思春期の子供を連れての再婚

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恋愛・結婚・離婚

xxxxx

現在、中1(女)と中2(男)の子供がいる30代のシングルマザーです。
2年前より、お付き合いをさせてもらっている一つ上の彼がいます。

その彼と一年ほど前から結婚の話が出ています。
最初は子供の事や私の実家の事もあり、乗り気ではなかったのですが、
今では仕事の悩みを根気強く聞いてくれる姿勢や、
子供に対しての理解などをしてくれる彼といて
とても心地よく自分にとってかけがえのない存在になっており、
出来れば結婚したいな、と思い始めました。

ですが、3月の震災後、彼は実家のある東北に引越してしまったので(ご両親が心配との事)
結婚となると、今住んでいる九州から子供を連れて向こうに行かなければならず、
また、上の子供が来年には高校受験の時期になり、
子供も既にこちらで行きたい高校を見つけているので、
それを諦めさせなければならない状態になります。

下の子も段々と中学に慣れて部活や友達作りがやっと落ち着いてきた時に、
引越しでまた最初から…と思うと、どうしても二の足を踏んでしまいます。

同じような状況で再婚を決められた方、
また人生の先輩方のアドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:8240207953

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  • 犠牲になるのはいつでも子供

    こういう話題が出るたび思うんですが、
    あなたにとって心地よくかけがえのないその人は、
    お子さんにとってはどうなんですか?
    お子さんにとってもいい父親になってくれるんですか?
    まずはお子さんでしょ。
    しかもその年齢だと、できたお子さんだったら
    本当は嫌でも母親のために我慢しますよ。

    職業柄多くの再婚されたご家庭を見てきました。
    うまくいくのはほんの一握り。
    そしてつらい思いをするのはいつでも子供なんです。
    あなたは頼れる人ができて幸せでしょう。
    30代ですからまだお子さんも望めますよね?
    あなたと新しいパートーナーと新しく生まれるお子さんで家族。
    連れ子のお子さんたちの居場所はなくなります。
    あなたがそう思わなくてもお子さんたちはそう思うんです。
    受かれていたらどんな気持ちか想像つかないですよね・・・
    そして母よりも女であろうとするあなたのために、
    思春期の不安定な時期に転校ですか。

    聞く耳持つかどうかわかりませんが、
    せめて二人のお子さんが高校を出るまで待てませんか?
    あなたの中の女は母よりも強いのでしょうか。
    よく考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:7363433925

  • 先延ばししましょう。

    今の時期での再婚、引越しして転校してまでの再婚は止めましょう。

    それでなくても、両親揃ってる家庭でも子供の扱いが難しい時期です。お子さん達自身も進学で何かと悩み多い時期です。

    そういう時に、主様の都合を優先して お子さんを転校させ、新しい父親だけでなくその両親と同居させるんですか? 後で絶対にお子さんに恨まれますよ。この時期の再婚は絶対うまく行かないだろうというのは確信を持って言えます。

    再婚はしばらく、せめて5年半位延期にしましょう。それでも待ってくれる彼なら 主様とご縁があるということでしょう。お子さん達も理解してくれると思います。

    ユーザーID:0559092828

  • もし理解のない相手なら

    別れたほうがいい。アナタのお子さんの幸せを一番に考えるべきです。それが離婚した親の義務であり、子供を愛してる親なら当たり前の考えでしょう。どうしてもご自分の幸せ優先で結婚したいなら、子供とよくよく話し合ってください。親都合で勝手に再婚しないでください。

    ユーザーID:1747448586

  • 絶対やめましょう

    人生の先輩じゃありませんが、子供が可哀想で出てきました。
    受験を控えて思春期。何考えてるのか理解できません。

    再婚すると子供のストレス大きいでしょう。彼が同居してるとなれば、新しいお父さんとおばあちゃんと同居するんですよね?想像つきませんか?過酷ですよ。酷すぎる。
    これから受験の大事な時期に。お母さんは子供そっちのけで恋愛に走る。

