結婚前の約束

レス523
(トピ主22
お気に入り3,045

男性から発信するトピ

ゴロウ

レス

レス数523

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 頑張って

    2度目のレスです。
    前回はきついレスを付けましたが、トピ主さん、頑張ろうとしてらっしゃいますね。
    ちょっと急に頑張り過ぎなような?
    そこが奥様にも反動が怖いと言われる所以でしょうか...

    無理すると続きませんから、やっていく上で、奥様と相談しつつ、
    修正していくこともありだと思いますよ。

    全てのことがいい方向に向かいますように。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2962675126

  • 一言だけ

    トピ主さんも お嬢さんも
    がんばれ!!

    奥さん お母さんを ギャフンと言うぐらいに。
    応援してます。

    ユーザーID:9179415225

  • 頑張ってください!

    最初は「こりゃダメだ…」と思って拝見していましたが、トピ主さまの頑張りが伺えて嬉しいです!
    娘さん、トピ主さん、奥様、みんな幸せになりますように。
    応援しています♪

    ユーザーID:9022988389

  • よかった

    新レス読みました。

    良い方向へ進んでいるのがよくわかり嬉しくなりました。

    これからも頑張って素敵なオシドリ夫婦になって下さいませ

    ユーザーID:3980894209

  • 勘違いしないようにね

    どうもわかっておられないように感じるのですが、
    奥様は「約束を守れ」と言いたいのではないですよ。

    トピ主さんが、自分のためなら平気でウソをつき、
    口だけで何も実行せず、しかもそれを開き直って平気だと、
    そういう性根を憎んでいるんですよ。

    奥さんが言っていることを実行するだけじゃダメです。
    奥さんにとって何がうれしいか、ちゃんと考えて実行するんですよ。

    今まで散々そうしてもらってきているはずですよ。
    わかってないと思いますけど。

    奥さんはたぶん、お子さんのために離婚しなかったんだと思います。
    離婚したら、お子さんたちとは他人ですから。
    このままだとトピ主はただの厄介者ですよ。
    ちゃんと家族になれるように努力してください。

    ユーザーID:0152697231

  • ゴロウです14

    以前は家事を手伝っていましたが、職場の異動で忙しくなり妻から不満を言われなかった為、つい甘えてしまっていました。

    私は朝ウオーキングではなく妻を手伝うつもりでしたが、運動不足の私の体の為にも「是非とも歩いて来て」と言われました。
    「寝ぼけた貴方に台所をウロウロされるより、仕事がはかどる」とも(汗)

    娘はウオーキングを嫌がると思っていましたが、運動不足のためか便秘がちだったらしく、歩いて家に着くと快便だそうで(汚くてすみません)、案外気に入っているようです。
    私は最近疲れ過ぎてなかなか寝付けない事がよくあったのですが、横になるとすぐに爆睡するようになりました。
    妻はいろんな意味で反動が怖いそうです。

    娘が来週面接に行くそうですが、太り過ぎでリクルートスーツが入らず、明日は妻と探しに行くそうです。一人で行けと言ったのですが、とても一人で探せる自信がないそうです。
    妻に押し付けて申し訳ないのですが、私は明日接待ゴルフで明後日はイベントがあり仕事です。

    妻から連絡が入ったのでこれから迎えに行って来ます。
    埒もないことをグダグダと書いて申し訳ありません。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです13

    娘にはあらためて
    ・3月末に追い出すというのは脅しではない事
    ・必要経費は出すが小遣いは一切やらない事(お叱りを受けて猛省しました)
    ・毎日ハローワークへ通う事(証拠に記帳台の日付表示を毎日撮影する事)
    ・家事を手を抜かずにやる事
    ・毎朝、ウオーキングをする事
    を言い渡しました。
    反発しましたが、不満ならすぐに出て行くように言いました。

