いじめたり、いじめられたり...

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マロンケーキ

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  • 虐めない子は一生そんな電話かかってきません。

    >ひどい事を言われたり蹴ったりされて傷ついている。

    あなたの子が、人を傷つけてるんですよ。

    言葉でも傷つける人格なんです。

    そこは親がちゃんと
    いけない事はいけないと躾けるべきでしょう。

    あなたが教えないで、誰が教えるんですか?

    しかも女の子、人様の家の娘さんを蹴るなんて…

    男として、最低の最低な男ですよ。

    マロンケーキさんも奥さん蹴るんですか?

    スポーツしててもストレス発散できてないんですから、
    お子さんに意味無い事させてませんか?

    そんな子が決して一流のプレイヤーにはなれませんよ。

    道を変えてやるべきです。

    ユーザーID:8950078785

  • 危険

    暴言失礼します。

    もしも。
    いじめられた子や、八つ当たりされた下のご子息が命を断ったり
    彼等がいじめの報復に、上のご子息の命を奪っても
    「発散できて良かったね」
    と言えますか?

    大袈裟ではなく実際に、いじめは命に関わる問題です。

    いじめは無くならないから仕方無い?
    仕方無いではありません。

    無くならないなら、せめてご自分のお子さん達には
    させてはいけないし、されるままでもいけないのです。

    もっと深刻に考えて下さい、手遅れになる前に。

    ユーザーID:4440173135

  • バカ!目を覚ませ。

    サッカーをすることで、ストレスを抱えさせるなんて、本末転倒じゃん。
    なんで止めさせないのかが不思議だね。
    まさか、プロのサッカー選手にするなんて、親バカな夢みてる訳じゃないよね?

    サッカーよりも、人として正しい精神を叩き込ませるほうが先決だね。
    あなたの教育は、弱い者イジメを肯定している。
    しかも、あなたの息子かなり危険な状態だし。
    私なら、息子の首ねっこひぱって、女の子に土下座して謝ってくるよ。

    あなたは批判されて当然の事やってんの。
    自分の子供もロクにしつけられないあなたが、他人のしつけをとやかく言う権利ないね。

    ユーザーID:0577894726

  • 親は我が子の味方だけど

    長男さんが、クラブのストレスをまわりに当たり散らすのを容認されてるんですよね。
    どうして、クラブの監督かコーチに言わないんですか?。
    クラブでの事はクラブで解決しなきゃいけないですよ。

    大人に例えると、夫が会社のストレスを家庭で、妻子にぶつけてるのと同じです。

    それに、イジメられた子供さんの親も、考えた末にトピ主さんに訴えたんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4860619543

  • レスします



    弟君や女の子は息子さんのストレスの吐け口じゃありません。
    一度あなたが息子さんに蹴られてみればどうでしょう?
    痛みがわかりますよ。
    うちの息子も、教育ママの子達からストレスの吐け口として暴行を受けたことがあります。
    もちろん相手からの謝罪は無いです。
    息子がこう言いました「俺はサンドバックじゃない」と。
    今年、市の人権標語にこう応募しました。
    「人間はサンドバックじゃないんだよ」
    入選しないと思いますが、暴力を振るわれた側の心の傷は深いですよ。
    弟君も女の子も傷ついてますよ。

    ユーザーID:1775377394

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  • ひゃーこわーい

    考え方、ヤバイです。ドン引きです。
    お願いですから、トピ主さんがストレス発散の相手になってください。

    他の弱いお子さんや、弟さんを蹴って我慢させるより。
    今度息子さんのストレスがたまってるようなら、トピ主さんが
    「私でストレス発散してサッカーがんばって!!」
    て。
    それなら誰もいたい思いしないし、トピ主さんなら乗り越えらてますよね!!
    問題解決じゃないですか?
    あ、あと、このままお子様たちが成長したら、警察沙汰になる事件起こすと思います。

    ユーザーID:8288264949

  • お母さんが息子にきちんと言わなくて誰が言う?

