いじめたり、いじめられたり...

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(トピ主3
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マロンケーキ

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  • ひどーい

    他人に迷惑かけないで欲しい。
    親なんだから子供がしたことは責任もって謝罪しなさいよ。
    あなたに育てられた息子はどんな大人になるんでしょうね。
    怖いなー。他の保護者から孤立するのも時間の問題かな。

    ユーザーID:2356134870

  • 言いわけはいらない

    息子さん、同級生の女の子をいじめたのですよね、

    息子さんは上級生に苛められ、そのストレスから自分より弱い者を苛めた・・・

    親として自分の子供が自分よりも弱いものを苛めたことを恥じるべきだと思います。
    ましてや相手は女の子。
    男の子が女の子を苛めるなんてもってのほか。(勿論同性同士でもよくないですが)


    親としてのトピ主さんの人間性を疑います。
    そんな親に育てられた息子さんも不幸。

    今からでも人としてどう生きるか、生きるべきかの道徳教育を改めてしないと
    息子さんは今後益々変な価値観を身につけてしまいますよ。

    皆さんのレスを読み、真摯にその言葉を受け止められるならトピ主さんにも
    挽回のチャンスはまだまだあると思います。

    トピ主さん自身、ご自分のこれまでを振り返るいいチャンスにもなるかと。

    まだまだ息子さんが社会に出るまで時間がありますから頑張って。

    ユーザーID:1862670031

  • 蹴ってる

    いじめでなくても、
    暴力ですよね。
    男同士のケンカでなく
    あきらかに弱い者への暴力。

    絶対にないと信じるにしても
    相手の話を良く聞いたうえでの
    事ではないですか?
    もし女の子が嘘をついたにしても
    自分の子の名前が出ただけでも
    親なら、何かあるのかも?と思いませんか。

    私は娘と息子がいますが、
    普通の子でも、男の子は
    手が出る事あるんですよ。

    逆に今だから、何があっても、
    女の子に暴力はダメだと、
    子供に教える良い機会
    だと思いませんか?

    相手のお母さんも先に
    学校に言えば良かったと、
    後悔していると思います。

    ユーザーID:1348214803

  • おかしい!!!

    >「お兄ちゃんが怒って怖かったけど我慢出来て偉いね。」と弟には必ずフォローを入れ、
    全然フォローになってないし、弟もこの先何か発散させたい時に 関係ない子を相手に発散するかもしれませんよ!!

    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。
    発散させたいのはわかるけど 人にあたって発散することが間違ってる事は教えないんですか?

    ありえない! ちゃんと考え直して下さい!!

    ユーザーID:9798395096

  • 自分勝手

    八つ当たりを弟にし我慢させフォロー?八つ当たりをしすっきりしたね?全く理解出来ません。そんな母親として対応ならまた何かイライラを全く関係ない弱い存在にぶつけてすっきりするんでしょうね・・・
    女の子ママは悩みに悩み決心しお願いの電話をしたのでしょうがイライラぶつけてすっきりし忘れてるような息子さんママは寝耳に水でしょうが・・・相手の気持ちを受けとめてくださいね・・・

    ユーザーID:9669401977

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  • 酷い話。

    サッカーで嫌なことがあったから弟や女の子に八つ当たりって会社のストレスを妻子にぶつけるDV男そのままじゃないですか!
    悔しいことや悲しいことは自分の中で消化して頑張るのがまともな感覚だと思います。

    私なら、自分の子供が女の子にちょっとでも意地悪をしているのを認めたら、相手が一方的だろうが何だろうが子供と謝りに行きますよ。

    ユーザーID:1891294446

  • 先生を交えて話し合う

    これだけ多くのレスが付いているのに、どの意見も耳に入らないようですね。

    貴方は自分は間違っていないと確信をお持ちのようですが、もし貴方の言うことが正しければ先生がわかってくださるでしょう。
    担任だけでなく学年主任、校長先生を交えて話し合いをすることをお勧めします。

    ユーザーID:6782589756

  • サッカーだけにうちこめれば

    >イジメられた悔しさや怒りを「なにくそ精神」に変え息子はますますサッカーに打ち込んでいます。

    打ち込むのはサッカーだけにしましょうよ。
    やつあたりされる彼女、なんにも関係ないじゃないですか。
    イジメを根絶させる方法があろうがあろうまいがやつあたりはすべきことではありません。

    >「発散させてすっきりしたでしょ?」
    フォローをしているから兄には弟に存分に当たり散らさせようってアホですか?
    親ならまず「弱いものに当たるなみっともない!」ってことくらい教えましょうよ。
    ところで私も最近イライラがとまらないのですがトピ主さん相手に怒鳴り散らして構いませんか?

