    どこまでいっても平行線ですよ。

    ただ、確かなのは、息子さんは過負荷の状態であり、解決策も間違ってるということです。おかあさんはうまく助けてあげて下さい。
    できる子(今回はサッカー)には過負荷がかかりがちです。所詮10歳やそこらの子供ですよ。親が期待しすぎです。

    ユーザーID:1426248486

  • レスします




    今やっていいことと悪いことの区別を教えなくて、いつ教えるんですか?
    こういう人が育てた筋肉バカが、おかしな「体育会系ノリ」のいじめで
    後輩を自殺に追い込むんだな。すごくよく判った。

    それから、おたくの兄弟は将来仲良くなんかしないよ。
    弟の自我が目覚めたら「兄さんは酷いことばかりした」
    「母さんは助けてくれなかった」「俺はいらないんだろう」
    等等言うでしょうね。

    ユーザーID:3422836412

  • 「ストレス解消に第三者に暴力を奮ってOK」なんですね〜

    >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。

    ご自分への言い訳に話をすり替えないでください。
    あなたのは「犯罪は根絶出来ないから多少なら犯しても構わない」って論理ですよ。
    しかも

    >たとえるなら、いたずら半分にアリを踏み潰しても踏んだ数などいちいち覚えていませんよね。
    そのぐらい些細な出来事ということです。
     
    被害者をアリと例えた上に暴力をふるう事を「些細な事」と言い放ち(レスで謝ってるけど
    本音でしょ)


    >「お兄ちゃんが怒って怖かったけど我慢出来て偉いね。」と弟には必ずフォローを入れ、

    「お兄ちゃんのストレス解消にサンドバックになって偉いね(今後もずっと我慢してね)」
    と次男を差別して


    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。

    「弱い者を虐めてすっきりして良かったね」と長男を褒める。


    ところで
    >上級生がいなくなれば息子のイライラも減り八つ当たり減っていくはずです。

    その根拠はどこに?
    新たなストレスが出来る度に無関係の周囲に暴力を奮う可能性の方が高いと思いますが。
    だって、母親のあなたが認めてるんだもの。

    ユーザーID:2105537500

  • 息子さんの将来が心配です

    >発散させてすっきりしたでしょ?

    絶対言ってはいけないことです。
    自分のストレスを全く関係のない人間にぶつけて、それを(善悪を教えてくれるはずの)母が肯定している。
    どれだけ危険な思想かわかりませんか?

    今後、気に入らないことがあれば、まわりにあたりちらし、それを悪いことと思わない人間になります。自分のストレス発散のためには周りは我慢すべきと思うことでしょう。
    「自分がこうなったのが、親が悪い。社会が悪い。」と言って、周りを憎むようになるかもしれません。しかも自分のストレスを周りが受け止めるのは当然のことと思っていますから、更生は難しいです。

    やるべきことは。
    ○上級生からのイジメ(?)に負けずサッカーにうちこむことは素晴らしいこと。大いに褒めてあげましょう。
    ○だからといって、関係ない者(まして自分より弱い者)にあたりちらすのは卑怯で絶対に許されるものではない

    と教えることと思います。

    ユーザーID:0145774852

  • 失敗しましたね

    相手の女の子のお母さん

    こう言うお相手の場合があるので直接交渉はダメなんですよ

    やはりイジメの現場を押さえて、先生や回りから証拠を固めていかなきゃ…

    こんな自己中心的な言い訳が通ると思う親もいるのですから

    あなたね息子さんがイジメを受けている事は何も言い訳にはなりません

    あなたの息子さんが女の子をイジメている事が問題なのです

    あなたがイジメから息子を守らず、それも成長と思うのは勝手ですが、相手の女の子が不登校などにならない保障もないのです

    してはいけない事をするなと言う事になにを躊躇するのですか?

    女の子の成長を促しているつもり?

    イジメはしない
    してはいけない事

    されているなら理解できるはず

    早く息子さんを叱り、相手に謝罪して下さい

    してる側がお互い様などと言う立場ではありませんよ

    ユーザーID:3544393774

  • 女の子を蹴るって…

    それで謝らないの?信じられない親だわ。息子さん共々謝りなさい!当たり前だよ。将来のDV男を育成する気なの?どうかしてる。

    ユーザーID:3542349872

  • ろくな大人にならないよ。

    >もちろんイジメを肯定している訳ではありません。

    トピ主は肯定しちゃっています。

    >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。

    トピ主一家が人と接触できないような僻地に行けばなくなります。
    本当です。

    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。

    すごく怖い考え方です。トピ主も他人でストレス発散するタイプでしょうか。
    ストレスを自分で処理できなくて、常に外に発散場所を見つける大人にしちゃいますか?
    DV夫の出来上がりですね。
    弟は覚えていますよ。兄が八つ当たりしたこと、お母さんが助けてくれなかった事。
    八つ当たりしないとサッカーができないなら、サッカーなんてやめてしまえばいいんです。

    >小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね。

    そうですよトピ主は非難されるわけです。
    自分の子供の言うことだけしか聞かない、事実確認をしようとしない、人の痛みを想像できない。
    そんな大人に育てないでください。

    ユーザーID:8006287626

  • >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです

    いじめ=八つ当たりです。

    八つ当たりは弱い人間特有の行動。

    根本的な解決にはならないし、自分の居場所も失っていきます。

    また、思わぬところなら仕返しされる可能性もあります。

    利口な人間のするものではありません。
    八つ当たりなどせずに当面の問題を解決した方が喜びは大きいですし、
    解決できなくとも、他人ではなくゲームなどに怒りをぶつければ良いだけです。

