結婚前の約束

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男性から発信するトピ

ゴロウ

初めての投稿となりますので不備がありましたらご容赦ください。
妻と結婚して15年になります。
私は前妻と死別していて娘と息子がいます。現在は息子は結婚して別居しており、娘は独身で同居しています。

先日妻から
結婚前の約束を一切守っていないと責められました。

1.「子供がいて不安なのは分かるが10年だけ我慢してくれ。10年経ったら子供も独り立ちするから、それからは夫婦2人で仲良く暮らしていこう」と言ったのに25も過ぎた娘が(それもほぼニート状態の)いる→収入のない娘を追い出せと言うのか?

2.下戸なのは結婚前から分かっていたけれど「酒は飲めないけど、結婚してからも時々飲みに付き合う」と言ったのに1度も実行されていない→やはり飲めないのに飲み屋に行くのは苦痛。仕事だけで沢山。

3.「2人でいろんなところに旅行しよう」と言ったのに2回温泉旅行に行っただけけ。京都や神戸、鎌倉へ連れて行ってあげるよという約束はどうなったのか?→私は出不精で家でのんびりしたい。

4.「友達や姉妹と出かけるのは全然かまわない」と言ったくせに、いちいちいちゃもんつける→結婚したのだから独身の時とは違う。男友達と飲みに行くなど論外。

5.「実家が農家だから俺と結婚したら一生上手い飯がただで食べられる」と言って農作業の手伝いは行くくせに、ここ数年は新米さえ口に入った事がない→せっかくの休みに米を取りに実家へ帰るのは苦痛。

「絶対幸せにするから結婚してくれ」と言われたのに、ニートの娘を養うために働き(娘の借金を私たちが返済している)、誕生日すら忘れられている自分をアナタ(私)は幸せだと思っているのか?
と言われました

結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?
皆様は結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?

ユーザーID:2285094215

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  • 口約束以前の問題。トピ主さんはご自分の事しか考えてない。

    奥様の事愛してないでしょう?
    笑顔を見たいとも思っていないでしょう?
    俺様の言う通りにだけさせてくれ、甘えさせてくれ、俺の望みに比べればお前の望みなんて全て単なる我侭だ、と自分にだけ都合のいい考え方されてますでしょう?
    娘さんの躾もろくにできず(手抜きしていた、というべきでしょうか)甘やかし、あげく独り立ちもできないように育てた、父親失格者でしょう?

    奥様も働いていらっしゃるご様子。
    「俺が稼いでるんだから俺の言う通りにしろ」という言い分は通りませんね。
    お互いが協力して築くのが家庭です。家庭内報酬(感謝や愛情表現)なしに家庭は築けません。
    トピ主さんにはそれがない。奥様にあきれられて当然です。

    なお、私の家庭は、夫は結婚前にしたささやかな口約束、全部覚えていてくれて、ほとんど守ってくれました。
    状況的にどうしても守れないものは、きちんと理由を話して詫びてくれました。
    私も逆に、彼がして欲しいと言った事は状況が許す限りできるだけしてきたつもりです。

    夫婦ってそういうものでは?

    ユーザーID:8495868452

  • 甘えんな

    トピ主に対してですよ。
    →の後の言い訳が女々しすぎる。ちょっとトピ主が努力すればかなう願いがほとんどじゃない。

    ユーザーID:8499723780

  • 夫は守ってます。

    結婚4年目になりました。

    主人は約束を守ってくれてます。
    ・家計管理は妻
    ・子供が小さいうちは専業主婦希望、手が離れたら共働き
    ・義父の介護はなし(結婚前に倒れたが、自宅は物理的に無理なので、施設入所中)
    ・嘘つかない、約束やぶらない、不倫しない、借金しない

    トピ主様・・・
    結婚前だろうと後だろうと、約束は約束。
    できない約束をするから、奥様は幸福ではないのでしょう?