    ではあなたが相手の女の子だったら?
    自分が小4のころ、男の子にひどいことを言われている。
    つらくて親に相談した。
    相手の親は「うちも上級生からイジメられているが、自分で乗り越えて成長していくの
    も大切だと思っている。この程度のことで電話してくるのは過保護過ぎないか。
    黙って見守りストレスを発散できる手段を考えた方が良いのでは。」
    といわれた。
    あなたはどう思うのですか?

    息子さんのサッカー部のことについて色々いっていますが、
    どのレベルか知らないけど所詮プロになれるわけじゃあるまい。
    他人に迷惑をかけるほどストレスを感じているなら息子さんのために
    辞めていいんじゃないですか?
    キレやすい大人になったらどうするんですか?
    ストレスを感じたら誰かれ構わず傷つけるようになった息子を
    あなたは何とかできるのですか?

    旦那さんは何しているのですか?
    男同士きっちり言ってもらった方がいいのでは?

    すでに他人の子供に被害がでているのに、呑気すぎます。
    その女の子にもあなたに伝えたということで
    もっとひどいこと言ったりしかねませんよ。

    ユーザーID:8181680599

  • プロのサッカー選手は

    まだプロにほど遠い頃に同じように八つ当たりをしていたのでしょうか?どなたか答えて下さい。そしてこの八つ当たりの兄に言葉をかけてやってほしいなと思います。
    私から見れば、未熟過ぎて吐き気のしそうなこの親子に。
    兄、スポーツマンシップは家庭でも本来同じです。
    我慢することが、スポーツでの根性を養うことにもなります。
    弟、これって被害者です。トピ主さん、被害者は弟なのは確かでしょう?弟はどこにこの理不尽の結果を八つ当たりすれば良いのでしょうか?
    弟に八つ当たりする以外の方法があるはずですよ、兄ちゃんって最低、いつかきっとこの兄弟仲に影響します。
    将来の兄弟の不仲に母親が加担するのですか?
    ほかの発散方法がもっとあります。トピ主さんが晩御飯に御馳走を作り、朝早く起きてランニングを二人でする、お父さんが相談にのる、などいくらでも他の方法があり、それをしないトピ主さんはただの「怠け者です」。
    いつか弟に復讐されますよ。他人の女の子がたとえ泣き寝入りしたとしても。このまま終わるはずがない。
    恐ろしい今後に気付いていますか?この女の子もこのままではおかないでしょう。

    ユーザーID:0302464339

  • はあ?

    女の子をいじめるのと、サッカーでの上級生のことは別ものです。
    関係ありません。
    サッカーのことでストレスがたまって、弟や他人で発散するのなら、サッカーやめなさい。
    「発散できてよかったね。」なんて、ありえません。

    ユーザーID:9082586062

  • 危険だよ。

    息子さんは、ストレス発散方法として『いじめ』をしている。
    トピ主さんは、母親として『いじめ』を容認。

    トピ主さんは、『いじめ』をされたら、自分で跳ね返し乗り越えろ!と言いたいのでしょうか?

    それなら、一理有ると思います。
    ただし、『自分の力で!』というのが前提です。

    息子さん、目的のために、弱い者を平気で犠牲にするような人間になってますよ。
    上級生のような強い者には反抗せずに、弱い者を選んでいじめているのだから、『卑怯者』と言われても反論出来ませんね。

    弟君は庇ってくれない母親にそのうち失望しそうですね。

    ストレスが溜まりった時は、弱いものに当たるのではなく、自分で消化する方法をトピ主さんが教えて下さい。
    方法は、体を使う・漫画を読む・歌を歌うなど、色々試してみて、息子さんに合う方法を息子さんが見付けるしかないと思います。

    もし、それでも消化出来ずに当たるというのなら、トピ主さんが盾になって下さい。
    見守るとキレイ事を言っていますが、今のままだと『放置』としか受け取れません。

    息子さんに、『思いやり』を教えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:4243816597

  • 理解できません

    お友達とのくだりももちろん、弟くんに八つ当たりした息子に対して「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」とは??

