結婚前の約束

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  • トピ主レスゴロウです8を読んで

    何人かの方が指摘されているのを見てなるほどな〜と納得しました。

    皆さんに夫を叩いて欲しかったのですね、トピ主さんは。

    確かに、こんなひどいことする人が、他人にしたことをこんなに細かく覚えてるわけないですよね。

    トピ主さん色々災難でしたね。もう自分を解放していいのでは。

    ユーザーID:1726606120

  • 主さんのこれからの人生を奥様のために捧げられますか?

    奥様に同情します。とても辛抱強いし、愛が残っているから主さんとまだ離婚してないと思います。 でも、限界が見えてきているのではと思います。 奥様も真剣に自分の残りの人生をどうやって過ごしたいかを考えたら、もう主さんと一緒にとは考えにくくなるでしょう。 主さんはどうですか? 今までのように奥さんの忍耐強さと働きの上に胡坐をかいて残りの人生、自分ともども娘まで面倒見てー、と奥さんが受け入れられるだけのものを奥さんに上げられますか? 何もないのなら、時間の問題です、奥さんが主さんを見限るのは。 ちなみに血のつながらない子供の母親になるというのは大変なことです。 こうしたらいいのに、と思っても反抗されて、実の子のようにはいきません。息子さんが慕っているということは、それにもかかわらず、一生懸命子育てされた証拠です。そういう 素晴らしい奥さんを自分の怠け心のために利用しきって、奥さんのお母さんを泣かせるまでの仕打ち、人間として本当に恥ずかしいと思いませんか? 違う人間になったつもりでこれからは一生、奥様の幸せのために自分を逆に犠牲にするくらいの心と行動がなくては奥様の心は癒されないと思います。

    ユーザーID:1613721534

  • 今の奥様との子供は?

    質問ですが、
    再婚後、二人の間に子供は作ろうとしなかったのですか?

    もし奥様が望んだのにトビ主さんが色々理由つけて拒否したとしたら最低ですね。

    ユーザーID:2960145778

  • 奥さんは間違っていない。



    きついようだけどあなたは最低。

    よく奥さんは家でないもんですね。

    私ならとっくにトビ主さんとおさらばしてます。


    しかし25にもなってニートですか・・・

    どうにかされたら?

    ユーザーID:9106755329

  • ものごとには「限度」が有ります。

    そりゃ、誰だってプロポーズはOKを貰うために、みんな多少のことは言うでしょうし、その時は本気でも気持が変わる・・・ってこともあるでしょが、物事には限度があります。

    トピ主さん、限度超えすぎですよ。
    それから、言っている時点で実現する気持がない、というのは、嘘つきですね。

    ユーザーID:1502110841

  • ・・・。

    再婚で、しかも難しい年頃の2人の子供と必死に向き合ってきた奥様に対して、あなたは旦那として何をしましたか?私が奥様なら、3度目を待たず離婚しています。前妻様の子育てと、現奥様の子育て、違うのは当たり前で、その上でのあなたの子育ての意識はどこにあるのですか?また、高熱でうなされている奥様に対する仕打ちはあまりにも酷く、人間性を疑います。奥様にもしもの事があったなら、あなたは子どもたちからまた母親を取り上げる結果になっていたかも知れないのですよ!病の時ほど相手の心理(本性)がよく分かるものですよ。奥様が言われている約束事など、意識さえ持っていれば出来るものばかりではないですか。仕事の忙しい、疲れるは当たり前。奥様はそれに加えてあなた方のお世話もされているのに。娘さんの今の状態は、あなたの甘やかしが招いたものではないのですか?欲しいものがあれば自分で働かなければ手に入らない事を身をもって教えなければ変わりませんよ。お金がなくて、お腹が空けば自炊の1つもするでしょう。自発性を失わせている原因はあなたにも多大にありますよ。

    ユーザーID:8447956513

  • サイテー

    結婚前に『約束』したんですよね。
    約束は、守るためにあるんじゃないですか???