    ユーザーID:5304437575

  • いいんじゃないかな。

    その女の子のお母さんはストレスがたまり、まわりの人にトピ主さんの悪口を言いまくる。
    聞いた人も家庭の事などでストレスをためていたので、一緒になってトピ主さんの悪口を言いまくる。
    トピ主さんは誰からも相手にされず孤立。

    でもしょうがないですよね。
    ストレスがたまったら、他の相手にあたって発散させろというのがトピ主さんの考えなんだから。

    下のお子さんが苛めにあっても、相手のお子さんのストレスのせいだから文句も愚痴も言いませんよね。

    ユーザーID:9178972961

  • ぞっとします

    トピ主の、弱いものへ鬱憤をはらす姿勢を是とする考え方。
    蟻を踏み潰す例えがさらりと出てくる考え方。
    何ですかこれ?ホラー?

    あのですね、あと数年もしたら、息子は貴女より強くなります。
    今は弟へ向かっている「当り散らし」が、自分に来るとは思わないんですか?
    「イライラしたから。」「むかついたから。」
    という理由で、サッカーで鍛えられた脚力で思い切り蹴られたら、痛いでしょうね。
    でも、トピ主は「いじめたり、いじめられたりは当然の事」と、蟻のように踏み潰されるんですよね?


    >子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子

    そのまんま貴女方親子の姿じゃないですか。

    ユーザーID:3285519831

  • 理解できません

    お友達とのくだりももちろん、弟くんに八つ当たりした息子に対して「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」とは??

    サッカーの上達より前に教えなければいけないことがあるのではないでしょうか。
    どのような事情があろうといけない事はいけないと教えるのが親の役目ではないのですか。

    理不尽に八つ当たりされる弟くん、お兄さんに対する恨みは募るばかりでしょうね。
    助けてくれない親に対しても、時には不信感で、たいていは自己否定感でいっぱいのことでしょう。

    なにくそ精神はご立派ですが、それが手っ取り早く弱いものに向けられる時、それはいじめと呼ばれます。
    逆境で正しい方向に進む気力を学ぶ時、周囲の大人が具体的な手本を見せないと、それを学ぶことは困難です。

    ユーザーID:5144827240

  • 危険だよ。

    息子さんは、ストレス発散方法として『いじめ』をしている。
    トピ主さんは、母親として『いじめ』を容認。

    トピ主さんは、『いじめ』をされたら、自分で跳ね返し乗り越えろ!と言いたいのでしょうか?

    それなら、一理有ると思います。
    ただし、『自分の力で!』というのが前提です。

    息子さん、目的のために、弱い者を平気で犠牲にするような人間になってますよ。
    上級生のような強い者には反抗せずに、弱い者を選んでいじめているのだから、『卑怯者』と言われても反論出来ませんね。

    弟君は庇ってくれない母親にそのうち失望しそうですね。

    ストレスが溜まりった時は、弱いものに当たるのではなく、自分で消化する方法をトピ主さんが教えて下さい。
    方法は、体を使う・漫画を読む・歌を歌うなど、色々試してみて、息子さんに合う方法を息子さんが見付けるしかないと思います。

    もし、それでも消化出来ずに当たるというのなら、トピ主さんが盾になって下さい。
    見守るとキレイ事を言っていますが、今のままだと『放置』としか受け取れません。

    息子さんに、『思いやり』を教えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:4243816597

  • はあ?