    そして今週月曜日から
    妻・娘→6時起床、 私→動けるまで時間がかかる為5時40分起床、
    妻→朝食・弁当作り、洗濯機のスイッチオン、 私・娘→6時10分より小一時間ウオーキング
    妻→作り終えたら身支度、 私→帰宅後洗濯物干し、シャワーを浴びて身支度、 全員揃って朝食、 私・妻→出勤、 娘→食器を洗いその後午前中に家事を済ませ、午後からハローワークへ行き、夕方洗濯物を取り込んで畳む。
    空いた時間に簿記(日商3級取得の為)の勉強
    妻→帰宅後夕食作り、朝食・弁当の下ごしらえ、アイロンかけ 娘→夕食後台所の片付け
    私→帰宅後妻と夕食、片付けは私
    …という生活をしています。

    勿論、娘が独立した後も家事はするつもりです。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです12

    今日は妻が職場の飲み会で、仕事のきりが良かったので久しぶりに早く帰ってこれを書いています。妻から連絡があったら迎えに行く予定です。

    厳しいご意見こそ自分の為になると思って読ませていただいておりますが、もじずり様、ハイジ様のようなお優しいお言葉おいただけると、いい歳したオヤジですが目頭が熱くなってしまいます。
    皆様、本当に有難うございます。

    11で書いた件ですが、気をつけて書いたつもりでしたが言葉足らずで伝わらずに申し訳ありません。goo様の仰る通りで

    >実行出来たら一緒に旅行に行くけれど、駄目だったら離婚という事なのでしょうか?

    の「実行」とは私が3月中に娘を独立させることです。でもそれは試すも何も実行すれば何の問題もない事ですね。
    妻の為にも娘の為にも、何としてでもやり遂げる所存です。
    そして妻と京都の桜を見て来ます。

    なんじゃらほい様、ササヨシ様、とおりすがり様の仰る通り、気持ち良く妻の要望を聞いてやるべきでした。反省しております。
    excelion様、突撃!ウチの晩ご飯様、情報を有難うございます。是非参考にさせていただきます。

    ユーザーID:2285094215

  • がんばれ!自覚しなさい!のど元過ぎても継続しなさい!

    父親が妻を舐めてるから娘も母親舐めてるんでしょ?というか、娘は家長をバカにしてるの。

    でも、一緒に家事をやったら奥さんも娘さんも喜んだでしょ?
    疲れたってゴロゴロしてないで、マカでもウコンでも飲んで頑張んなさいよ!

    >実行出来たら一緒に旅行に行くけれど、駄目だったら離婚という事なのでしょうか?

    そういうこと。

    ちなみに4月の京都は、そんなに込んでなかったよ。
    丸山公園で写真を撮ったり、夜桜を見ながら白川あたりを散歩したり…。

    宿は先斗町の置屋が改業してB&Bをやってる処でお得に。

    鴨川のほとりの料亭で、一人2万の食事に舌鼓…美味しかった〜
    その時初めて伏見の薄い酒に感動!料理とお酒のマリアージュってこういう事か…と。盛り付けも芸術的!
    あとは居酒屋やかわいいカフェ行ったり。

    絶対カメラ用意するんだよ?花も奥さんもお料理も撮るんだよ?わかった?

    言い訳ばかりでイライラしてた。ハッキリ言って嫌いなタイプ。
    でも今は頑張ってる。ちょっと見直した。継続しないと意味ないんだぞ!?

    トピ主にはもったいない奥さんだ!自覚しなさい!

    ユーザーID:8631714073

  • 人はすぐには変われない

    トピ主さんは、ちゃんと行動に移して、努力されてると思いますよ。
    細かいことはおしいとしても、長い間夫婦してきた情で乗り越えられるかもしれません。
    その調子!その調子で、行動し続けてくださいね。
    行動で表し続ける以外、信頼を回復する道はないと思って。

    応援していますよ!

    ユーザーID:2012346319

  • 小町でも言い訳、奥さんの希望にも言い訳(難癖)

    社会人になるまで京都に住んでましたが、春の京都って人多いですか?

