いじめたり、いじめられたり...

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  • レスします

    こんな母親の育てられた息子さん、まともに育つのでしょうか?
    踏んだアリですか?

    >黙って見守りストレスを発散できる手段を考えた方が良いのでは。」と言いました。
    これはあなたが相手に言うべき言葉ではありません。あなたが息子に言う言葉でしょ。
    これだからいじめがなくならない世の中なんですよ。

    ユーザーID:9068410599

  • 教育方針

    弱者は虐めていい
    ストレスがたまったら八つ当たりしていい

    成程、変わった教育方針ですね。
    生涯貫くおつもりですか?

    では、息子さんが将来犯罪に巻き込まれても文句言わないで下さいね。

    弱い息子さんが悪いんだし。
    犯人も、色々むしゃくしゃしてたのかもしれませんから。
    というか、凶悪犯だとしたら、人一人傷つけたことなんて些細なことですもんね。

    ユーザーID:6002505557

  • トピ主さんがつらいわけじゃないからね

    何とでも言えるわな〜
    ってことで直で災厄が降りかかった場合のシナリオでお灸をすえてさしあげます
    かわいい外見で男の子にちやほやされ焼きもちをやいた同性からハブられた女子中学生がむしゃくしゃし、
    電車でたまたまちょっとぶつかったあなたの旦那さんを
    「この人痴漢です!」とでっちあげてきたらトピ主さんは我慢できますか?
    それも相手は年配者にも好感を与えやすい印象と演技力で周りの大人も完全に騙され、
    不幸なことに客観的な証拠になるカメラなどもなくトピ主さん家族は地域で四面楚歌。

    そんな彼女の談「むしゃくしゃしてありん子潰した後イチイチ悩む人っている?しけたおっさんが相手だって同じこと。
    なんか奥さんが騒いでウチのママに電話で抗議してきたみたいだけどバッカみたい。
    自分がババア化したから旦那が中学生に手を出したって思われちゃうのわかんないのかしらぁ〜あはは。」
    (自分で考えたキャラクターながら書いててムカついてきた(汗))

    貴方の息子はこの子と大差ないですよ。

    親として注意、指導せず相手へ謝罪の前に忍耐を求めるなんて親として倫理観イカれてます。

    ユーザーID:8308168126

  • 最悪親子

    「息子が上級生にいじめられてるからそのストレス発散に女子を虐めてる」ということを容認している親って・・・・

    というかあなたのお子さんも情けないですね。
    ストレス発散の為に自分より力の弱い女子や弟を虐めるって・・・・
    どんなけヘタレですか? まぁあえて言うなら弱虫の卑怯者?がぴったりですね。
    親が親なら子も子ですね。

    ユーザーID:7548339638

  • しからないんですか?

    むしゃくしゃしてたら何をしてもいいんですか?




    いじめの流れの一環で相手に我慢させるなら相手からもしも復讐されても自分達も我慢なさいよ。

    ユーザーID:8308168126

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  • 謝るべきです。

    主さん、子供の頃習いませんでしたか?相手に嫌なこと、悪いことしたら謝ることを。それをきちんと、ご自身の息子さんに教えるのが親の役目では?
    しかも、相手は女の子でしょ。自分がイライラしてるからって他人に当たって覚えてないとか、息子さんの将来が怖いです。

    ユーザーID:8436160506

  • やられたほうとしては…

    自力で乗り越えて成長、なんて、加害者側から聞きたくない言葉です。
    これって、「仲裁する立場の第三者」が、被害者側を「なだめる」ために持ち出す定番だと思います。
    もし、被害者である息子さんにも「親として」そういう対応をなさっているのなら、それが「加害者化の原因」ではないでしょうか。
    息子さんはやつあたりしなければならないほど苦しんでいるのでしょうか。

    母の「そう、いやだったんだね」という言葉で、子どもだった私は元気になれて、次の日は登校できました。
    父はもっぱら「やりかえせ」と提案しましたが、一度実行したら大事件になってしまい、それからは「親子で言ってみるだけ」で溜飲を下げていました。それでもいいガス抜きで、ちょっと楽しかったことを覚えています。

    早く解決、というか、許してもらえるといいですね。

    ユーザーID:8366251765

  • あやまってください

    いじめたりいじめられたり じゃないですよね。
    ただの弱いものいじめ ですよね。 それって卑怯もののすることだと思うんですが?
    自分を甘やかしすぎです。過保護なのは、あなた です。しっかりあやまってください。

    ユーザーID:3584920715

  • え?