    トピ主さんのシングルの理由はわからないけど、自分のことばっかりですね。

    子供に我慢を強いますか?ここでも子連れで再婚してうまくいかなくて悩むトピたくさん見てます。更に一人は女の子。相手の男性は、将来女性としてみる可能性は全くないとは言えませんよ。

    恋愛してる場合じゃないです。本当にどうしてこう子供の気持ちそっちのけのお母さんが多いんだろう。

    再婚どころじゃないです。もっと子供のこと考えてください。

    ユーザーID:9977242069

  • 今引っ越してまで結婚を急ぐ必要があるの?

    お子さん達は彼のことをどう思っているのでしょうか?
    今の自分の環境を全て捨てて東北へ引っ越してもいいよと言うでしょうか?
    多分嫌がると思います。

    後々「母親の再婚のせいで自分の行きたかった高校へ行けなかった」と恨まれませんか?
    私なら自分の気持ちは後回しにして、子供が成長するのを待ちます。
    今引っ越してまで結婚を急ぐ必要があるのでしょうか?

    それに彼はお仕事はどうしているのでしょうか?
    もうトピ主さんの所へ戻ってくる可能性はないのですか?
    結婚しても義両親と同居と言われないですか?

    今は動く時期じゃないと思います。
    多感な時期のお子さんより自分の気持を優先しないで下さい。

    ユーザーID:5936726645

  • 哀しいトピ



    貴方は大人だから
    問題ないでしょうが、
    子供さんは
    これから長いんですよ?

    人生なんですよ?

    二の足踏む前に
    即諦めませんか?

    理解し難いです

    ユーザーID:8836841450

  • 私は断りました。

    九州と東北程距離がある訳じゃありません。
    同じ県内ですし、車で15分程の距離です。(転校はしなくてはいけませんが)

    しかも、子供は中3と中1、小5。トピ主さんのところとかわりないです。

    一回り近く年上の彼は、しきりに結婚しようと言ってくれましたが、(経済的な面など)

    実子でない子供達を育てる事がどれだけ大変か、また彼にも離れて暮らす幼い子供達もいたので、その子供達から父親を奪うことはしたくなかったので、それを説明して、納得してもらいました。

    時々デートする程度のお付き合いで落ち着いて貰ってます。
    色々と助けてくれたりもしてますが(苦笑)

    子供達は逆に再婚に乗り気でしたが、
    「じゃあ、あなた達はあの人の事をお父さんって呼べる?」
    と聞いてみたら、「無理かも…」

    だから再婚はしないと決めました。
    再婚するなら、お互いの子供達の手が離れてからだと思ってます。

    今でも時々、今すぐ…と話す時はありますが、別に焦るつもりもないですし、子供達にややこしい思いもさせたくないので。

    子供達がいる以上、自分の気持ちだけで再婚するのは、私の中ではナシです。

    ユーザーID:2793815908

  • 母でいて

    この状態で再婚することは難しいですね。お子さんの将来がかかっています。
    高校受験を控えていたり、中学に入ったばかりといったお子さんのことを一番にして欲しいです。貴女の希望をかなえれば、お子さんたちの反発は大変なことになるのではないですか。難しい年頃ということは分かっているはず。お子さんたちが高校を卒業するまで頑張って欲しいですね。彼はご両親のため、貴女はお子さんのために大人になりましょうよ。

    ユーザーID:9841497178

  • かわいそう

    お子さんが余りにも可哀想です。
    トピ主さん家族を置いて行ってしまったというのが
    彼の気持ちの現れでしょう。
    親の離婚で傷ついたお子さんをさらに不幸にするのは
    どうかやめてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1738803291