    祇園の時、夏の床をやってる時、紅葉の時、修学旅行シーズンは確かに人が多いと思いますが、
    桜の時期(3月末〜4月頭)ならそうでもないと思います。

    あと、京都は観光地と、地元の人が行く繁華街が微妙に被っているので、
    平日に行けるのであれば、上記のシーズンを除けば結構快適ですよ。

    ただ、大学の入学式前後は絶対に避けましょう。大学が多いので、馬鹿な新歓コンパに邪魔されたら最悪です。

    > 実行出来たら一緒に旅行に行くけれど、駄目だったら離婚という事なのでしょうか?

    こういう意味では無いと思いますが、こういう意味だと思って行動してください。
    そうでないと、また言い訳を考え始めそうですからね。

    ユーザーID:8752875095

  • 有言不実行

    最悪です、有言不実行は。ならば言わないほうが百万倍マシです。
    ちなみに、有言実行は実現とは別ですからね。言ったからにはやるんです。精一杯努力してどうしてもダメならば、それは仕方ないんです。しかしあなたは言っておいてやらない、しかも開き直る。ほんと最悪です。
    男として、奥様の忍耐力に頭が下がります。しかしそろそろ限界でしょう。奥様が早く解放されるよう心から祈ります。

    ユーザーID:3897818068

  • その旅行は何のためですか?

    奥様は、京都の桜が見たいとおっしゃったのですね?
    トピ主は、人が多いから嫌だと答えたのですね?

    京都の桜が見たい奥様に対し、人が多いから嫌なのはトピ主さんですよね?
    ようするに「奥様の気持ち」<「自分の気持ち」だと、はっきり答えた。

    何のための旅行ですか?
    奥様を喜ばせるための旅行ではないのですか?
    まずは、奥様の気持ちが第一なのではありませんか?

    京都の桜が見たいと奥様がおっしゃったのは「試し」ではなく、ご自分の素直な要望でしょうに。
    それを、やはりトピ主は自分の気持ちの方が大切なのだと答えたんですよ。
    ご自分のしたことの意味が分かってますか?

    あくまでも奥様の気持ちは二の次のトピ主さん。
    確かに奥様は「試し」の状態に入ってしまわれたかもしれませんね。
    その引き金を引いたのは、トピ主さん自身です。
    奥様が意地の悪いことを仕掛けているわけではなく、そこまでにさせてしまったのがトピ主さん自身なのだと自覚しないと。

    ユーザーID:0687568740

  • 頑張ってください

     ハイジと申します。
     皆様が言うように、トピ主さんが奥様にしてきたことは、許されるものではありません。
    ただ、トピ主さんは今までのことを正直にすべてここでさらして、反省もされているように
    見受けられます。
     今回が最後のチャンス!と思って、頑張ってください。
     トピ主さんが今後態度で示せば、娘さんも変わっていくと思います。
     引き続きの報告を楽しみにしています。

    ユーザーID:8186267486

  • ポイントは

    京都旅行が4月という事ですよね。

    つまり3月末迄に娘さんを脛かじりから卒業させる事が出来なければ、奥様が自ら卒業しようと思っていると。

    ミッション失敗の場合、奥様が離婚記念に京都へ行くつもりなのか、旅行自体をキャンセルするつもりなのかは分かりませんが。

    これで尻に火が着きましたね。
    ほらほらお父さん!頑張って!! ピンチはチャンスなのです。

    これは誰の為でもなく、娘さんの将来の為ですよ。

    ユーザーID:6347469485

  • そりゃ

    頑張ってください。

    まあ試してるのもありきでしょうね。
    ただ男女や性格で分かれるかな。
    男の人は情報だけで行った位に話す人も入れば、混んでるだろうからというだけで気後れする人が多いように感じます。
    女の人は混んでようが見たいものは見たい、良い景色などは混んでて当たり前なのだから気にしてもしょうがない、と割り切ってる気がします。
    まあ予想通り混んでれば文句も出ますがご愛嬌。

    観光地に行くのに混んでる止めようは理由にならないので二度と言わない方が良いです。
    奥様もそりゃそうでしょって事を言われると馬鹿にされてる気がすると思います。