    よそ様のお子さん、しかも女の子に意地悪して、その子は傷ついてるのに、踏んだアリを気にしないのと一緒とは?普通は、女の子には優しくしなさいと教えるべきでは?あなたの息子こそ、自分のストレスを他人にぶつけないで、違う発散方法を考えるべきではないですか?

    ユーザーID:9387667768

  • 些細な事?

    些細な事じゃないから、電話がきたんじゃないですか?
    まして、女の子に。
    子供は、親に嘘つく事もあります。
    しっかりみてやってください。

    ユーザーID:1310969075

  • 食物連鎖を思い出しました

    タイトルが間違っています。

    娘さんは上級生にいじめられたり、クラスの友達をいじめたりということですね。

    まず、上級生にいじめられたことで弟や友達をいじめることは正当化されません。

    それに親の態度として、被害者から訴えられたら、加害者の意見を聞いて些細なことと判断するのも理解できません。

    この親にしてこの子ありとしか言えず、文章から誠意が全く感じられません。

    言い訳をするよりもまずは相手の意見を聞き、子供が相手を傷つけるようなことをしたのであれば、謝罪することが先決ではないかと思います。

    ユーザーID:7643378398

  • それでも親ですか?

    強い者勝ち、やった者勝ちですか?
    あなたは下のお子さんに「お兄ちゃんにやられてストレスが溜まったら外へ行って自分より弱い子を見つけてボコボコにして発散しなさい」と教えているんですか?
    もし、その女の子のお父さんが娘がやられてストレスが溜まったからと息子さんに暴力をふるってもやったりやられたりだから仕方がないと思うんですか?

    あなたはサッカークラブの先生に上級生からのイジメがあるのなら改善してもらうように話し、お子さんには弱い者イジメをやめるよう言わなくてはいけません。

    >どう言ったら相手に分かってもらえるか
    弱い者いじめでストレス発散すればいいなんて、相手だけでなく先生にも誰にもわかってもらえませんよ。

    ユーザーID:6782589756

  • あきれて言葉にならない

    ありを踏みつぶす行為(命があるから)をお子さんに教える事も出来ないから全く関係ないお嬢さんに暴言や暴力をふるう息子さんに育ったんですね・・・八つ当たりを正当化するなんて呆れて言葉になりません。
    対等でケンカじゃなくイライラするから八つ当たりし人を傷つけ覚えてないと言う息子さんの将来が心配です。道徳心やしなってくださいね。

    ユーザーID:9669401977

  • 本当に言ったの?

    相手のお母さんびっくりですね…一度よく考えてみたら?

    私の息子も3年の時にクラスメートにいじめられて、ストレスの発散に自分より弱い子にいじわるをする…をして大変悩んだ事あります。

    息子になぜいじわるするの?と聞いたら『○○君にいじわるされたり悪口言われてムカつくから…おとなしい◎◎君にいじわるした〜』と言って悲しくなりました。

    いじわるされた、○○君のお母さんや担任と何度も話し合いしましたが、○○君は『ぼくはいじわるしてないよ!(笑)』で親が信じてしまい…話し合いになりませんでした。担任が事実確認をしていて実際あった!と認めても…最後逆キレされました。

    同時進行で、息子がいじめてしまった◎◎君のお母さんとも話し合いをして、◎◎君のお母さんが担任から聞いたらしく、息子に『○○君にいじわるされたから、私の息子にいじわるておかしいよね?仲良くしてあげてね』と優しく言ってくれて…私にも『○○君とのトラブルも噂聞いてるから、大変だよね…』と私と息子の気持ちを考えて話し合いをしてくれて感謝してます…

    息子さんのストレスの原因をなくさないと更に悪化して孤立しますよ!

