彼氏の食事のマナーが悪い

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恋愛・結婚・離婚

ロコモコ

はじめまして。
相談に乗って下さい。

彼氏30歳、私25歳、付き合い始めて7年になります。
2年以内には結婚したいねと彼氏は言っています。

その彼氏なのですが食事のマナーが悪いのです。

すごく嫌な思いをするというほどではないのですが、
お箸の持ち方は変、利き手じゃない左手を自分の膝に置いて食べる、肘をテーブルにつく。

食べながら喋る、口を開けながらクチャクチャと食べるのはどうしても我慢できなかったので、お願いして、時間はかかりましたが最近は直っています。

もっと前にお箸の持ち方を指摘した事もあるのですが、まともな教育されてるロコモコとは違うよ、
等言われ、それ以来口にはしていません。
(理由になるかはわかりませんが、彼は殆どネグレクトで育ちました。私はごく一般的ではありますが、両親の愛情に恵まれて育ち、食事中のマナーは小さい頃に仕込まれました。)


結婚そのものを躊躇するほどの事ではないと思っているのですが、
いつか子どもができた時とか、ちょっといいお店に行った時とか、
どうしよう?と思うのです。

でもあんまり口うるさくあれこれ言いすぎるのも逆効果だし気分も悪くするだろうし。。と思うのです。

彼に最低限のマナーを身につけてもらうにはどうすればいいと思いますか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:8775829291

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  • やめときなはれ。

    無理だと思う、、

    私は文章を見てどこにダメ出ししたのかというと

    >まともな教育されてるロコモコとは違うよ、
    等言われ、それ以来口にはしていません。

    ここですね。
    相手が嫌がるなら直そうという気持ちが彼には最初からありません。
    結婚後は価値観のすり合わせをしながら、不快な思いをさせないように
    気をつけながら生活することになりますが
    何かにつけて、俺はお前と違って、、と卑屈になられると
    本当にやりにくいですよ。

    彼と喧嘩別れするのは嫌なんですよね? それなら彼の言い分を
    飲むだけの事でしょう。
    思春期の子供が「なんだよ親父もやってんだろ」って言うように
    なってもいいのなら・・。

    本気で直して欲しければ、口酸っぱくして子供の躾よろしく
    ダメなものはダメ、私が気分悪いから、、と教えていくほか手立ては
    ないでしょうね。

    結婚そのものを躊躇するほどの、、ことだと私自信は思いますが。

    ユーザーID:4235006807

  • 別れた方がいい

    トピ主さんのためにも彼のためにも、結婚しない方がいいと思います。

    食事のマナーが気になってしまう、これってお互いの常識が違うということに他なりません。

    恋しているうちはいいですが、結婚してその人と生活していくうちに、子育てに対して、人との付き合い方に対してなど細々した部分で違いを感じて行くと思います。

    相手に変えてもらおうと考えているなら、今のうちにお別れがいいです。

    ユーザーID:6043240369

  • どうしようもないね〜〜

    7年も付き合って結婚の話まで出てて・・・
    今更マナーがどうのこうのてって直りませんよ。
    彼の育った環境に関しては可哀相だけど。
    本人も努力して直そうという意思も無さそう。

    7年も付き合う前にすぐ別れたら良かったのに。
    彼もそのままで良いと思って貴女は許した事になってるんです。
    食べ方が汚いってすぐ解ってた事でしょうに。

    ユーザーID:3498884699

  • 彼もわかっているのでは?

    注意や直させるとおもうと、上から目線になってしまうので、将来子供ができた時のことを考えて、少しずつ直してほしいとお願いしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5950132568

  • エジ○ン箸をプレゼント

    くちゃくちゃは治ったなら箸もお願いしてみたら?

    ユーザーID:8067162254

  • 結婚するんでしょ。

    子供が真似しますよ。どうしますか?

