いじめたり、いじめられたり...

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  • やっぱり言い訳人生ですね

    最新レス読みました。

    >もっと自信を持つために本人が変わらないと、これからの人間関係を乗り切れないのではと心配になりました。

    大きなお世話です。
    相手がオドオドしてても、いじめて良い理由になりません。目障りなら放っておけば良いだけ。

    でも、弱い人間というのは色々と理由をつけては無抵抗な人を攻撃しますよね。

    言い訳人生を歩んでいるトピ主の過去も簡単に想像できます。

    それに、子供のころに自信がなくとも、大人になれば変わっていくものです。

    それよりも、お宅の息子さん。

    自己中を今のうちに直さないと、これからの人間関係を乗り切れないのではと心配になりました。

    ユーザーID:6020576074

  • いつか警察沙汰になっても

    いまは小学生ということで、大事にはまだなっていませんが、
    高校生ぐらいになって蹴ったりしたら、警察沙汰になりますよ。
    警察沙汰になっても、
    「ストレスが〜」、「やられるほうにも原因が〜」
    とか言うつもりですか?

    >サッカーの真似事をして遊んでいる時にそばを通って避けきれず...という事なのかもしれません。

    これって、あなたの勝手な憶測ですよね?
    普通いじめられている子はいじめっ子には近づきません。
    それに、わざとではなくても、蹴ってしまったら謝ります。

    運動苦手だからってキツイ言葉言っていいんですか?
    他の子もやってるからって、悪いことしていいんですか?
    いいわけないです。

    あなたがまずやることは、
    息子さんが暴言や蹴りをしたのが事実なら、
    (息子さんからしたら些細なことだったとしても)
    息子に非があることを認めることではないですか?

    息子さんに、やっていることが悪いことだと教えてください。
    息子と一緒に相手の娘さんに謝罪してください。
    そして、サッカークラブの先生と上級生の意地悪について相談してください。

    ユーザーID:5807149241

  • ふざけないで

    加害者の癖に、女の子がおとおどしてるのが悪いって? 暴言や暴力を受けてニコニコしてろと? 避けきれなくて蹴ったかもだって? ふざけるんじゃないよ。トピ主の子供はイジメの加害者で、お詫びする立場でしょう。被害者は恨みや憎しみを忘れませんよ。トピ主は躾出来ないんですか? 人の嫌がる事はしてはいけますんって教わらなかった? 子供にもきちんと教えて下さい。

    ユーザーID:1997792409

  • レスします

    何だか、同じ息子を持つ母親として息子さん、心配じゃないんですか?

    自分で乗り越えるって、大事です。
    だけど…、何か、トピ主さんのレスを見てると、面倒な事に、首をツッコミたくないって感じがしました。
    子供が悩んだり・困ってたら、寄り添って、一緒に解決するという事を私なら、するなあと。
    息子さん、ホッと出来る居場所があるんでしょうか?!
    学校の友達とも、仲良く出来てますか?!

    私なら、担任が何も言わないから、様子みるではなく、やっぱり、こういう事があったから…と相談に行きますけど…。

    ユーザーID:0039984518

  • 何様のつもり?

    相手のお子さんが運動が苦手でオドオドしてる感じだから、あなたの息子さんは何をしても悪くないんですか?

    これだけ厳しい意見があるのに、まだそんなことを言うのですか?

    あなたの考え、おかしいです。あなたの子育て、危険です。あなたのお子さんがどうなろうと知りませんが、周囲の子どもを傷つけないでください。

    ユーザーID:8171525721

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  • そうですか

    相手の娘さんはひどくおとなしい子で、運動神経も無さそうだと。
    それでは息子さんも周囲もイライラさせられますよー。
    相手側が大袈裟に騒いでいるに違いありません。言いがかりをつけられたトピ主親子の方が被害者ですね!

    というレスが付くとでも?
    ありえない。ありえない。

    で?自分が反社会的な育児をしていると、気が付きましたか?
    これだけ大勢の方から、貴女が間違っていると意見されても、スルーですか?

    長男のしたい事はなんでも容認。それが弱いものいじめだろうとなんだろうと。
    これって、溺愛という名の虐待だと思います。
    トピ主はご両親に愛されて育ちましたか?

    ユーザーID:3285519831

  • 何か変じゃない?

