結婚前の約束

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  • うわ、最悪…。

    トピ主さん、思いやりが全くないですね。

    まさに“釣った魚に餌はやらない”タイプ。

    約束を守ってもらえたか否かに答えると、守ってもらえず、「俺は家族の犠牲になりたくない」発言など、その他色々あって、支える気を失って、私も夫に辛く当たるようになり、半年で離婚しました。

    奥様、よく堪えてこられましたね。夫は自分をほったらかしの上、子供の独立どころか娘の借金を背負い、しかもその娘はニートでいるとは…。

    追い出さなくとも、娘さんを就職させなさい。そして借金は自分で返させなさい。まだ25歳なら、会社側は育成期間を設けて育ててもいいと思える年齢だし、公務員も受験できる年齢です。

    奥様の文句を言う前に、娘さんをどうにかしたら?

    ユーザーID:0154099566

  • ひどすぎ!!

    じゃあ、なんで約束なんてしたんですか!
    約束を信じて結婚した奥さんの人生を、何だと思ってるんですか!?
    ちょっと、馬鹿にし過ぎだと感じました。

    どうかこれから取り戻して下さい。
    一つ一つ、約束を守ろうとしている姿を見せていって下さい。
    もう一度、奥様からの信頼が戻りますように。
    でないと、本気で捨てられると思います…。
    どうか、努力を!

    ユーザーID:1959411350

  • 守ってないけど

    主人は結婚前の約束をぜーんぜん守ってないけど、
    妻(私)はまぁまぁ楽しく暮らしています。

    トピ夫婦の問題は、借金あり25歳ニートの居候娘でしょう。
    この問題がクリアできたら他の問題は些細な事。
    私なら実の娘でも叩き出します。

    ユーザーID:0690267023

  • 半分は達成しているし、今後改めることが可能な事項がほとんど。

    主さん最低、最悪のレスが続いていますが、私は主さんは50%は達成しているとの見方です。

    1.息子さんが独立しています。したがってここだけで50%は達成できています。0か100かということならば、途上だ、ということです。

    2.意味が分かりません。奥様が飲み屋さんに行く必要があるとは思えないのですが。自営業でやむを得ず、でしょうか? それなら書き方が違うと思います。

    3.1の達成により、まだできる可能性はあります。

    4.当たり前です。奥様には「社会性、体裁」という単語を持ち合わせていないのでしょうか? いちいち、という内容が、どの程度の頻度になるかにもよりますが。

    5.ここ数年、ということは結婚以来15年のうちの(多く見ても)5年程度ではないですか? そうだとすれば達成率は66%です、5/15ならば、ですが。

    ということで、結婚前のお約束も50%以上達成できており、十分ではありませんが、一定程度の責務は果たしているでしょう。ただし今後に向けて1と3については改善の余地がありますし、5についても努力義務がつくと言えそうです。

    がんばりましょう、トピ主さん!

    ユーザーID:4940539891

  • 守る努力は?

    結婚前の約束を守る、これを実行できるかどうかは本人の努力次第です。
    守ろうという意思すら持とうとしないトピ主さんは
    人としてどうか?というレベルにいらっしゃるように思います。

    奥様がおっしゃっていることを表面的なことだけで考えるから駄目なんですよ。
    奥様が本気で旅行がどうの、飲みに行く約束がどうのなんて思ってるとお思いなんですか?

    しっかりしてくださいよ・・・。いい年してなにやってるんですか。

    ユーザーID:0330019506

  • 未来に関する口約束を守れなくなる事はある

    だけど、騙された方が悪いとばかりに開き直る人間は捨てられても仕方ないかな

    嘘つき人間認定ですね〜
    こんな人間のために15年も無駄にして・・・私って馬鹿だ〜〜〜っと、思います

    私なら、すぐに弁護士さんとこ行きますよ
    あなたがこうやってトピ立てて、うだうだやってる間にとっとと。
    もう正体わかっちゃったし、さっさと話すすめて、貰える物は貰ってさよならしないとね。

    早くしないと。時間の無駄だから。

    ユーザーID:6077461143

  • 最低。。。

    あなたみたいな人と結婚した奥様に同情します。
    奥様の未来を返してあげて下さい。
    言ったことを守らないなんて言語道断!!
    奥様がかわいそうすぎます。
    奥様が血の繋がらない他人の子を育て、訳のわからない借金も返すことに文句も言わず今までよく耐えて色々頑張ってくれたことに感謝し、離婚したくないなら結婚前の約束を全てかなえてあげて下さい!
    男としてのプライドとかあなたにはないんですか?