    余談ですが、私の元友人に自分の旦那さんを子供の前でけなす人がいます。パパみたいになっちゃだめだよと。
    私が友人に聞いたら、そういうことをするのが悪いと。
    当然夫婦仲は最悪。子供ができると女から母になります。

    将来自分の子供、愛し合って結婚した彼をけなすことを考えてみてください。
    箸の持ち方一つでケンカになりますよ。
    付き合いはいいけど、結婚は別です。

    ユーザーID:0784933065

  • いつでも教えるから

    くらいに言っておくしかないと思います。
    >>まともな教育されてるロコモコとは違うよ、
    と言っているということは、「まともな人はまともなマナーを知っている」ということもご存じなわけです。
    彼も30歳。これからは「マナーが出来ているかどうか」で人柄を判断する相手も出てきます。子供の間に教えてもらえなかったのは、彼のせいではありませんが、大人になって、なお、覚えようとしないのは、彼がそういった「世間の目」をまったく意識していないからでしょう。
    「マナーが出来ているかどうかで、その人が信用できるかどうかを判断する人もいるから、もし、そのことで困ったら、いつでも言って。私が知っていることなら教えるから」と、一度、真面目に言っておくくらいのことしか出来ないと思います。
    ところで、そのマナーの悪い彼、ロコモコさんのご両親とは、うまくやっていけてますか? 子供にマナーを仕込むような親御さんなら、そういうことに気を遣わない人は「娘の相手として不適格」と烙印を押しそうですが。
    ロコモコさんが恥ずかしい思いをしたくないではなくて、彼氏さんが恥をかかないようにするため、という視点で迫ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8247695576

  • トピ主さんが愛されているのなら

    「私は将来あなたと結婚したいと真剣に思っているから、お箸の持ち方と肘をつかない…食べ方マナーに努力してくれる気持ちはありますか?」って正直に言えば?

    なんでそこまで言われるんだって言われたら

    「私は、いつかあなたとの子どもが欲しいって思ってるから、お父さんになるあなたもマナーのあるお父さんでいて欲しいっていうのが私の理想なのですが…ダメかな」って

    「面倒だ」

    って言われたら、それは一生続くストレスです

    私も食べ方汚い人は嫌い

    365日、3食もしくは2食、顔つき合わせて食事する人ですよ
    結婚相手って…

    そんな人がマナー悪いのは非常にストレスです

    結婚を意識したとき、私はそういうとこ見て、彼氏を選びましたね
    正直な話です

    ユーザーID:4186154369

  • 必要性次第

    30代男です。
    クチャラーが注意して治ったならば大丈夫。
    箸の持ち方なんかは作法ですからスポーツのフォームと一緒で誰だって治す気があれば治せます。
    理想的には変な動作をしているのが自分だけという状況に追い込む事です。
    成育環境が重要なのはそれでしょう。
    具体的にはそれなりの店で頻繁に外食をするとかですかね。(もちろん個室はダメ)
    社会人になってから治った人間を何人も知っていますが、殆どは私がフォーマルな会食の場に連れ出した事がきっかけです。注意するまでもなく社会人として(会食・接待)をする上でも必須のマナーという事に本人が気付けばまともな大人なら勝手に治しますよ。それも瞬時に。周りにそれなりの人間しかいないと変な動作をしてるだけで浮きまくりますから。

    ユーザーID:3100870070

  • 既に自分で解答を出している

    >食べながら喋る、口を開けながらクチャクチャと食べるのはどうしても我慢できなかったので、お願いして、時間はかかりましたが最近は直っています

    素晴らしい。何が素晴らしいかと言うとトピ主さんの根気の良さです。
    食事のマナーは非常に大事です。品位が悪いとその人のみならず、周りからまとめて侮蔑的な目で見られます。
    全てを一気にとは言わず、一つずつ根気よく指摘し続けていくしかないでしょうね。
    相手もいずれ気付き、感謝してくれる事を願って。

    「これ以上は無理かな」「こいつにこれ以上言っても無駄だ」というような感情が生まれるかもしれません。
    前者は妥協、後者は無関心になった時です。妥協ならまだ自分の心構えでどうにかなるかもしれませんが
    無関心になったら別れても良いかもしれませんね。相手も別に聞く耳を全く持たないわけではないでしょうし
    どの程度続けるかはトピ主さん次第でしょう。くれぐれも感情的にはならずに教えてあげてください。

    ユーザーID:7486084573

  • それでも本人次第では?

