いじめたり、いじめられたり...

レス111
(トピ主3
お気に入り167

妊娠・出産・育児

マロンケーキ

レス

レス数111

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ひどすぎる

    あなたみたいな人が母親だなんて信じられません。

    例えば今後、ストレス発散で暴力をふるい、警察沙汰になっても同じ事を言えますか?

    ユーザーID:0897857175

  • 他人様に迷惑をかけたのは謝る

    「イライラからやってしまったこと」であれ、他人様に迷惑をかけたのですし、相手の親から直接訴えられたのなら、ちょっとやそっとのことではないと感じます。せめて聞く耳を持つべきなのではないですか?
    「やられる立場」というのはすごく傷つくものですし、やるほうの罪の意識の無さがこれからさらににひどい結果につながるかもしれません。

    これ以上事が大きくならないよう「いじめをしてしまったほうが対処する」べきだと思います。

    ユーザーID:3250486454

  • 相手は女の子ですよ

    トピ主さん、おかしいです。相手は女の子、そして一方的に蹴ったり暴言吐いたりでしょ? そしてそれを謝りもせず乗り越えろ? 思考がモンペですね。なんとまぁ器の小さいこと! 女の子は虐めない、守るもの。喧嘩はやられた年上の子に挑めって教えてないんですか? 最低ですね…。

    ユーザーID:6891082926

  • お互い様じゃないから!!

    >嫉妬した上級生に意地悪されストレスを感じているようです

    ここに挑んでいければお互い様です。

    でも、自分より弱い同級生のしかも女の子相手にストレス解消をしているようならいじめです!!

    トピ主のご主人が職場で気に入らないことがあったからと
    家に帰ってトピ主に蹴ったりぶったり暴言はいても、トピ主が他にストレス発散して我慢すれば良いってことですよ!!

    ユーザーID:8234636284

  • 意味が分かりません

    上級生からイジメられて不登校になったり部活辞めてしまったり、例えば上級生に大怪我させられても、自分の息子なんて無数にいるアリの1匹なんだから、関係ないってことですか?


    それと、仮にも足をメイン使うスポーツの選手が、その足で女性を蹴ることについてどう思ってるんでしょうか。
    すぐに部活を辞めさせてください。
    相手はアリやボールではありませんよ。

    ユーザーID:7475057493

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • あなたの気持ちを伝える

    「私は子供のいじめられた、いじめたにかかわるつもりはございません」と
    自分の気持ちを伝えましょう。
    でも世の中には、そこに関わろうとする人もいます。
    関わるのも、関わらないのも、その人の価値観ですから、あなたが関わらないのを他人が責めるのは間違いです。
    「私が子供のいじめ問題に関わらないのは、私の価値観、教育方針なので、あなたに間違ってる、間違っていない、あれをしろ、こう云え、と言われるのは心外だ」と言いましょう。
    あなたの意見は主張すべきです。

    主張した後は、相手に任せましょう。
    あなたが関わらないのが自由なように、相手の親が関わるのも自由です。
    相手には相手の教育方針があり、価値観があります。
    自分の意見を主張して分かってもらえたのなら、相手が主張する事も受け入れるのが人間として当然。

    相手の親が、では私とお宅の子供との話し合いをします。と言ってもあなたは、黙ってましょう。
    だってお互いに価値観があるんだからね。

    そこで相手が子供の胸倉つかんでも文句は言えませんよ。あちらの価値観ですから。
    世の中あんたの意見だけ通るなんてありえないだからね。

    ユーザーID:2189534622

  • 弟にも同じことが言えるんですか?

    お兄ちゃんは、クラブでイジメられてるの。だから弟のあなたに八つ当たりして、ストレス発散してるんだよ。お兄ちゃんを見習って、よその子をイジメておいで〜。


    なんて、教えてるのかな?家庭の中だけにしてくれませんか?
    迷惑ですよ。

    ユーザーID:6301285645

  • 本当に言ったの?

    相手のお母さんびっくりですね…一度よく考えてみたら?

    私の息子も3年の時にクラスメートにいじめられて、ストレスの発散に自分より弱い子にいじわるをする…をして大変悩んだ事あります。

    息子になぜいじわるするの?と聞いたら『○○君にいじわるされたり悪口言われてムカつくから…おとなしい◎◎君にいじわるした〜』と言って悲しくなりました。

    いじわるされた、○○君のお母さんや担任と何度も話し合いしましたが、○○君は『ぼくはいじわるしてないよ!(笑)』で親が信じてしまい…話し合いになりませんでした。担任が事実確認をしていて実際あった!と認めても…最後逆キレされました。

    同時進行で、息子がいじめてしまった◎◎君のお母さんとも話し合いをして、◎◎君のお母さんが担任から聞いたらしく、息子に『○○君にいじわるされたから、私の息子にいじわるておかしいよね?仲良くしてあげてね』と優しく言ってくれて…私にも『○○君とのトラブルも噂聞いてるから、大変だよね…』と私と息子の気持ちを考えて話し合いをしてくれて感謝してます…

    息子さんのストレスの原因をなくさないと更に悪化して孤立しますよ!

    ユーザーID:9243049228

  • あきれて言葉にならない

    ありを踏みつぶす行為(命があるから)をお子さんに教える事も出来ないから全く関係ないお嬢さんに暴言や暴力をふるう息子さんに育ったんですね・・・八つ当たりを正当化するなんて呆れて言葉になりません。
    対等でケンカじゃなくイライラするから八つ当たりし人を傷つけ覚えてないと言う息子さんの将来が心配です。道徳心やしなってくださいね。

    ユーザーID:9669401977

  • それでも親ですか?

    強い者勝ち、やった者勝ちですか?
    あなたは下のお子さんに「お兄ちゃんにやられてストレスが溜まったら外へ行って自分より弱い子を見つけてボコボコにして発散しなさい」と教えているんですか?
    もし、その女の子のお父さんが娘がやられてストレスが溜まったからと息子さんに暴力をふるってもやったりやられたりだから仕方がないと思うんですか?

    あなたはサッカークラブの先生に上級生からのイジメがあるのなら改善してもらうように話し、お子さんには弱い者イジメをやめるよう言わなくてはいけません。

    >どう言ったら相手に分かってもらえるか
    弱い者いじめでストレス発散すればいいなんて、相手だけでなく先生にも誰にもわかってもらえませんよ。

    ユーザーID:6782589756

  • 食物連鎖を思い出しました

    タイトルが間違っています。

    娘さんは上級生にいじめられたり、クラスの友達をいじめたりということですね。

    まず、上級生にいじめられたことで弟や友達をいじめることは正当化されません。

    それに親の態度として、被害者から訴えられたら、加害者の意見を聞いて些細なことと判断するのも理解できません。

    この親にしてこの子ありとしか言えず、文章から誠意が全く感じられません。

    言い訳をするよりもまずは相手の意見を聞き、子供が相手を傷つけるようなことをしたのであれば、謝罪することが先決ではないかと思います。

    ユーザーID:7643378398

  • 些細な事?

    些細な事じゃないから、電話がきたんじゃないですか?
    まして、女の子に。
    子供は、親に嘘つく事もあります。
    しっかりみてやってください。

    ユーザーID:1310969075

  • え?

    よそ様のお子さん、しかも女の子に意地悪して、その子は傷ついてるのに、踏んだアリを気にしないのと一緒とは?普通は、女の子には優しくしなさいと教えるべきでは?あなたの息子こそ、自分のストレスを他人にぶつけないで、違う発散方法を考えるべきではないですか?

    ユーザーID:9387667768

  • あやまってください

    いじめたりいじめられたり じゃないですよね。
    ただの弱いものいじめ ですよね。 それって卑怯もののすることだと思うんですが?
    自分を甘やかしすぎです。過保護なのは、あなた です。しっかりあやまってください。

    ユーザーID:3584920715

  • やられたほうとしては…

    自力で乗り越えて成長、なんて、加害者側から聞きたくない言葉です。
    これって、「仲裁する立場の第三者」が、被害者側を「なだめる」ために持ち出す定番だと思います。
    もし、被害者である息子さんにも「親として」そういう対応をなさっているのなら、それが「加害者化の原因」ではないでしょうか。
    息子さんはやつあたりしなければならないほど苦しんでいるのでしょうか。

    母の「そう、いやだったんだね」という言葉で、子どもだった私は元気になれて、次の日は登校できました。
    父はもっぱら「やりかえせ」と提案しましたが、一度実行したら大事件になってしまい、それからは「親子で言ってみるだけ」で溜飲を下げていました。それでもいいガス抜きで、ちょっと楽しかったことを覚えています。

    早く解決、というか、許してもらえるといいですね。

    ユーザーID:8366251765

  • 謝るべきです。

    主さん、子供の頃習いませんでしたか?相手に嫌なこと、悪いことしたら謝ることを。それをきちんと、ご自身の息子さんに教えるのが親の役目では?
    しかも、相手は女の子でしょ。自分がイライラしてるからって他人に当たって覚えてないとか、息子さんの将来が怖いです。

    ユーザーID:8436160506

  • しからないんですか?

    むしゃくしゃしてたら何をしてもいいんですか?