    あなたが約束を守らない、妻の話に耳を傾けず、
    自分と子供ばかりを甘やかすから娘だって25にもなって、ニートなんですよ。

    このままだと、奥さんに捨てられますよ。

    一日も早く心を入れ替えて下さいよ!

    じゃないと、自分の子供を持たず、自分勝手な夫とわがままな継子に振り回された奥様がかわいそ過ぎます。
    唯一、改心した息子さんだけが救いですね。

    ユーザーID:8020766444

  • 妻の人生なんだと思ってるんですか?

    奥さんのこと甘くみるのもいいかげんにしてください。
    他のできる男と結婚すれば奥さんも幸せだったのに。
    今のところ完全にトピ主がスカ男でしたね。

    トピ主さんがお嬢さんをかわいがるように、
    奥さんのご両親も奥さんのことを大事に育ててきたんですよ。
    そんな大事な娘が、トピ主のような口先だけの嘘つきと結婚して奥さんのご両親も悲しいでしょうね。自分の娘を二人の子持ちがいる上夫としても役に立たないトピ主のような男に嫁がせられますか?

    トピ主さんは甘いとか鈍感とかいうレベルじゃないです。
    人としても親としても最低レベルです。
    お嬢さん、25歳でその状態は深刻ですよ。
    25歳ならもう母親になってる人もいる歳です。
    今甘やかすのは愛情ではなくただの怠慢です。
    叱るよりお金あげて甘やかすほうが父親は楽ですもんね。
    今本気で向き合わないと、お嬢さん30歳になっても40歳になってもこのままですよ。
    歳とればとるほどニートは抜け出せません。
    将来50歳の年老いた娘と二人暮らしになってもいいなら、甘やかし続けて下さい。

    ユーザーID:6140161437

  • 別れてあげて

    奥様のこれまでのご苦労を思うと暗澹たる気持ちになりました。

    もう一度よく話し合われて、
    1今後の具体策を提示する。また、これまで奥様に一方的に負担を強い、不幸に陥れてしまったことに対して、誠心誠意改めて謝罪する。
    2娘の問題が解決するまで、別居も検討する。奥様には、成人したトピ娘の借金返済や生活の世話をする義務はありません。トピ主の自立に関しては、家族だけではもう解決が難しい段階と思われます。医師、カウンセラーなどに相談し、専門家の治療およびアドバイスを受けてください。

    現実的な打開策としてはこの2つしかないのではないでしょうか。

    もし事情が許されるのであれば、トピ主とは離婚されて、よい人と再婚され、幸せな人生を取り戻していただけたら、とも思います。

    奥様は離婚についてはどう考えておられるのでしょうか。

    ユーザーID:4541371479

  • すべて他人事なんですか?

    よく淡々と覚えていますね

    >手伝おうにもゴミ捨て程度しか出来ません。
    ←手伝う気なんかさらさらないじゃん!(怒)

    >当時の自分は本気で妻好みの男になろうと思っていました。現在の私は馬脚を隠そうともしない状態なのでしょうが…。

    ←なんで他人事なの? あなたのことでしょう!?(怒)


    >そういえば結婚前に「ツアコンだったから旅行のプランニングは任せて」とも言っていたような…。
    ←言っていたんでしょ? どうして自分の言ったことを自分でわかっていながらスルーするんだろう???

    >貴方が弁当と朝食を作って!」と…それは更に無理と言うものです。
    ←これも! やる気なんかさらさらないだろ!

    そもそもスナック菓子とかインスタント麺ばっかり食べてるとせっかく奥様が栄養を考えてつくった食事からもカルシウムが失われ、栄養バランス崩れてますますキレやすくなるんですよ! うつ病にもなりやすくなるし。

    失礼ながら、前の奥様も、あまり気にかけてあげなかったんじゃないでしょうか。あまりにあなたはすべてが他人事すぎます!

    あなたのはなし、あなたの奥さんでしょ??