    ユーザーID:2553386430

  • 釣った魚に餌をあげないんだ〜

    餌あげないと魚ってどうなります?
    死んじゃいますよ?

    トピ主さんは守れないんじゃなくて守る気がないんです。
    1番以外はあなたの心掛けだけですぐ実行できるものです。

    ユーザーID:0098339289

  • どうだろう

    私は、結婚20年を超えました。結婚前の約束は・・・、全てを守っているわけで
    はありません。世の中の変遷て言うのもありますしね(笑)
    そう言う意味では、私も妻に責められるかも知れません

    でもね、主様の主張には奥様に対する愛情って物が感じられません。
    箇条書き全てにもっともらしい言い訳を付けてますよね。

    ご自身で「絶対幸せにするから結婚してくれ」って言ったことも実行できて無い
    じゃないですか。
    これについてどうお考えですか?

    で質問に対するする答えは
    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?
    間違っては居ないでしょう。でも主様は奥様に愛情ありませんね。

    >皆様は結婚前の約束を守っていますか?
    ある程度は守ってます。

    >守って貰っていますか?
    こちらもある程度守って貰ってます。

    だからそこそこ幸せですよ。お互いに

    ユーザーID:5726762325

  • それは守るべきでしょう

    でないと奥さん、体よく騙されてムシられに来ただけになっちゃう。

    ニートの娘は独立させましょう。借金まで払ってやってるなんて甘やかしすぎ。

    自分が出不精で旅行に連れていかないなら、女友だちと出かけるくらい
    気持ちよく送り出してあげなさいよ。

    農作業に行く余裕があるなら、新米取りに行くくらい簡単でしょうに。

    今のままではあなたは、口先三寸で嫁を抱きこんだ最低男です。
    少なくとも7割くらいは、言ったこと守ったらどう?

    ユーザーID:3249085432

  • 奥様が悪いですね

    なんでトピ主さんのことを見抜けなかったのでしょうね。
    男性にしろ女性にしろ、子持ちと結婚することは茨の道を進むようなもの。
    愛だと勘違いして突っ走ってしまったのでしょうねえ。

    あるいはトピ主さんが約束を守りたくなくなるような何かを
    奥様が気付かずにやっていた可能性もありますよね。
    お米を送りたくなくなるような、何か嫌みなことをトピ主さんの実家家族にしたのかも知れません。
    夫の知らないところで嫁と義理家族は色々確執がある、がここ小町では定説ですから。

    奥様、嫌なら離婚すればいいですよね。
    もちろん妻側が慰謝料を払って。

    男女逆の相談ならこういうレスが溢れますよ。

    ユーザーID:3022463905

  • 男ならら約束守れ。

    男なら約束ぐらい守れよな。

    奥様はよく絶えているわ。
    感心 感心
    そのうち急に家出するかもね。

    私なら即、離婚だよ。
    男として、人間として1つも約束守れないのは最低だね。

    ユーザーID:2710598660

  • ダメに決まってる

    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?

    10のうち9の約束は守ってるけど、
    これだけはどうしても無理だった・・・って話ならまだ良いのですが、
    トピを読む限り、口からでまかせを並べ立てて騙して結婚した、
    以外の何者でもないですね。

    ユーザーID:0949850971

  • …トピ主さん、このままでは離婚ですよ

    4以外はトピ主の身勝手以外何物でもありません。
    ここまで非道いと確かに『詐欺』です。

    そんな貴方に次の言葉を進呈。

    『釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する』

    あ、娘さんは早く追い出しましょう。
    その状況は単なる『甘やかし』にしか過ぎません。収入は自力で何とかさせましょう。
    あと2年もそのままにしていたら、娘さんは一生そのままかもしれませんよ。

    ユーザーID:5694394603

  • よく15年ももったな結婚生活

    最初は信じられなかったんですけど、いるんですよね実際、あなたのような人。

    約束ってのは基本「守る」ことが前提なんですよ。
    「こうするからね」「そうしてね」
    って約束することで、相手はそれに従って予定をたてたり動いたりするもんなんですよ。

    そりゃ人間だから守りきれないイレギュラーな事態も起きるでしょう。そんな時は
    「一生懸命守ろうとしたんだけど、守れなくてごめんなさい」
    「守りたかったんだけど無理そうなんだ、妥協点を話しあえないかな」
    って言うのが普通なの。

    「だって〜だからしかたないじゃん」
    っていうのはNGもいい所で、守る努力すらできないなら約束なんて軽々しくするなって話ですよ。

    あなたがそのニートの借金を妻と返していくってのは、妻と交わした「約束」ですよね。
    「血がつながってないし、ばかばかしくなったからやめるわ。私も自分の服ほしいし。」
    って言われて、あなたは「じゃあしかたないな」って言えますか?
    あなたがしてることって一緒なんですが、わかりませんか。

    まあでも奥さんには言う権利ありますけどね。
    これだけ約束反故にしてきて、相手が約束破るのは許さないとか言いませんよね?