    いじめの流れの一環で相手に我慢させるなら相手からもしも復讐されても自分達も我慢なさいよ。

    ユーザーID:8308168126

  • 最悪親子

    「息子が上級生にいじめられてるからそのストレス発散に女子を虐めてる」ということを容認している親って・・・・

    というかあなたのお子さんも情けないですね。
    ストレス発散の為に自分より力の弱い女子や弟を虐めるって・・・・
    どんなけヘタレですか? まぁあえて言うなら弱虫の卑怯者?がぴったりですね。
    親が親なら子も子ですね。

    ユーザーID:7548339638

  • トピ主さんがつらいわけじゃないからね

    何とでも言えるわな〜
    ってことで直で災厄が降りかかった場合のシナリオでお灸をすえてさしあげます
    かわいい外見で男の子にちやほやされ焼きもちをやいた同性からハブられた女子中学生がむしゃくしゃし、
    電車でたまたまちょっとぶつかったあなたの旦那さんを
    「この人痴漢です!」とでっちあげてきたらトピ主さんは我慢できますか?
    それも相手は年配者にも好感を与えやすい印象と演技力で周りの大人も完全に騙され、
    不幸なことに客観的な証拠になるカメラなどもなくトピ主さん家族は地域で四面楚歌。

    そんな彼女の談「むしゃくしゃしてありん子潰した後イチイチ悩む人っている?しけたおっさんが相手だって同じこと。
    なんか奥さんが騒いでウチのママに電話で抗議してきたみたいだけどバッカみたい。
    自分がババア化したから旦那が中学生に手を出したって思われちゃうのわかんないのかしらぁ〜あはは。」
    (自分で考えたキャラクターながら書いててムカついてきた(汗))

    貴方の息子はこの子と大差ないですよ。

    親として注意、指導せず相手へ謝罪の前に忍耐を求めるなんて親として倫理観イカれてます。

    ユーザーID:8308168126

  • 教育方針

    弱者は虐めていい
    ストレスがたまったら八つ当たりしていい

    成程、変わった教育方針ですね。
    生涯貫くおつもりですか?

    では、息子さんが将来犯罪に巻き込まれても文句言わないで下さいね。

    弱い息子さんが悪いんだし。
    犯人も、色々むしゃくしゃしてたのかもしれませんから。
    というか、凶悪犯だとしたら、人一人傷つけたことなんて些細なことですもんね。

    ユーザーID:6002505557

  • レスします

    こんな母親の育てられた息子さん、まともに育つのでしょうか?
    踏んだアリですか?

    >黙って見守りストレスを発散できる手段を考えた方が良いのでは。」と言いました。
    これはあなたが相手に言うべき言葉ではありません。あなたが息子に言う言葉でしょ。
    これだからいじめがなくならない世の中なんですよ。

    ユーザーID:9068410599

  • ホントに?

    このトピ見てビックリしました。
    主様はホントにそのように思ってるのでしょうか?
    同じ息子を持つ親としてビックリです。
    なぜ相手の方に謝らないんですか?
    どう考えても息子さんが悪いですよ。
    関係のない女の子を虐めるなんて。
    こういう考えの親もいるんですね。
    残念ですよ。

    ユーザーID:3753471110

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    読み返すとアリを踏み潰す行為に例えるのは感じが悪いですね。
    不快にさせて申し訳ありません。

    もちろんイジメを肯定している訳ではありません。
    が、現実にイジメが無くならないのも事実なんです。
    イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。
    イジメられた悔しさや怒りを「なにくそ精神」に変え息子はますますサッカーに打ち込んでいます。
    悔しさが消化しきれず時々弟に当たる時には、
    「お兄ちゃんが怒って怖かったけど我慢出来て偉いね。」と弟には必ずフォローを入れ、
    「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。
    学年が上がり上級生がいなくなれば息子のイライラも減り八つ当たり減っていくはずです。
    普段は本当に仲の良い兄弟なんです。

    小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね。
    相手のお母さんはまさにそんな印象でした。突然電話をかけてきてイジメを止めて欲しいと言われても、
    こちらにとっては寝耳に水でずいぶん一方的だなと思いました。
    それに関しては皆さんどう思われますが。

    ユーザーID:0261495996

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大丈夫?

    あなたの息子が上級生からいじめられてることなんて、その女の子には何の関係もありませんよ。
    思考が幼稚すぎて失笑してしまいました。
    うちね、その女の子の立場になったことあります。
    やっぱり「うちの子もいじめられてるんですよ」なんて見当違いなこと言われました。
    そこの息子、今どうなってるか教えてあげます。
    誰からも相手にされず、休み時間もひとりぼっちで楽しく遊ぶ他の子供たちをねっとりと見つめてるみたいですよ。
    近所でも嫌われて、登下校も誰も一緒にしてくれてないです。
    結局ね、母親のあなたの浅はかさが子供の首をしめていくんです。
    誰からも相手にされなくなって後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:1024620196

  • 相手が過保護とか言う問題ではないのでは?

    上級生にやられたからクラスの女の子を苛めても良いんでしょうか?
    息子さんがいちいち細かく覚えていないとしても、相手の女の子が傷付いているからそんな電話がかかってきたのではないでしょうか…

    大体苛めた上級生に仕返して、その抗議の電話が来たというなら話は別でしょうが、息子さんが八つ当たりしてしまったことで担任に相談されても担任だって困るでしょう。
    トピ主さんの家庭での教育方針が自分で乗り越えると言うことであったとしても、ほかの家庭がそうだとは限りませんよね。理解してもらいたいということは、相手の女の子にあなたの教育方針を押し付けるのでしょうか?
    自分で乗り越えるのは良いですが、兄弟やクラスの友達に当たるのは良くない事です。その辺はちゃんと親が躾けるべきところだと思いますよ。

    そもそも、子供たちはその辺で知らないうちに踏み潰されて死んでるアリとは違います。ここでそんな例を挙げてる時点で相手に理解してもらえるわけがありません。もし自分の考えが間違っていないと仰るなら、もう少し話し方を勉強されてみてはいかがでしょう?そうしたら相手を納得させられる話が出来るかも知れませんよ。

    ユーザーID:6701528031

  • ご自分こそ、

    「子供のいうことを鵜呑みにして自分が被害者面」そのものではないですか?
    相手のお嬢さんに対する心遣いも一切無いのが怖いです。

    いじめがなく無くならないのはあなたの様な「わが子かわいさに見てみぬ振りをする親」が居るからではないですか。

    ユーザーID:3250486454

  • 情けない親子

    弟に八つ当たりして、ストレス発散出来たからサッカー頑張ろってストレス溜まるぐらいやったらサッカー辞めたら?ほんまにサッカー上手いん?下手なんちゃう?同級生の女の子にはちゃんと謝りや蹴ってるねんから、息子さんは上級生に蹴らたりしてるん?上級生が抜けて息子さんの代になっても一緒ストレス溜めまくりの暴力三昧と思いますけど、

    ユーザーID:5524683350

  • まず、お話を受けとめるべきでした

    低学年時ですが、似たような体験をしました。私の子が加害者。ただ、子いわく相手も少し前に同じ行動(仲間はずれ)を自分に対してしたと主張。確かに、数ヶ月前に子から訴えあり。そして相手の親からの電話。
    私は、同じことを前にされたということは伏せましたが、決して嫌っているののではない、むしろ大好きで気をひきたいが為、等、弁解ばかりしてしまいました。結果、怒りに火を注ぎ、相手の子からは数ヶ月に及ぶ徹底無視を子がされました。

    それが解けたのは、全く別件で、私が自分の子をこっぴどく叱っているのを相手の親に目撃されてから、でした。

    いじめたり、いじめられたり、というトピ主様のタイトル、その通りと思いつつ、自分の子には的確な指導を、そして相手の親の話を受け止め(事実かどうかの確認はまた別の話として)、子に指導していくという態度を見せることが大事だと思いました。

    ユーザーID:3030871573

  • レスします

    >小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね。
    相手のお母さんはまさにそんな印象でした。突然電話をかけてきてイジメを止めて欲しいと言われても、
    こちらにとっては寝耳に水でずいぶん一方的だなと思いました。
    それに関しては皆さんどう思われますが。

    突然の電話で驚くでしょうが、自分の息子がしたことを聞いたら素直に対応すれば?
    こんなことで電話したくないですよ、相手の親も。しかも異性でしょ?
    はずかしいですよ、自分の息子がしたとしたら。
    些細な事と思っているのはお宅だけですよ。

    ユーザーID:9068410599

  • 簡単♪

    >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。

    貴方のような人が親にならないことです。

    ユーザーID:4633502932

  • ひどーい

    他人に迷惑かけないで欲しい。
    親なんだから子供がしたことは責任もって謝罪しなさいよ。
    あなたに育てられた息子はどんな大人になるんでしょうね。
    怖いなー。他の保護者から孤立するのも時間の問題かな。

    ユーザーID:2356134870

  • 言いわけはいらない

    息子さん、同級生の女の子をいじめたのですよね、

    息子さんは上級生に苛められ、そのストレスから自分より弱い者を苛めた・・・

    親として自分の子供が自分よりも弱いものを苛めたことを恥じるべきだと思います。
    ましてや相手は女の子。
    男の子が女の子を苛めるなんてもってのほか。(勿論同性同士でもよくないですが)


    親としてのトピ主さんの人間性を疑います。
    そんな親に育てられた息子さんも不幸。

    今からでも人としてどう生きるか、生きるべきかの道徳教育を改めてしないと
    息子さんは今後益々変な価値観を身につけてしまいますよ。

    皆さんのレスを読み、真摯にその言葉を受け止められるならトピ主さんにも
    挽回のチャンスはまだまだあると思います。

    トピ主さん自身、ご自分のこれまでを振り返るいいチャンスにもなるかと。

    まだまだ息子さんが社会に出るまで時間がありますから頑張って。

    ユーザーID:1862670031

  • 蹴ってる

    いじめでなくても、
    暴力ですよね。
    男同士のケンカでなく
    あきらかに弱い者への暴力。

    絶対にないと信じるにしても
    相手の話を良く聞いたうえでの
    事ではないですか?
    もし女の子が嘘をついたにしても
    自分の子の名前が出ただけでも
    親なら、何かあるのかも?と思いませんか。

    私は娘と息子がいますが、
    普通の子でも、男の子は
    手が出る事あるんですよ。

    逆に今だから、何があっても、
    女の子に暴力はダメだと、
    子供に教える良い機会
    だと思いませんか?