    まともな教育を受けていたって食事のマナーが悪い人は悪いです。

    逆もしかり。

    結局、本人が直そうとしない限り周りがどれだけ言っても無駄な気がしますが。


    私の女友達も箸の持ち方が悪いです。
    それを理由に振られました。
    彼から、「今後、恥をかくのはあなたなので直してほしい」と言われても、「私は小さい頃からこうゆう持ち方だったから今更直せない」と言ったら振られたそうです。
    ものすごくショックを受けていましたが、それでも直そうとはしませんよ。
    別の男友達にも「直せば?」って言われても。


    本人が「私はこうだから」って逃げて、直そうとしない限りは直りません。

    ユーザーID:2481019411

  • できることはない

    >まともな教育されてるロコモコとは違うよ、
     等言われ、

    彼の発言、これは暗に細かいことを言われたくないと
    いう意味だと思うのです。

    習慣は本人が本気でとりくまないと治らないので、
    無理じゃないかと。

    彼は頑固なところがあるようですね。
    思い通りにはできないでしょう。

    ファミレスや定食屋、ラーメン家、牛丼屋。
    気取らなくてよい場所はたくさんあります。
    良いお店に行く時は女友達と行くのがいいでしょうね。

    ユーザーID:0083914045

  • 「まともな教育されてるロコモコとは違うよ」

    この先、結婚したら、食事に限らずこんな場面が多く出てくると思います。
    冠婚葬祭、生活、子育て、教育・・・特にお金が大きく動く場面ですね。こういったものへの考え方は、かなりの割合で自分の育った環境に左右されます。

    彼氏さんが、とぴぬしさんの環境や考え方をよりよいと思ってくれれば、食事のマナーのごとくそれとなく説得し、(彼氏に合わせてもらっているかのごとく)導いてあげればよいのですが、この発言は開き直りとも取れてしまいます。

    プライドがすごく高いとか、極度に頑固なところがあったりしませんか?(まあ男性は概してそうですが)ちょっと心配です。

    上から目線で申しわけないのですが、問題は食事マナーに限らないのでは・・・と言いたくてつい。解決策でなく申し訳ありません。

    ユーザーID:9166120015

  • 躊躇するほどのこと

    > もっと前にお箸の持ち方を指摘した事もあるのですが、まともな教育されてるロコモコとは違うよ

    僻みというか、自分の育ちを免罪符にしている点が一番危険。

    自分を卑下するふりをして、免罪符の様に振舞う人は、自分が悪くて自分に都合が悪くなったら、すぐにそれを交渉に使う。

    子供もちろんですが、結婚で揉めた時に大変になるのではないですか。

    ユーザーID:2598612156

  • トータルで考える。

    ○職場では
    デスクで食べている男性Aのクチャ食べが不愉快だと愚痴る女性B。男性Aは見た目は悪いけど温厚で国立大卒のエリート技術職。女性Bは美人だけど性格がキツくて、高卒バイト事務で施設育ち。男性Aは地味な事務バイト女性と社内結婚したが、女性Bは「げっ、信じらんない!」と一蹴。女性Bはコンプレックスの裏返しなのかマナーは完璧だけど、その旦那は息が詰まると浮気に走り刃物沙汰。

    ○家庭では
    妻は好き嫌いはなく出されたものは食べるが、ご飯粒をきれいに食べることと箸の持ち方を親から学ばなかった。学んだものは不屈の根性と知的好奇心と自己の探求。夫は好き嫌いが多く、ジャンクフードが好きで魚の食べ方が汚い。学んだものは冠婚葬祭マナーとご近所心得と神仏を大切にする心。いずれも幼い頃に父を亡くした母子家庭育ちだけど、妻母はバリキャリで定年後も悠々自適。夫母は無職なので子供の仕送りがないと生きられない。