    サッカーの上達より前に教えなければいけないことがあるのではないでしょうか。
    どのような事情があろうといけない事はいけないと教えるのが親の役目ではないのですか。

    理不尽に八つ当たりされる弟くん、お兄さんに対する恨みは募るばかりでしょうね。
    助けてくれない親に対しても、時には不信感で、たいていは自己否定感でいっぱいのことでしょう。

    なにくそ精神はご立派ですが、それが手っ取り早く弱いものに向けられる時、それはいじめと呼ばれます。
    逆境で正しい方向に進む気力を学ぶ時、周囲の大人が具体的な手本を見せないと、それを学ぶことは困難です。

    ユーザーID:5144827240

  • ぞっとします

    トピ主の、弱いものへ鬱憤をはらす姿勢を是とする考え方。
    蟻を踏み潰す例えがさらりと出てくる考え方。
    何ですかこれ?ホラー?

    あのですね、あと数年もしたら、息子は貴女より強くなります。
    今は弟へ向かっている「当り散らし」が、自分に来るとは思わないんですか?
    「イライラしたから。」「むかついたから。」
    という理由で、サッカーで鍛えられた脚力で思い切り蹴られたら、痛いでしょうね。
    でも、トピ主は「いじめたり、いじめられたりは当然の事」と、蟻のように踏み潰されるんですよね?


    >子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子

    そのまんま貴女方親子の姿じゃないですか。

    ユーザーID:3285519831

  • いいんじゃないかな。

    その女の子のお母さんはストレスがたまり、まわりの人にトピ主さんの悪口を言いまくる。
    聞いた人も家庭の事などでストレスをためていたので、一緒になってトピ主さんの悪口を言いまくる。
    トピ主さんは誰からも相手にされず孤立。

    でもしょうがないですよね。
    ストレスがたまったら、他の相手にあたって発散させろというのがトピ主さんの考えなんだから。

    下のお子さんが苛めにあっても、相手のお子さんのストレスのせいだから文句も愚痴も言いませんよね。

    ユーザーID:9178972961

  • サッカーだけにうちこめれば

    >イジメられた悔しさや怒りを「なにくそ精神」に変え息子はますますサッカーに打ち込んでいます。

    打ち込むのはサッカーだけにしましょうよ。
    やつあたりされる彼女、なんにも関係ないじゃないですか。
    イジメを根絶させる方法があろうがあろうまいがやつあたりはすべきことではありません。

    >「発散させてすっきりしたでしょ?」
    フォローをしているから兄には弟に存分に当たり散らさせようってアホですか?
    親ならまず「弱いものに当たるなみっともない!」ってことくらい教えましょうよ。
    ところで私も最近イライラがとまらないのですがトピ主さん相手に怒鳴り散らして構いませんか?

    ユーザーID:5304437575

  • 先生を交えて話し合う

    これだけ多くのレスが付いているのに、どの意見も耳に入らないようですね。

    貴方は自分は間違っていないと確信をお持ちのようですが、もし貴方の言うことが正しければ先生がわかってくださるでしょう。
    担任だけでなく学年主任、校長先生を交えて話し合いをすることをお勧めします。

    ユーザーID:6782589756

  • 酷い話。

    サッカーで嫌なことがあったから弟や女の子に八つ当たりって会社のストレスを妻子にぶつけるDV男そのままじゃないですか!
    悔しいことや悲しいことは自分の中で消化して頑張るのがまともな感覚だと思います。

    私なら、自分の子供が女の子にちょっとでも意地悪をしているのを認めたら、相手が一方的だろうが何だろうが子供と謝りに行きますよ。

    ユーザーID:1891294446

  • 自分勝手

    八つ当たりを弟にし我慢させフォロー?八つ当たりをしすっきりしたね?全く理解出来ません。そんな母親として対応ならまた何かイライラを全く関係ない弱い存在にぶつけてすっきりするんでしょうね・・・
    女の子ママは悩みに悩み決心しお願いの電話をしたのでしょうがイライラぶつけてすっきりし忘れてるような息子さんママは寝耳に水でしょうが・・・相手の気持ちを受けとめてくださいね・・・

    ユーザーID:9669401977

  • おかしい!!!

    >「お兄ちゃんが怒って怖かったけど我慢出来て偉いね。」と弟には必ずフォローを入れ、
    全然フォローになってないし、弟もこの先何か発散させたい時に 関係ない子を相手に発散するかもしれませんよ!!