    「激辛カレーは辛いから止めた方が良い」「わかってて食べたいって言ってんだ」って話しです。

    ユーザーID:6636661437

  • 言い訳はどうでもいい。

    細かい言い訳はいらんがな。
    言うだけならタダやしね。

    人は行動ではウソをつけない。

    だからあなたの

    >夕食後、娘に3月末までに出て行くように言った事と旅行の話をしました。

    この話は、ポイント1点にもならないから。
    ちゃんと行動が伴って、初めて点数が入るの。
    言っただけじゃ、プラスにならないから。

    わかってる?

    トピ主みたいなタイプって発言しただけで、実行した気になるんだよね。
    いいわけだけプロ並。

    ユーザーID:6510655107

  • こりゃあ、だめだ

    >「桜の頃の京都は人が特に人が多いから」と異論を唱えましたが
    >今考えると私の本気を試しているように思えます。

    なんでそういう解釈になるのやら。桜の頃の京都は確かに観光客で込みますが、だったら真冬とか真夏とか、込まない(言い換えれば見どころに欠ける)時期の旅行しかしてはいけないのでしょうか。

    別に本気を試しているのではなく、京都の桜を見たいだけでしょうに、なぜそんなひねくれた解釈をするのやら....。

    あのですね。奥さんを喜ばせたいと思うのなら、奥さんの行きたいところに行きましょうよ。異議を唱えたら嬉しさ半減ですってば。下手したら、私の行きたいところに行くって言いながら、結局自分の意見を通そうとするのねこの人、ってことで逆効果ですから。

    京都に行った時にめちゃ込みだったとしても、トピ主さんは不機嫌になったら駄目ですよ。だから込むって言っただろう!な〜んて発言をしたらもう終わりだと思います。

    ユーザーID:1481412359

  • 言い訳はどうでもいいです。行動してください。

    「普段はやってます」なんて話は関係ありません。
    奥様が本当に苦しくて大変な時にこそ助けてあげていないのが問題なのです。
    いつもはどうあれ奥様は死にかけたのです、トピ主の心がけが足りないせいで。
    トピ主が自分や小町に良いように言い訳している間に、奥様は自分なりの考えで行く末を判断しますよ。
    その判断がトピ主にとってどう転ぶかはわかりませんが。

    それより本当に問題なのは、しつこいようですが娘さんです。
    今の状態をだらだら続けていれば、トピ主が亡くなった後娘さんを助ける人はおそらく誰もいなくなるでしょうね。
    それはもう少し先でしょうが、その頃娘さんは30〜50歳にはなってますよね?
    その年齢になると、スキルを持っている人ですら就職が難しいです。その時にニートだった娘さんがいきなり働けると思いますか?
    ちゃんとそこまで考えてますか?

    甘やかすだけならペットを飼ってるのと同じです。
    しかしトピ主は人間の親ですよね?親は子供を自立させる義務があるのですよ。
    といっても25の女に『子供』なんて言ってる辺りが既に異常であることを自覚しましょう。

    ユーザーID:5694394603

  • 米はおくってもらえば?

    工夫がたりません
    なかよくしましょうよ

    娘さんのこととかどうしようもないことはさておき
    ほかのことを

    とはいっても
    それがいちばんでかいんだろうな

    ユーザーID:2552738161

  • ゴロウです11

    先日のご報告です。
    妻が帰って来て、娘と私が台所に立っているのを見て驚いていました。掃除についてもすぐに気付いて、娘に礼を言っていました。
    夕食は正直あまり美味しくない物もありましたが「美味しい」と言ってくれ、娘も嬉しかったようで、自ら食器を洗っていました。
    私の書き方のせいで勘違いした方もいらっしゃるようですが、普段の妻と娘は決して仲が悪いわけではありません。
    ただ小言を言われると腹が立つのだと思います。

    夕食後、娘に3月末までに出て行くように言った事と旅行の話をしました。
    妻は「本当に貴方にそんな事が出来るのかしら」と言った後、「神戸は何度も行ったことがあるし、鎌倉も1度行ったから京都に行きたい。京都の桜が見たい」と言い出しました。
    「桜の頃の京都は人が特に人が多いから」と異論を唱えましたが、「絶対に春の京都!」と譲ってくれませんでしたので了解しましたが、今考えると私の本気を試しているように思えます。
    実行出来たら一緒に旅行に行くけれど、駄目だったら離婚という事なのでしょうか?

