いつになったら笑顔になれる?

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恋愛・結婚・離婚

ときは

出会ってから20年、結婚して11年の妻が浮気をしました。すべてを受け入れる覚悟ですべてを話してもらいました。
原因は私の不器用さと妻の幼さです。いろいろなことを話しました。それで改めて確認できたのが、妻は私がいないと生きていけない、
私も妻がいないと生きていけない、ということです。
しかし、すべてを受けいる覚悟だったのですが、耐えることができず私の精神は崩壊したようです。
妻のことは責めたい気持ちも当然ありますが、許すことができます。しかし、不貞の事実を考えると涙が止まらず、発作的に、
叫んだり息が荒くなり壁に頭を打ち付けたり、完全に狂ってしまいます。
それでも、それを鎮められるのは妻の抱擁で、妻以外は考えられません。しかし、そんな私の姿を見る妻も相当に辛いはず。
今は、精いっぱい頑張っているけど、辛い思いはさせたくないし、弱い妻が追い込まれてまた離れてしまわないかとてもとても怖いです。
でも、止まらないのです。

男と女の場合、妻が浮気をするとほとんどの人が最終的に離婚すると聞きます。
そんな中、苦境を乗り越えて今は楽しく一緒に過ごしているという男性の方がいましたら教えてください。
私に少しでも希望をください。

ユーザーID:4266365737

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  • かけがえのなさ

    男性じゃなくてすみません。知り合いの男性に、妻にさんざん浮気されて、すべてを許した人がいます。私は妻の友人の立場で話を聞きました。

    彼女はすべてを告白し「申し訳ありませんでした」と頭を下げ、「あなたを苦しめてごめんなさい」と言ったのだそうです。

    夫の答えは「俺は何も苦しんでないから、気にしなくていい。ほかのことはどうでもいい。お前がここに居ることが何より重要なことだ。もう、どこへも行かないね?」だったそうです。

    彼女はとても情に流されやすいので、それからもときどき誘惑はあったのだそうですが、「夫が一番大事だから、二番目三番目の人とは、もうそんなことにはならない」と踏ん張っているそうです。

    還暦を過ぎれば、そもそも誘惑自体が減っていくでしょう。添い遂げると信じています。

    一番大事な人が誰か、を理解することが出来て、変われた女性の話でした。

    ユーザーID:6761608832

  • 私も…

    私も夫に浮気されました。だから凄く気持ち分かります。私は鬱病になり まだたまに胸圧迫痛や呼吸困難になります。
    妻側が浮気した場合、男性は不貞を許せない人が多いから離婚に至るケースが多い 反対の場合 夫に浮気された妻は子供の事やイロイロな事を天秤にかけ離婚しない方を選ぶ…と聞きました。私の場合はやっぱり夫を愛しているから…
    夫も私じゃないとダメ、私も夫でなきゃ…でも心は悲鳴をあげるんです
    修復はじめて二年まだ癒えません でも事実を受け止め前向きになるしかないですもんね 夫を選んだのは間違いなく私…何の励ましも参考になる話もできなくて申し訳ありません…

    ユーザーID:4636346094

  • レスします

    配偶者の浮気、事実を受容れたこと、大変な心労であったと思います。
    トピ主さんは優しい人で奥様を愛しておられるのが伝わってきました。

    が、今はちょっと精神のバランスを崩していますよね。
    ご自身でも自分をコントロールできないのに気付いていらっしゃるようですし。



    奥様と診療内科へ行ってカウンセリングを受けるようにしたらどうでしょうか。
    お互いが寄り掛ったままでは健全な関係ではありませんよ?
    離婚をせず、今の精神状態を脱し、夫婦関係を再構築するために。
    少し冷静になる必要があると思います。
    そのために専門家の力を借りましょう。

    どうぞ御自愛ください。

    ユーザーID:4665147862

  • 茶番でも奥さんが泣いて謝らないと

    > それで改めて確認できたのが、妻は私がいないと生きていけない、私も妻がいないと生きていけない、ということです。

    この「シバリ」から互いに開放される事が必要ではありませんか?お互いに「あなた(お前)がいなくても生きていける。でも好きだと言う気持ちは変えないし、変わらない」・・・。

    そう言って、しばらくだけ別居を勧めます、痴話ゲンカもした方がいいと思います。
    二人で話し合って、「トピ主さんの不器用さ」???違うでしょ、この場合はトピ主さんには、非はないはずなのに、トピ主さんが妻の浮気の原因にされているけど、おかしいと思いますよ。

    トピ主さんの中では、受け入れる前にする事があるのです、それは悪い事をした妻を怒りましようよ!
    話し合いの内容が、キレイ過ぎるんですよ、もっとののしり奥さんが涙流してトピ主に許しを請う状態にしないと、そら心の準備が中途半端です。

    この事件の感情を、トピ主さんは、押し殺していますが、良くない状態です。
    妻を追い出しなさい、罵倒しながら・・・、戻って来ないよな妻なら、その時に、又考えましょう。