    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。
    発散させたいのはわかるけど 人にあたって発散することが間違ってる事は教えないんですか?

    ありえない! ちゃんと考え直して下さい!!

    ユーザーID:9798395096

  • 蹴ってる

    いじめでなくても、
    暴力ですよね。
    男同士のケンカでなく
    あきらかに弱い者への暴力。

    絶対にないと信じるにしても
    相手の話を良く聞いたうえでの
    事ではないですか?
    もし女の子が嘘をついたにしても
    自分の子の名前が出ただけでも
    親なら、何かあるのかも?と思いませんか。

    私は娘と息子がいますが、
    普通の子でも、男の子は
    手が出る事あるんですよ。

    逆に今だから、何があっても、
    女の子に暴力はダメだと、
    子供に教える良い機会
    だと思いませんか?

    相手のお母さんも先に
    学校に言えば良かったと、
    後悔していると思います。

    ユーザーID:1348214803

  • 言いわけはいらない

    息子さん、同級生の女の子をいじめたのですよね、

    息子さんは上級生に苛められ、そのストレスから自分より弱い者を苛めた・・・

    親として自分の子供が自分よりも弱いものを苛めたことを恥じるべきだと思います。
    ましてや相手は女の子。
    男の子が女の子を苛めるなんてもってのほか。(勿論同性同士でもよくないですが)


    親としてのトピ主さんの人間性を疑います。
    そんな親に育てられた息子さんも不幸。

    今からでも人としてどう生きるか、生きるべきかの道徳教育を改めてしないと
    息子さんは今後益々変な価値観を身につけてしまいますよ。

    皆さんのレスを読み、真摯にその言葉を受け止められるならトピ主さんにも
    挽回のチャンスはまだまだあると思います。

    トピ主さん自身、ご自分のこれまでを振り返るいいチャンスにもなるかと。

    まだまだ息子さんが社会に出るまで時間がありますから頑張って。

    ユーザーID:1862670031

  • ひどーい

    他人に迷惑かけないで欲しい。
    親なんだから子供がしたことは責任もって謝罪しなさいよ。
    あなたに育てられた息子はどんな大人になるんでしょうね。
    怖いなー。他の保護者から孤立するのも時間の問題かな。

    ユーザーID:2356134870

  • 簡単♪

    >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。

    貴方のような人が親にならないことです。

    ユーザーID:4633502932

  • レスします

    >小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね。
    相手のお母さんはまさにそんな印象でした。突然電話をかけてきてイジメを止めて欲しいと言われても、
    こちらにとっては寝耳に水でずいぶん一方的だなと思いました。
    それに関しては皆さんどう思われますが。

    突然の電話で驚くでしょうが、自分の息子がしたことを聞いたら素直に対応すれば?
    こんなことで電話したくないですよ、相手の親も。しかも異性でしょ?
    はずかしいですよ、自分の息子がしたとしたら。
    些細な事と思っているのはお宅だけですよ。

    ユーザーID:9068410599

  • まず、お話を受けとめるべきでした

    低学年時ですが、似たような体験をしました。私の子が加害者。ただ、子いわく相手も少し前に同じ行動(仲間はずれ)を自分に対してしたと主張。確かに、数ヶ月前に子から訴えあり。そして相手の親からの電話。
    私は、同じことを前にされたということは伏せましたが、決して嫌っているののではない、むしろ大好きで気をひきたいが為、等、弁解ばかりしてしまいました。結果、怒りに火を注ぎ、相手の子からは数ヶ月に及ぶ徹底無視を子がされました。

    それが解けたのは、全く別件で、私が自分の子をこっぴどく叱っているのを相手の親に目撃されてから、でした。

    いじめたり、いじめられたり、というトピ主様のタイトル、その通りと思いつつ、自分の子には的確な指導を、そして相手の親の話を受け止め(事実かどうかの確認はまた別の話として)、子に指導していくという態度を見せることが大事だと思いました。