    とりあえず来月、新蕎麦を食べがてら温泉に行く事になりました。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです10

    皆様、有難うございます。思うように時間が取れず間が空いてしまいまして申し訳ありません。
    非難されるだろうとは覚悟しておりましたが、ここまで沢山の方からの非難を受けるとは思っていませんでした。
    まだざっとしか見ておりませんが、時間の取れる時に一つ一つ読ませていただきたいと思います。

    ただ、言い訳と言われるかも知れませんが、インフルエンザの前も後も妻の具合が悪い時に知らん顔している訳ではありません。妻が病気の時も生理痛の酷い時も、早く帰れる時は帰って食事の支度をしますし、家事もします。
    どうしても無理な時は、弁当を買って帰るので何もしないで横になっているように言います。
    熱のある時は言われなくても、スポーツドリンクやアイスクリームを買って帰ります。
    勿論一人で病院へ行けない時は付き添いますし、看病もします。

    低血圧は言い訳にならないとのレスポンスもありますが、妻に言わせると起きて30分の私は生きた屍のようだそうです。
    1時間もすると頭が働き出すのですが…。
    普段の私は妻が具合が悪い時に知らん顔するような人間ではないことを、分かっていただけたらと思います。

    ユーザーID:2285094215

  • 別れてあげて

    奥様はもう十二分に良くがんばりました。
    もう開放してあげてください。

    何に対しても言い訳ばかりのトピ主。
    トピでもレスでも自分は悪くない、周りのせい、環境のせい、
    という考えが見て取れます。
    普段からこんな調子なのでしょうね。

    奥様には、これからは自分のために生きて欲しいです。

    ユーザーID:5220921109

  • 何でこんなところにいつまでもいるんだろう?奥さんは

    >無料の家政婦と育児担当と稼ぎ手を得るために妻と結婚したのだろうと仰っていますが、そんなつもりはさらさらありませんでした
    ま、嘘ですね。自分でも本心が分かってないだけ。
    それが
    >美人で聡明で仕事が出来る、多くの独身男性の憧れの的
    だったから余計固執したんでしょう。
    んで、
    >妻の好みであろう男性を装い、
    騙して入籍に持ち込んだ、と。もう最低ね。

    それって、狙った男性をゲットするために、料理もできず、掃除も嫌いな汚部屋暮らしの女が、「家庭的で、清潔好き、嗜みもあり、経済的にも自立した聡明な女性」を精一杯演じて結婚するのとどこが違うの?
    結婚した途端「家事に専念したいから仕事をやめたい」と専業主婦になり、専業の癖に部屋の四隅に埃を溜め込み、料理といえば、スーパーのお惣菜や、出来合いの弁当、レトルト利用の手抜き料理ばかり。挙句「結婚前の口約束を持ち出されても」って開き直るのよ、これがまた。

    あなた、それと同じことをしてるわけ。

    それと、娘を「姫」扱いなどやめましょう。
    他人からみたら「嘘つきでキレやすいニート」です。
    あなたがそう仕向けたんです。

    ユーザーID:8879336431

  • あなた、甘過ぎます。これじゃ離婚も秒読みかと

    それだけ酷い仕打ちを散々してきたのに…

    未だに娘さんに対して、そして何よりあなた自身に対しての甘えた考え…呆れます。

    これじゃ義理のお姉さん、親御さんに現状が伝わったら即離婚ですね。

    先ず、娘さんにお小遣いを与えては駄目なんです。
    奥様が食事に気を使っているのを、あなたが全てダメにしている。

    本当に娘さんの将来を心配してるなら、あなたの下らない価値観なんて棄てて、娘さんに厳しく接しないと、何も伝わらないですよ。

    今までのあなたの甘やかしが原因じゃないですか。
    低血圧とか、関係ないです。朝が弱いなら早く就寝するとか、いくらでも手段はあるでしょう?