    ユーザーID:1122187567

  • 無題

    私も男性ではありませんが、すみません。
    苦しい気持ちがわかるし、とても苦しそうだったので、つい。

    多分、すごく貞操観念がまじめな方でいらっしゃるんだなあ、と思いました。
    そこにこだわるという事は、主さんにとってとても重要な項目なんですね。
    勿論、法的に不貞はよく無い事ですが。
    主さんの不器用さというのは、奥さんを頻繁に褒めたり、愛情表現を怠ってきたという事ですか?
    でもそれをどうしても、自分にも原因あったし寂しい思いをさせてきて悪かったんだ、と思えないなら
    いっその事、ご自分も商売女性でもいいのでデートだけでも経験してみるとどうでしょう?
    できれば奥さんと違うタイプの女性で、何か惹かれるわーって感じの人で。
    毒をもって毒を制すといいますか、主さんのようなまじめなタイプにはこういう思い切った方法のがいいかなと思います
    人間は、愛情表現を怠ってしまった主さんも含め、不完全で間違う生き物です。
    分からないなら自分も間違いを犯してみればいいのです
    その上で起こった自分の中の化学反応というのか、そういうものを静観して、また奥さんと対峙してみてはどうですか?

    ユーザーID:0711972194

  • 私の女性ですが

    うちの前の夫も浮気をしてました

    バレてからは夫も相当気を使ってくれて、いつも以上に私を大切にしてくれてました

    なので、好きだし許そうと思って頑張ってたのですが、
    ちょっとのこと(少し仕事から帰るのが遅いとか)でも疑ってしまったり
    毎日が辛くて辛くて一日中泣いたり
    体重も30キロ台まで落ちてしまい
    結局自分が壊れそうだったので別れを選んでしまいました

    別れた当時はもちろん辛さもあったけど、何か解放された感じもあって。
    あれから10年以上たちますが今現在は別れてよかったな、と思います

    あのままだったら一生辛い生活をしてたかもしれません

    もちろん離婚をお勧めするわけじゃありません
    でも自分が壊れる前にちょっと距離を置くなりするのもひとつの手段だと思います

    ユーザーID:9867195443

  • いました。

    知り合いの話で、また聞きなので、あらましぐらいしか書けませんが、よかったら読んでください。

    一児の子持ちで駆け落ちして(職場を辞めて、駆け落ち相手の都合で一緒に海外へ)、帰国後は破局…夫の元に戻り、今は円満、とか。
    妻は謝って、なんとか許してもらったとか。

    確かに、夫は優しくていい人という評判でしたね。
    妻は結婚前に他の男性と夫が奪い合ったという過去があるんです。

    辛い毎日が少しでも安らぎますように。

    ユーザーID:4875818537

  • レスします

    幼い奥さんを持つと大変ですね。

    賢明な女性なら、夫に全く気づかれずに、家庭も犠牲にせずにうまくやるそうです。

    もしかしたら、奥さんはあなたに気づいて欲しかったのではないですか?

    やっぱりあなたを愛していることは確実です。

    幼くて、不器用で、可愛い奥さんを大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:8380045705

  • カウンセリングは良いですよ

    お気持ちお察しします。

    私は女性ですが、夫との間に深刻な問題があったとき、夫婦でカウンセリングに行きました。
    カップルカウンセリング、マリッジカウンセリング、家族療法、などと名前は沢山あるようですが、とにかく夫婦一緒にかかれるカウンセラーを探してみてはいかがでしょう。

    私も毎日泣いて、仕事も手につかない状態でしたが(とはいえ鞭打ってやりましたが)、
    カウンセリングをはじめて3ヶ月くらいでかなり楽になり、半年経ったときは笑えるようになっていました。

    ユーザーID:0885728564

  • 再構築中です。

    夫が7年超W不倫してた。

    夫は発覚からひたすら尽くして猛省しています。
    私を安心させるためにと行動してくれてます。
    「相手のことは好きでも何でもかった」「体だけの関係だった」
    何度言われても納得も許すことも出来そうになかった一年。
    同じようなことを何度も聞いて、私は離婚を考えて、ケンカして。

    つい最近相手女性と会って話しました。
    離婚せず、ご主人と夫婦を続けているようです。
    ご主人はトピ主さんと同じような行動をなさるようでした。

    好きだからこそ許せないし、苦しいのだと思います。

    奥さんにはそれを全て受け止めることが出来ない?

    うちは今回のことで夫婦が新たにいいように変わっていっています。
    お互いが向き合っていると感じます。
    だからこそ「不倫されてた7年超」どれだけ私たちが、お互いをよく見ていなかったのかもわかる。

    お互いが必要としているというのなら、どんな自分でも受け入れられるはずなのでは?

    遠慮しながら、本音もぶつけず?

    それで、結局は無理がたたって無言で奥さんを責めることになってしまってませんか?

    ユーザーID:0620558610

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