  • しないに1票

    2の足踏んでる割には「再婚」へのアドバイス希望とは・・・

    どう考えてもあなたの場合は再婚しない方が、または子供が高校卒業まで
    待った方がいいと思います。

    離婚でお子さんに負担かけてるのに、また再婚で負担かけていいんですか?
    がまんしましょうよ。

    ユーザーID:5880209263

  • 女は見えなくなる

    女は幾つになっても恋をすると浮かれます 私もです
    私は子供たちが、中学高校の時期に彼氏が出来ました
    もう六年目ですがまだ結婚には至りません
    子供たちのこと、彼の置いてきた子供たちのことがあるからです
    彼の養育費が来年で終わります
    それを機に入籍をします。実は三年前から遠距離になってますが.....
    そして来年入籍しても、まだ彼の元へは行きません

    娘が大学を卒業するまでは娘と一緒に生活することを彼と約束しています決まりごとを作って、何かが一段落してからとか....なにかケジメをつけると良いと思います
    お子さん最優先で

    ユーザーID:8630066302

  • 子供には我慢してもらえば。

    かけがいのない彼氏なんでしょう?子供なんてそれぞれ自立したら後は自分でやっていくでしょう。あなたは生涯のパートナーが欲しいのですよね。

    子供には我慢してもらって、自分の人生を生きれば良いのではないですか。

    もしもわたしがあなたの立場ならあり得ませんけど。

    ユーザーID:4432194078

  • 無理です

    思春期のお子さんを連れての再婚は、非常に難しいです。それにも増して…上のお子さんは、既に進学したい高校も決まってるみたいですし…下のお子さんも学校に慣れて、友達も沢山出来た。

    これだけ状況が揃っているなら…無理としか言いようがありません。

    私も再婚組なので…トピ主さんを応援したいけど…この状況では「再婚の後押し」は出来ません…ご自分でも充分わかっていらっしゃいますよね?

    ユーザーID:8313842512

  • まず

    子供達の年齢を考えないのって思います。
    まして転校させるなんてあり得ません。
    彼に来てもらうか、子供が独立するまで待てば?
    子供達が乗り気で転校しても構わないなら別ですが。

    ユーザーID:8779979515

  • 止めてよね

    母子家庭で育ちました

    うちの母は、離婚を決断したと同時に、再婚も子供たちのためにしないと決断しました
    最近の事件や、こういうトピを見ると、母を誇りに思います

    あなたの子供じゃなくてよかった

    ユーザーID:8613137191

  • それは…

    せめて子供2人が高校を出るまで待てないのですか?
    どうして入籍しなければならないのですか?
    ほんと自分勝手ですよね。
    私の親も再婚しました。親のために賛成しましたが本当はものすごく傷つきました。
    親の再婚後はものすごく嫌なことばかりでした。
    親たちには普通に接してますし言わないでいますが、30代になった今でも悲しくてたまりません。
    人生観や価値観もおかしくなり、親の再婚のせいで人生狂いました。
    どうして自分を守ってくれるはずの親に守ってもらえるどころか、苦しめられなければならないのか…と悲しみでいっぱいです。
    あなたの身勝手で子供を傷つけないでほしいです。
    再婚を迷ってること自体母親より女が勝ってるのだと思いますが、自分の幸せのために子供さんを犠牲にしないで下さい。

    ユーザーID:5537045359

  • そりゃないよ〜

    九州から東北へ?
    お母さん、よく考えて下さい。
    ご自分は頼りになるパートナーと一緒に居られていいかもしれませんが、お子さんにだってひょっとしたら好きな人が居るかもしれないし、離れがたい友達だっておそらく居るでしょう。

    子供さんたちが多感な時期ってご自分でも分かっておられるのに、それでも再婚をしようとするのですか?

    「大丈夫!再婚しちゃえ!」って背中を押してくれる人は少数だと思いますけどね。

    30代半ばの主婦が失礼しました。

    ユーザーID:9974791591

  • 後数年の我慢

    今すぐ結婚しなきゃならない理由って何ですか?
    子供達を犠牲にしてまでしなきゃならない事なんでしょうか…?

    彼との間に子供をって考えは有るんでしょうか?まさかね…?

