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長男家族が同居、義妹達の気持ちは・・・

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

30代前半の杏と申します、宜しくお願いします
初投稿で読みづらい点があるでしょうがお許し下さい

主人(同い年)は2人兄弟の長男で義弟夫妻も皆同世代で子供も2人ずついます
主人は結婚前から「いずれ家に入って母を看る」と言っていました
主人が成人した頃に義父が他界した事もあり、そういう意識が強かったのでしょうか

現在は義母は元気で、さっぱりした付き合い易い人です
私達も義弟家族も義母宅からそれぞれ車で30分以内の場所に賃貸住まいで、皆仲良くしています

義母は強制した言い方ではなく、たまに「その内うちに来るんでしょうから好きにリフォームしてくれていいのよ」みたいなことを言っていましたし、私も何となくそのつもりでした
しかし、義弟夫妻も含め改まってきちんと同居の話をした事はありませんでした

先日、義弟夫妻と共に義母宅に集まった時、義母が「Aちゃん(うちの長女)も来年から小学校だし、ここに越してくるならいいタイミングかもね」と言いました
私達はそうですねーと相槌を打ち、義弟夫妻は特に反応は無かったと思います
その後義妹と私が2人になった時、「お義姉さん達がここに住んだら私達が来づらくなるかも」とか「私達も同居は構わないけどそんな話は出ない、次男は蚊帳の外かな」と言いました
今までそういった話を義弟夫妻とした事が無かったのですが、義妹は義母宅で同居したいのではと思いました(義弟の考えは解りません)

義母の状況ですが、家は築20年でこの辺りの一等地と言われる場所で土地も広く(ローン無)、売却すれば5〜6千万にはなると思います
60代半ばでしっかり働いてきた人なので年金も割とある様です
預貯金等は(推定するのははしたないかもしれませんが)何千万単位ではない様ですが、株で損してると言っていたり程々かと思います

申し訳ありませんが続きます

ユーザーID:9397614622

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  • 続き前ですが

    トピ主夫婦は親を思っての同居
    義理弟夫婦は財産目当ての同居

    な感じの書き方に思いました。

    義母に財産があって揉めそうならば
    同居前に義母と息子達で話し合いをして

    気持ち良く同居されれば如何でしょうか?

    弟夫婦に生前贈与で現金を渡すとか


    貰える物貰えるんなら
    同居は要らないって
    厭味でなく嫁は思うもんじゃないですかね?

    ユーザーID:0860709312

  • トピ主です 続き1です

    続きです

    トピが解りづらかったかもしれませんが、私達(長男夫婦)が義母宅に同居したら義母宅に行きづらくなる、と言ったのは義妹です

    義母宅は利便性も良く住み易い場所にあり、近所の公立の小中学校もいい学校の様で子育てにも良いです
    全室広い5LDKで庭も広いです
    うちは2DKの賃貸、義弟家族は3K?の公団でどちらの家族にとっても同居すれば今より広々住めます

    私はこのまま義弟達と話をせずにいつか同居になるのかと思い、主人に聞いてみました
    主人も義弟ときちんと話をした事が無いらしいのですが、「B(義弟)もいずれ俺達が同居するものと思っているだろう、Bが家を購入する時にいくらか母が援助するだろう」との事でした

    私は今まで何となく長男が同居といったイメージはありましたが、遺産に関しては法律上、家督相続制度というのも現在は無く、子供の相続の権利も平等だという事は知っていますし、周りで長男以外が同居しているケースもあります

    義母は元気なのに血の繋がりの無い私が遺産、相続等の言葉を並べて失礼の限りですがすみません、もう少し続きます

    ユーザーID:9397614622

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 続き2です

    私としては同居=介護の意味もあると思うので義母に介護が必要になった時の心構えはあります
    ただ介護の必要が無く逝かれるケースもありますよね
    (義母はまだ若く元気なのに本当に失礼な話をしていると思います)
    今はたまに子供達を義母に預けて面倒を見てもらっているので、今は完全に私達が義母に頼っていて、同居したら子供達を見てもらってパートも出来るかな、という考えもあります
    今の状況では同居すれば私達が助かる事が多い気がします
    もちろん同居したら苦労もあるでしょうが、優しい義母なので今はデメリットが想像出来ません、甘いのかもしれないですが

