いじめたり、いじめられたり...

レス111
(トピ主3
お気に入り167

妊娠・出産・育児

マロンケーキ

レス

レス数111

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 失敗しましたね

    相手の女の子のお母さん

    こう言うお相手の場合があるので直接交渉はダメなんですよ

    やはりイジメの現場を押さえて、先生や回りから証拠を固めていかなきゃ…

    こんな自己中心的な言い訳が通ると思う親もいるのですから

    あなたね息子さんがイジメを受けている事は何も言い訳にはなりません

    あなたの息子さんが女の子をイジメている事が問題なのです

    あなたがイジメから息子を守らず、それも成長と思うのは勝手ですが、相手の女の子が不登校などにならない保障もないのです

    してはいけない事をするなと言う事になにを躊躇するのですか?

    女の子の成長を促しているつもり?

    イジメはしない
    してはいけない事

    されているなら理解できるはず

    早く息子さんを叱り、相手に謝罪して下さい

    してる側がお互い様などと言う立場ではありませんよ

    ユーザーID:3544393774

  • 息子さんの将来が心配です

    >発散させてすっきりしたでしょ?

    絶対言ってはいけないことです。
    自分のストレスを全く関係のない人間にぶつけて、それを(善悪を教えてくれるはずの)母が肯定している。
    どれだけ危険な思想かわかりませんか?

    今後、気に入らないことがあれば、まわりにあたりちらし、それを悪いことと思わない人間になります。自分のストレス発散のためには周りは我慢すべきと思うことでしょう。
    「自分がこうなったのが、親が悪い。社会が悪い。」と言って、周りを憎むようになるかもしれません。しかも自分のストレスを周りが受け止めるのは当然のことと思っていますから、更生は難しいです。

    やるべきことは。
    ○上級生からのイジメ(?)に負けずサッカーにうちこむことは素晴らしいこと。大いに褒めてあげましょう。
    ○だからといって、関係ない者(まして自分より弱い者)にあたりちらすのは卑怯で絶対に許されるものではない

    と教えることと思います。

    ユーザーID:0145774852

  • 「ストレス解消に第三者に暴力を奮ってOK」なんですね〜

    >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。

    ご自分への言い訳に話をすり替えないでください。
    あなたのは「犯罪は根絶出来ないから多少なら犯しても構わない」って論理ですよ。
    しかも

    >たとえるなら、いたずら半分にアリを踏み潰しても踏んだ数などいちいち覚えていませんよね。
    そのぐらい些細な出来事ということです。
     
    被害者をアリと例えた上に暴力をふるう事を「些細な事」と言い放ち(レスで謝ってるけど
    本音でしょ)


    >「お兄ちゃんが怒って怖かったけど我慢出来て偉いね。」と弟には必ずフォローを入れ、

    「お兄ちゃんのストレス解消にサンドバックになって偉いね(今後もずっと我慢してね)」
    と次男を差別して


    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。

    「弱い者を虐めてすっきりして良かったね」と長男を褒める。


    ところで
    >上級生がいなくなれば息子のイライラも減り八つ当たり減っていくはずです。

    その根拠はどこに?
    新たなストレスが出来る度に無関係の周囲に暴力を奮う可能性の方が高いと思いますが。
    だって、母親のあなたが認めてるんだもの。

    ユーザーID:2105537500

  • レスします




    今やっていいことと悪いことの区別を教えなくて、いつ教えるんですか?
    こういう人が育てた筋肉バカが、おかしな「体育会系ノリ」のいじめで
    後輩を自殺に追い込むんだな。すごくよく判った。

    それから、おたくの兄弟は将来仲良くなんかしないよ。
    弟の自我が目覚めたら「兄さんは酷いことばかりした」
    「母さんは助けてくれなかった」「俺はいらないんだろう」
    等等言うでしょうね。

    ユーザーID:3422836412

  • で、認めるんですか?

    主様は息子さんがよその娘さんにあたりちらしていたことは、認めますか?