    ユーザーID:9400414478

  • もう


    何もしないでいいです

    別れて奥さまを自由にしてあげてください

    本当に最低な男です

    酷過ぎて他人事ながら涙がでてきました

    ユーザーID:3126246514

  • まだ気付かないのか

    ゴロウよ
    結婚前の約束がどうとかは関係ないんだよ。
    お前が奥さんを労ったり感謝したり誠意を
    持った接し方をしないからなんだよ。
    お前は言い訳ばかりで核心から逃げている。

    奥さんが可哀想だ。
    お前は結構すべきでは無かったんだよ。 うん。

    ユーザーID:7915468631

  • 似てる

    うちのダンナに・・・
    あ、トピ主さんはもう心を入れ替えてるから「似てた」ですね。
    でも、トピ主さんの素敵なところは、反省してすでに行動を起こしていらっしゃる。
    そのまま突き進んで下さい。
    私が奥様なら、もし旅行がポシャッてもトピ主さんの気持ちだけで充分嬉しいな。

    ただでさえ難しい継母と子どもの関係なのに、お嬢さんのためを思って嫌われ役も買って出るくらい度量のある素敵な奥様を、大事にしてあげてください。
    そしてみんな幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5154670209

  • インフル・・・私の場合

    インフルエンザかかったばかりの朝、苦しい布団の中から出かける夫に言いました。「早く帰って来てね」
    夫は爽やかに『帰ってこれたらね』と言って出掛け、当然のようにいつもの様に午前様で帰宅。
    私は気持ち悪いながらトイレなど四つん這いになって移動。なんとか服を着替え近所の義母に電話して車を出してもらいました。
    義母がいなければタクシーか、はてまた救急車でもいいのかもしれません。

    確かにちょっと気が回らないトピ主様ですが、気立てが良いと皆に言われる夫もこんなんなので男性としては珍しくはないと思います。
    今後奥様が病気になったら気を回してケアしてあげて下さいね。

    お互い失望しながらも助け合っていれば感謝することもあるし、トピ主様が元気で働いているお蔭で家庭もまわっているのだし、ちょっと一呼吸して、めげずにこれから少しずづ気を使ってあげればいいと思いますよ。

    まあ、奥様の願うレベルに到達するにはどれだけかかるかわかりませんが、努力する姿勢はわかって貰えるでしょう。

    ユーザーID:1925719901

  • オトコとして恥ずかしい!

    トピック本文から私(♂)と同年代の方とお見受けしますが、今どき以下のような考え方を持たれていることに本当に驚きます。

    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?
    →口約束 ではなく、"確信犯として結婚をするために口からデマカセを言った" と言うことですよね。

    ダメ男に限って「仕事」を言い訳にするものです。

    万一、奥様に浮気をされたらそれも貴方に甲斐性が無いからでしょう。
    ちなみに私は妻が出掛けることを一切詮索しません。

    現状でも奥様はかなり精神的にストレスがかかっていると思います。
    大病を患われてから後悔しても遅いこと、お分かりですか?

    ご自分を変えられないのであれば離婚して差し上げるのが最善と思います。


    最後に、"どうしようもない"ニートの娘を追い出すこともお忘れなく。
    (男であれ女であれ、成人したら一人で生きてゆくのが当然と思いますが、
    おそらく貴方はそのような考えには至らないのでしょうね。)

    ユーザーID:7121223754

  • あなたは


    結婚当初、子供たちがウソつきだったように、あなたも奥様と結婚される前は、大うそつきだったのでしょう。
    ほんと、奥様、結婚しようとした方と別れて、精神的にダメージを受けていた一時の気の迷いが、こんなことになるなんて悔しいでしょうね。

    ユーザーID:1097730957

  • 覚悟しておいた方がいいのでは?

    約束は破るためにあるものなのでしょうか?
     
    本文を見るとくだらない言い訳ばっかしてますが、何故できもしない約束をしてしまうんですか?
     
    現時点で離婚の危機が迫ってると言う緊張感がトピ主にはないのでしょうね。奥さんも我慢の限界だと思いますよ。
     
    こんなところで結婚前の約束を守ってるか守って貰っているか聞いてる場合じゃないでしょう。
     
    離婚したくないのなら土下座してすぐに約束を一つずつ実行しなさい。
     
    できないのなら早く奥さんを解放してあげてください。こんな人のために人生を損してる奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:8697890467

  • さっさと解放してあげて!