    相手の親子さんの言っている事、ごもっともだと思います。

    教育方針は人それぞれだけど…
    イジメ以外のストレス発散方法を見つけてあげた方がいいと思います。

    イジメられた弟は、またイジメで発散すればいいということ?
    人をイジメればスッキリするよ!どんどんイジメなさい!ストレス発散なんだから!
    みたいな?
    イジメはいけないことと教えていないのも気になるし、相手が嫌がっているのに「それ程の事をしていない」という息子さんも、感覚が感化されているようで心配です。

    ユーザーID:9091200985

  • 「弱い者いじめ」という言葉

    レスする人の中に「自分より弱いものをいじめるなんて」という言い方をしている人が出てきましたが、
    できればこういう言い方はやめてほしいです。

    私は「弱い者いじめ」という言葉が嫌いです。
    なぜなら加害者側に「自分たちは強い」という勘違いをさせるからです。

    いじめは弱い人間が数に頼ったり、無抵抗のターゲットを選んで行うものです。

    弱い相手を選ぶんじゃありません。無抵抗で孤立しがちな、攻撃しても誰も文句をいわない対象を選び出すんです。

    それを、さもいじめられる側に問題があるような理由をつけて攻撃する。

    本当はいじめられる側とは無関係の理由で、心が弱い故に処理できないストレスを理不尽にぶつけているだけなのに。

    こういうことをいじめる側に気づかせるために、自分たちこそが弱くて卑怯者だと自覚させるために、
    私は「弱いものいじめ」なんて言葉は使うべきじゃないと思います。

    いじめは弱肉強食だという人がいますが、本当の「強さ」は高めていくにつれて「優しさ」と結合していく性質のものです。

    暴力は弱い心の裏返しで行われます。

    ユーザーID:6020576074

  • 近所の兄弟の子かと思った

    サッカーだから違いました。

    お兄ちゃん、良くも悪くも、目立ちません?お母さん、必死で守ってます?
    ご主人、小さい頃おにいちゃんのこと体罰でしつけませんでした?

    近所にそっくりな兄弟がいます。小さい頃から知ってます。
    威圧的なおにいちゃんと、抑圧的な弟。

    お母さん、必死で守ってますが、最後のところがいつも(?)な対応してしまいます・・・。

    百歩譲って、いきなりの電話、驚かれたことでしょう。
    ただ、4年生ですからね、余程の変人でなければ、相手も思い余って電話してきたと思った方がいいでしょう。

    で、その子との他にも、何かしら小さなトラブルを起こしてる可能性も否定できません。

    上級生とうまくかわす術も見についていません。直線的すぎるのです。
    モヤモヤの晴らし方を知らない。発想を転換する術は、他にもたくさんあるはずなのに。
    この辺りが、どうも家庭内の対応のまずさがチラホラ垣間見えます・・・。

    トラブルが浮上したのはチャンスだと思って、まず先生に学校の様子を伺ったらいかがでしょうか?前述のおにいちゃん、落ち着きましたよ最近。

    ユーザーID:5847316734

  • 顧問に相談するほど深刻じゃない意地悪なのに?

    38歳主婦、小学生の子2人の母です

    サッカークラブ内の意地悪は顧問に相談するほど深刻なものじゃないとの事ですが、失礼ながらその程度の事に息子さんはストレスとやらを感じ弟さんに八つ当たり、他人のお嬢さんにも八つ当たりしていると理解してよろしいのでしょうか?

    意地悪とは息子さんが上級生から受けている物の事ですね?

    いじめって受け手側がそう感じたら苛めなんです。良くニュースで「遊びのつもりだった」なんて聞きますよね?遊びで人を死にまで追いやる場合もあること知っておいた方が良いですよ

    確かに何か辛いことが有ったら自分で乗り越える力も欲しいですね。
    ですが息子さんは自分の力で乗り越えてなどいないじゃないですか?
    自分より小さい弟に八つ当たり、自信なさそうな(反撃してこない様な)女の子に暴言、暴力ですね?

    自分の力でとおっしゃるのなら本当に誰にも八つ当たりせず自分で上級生に「止めてほしい」と言ってください。でなければ我慢してはいかがでしょうか?大したこと無い事柄なのでしょう?

    お相手さんは息子さんの言動を大した事柄だと思ったから接触したんじゃないでしょうか

    ユーザーID:8378832080

  • 自分の息子擁護しすぎて自滅しないように

    息子さんが可愛いのは分かります。
    運動ができることが誇らしいのでしょうね。
    でも、のろい子や上手くできない子はからかわれてもいいのでしょうか?