    相手の親御さんの出方とか、サッカーでストレスがとか、それ以前の問題です。

    認めるんなら、まず謝ることですね。
    やめさせる努力もすべきです。

    いじめはなくならないと思います。
    ストレスのない世界などないからです。
    いじめに走るのは、過負荷なんだと思います。小学生の間に、自分にかかった負荷を他人にあたる以外の方法で解決できるようになっておかないと、中学生以上になると大人の指導がきかなくなるため大変ですよ。

    小学生のうちは、子供が過負荷にならないよう配慮し、負荷に対するよい解決方法を探す手伝いをするのが親の務めだと思います。

    相手のお母さんは子供が過負荷になったと判断した。
    主様はそれは適当な負荷だと思っている。
    どこまでいっても平行線ですよ。

    ただ、確かなのは、息子さんは過負荷の状態であり、解決策も間違ってるということです。おかあさんはうまく助けてあげて下さい。
    できる子(今回はサッカー)には過負荷がかかりがちです。所詮10歳やそこらの子供ですよ。親が期待しすぎです。

    ユーザーID:1426248486

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • かー、情け無い男!

    スポーツでストレス受けて、
    女の子をいじめる?
    サイテー

    弟もいじめる?弱いものにしか、ストレス発散できないのね。
    情け無い。
    親が認めちゃっているから、悪い事だとまったく思っていないのだろうな。
    発散が必要なら100本でも1000本でもゴール練習すればいいのに。



    「あいつ、嫌な事があると、女の子いじめるんだよ。」
    クラスでも有名になっているんじゃない?
    サッカー上手くても、こんな奴チームに居て欲しくないな。
    小学生は馬鹿で賢いからね。サッカー上手けりゃもてるかもしれないけど、その裏でイジメをしている事を見ている女子はちゃんと居るよ。
    「かっこいいけど、嫌い〜」ってね。

    ユーザーID:9113686625

  • 間違えてるよ

    ストレスの発散方法を、完全に間違えてますよ。

    トピック主さんの発言、考え・・・一つ一つ怖すぎます。

    このままでは息子さん、取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:1128492134

  • 変だよ!!

    トピ読ませて頂きました。

    >小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね

    相手の女の子の親を疑っているみたいですが、息子さんだってホントに苛められてるんですか?
    上級生からしたら些細な事かもしれないですけど?
    あなたが言ってる事は自分の事は棚に上げてるんですよ。結局。
    女の子の親御さんだって一方的だなと思っていると思いますから。

    たとえ苛められていたとしても関係のない子に手を出したり暴言を吐いたりする事自体が問題ですよ。
    上級生がいなくなるまで弟さんも女の子も八つ当たりされて我慢し続けろと言う事ですか?
    だったらあなたが、殴られ蹴られればいいじゃない!!
    そしたら誰も文句言わないのでは?

    あたなが考え方を改めなければ、きっと息子さんは自分の愚かさに気付づかず大きくなり最終的にDV男になると思いますけど。
    今後は警察沙汰にならないようにお気をつけ下さい。

    ユーザーID:2234525859

  • 愛情不足ではないでしょうか

    悪いことをしたのに叱ってくれない、これは愛情が薄い状態だと思います。
    一見、我が子をかばっているように見えますが、子供を本当に大事に思っていたら、いけないことはいけないと叱ってあげて、いい方向に導こうと努力するはずです。
    「悪い子だけど別にいい。相手が我慢すればいいだけ」こう思っているのでしょう?何だか他人事みたいな冷たさですよね。
    息子さんはサッカーや上級生のいじめでイライラしているのではなく、母親のあなたに全く気持ちを分かってもらえないことにイライラして弱い子に当たっているのではないでしょうか。
    うちも子供をそういう感じでいじめられて、相手の親の怒鳴り込んだことがあります。
    母親は「体調が悪い」と言って顔も出さず、父親が出てきて「そんなことがあったんですか〜」「それはお宅のお子さんつらかったでしょうね〜」などと終始、他人事のような態度で、この家の親達は二人ともなんて子供に対する責任感や愛情が薄いんだろう・・・とびっくりしました。
    これでは、子供が歪むのも無理はないと思いました。
    そこだけは、相手の子に同情しました。
    母親のあなたの態度が原因かもしれませんよ。

    ユーザーID:1024620196

  • その論法で行くと

    その論法で行くと、旦那さんが仕事のストレスをかかえた場合、
    おなたに乱暴・暴言をしても良いんですよね?

    また、そうなった場合はあなたがストレスを感じたら、
    今度は子供に乱暴・暴言を浴びせてストレス解消するんでしょうか?