    いやはや、怒りで震えてきました。
    奥さまを幸せにするどころか、奥さまの時間を奪い、不幸のドン底に落としてしまいましたね。
    あなたにできることは、奥さまを十分な慰謝料払って自由にすることです。そして、ニート娘と二人で生きていって下さい。これ以上被害者を出すわけにはいきませんから。

    ユーザーID:8207864875

  • 本当に怖い夫。。。

    最初は、ただの無神経な人、と思っていましたが、
    過去の離婚の危機を読むと、鳥肌が止まらなくなってしまいました。
    奥様の人権をどれほど蹂躙してきたのか、、、、本当に怖い夫ですね。
    夫婦の問題というより、人間としての問題です。
    小町に書き込みをしたことで、あなたの人間性に少しでも変化が訪れることを心より期待します。そうでないと、離婚ならまだしも、奥さんは長年のストレスが原因で早死にしてしまいますよ。

    ユーザーID:3131135463

  • 奥様の人間性を疑う

    子供達がいずれ成長した後旅行でも何でも夢みるのはかまいませんが、奥様が再婚されたのは、娘さんが十歳の時ですよね。

    愛情もって暮していれば、熱が出た時くらい世話をするなり連絡するのが、普通ではないですか?

    娘さんは、復讐しているのではないですか?

    たとえ追い出しても、縁起でもないですが、二人の子供達には相続権がありますので持ち家ならもめるだろし遺言をかいても遺留分があります。

    家事は、娘さんにもしてもらうなり、独立させるなりする事は、これからの課題ですが、先妻の子供達をないがしろにする発想は、よくないと思います。

    ユーザーID:5716004442

  • 習い事でも

    ニートの長女、おこずかいをあげるよりも、食べることが好きなら料理教室でもお菓子教室でも通わせたら? 
    自宅で習ったものを作ったら、ほめてあげる。なにかできるようになれば自信につながるし。
    お菓子の一つでも上手に作れるようになって、おしゃれなカフェとか働いてみようかって気持ちになってくれたらなおよし。 
    25歳って、本来ならとても楽しい時期ですよ、ふつうの娘さんたちはおしゃれして彼氏がいて仕事して人生満喫してます。そんなだらけた生活しかできないなんて不憫です。

    私も両親に厳しく育てられて子供のころはつらいと思ってました。
    でもそういうしつけがあってこそ、まともに働いて、結婚して、日常生活の細々としたことができるようになったのか、と今わかりました。
    あまりにも当然のことで、まるで自分が自然に身につけたような気になっていましたが、
    親のおかげだったのですね。改めて親に感謝したいです。

    ユーザーID:1168409378

  • 甘えん坊さん

    なんだかんだ言って、奥さまに甘えてきたんですよトピ主さん。奥さまのために、しんどくても頑張ったことありますか?自分の都合ばかり優先させて、楽な方を選んで、奥さまをないがしろにしてきたんじゃないですか?

    ユーザーID:0703236660

  • 奥さんがおかしいです

    私は、奥さんがおかしいだけだと思いますよ。

    親子なら何年経っても関係が続きますが、夫婦は婚姻によって『作られた関係』です。15年も、相手が変わるのを耐えて待つだけだなんておかしいです。

    初めの1〜2年で相手を観察したら、その後は相手を誘導して動かさないと。妻というのは、夫の操縦士ですよ。どんな高級車でも中古の軽でも、エンジンかけてハンドル操作しなきゃ、動きませんよ。不要なら、オーナーが廃棄しないと。

    ユーザーID:8317621637

  • ないわ・・・

    全てのレスも読みましたが、酷すぎて話にならないですね。

    同じ男として恥ずかしい。

    全ての約束に言い訳ばかり。この親にしてこの子あり。
    そりゃそうなるわ。
    大体ニートのくせに小遣い与えない訳にいかないとか・・・
    そんなことしてるからいつまでたっても自立心でないのわかんないのかねぇ。

    美人で聡明で努力家の奥さん私が幸せにしてあげたいですよ。
    別れてあげたら?