    その女の子はまるで私の小学生時代です。
    当時どんくさくて運動音痴だった私はサッカー部のリーダー的な男の子に
    疎まれて毎日嫌な事をたくさん言われてすごく傷つきました。
    不登校になりかけましたが、先生と家族の力で何とか頑張れました。
    中学、高校も不運な事にその男の子と一緒で嫌で避けていたのですが、
    びっくりすることに高校卒業の時に「付き合ってくれ」と告白されました。

    私は中学、高校時代は運動神経は相変わらず悪くどんくさかったのですが成績もよかったし、友達もたくさんいてそれなりにモテるようにはなっていましたが。

    即断りましたよ。だって、彼は運動はすごくできてサッカー部のエースでしたけどサッカーのプロになるほどのレベルではなく、所詮うちの高校のその年のサッカー部のエースだっただけです。
    大学進学どころか卒業すら危なくて、結局3年浪人してもどこも受からず
    どこか適当なところに就職したと友人から聞きました。

    ユーザーID:8181680599

  • なおきさんに同感です

    トピ主さんが、息子さんに蹴られないと、分からないんですよ。
    蹴られても「発散出来たでしょう?」と蹴られ続けるのかもしれませんが(苦笑)

    ちなみに、被害者側に乗り越えないと…と思うのは、息子さんを蹴り返しても良いという事ですよね?
    「あ、うっかりぶつかっちゃった〜。最近、背が伸びて、足も長くなったみ・た・い」とか言われて、息子がムカついて、弟を蹴れば「スッキリした?」とトピ主さんは言うんですよね?

    どうしてそう、暴力が暴力を生む、危ないサイクルを止めないんでしょうね。

    私が小学生の時、隣のクラスでイジメが有りましたが、首謀者は高校で逆に虐められる側になったそうですよ(私は別の高校に進学した)。
    「虐められる子だって、強くならなきゃ」みたいな事を言っていた親が、逆の立場になったら高校にクレームを付けに行ったとか。

    将来、息子さんがスカウトとか大事な時期と重なったら、大変じゃないですか?

    ユーザーID:3893320409

  • サッカーやる資格ない

    お宅のおぼっちゃま君は、サッカーに限らず団体競技は辞めとこう所属チームに迷惑かかるから、当然お母様も一緒です。回りの保護者の間で浮いてしまいますよ。
    小学生の親や言うのにここまであほな親が居てるとは、情けなかねぇ〜

    ユーザーID:5524683350

  • あなたがなればいいその1

    息子さんのストレスのサンドバッグには
    あなた一人でなればいいと思います。
    他人に迷惑をかけるな、と言いたい。

    でもそれが習慣化すると大変なことになりますよ。

    息子さんが結婚したら
    今度はお嫁さんにするようになるでしょう。

    実は私の夫もそんな傾向があるんです。
    結婚するまで気づきませんでしたが、
    彼はストレスを抱えると
    お義母さんにストレスをぶつけていたようでした。(暴力ではなく暴言)
    彼が疲れていたりすると、今はそれが私に向くんです。

    私も気が弱い方ではないので
    「なぜ怒る?私はストレスのはけ口か?」と抗議。
    ほぼ毎週喧嘩をしています。
    いまは子供が小さいのでまだいいですが、
    これから物心が付いてくることを考えると
    離婚も頭をよぎります。
    子供にまで危害がいくと思うとたまりません。

    続きます。

    ユーザーID:4519821983

  • 苦情を入れた人と同じ返しをなぜする?

    トピ主さんが苦情を入れた人と、同じ返しをなぜするの?

    >「息子さんがいじめられてるからうちの子をいじめてストレス解消しているという意味ですか?
    >そんなの納得出来ません。」
    とトピ主さんは言ったんですよね?
    そして納得できなかったんですよね。
    相手のお嬢さんの親も同じことを思っていますよ。
    うちの子をストレス解消の手段にしないでって。

    息子がサッカーごっごをしている隣を通って
    キックが避けられなかった?
    人が近くにいるのにそんな遊びをするなんて危機管理が足りません。
    もし打ち所が悪かったり、転び方がまずくて
    重傷になっても同じことが言えますか?