    女の子をいじめるのと、サッカーでの上級生のことは別ものです。
    関係ありません。
    サッカーのことでストレスがたまって、弟や他人で発散するのなら、サッカーやめなさい。
    「発散できてよかったね。」なんて、ありえません。

    ユーザーID:9082586062

  • プロのサッカー選手は

    まだプロにほど遠い頃に同じように八つ当たりをしていたのでしょうか?どなたか答えて下さい。そしてこの八つ当たりの兄に言葉をかけてやってほしいなと思います。
    私から見れば、未熟過ぎて吐き気のしそうなこの親子に。
    兄、スポーツマンシップは家庭でも本来同じです。
    我慢することが、スポーツでの根性を養うことにもなります。
    弟、これって被害者です。トピ主さん、被害者は弟なのは確かでしょう?弟はどこにこの理不尽の結果を八つ当たりすれば良いのでしょうか?
    弟に八つ当たりする以外の方法があるはずですよ、兄ちゃんって最低、いつかきっとこの兄弟仲に影響します。
    将来の兄弟の不仲に母親が加担するのですか?
    ほかの発散方法がもっとあります。トピ主さんが晩御飯に御馳走を作り、朝早く起きてランニングを二人でする、お父さんが相談にのる、などいくらでも他の方法があり、それをしないトピ主さんはただの「怠け者です」。
    いつか弟に復讐されますよ。他人の女の子がたとえ泣き寝入りしたとしても。このまま終わるはずがない。
    恐ろしい今後に気付いていますか?この女の子もこのままではおかないでしょう。

    ユーザーID:0302464339

  • お母さんが息子にきちんと言わなくて誰が言う?

    ではあなたが相手の女の子だったら?
    自分が小4のころ、男の子にひどいことを言われている。
    つらくて親に相談した。
    相手の親は「うちも上級生からイジメられているが、自分で乗り越えて成長していくの
    も大切だと思っている。この程度のことで電話してくるのは過保護過ぎないか。
    黙って見守りストレスを発散できる手段を考えた方が良いのでは。」
    といわれた。
    あなたはどう思うのですか?

    息子さんのサッカー部のことについて色々いっていますが、
    どのレベルか知らないけど所詮プロになれるわけじゃあるまい。
    他人に迷惑をかけるほどストレスを感じているなら息子さんのために
    辞めていいんじゃないですか?
    キレやすい大人になったらどうするんですか?
    ストレスを感じたら誰かれ構わず傷つけるようになった息子を
    あなたは何とかできるのですか?

    旦那さんは何しているのですか?
    男同士きっちり言ってもらった方がいいのでは?

    すでに他人の子供に被害がでているのに、呑気すぎます。
    その女の子にもあなたに伝えたということで
    もっとひどいこと言ったりしかねませんよ。

    ユーザーID:8181680599

  • ひゃーこわーい

    考え方、ヤバイです。ドン引きです。
    お願いですから、トピ主さんがストレス発散の相手になってください。

    他の弱いお子さんや、弟さんを蹴って我慢させるより。
    今度息子さんのストレスがたまってるようなら、トピ主さんが
    「私でストレス発散してサッカーがんばって!!」
    て。
    それなら誰もいたい思いしないし、トピ主さんなら乗り越えらてますよね!!
    問題解決じゃないですか?
    あ、あと、このままお子様たちが成長したら、警察沙汰になる事件起こすと思います。

    ユーザーID:8288264949

  • レスします



    弟君や女の子は息子さんのストレスの吐け口じゃありません。
    一度あなたが息子さんに蹴られてみればどうでしょう?
    痛みがわかりますよ。
    うちの息子も、教育ママの子達からストレスの吐け口として暴行を受けたことがあります。
    もちろん相手からの謝罪は無いです。
    息子がこう言いました「俺はサンドバックじゃない」と。
    今年、市の人権標語にこう応募しました。
    「人間はサンドバックじゃないんだよ」
    入選しないと思いますが、暴力を振るわれた側の心の傷は深いですよ。
    弟君も女の子も傷ついてますよ。

    ユーザーID:1775377394

  • 親は我が子の味方だけど

    長男さんが、クラブのストレスをまわりに当たり散らすのを容認されてるんですよね。
    どうして、クラブの監督かコーチに言わないんですか?。
    クラブでの事はクラブで解決しなきゃいけないですよ。

    大人に例えると、夫が会社のストレスを家庭で、妻子にぶつけてるのと同じです。

    それに、イジメられた子供さんの親も、考えた末にトピ主さんに訴えたんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4860619543

  • バカ!目を覚ませ。

    サッカーをすることで、ストレスを抱えさせるなんて、本末転倒じゃん。
    なんで止めさせないのかが不思議だね。
    まさか、プロのサッカー選手にするなんて、親バカな夢みてる訳じゃないよね?