    ちなみに義母は私達家族にも義弟家族にも同じく良く接してくれ、同じ様に大切に思ってくれていると思います
    ただ頭から同居は長男とするもの、と思っている様です
    相続とかそいうった考えはどうお持ちなのか、全く知りません(多分、あまり考えていない気がします)

    変な話ですが今まで主人と義弟を育てるにあたって掛かった費用はあまり変わらないと思います(2人共高校まで公立、大学は浪人無しで私立四年間、似たような習い事等)

    長くなりますがまた続きます

    ユーザーID:9397614622

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 続き3です

    だらだらな文章で申し訳ありません

    義母の資産に関して私は何の権利も無いのに深く考え過ぎかもしれません
    今まで何の話し合いもせず、ただいつか義母と同居すると思っていた所に義妹の発言 
    義母も主人も多分義弟も、あまり物事を深く考える性格では無いと思うので、私が気にし過ぎなのかもしれません

    義妹は義母の資産がどうこう、と思っている訳ではないと思います
    ただ想像ですが、次男と言えども主人と年子なので、何かと気になっているのかもしれません
    多分、主人と義弟は収入も似たり寄ったりだと思います

    支離滅裂な文章になっていて解りづらいかもしれません
    私としては、主人が義弟より1年半程早く生まれただけで次男家族を差し置き同居とは言え一等地の広々した家に住んでいいのか?(私達では到底手の出る物件ではありません)
    同居したらやはり義弟家族(特に義妹)はこちらに来づらくなるのか?
    介護等のケースは考えないで、同居後義母が亡くなった時、家の名義が誰かにもよりますが半額程度を義弟家族に払わなければいけないのか?
    といった疑問があります

    本当にすみませんがもう一度だけ続きます

    ユーザーID:9397614622

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 続き4です

    私は同居しても今まで通り義弟家族とも皆で仲良くやっていきたい、と思っています

    同居となると、相続の言葉がちらついてしまう私は卑しいでしょうか(というか、義妹の気持ちが気になります)

    本来ならもっと色々と話し合うべきなのかもしれません

    ですが何となく長男が同居、という雰囲気でずっときたので今更義母とは血の繋がりの無い私があれこれ言うべきでは無い事は解っています
    主人も義母も流れのままに、というタイプです
    もし義母が義弟家族の事も色々考えてくれているなら私の先走り過ぎなのですが

    トピを見て頂いた方で似たような方(長男、次男または娘のケース等どんな立場でも)がいらっしゃったらご助言頂ければありがたいです
    または色々な考えがあればお聞かせ頂ければありがたいです

    稚拙な文章に付き合って頂き、感謝します

    実は先程祖父が入院したとの連絡があり明日向かいますので、レスをいただいてもお礼が遅くなるかと思いますが、お許し下さい

    ユーザーID:9397614622

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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    一覧
  • では・・・・・

    もしトピ主様ご主人兄弟が2人兄弟なら
    広い敷地を生かし、3世帯住宅はいかがでしょう?
    完全別世帯にすれば、将来空いたところは賃貸に回せます。
    介護も均等に近くなるのでは?

    ユーザーID:1116042312

  • 同居はしない

    悪いけど同居を余にも簡単気楽に考えていませんか? 子供時代は核家族で育たのだと思いますが・・・。
    同居をすれば介護も付いてきます、今皆が上手く遣っているのは別居で距離が有りたまーーーーに会うからなんです。
    それに今の時代は同居して介護したから遺産が全額相続出来るわけでは無いんです。
    長男に全部相続させると遺言書を遺しても遺留分が有るんです。
    仮に二世帯にしても土地や名義でも揉めますし売る場合も大変なんです。
    小町でも同居、二世帯、祖父母と孫の関係・・・・・トラブルになる上位にトピックスが立ちますよね?
    押し付けて悪いけど今の状態だからお互いにトラブルが無いんです。
    もし仮に同居するなら全員で話し合いをした方が賢明です。
    何より口約束程恐いものは有りませんので公正証書を作成するべきです。

    ユーザーID:3924720139

  • う〜ん

    要するに同居しても義実家のある土地に住みたいということですよね。
    義妹も同じように思っているのではないかと。

    今は相続は平等ですから土地と建物を頂くのであれば
    それと同額のお金を弟さんはもらえますよね。
    義母さんの預貯金があれば容易に解決しますが、
    無かった場合、きっともめるというか骨肉の争いになるのでは?