    ユーザーID:7395311476

  • 悲惨

    奥さん可哀想……

    トピ主さん詐欺ですね……
    ホントに……

    自分の都合ばかり優先して自己中。

    娘さん甘やかし過ぎ……
    娘さんと同年代ですが、引きました。

    ユーザーID:5860575182

  • 「感謝」という言葉を御存じですか?

    奥様に対しての感謝です。
    自分の産んだ子供ではないのに性別違いで二人も
    しかも思春期の難しい時期から育ててくれた奥様ですよね。

    結婚前の約束が破ることが前提だったら
    トピ主さんとは結婚していなかったでしょう。
    だって初婚同士とは違うもっと強固な覚悟が必要だったはず。
    それらの約束は最低限死守すべきものなのに
    「釣った魚にえさはやらない」の典型ですね。

    ニートの娘に働く意志がないなら私なら離婚です。
    「逃した魚はかなり大きいですよ」
    今時、そんな立派な奥さんいませんよ。

    あなたのお陰で我が夫を惚れ直しました。

    ユーザーID:4117213845

  • めんどくさいばかりですね

    あなたの約束を守れない理由が、めんどくさいばかりですね。
    今の奥さんは、子持ち2人のめんどくさいあなたをわざわざ選んでくれた女性なのにね。

    ユーザーID:2636678032

  • これをまずききたい

    その娘さんて前妻のお子さんですか?

    あと面倒なら何で最初に約束したんです?
    また自分が出歩くのいやなら奥さんだけでも出せばいいのに何で文句つけるの?

    守る気もないのに適当に口から出まかせだけ?

    本当に自分が間違ってないって思ってます?

    ユーザーID:0768839932

  • 悲しい

    トピ主さんの発言から

    最初から守るつもりもなかった口説き文句だったんだなと感じます。


    してあげたいけど、できない、約束が守れていなくて申し訳ない…というトピ主さんの気持ちや態度があれば、奥様だってそんな文句は言わないでしょう。


    トピ主さんは、有言不実行な自分を正当化しようとしていて、不誠実な印象です。確信犯というかんじ。


    子供がいる家庭の後妻となるのは相当な覚悟が必要で、それでも踏み切った奥様にとっては、トピ主さんの言葉が後押しになったはず。
    普通にカップルが
    「結婚しても恋人同士みたいにしようね〜」なんていう、浮かれた睦言とは違うと思うのです。


    反省している様子が全くみうけられなくて、私が奥様なら悲しい。
    騙されたようなもので、あなたはただの嘘つきになってしまっていますね。

    ユーザーID:5073292218

  • レスします

    すべて、トピ主の都合で振り回して
    奥様が本当に可哀想で気の毒です。

    ニートで借金もあるどうしようもないバカ娘に
    したのは実父のトピ主の責任です。
    それを必死で協力してきた奥様の辛さ、苦労、
    少しは思いやれませんか?

    父親失格、夫としても失格です。
    私ならトピ主のような男、速攻で離婚です。

    一緒にいてくれる奥様にもっと感謝をしろ、
    感謝を形で表せ!

    ユーザーID:5579219439

  • なおらない

    連続になりますがもう一度。

    あなたと本当に似てる女性に会ったことがあります。
    彼女は「約束はその時の都合によって反故にしていいもの」と思いこんでいました。
    時代のうつりかわりやその時によって違うから、が理由だったんですが、一番ダメなのは「彼女が都合のいいように動かしてもOK」って思いこんでるところだったんですよね。

    何度説明してもぜーんぜん改善されなかったので、トピ主も無理そう。

    でも後日改善される事件があったんです。
    それは彼女がその後おつきあいした彼氏が、彼女とまったく同じ性格だったこと。
    約束を守られないと周りがどれだけ迷惑か、悲しい思いをするか、自分をないがしろにされたと思うかを、たっぷり味わい、それ以降できない約束はしない、約束したことは守る人になったようです。

    あなたもそういう人に痛い目にあわされてみる機会があるといいんですけどね…。

    ユーザーID:7395311476

  • 約束してなくても

    約束の履行不履行というよりも、トピ主さんが結婚や家庭に対して努力していこうという姿勢がないことが問題でしょう。

    本文に書かれていたことは約束していなくても、大なり小なり歩み寄ったり工夫したり努力して、夫婦や家族として絆を深めたり、いたわり合ったり、譲り合ったり、心配したりするもんなんじゃないでしょうか?