    ユーザーID:3030871573

  • 情けない親子

    弟に八つ当たりして、ストレス発散出来たからサッカー頑張ろってストレス溜まるぐらいやったらサッカー辞めたら?ほんまにサッカー上手いん?下手なんちゃう?同級生の女の子にはちゃんと謝りや蹴ってるねんから、息子さんは上級生に蹴らたりしてるん?上級生が抜けて息子さんの代になっても一緒ストレス溜めまくりの暴力三昧と思いますけど、

    ユーザーID:5524683350

  • ご自分こそ、

    「子供のいうことを鵜呑みにして自分が被害者面」そのものではないですか?
    相手のお嬢さんに対する心遣いも一切無いのが怖いです。

    いじめがなく無くならないのはあなたの様な「わが子かわいさに見てみぬ振りをする親」が居るからではないですか。

    ユーザーID:3250486454

  • 相手が過保護とか言う問題ではないのでは?

    上級生にやられたからクラスの女の子を苛めても良いんでしょうか?
    息子さんがいちいち細かく覚えていないとしても、相手の女の子が傷付いているからそんな電話がかかってきたのではないでしょうか…

    大体苛めた上級生に仕返して、その抗議の電話が来たというなら話は別でしょうが、息子さんが八つ当たりしてしまったことで担任に相談されても担任だって困るでしょう。
    トピ主さんの家庭での教育方針が自分で乗り越えると言うことであったとしても、ほかの家庭がそうだとは限りませんよね。理解してもらいたいということは、相手の女の子にあなたの教育方針を押し付けるのでしょうか?
    自分で乗り越えるのは良いですが、兄弟やクラスの友達に当たるのは良くない事です。その辺はちゃんと親が躾けるべきところだと思いますよ。

    そもそも、子供たちはその辺で知らないうちに踏み潰されて死んでるアリとは違います。ここでそんな例を挙げてる時点で相手に理解してもらえるわけがありません。もし自分の考えが間違っていないと仰るなら、もう少し話し方を勉強されてみてはいかがでしょう?そうしたら相手を納得させられる話が出来るかも知れませんよ。

    ユーザーID:6701528031

  • 大丈夫?

    あなたの息子が上級生からいじめられてることなんて、その女の子には何の関係もありませんよ。
    思考が幼稚すぎて失笑してしまいました。
    うちね、その女の子の立場になったことあります。
    やっぱり「うちの子もいじめられてるんですよ」なんて見当違いなこと言われました。
    そこの息子、今どうなってるか教えてあげます。
    誰からも相手にされず、休み時間もひとりぼっちで楽しく遊ぶ他の子供たちをねっとりと見つめてるみたいですよ。
    近所でも嫌われて、登下校も誰も一緒にしてくれてないです。
    結局ね、母親のあなたの浅はかさが子供の首をしめていくんです。
    誰からも相手にされなくなって後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:1024620196

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    読み返すとアリを踏み潰す行為に例えるのは感じが悪いですね。
    不快にさせて申し訳ありません。

    もちろんイジメを肯定している訳ではありません。
    が、現実にイジメが無くならないのも事実なんです。
    イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。
    イジメられた悔しさや怒りを「なにくそ精神」に変え息子はますますサッカーに打ち込んでいます。
    悔しさが消化しきれず時々弟に当たる時には、
    「お兄ちゃんが怒って怖かったけど我慢出来て偉いね。」と弟には必ずフォローを入れ、
    「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。
    学年が上がり上級生がいなくなれば息子のイライラも減り八つ当たり減っていくはずです。
    普段は本当に仲の良い兄弟なんです。

    小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね。
    相手のお母さんはまさにそんな印象でした。突然電話をかけてきてイジメを止めて欲しいと言われても、
    こちらにとっては寝耳に水でずいぶん一方的だなと思いました。
    それに関しては皆さんどう思われますが。

    ユーザーID:0261495996

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ホントに?

    このトピ見てビックリしました。
    主様はホントにそのように思ってるのでしょうか?
    同じ息子を持つ親としてビックリです。
    なぜ相手の方に謝らないんですか?
    どう考えても息子さんが悪いですよ。
    関係のない女の子を虐めるなんて。
    こういう考えの親もいるんですね。
    残念ですよ。

    ユーザーID:3753471110

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