    土地は分筆することは無理なのですか?
    もしできるのではれば、いい土地なんでしょうから
    多少狭くなっても住むに値するところだと思いますし
    兄弟平等でいいのでは?と思います。

    弟と折り合いがつかなければ、その土地を売却して
    現金を半々でわけるとか。
    そのくらいのこと、弟は言ってくると思いますけど。

    まずは、義母さん、ご主人と弟さんの3人での話し合いですよね。
    あなたが義妹のことを気にかけるとか、ましてや財産の話を
    することは全く関係ないことだし、控えるべきことだと思います。

    ユーザーID:7061591127

  • 嫁同士で話すことではない。

     旦那さんの家のことですから、まずは主体となるのは、お母さんと弟さんと旦那さんの3人だと思います。

     お母さんが言っているのは・・・。まぁ、「長男だから」という意味合いもありの、意味もないのの半々でしょう。
     要するに、息子2人が自分と「同居」に関して「遺産」に関しての話を降って来ないかな〜、今後の行く末を決めないかな〜の遠まわしの言葉だと思います。
     お嫁さんの意思もあるから。

    いい「きっかけ」ではないですか?旦那さんにお話した方が良いと思います。

    ユーザーID:6832899381

  • トピ主です

    お礼が遅くなり申し訳ありません

    見ず知らずの私のつたないトピを読んで下さった方、レスまで頂いた方、本当にありがとうございます

    >同居嫁様

    書き方が悪かったかもしれません

    綺麗事に聞こえるでしょうが、私達家族も、義弟家族も間違い無く損得抜きで義母の事が好きです
    義妹も義母を慕っているし(特に2人目出産後体調を崩した義妹を義母が親身になって看病していました)、私達が同居となると淋しい気持ちはあると思うのです

    本来なら家と土地の相当額を義弟も譲り受けるべきですが、預貯金では全く及びそうに無いのです


    >お洗濯様

    3世帯住宅、興味深いです!
    ただ書き忘れましたが、義母宅は建ぺい率の問題で、多少の増築は出来てももう一棟建てる等は不可能なのです
    土地も分筆出来ません

    でも、3世代ならぬ3世帯住宅・・・実際されている方がいればお話伺ってみたいです
    完全別世帯ならうまくいきそうですね

    例えば義母宅を増築・リフォームしたら総勢9人、住めない事もなさそうですが・・・どうなるのでしょうか!
    たいへん興味深いご提案ありがとうございます

    ユーザーID:8532754638

  • トピ主です

    >小黒章弘様

    レスを読んでドキッとしました
    確かに同居、介護を甘く考え過ぎているかもしれません
    今は同居してもうまくやっていける、介護が発生しても頑張れる、この気持ちは本当です
    しかしもし、壮絶な介護になった場合等も今と同じ気持でいられるか・・・

    周りで本音を言える友人等でもうまく同居出来ているケースが多いので、大丈夫だと思いました
    でも10年後、20年後に同じ気持ちでやっていけるかは・・・

    義母の状況もどうなっているか解りませんし、未来は神のみぞ知る、といったところでしょうか

    公正証書、との事ですが、同居される場合等、皆さん作られているのでしょうか
    仮にうちが同居する場合、何かそういったものを作成するべきなのでしょうか

    何にしても話し合いは本当に必要だと思います
    主人の家族は皆のんびり屋というか、そういう事に疎いようです
    私が出しゃばる訳にはいかないので、主人に促してみます

    思う限りでは私1人がモヤモヤしてるみたいなのですが、皆胸の内に思うものはあるのでしょうか
    誰も欲も無いように思えます(あえて言うなら私だけ、でしょうか)

    ユーザーID:8532754638

  • トピ主です

    >長男嫁様

    おっしゃって頂いた内容、全くその通りです

    私が義妹達の気持ちを推測したり財産の事を考えたり、本当におこがましいです
    しかし気になってしまうのは事実です
    絶対口には出せませんので、ここで相談させて頂いてます