    人類のすべてがこれを理解することができれば、いじめはなくせるでしょうね。

    なくならないまでも、減らせるのなら私はそれはとても意義のあることだと思います。

    でもトピ主は、「いじめを減らそう」なんて全然思ってませんよね。

    ただ、八つ当たりの言い訳として、「いじめはなくならないから」と、開き直りたいだけですよね。

    どうぞ、そのまま言い訳人生を貫いて、あなたの居場所をどんどんなくしてください。

    ユーザーID:6020576074

  • トピ主自身がDV受けなきゃわからない

    今はまだ小学生だから年下や女の子に向かうだけで、中学生以降になればトピ主が暴力を受ける可能性大です。

    その時になって初めて、八つ当たりされる側の理不尽さが理解できるでしょうね。

    八つ当たりをする人間は弱いんです。

    通常は不満がある人は、不満を解決するために努力したり、誰にも迷惑をかけないようにストレスを発散するものです。

    八つ当たりは一時のストレス発散というだけで、根本的な解決にはなりません。

    とても愚かで前向きではない、情けない行動です。八つ当たりしている本人もどんどん自分の居場所をなくしていきます。

    今のまま放置してしまうと、相手はいずれあなたでは止められないモンスターになります。

    居場所を失った弱い人間は、「あんたがちゃんとしつけてくれなかったこうなった」と、責任転嫁してくること間違いなしです。

    ユーザーID:6020576074

  • レスします

    今すぐ考えを改めてください
    あなたの考えはまともではありません

    そのうち、『イライラしたから殺してやった』になりますよ

    また、アリの話のくだりですが…
    普通の人間は『いたずら半分』に生き物を殺しません
    わからない子供がしているのを見たら止める立場であるあなたがそんな引き合いを出すことに恐怖します

    おそらくあなたのそういう非常識な考えが息子さんを、おかしな人間に成長させているのだと思いますよ

    ユーザーID:0483243814

  • レスします

    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」

    こんな事を言う母親がいるんだ!

    私から見れば、この女の子も可哀そうだけどいつもイジメられている弟君のほうがもっと可哀想・・・
    家族だから、クラス替えで逃げられるワケじゃないもんね。
    弟君は、兄から理不尽なイジメを受けても、母親に庇ってもらったり出来ないんだね。
    弟君も学校でまた誰か弱い物を見つけて、ストレス発散にイジメをすればいいって事?
    それじゃトピ主さんがイジメを推奨しているようなモンですね。

    そういえば、私のクラスメイトだった子で、トピ主さんの息子さんと似たような男の子がいたんですよ。
    小学生の頃、それはそれはやりたい放題で。
    今はもうアラフォーですが、確かあの子、先日家庭内暴力でお母さんの腕を骨折させたとか。
    お母さんも命の危険を感じたらしく、警察を呼ばれたらしいですよ。
    子供の頃はクラスメイトと妹に乱暴してたんですけど、妹はさっさと結婚して家を出ちゃったから、次はお母さんに暴力振るうようになったんですね。
    トピ主さん、気を付けてね。

    ユーザーID:2707092838

  • 担任をまじえましょう

    どちらも嘘はないとおもいます。
    あなたのお子さんにとっては些細なこと
    相手のお子さんにとっては重大なこと
    どちらにとってもそれが真実なんです。
    とらえ方の違いもありますよね。

    こういうとき、客観的にみてくれる第三者が必要です。
    客観的にみれるというのは双方の親ではだめなんです。

    担任に相談して、担任の目からみてどうなのか
    きちっと判断してお子さんたちに話してもらうべきだとおもいます。
    ちなみに4年生くらいだと、周りのお子さんもかなり客観的にものをみれる年です。担任の先生が重大だとおもえば周りのお子さんの話も聞くと思います。
    その上で適切な話を双方にしてもらうのが一番いいとおもいます。

    お子さんにも言い過ぎの面もあるかもしれないし
    相手のお子さんが繊細すぎるのかもしれないけど
    お互い、自分とちがう感じ方をするひとがいる ということを知るのに
    とても良い機会だとおもいますよ。

    ユーザーID:9937824819

  • 息子のサッカーは関係ない

    トピ主さんの息子さんがサッカー部でいじめられているのも、そのストレスを弟さんに発散しているのも、この件に関して議論に乗せるつもりも必要もありません。
    もちろん息子さんにも同情しませんし、トピ主さんの主張同意もしません。

    この件で問題なのは、息子さんが学校で女の子をいじめていて、親から苦情を言われているのに、悪いとも思わず開き直っている、見下げ果てた一組の親子がいるということです。
    息子さんの事情はトピ主さんちの、勝手な事情で相手には一切関係も同情する筋合もなことです。

    息子さんの事情はトピ主さんの家で勝手に対処してください。
    こちらにはまったく関係ないことですから、この件に関してサッカーのサの字も必要ないです。

    ユーザーID:6507304755

  • 卑怯者!軟弱者!

    現実の息子さんの姿、ちゃんと見て。

    トピ主さんのせいで、このトピックス見た人にそう思われる息子さん。

    弱い者に対してストレス発散ですか?

    卑怯者の男子、最低〜。
    軟弱者の兄、最悪…。

    それが、あなたの息子さん。どう言い訳したって、現実。

    ユーザーID:7584099159

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