    私から見れば、結婚して生涯を共に生きようと決意した方に、
    どうしてそんなにいい加減な気持ちなんですか???
    娘さんのことは両親の責任もあると思いますが、それ以外は夫婦の関係ですよね?
    どうして守りたくない約束をしたんですか?また、どうしてそんな嘘を口にできたのですか?
    奥様は見る目なかった、としか言えません・・・

    ユーザーID:0588749251

  • 50才男性ですが、

    箇条書きにしてるところ、全て許されない言い訳。無条件に貴方が悪い!男から見ても許せませんな。奥様からすれば離婚理由としても十分でしょうね。

    ユーザーID:0387291961

  • 約束守らない奴は最低

    ニートの娘になるのはトピ主が甘いから。
    無理矢理にでも追い出して自立させればいいんですよ。

    ユーザーID:8036952723

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  • そろそろ改めないとまずいですよ。

    妻は夫を夫は妻を大事にしないで、
    一体結婚はなんの為にあるんですかねぇ。

    うちの夫は口約束でも守ってくれてますねぇ。
    できない事は言わない主義みたいで…

    あの…ところで…娘さんが一生ニートだったらどうするんですか?
    若いうちにできないのに、女は年を重ねたらもっと勇気なくなりますよ。

    きちんと働かせて社会や家族の一員にしないと…

    そういうタイプは、仕事も結婚も難しくなりますよ。
    収入の無い娘を追い出すのが可哀そうなんじゃなくて、
    社会で使い物にならない人間にする方がよっぽど可哀そうです。

    子に一人立ちする道をつけてあげるのが親の役目。
    社会の中で役立つ人間にする為に
    小さな頃から手やお金をかけて躾や教育をするんです。
    一人立ちさせられないんじゃ、子育て失格ですよ。

    しかも妻は働かせても娘は働かせないなんて意味が分かりません。

    あなたの子を育ててくれたんだから感謝して
    もう少し奥様を大切にしてあげたらどうでしょう?

    このままじゃ寂しい老後を迎える破目になりますよ。

    ユーザーID:1768944802

  • 嘘つき

     トピ主みたいなそんなのと結婚するわけないのに調子いいこといってだました結婚サギとおんなじですよね。

     嘘つきな男とは離婚した方がいいですよ、奥様!!

    ユーザーID:3028941424

  • 奥さんがかわいそう

    なんか人生狂ったなって感じです。トピ主は結婚に向いてないと思います。自分の事しか考えてないから。面倒くさいとか嫌とか子供みたい。自分が奥さんに付き合わないくせに奥さんを束縛する意味が分かりません。いい大人の娘の借金、何で奥さんも返済に付き合わなきゃいけないんですか?その内離婚されないと良いですけど。そっちが心配にならないんですかね。

    ユーザーID:1777893975

  • 最悪だ

    あなたのような男を夫にもった奥さんが不憫でなりません。
    結婚前の約束だろうが、後の約束だろうが約束でしょうに。
    しかも理由が、面倒くさいや約束は破っても当然といった態度。
    信じられません。


    娘のことについてもあなたの奥さんから見れば赤の他人だということ
    を理解できてますか?
    人の人生を台無しにしてることに気付かない??

    ユーザーID:7029802618

  • 奥様がかわいそう

    間違っていますね。
    口約束だから守る必要はないというのは、嘘つきって言うことです。

    奥様がかわいそう。
    ゴロウさんを信じて結婚したのにって思っているんですね。

    娘さんのお尻をたたいて就職活動をさせなくちゃ!
    いつかは親は死にます。
    その時に残されたわずかな遺産で娘さんは暮らすのですか?
    兄に世話をしてもらえと?
    配偶者に疎まれますよ。
    良縁に恵まれて生活の不安がなくなるなら良いですが、一人残されたらどうするのですか?

    他の事だって言い訳にしか聞こえませんね。
    別に飲み屋じゃなくてもご飯に行って奥様だけ飲酒されれば良いのでは?

    そんなに自分の良いようにしていると奥様に愛想をつかされて出て行かれてしまいますよ。

    ユーザーID:8993546956

  • 間違っているかどうかは知りませんが

    15年間、何をしてきたのですか?生活が苦しかったのですか?
    そうじゃなければ、15年の間にどれだけ奥様との約束を
    果たそうと努力しましたか?