    家庭内のルールは違法でない限り好きに決めてかまわないと思いますが
    よその家庭にそのルールは通用しません。

    ユーザーID:8472536264

  • 有り得ない

    意味がわかりません。我が家の次男もクラブチームのサッカーをしてる小6です。選抜チームのメンバーです。そして選抜の中でもスタメンは日々選抜。比較的大きなチームなので…時々中学生の選抜チームと練習します。もちろん…激しくやられます。でも!誰かに意地悪したりなんて!誰もしてません。しかも!!女の子になんて…
    ストレスに負けるなら、それまでの選手です。上を目指すから…完全アウェイな状況なんて沢山あります。そんな事してる子にサッカー選手なんて言ってほしくありません。それを認めてるトピ主さんも意味がわかりません!!

    ユーザーID:4870632302

  • 許せないですね。

    トピ主さんとその息子(兄)さんが。
    女の子と息子(弟)さんなど弱い物に暴力を振るうのは
    何があっても許されません。これについては他の方々に同意します。

    しかし息子(兄)さんはサッカーで上級生からの苛めを受けているってのは本当ですか?
    本当なら非常に問題です。サッカーを続けたくても辞めさせるべきです。
    苛めが本当ならこれから入ってくる下級生に「必ず」暴力を向けます。
    苛めが嘘でも可能性が大いにあります。
    それでも同じ態度を貫くんですか?

    苛めは許されないとこんこんと説得して徹底的に叩き込んで下さい。
    それに息子(弟)さんが苛められるのも知らん顔ですか?

    苛めを許せば弟の方も弱い者苛めをするでしょう。

    ユーザーID:0412728586

  • 原因を考えると

    サッカーでのいじめが原因なんですよね。

    下級生のいじめがあるようなサッカークラブをやめたらいいんじゃないですか?
    そんないじめの連鎖をするような環境に子供をおいておいて良いことありますか?


    現に弟君や同級生の女の子が被害にあっているのでしょう。


    サッカー、スポーツを通して学んでいることがスポーツマンシップならず、
    いじめなんて本末転倒でしょう。

    さっさと見切りをつけてもっと良い環境のクラブに移籍するなり
    息子さんの精神を正すなり、親として教育すべきことは沢山あるはずです。
    もしかしたら息子さんは親からの愛情が不足しているのかもしれません。
    息子さんが発しているSOSにトピ主が気がついていないだけかも。


    トピ主自身がまずは変わることが重要かと思います。

    ユーザーID:1862670031

  • きもちわるい

    強い者にいじめられたから弱い者をいじめるとか、
    弟に八つ当たりしてストレス発散とか、
    そんなこと容認するなんて信じられません。
    こういう母親の心理、ものすごく気持ち悪いです。

    息子さん、このままではヤバい大人になるでしょうね……。

    ユーザーID:6291914670

  • トピ主です

    お返事遅くなり申し訳ありません。
    こちらを見るのを恐怖に感じる時もありましたが、全て読ませていただいています。
    先週運動会があり、相手の親子の名前と顔が初めて一致しました。
    (それまではもしかしてあの人かな?という認識だったので)
    お母さんに話しかけようとするとサッと避けられ、結局時々遠目で姿を追うのみでしたが、
    親子共にとても大人しそうで、特に娘さんは運動は苦手な様子。競技も表現もワンテンポ遅れ、
    おどおどして自信の無さそうな表情でした。競技は色組に分かれて点数を競うので、練習であまりにのろい子には、
    数名の男子からキツイ言葉が飛ぶことがあった、と息子が言っていました。たぶん蹴られたというのも、
    サッカーの真似事をして遊んでいる時にそばを通って避けきれず...という事なのかもしれません。
    またお叱りを受けそうですが、もっと自信を持つために本人が変わらないと、
    これからの人間関係を乗り切れないのではと心配になりました。
    ちなみに、担任の先生からは今のところ何の連絡もありません。
    こちらから「うちの子がイジメをしているか調べてくれ」と言うのも何だか変だし...様子を見ているところです。

    ユーザーID:0261495996

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 新聞の見出しで

    こういうの見たことあるでしょう?
    読んで「恐ろしいことを言う人がいるものね」
    って思ったことあるでしょう?

    『むしゃくしゃしてやった、誰でも良かった』

    ユーザーID:3422836412

  • 本気ですか?