    ユーザーID:3097858065

  • 慰謝料と迷惑料を払って下さい。

    2度目です。
    主さん、ほんっと最低です。人間として男として親として旦那として。

    奥様、どうしてその男友達の好意に気付かなかったのでしょうか。
    その男友達と付き合って結婚したらどれだけ良かったか。
    奥様も主さんと結婚されたこと後悔なさっておられるでしょうが、話を聞いた見知らず私でさえ、奥様何故このような最低な男と結婚したの?と悔しい思いでいっぱいになります。

    主さん、どうか離婚して差し上げて下さい。奥様を本当に愛しているのなら。奥様の幸せの為に。
    主さんはそのどうしょうもないニートのデブの娘さんと2人で暮らしていって下さい。もうこれ以上、奥様を巻き添えにしないで下さい。

    離婚の際は、慰謝料と迷惑料をしっかり支払って下さい。
    嘘付いて傷付けて娘さんのことでいっぱい迷惑かけたのですから。

    ユーザーID:0685061433

  • 奥様に出産を諦めさせましたね

    まだ若かったろう奥様が、もっとも女として母として充実しただろう15年が……。涙が出てきます。

    奥様が原因の不妊でない限り、そんなマイナスな子供とトピ主に普通の生活をさせるために奥様の遺伝子を残してないんですよね? これ以上の子供をトピ主が望まなかったんじゃないですか? 違いますか?

    そして、奥様が結婚した年齢を娘さん超えたんじゃないですか?

    奥様、なんのために生きてきたんでしょうね? 

    『夫婦だから来世でも一緒だよ?』と奥様に聞いてみてください。

    『気持ち悪い、後生だから一回きりで勘弁してください』と返されるんじゃないですか。

    ユーザーID:8852650957

  • 最低最悪

    自分のお父さんがこんな人だったら、縁切りますね。
    本当に自分勝手で自己中ヤローですよ。

    熟年離婚されてもしょうがないほどひどいですよ。
    いまからでも少しでも罪滅ぼしと思うなら、奥様に出来る限りの罪滅ぼしをするべきです。
    奥様よく何年も我慢してますね!
    血もつながっていない子供たちのために、仕事と家事の両立を頑張り続け、なのに頼りない夫で、
    …私だったらとっくに愛情なんて冷めてます。
    あなたみたいな人、自分から捨てます。

    本当に奥様は立派です!!離婚しちゃえばいいのに。

    ユーザーID:6385737762

  • 本気が見られない。

    3月には追い出すって、きっとそのままダラダラしていくのが目に見えてますよ。そしてこのままではきっと離婚でしょう。

    お金を与える限り、娘さんが働くことはないでしょう。だってお願いしたら「パパ」がおこづかい、くれるんですもんね。
    そんな「あま〜い」こと「ばっかり」してるからいい年してニートになっちゃうんですよ、分かりません??

    家事をきちんとこなさないなら食事はなし!くらいのことできませんか?「お腹すいてかわいそうだから」やめますか???

    やっぱり娘の父親ですね。そっくり。

    私ならさようなら、です。

    ユーザーID:7412959111

  • 結婚力

    トピ主さんは恐らく大事なことの本質が見抜けない人なのだと思います。
    奥様は多分繊細な方なのでは?
    いろんなことを考え、我慢をし、ここまでやったこられたのでしょうね。

    あなたは結婚にもともと向いていないのでは?
    パートナーを何だと思っていらっしゃいます?
    年老いて互いに杖をつくようになっても、奥様の事思いやってあげられますか?
    トピ主さんのレスを読む限りでは、そんな度量があるとは思えません。
    恐らくお子様のケアだけでいっぱいいっぱいなんでしょう。

    でもそれなら奥様を解放して差し上げるのが最後の愛情ではないですか?
    結婚力の足りない男を選んで貴重な時間を無駄にしてしまった奥様への、最低限あなたができる罪滅ぼしだと思いますけど・・・

    ユーザーID:5152321013

  • 唖然

    何も言葉が出てこない・・・唖然。

    ユーザーID:1405993271

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