    サッカーよりも、人として正しい精神を叩き込ませるほうが先決だね。
    あなたの教育は、弱い者イジメを肯定している。
    しかも、あなたの息子かなり危険な状態だし。
    私なら、息子の首ねっこひぱって、女の子に土下座して謝ってくるよ。

    あなたは批判されて当然の事やってんの。
    自分の子供もロクにしつけられないあなたが、他人のしつけをとやかく言う権利ないね。

    ユーザーID:0577894726

  • 危険

    暴言失礼します。

    もしも。
    いじめられた子や、八つ当たりされた下のご子息が命を断ったり
    彼等がいじめの報復に、上のご子息の命を奪っても
    「発散できて良かったね」
    と言えますか?

    大袈裟ではなく実際に、いじめは命に関わる問題です。

    いじめは無くならないから仕方無い?
    仕方無いではありません。

    無くならないなら、せめてご自分のお子さん達には
    させてはいけないし、されるままでもいけないのです。

    もっと深刻に考えて下さい、手遅れになる前に。

    ユーザーID:4440173135

  • 虐めない子は一生そんな電話かかってきません。

    >ひどい事を言われたり蹴ったりされて傷ついている。

    あなたの子が、人を傷つけてるんですよ。

    言葉でも傷つける人格なんです。

    そこは親がちゃんと
    いけない事はいけないと躾けるべきでしょう。

    あなたが教えないで、誰が教えるんですか?

    しかも女の子、人様の家の娘さんを蹴るなんて…

    男として、最低の最低な男ですよ。

    マロンケーキさんも奥さん蹴るんですか?

    スポーツしててもストレス発散できてないんですから、
    お子さんに意味無い事させてませんか?

    そんな子が決して一流のプレイヤーにはなれませんよ。

    道を変えてやるべきです。

    ユーザーID:8950078785

  • 卑怯者!軟弱者!

    現実の息子さんの姿、ちゃんと見て。

    トピ主さんのせいで、このトピックス見た人にそう思われる息子さん。

    弱い者に対してストレス発散ですか?

    卑怯者の男子、最低〜。
    軟弱者の兄、最悪…。

    それが、あなたの息子さん。どう言い訳したって、現実。

    ユーザーID:7584099159

  • 息子のサッカーは関係ない

    トピ主さんの息子さんがサッカー部でいじめられているのも、そのストレスを弟さんに発散しているのも、この件に関して議論に乗せるつもりも必要もありません。
    もちろん息子さんにも同情しませんし、トピ主さんの主張同意もしません。

    この件で問題なのは、息子さんが学校で女の子をいじめていて、親から苦情を言われているのに、悪いとも思わず開き直っている、見下げ果てた一組の親子がいるということです。
    息子さんの事情はトピ主さんちの、勝手な事情で相手には一切関係も同情する筋合もなことです。

    息子さんの事情はトピ主さんの家で勝手に対処してください。
    こちらにはまったく関係ないことですから、この件に関してサッカーのサの字も必要ないです。

    ユーザーID:6507304755

  • 担任をまじえましょう

    どちらも嘘はないとおもいます。
    あなたのお子さんにとっては些細なこと
    相手のお子さんにとっては重大なこと
    どちらにとってもそれが真実なんです。
    とらえ方の違いもありますよね。

    こういうとき、客観的にみてくれる第三者が必要です。
    客観的にみれるというのは双方の親ではだめなんです。

    担任に相談して、担任の目からみてどうなのか
    きちっと判断してお子さんたちに話してもらうべきだとおもいます。
    ちなみに4年生くらいだと、周りのお子さんもかなり客観的にものをみれる年です。担任の先生が重大だとおもえば周りのお子さんの話も聞くと思います。
    その上で適切な話を双方にしてもらうのが一番いいとおもいます。

    お子さんにも言い過ぎの面もあるかもしれないし
    相手のお子さんが繊細すぎるのかもしれないけど
    お互い、自分とちがう感じ方をするひとがいる ということを知るのに
    とても良い機会だとおもいますよ。

    ユーザーID:9937824819

  • レスします

    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」

    こんな事を言う母親がいるんだ!