    普段はニコニコしておとなしめの義妹の本音を知ってしまった様で、表面上は変わらず接しますが、大変気になっています

    同じ家に嫁いだ身として、全く考えない事は出来ません

    こう書くといかにも私が義妹達に気遣っている風にみえるかもしれませんが、家と土地を受け継いだとして私達ではその半分程もとても払えないという不安もあります

    もちろんその辺りも義母を中心に、主人、義弟で話し合うべきだと思います

    皆が本当にのんびりで、そんな中で義妹の思いを聞いてしまい、これからもしばらく1人で勝手に悶悶としてしまいそうです


    同居についてですが、私としては義母が元気なのでまだ必要無いと考えていて、来春から長女が小学校に行きますが、話は進んでいませんでした

    義母もすぐにという意味ではなく、いいタイミングだと言っただけで深い意味は無いと思います

    ユーザーID:8532754638

  • トピ主です

    >ドナルド様

    嫁同士で話すことではない、その通りですね
    私からこの件について口を出す事はこの先ももちろんしないつもりです
    義妹からの話を聞いたとき、平然を装いましたが内心、かなりドキッとしました
    おとなしく何も考えていなかった様な義妹の強い思いを垣間見た様で

    義母の口調や今までの流れから、息子達にお伺いを立てている風では無く、ハナから長男が同居、という考えの様で主人、義弟もそんな感じです
    ですが話し合い無しでいくのはおかしいと、私と義妹も思っている様です

    ユーザーID:9397614622

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 同居はしない2

    返事どうも有り難うございます、きつい言い方をして申し訳有りませんでした。
    只このまま同居し遺産相続が発生したらどうなるかと思い書いてしまいました。
    兄弟とではお互いに考えている事が違う事分かりますか?

    兄は『俺は長男だし同居して面倒を看る、だから家も土地も相続出来る弟は次男だからその件は考慮するはずだ・・・』
    弟は『昔は長男が全部相続出来たが今は平等だ、仮に遺言書を遺され遺留分では納得しない半分は貰える権利が有るんだ・・・』
    一度ご主人と弁護士に相談して下さい、遺産相続が起きたらどうなるかプロに言って貰う事が良いと思いますよ。
    今は遺言書を書いてもゴタゴタするんです、まだ同居していないから策が立てられます。
    私の知り合いで30年以上同居して介護し最後に相続で家を失くした長男夫婦がいます。弟妹は全部を長男夫婦に押し付け、最後は権利を主張したんです。
    今の法律では同居して介護した人が貧乏クジを引くんです。このご時世で相続を辞退する人はいません。

    ユーザーID:3924720139

  • レスします

    預貯金では及びそうにないからと言われても、あなたがたが同居したまま土地家屋を相続して 弟夫婦に何もないなんてことはありえません。逆の立場なら自分だって嫌でしょう。預貯金がないなら、義母がいつかおなくなりになれば土地家屋を売ってでも分けるのが当たり前でしょ。義母の預貯金と足りないぶんはあなたがたが出せばいい。無理なら同居していてもいずれは手放すことになるでしょう。それが身の丈にあった暮らしなんですよ。どちらが同居したとしても介護はどちらも協力しそうですし、分けるのが当たり前。これまで自分たちが当たり前に相続できると思ってたあなたは浅ましいです。
    どこの世の中に何千万もする物件をどうぞどうぞと譲ってくれるひとがいるでしょうか。あなたならそれに代わるお金ももらえなくて譲りますか?

    ユーザーID:7939771977

  • 2度目です

    となると・・・
    やはり土地を売って2人で分けるのが現実的な妥協案だと思います。

    私の義父ですが、義父の祖父の遺産相続でそれまで仲の良かった
    義父兄弟、姉妹が骨肉の争いをしています。
    お金で人が変わってしまうのを私は目の当たりにしました。
    義父は長男で同居もしていましたが、法の平等の名のもとに
    均等な(いやそれ以上ですが・・・)財産分与を要求してきました。
    結局民事裁判になり、それなりの判決がでたのにも関わらず、
    従いません。人のいい義父は人間不信になり、
    お金よりももっと大事なものを失っています。


    自分達だけそこに住めるとは思わない方が、期待しない方がいいですよ。
    義母の土地に頼らなくてもいい人生設計を立てられ、
    もし、義母の遺産が後々入ることになったら、
    それをその時に大事に使わせて頂こうくらいの
    気持ちを持つことの方が、あなたの人生楽しく行くと思います。