    自分の幸せを追求するなとは言いませんが、子供を犠牲にしてまで叶えなきゃいけない幸せなんて有るんでしょうか?
    それを考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:7800261213

  • 彼はあなたの事、お子さんの事考えてないじゃないですか!!

    彼が震災後、実家に帰ってしまった…。
    これがすべてじゃないですか?
    口ではいい事っていくらでも言えるんです。
    あなたの、お子様達の暮らしを一番に考えてくれたら、実家には帰らなかったでしょう。
    この事実を受け止めてください。

    私は、あなたやお子様の環境を変えてまで、遠方へ行く必要はないと思います。相手は、逃げたと思いますよ。それか、自分の都合の良いようにあなたたち家族の逃げ道をなくして、自分の親と同居に持ち込むつもりなのかも…。私は、信用できない相手だと思います。

    今は、女である前に、母親で会って欲しい。
    あなたと彼に真実の愛があるのであれば、遠距離でお付き合いし、子供たちが成人してからあなたが、彼の地元へ行くというのはダメですか?

    恋愛をするのは自由ですが、未成年のお子様を育てている以上、結婚には慎重になってほしいです。

    ユーザーID:3691509555

  • 皆が幸せになる事。

    とりあえず、今は、女ではなく母親として子供達を守って下さい。

    個人的な意見ですが‥
    我が子より愛する男性なんて居ない気がします。
    永遠の愛なんてあり得ないですよ。
    だから、子供達が独立してからも遅くないと思います。
    良く考えて下さい。
    ご自分より子供達を優先てお願いします。

    ユーザーID:4499837249

  • どうしても結婚しなきゃならないですか?

    結婚するなら彼が九州に来るべきでしょう。

    ユーザーID:7355235718

  • 教育現場にいます。さんとまったく同意見。

    私の思った事とまるっきり同じことをレスして下さってます。

    子供たちが高校を卒業するまで待てませんか?
    彼氏さんは待ってくれませんか?

    どうか、子供たちの事を第一に考えてください。

    ユーザーID:5866536223

  • お子さん達の事を考えた結果がそれですか?

    貴女は、お子さん達の地元での進学を諦めさせたいようですが、貴女が彼との結婚を、お子さん達が高校卒業するまで諦めると言う選択肢はないのでしょうか?なぜ、自分が諦めるのではなく、お子さん達に諦める事を強いるのでしょうか?

    きっと、貴女にとってかけがえのない存在が子供達ではなく彼なのでしょうね。

    貴女の都合で父親と離され、貴女の都合で今いる環境と離され、お子さん達が気の毒です。

    私もシングルで子どもがいますが、私は女でいることより母親としていたいので、貴女のような状況や選択肢は考えられません。

    ユーザーID:0600960743

  • 子供たち優先

    してあげてほしいです。

    その状態で再婚してハッピーなのはアナタだけ…って思いますが。

    ユーザーID:1124972150

  • 無理無理無理〜

    子供達壊れます。言葉も習慣も違うし、行きたい高校も決めてるのに九州から東北なんて無理無理〜。思春期の子供の前で彼と少しでもいちゃつくような事したらほんとに嫌われますよ。信頼関係あるなら子供達が家を出るまて待ってください。まずは母親を勤めあげてください。

    ユーザーID:0649953449

  • お願いします。

    勿論、トピ主様の幸せは願っております。でも、その幸せは後少し後では駄目ですか?二人の息子さんがせめて学校が終わるまで!母親も女です。恋も当たり前にします。でも、それでなくても悲しく辛い思いをして来たで有ろう息子さんの最後の砦なんです。母親は!それを崩さないであげて下さい。貴女の素敵なパートナーは息子には素敵とは限りません!私が幸せなら子供も幸せなんだ!それは違います。私は娘を連れて再婚し、息子を授かりまた、離婚しました。娘が高校生でした。それまで娘は「パパ」と呼んでいましたが以降は「あの人」に変わりました。そうです。私の為に我慢して居たんです。

    ユーザーID:9936686676

  • 子供のメリットは?