    相手のお母さんも先に
    学校に言えば良かったと、
    後悔していると思います。

    ユーザーID:1348214803

  • おかしい!!!

    >「お兄ちゃんが怒って怖かったけど我慢出来て偉いね。」と弟には必ずフォローを入れ、
    全然フォローになってないし、弟もこの先何か発散させたい時に 関係ない子を相手に発散するかもしれませんよ!!

    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。
    発散させたいのはわかるけど 人にあたって発散することが間違ってる事は教えないんですか?

    ありえない! ちゃんと考え直して下さい!!

    ユーザーID:9798395096

  • 自分勝手

    八つ当たりを弟にし我慢させフォロー?八つ当たりをしすっきりしたね?全く理解出来ません。そんな母親として対応ならまた何かイライラを全く関係ない弱い存在にぶつけてすっきりするんでしょうね・・・
    女の子ママは悩みに悩み決心しお願いの電話をしたのでしょうがイライラぶつけてすっきりし忘れてるような息子さんママは寝耳に水でしょうが・・・相手の気持ちを受けとめてくださいね・・・

    ユーザーID:9669401977

  • 酷い話。

    サッカーで嫌なことがあったから弟や女の子に八つ当たりって会社のストレスを妻子にぶつけるDV男そのままじゃないですか!
    悔しいことや悲しいことは自分の中で消化して頑張るのがまともな感覚だと思います。

    私なら、自分の子供が女の子にちょっとでも意地悪をしているのを認めたら、相手が一方的だろうが何だろうが子供と謝りに行きますよ。

    ユーザーID:1891294446

  • 先生を交えて話し合う

    これだけ多くのレスが付いているのに、どの意見も耳に入らないようですね。

    貴方は自分は間違っていないと確信をお持ちのようですが、もし貴方の言うことが正しければ先生がわかってくださるでしょう。
    担任だけでなく学年主任、校長先生を交えて話し合いをすることをお勧めします。

    ユーザーID:6782589756

  • サッカーだけにうちこめれば

    >イジメられた悔しさや怒りを「なにくそ精神」に変え息子はますますサッカーに打ち込んでいます。

    打ち込むのはサッカーだけにしましょうよ。
    やつあたりされる彼女、なんにも関係ないじゃないですか。
    イジメを根絶させる方法があろうがあろうまいがやつあたりはすべきことではありません。

    >「発散させてすっきりしたでしょ?」
    フォローをしているから兄には弟に存分に当たり散らさせようってアホですか?
    親ならまず「弱いものに当たるなみっともない!」ってことくらい教えましょうよ。
    ところで私も最近イライラがとまらないのですがトピ主さん相手に怒鳴り散らして構いませんか?

    ユーザーID:5304437575

  • いいんじゃないかな。

    その女の子のお母さんはストレスがたまり、まわりの人にトピ主さんの悪口を言いまくる。
    聞いた人も家庭の事などでストレスをためていたので、一緒になってトピ主さんの悪口を言いまくる。
    トピ主さんは誰からも相手にされず孤立。

    でもしょうがないですよね。
    ストレスがたまったら、他の相手にあたって発散させろというのがトピ主さんの考えなんだから。

    下のお子さんが苛めにあっても、相手のお子さんのストレスのせいだから文句も愚痴も言いませんよね。

    ユーザーID:9178972961

  • ぞっとします

    トピ主の、弱いものへ鬱憤をはらす姿勢を是とする考え方。
    蟻を踏み潰す例えがさらりと出てくる考え方。
    何ですかこれ?ホラー?

    あのですね、あと数年もしたら、息子は貴女より強くなります。
    今は弟へ向かっている「当り散らし」が、自分に来るとは思わないんですか?
    「イライラしたから。」「むかついたから。」
    という理由で、サッカーで鍛えられた脚力で思い切り蹴られたら、痛いでしょうね。
    でも、トピ主は「いじめたり、いじめられたりは当然の事」と、蟻のように踏み潰されるんですよね?


    >子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子

    そのまんま貴女方親子の姿じゃないですか。

    ユーザーID:3285519831

  • 理解できません

    お友達とのくだりももちろん、弟くんに八つ当たりした息子に対して「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」とは??

    サッカーの上達より前に教えなければいけないことがあるのではないでしょうか。
    どのような事情があろうといけない事はいけないと教えるのが親の役目ではないのですか。

    理不尽に八つ当たりされる弟くん、お兄さんに対する恨みは募るばかりでしょうね。
    助けてくれない親に対しても、時には不信感で、たいていは自己否定感でいっぱいのことでしょう。

    なにくそ精神はご立派ですが、それが手っ取り早く弱いものに向けられる時、それはいじめと呼ばれます。
    逆境で正しい方向に進む気力を学ぶ時、周囲の大人が具体的な手本を見せないと、それを学ぶことは困難です。

    ユーザーID:5144827240

  • 危険だよ。

    息子さんは、ストレス発散方法として『いじめ』をしている。
    トピ主さんは、母親として『いじめ』を容認。

    トピ主さんは、『いじめ』をされたら、自分で跳ね返し乗り越えろ!と言いたいのでしょうか?

    それなら、一理有ると思います。
    ただし、『自分の力で!』というのが前提です。

    息子さん、目的のために、弱い者を平気で犠牲にするような人間になってますよ。
    上級生のような強い者には反抗せずに、弱い者を選んでいじめているのだから、『卑怯者』と言われても反論出来ませんね。

    弟君は庇ってくれない母親にそのうち失望しそうですね。

    ストレスが溜まりった時は、弱いものに当たるのではなく、自分で消化する方法をトピ主さんが教えて下さい。
    方法は、体を使う・漫画を読む・歌を歌うなど、色々試してみて、息子さんに合う方法を息子さんが見付けるしかないと思います。

    もし、それでも消化出来ずに当たるというのなら、トピ主さんが盾になって下さい。
    見守るとキレイ事を言っていますが、今のままだと『放置』としか受け取れません。

    息子さんに、『思いやり』を教えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:4243816597

  • はあ?

    女の子をいじめるのと、サッカーでの上級生のことは別ものです。
    関係ありません。
    サッカーのことでストレスがたまって、弟や他人で発散するのなら、サッカーやめなさい。
    「発散できてよかったね。」なんて、ありえません。

    ユーザーID:9082586062

  • プロのサッカー選手は

    まだプロにほど遠い頃に同じように八つ当たりをしていたのでしょうか?どなたか答えて下さい。そしてこの八つ当たりの兄に言葉をかけてやってほしいなと思います。
    私から見れば、未熟過ぎて吐き気のしそうなこの親子に。
    兄、スポーツマンシップは家庭でも本来同じです。
    我慢することが、スポーツでの根性を養うことにもなります。
    弟、これって被害者です。トピ主さん、被害者は弟なのは確かでしょう?弟はどこにこの理不尽の結果を八つ当たりすれば良いのでしょうか?
    弟に八つ当たりする以外の方法があるはずですよ、兄ちゃんって最低、いつかきっとこの兄弟仲に影響します。
    将来の兄弟の不仲に母親が加担するのですか?
    ほかの発散方法がもっとあります。トピ主さんが晩御飯に御馳走を作り、朝早く起きてランニングを二人でする、お父さんが相談にのる、などいくらでも他の方法があり、それをしないトピ主さんはただの「怠け者です」。
    いつか弟に復讐されますよ。他人の女の子がたとえ泣き寝入りしたとしても。このまま終わるはずがない。
    恐ろしい今後に気付いていますか?この女の子もこのままではおかないでしょう。

    ユーザーID:0302464339

  • お母さんが息子にきちんと言わなくて誰が言う?

    ではあなたが相手の女の子だったら?
    自分が小4のころ、男の子にひどいことを言われている。
    つらくて親に相談した。
    相手の親は「うちも上級生からイジメられているが、自分で乗り越えて成長していくの
    も大切だと思っている。この程度のことで電話してくるのは過保護過ぎないか。
    黙って見守りストレスを発散できる手段を考えた方が良いのでは。」
    といわれた。
    あなたはどう思うのですか?

    息子さんのサッカー部のことについて色々いっていますが、
    どのレベルか知らないけど所詮プロになれるわけじゃあるまい。
    他人に迷惑をかけるほどストレスを感じているなら息子さんのために
    辞めていいんじゃないですか?
    キレやすい大人になったらどうするんですか?
    ストレスを感じたら誰かれ構わず傷つけるようになった息子を
    あなたは何とかできるのですか?

    旦那さんは何しているのですか?
    男同士きっちり言ってもらった方がいいのでは?