    1、娘さんが独立できる様に、支援して来てますか(経済面だけでなく)

    2〜5、厳しい言い方をさせて頂きますが
        少なくとも自分の権利、考え方を
        主張されるのであれば、義務を果たしてからにして下さい。
        ここで言う義務とは、結婚前に現奥様と約束した事です。
        約束も果たさず、自分の考えは、好みはこうだから嫌だは
        自分勝手です。だったら最初から約束などしないで下さい。

    約束を果たせなかった事情があるのなら、奥様もここまで怒らないでしょう
    約束を果たせる状況なのに貴方が、実行しない、実行しようと努力しない
    から、つもり積もった怒りが爆発したのでしょう。

    >>皆様は結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?
    結婚前云々より、約束したなら守るのは、常識だと思います。
    守れない事情があるのなら謝る。口約束でもね。
    最初から守る気がないのなら、約束なんてしない。

    ユーザーID:3704250380

  • んー

    んー1が無理なら他は何とかしようよ
    飲まなくても飲み屋行けるし
    娘が成人してんだったらほっといて二人で年に1回でも旅行も行けるでしょ?

    奥さんを喜ばせたいとは思わないのかな?

    ユーザーID:1167820161

  • 詐欺ですね

    全て嘘を並べ立てたってことなんてすね?詐欺のごとく。
    連れ子と自分の為だけに奥さんと再婚し、使い捨てるがごとき言い分ですが。
    だって子供が既に二人いるから現妻との間に子供はいないわけでしょ。
    全部自分たちの為だけに尽くさせてきて、何が悪いの?ですか?
    その上、自分は約束したことを守る気はさらさらなく好き放題しているのに奥さんの
    付き合いには口出し?
    ニートの娘なんか存在しているのはトピ主が甘やかしているからでしょ。
    奥さん、よくまあ、こんな人に尽くしてきてくれましたね。
    浮気しない、ギャンブルもしていない、普通の夫だ、とでも言いたいわけですか?

    子育ての為に都合のいい家政婦が欲しかっただけだ、と正直に言えばいいじゃない。
    後は奥さんが離婚したいかどうか自分で今後を考えるんじゃないですか?
    離婚の場合、財産分与などはきちんと応じてあげて下さい。

    ユーザーID:9172867140

  • 少しぐらい実現してあげればいいのに

    口約束とはいえ約束は約束ですよ。

    娘さんのことだけは10年先を読めなかったのは仕方ないとしても、他の項目はトピ主さんが努力すれば実行できることばかりだと思うのですが。

    奥様が100%納得する行動を取れなくても、回数が少なくても出掛ける等の行動ならできませんか?

    今までも努力してきたけど諸処の事情で実行に移せなかったのなら評価も違っているはずだと思いますが、いかがでしょうか。


    ちなみに私は妻と結婚前に約束ごとはしなかったので、不履行で問題になることはありません。

    ユーザーID:6481676157

  • 約束以前の問題だわ

    私は夫と特に結婚前に約束したことはありません。
    なので、守ったことも守られなかった約束もありません。
    ただ、私の夫は私が幸せそうにしていることが喜びのようです。
    いちいち約束しなくても、妻が幸せでいられるよう心配りをしてくれる人です。
    そういう夫なので、私も夫のためにがんばろう、夫が喜ぶことをしてあげよう、と思っています。
    トピ主さんの場合は奥様が幸せであろうとなかろうと構わないようですね。
    自分の都合が最優先で、奥様のことはどうでもいいとしか思えません。
    私からすれば心が広い奥様だな、と思います。
    私ならさっさとその家を出ていますから。
    トピ主さんにとっては都合がいい奥さんでしょうから、出て行かれて困るのは誰かよく考えたほうがいいですよ。
    約束を守る守らない以前の問題が人間的にトピ主さんにはありそうですから。

    ユーザーID:1102588084

  • 娘と2人で暮らせば?

    奥様のこと、愛してますか?

    約束を守らない、という次元じゃなくて
    思いやりや誠意が感じられない投稿だなと
    思いました。

    ユーザーID:8056321413

  • 果たしくてくれてます

    結婚前の約束以上にやさしくされてます。
    色々世話をしたいようです。
    休日のたびに私の体の負担にならない範囲で
    どこかに出かけてます。
    外食は子どもの世話をしてくれて
    「平日の昼間だと子どもの面倒でゆっくり出来ないだろう」
    と子どもの世話をかってでてくれます。

    トピ主さんの書いているのを読みますと
    「口だけ男」とか「自分に酔ってるなぁ」とか
    「これじゃ詐欺って言われちゃいそうだな」と思います。

    もうちょっと口を上手く使って
    行動を起こして頑張ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3789554699