    自分の弟をストレス発散に使っているのを親のあなたが許容してる?
    ありえません。

    ストレス発散するのは人間以外の別なものを対象にしてください。それよりも、アンガー・コントロール(怒りをコントロールすること)ができない人間に育つことのほうが心配です。今から直していかないと、いずれ親のあなたでも手がつけられなくなりますよ。

    あなたの息子さんが迷惑をかけたよそ様のお子さんには、必ず本人に謝罪させてください。あなたのような考え方をする親のおかげで、迷惑を被る人が大勢いるのだということを自覚されてください。

    ユーザーID:6170394293

  • 通りすがり

    「ありをつぶすのと同じくらい」と言っているような親御さんだから、そういうことするお子さんに育つのでしょうね。
    小さいもの、弱い者に自分のストレスをぶつけることがいけないことを教えるべきです。
    自分の子供がそうされても、そのストレスを他人にぶつけてはいけないと思います。常識だと思います。

    家なんて、やられた側なのに、家の子はそんなことをしていません。
    息子はやっていないですと・・・
    てっきり、誤りの連絡かと思えば、
    息子の弁解電話。
    信じられない親です。
    すれ主さん、ちゃんと相手のお子さんに息子さんから謝るように言ってあげてください!

    ユーザーID:6820800335

  • 誰かがこわれる

    八つ当たりのお兄ちゃんも、この行為の矛盾に本当は気付いているかもしれません。
    「誰かが気付いて止めてくれるまで続けるつもりだった」
    というどこかで見たセリフが思い出されました。
    でもこのトピのこの兄の心はどう思っているのか?本当はどうして欲しいのか?どうしたいのか?
    止めてあげないと深層で兄自身が自分を否定しているかもしれません。
    弟が泣いているのに、女の子が泣いているのに、どうしてこんなことをしてしまうのか?自分が嫌だ、と思っているなら?
    誰が止めるんですか?
    トピ主さん以外の誰がいるのですか?
    お兄ちゃんの心の欠片がガラスのように光っているなら、それは涙ではないですか?

    ユーザーID:9604331440

  • びっくりです

    あくまでも、相手の子に原因があると言い張り、自分の子供の非を認めたくないんですね。
    呆れました。
    息子さん、こんな母親では救われませんね。
    相手の親子も、あなたにそんな失礼なこと言われる筋合いありませんよ。
    何様のつもりなんでしょうか。

    ユーザーID:1024620196

  • マロンケーキさん

    トピック主のレス読みました。
    相変わらずなんですね。
    相手の子の批判はいいですから。
    そのような、もしかしたら弱い子をいじめてたんですね。
    ほんとにつまらない男の子なんですね、トピ主家の長男さん。
    ますます腹立たしいです。
    自分よりも弱い子をいじめる・・・典型的ないじめっ子ですよ。
    それでその後長男さんにどう言ったのですか?
    トピック主の言いたい事がだんだんよくわかりません。相手の子の批判レスだけ載せて相手も悪いところがあると言いたいのですか?

    ユーザーID:1180161851

  • 反省しないで相手の批判って・・・

    レス読んでますか?息子さんがストレスを弟さんや弱い存在の女の子に八つ当たりするの棚にあげ相手の批判って・・・
    世の中にはおとなしい子もいます。八つ当たりするのを偶然通りかかり蹴ったかもと都合よく勝手に解釈自分のお子様に甘くよそのお子様に厳しいんですね・・・
    正直考え方にドン引きします。

    ユーザーID:9669401977

  • あり得ない

    どんな理由があるにせよ、他者に迷惑をかけた事実は謝らなければならない事でしょう。

    はじめの電話で事実関係がわからなかったのなら、まずは一度電話を切って息子さんに確認を取る、その上で動かれたらよかったですね。

    はじめの電話で、面識のない相手の親御さんに「躾についてのアドバイス」
    なんてあり得ませんよ。それぞれが、それぞれの価値観で子育てしているのです。あなたがあなたのお子さんをどんな価値観で育てられようと自由ですが、他者に被害を及ぼさないでください。

    ユーザーID:1043968646

  • わかりやすく言うとね

    追加レス読みました。相手のお子さんがおどおどしてた、運動神経が悪そうだ、乗り越える力をつける必要がある?