    すでに他人の子供に被害がでているのに、呑気すぎます。
    その女の子にもあなたに伝えたということで
    もっとひどいこと言ったりしかねませんよ。

    ユーザーID:8181680599

  • ひゃーこわーい

    考え方、ヤバイです。ドン引きです。
    お願いですから、トピ主さんがストレス発散の相手になってください。

    他の弱いお子さんや、弟さんを蹴って我慢させるより。
    今度息子さんのストレスがたまってるようなら、トピ主さんが
    「私でストレス発散してサッカーがんばって!!」
    て。
    それなら誰もいたい思いしないし、トピ主さんなら乗り越えらてますよね!!
    問題解決じゃないですか?
    あ、あと、このままお子様たちが成長したら、警察沙汰になる事件起こすと思います。

    ユーザーID:8288264949

  • レスします



    弟君や女の子は息子さんのストレスの吐け口じゃありません。
    一度あなたが息子さんに蹴られてみればどうでしょう?
    痛みがわかりますよ。
    うちの息子も、教育ママの子達からストレスの吐け口として暴行を受けたことがあります。
    もちろん相手からの謝罪は無いです。
    息子がこう言いました「俺はサンドバックじゃない」と。
    今年、市の人権標語にこう応募しました。
    「人間はサンドバックじゃないんだよ」
    入選しないと思いますが、暴力を振るわれた側の心の傷は深いですよ。
    弟君も女の子も傷ついてますよ。

    ユーザーID:1775377394

  • 親は我が子の味方だけど

    長男さんが、クラブのストレスをまわりに当たり散らすのを容認されてるんですよね。
    どうして、クラブの監督かコーチに言わないんですか?。
    クラブでの事はクラブで解決しなきゃいけないですよ。

    大人に例えると、夫が会社のストレスを家庭で、妻子にぶつけてるのと同じです。

    それに、イジメられた子供さんの親も、考えた末にトピ主さんに訴えたんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4860619543

  • バカ!目を覚ませ。

    サッカーをすることで、ストレスを抱えさせるなんて、本末転倒じゃん。
    なんで止めさせないのかが不思議だね。
    まさか、プロのサッカー選手にするなんて、親バカな夢みてる訳じゃないよね?

    サッカーよりも、人として正しい精神を叩き込ませるほうが先決だね。
    あなたの教育は、弱い者イジメを肯定している。
    しかも、あなたの息子かなり危険な状態だし。
    私なら、息子の首ねっこひぱって、女の子に土下座して謝ってくるよ。

    あなたは批判されて当然の事やってんの。
    自分の子供もロクにしつけられないあなたが、他人のしつけをとやかく言う権利ないね。

    ユーザーID:0577894726

  • 危険

    暴言失礼します。

    もしも。
    いじめられた子や、八つ当たりされた下のご子息が命を断ったり
    彼等がいじめの報復に、上のご子息の命を奪っても
    「発散できて良かったね」
    と言えますか?

    大袈裟ではなく実際に、いじめは命に関わる問題です。

    いじめは無くならないから仕方無い?
    仕方無いではありません。

    無くならないなら、せめてご自分のお子さん達には
    させてはいけないし、されるままでもいけないのです。

    もっと深刻に考えて下さい、手遅れになる前に。

    ユーザーID:4440173135

  • 虐めない子は一生そんな電話かかってきません。

    >ひどい事を言われたり蹴ったりされて傷ついている。

    あなたの子が、人を傷つけてるんですよ。

    言葉でも傷つける人格なんです。

    そこは親がちゃんと
    いけない事はいけないと躾けるべきでしょう。

    あなたが教えないで、誰が教えるんですか?

    しかも女の子、人様の家の娘さんを蹴るなんて…

    男として、最低の最低な男ですよ。

    マロンケーキさんも奥さん蹴るんですか?

    スポーツしててもストレス発散できてないんですから、
    お子さんに意味無い事させてませんか?

    そんな子が決して一流のプレイヤーにはなれませんよ。

    道を変えてやるべきです。

    ユーザーID:8950078785

  • 卑怯者!軟弱者!

    現実の息子さんの姿、ちゃんと見て。

    トピ主さんのせいで、このトピックス見た人にそう思われる息子さん。

    弱い者に対してストレス発散ですか?

    卑怯者の男子、最低〜。
    軟弱者の兄、最悪…。

    それが、あなたの息子さん。どう言い訳したって、現実。

    ユーザーID:7584099159

  • 息子のサッカーは関係ない

    トピ主さんの息子さんがサッカー部でいじめられているのも、そのストレスを弟さんに発散しているのも、この件に関して議論に乗せるつもりも必要もありません。
    もちろん息子さんにも同情しませんし、トピ主さんの主張同意もしません。

    この件で問題なのは、息子さんが学校で女の子をいじめていて、親から苦情を言われているのに、悪いとも思わず開き直っている、見下げ果てた一組の親子がいるということです。
    息子さんの事情はトピ主さんちの、勝手な事情で相手には一切関係も同情する筋合もなことです。

    息子さんの事情はトピ主さんの家で勝手に対処してください。
    こちらにはまったく関係ないことですから、この件に関してサッカーのサの字も必要ないです。

    ユーザーID:6507304755

  • 担任をまじえましょう

    どちらも嘘はないとおもいます。
    あなたのお子さんにとっては些細なこと
    相手のお子さんにとっては重大なこと
    どちらにとってもそれが真実なんです。
    とらえ方の違いもありますよね。

    こういうとき、客観的にみてくれる第三者が必要です。
    客観的にみれるというのは双方の親ではだめなんです。

    担任に相談して、担任の目からみてどうなのか
    きちっと判断してお子さんたちに話してもらうべきだとおもいます。
    ちなみに4年生くらいだと、周りのお子さんもかなり客観的にものをみれる年です。担任の先生が重大だとおもえば周りのお子さんの話も聞くと思います。
    その上で適切な話を双方にしてもらうのが一番いいとおもいます。

    お子さんにも言い過ぎの面もあるかもしれないし
    相手のお子さんが繊細すぎるのかもしれないけど
    お互い、自分とちがう感じ方をするひとがいる ということを知るのに
    とても良い機会だとおもいますよ。

    ユーザーID:9937824819

  • レスします

    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」

    こんな事を言う母親がいるんだ!

    私から見れば、この女の子も可哀そうだけどいつもイジメられている弟君のほうがもっと可哀想・・・
    家族だから、クラス替えで逃げられるワケじゃないもんね。
    弟君は、兄から理不尽なイジメを受けても、母親に庇ってもらったり出来ないんだね。
    弟君も学校でまた誰か弱い物を見つけて、ストレス発散にイジメをすればいいって事?
    それじゃトピ主さんがイジメを推奨しているようなモンですね。

    そういえば、私のクラスメイトだった子で、トピ主さんの息子さんと似たような男の子がいたんですよ。
    小学生の頃、それはそれはやりたい放題で。
    今はもうアラフォーですが、確かあの子、先日家庭内暴力でお母さんの腕を骨折させたとか。
    お母さんも命の危険を感じたらしく、警察を呼ばれたらしいですよ。
    子供の頃はクラスメイトと妹に乱暴してたんですけど、妹はさっさと結婚して家を出ちゃったから、次はお母さんに暴力振るうようになったんですね。
    トピ主さん、気を付けてね。

    ユーザーID:2707092838

  • レスします

    今すぐ考えを改めてください
    あなたの考えはまともではありません

    そのうち、『イライラしたから殺してやった』になりますよ

    また、アリの話のくだりですが…
    普通の人間は『いたずら半分』に生き物を殺しません
    わからない子供がしているのを見たら止める立場であるあなたがそんな引き合いを出すことに恐怖します

    おそらくあなたのそういう非常識な考えが息子さんを、おかしな人間に成長させているのだと思いますよ

    ユーザーID:0483243814

  • トピ主自身がDV受けなきゃわからない

    今はまだ小学生だから年下や女の子に向かうだけで、中学生以降になればトピ主が暴力を受ける可能性大です。

    その時になって初めて、八つ当たりされる側の理不尽さが理解できるでしょうね。

    八つ当たりをする人間は弱いんです。

    通常は不満がある人は、不満を解決するために努力したり、誰にも迷惑をかけないようにストレスを発散するものです。

    八つ当たりは一時のストレス発散というだけで、根本的な解決にはなりません。

    とても愚かで前向きではない、情けない行動です。八つ当たりしている本人もどんどん自分の居場所をなくしていきます。

    今のまま放置してしまうと、相手はいずれあなたでは止められないモンスターになります。

    居場所を失った弱い人間は、「あんたがちゃんとしつけてくれなかったこうなった」と、責任転嫁してくること間違いなしです。

    ユーザーID:6020576074

  • >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです

    いじめ=八つ当たりです。

    八つ当たりは弱い人間特有の行動。

    根本的な解決にはならないし、自分の居場所も失っていきます。

    また、思わぬところなら仕返しされる可能性もあります。

    利口な人間のするものではありません。
    八つ当たりなどせずに当面の問題を解決した方が喜びは大きいですし、
    解決できなくとも、他人ではなくゲームなどに怒りをぶつければ良いだけです。

    人類のすべてがこれを理解することができれば、いじめはなくせるでしょうね。

    なくならないまでも、減らせるのなら私はそれはとても意義のあることだと思います。

    でもトピ主は、「いじめを減らそう」なんて全然思ってませんよね。

    ただ、八つ当たりの言い訳として、「いじめはなくならないから」と、開き直りたいだけですよね。

    どうぞ、そのまま言い訳人生を貫いて、あなたの居場所をどんどんなくしてください。

    ユーザーID:6020576074

  • ろくな大人にならないよ。

    >もちろんイジメを肯定している訳ではありません。

    トピ主は肯定しちゃっています。

    >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。

    トピ主一家が人と接触できないような僻地に行けばなくなります。
    本当です。

    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。

    すごく怖い考え方です。トピ主も他人でストレス発散するタイプでしょうか。
    ストレスを自分で処理できなくて、常に外に発散場所を見つける大人にしちゃいますか?
    DV夫の出来上がりですね。
    弟は覚えていますよ。兄が八つ当たりしたこと、お母さんが助けてくれなかった事。
    八つ当たりしないとサッカーができないなら、サッカーなんてやめてしまえばいいんです。

    >小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね。

    そうですよトピ主は非難されるわけです。
    自分の子供の言うことだけしか聞かない、事実確認をしようとしない、人の痛みを想像できない。
    そんな大人に育てないでください。

    ユーザーID:8006287626

  • 女の子を蹴るって…

    それで謝らないの?信じられない親だわ。息子さん共々謝りなさい!当たり前だよ。将来のDV男を育成する気なの?どうかしてる。

    ユーザーID:3542349872

  • 失敗しましたね

    相手の女の子のお母さん

    こう言うお相手の場合があるので直接交渉はダメなんですよ

    やはりイジメの現場を押さえて、先生や回りから証拠を固めていかなきゃ…

    こんな自己中心的な言い訳が通ると思う親もいるのですから

    あなたね息子さんがイジメを受けている事は何も言い訳にはなりません

    あなたの息子さんが女の子をイジメている事が問題なのです

    あなたがイジメから息子を守らず、それも成長と思うのは勝手ですが、相手の女の子が不登校などにならない保障もないのです

    してはいけない事をするなと言う事になにを躊躇するのですか?