    ユーザーID:7061591127

  • レスします



    義実家のことは、ご主人に お任せしましょう。
    ただし、義妹に言われたことは、ご主人経由で義親に伝えた方が良いです。
    義親が いなくなったあとトラブルの原因になるので、義妹の思いは伝えて、きちんと
    法的な書面で 確認をするのが良いです。

    ユーザーID:6343323930

  • 考えすぎ

    親の世帯は親の世帯、口を出すのは子供まで。
    それ以外の者なんぞ口を出すのは余計なお世話。しかもなんと遺産などのお金の話。

    お姑さんがいくらしっかりしているから、さばさばで嫁姑関係の心配がない人だからといっても心の中まではわからないのですよ。
    お姑さんがこんなトピ見たらどう思うかしら?

    心配なら夫へ話せばいいではないですか。夫に相談する前に小町に相談するのは、あなたに卑しい気持ちがあるからだと思うんですけど・・・。
    純粋にお母さんが大好きだから一緒に住みたいという気持ちだったら損得ぬきで話し合えるのでは。
    今住んでいる義母宅を売却して、お金を母と息子の三分割にして引取り同居してもいいんだし。でも・・・それは嫌なんでしょう?

    自分の分を弁えて、余計な事を考えない、しない。ただ自分の気持ちだけは分相応なしっかりぶれない軸を持っている。相続などでもめない家系はそんな人が多いです。

    ユーザーID:3621929089

  • 兄弟で話し合いを

    私は長男嫁で20年前に似たような経験をしました。

    夫は2人兄弟で私達は夫実家から車で30分の距離に賃貸住い、弟は当時まだ独身で夫実家で暮らしていました。

    ある日夫実家で義父が何の前触れも無く長男一家との同居話を持ち出し、弟には(今つきあっている女性と)早く結婚を決めろと言ったんです。
    帰宅してから夫は「あれなら俺達と同居するために弟に出て行けと言ったのと同じだ」と言い、数日後弟と2人で飲みに出かけました。

    弟は実家と職場が近いこと、兄嫁(私)が一人っ子なので兄は嫁親を見なければならないだろうと思い自分が結婚してそのまま同居するつもりでいたそうです。
    だから父の話を聞いて「俺は出て行かなきゃならないんんだ」と思ったと。
    「親にしてみればかわいがっている孫と一緒に暮らしたいんだろう。俺も結婚して子どもができればいいけどこればっかりはわからないし」とも。

    出した結論は「親父がまた同居話を持ち出すまでは黙っている」ことになりました。

    1年後に弟は結婚し妻親の希望で妻親援助で新築を購入しました。
    更に1年後私達は義父援助で新築を購入し義父母を引き取りました。

    ユーザーID:5922712126

  • 義母はお金を貰ったそうです

    義母の母(私の夫の祖母)が亡くなり、義母実家では最近すべての相続の話が終わったそうです。
    義母姉妹の三人での話し合いです(義母は三姉妹の長女、実家の後継ぎは三女)
    土地の名義は亡くなった義母母と、義母ら三姉妹の共有です。
    後継ぎの三女のために義母は土地の相続を放棄するつもりだったそうです。
    しかし三女はそれでは自分が得をしてしまうと、預貯金や保険金を合わせた金額の一割しか受け取らなかったとか。
    はっきり金額は聞いていませんが、残りの9割を義母と次女で半分ずつにしたそうです。
    先日、急に義母から100万円を貰いびっくりしたのですがその時に相続の話を聞いたのでした。

    また別の親戚で私の従兄弟実家の話ですが、相続人同士の折り合いが悪いため、土地に住む方が支払いをして買い取る形になったとか。
    土地を売った場合の総額を相続人の頭数で割ったものを、他の相続人に払ったそうです。
    実際には土地は売れる訳ではないのでお金の用意が大変だったとか…

