結婚前の約束

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  • 亡妻・現妻の言葉の意味をわかってない

    お姫様にも仕事があるのをご存知ですか?
    お姫様のように育てられた友人は、両親にとても感謝し、しっかり自立し働いていますよ。
    お姫様=ニートでは決してありません。

    亡くなった奥様も、現在の奥様も、とても可哀相です。
    何を言っても、その言葉の本質が理解できない夫なんて。

    奥様だって100%約束を守れだとか、今すぐ娘さんを追い出せとか言ってる訳じゃないと思いますよ。

    娘の自立のため、夫婦で思い出を共有するため、家族で助け合うため、奥様の心や体のゆとりのため、奥様の楽しみのため・・・言葉に含まれた意味も考えずに「〇〇だから無理です」?
    全く思いを共有する気も、理解する気もないですよね?

    私は、奥様はあなたとさっさと離婚して、きちんと思いを共有してくれる方と再婚すれば良いと思います。

    ユーザーID:3235970718

  • もう、妻の人生を

    貴方が、奥様を大事にしてやれないなら、そのハンサムな彼と自由にさせてあげたらどうですか?どうなるかは大人の二人、自分で決めるでしょう。

    だって、娘に甘いではなく、育児放棄じゃないですか?幼児じゃないけれど、子供は社会に送り出してこそ子育て。それをしなくていいと思っているのだから、子育て放棄ですよ。
    旅行もなし、何でも面倒でかたずける。そのくせ、束縛だけは一人前にする。

    何が楽しくて、一度しかない人生をあなたといるのでしょうか?

    いま、むすめさん25でしょ?今、何とかしないと、日々厳しくなりますよ。面倒でも、大事な娘の一生をどう考えているのでしょうか?
    そんな娘は本当に辛くなったときいうんですよ。
    「もっと、親がしっかりしてくれれば、私だって立派な大人になれていたのに・・・。何でもっとちゃんと子育てしなかったのよ???!!!!」


    まず、何からどう始めますか?

    それを書いてください。

    今年中に何と何ならできますか?

    どうしますか?

    貴方の娘、妻の話ですよ。

    さあ、どうしますか?え?

    ユーザーID:3117195298

  • 15年・・・

    朝5時から夜9時ぐらいまで働きづくめですか、奥様。
    考えただけで疲れる…。
    トピ主さんに愛情がなければできないことですね。

    読む限り、奥様はトピ主さんのどこが良くて一緒にいるんでしょうか。
    きっといいところもあるんでしょうけど…。
    そんな疲れる生活なんだから、ときどき飲みに行ったり、旅行に行ってねぎらってあげてくださいよ。

    ちなみに私は仕事と家事を奥様ほど完璧に両立できていませんが、
    夫は飲みや食事、季節ごとには旅行へと連れ出してねぎらってくれます。
    そんな男性もいるのにね…。

    気の長い奥様も、そろそろ自分は幸せじゃないと気づいたのかもね。
    ひとりでいたほうが楽だわ、って。
    奥様はもっと大事にしてくれる人と人生やり直したほうがいいと思う。
    それか、トピ主さんがもっと奥様を大事にする男性になるか、ですね。

    ユーザーID:5237160446

  • トピ主さんじゃ奥さんを幸せにできない

    目的達成のためなら平気で嘘をつく姑息なトピ主さん。

    いっそのことトピ主が身を引いて、奥さんに思いを寄せる高収入のハンサム男性と結婚できるように応援したらいかが?
    トピ主の言い分を読めば読むほど、なんて身勝手な男なんだと呆れかえってしまいます。

    娘さんも引きこもりニート街道を順調に進んでいますね。
    自分の都合の悪い事はすぐに切れ、我慢が出来ず、仕事も続かないとなると、結婚もできないでしょうね。あるいは、できたとしても家事をせずに家を叩きだされそう。

    このままトピ主さん夫婦が老後を迎えても、娘の面倒を見ながら一生を過ごすつもりなのですか?
    トピ主さん夫婦が娘さんより先に亡くなったら?
    家事もできないのに、生活保護だけで一人孤独に生きていける?