    女の子の成長を促しているつもり?

    イジメはしない
    してはいけない事

    されているなら理解できるはず

    早く息子さんを叱り、相手に謝罪して下さい

    してる側がお互い様などと言う立場ではありませんよ

    ユーザーID:3544393774

  • 息子さんの将来が心配です

    >発散させてすっきりしたでしょ?

    絶対言ってはいけないことです。
    自分のストレスを全く関係のない人間にぶつけて、それを(善悪を教えてくれるはずの)母が肯定している。
    どれだけ危険な思想かわかりませんか?

    今後、気に入らないことがあれば、まわりにあたりちらし、それを悪いことと思わない人間になります。自分のストレス発散のためには周りは我慢すべきと思うことでしょう。
    「自分がこうなったのが、親が悪い。社会が悪い。」と言って、周りを憎むようになるかもしれません。しかも自分のストレスを周りが受け止めるのは当然のことと思っていますから、更生は難しいです。

    やるべきことは。
    ○上級生からのイジメ(?)に負けずサッカーにうちこむことは素晴らしいこと。大いに褒めてあげましょう。
    ○だからといって、関係ない者(まして自分より弱い者)にあたりちらすのは卑怯で絶対に許されるものではない

    と教えることと思います。

    ユーザーID:0145774852

  • 「ストレス解消に第三者に暴力を奮ってOK」なんですね〜

    >イジメを根絶させる方法があればぜひ教えて欲しいです。

    ご自分への言い訳に話をすり替えないでください。
    あなたのは「犯罪は根絶出来ないから多少なら犯しても構わない」って論理ですよ。
    しかも

    >たとえるなら、いたずら半分にアリを踏み潰しても踏んだ数などいちいち覚えていませんよね。
    そのぐらい些細な出来事ということです。
     
    被害者をアリと例えた上に暴力をふるう事を「些細な事」と言い放ち(レスで謝ってるけど
    本音でしょ)


    >「お兄ちゃんが怒って怖かったけど我慢出来て偉いね。」と弟には必ずフォローを入れ、

    「お兄ちゃんのストレス解消にサンドバックになって偉いね(今後もずっと我慢してね)」
    と次男を差別して


    >「発散させてすっきりしたでしょ?またサッカー頑張ろう!」と本人に言っています。

    「弱い者を虐めてすっきりして良かったね」と長男を褒める。


    ところで
    >上級生がいなくなれば息子のイライラも減り八つ当たり減っていくはずです。

    その根拠はどこに?
    新たなストレスが出来る度に無関係の周囲に暴力を奮う可能性の方が高いと思いますが。
    だって、母親のあなたが認めてるんだもの。

    ユーザーID:2105537500

  • レスします




    今やっていいことと悪いことの区別を教えなくて、いつ教えるんですか?
    こういう人が育てた筋肉バカが、おかしな「体育会系ノリ」のいじめで
    後輩を自殺に追い込むんだな。すごくよく判った。

    それから、おたくの兄弟は将来仲良くなんかしないよ。
    弟の自我が目覚めたら「兄さんは酷いことばかりした」
    「母さんは助けてくれなかった」「俺はいらないんだろう」
    等等言うでしょうね。

    ユーザーID:3422836412

  • で、認めるんですか?

    主様は息子さんがよその娘さんにあたりちらしていたことは、認めますか?

    相手の親御さんの出方とか、サッカーでストレスがとか、それ以前の問題です。

    認めるんなら、まず謝ることですね。
    やめさせる努力もすべきです。

    いじめはなくならないと思います。
    ストレスのない世界などないからです。
    いじめに走るのは、過負荷なんだと思います。小学生の間に、自分にかかった負荷を他人にあたる以外の方法で解決できるようになっておかないと、中学生以上になると大人の指導がきかなくなるため大変ですよ。

    小学生のうちは、子供が過負荷にならないよう配慮し、負荷に対するよい解決方法を探す手伝いをするのが親の務めだと思います。

    相手のお母さんは子供が過負荷になったと判断した。
    主様はそれは適当な負荷だと思っている。
    どこまでいっても平行線ですよ。

    ただ、確かなのは、息子さんは過負荷の状態であり、解決策も間違ってるということです。おかあさんはうまく助けてあげて下さい。
    できる子(今回はサッカー)には過負荷がかかりがちです。所詮10歳やそこらの子供ですよ。親が期待しすぎです。

    ユーザーID:1426248486

  • かー、情け無い男!

    スポーツでストレス受けて、
    女の子をいじめる?
    サイテー

    弟もいじめる?弱いものにしか、ストレス発散できないのね。
    情け無い。
    親が認めちゃっているから、悪い事だとまったく思っていないのだろうな。
    発散が必要なら100本でも1000本でもゴール練習すればいいのに。



    「あいつ、嫌な事があると、女の子いじめるんだよ。」
    クラスでも有名になっているんじゃない?
    サッカー上手くても、こんな奴チームに居て欲しくないな。
    小学生は馬鹿で賢いからね。サッカー上手けりゃもてるかもしれないけど、その裏でイジメをしている事を見ている女子はちゃんと居るよ。
    「かっこいいけど、嫌い〜」ってね。

    ユーザーID:9113686625

  • 間違えてるよ

    ストレスの発散方法を、完全に間違えてますよ。

    トピック主さんの発言、考え・・・一つ一つ怖すぎます。

    このままでは息子さん、取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:1128492134

  • 変だよ!!

    トピ読ませて頂きました。

    >小町の相談では、子供の言う事を鵜呑みにして自分達は被害者のつもりの親子は批判されますよね

    相手の女の子の親を疑っているみたいですが、息子さんだってホントに苛められてるんですか?
    上級生からしたら些細な事かもしれないですけど?
    あなたが言ってる事は自分の事は棚に上げてるんですよ。結局。
    女の子の親御さんだって一方的だなと思っていると思いますから。

    たとえ苛められていたとしても関係のない子に手を出したり暴言を吐いたりする事自体が問題ですよ。
    上級生がいなくなるまで弟さんも女の子も八つ当たりされて我慢し続けろと言う事ですか?
    だったらあなたが、殴られ蹴られればいいじゃない!!
    そしたら誰も文句言わないのでは?

    あたなが考え方を改めなければ、きっと息子さんは自分の愚かさに気付づかず大きくなり最終的にDV男になると思いますけど。
    今後は警察沙汰にならないようにお気をつけ下さい。

    ユーザーID:2234525859

  • 愛情不足ではないでしょうか

    悪いことをしたのに叱ってくれない、これは愛情が薄い状態だと思います。
    一見、我が子をかばっているように見えますが、子供を本当に大事に思っていたら、いけないことはいけないと叱ってあげて、いい方向に導こうと努力するはずです。
    「悪い子だけど別にいい。相手が我慢すればいいだけ」こう思っているのでしょう?何だか他人事みたいな冷たさですよね。
    息子さんはサッカーや上級生のいじめでイライラしているのではなく、母親のあなたに全く気持ちを分かってもらえないことにイライラして弱い子に当たっているのではないでしょうか。
    うちも子供をそういう感じでいじめられて、相手の親の怒鳴り込んだことがあります。
    母親は「体調が悪い」と言って顔も出さず、父親が出てきて「そんなことがあったんですか〜」「それはお宅のお子さんつらかったでしょうね〜」などと終始、他人事のような態度で、この家の親達は二人ともなんて子供に対する責任感や愛情が薄いんだろう・・・とびっくりしました。
    これでは、子供が歪むのも無理はないと思いました。
    そこだけは、相手の子に同情しました。
    母親のあなたの態度が原因かもしれませんよ。

    ユーザーID:1024620196

  • その論法で行くと

    その論法で行くと、旦那さんが仕事のストレスをかかえた場合、
    おなたに乱暴・暴言をしても良いんですよね?

    また、そうなった場合はあなたがストレスを感じたら、
    今度は子供に乱暴・暴言を浴びせてストレス解消するんでしょうか?

    家庭内のルールは違法でない限り好きに決めてかまわないと思いますが
    よその家庭にそのルールは通用しません。

    ユーザーID:8472536264

  • 有り得ない

    意味がわかりません。我が家の次男もクラブチームのサッカーをしてる小6です。選抜チームのメンバーです。そして選抜の中でもスタメンは日々選抜。比較的大きなチームなので…時々中学生の選抜チームと練習します。もちろん…激しくやられます。でも!誰かに意地悪したりなんて!誰もしてません。しかも!!女の子になんて…
    ストレスに負けるなら、それまでの選手です。上を目指すから…完全アウェイな状況なんて沢山あります。そんな事してる子にサッカー選手なんて言ってほしくありません。それを認めてるトピ主さんも意味がわかりません!!

    ユーザーID:4870632302

  • 許せないですね。

    トピ主さんとその息子(兄)さんが。
    女の子と息子(弟)さんなど弱い物に暴力を振るうのは
    何があっても許されません。これについては他の方々に同意します。

    しかし息子(兄)さんはサッカーで上級生からの苛めを受けているってのは本当ですか?
    本当なら非常に問題です。サッカーを続けたくても辞めさせるべきです。
    苛めが本当ならこれから入ってくる下級生に「必ず」暴力を向けます。
    苛めが嘘でも可能性が大いにあります。
    それでも同じ態度を貫くんですか?