    ユーザーID:4809906958

  • 無理無理

    今現在、気になっている相手の欠点は、結婚後は「耐えられない欠点」になります。絶対に「まあいいか。」とは許せません。
    だってすでにもう許せてないんですから。

    あと彼本人が本気でマナーを正そう、という意欲がない限り変化しません。


    以前の職場の上司がひどい食事作法でした。
    ひじをつく、犬食い、屈み込んで食べる、クチャクチャ、口の中は丸見え、そしてゲーップです。
    社長が「君の食べ方は見ていられん!こっちが食欲なくなる!」と何度か注意してました。
    しかし上司は「祖父母に育てられて、マナーなんて教わりませんでした。それに祖父母はいつも『旨そうに食べてていい。』と誉めてくれてたんで、いまさら直せません。」と、悪びれず。

    ユーザーID:2538483717

  • 恥と誇りを受け入れる。

    食習慣を改善しろというのは「まったく、母親の顔が見てみたいよ」と同義です。味噌汁をご飯にかけて掻き込む家庭もあれば、それは下品だという家庭もある。女性がラーメンを啜って食べるのは下品だと思う人もいれば、豪快においしそうに食べる女性が好きという人もいる。ただそれだけの違いです。

    1日3食365日と理論上はそうだけど、子供の夕食はパパが帰るまで待ってるんですか?食卓以外に彼が親としての振る舞いを発揮できるシーンはないんですか?

    私事ですが、夫と汚部屋の番組を見ていて「私がもし片づけられない女だったらどうする?」と聞きました。「結婚しなかったかも」という返事を期待してましたが「俺がやる」と。私がポカーンとしてると「え?なんか間違ったこと言った?」。結婚前、仕事に忙殺されて汚部屋のときに突発訪問され、汚い台所を見て「あ、まりもさんだ!(鍋の青カビ)」とケタケタ笑いました。掃除も料理も人並みにしますが、彼にとってそんなことはどうでもいいらしいです。

    人を変えようと思わずに、食マナーを相殺できる何かを見つけましょう。どんな人と結婚しても家族というのは恥にもなるし誇りにもなります。

    ユーザーID:4809906958

  • みかんむし様と同じく!

    食事マナーは育った家庭環境を表すと確信してます。
    でも彼は自分自身で本気で治そうとしていない。
    結婚したら、どちらかが一生、不愉快なままで耐えて食事することになります。

    私もみかんむし様と同じく、好きになった男性や交際する男性には、まず食事マナーをチェックしました。
    うまく表現できませんが、相手がきれいなお箸の持ち方でしたら、いつもホッとしてました。

    ユーザーID:2538483717

  • トピ主さんの根気はすばらしい。

    既に指摘されていますが、まずそう思います。
    そこまで分かりやすいマナーのなさに7年も付き合うなんて。

    食事って毎日のことだし、今はデートの時だけ我慢すれば済みますが、
    結婚したら毎日です。休みの日は毎食です。
    トピ主さんが「直させた」部分も含めて、交際初期の段階で「生理的に
    受け付けない」と判断しても仕方ないレベルだと思います。

    > いつか子どもができた時とか、ちょっといいお店に行った時とか、
    > どうしよう?

    トピ主さんが相当我慢しているのが分かります。
    慣れて気にならなくなったのではなく「自分だけならいいけれど」と
    思っていませんか?
    うるさく言うと気を悪くする、確かにそうでしょうが、それ以前に
    あなたに気分のよくない思いをさせている自覚はないですよね?

    付き合いが長いし、執着したくなる気持ちは分かるのですが、結婚の
    相手はそんな基本的なところは気にしなくていい人がいいと思います。
    よくないと分かっているのに本気で直さない時点でアウトです。

    ユーザーID:0273388643

  • 食事の取り方を不快に感じる場合生理的に合わないことが多いって聞いたことがあります
    7年も付き合ってるのだからそういう事は無いのかもしれませんが…

    ユーザーID:5578949445

  • トピずれになりますが

    彼氏30歳、トピ主25歳、付き合い始めて7年・・・

    それなのに結婚が「2年以内」なの?
    すでに結婚しててもおかしくない年なのに。

    なんかもう結婚はないんじゃないかなあ。
    彼は育成環境のせいもあって、結婚には興味なさそうだし。

    もう言いたいこと言った方がいいと思う。

    >口うるさくあれこれ言いすぎるのも逆効果だし気分も悪くするだろうし

    って、食事の度にトピ主さんは気分を悪くしているわけでしょう?
    それは無視でいいんですか?