  • どうやら・・

    努力する気が無いように思えます。
    奥様に愛想つかされて出ていかれないといいですけどね。

    ユーザーID:6984646782

  • 守って貰ってます

    「絶対幸せにする」と私も言われました。
    結婚12年。幸せ一杯なので守って貰ってますね。

    細かい約束事を守ってもらわない事より、
    自分に対して面倒くさいと努力をしないトピ主さん
    に怒り心頭なのですよ。

    ちなみに今頃結婚前の事を言い出したのは
    離婚を考え始めたからですよ。

    私の人生これでいいのか?
    今後も自分を愛してない夫とニートの継子の為に
    人生を使うのか真剣に考え始めたんですよ。

    離婚されてニート娘と二人で晩年も暮らすのも
    いいんじゃないですか?
    二人とも努力したくない人間ですから似たもの親子ですね。

    ユーザーID:7144835472

  • 奥さん可哀想

    わぁー奥さん詐欺にあったみたいだよ(涙)
    なんで、家族になったからって血の繋がらない娘の借金返さなきゃならないの?しかも、本人ニート
    なんてふざけすぎ。で、無職なのに追い出すのかってどんだけ娘甘やかしたら気が済むの?

    あの・・・結婚前の約束って守るものでしょ?
    それを実行してくれるから結婚しようと思うのではないですか?
    なら、トピ主さんが思ってる事実の方を言って奥さんに求婚すればよかったのに。
    奥さんとしたら騙されたとしか言いようがないですよ。

    せめて娘さん働かせたら?

    ユーザーID:2510613825

  • いやぁ、すごいですね

    そこまで約束破って「それくらい」と思うトピ主さん、すごいですね。
    一種異様なものを感じます。

    例えば「結婚したら幸せにするよ」といった抽象的な約束であれば、人によって幸せの解釈は様々だし、夫婦の認識の差というものもあるので話は別ですが、、


    ここまで具体的な約束を破って開き直るトピ主さん、かなりおかしいです。


    で、「結婚前の約束を守っていますか?」とのことですが、守っていますよ。
    それ以前に、守れないような約束はしていませんし。

    トピ主さんって、その場を切り抜けるための口からでまかせを言う癖があるのでは?

    ユーザーID:3657221252

  • あなたが悪い

     あなたが 悪いだろ、


    嘘つきは 嫌いだろ?

    自分の娘を いじめられたり、したら、嫌だろ、奥さんおこと 幸せにしてやるのが 男!

    ユーザーID:3353498474

  • …その中でどう頑張っても守れないものってあるの?

    >結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?

    大きなものしかしてませんけど、夫は
    ・長男なので同居してほしい。親の面倒を見てほしい。仕事を続けてほしい。
    私は
    ・敷地内か二世帯ならするが、完全同居はよほどやむをえない事情以外は絶対しない。親の面倒はできる事はするが全てとは約束できない。農業(赤字同然の兼業)は手伝わない。仕事はとりあえずは続けるが、状況次第で続けるのが難しくなれば辞める。

    結果、ほぼ守った形になってます。農作業は一部ですが手伝っています。でもしたくない事は絶対にしません。具体的には、稲作なので庭先でできる苗関係の軽作業は自主的にしますが、田へは絶対行きません。田に出没するいきものが苦手なんです。

    飲み屋はたまには付き合ってあげてください。飲めなくてもお料理がおいしく雰囲気が良い店もたくさんあります。旅行も年に何度かは行ってあげましょうよ。毎週じゃあるまいし。新米は、着払いで送って貰えば?

    ユーザーID:8448851380

  • いるんだ、こういう人

    自分の言葉に責任を持つって教わりませんでした?