    あのね、余計なお世話ですよ。

    わかりやすく言いますが、万引きは悪いことってわかりますか?犯罪です。
    人に暴力や暴言を吐くのも、同じくらい「悪いこと」なんですよ。
    万引きして「だってお店の人がこっちを見てなかったし」って、理由になると思います?
    「相手の子がおとなしいから」も、理由にはならないんですよ。

    その子に暴言を吐く余所のお子さんのことは関係ありません。
    同じように悪いことをしてるけど、友達が万引きしたから僕もしてもいい、にはならないでしょう?
    余所のお子さんはその子たちの親が躾ればいいんです。

    とにかく一回でも暴力や暴言をやったなら、さっさと謝って二度とさせない!
    あなたの息子のストレスなんて、他人には無関係なんです。
    小学生でも警察に被害届は出されますからね。

    私が相手の親で、即座に止めないのなら、今すぐ警察に行きます。

    ユーザーID:1816280257

  • お母さんは薄情者かぁ

    そうですよ。
    人それぞれ性格、個性があります。
    確かに、本人が自信を持つことも大事でしょう。

    けど、だからって、そういう大人しい子をいじめていいんですか?

    例え、たまたま蹴りが当たったって、蹴ったほうが悪いでしょ?
    まして、サッカーする脚力で、まずは相手の心配するもんでしょ?トピ主さんって、サッカーという競技に敬意も持ってないんですね。

    大体、人に当たらないよう、蹴りのコントロールも出来ない息子さんって訳ですか?

    トピ主さん、思いやりないですね。

    ユーザーID:7584099159

  • 背筋がうすら寒くなりました

    トピ主様の教育、いじめを助長しており怖くなりました。

    確かに、打たれ強くなれって考えはいいと思いますが、だからこそ、他のひとにはやっちゃいけない事なんだって教えないんですか?


    こういう親がDV人間を生み出すんだなって、背筋がうすら寒くなりました。


    将来お子さんが成人して気に食わないからって殴っても『暴力ふるった息子は疲れてるだけ。私が強くなればいいのだから殴られても耐えるわ』って、おばあちゃんの年になってから言えますか?

    今あなたのやってる教育はDV人間を育てる教育です。
    今殴られてるだけの弟も必ず誰かを殴り始めます。断言できます。
    だってお母さんが、殴ることを肯定してるんですから。

    将来息子さんの暴力がおさまることはないでしょう。これも断言できます。
    あなたの教育によると、ムカついたら暴力をふるって良いんですから。

    ユーザーID:2687671902

  • あなたに女の子がいたら

    ストレス発散に、バカな男子からけられたと聞いたら、相手宅にどなりこむんでしょうね。

    すぐに相手の女の子に謝罪させてください。

    ユーザーID:4774658006

  • 弱い者いじめ

    >お母さんに話しかけようとするとサッと避けられ、
    当たり前です。

    >サッカーの真似事をして遊んでいる時にそばを通って避けきれず...という事なのかもしれません。

    なぜ自分の良いように解釈しているんですか?
    おどおどして(みえる)から、避けられないだろう。ということ?
    小4にもなれば、それが故意かそうでないかくらいわかるでしょう。
    ずいぶん自分勝手な解釈ですね。

    >もっと自信を持つために本人が変わらないと、
    これからの人間関係を乗り切れないのではと心配になりました。
    この女の子の心配というより
    「自分の息子は悪くないんだ〜」という
    自己弁護ですよね?責任転嫁ですか?
    まだ小学生ですよ?

    本当にいじめをやっていないのかどうなのか
    真剣に息子さんと話し合いしていますか?

    ユーザーID:4519821983

  • 論点をずらさない!

     二回目です。
     被害者の娘さんの性格云々は無関係です!
     弱者は自然淘汰される世の中だとしても、故意に貶めたり虐げて良い訳ではない!

     目をそらさず現実を見て!

    ユーザーID:4440173135

  • トピ主、追加です。

    それと、レスが増えるごとに息子がとんでもない暴力息子と決め付けている方も
    いらっしゃいますが、さすがにそれは言いすぎではないでしょうか。
    少なくとも弟に対しては、機嫌の悪い時は兄弟喧嘩がいつもより激しくなるなあと感じるだけで、目に余るような暴力や暴言を吐くわけではないです。
    ただ「うちの息子に限っていじめなんて!そんな事するはずがない!」とは思ってはいない、と言いたかっただけです。
    またサッカークラブ内での意地悪も、顧問の先生に報告して問題にするほど深刻なものではありません。

    ユーザーID:0261495996

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