    苛めは許されないとこんこんと説得して徹底的に叩き込んで下さい。
    それに息子(弟)さんが苛められるのも知らん顔ですか?

    苛めを許せば弟の方も弱い者苛めをするでしょう。

    ユーザーID:0412728586

  • 原因を考えると

    サッカーでのいじめが原因なんですよね。

    下級生のいじめがあるようなサッカークラブをやめたらいいんじゃないですか?
    そんないじめの連鎖をするような環境に子供をおいておいて良いことありますか?


    現に弟君や同級生の女の子が被害にあっているのでしょう。


    サッカー、スポーツを通して学んでいることがスポーツマンシップならず、
    いじめなんて本末転倒でしょう。

    さっさと見切りをつけてもっと良い環境のクラブに移籍するなり
    息子さんの精神を正すなり、親として教育すべきことは沢山あるはずです。
    もしかしたら息子さんは親からの愛情が不足しているのかもしれません。
    息子さんが発しているSOSにトピ主が気がついていないだけかも。


    トピ主自身がまずは変わることが重要かと思います。

    ユーザーID:1862670031

  • きもちわるい

    強い者にいじめられたから弱い者をいじめるとか、
    弟に八つ当たりしてストレス発散とか、
    そんなこと容認するなんて信じられません。
    こういう母親の心理、ものすごく気持ち悪いです。

    息子さん、このままではヤバい大人になるでしょうね……。

    ユーザーID:6291914670

  • トピ主です

    お返事遅くなり申し訳ありません。
    こちらを見るのを恐怖に感じる時もありましたが、全て読ませていただいています。
    先週運動会があり、相手の親子の名前と顔が初めて一致しました。
    (それまではもしかしてあの人かな?という認識だったので)
    お母さんに話しかけようとするとサッと避けられ、結局時々遠目で姿を追うのみでしたが、
    親子共にとても大人しそうで、特に娘さんは運動は苦手な様子。競技も表現もワンテンポ遅れ、
    おどおどして自信の無さそうな表情でした。競技は色組に分かれて点数を競うので、練習であまりにのろい子には、
    数名の男子からキツイ言葉が飛ぶことがあった、と息子が言っていました。たぶん蹴られたというのも、
    サッカーの真似事をして遊んでいる時にそばを通って避けきれず...という事なのかもしれません。
    またお叱りを受けそうですが、もっと自信を持つために本人が変わらないと、
    これからの人間関係を乗り切れないのではと心配になりました。
    ちなみに、担任の先生からは今のところ何の連絡もありません。
    こちらから「うちの子がイジメをしているか調べてくれ」と言うのも何だか変だし...様子を見ているところです。

    ユーザーID:0261495996

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 新聞の見出しで

    こういうの見たことあるでしょう?
    読んで「恐ろしいことを言う人がいるものね」
    って思ったことあるでしょう?

    『むしゃくしゃしてやった、誰でも良かった』

    ユーザーID:3422836412

  • 本気ですか?

    自分の弟をストレス発散に使っているのを親のあなたが許容してる?
    ありえません。

    ストレス発散するのは人間以外の別なものを対象にしてください。それよりも、アンガー・コントロール(怒りをコントロールすること)ができない人間に育つことのほうが心配です。今から直していかないと、いずれ親のあなたでも手がつけられなくなりますよ。

    あなたの息子さんが迷惑をかけたよそ様のお子さんには、必ず本人に謝罪させてください。あなたのような考え方をする親のおかげで、迷惑を被る人が大勢いるのだということを自覚されてください。

    ユーザーID:6170394293

  • 通りすがり

    「ありをつぶすのと同じくらい」と言っているような親御さんだから、そういうことするお子さんに育つのでしょうね。
    小さいもの、弱い者に自分のストレスをぶつけることがいけないことを教えるべきです。
    自分の子供がそうされても、そのストレスを他人にぶつけてはいけないと思います。常識だと思います。

    家なんて、やられた側なのに、家の子はそんなことをしていません。
    息子はやっていないですと・・・
    てっきり、誤りの連絡かと思えば、
    息子の弁解電話。
    信じられない親です。
    すれ主さん、ちゃんと相手のお子さんに息子さんから謝るように言ってあげてください!

    ユーザーID:6820800335

  • 誰かがこわれる

    八つ当たりのお兄ちゃんも、この行為の矛盾に本当は気付いているかもしれません。
    「誰かが気付いて止めてくれるまで続けるつもりだった」
    というどこかで見たセリフが思い出されました。
    でもこのトピのこの兄の心はどう思っているのか?本当はどうして欲しいのか?どうしたいのか?
    止めてあげないと深層で兄自身が自分を否定しているかもしれません。
    弟が泣いているのに、女の子が泣いているのに、どうしてこんなことをしてしまうのか?自分が嫌だ、と思っているなら?
    誰が止めるんですか?
    トピ主さん以外の誰がいるのですか?
    お兄ちゃんの心の欠片がガラスのように光っているなら、それは涙ではないですか?

    ユーザーID:9604331440

  • びっくりです

    あくまでも、相手の子に原因があると言い張り、自分の子供の非を認めたくないんですね。
    呆れました。
    息子さん、こんな母親では救われませんね。
    相手の親子も、あなたにそんな失礼なこと言われる筋合いありませんよ。
    何様のつもりなんでしょうか。

    ユーザーID:1024620196

  • マロンケーキさん

    トピック主のレス読みました。
    相変わらずなんですね。
    相手の子の批判はいいですから。
    そのような、もしかしたら弱い子をいじめてたんですね。
    ほんとにつまらない男の子なんですね、トピ主家の長男さん。
    ますます腹立たしいです。
    自分よりも弱い子をいじめる・・・典型的ないじめっ子ですよ。
    それでその後長男さんにどう言ったのですか?
    トピック主の言いたい事がだんだんよくわかりません。相手の子の批判レスだけ載せて相手も悪いところがあると言いたいのですか?

    ユーザーID:1180161851

  • 反省しないで相手の批判って・・・

    レス読んでますか?息子さんがストレスを弟さんや弱い存在の女の子に八つ当たりするの棚にあげ相手の批判って・・・
    世の中にはおとなしい子もいます。八つ当たりするのを偶然通りかかり蹴ったかもと都合よく勝手に解釈自分のお子様に甘くよそのお子様に厳しいんですね・・・
    正直考え方にドン引きします。

    ユーザーID:9669401977

  • あり得ない

    どんな理由があるにせよ、他者に迷惑をかけた事実は謝らなければならない事でしょう。

    はじめの電話で事実関係がわからなかったのなら、まずは一度電話を切って息子さんに確認を取る、その上で動かれたらよかったですね。

    はじめの電話で、面識のない相手の親御さんに「躾についてのアドバイス」
    なんてあり得ませんよ。それぞれが、それぞれの価値観で子育てしているのです。あなたがあなたのお子さんをどんな価値観で育てられようと自由ですが、他者に被害を及ぼさないでください。

    ユーザーID:1043968646

  • わかりやすく言うとね

    追加レス読みました。相手のお子さんがおどおどしてた、運動神経が悪そうだ、乗り越える力をつける必要がある?

    あのね、余計なお世話ですよ。

    わかりやすく言いますが、万引きは悪いことってわかりますか?犯罪です。
    人に暴力や暴言を吐くのも、同じくらい「悪いこと」なんですよ。
    万引きして「だってお店の人がこっちを見てなかったし」って、理由になると思います?
    「相手の子がおとなしいから」も、理由にはならないんですよ。

    その子に暴言を吐く余所のお子さんのことは関係ありません。
    同じように悪いことをしてるけど、友達が万引きしたから僕もしてもいい、にはならないでしょう?
    余所のお子さんはその子たちの親が躾ればいいんです。

    とにかく一回でも暴力や暴言をやったなら、さっさと謝って二度とさせない!
    あなたの息子のストレスなんて、他人には無関係なんです。
    小学生でも警察に被害届は出されますからね。

    私が相手の親で、即座に止めないのなら、今すぐ警察に行きます。

    ユーザーID:1816280257

  • お母さんは薄情者かぁ

    そうですよ。
    人それぞれ性格、個性があります。
    確かに、本人が自信を持つことも大事でしょう。

    けど、だからって、そういう大人しい子をいじめていいんですか?

    例え、たまたま蹴りが当たったって、蹴ったほうが悪いでしょ?
    まして、サッカーする脚力で、まずは相手の心配するもんでしょ?トピ主さんって、サッカーという競技に敬意も持ってないんですね。

    大体、人に当たらないよう、蹴りのコントロールも出来ない息子さんって訳ですか?

    トピ主さん、思いやりないですね。

    ユーザーID:7584099159

  • 背筋がうすら寒くなりました

    トピ主様の教育、いじめを助長しており怖くなりました。

    確かに、打たれ強くなれって考えはいいと思いますが、だからこそ、他のひとにはやっちゃいけない事なんだって教えないんですか?


    こういう親がDV人間を生み出すんだなって、背筋がうすら寒くなりました。


    将来お子さんが成人して気に食わないからって殴っても『暴力ふるった息子は疲れてるだけ。私が強くなればいいのだから殴られても耐えるわ』って、おばあちゃんの年になってから言えますか?