    うちの夫は約束守ってくれていますよ。
    それって普通でしょう?
    特に2〜5って、やろうと思えばできることだし…。
    それに対して子どもの言い訳よりひどい言い逃れ。呆れるわ。

    他人の私が呆れるんだから、奥さまに離婚を言い渡されてもおかしくないよね。

    娘の借金の為にあなたと結婚したわけじゃないもの。

    ユーザーID:4683894217

  • 約束って…

    守るためにあるんじゃないですか?
    努力してますか?トピ主さまは言い訳のようにしか感じません。
    約束が守られてない今、トピ主さまと結婚して幸せかどうか奥さまに聞いてみて下さい。
    大切な奥さま大事にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:8836346045

  • 守れない約束はしない

    約束したら、果たせるように努力する。

    それでもダメなら『謝る』んですよ〜〜〜〜〜幼稚園児か…


    >皆様は結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?
    私の夫は「自分が幸せになるために娘さんと結婚したい」と親に言っていましたので、本人的には満足してるんじゃないかと思いますよ。
    私には「尻を叩きながらついてきなさい」と言いましたのでおっしゃる通りにしています。

    具体的な約束なんてしなきゃいいのに(努力する気もないのなら)

    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?
    人生の大事な局面でした約束なら、忘れませんから。
    許してもらえるよう謝ったらいかがですか?

    ユーザーID:5718976570

  • これは、約束うんぬんじゃないと思うよ

    2、3、4、5までは、ちょっとしたトピ主さんの努力でどうでもなる問題です

    要するに、トピ主から奥さんへ、結婚前は愛情があったけれど、結婚後は愛情がなくなった

    愛してもいない人間と、飲み屋や旅行に行くのは苦痛
    妻が勝手に楽しく友達と遊ぶのも許せない
    妻が実家へご奉仕するのは当然でも、妻のささやかな喜びのためには、時間を使うのは無駄

    こう言っているようなもんですね


    別に結婚前の口約束なんて、全部本気で信じていて、完全なる履行を求める人は愚かだと思いますけど……

    これはさすがに奥さんが気の毒です


    そんな状況だからこそ、ニートの娘を養うために働き続けることに不満が出るのです
    これは当然だと思います

    ユーザーID:8655597392

  • 問題を直視しましょう

    1、妻の不満の中には、約束以前の問題が含まれている。
    大抵の普通の人間が妻の立場であれば怒るし、言い訳だらけの貴方に失望する。
    娘の問題なんて、これが妻の連れ子で、夫の立場からの不満であっても
    そりゃそうだろうとしか言えませんがな。離婚されてもおかしくない。

    2、1にも関わらず、妻への労いが皆無。

    3、結婚前の約束は、必ずしも守れるとは限らない、何故なら、時と共に
    状況が変わる事もあるから。それは責めあっても仕方が無い。しかし
    貴方の場合は、この免責は使えない。何故なら約束を守れない理由が
    存在しないから。全てただの気分、要するに怠惰。

    4、約束を守れない理由の自己弁護が酷いザマ。
    二つ目の約束は、自ら責としないとした事項を、相手の責にすり替えてる。
    男友達などを持ち出してさも妻が非常識の様に強調しているが
    妹との外出にも文句を言うが故の不満としか読めない。
    三つ目の約束は、出来もしない自覚がありながら
    出した空手形への開き直り、その感覚は、もはや詐欺。

    総じて貴方が直面している問題は、約束云々のレベルでなく
    もはや貴方の人間性が、嫌われ憎まれつつあるという話。

    ユーザーID:6703675115

  • 逆にお聞きします。

    あなたは口だけの人間なのですか?
    やむを得ない理由があるならまだしも、あなたからは努力する気が全く感じられません。
    要するに、騙したんでしょう?
    奥様が怒るのは当たり前です。

    ユーザーID:0502733627

  • 同性から...

    40代男性です。

    同性から見てもちょっと酷い。例え口約束でも契約だから全て守る必要がある!とは言わないが、結婚前に口頭で約束しただけだからと守らない上、それを反故にしようとしているのは人間として最低だ。逆でも平気なの?掃除も洗濯も料理もするって言ったのに、何もしない専業主婦でも納得できますか?

    やむにやまれぬ事情もあるだろうから、全ての約束の履行は難しいかもしれないが、一切守っていないとなるとそれは単なる詐欺だよ。

    >>と思う私は間違っているのでしょうか?

    間違っていないと思うのは何故?

    >>結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?

    一切守らないなんてあり得ない。いや〜、小町の女性陣がどう言うか知らないが、1はともかく大した約束でもない2〜5ですら実現してやれないとは、同性から見てもサイテ〜ですよ。

    ユーザーID:6619199819

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