    事実をそのまま書きましたが、わかりにくいですかね(汗)
    私の従兄弟実家のようなケースになるとまとまったお金の準備がいるかもしれません。

    ユーザーID:8060265238

  • 小黒章弘の意見、全くその通りだと思います。

    私の言いたいことは、小黒さんが殆ど全部レスして下さっているので、繰り返してはいいません。
    私の両親(というか孫の立場の私も含む)は小黒さんの知り合いのような悲惨な目に合いました。本当に口約束ほど当てにならないものはありません。我が家の場合は、明治生まれの家制度的祖父母が100才近くまで生きたので、本当に同居は大変辛いものでした。でも相続は・・・。

    しかし、息子夫婦が2組とも同居したいと思ってくれているなんて、ある意味姑にとっては幸せなことではありますが。きっと姑さんはご自分が他界した後のことなんて考えてないんだろうな・・・。

    ユーザーID:2728151544

  • トピ主です

    >小黒章弘様

    二度目のレス、本当に感謝します

    主人も義弟も遺産の事に目の色を変えるタイプにはとても見えないのですが、甘いのでしょうね
    おしゃってくださった最悪のケース(争い方)も頭に入れないといけませんね・・・介護した人が貧乏クジ、そう思いたくはないですが場合によってはそれが現実なのでしょうね
    主人に話し、弁護士への話も提案してみようと思います

    お知り合いのケースも教えていただき、大変参考になりました


    >ぽんた様

    本当にそうですね
    義母の事を思いながら、実は浅ましい、その通りかもしれません
    身の丈に合った生活、というのも身に染みました

    私が口を出せる立場ではありませんが、平等に、忘れないでおきます
    ありがとうございました

    ユーザーID:8532754638

  • トピ主です

    >長男嫁様

    二度目のレス、本当にありがとうございます

    土地を売って平等に分ける、私もこれが最良に思えてきました
    もちろん今は元気な義母を前に私が言える事ではありませんが、主人にこのトピを見せ、もっと何かと話し合ってもらうように促したいです

    身近なお話も聞かせて下さり、ありがとうございます

    最後の五行、本当にかみしめて読ませて頂きました


    >キャサリン様

    シンプルながら大変的確なレスをありがとうございます

    義弟家族の思いももちろん、尊重したいです

    何事も簡単な口約束だけではいけませんよね

    ユーザーID:9397614622

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 一人で悩むより、

    正直言って、トピ主さん一人が掲示板相手に相談を重ねても結論が出る問題ではないですよね。まずはご主人に義妹ちゃんからこんなこと言われたよって「報告」してみたらいかがですか。あなたの主観は抜きで事実のみを。ご主人の返答でいい方向へ行きそうだと思えたならそれで良し、まだ不安が残るというのなら、あなたの「考え」をご主人に伝えたらいいと思います。そのうえで第三者の意見が聞きたければ、このトピに相談を続けてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2064341479

  • 参考までに

    40歳代後半で共働き子供なし一昨年より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居してます。
    夫は義弟の2人兄弟で義弟は遠方で結婚し子供は3人です。

    義親が40年程住んでいた古家を建替えての同居で、将来の相続の件も含めて話合いました。
    夫は相続の事は興味がなく、私が義親と相談。
    私の前職が会計事務所勤務で相続申告について或る程度知識があったので事務的な雰囲気でしたね。(笑)
    此処は同居に失敗した田舎のご近所さんだらけなもんで、義父は後々兄弟が相続で揉めない様に考えた様子。
    義弟には子供が3人、義親に何かある頃は甥っ子たちの進学や結婚で物入りになる時期。
    権利がある相続なら貰える物は貰いたいと考えるのは親なら当然だろう、と。

    で、完成入居後に義父一人で義弟の処へ訪ねて行ったみたい。
    何を話したかは聞いてませんが義父が帰宅して「○○さん(私)は心配しなくていい様にしたから」と一言。
    私自身最悪の状況を想定しているので覚悟はできているんですが、どうやら遺言を真剣に検討する様子でした。

    腹を割って話してみてもよいかと思います。

    ユーザーID:3605099423

  • トピ主です

    お忙しい中引き続きレスを下さった皆様、ありがとうございます
    私のレスにトピ主マークが出ていないものもありますが、出来る限り皆様にお返事したいと思っています


    >岡村様

    義母がこのトピを見たら・・・いい気はしないかもしれませんね
    ただ、現実はこうであるとご指摘下さっている皆さんのレスを見て頂きたい気もします

    私に卑しい気持ち、あるのでしょうね

    資産を三分割しての引き取り同居、それがベストなら出来る気持ちはじゅうぶんあります(何度も言いますが、同居・介護を甘く見ている自分もいますが)