    私から見れば、この女の子も可哀そうだけどいつもイジメられている弟君のほうがもっと可哀想・・・
    家族だから、クラス替えで逃げられるワケじゃないもんね。
    弟君は、兄から理不尽なイジメを受けても、母親に庇ってもらったり出来ないんだね。
    弟君も学校でまた誰か弱い物を見つけて、ストレス発散にイジメをすればいいって事?
    それじゃトピ主さんがイジメを推奨しているようなモンですね。

    そういえば、私のクラスメイトだった子で、トピ主さんの息子さんと似たような男の子がいたんですよ。
    小学生の頃、それはそれはやりたい放題で。
    今はもうアラフォーですが、確かあの子、先日家庭内暴力でお母さんの腕を骨折させたとか。
    お母さんも命の危険を感じたらしく、警察を呼ばれたらしいですよ。
    子供の頃はクラスメイトと妹に乱暴してたんですけど、妹はさっさと結婚して家を出ちゃったから、次はお母さんに暴力振るうようになったんですね。
    トピ主さん、気を付けてね。

    ユーザーID:2707092838

  • レスします

    今すぐ考えを改めてください
    あなたの考えはまともではありません

    そのうち、『イライラしたから殺してやった』になりますよ

    また、アリの話のくだりですが…
    普通の人間は『いたずら半分』に生き物を殺しません
    わからない子供がしているのを見たら止める立場であるあなたがそんな引き合いを出すことに恐怖します

    おそらくあなたのそういう非常識な考えが息子さんを、おかしな人間に成長させているのだと思いますよ

    ユーザーID:0483243814

  • トピ主自身がDV受けなきゃわからない

    今はまだ小学生だから年下や女の子に向かうだけで、中学生以降になればトピ主が暴力を受ける可能性大です。

    その時になって初めて、八つ当たりされる側の理不尽さが理解できるでしょうね。

    八つ当たりをする人間は弱いんです。

    通常は不満がある人は、不満を解決するために努力したり、誰にも迷惑をかけないようにストレスを発散するものです。

    八つ当たりは一時のストレス発散というだけで、根本的な解決にはなりません。

    とても愚かで前向きではない、情けない行動です。八つ当たりしている本人もどんどん自分の居場所をなくしていきます。

    今のまま放置してしまうと、相手はいずれあなたでは止められないモンスターになります。

    居場所を失った弱い人間は、「あんたがちゃんとしつけてくれなかったこうなった」と、責任転嫁してくること間違いなしです。

    ユーザーID:6020576074

  • >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです

    いじめ=八つ当たりです。

    八つ当たりは弱い人間特有の行動。

    根本的な解決にはならないし、自分の居場所も失っていきます。

    また、思わぬところなら仕返しされる可能性もあります。

    利口な人間のするものではありません。
    八つ当たりなどせずに当面の問題を解決した方が喜びは大きいですし、
    解決できなくとも、他人ではなくゲームなどに怒りをぶつければ良いだけです。

    人類のすべてがこれを理解することができれば、いじめはなくせるでしょうね。

    なくならないまでも、減らせるのなら私はそれはとても意義のあることだと思います。

    でもトピ主は、「いじめを減らそう」なんて全然思ってませんよね。

    ただ、八つ当たりの言い訳として、「いじめはなくならないから」と、開き直りたいだけですよね。

    どうぞ、そのまま言い訳人生を貫いて、あなたの居場所をどんどんなくしてください。

    ユーザーID:6020576074

  • ろくな大人にならないよ。

    >もちろんイジメを肯定している訳ではありません。

    トピ主は肯定しちゃっています。

    >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。

    トピ主一家が人と接触できないような僻地に行けばなくなります。
    本当です。

    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。

    すごく怖い考え方です。トピ主も他人でストレス発散するタイプでしょうか。
    ストレスを自分で処理できなくて、常に外に発散場所を見つける大人にしちゃいますか?
    DV夫の出来上がりですね。
    弟は覚えていますよ。兄が八つ当たりしたこと、お母さんが助けてくれなかった事。
    八つ当たりしないとサッカーができないなら、サッカーなんてやめてしまえばいいんです。

    >小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね。

    そうですよトピ主は非難されるわけです。
    自分の子供の言うことだけしか聞かない、事実確認をしようとしない、人の痛みを想像できない。
    そんな大人に育てないでください。

    ユーザーID:8006287626

  • 女の子を蹴るって…

    それで謝らないの?信じられない親だわ。息子さん共々謝りなさい!当たり前だよ。将来のDV男を育成する気なの?どうかしてる。

    ユーザーID:3542349872

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