    今あなたのやってる教育はDV人間を育てる教育です。
    今殴られてるだけの弟も必ず誰かを殴り始めます。断言できます。
    だってお母さんが、殴ることを肯定してるんですから。

    将来息子さんの暴力がおさまることはないでしょう。これも断言できます。
    あなたの教育によると、ムカついたら暴力をふるって良いんですから。

    ユーザーID:2687671902

  • あなたに女の子がいたら

    ストレス発散に、バカな男子からけられたと聞いたら、相手宅にどなりこむんでしょうね。

    すぐに相手の女の子に謝罪させてください。

    ユーザーID:4774658006

  • 弱い者いじめ

    >お母さんに話しかけようとするとサッと避けられ、
    当たり前です。

    >サッカーの真似事をして遊んでいる時にそばを通って避けきれず...という事なのかもしれません。

    なぜ自分の良いように解釈しているんですか?
    おどおどして(みえる)から、避けられないだろう。ということ?
    小4にもなれば、それが故意かそうでないかくらいわかるでしょう。
    ずいぶん自分勝手な解釈ですね。

    >もっと自信を持つために本人が変わらないと、
    これからの人間関係を乗り切れないのではと心配になりました。
    この女の子の心配というより
    「自分の息子は悪くないんだ〜」という
    自己弁護ですよね?責任転嫁ですか?
    まだ小学生ですよ?

    本当にいじめをやっていないのかどうなのか
    真剣に息子さんと話し合いしていますか?

    ユーザーID:4519821983

  • 論点をずらさない!

     二回目です。
     被害者の娘さんの性格云々は無関係です!
     弱者は自然淘汰される世の中だとしても、故意に貶めたり虐げて良い訳ではない!

     目をそらさず現実を見て!

    ユーザーID:4440173135

  • トピ主、追加です。

    それと、レスが増えるごとに息子がとんでもない暴力息子と決め付けている方も
    いらっしゃいますが、さすがにそれは言いすぎではないでしょうか。
    少なくとも弟に対しては、機嫌の悪い時は兄弟喧嘩がいつもより激しくなるなあと感じるだけで、目に余るような暴力や暴言を吐くわけではないです。
    ただ「うちの息子に限っていじめなんて!そんな事するはずがない!」とは思ってはいない、と言いたかっただけです。
    またサッカークラブ内での意地悪も、顧問の先生に報告して問題にするほど深刻なものではありません。

    ユーザーID:0261495996

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やっぱり言い訳人生ですね

    最新レス読みました。

    >もっと自信を持つために本人が変わらないと、これからの人間関係を乗り切れないのではと心配になりました。

    大きなお世話です。
    相手がオドオドしてても、いじめて良い理由になりません。目障りなら放っておけば良いだけ。

    でも、弱い人間というのは色々と理由をつけては無抵抗な人を攻撃しますよね。

    言い訳人生を歩んでいるトピ主の過去も簡単に想像できます。

    それに、子供のころに自信がなくとも、大人になれば変わっていくものです。

    それよりも、お宅の息子さん。

    自己中を今のうちに直さないと、これからの人間関係を乗り切れないのではと心配になりました。

    ユーザーID:6020576074

  • いつか警察沙汰になっても

    いまは小学生ということで、大事にはまだなっていませんが、
    高校生ぐらいになって蹴ったりしたら、警察沙汰になりますよ。
    警察沙汰になっても、
    「ストレスが〜」、「やられるほうにも原因が〜」
    とか言うつもりですか?

    >サッカーの真似事をして遊んでいる時にそばを通って避けきれず...という事なのかもしれません。

    これって、あなたの勝手な憶測ですよね?
    普通いじめられている子はいじめっ子には近づきません。
    それに、わざとではなくても、蹴ってしまったら謝ります。

    運動苦手だからってキツイ言葉言っていいんですか?
    他の子もやってるからって、悪いことしていいんですか?
    いいわけないです。

    あなたがまずやることは、
    息子さんが暴言や蹴りをしたのが事実なら、
    (息子さんからしたら些細なことだったとしても)
    息子に非があることを認めることではないですか?

    息子さんに、やっていることが悪いことだと教えてください。
    息子と一緒に相手の娘さんに謝罪してください。
    そして、サッカークラブの先生と上級生の意地悪について相談してください。

    ユーザーID:5807149241

  • ふざけないで

    加害者の癖に、女の子がおとおどしてるのが悪いって? 暴言や暴力を受けてニコニコしてろと? 避けきれなくて蹴ったかもだって? ふざけるんじゃないよ。トピ主の子供はイジメの加害者で、お詫びする立場でしょう。被害者は恨みや憎しみを忘れませんよ。トピ主は躾出来ないんですか? 人の嫌がる事はしてはいけますんって教わらなかった? 子供にもきちんと教えて下さい。

    ユーザーID:1997792409

  • レスします

    何だか、同じ息子を持つ母親として息子さん、心配じゃないんですか?

    自分で乗り越えるって、大事です。
    だけど…、何か、トピ主さんのレスを見てると、面倒な事に、首をツッコミたくないって感じがしました。
    子供が悩んだり・困ってたら、寄り添って、一緒に解決するという事を私なら、するなあと。
    息子さん、ホッと出来る居場所があるんでしょうか?!
    学校の友達とも、仲良く出来てますか?!

    私なら、担任が何も言わないから、様子みるではなく、やっぱり、こういう事があったから…と相談に行きますけど…。

    ユーザーID:0039984518

  • 何様のつもり?

    相手のお子さんが運動が苦手でオドオドしてる感じだから、あなたの息子さんは何をしても悪くないんですか?

    これだけ厳しい意見があるのに、まだそんなことを言うのですか?

    あなたの考え、おかしいです。あなたの子育て、危険です。あなたのお子さんがどうなろうと知りませんが、周囲の子どもを傷つけないでください。

    ユーザーID:8171525721

  • そうですか

    相手の娘さんはひどくおとなしい子で、運動神経も無さそうだと。
    それでは息子さんも周囲もイライラさせられますよー。
    相手側が大袈裟に騒いでいるに違いありません。言いがかりをつけられたトピ主親子の方が被害者ですね!

    というレスが付くとでも?
    ありえない。ありえない。

    で?自分が反社会的な育児をしていると、気が付きましたか?
    これだけ大勢の方から、貴女が間違っていると意見されても、スルーですか?

    長男のしたい事はなんでも容認。それが弱いものいじめだろうとなんだろうと。
    これって、溺愛という名の虐待だと思います。
    トピ主はご両親に愛されて育ちましたか?

    ユーザーID:3285519831

  • 何か変じゃない?

    相手の親子さんの言っている事、ごもっともだと思います。

    教育方針は人それぞれだけど…
    イジメ以外のストレス発散方法を見つけてあげた方がいいと思います。

    イジメられた弟は、またイジメで発散すればいいということ?
    人をイジメればスッキリするよ!どんどんイジメなさい!ストレス発散なんだから!
    みたいな?
    イジメはいけないことと教えていないのも気になるし、相手が嫌がっているのに「それ程の事をしていない」という息子さんも、感覚が感化されているようで心配です。

    ユーザーID:9091200985

  • 「弱い者いじめ」という言葉

    レスする人の中に「自分より弱いものをいじめるなんて」という言い方をしている人が出てきましたが、
    できればこういう言い方はやめてほしいです。

    私は「弱い者いじめ」という言葉が嫌いです。
    なぜなら加害者側に「自分たちは強い」という勘違いをさせるからです。

    いじめは弱い人間が数に頼ったり、無抵抗のターゲットを選んで行うものです。

    弱い相手を選ぶんじゃありません。無抵抗で孤立しがちな、攻撃しても誰も文句をいわない対象を選び出すんです。

    それを、さもいじめられる側に問題があるような理由をつけて攻撃する。

    本当はいじめられる側とは無関係の理由で、心が弱い故に処理できないストレスを理不尽にぶつけているだけなのに。

    こういうことをいじめる側に気づかせるために、自分たちこそが弱くて卑怯者だと自覚させるために、
    私は「弱いものいじめ」なんて言葉は使うべきじゃないと思います。

    いじめは弱肉強食だという人がいますが、本当の「強さ」は高めていくにつれて「優しさ」と結合していく性質のものです。

    暴力は弱い心の裏返しで行われます。

    ユーザーID:6020576074

  • 近所の兄弟の子かと思った

    サッカーだから違いました。

    お兄ちゃん、良くも悪くも、目立ちません?お母さん、必死で守ってます?
    ご主人、小さい頃おにいちゃんのこと体罰でしつけませんでした?

    近所にそっくりな兄弟がいます。小さい頃から知ってます。
    威圧的なおにいちゃんと、抑圧的な弟。

    お母さん、必死で守ってますが、最後のところがいつも(?)な対応してしまいます・・・。

    百歩譲って、いきなりの電話、驚かれたことでしょう。
    ただ、4年生ですからね、余程の変人でなければ、相手も思い余って電話してきたと思った方がいいでしょう。

    で、その子との他にも、何かしら小さなトラブルを起こしてる可能性も否定できません。

    上級生とうまくかわす術も見についていません。直線的すぎるのです。
    モヤモヤの晴らし方を知らない。発想を転換する術は、他にもたくさんあるはずなのに。
    この辺りが、どうも家庭内の対応のまずさがチラホラ垣間見えます・・・。

    トラブルが浮上したのはチャンスだと思って、まず先生に学校の様子を伺ったらいかがでしょうか?前述のおにいちゃん、落ち着きましたよ最近。

    ユーザーID:5847316734

  • 顧問に相談するほど深刻じゃない意地悪なのに?

    38歳主婦、小学生の子2人の母です

    サッカークラブ内の意地悪は顧問に相談するほど深刻なものじゃないとの事ですが、失礼ながらその程度の事に息子さんはストレスとやらを感じ弟さんに八つ当たり、他人のお嬢さんにも八つ当たりしていると理解してよろしいのでしょうか?

    意地悪とは息子さんが上級生から受けている物の事ですね?