    トピ主さんはあまりに結婚生活に対して、無関心であり手抜きなんだと思いますよ。
    そして人生を楽しんでいる風でもない。
    そんな人がパートナーだから、奥様は残念なんでしょう。

    ユーザーID:1701151516

  • レスします

    あなたが 前妻さんが亡くなられて
    一人では お子さんたちを育てられないから
    必死に今の奥様をだました

    ということが よくわかりました。

    血のつながらないあなたのお子さんたちを
    一生懸命育ててくれたのに、あなたのその言いぐさは何ですか。

    あなたと奥様の立場を入れ替えて考えてみてください。
    それでも ただの口約束なのに・・・と言えますか?


    自分が どれほど人間として最低か レスを読んで自覚してください。

    ユーザーID:3578901854

  • レスします

    既婚男性です。

    なんか、奥様が不憫です。
    箇条書きのところ見たら、そんなにひどい要求ばかりしているわけでもないじゃないですか。

    ニートの娘を自立させろって、実の親でも当然そう思いますよ。
    もう25歳なんだから、家からたたき出せば良いんですよ。
    以下、同姓ですのでわざとくだけて書きます。

    自分が酒飲めなくたって、妻と一緒に飲みに行ってやれよ。
    トピ主様はソフトドリンクでいいじゃないか。
    子供が成人しているんだったら、旅行くらい連れて行ってやれよ。
    実家から米持ってくるくらい、なんだっていうのさ。
    そんなの全部、結婚前の約束だから〜なんていう大層なものじゃないだろ。
    なんでそれくらいできないんだよ。
    相手が望んでいることが分かってんだったら、めんどくさいのなんのと言わずに、やってあげればいいだろ。

    男友達と飲みに行くのにいちゃもんつけるのはだけは分かるよ。
    でもさ、主様は妻のほんのささいな要求すらかなえてあげていないじゃん。
    自分が飲みにいくのも旅行も嫌だって言っているくせに、妻が自分で行こうとすることも制限するわけ?
    だったら自分が付き合ってやればいいだろ。

    失礼しました。

    ユーザーID:1422244066

  • 約束が変えられるのは結婚前に予想できなかった事情ができた場合

    結婚前の約束は絶対か?と問われたら、「そんなことは無い」と答えます。

    ただし、この言葉の意味は、
    「結婚生活は長いので、その間に結婚当初には予想できなかったことが起きうるから」
    という意味であって、約束を自由に反故にできるという意味ではありません。

    結婚当初から事情が変わっていないものに関しては、きちんと約束を守るのがスジです。

    このトピの場合には、結婚前から判っている、若しくは結婚前と事情が変わっていない
    事ばかりですので、守らなければ詐欺といわれても仕方が無いところです。

    例えば娘さんの事なら、10年もあったのですから、
    その間に自立させるようにする時間は十分あったはず。

    少なくとも、娘さんがニートであるのは奥さんのせいじゃないでしょ。

    娘さんにしても、期限付きで追い出されるという事が判っていれば、
    もっと真剣に職探しをするでしょう。食べていけなくなるので。

    むしろ、娘さんに苦労させた方が長い目で見て良いことだと思いませんか?

    ユーザーID:5360743166

  • 釣った魚には餌やらないの典型

    ですね!
    見ていてイライラしました。
    奥様が可哀相なので、慰謝料たっぷりつけて離婚してあげて下さいよ。

    ユーザーID:1902728045

  • なにそれ?

    「結婚前の口約束を持ち出されても」って、結婚してもらいたい一身で、守る気などさらさら無い口から出まかせを言ったってことですか?

    ふざけんなよ! 口に出したことは守れよ! だいたいこれらの約束自体が、わざわざ「約束」などしなくても、妻を大事に思っていれば自然にやれることじゃないか。 なんて情けない奴…

    ユーザーID:2547216333

  • 一言

    最低ですね・・・。もちろん主さんが。
    子供と自分の身の回りの世話をするだけに結婚した印象を受けます。
    残りの人生、こんな人と一緒に居られないと思っているかもしれませんね。直ぐに改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:8237881148

  • 約束からも、トピックからも、とにかく面倒からは逃げるんですね

    人間として、実に情けない方です。

    ユーザーID:8495868452

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