    大人しくておどおどしている?
    大人しいことは悪いことですか?
    いじめられていたら、おどおどしてしまうでしょう。

    いじめられたら、いじめられないように強くなることも必要かもしれませんが
    いじめをしているものが、いじめは悪だと知ることのほうが大事だと思います。

    最後にこれだけは答えてください。
    トピ主さんは当然DVはありなんですよね?
    ご主人がストレスを抱えたら仕方のないことだもの。

    ユーザーID:4846611299

  • あなたがなればいいその2

    続きです。

    ここまで言いましたが・・、
    でもそれ以外は本当にいい人で・・・、
    子供の面倒もよく見てくれます。
    家の手伝いもしてくれます。

    ずっとこういうことを認められてきて、
    習慣化してしまったんだと思います。
    可愛そうな人だと私は思います。

    私に言われるまでは
    彼自身も気づかなかったようで
    今はそういう性格を改めるよう努力してくれています。

    でも、30数年持ってきた性格はすぐに直るわけでもなく、
    どうして俺はこうなんだ・・と彼も苦しんでいます。
    ストレス発散の方法が他に見当たらず
    自分でコントロールができないようで、
    心療内科にも見てもらおうかと言っています。(私はそれで良くなるならいいんじゃないと言っています。)

    万一、子供にストレスをぶつけるようなことがあれば、
    離婚も考えています。

    ユーザーID:4519821983

  • 続きの発言を見て

    更に許せなくなりました。

    おどおどしていたり、運動や勉強が苦手な子を
    虐めていいとあなたは言っていますね。
    あなたに連絡がないだけで親とあまり連絡がないような、
    他の子を虐めているかもしれませんよ。

    サッカー部はちゃんと練習風景見ましたか?顧問やコーチは
    良いことしか言わないものです。
    近くの学校のソフトボールコーチも目に余る暴言や時には暴力を振るうせいか
    そのソフトボールのキャプテンも小学生なのに1つ下の私の学年複数から
    金品脅し取られました。
    なぜか生徒会長に選ばれましたがね…。

    ユーザーID:0412728586

  • 変でしょ!

    上の子が機嫌悪いからって下の子にキツク当たって『よく耐えたね』てフォロー?!
    違うでしょーが!

    世の中、イジメがなぜなくならないのか、あなたのレスを読めばよくわかりますね

    いじめられたから、ストレス発散に違う子をいじめる、それを擁護する親

    無くなるワケがない

    ユーザーID:3343242248

  • ひとりでがんばりすぎてませんか

    「息子さんが学校から帰ってくるととても機嫌が悪い」
    「同級生のお母さんから苦情の電話があった」

    ご主人に相談なさったのでしょうか。

    もし、できない状態であるならば、担任に相談なさるといいと思います。

    今、トピ主さんは、全部自分で抱え込み、そのため判断力が鈍っているように思います。サッカーのいじめがたいしたことないのでしたら、なぜ学校から機嫌悪く帰ってくるのか考え直してみて下さい。

    トピ主さんが悪いことをみないようにみないようにしているうちに、周りが取り返しのつかないくらい悪化する恐れもあります。

    とにかく、身近な人に相談して下さい。サッカーの件は、現場にいる大人(コーチでもほかの保護者でも)に。学校の件は担任、同級生の保護者で信頼できそうな人に。

    トピ主さん、ひとりでがんばりすぎてませんか。
    何か、現実がきちんと見えていないような、なんとか自分を安心させようと必死な感じがするのです。

    心配です。トピ主さんも息子さんも。

    ユーザーID:1426248486

  • 息子さんに見せられますか?

    このトピ、あなたの書いたレス。
    自分は間違ってないと自信を持って言えるなら
    あなたの息子さんに堂々と見せられますか?
    これはあなた一人の問題じゃない。
    息子さんの将来がかかってる。
    三つの書き込み、すべて読みました。
    あなたは弱い。責任をとることや、自分の至らなさを直視するのが怖くて逃げてる。
    これだけの人が、あなたと、あなたの息子さんたちと、被害にあってる女の子を心配してるのに、まだ分かりませんか?
    ぜひ、このトピを息子さんに見せ、一緒に考えてください。
    新しい書き込み、待ってます。

    ユーザーID:1024620196

  • はー…

    初めてレスさせていただきます
    大分経ってるけど解決しましたか?
    殴り続けているから解決って意味ではないですよ!
    旦那さんが一切でてこないのですが相談してないのですか?
    相談するってほどでもないからって言い訳しそうですが
    女の子は力で押さえつければいいんだ、って考えでこの先大きな問題になりますよ

    ユーザーID:1433374210

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