    いじめって受け手側がそう感じたら苛めなんです。良くニュースで「遊びのつもりだった」なんて聞きますよね?遊びで人を死にまで追いやる場合もあること知っておいた方が良いですよ

    確かに何か辛いことが有ったら自分で乗り越える力も欲しいですね。
    ですが息子さんは自分の力で乗り越えてなどいないじゃないですか?
    自分より小さい弟に八つ当たり、自信なさそうな(反撃してこない様な)女の子に暴言、暴力ですね?

    自分の力でとおっしゃるのなら本当に誰にも八つ当たりせず自分で上級生に「止めてほしい」と言ってください。でなければ我慢してはいかがでしょうか?大したこと無い事柄なのでしょう?

    お相手さんは息子さんの言動を大した事柄だと思ったから接触したんじゃないでしょうか

    ユーザーID:8378832080

  • 自分の息子擁護しすぎて自滅しないように

    息子さんが可愛いのは分かります。
    運動ができることが誇らしいのでしょうね。
    でも、のろい子や上手くできない子はからかわれてもいいのでしょうか?

    その女の子はまるで私の小学生時代です。
    当時どんくさくて運動音痴だった私はサッカー部のリーダー的な男の子に
    疎まれて毎日嫌な事をたくさん言われてすごく傷つきました。
    不登校になりかけましたが、先生と家族の力で何とか頑張れました。
    中学、高校も不運な事にその男の子と一緒で嫌で避けていたのですが、
    びっくりすることに高校卒業の時に「付き合ってくれ」と告白されました。

    私は中学、高校時代は運動神経は相変わらず悪くどんくさかったのですが成績もよかったし、友達もたくさんいてそれなりにモテるようにはなっていましたが。

    即断りましたよ。だって、彼は運動はすごくできてサッカー部のエースでしたけどサッカーのプロになるほどのレベルではなく、所詮うちの高校のその年のサッカー部のエースだっただけです。
    大学進学どころか卒業すら危なくて、結局3年浪人してもどこも受からず
    どこか適当なところに就職したと友人から聞きました。

    ユーザーID:8181680599

  • なおきさんに同感です

    トピ主さんが、息子さんに蹴られないと、分からないんですよ。
    蹴られても「発散出来たでしょう?」と蹴られ続けるのかもしれませんが(苦笑)

    ちなみに、被害者側に乗り越えないと…と思うのは、息子さんを蹴り返しても良いという事ですよね?
    「あ、うっかりぶつかっちゃった〜。最近、背が伸びて、足も長くなったみ・た・い」とか言われて、息子がムカついて、弟を蹴れば「スッキリした?」とトピ主さんは言うんですよね?

    どうしてそう、暴力が暴力を生む、危ないサイクルを止めないんでしょうね。

    私が小学生の時、隣のクラスでイジメが有りましたが、首謀者は高校で逆に虐められる側になったそうですよ(私は別の高校に進学した)。
    「虐められる子だって、強くならなきゃ」みたいな事を言っていた親が、逆の立場になったら高校にクレームを付けに行ったとか。

    将来、息子さんがスカウトとか大事な時期と重なったら、大変じゃないですか?

    ユーザーID:3893320409

  • サッカーやる資格ない

    お宅のおぼっちゃま君は、サッカーに限らず団体競技は辞めとこう所属チームに迷惑かかるから、当然お母様も一緒です。回りの保護者の間で浮いてしまいますよ。
    小学生の親や言うのにここまであほな親が居てるとは、情けなかねぇ〜

    ユーザーID:5524683350

  • あなたがなればいいその1

    息子さんのストレスのサンドバッグには
    あなた一人でなればいいと思います。
    他人に迷惑をかけるな、と言いたい。

    でもそれが習慣化すると大変なことになりますよ。

    息子さんが結婚したら
    今度はお嫁さんにするようになるでしょう。

    実は私の夫もそんな傾向があるんです。
    結婚するまで気づきませんでしたが、
    彼はストレスを抱えると
    お義母さんにストレスをぶつけていたようでした。(暴力ではなく暴言)
    彼が疲れていたりすると、今はそれが私に向くんです。

    私も気が弱い方ではないので
    「なぜ怒る?私はストレスのはけ口か?」と抗議。
    ほぼ毎週喧嘩をしています。
    いまは子供が小さいのでまだいいですが、
    これから物心が付いてくることを考えると
    離婚も頭をよぎります。
    子供にまで危害がいくと思うとたまりません。

    続きます。

    ユーザーID:4519821983

  • 苦情を入れた人と同じ返しをなぜする?

    トピ主さんが苦情を入れた人と、同じ返しをなぜするの?

    >「息子さんがいじめられてるからうちの子をいじめてストレス解消しているという意味ですか?
    >そんなの納得出来ません。」
    とトピ主さんは言ったんですよね?
    そして納得できなかったんですよね。
    相手のお嬢さんの親も同じことを思っていますよ。
    うちの子をストレス解消の手段にしないでって。

    息子がサッカーごっごをしている隣を通って
    キックが避けられなかった?
    人が近くにいるのにそんな遊びをするなんて危機管理が足りません。
    もし打ち所が悪かったり、転び方がまずくて
    重傷になっても同じことが言えますか?

    大人しくておどおどしている?
    大人しいことは悪いことですか?
    いじめられていたら、おどおどしてしまうでしょう。

    いじめられたら、いじめられないように強くなることも必要かもしれませんが
    いじめをしているものが、いじめは悪だと知ることのほうが大事だと思います。

    最後にこれだけは答えてください。
    トピ主さんは当然DVはありなんですよね?
    ご主人がストレスを抱えたら仕方のないことだもの。

    ユーザーID:4846611299

  • あなたがなればいいその2

    続きです。

    ここまで言いましたが・・、
    でもそれ以外は本当にいい人で・・・、
    子供の面倒もよく見てくれます。
    家の手伝いもしてくれます。

    ずっとこういうことを認められてきて、
    習慣化してしまったんだと思います。
    可愛そうな人だと私は思います。

    私に言われるまでは
    彼自身も気づかなかったようで
    今はそういう性格を改めるよう努力してくれています。

    でも、30数年持ってきた性格はすぐに直るわけでもなく、
    どうして俺はこうなんだ・・と彼も苦しんでいます。
    ストレス発散の方法が他に見当たらず
    自分でコントロールができないようで、
    心療内科にも見てもらおうかと言っています。(私はそれで良くなるならいいんじゃないと言っています。)

    万一、子供にストレスをぶつけるようなことがあれば、
    離婚も考えています。

    ユーザーID:4519821983

  • 続きの発言を見て

    更に許せなくなりました。

    おどおどしていたり、運動や勉強が苦手な子を
    虐めていいとあなたは言っていますね。
    あなたに連絡がないだけで親とあまり連絡がないような、
    他の子を虐めているかもしれませんよ。

    サッカー部はちゃんと練習風景見ましたか?顧問やコーチは
    良いことしか言わないものです。
    近くの学校のソフトボールコーチも目に余る暴言や時には暴力を振るうせいか
    そのソフトボールのキャプテンも小学生なのに1つ下の私の学年複数から
    金品脅し取られました。
    なぜか生徒会長に選ばれましたがね…。

    ユーザーID:0412728586

  • 変でしょ!

    上の子が機嫌悪いからって下の子にキツク当たって『よく耐えたね』てフォロー?!
    違うでしょーが!

    世の中、イジメがなぜなくならないのか、あなたのレスを読めばよくわかりますね

    いじめられたから、ストレス発散に違う子をいじめる、それを擁護する親

    無くなるワケがない

    ユーザーID:3343242248

  • ひとりでがんばりすぎてませんか

    「息子さんが学校から帰ってくるととても機嫌が悪い」
    「同級生のお母さんから苦情の電話があった」

    ご主人に相談なさったのでしょうか。

    もし、できない状態であるならば、担任に相談なさるといいと思います。

    今、トピ主さんは、全部自分で抱え込み、そのため判断力が鈍っているように思います。サッカーのいじめがたいしたことないのでしたら、なぜ学校から機嫌悪く帰ってくるのか考え直してみて下さい。

    トピ主さんが悪いことをみないようにみないようにしているうちに、周りが取り返しのつかないくらい悪化する恐れもあります。

    とにかく、身近な人に相談して下さい。サッカーの件は、現場にいる大人(コーチでもほかの保護者でも)に。学校の件は担任、同級生の保護者で信頼できそうな人に。

    トピ主さん、ひとりでがんばりすぎてませんか。
    何か、現実がきちんと見えていないような、なんとか自分を安心させようと必死な感じがするのです。

    心配です。トピ主さんも息子さんも。

    ユーザーID:1426248486

  • 息子さんに見せられますか?

    このトピ、あなたの書いたレス。
    自分は間違ってないと自信を持って言えるなら
    あなたの息子さんに堂々と見せられますか?
    これはあなた一人の問題じゃない。
    息子さんの将来がかかってる。
    三つの書き込み、すべて読みました。
    あなたは弱い。責任をとることや、自分の至らなさを直視するのが怖くて逃げてる。
    これだけの人が、あなたと、あなたの息子さんたちと、被害にあってる女の子を心配してるのに、まだ分かりませんか?
    ぜひ、このトピを息子さんに見せ、一緒に考えてください。
    新しい書き込み、待ってます。

    ユーザーID:1024620196

  • はー…

    初めてレスさせていただきます
    大分経ってるけど解決しましたか?
    殴り続けているから解決って意味ではないですよ!
    旦那さんが一切でてこないのですが相談してないのですか?
    相談するってほどでもないからって言い訳しそうですが
    女の子は力で押さえつければいいんだ、って考えでこの先大きな問題になりますよ

    ユーザーID:1433374210

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