    10代から付き合って、情も深いだろうけど
    もう一度冷静に彼との関係を考えた方がいいんじゃないかな?

    ユーザーID:3820056917

  • 最低限ってドコよ?

    女性って、箸の持ち方とかクチャラーは気にするけど、

    食事中の会話って気にしないんですよね。

    運ばれてくる品と品の間の箸を置いている時の会話ならともかく、

    店で相手が食べている時に話しかけるとか、

    家で全品でている時に、相手に箸を置かせ、食事を中断させ、会話しろというコトを

    平然と正当化して行うんですよね。

    マナーの最低限ってドコのラインなの?

    ユーザーID:4331328862

  • 本気で

    直そうと思ったら出来ると思います。
    実は私自身が箸の持ち方が変・肘を付くなどマナーが悪かったのです。
    今の夫と食事していた時に「今のままだと結婚出来ない。子供ができたとき、どうやって教えるんだ?その箸の持ち方だと恥ずかしいから、一緒に外食したくない。」と言われて…。
    半年間、気合い入れて直しましたよ!!
    だって夫と結婚したかったんですもの。

    彼氏に本気で直してもらうようにがんばってみては?
    今少しでも気になるのであれば、結婚して毎日一緒に食事するようになれば、もっともっと気になるようになりますよ。

    ユーザーID:9711691649

  • うちの夫も汚かった。

    「食事のマナーで、偏見の目で見られることも多い。あなたがそういう誤解を受けるのは私が嫌だ。そんな誤解であなたのいいところが人に伝わらなくなるのは嫌だ」
    と言いました。
    少しずつですが、よくなりましたよ。
    気を抜いて間食している時などは、まぁ…ですが、それは息抜きかなぁと。
    あなたにとって当たり前でも、彼にとって当たり前でないことは分かりますよね?
    望んだわけではないのに「育ち」を指摘されたら、腹立つでしょうね。
    男性30歳なら、そんなに人間も出来てないでしょう。
    マナーを身に付けることには賛成ですが、彼の味方になれないなら釣り合った育ちの人か人間的に出来た人を選んだ方がいいですよ。ネグレストで育った彼が、彼なんでしょう?そういう一般家庭との違いは、この先もあるでしょうし、そういう育ちだから、彼は人一倍自分の味方を欲しがると思いますよ。
    「子供に影響が」
    と言ったら、
    「そういう育ちの人とは子育て出来ない」
    と言っているのと同じなのでは?
    彼に不利益だから…という言い方をした方が彼には響くんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5828174794

  • 耐えられない

    マナーは幼い時からの積み重ねです。私にも5歳の息子がおりますが、毎日口を酸っぱくして注意していることです。
    例えば会席料理の食べ方はやフレンチのシルバーマナーなどは大人になってからいくらでも身につきますが、咀嚼音や肘つきなどはなかなか治らないでしょうね。

    主さんは結婚そのものを躊躇するほどのことではないと仰っていますが、一日最低でも2食共にする相手がそのマナーでしたら結婚なんてとてもできません。それにちょっといい店とか、子ども云々の以前に、恥ずかしくて友人に紹介すらできません。ご両親は何も仰りませんか?