    もう「なんでうちにはパパいないのぉ〜やだやだぁ」って歳じゃない。

    他人を父親と思い込める歳でもない。

    友達や密かに好きだった子と別れ、希望の高校も諦めて、言葉(方言)も全く違う土地に行く。

    同じ屋根の下で母親がその人と性生活を営むことも承知。

    彼実家で同居なんてことになったら、知らない爺ちゃん婆ちゃんもセットでついてくる。

    そもそもご両親が心配で帰った彼は、ご両親に加えてあなたやお子さん達をケアする気があるんですかね?

    そういう事情で実家に帰った人を相手に小町お馴染みの「あなたの家族はもう私達だけ!親を優先しないで!」は通用しませんよ。

    子供はいつか巣立つんだし、巣立った後もあなたには長い人生がある。

    一人の女としての幸せは大事です。

    でも巣立つまでは子供優先でお願いします。

    ユーザーID:2619569728

  • 何人も見てきました。

    子供優先にしてください。

    いくつか例を上げるので参考になれば良いのですが・・・
    1 種違いの子供が四人いる女性がいます。
      彼女は二回しか結婚していません。意味わかります?
    2 結婚して略奪して離婚して再婚して不倫を繰り返し出会い系に走り
      離婚して再婚して離婚して・・繰り返してる女性がいます。
      彼女には子供が三人、一番下の子がまだ乳飲み子の時に突然姿を消し
      ・・・妊娠出来ないように卵管縛ってます。
    3 子供三人長女が中三で再婚・・・長女は再婚旦那に・・・
    4 中三男児ありの交際・・・○○君もかわいいし俺が・・・結婚を考え
      彼の両親親戚に挨拶をしていたが、母ちゃんがいないときといる時の態
      度が違うという息子の訴えに別れた女性。
    5 同棲から始めた・・・幼児の息子への虐待に再婚を諦めた女性
    6 子供二人を置いて出て行ったあと三人子供産んでひょっこり帰って来た  女性。
      スペースがなくなるのでやめますが、良く考えってください。自分だけ  では、ないのです。犠牲になる者がいることを。
      子供を守れるのはあなただけです。  

    ユーザーID:8802201706

  • 自立するまで待って・・・

    間違いなく言えることですが、今引っ越すのは思春期の心に深い傷を与えます。
    上の子供達が高校を卒業して自立するまで、あと数年じゃないですか・・・。
    それまでどうして待てないんですか?
    彼のために早めに赤ちゃんでも産まなきゃいけないの?
    それ優先するんだったら、上のお子さん達が犠牲になるの覚悟、将来恨まれるの覚悟してくださいね。

    ユーザーID:2917369092

  • 子供を犠牲にするの?

    今、無理に再婚しないとダメですか?

    九州から東北に行くて言葉の壁があるのわかりませんか?
    東北弁を理解するのは大変ですよ。無理矢理連れていってお子様のフォローや心のケアをちゃんとできますか?自分のことで手一杯は許されませんよ?貴方は母親なんだから。
    再婚は、お子様が二人とも大学もしくは成人、社会人するまで我慢できませんか?
    貴方の離婚で最大の犠牲者はお子様たちですよ。
    また、再婚でお子様たちをまた犠牲するですか?
    行きたい高校もあるのに、諦めさせて貴方の幸せのために無理矢理連れていくのは酷いと思います。
    子供がいる以上、女より母親を優先してください。これ以上、貴方の人生に子供を振り回さないでください。

    どうしても、再婚を今したいなら、実家に子供を預けて貴方だけ東北に嫁いでください。
    お子様たちは、九州で行きたい学校に行けますからね。
    それができないなら、再婚をする時期ではないと言うことです。

    これ以上、お子様たちを振り回すのは母親失格だと私は思います。

    ユーザーID:6843169270

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