    もし奥様がいなくなったら、あなたが娘さんの全ての面倒を見る訳ですが、あなたに出来るんですか?

    あなたに本当の危機感があれば、死ぬ気でなんでも出来るでしょう?

    今の時点で、あなたの甘えが払拭出来てないのですから、奥様があなたを見限る日も遠くないです、確実に。

    私が奥様の友人なら、即離婚を進めますよ。

    こんな無責任で、自分自身に甘く、甘えた人間とは。

    ユーザーID:4917154060

  • これは人として守らないといけない重要な約束ですが。

    どれも守れていませんね。怨まれて当然。

    ユーザーID:9951584765

  • トピ内容とはズレますが

    主様は娘さんの事をどうお考えなのでしょうか。先に寿命が尽きるのが必定の親として、自分亡き後の娘さんの行く末が心配ではありませんか?まさか奥様に丸投げ出来ると思っていませんよね?
    今娘さんを突き放すのはむしろ娘さんのためなのです。しっかりしてください、お父さん!!

    ユーザーID:2081037203

  • 詐欺師!

    父親としても、男としても、人間としても最低です。
    仕事や自分の気分を理由に、全ての役割を放棄している。
    ニートの娘より、あなたが悪です。

    相手の好みを装って、って結婚詐欺師じゃないですか。
    結婚詐欺より質が悪いのは、お金ではなく一人の女性の人生を奪っている。
    なんとか自分の運命を前向きに受け止めようと努力している奥様の気持ちを心で汲み取ろうともせず、
    離婚の危機になってから、あわてて形だけで辻褄あわせ。

    お願いですから、離婚してください。
    そして、どうかあなた一人で生きて行ってください。

    ユーザーID:2424270754

  • 旅行なんて、いらない

    ご機嫌とりですよね…。
    そんなことより、根本的な問題を解決させないと。

    働かざる者食うべからず。
    その状態の昔にお小遣いをあげるなんて、バカじゃありません?
    あなたの中途半端な優しさ(実際は自己満足のため、ですよね)が娘を堕落させ、妻の努力を水の泡にさせてることが解りませんか?
    家庭の問題からは目を逸らすのに、「そうだ!旅行に行こう!」と目新しい派手なことにだけ意欲的。

    奥さんは旅行に行きたくて怒ってるわけじゃありません。
    そんなの、離婚してからいくらでも行けます。

    あなたは娘とだらだら暮らしていきなさい。

    ユーザーID:8889829039

  • 卑怯者

    卑怯者。
    奥さんと結婚したくて伝えた言葉を、結婚前の口約束と言い捨て、守る気など全く無い。
    娘さんのどうしようもない悪態、亡くなった奥さんのせいにしたり両親のせいにしたり。
    奥さんは仕事もしながら家事もしながら子育てもしながら、血の繋がらないニートで引きこもりの娘さんの世話をやってるのに、実の親である主は仕事がと言い訳・自分には出来ないと知らぬ顔。
    どこまで酷いんでしょうか。ゾッとします。

    子供は親を見て育ちます。親がこうなって欲しいとか思うようには育たず、親の背中を見て育つのです。だから子供は自分の鏡。ニートの娘さんの悪態は主自身の姿。
    娘さんを独立させれないなら、奥さんと離婚して下さい。多額の慰謝料を支払って下さい。迷惑料も付けて下さい。
    奥さんと離婚したくないなら、維持でも娘さんを独立させて下さい。仕事がとか逆ギレするからとか言い訳や逃げたりせず。
    それが親のあなたの仕事です。親の責任です。

    ユーザーID:0685061433

レス求!トピ一覧