    ユーザーID:9243049228

  • 弟にも同じことが言えるんですか?

    お兄ちゃんは、クラブでイジメられてるの。だから弟のあなたに八つ当たりして、ストレス発散してるんだよ。お兄ちゃんを見習って、よその子をイジメておいで〜。


    なんて、教えてるのかな?家庭の中だけにしてくれませんか?
    迷惑ですよ。

    ユーザーID:6301285645

  • あなたの気持ちを伝える

    「私は子供のいじめられた、いじめたにかかわるつもりはございません」と
    自分の気持ちを伝えましょう。
    でも世の中には、そこに関わろうとする人もいます。
    関わるのも、関わらないのも、その人の価値観ですから、あなたが関わらないのを他人が責めるのは間違いです。
    「私が子供のいじめ問題に関わらないのは、私の価値観、教育方針なので、あなたに間違ってる、間違っていない、あれをしろ、こう云え、と言われるのは心外だ」と言いましょう。
    あなたの意見は主張すべきです。

    主張した後は、相手に任せましょう。
    あなたが関わらないのが自由なように、相手の親が関わるのも自由です。
    相手には相手の教育方針があり、価値観があります。
    自分の意見を主張して分かってもらえたのなら、相手が主張する事も受け入れるのが人間として当然。

    相手の親が、では私とお宅の子供との話し合いをします。と言ってもあなたは、黙ってましょう。
    だってお互いに価値観があるんだからね。

    そこで相手が子供の胸倉つかんでも文句は言えませんよ。あちらの価値観ですから。
    世の中あんたの意見だけ通るなんてありえないだからね。

    ユーザーID:2189534622

  • 意味が分かりません

    上級生からイジメられて不登校になったり部活辞めてしまったり、例えば上級生に大怪我させられても、自分の息子なんて無数にいるアリの1匹なんだから、関係ないってことですか?


    それと、仮にも足をメイン使うスポーツの選手が、その足で女性を蹴ることについてどう思ってるんでしょうか。
    すぐに部活を辞めさせてください。
    相手はアリやボールではありませんよ。

    ユーザーID:7475057493

  • お互い様じゃないから!!

    >嫉妬した上級生に意地悪されストレスを感じているようです

    ここに挑んでいければお互い様です。

    でも、自分より弱い同級生のしかも女の子相手にストレス解消をしているようならいじめです!!

    トピ主のご主人が職場で気に入らないことがあったからと
    家に帰ってトピ主に蹴ったりぶったり暴言はいても、トピ主が他にストレス発散して我慢すれば良いってことですよ!!

    ユーザーID:8234636284

  • 相手は女の子ですよ

    トピ主さん、おかしいです。相手は女の子、そして一方的に蹴ったり暴言吐いたりでしょ? そしてそれを謝りもせず乗り越えろ? 思考がモンペですね。なんとまぁ器の小さいこと! 女の子は虐めない、守るもの。喧嘩はやられた年上の子に挑めって教えてないんですか? 最低ですね…。

    ユーザーID:6891082926

  • 他人様に迷惑をかけたのは謝る

    「イライラからやってしまったこと」であれ、他人様に迷惑をかけたのですし、相手の親から直接訴えられたのなら、ちょっとやそっとのことではないと感じます。せめて聞く耳を持つべきなのではないですか?
    「やられる立場」というのはすごく傷つくものですし、やるほうの罪の意識の無さがこれからさらににひどい結果につながるかもしれません。

    これ以上事が大きくならないよう「いじめをしてしまったほうが対処する」べきだと思います。

    ユーザーID:3250486454

  • ひどすぎる

    あなたみたいな人が母親だなんて信じられません。

    例えば今後、ストレス発散で暴力をふるい、警察沙汰になっても同じ事を言えますか?

    ユーザーID:0897857175

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