    >経験者様

    貴重な経験のお話、ありがとうございます

    ご主人様も義弟様も、大変実直な方達ですね
    もし義弟様のほうが先に結婚なさって子供が生まれていたら、また状況は変わっていたのでしょうか・・・

    こちらも多分、また義母が同居の話を持ち出すまで黙っている、というか、誰も話を切り出さない気がします

    その後皆様仲良く暮らしていらっしゃいますか
    今後も皆様が楽しく暮らして行けます様、祈っております

    ユーザーID:8532754638

  • トピ主です

    >落花生様

    内容よく解りました、どうもありがとうございます

    三女さんの義理堅さが伝わりました
    それにしてもそもそも、後継ぎの定義がよく解らなくなってきました
    主人も義母も長男が何となく・・・の感覚の様で、でもそれだけで良くはないですよね

    ご親戚の従兄弟様のケースも為になりました
    それが平等ですよね

    我が家にまとまったお金はありませんので、とりあえず話し合い、ですね


    >全く同感様

    本当に小黒章弘様や皆様がいいアドバイスをして下さり、感謝の限りです

    ご両親様は大変でしたね
    その後いい人生を送れていればいいのですが・・・

    そうですね、内心秘めるものは解りませんが、私達も義弟達も義母を思っているのは間違いありません
    自分が他界した後の事を考えていない・・・今迄の義母を見る限り、その通りだと思います

    もし、あの義母が資産の事を考え遺言書でも作っているとしたら、皆びっくりすると思います

    ユーザーID:9397614622

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    >聡子様

    ここで結論を求めている訳ではありませんが、幅広い経験や知識をお持ちの方が多いと思うので色々な意見が聞きたく、質問させて頂きました

    実は義妹の発言をそれとなく主人に伝えました
    お袋は慕われていて良かったな、的な発言でした・・・
    もう少し言葉の意味というか、裏を読んでくれてもいいのに、鈍感ですよね・・・

    まあ私が少し考え過ぎかもしれませんし、そこが主人のいい所でもあるのですが


    >おばさんです様

    ご自身の状況をお話し下さり、ありがとうございます
    完全分離型の二世帯住宅ですか、それ位の距離がベストかもしれませんね

    改めて話し合いの必要性を痛感しました

    義父様と義弟様の話し合い、どういった内容だったのでしょうか・・・

    今後も義両親様といい関係が続きます様に・・・

    ユーザーID:9397614622

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主さん、レスありがとう

    私達の現在の状況までお気遣いいただき嬉しいです。

    補足をしますと夫名義で家を建てることを決め義父母の意向を聞いたら
    「今住んでいる自宅を処分してでも長男と住みたい、孫と暮らしたい」
    と言いました。
    夫は
    1 完全同居はお互いに気疲れしやがてトラブルになる。
    2 妻(私)の両親がいつでも気兼ねなく孫に会いに来られるようにしたい。
    3 子どもをかわいがってくれるのはありがたいが、躾と教育の主導権は親にあり孫かわいさの干渉を避けるためには生活スペースを分ける必要がある。

    と話し自宅の売却益を資金として出すのなら完全分離型二世帯にすると言いました。
    義父母はその方が自分達もお客さんを呼びやすいし気楽で良いと言い完全分離型二世帯にしました。
    以来18年、適度な距離があり快適です(小さなトラブルはもちろんありますよ)。
    義弟一家も月一くらいで来ますが私達は義弟の車が止まっていても声がかからない限り、義父母のスペースには行きません。
    親宅と兄宅は別、のスタンスです。

    トピ主さんがもし同居が避けられない状況になったらこのレスを思い出して下さい。

    ユーザーID:5922712126

  • 私も兄弟で同居を

    お洗濯さんの意見のように、兄弟でお義母さんと同居できる住宅にされては。

    同居の話しがまた持ち出された時に、義妹さんも同居したそうなので、兄弟で同居しましょうと言うべきかと。

    建物2つに縦割りして真ん中に義母の居室を造って、左右で兄弟の二世帯住宅にすればもめなさそうですので、増改築ではなく、建て直しをされては。

    ユーザーID:1961381880

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