    彼にマナーを身につけさせたければ、いかに恥ずかしいことかを懇々と説明して、自分で注意を払うことでしょうね。もし、「面倒」「飯がまずくなる」というならば結婚は白紙です。

    ユーザーID:4326189415

  • 彼が、変わりたいと思ってくれればよいですが

    私はお見合いで、箸を見たこともない持ち方をしていた方と会ったときには、「結婚はムリ」と思いました。

    箸の持ち方がおかしいというのは、親が基本的な躾を怠ってきたことのあらわれだからです。そして、もしも散々躾られたのに直さないなら、間違いをただせない性格だと考えざるをえないからです。

    私の場合、厳しく躾られてきたほうなので、そうでない家庭で育った人とは、良い、悪いではなく、一緒に暮らすのは難しいと思うので、その、ビックリする箸の持ち方の方はお断りしました。

    トピ主さんは、彼のマナーには相当な違和感を持っているのに、それでも七年もお付き合いしてきたということは、よっぽど好きなんだろうな、と思います。
    感覚の違いを乗り越えたいほどの何かがあるのでしょう。
    そこまで好きなら、無理にでも話し合ってみては?
    「将来子供が産まれたときにも困るし、あなたに恥をかかせたくないから」と、お願いしてみては?
    マナーは、努力すればできるようになるもの。
    努力でなんとかなるものを、あなたがお願いしてもやろうとしないなら、彼はそれまでの男として、考えなおしてもよいかと思います。

    ユーザーID:2415642287

  • トピ主です。

    沢山ご返信を頂いて驚いています。ありがとうございます。

    やめとけというご意見が殆どの中、どうにかなるというご意見もちらほらいただき、
    全て納得できるところがあり頷きながら拝読しています。


    彼自身に直す気がないから無理、と書かれている方が多くいらっしゃいますが、
    彼は直す気が全くないわけではないと思うのです。
    今まで、何度か『テーブルマナーとか勉強したいんだよね』と言っていた事があります。(後出しになりすみません)

    でも彼にとってのテーブルマナーというのが、基本的なマナーというよりも、
    ナイフフォークの使い方とか、そういう難しい方のテーブルマナーの事を言っているようなのです。
    恐らく肘をつく事、片手が出ていない事を行儀が悪い事だと気付いていないみたいです。
    先日、ファミレスで食事をしている時に『左手も出して食べなよ』と言ったら、猫のように左手をテーブルにチョンと乗せ、
    不思議な顔をしてまたいつもの食べ方に戻りました。。

    何が行儀が悪いのか、知らない事は彼が悪いのではないと思うので1つずつ伝えていこうと思います。

    引き続き、ご意見またはアドバイス、いただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:8775829291

  • まだ間に合う

    結婚は考えない方が良いのでは?あなたもわかっていらっしゃるように、

    >両親の愛情に恵まれて育ち、食事中のマナーは小さい頃に仕込まれました
    食事のマナーとは育ちそのものなのです。食事のマナーは一緒に食事する人への気遣いそのものですからね。
    全ての他者への気遣いへと通じるはずです。彼もわかっていて、あなたとは違う、とおっしゃっています。

    私の主人も付き合い始めからテーブルマナーが悪いのは気付いていましたが、人柄が良いと思ったので結婚しました。でも、結婚10年、今冷戦状態です。
    相手のテーブルマナーを注意するということは、トピ主さんも経験済のようにかなりデリケートなことで、その人の育ちや人格を否定することに繋がります。
    結婚したら、益々注意できなくなり、必ず喧嘩になりますよ。
    今までの経験上ですが、テーブルマナーの悪い人って、コミュニケーション能力が独特に劣っている人が多い気がします。
    箸の上げ下ろし。昔の人は、人を判断するのにわかりやすいやすい基準を作ったものです。

    ユーザーID:7897628285

  • 本人が直す気にならないと無理

    とりあえず、言ってみれば?

    >まともな教育されてるロコモコとは違うよ、等言われ、

    「今からでも遅くない。直しましょうよ。」

    結婚の話も出ているのなら、自分の子供は”まともな教育”をして育てたい。子どもに「お父さんは、まともな教育を受けていないのよ」とは言えない。

    そう言って見れば?

    ユーザーID:1971337202

  • え?

    別れればいいじゃないですか。

    結局、自分(トピ主)は育ちはいいけど、彼は育ちがチョット…って思ってますもんね。

    見下してる相手と結婚しなければいい

    ユーザーID:5442331412

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