    お姫様みたいに我儘させたいなら、トピ主さん、石油王になって国家予算なみの莫大な資産を蓄えて、使用人雇ってあげないと。

    一般家庭並みの資産ではその娘さん、とても20年後、30年後は生きていけませんよ。

    ユーザーID:7157626475

  • レスします

    呼んでいて本当に腹が立ちました!
    相談する以前の事でしょう。

    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?
    自分は都合の良い嘘で固めた条件で結婚をしたくせに、浮気されるのが心配で飲みにも行かせられない小心者。これまで酷い仕打ちをして来たから、奥様を信用できないのだろう。

    >皆様は結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?
    あなたは守ってもらっていないと言うのか?自分の事は棚に上げて、何か不満でもあるのか?

    慰謝料を支払って離婚してあげなさい。15年我慢した挙句の最後通牒だよ。
    期待されていないあなたとは、娘が自立しても不満だけが残るよ。
    以上、乱筆乱文失礼しました。

    ユーザーID:0483557789

  • 久しぶりに見た最低男

     こんなに自分を制御できない人って久しぶりに見ました。何しろ、話がぜんぶ「ついつい」というオチになるのですね。ニート娘の件では、「ついつい私が娘を庇うような発言をしてしまい」「ついつい甘やかしてしまう自分がいます」。妻の外出についても「心配でついつい妻の外出を反対してしまいます」

     一生、ついつい、ついつい、と言ってるんですか?

     明日、娘にこの家から出て行って自活しろ、と言うしかありません。それが嫌なら娘と暮らして、妻は自由にしてあげないとね。

     

    ユーザーID:1567662354

  • その気持ちがイヤ

    奥さんのこと、馬車馬だと思ってるでしょ?
    大事に思う気持ちが伝わってこないよ。

    奥さんはあなたを早く見限った方がいいよ。

    ユーザーID:9661726516

  • あああ〜2回目です


    ほんとうに腹が立つ!
    何が口約束?後妻と子供も作らず産ませず亡妻の産んだ二人の子供を育てあげさせ会社にも勤めさせて、10年我慢したら子供は独立するから後は二人で楽しもう等など、人参ぶら下げるだけぶら下げて食べさせもせず、それらは口約束じゃないんだよ!あんたが守らなきゃいけない事なんだよ!詐欺師ペテン師!小心者!!後妻さんの15年が可哀相!気の毒!こんな奴に騙されひっかかって人生無駄にして!!他の人と結婚してたら二人で子供を作って自分の産んだ子供を育てて夫婦仲良く過ごして喧嘩して笑っての15年だったかも知れないのに、働いて子供を押し付けられて!!!因果応報きっと巡り巡るからその時に気付いても遅いからね!!虫ずが走る嫌な奴!嫌気さす!ぐうたら日和見男!何が口約束だ!!!!何か胡散臭い男!口だけ達者!

    ユーザーID:4253328139

  • 何も努力しないあなたより

    その方といっしょになったほうが奥様は幸せです。人の人生を何だと思っているの?娘の事もそう、あなたが先に死ぬんだよ、娘はどうやって生きていくの?今のままでは嫁の貰い手もありませんよ。このままダラダラとだらしなく甘えていればいい、奥様がいなくなった時に親子で後悔してください。それがあなたたちの人生でしょう。

    ユーザーID:0222516087

  • そりゃあ怒りますよ

    30代男(妻・子供2人)です。

    ここに書かれたことが守ってくれないからどうのじゃなくて、普段の生活でも何事も面倒くさいというだけの理由で奥さんにすべて任せっきりじゃないんですか?なさぬ仲の娘を面倒みている奥さんの身にもなってください、あまりにもあなたは奥さんに対する感謝の気持ちがなさすぎます。

    私は愛想がよい男じゃありませんが、「ありがとう」だけは必ず言いますよ。

    ユーザーID:2048341858

  • これはもう、カウントダウンに入ってますね…

    >無料の家政婦と育児担当と稼ぎ手を得るために
    >妻と結婚したのだろうと仰っていますが
    >そんなつもりはさらさらありませんでした。

    でも、奥様は「そんな気持ち」でいますよね。何年も。
    あなたのつもりなど関係ない。
    そんな扱いが続き、何年もそんな気持ちでいさせたことは
    まぎれようもない事実。

    しかも奥様の外出を止めることが
    離婚(浮気)防止と思ってらっしゃるとは!
    発言直後に平身低頭誤り、
    トピ主さんが心を入れ替えるしか方法はなかったのに
    ぼんやりして気づかないなんて、もう時遅しかも…。

    奥様の発言からすると、カウントダウンに入ってるのは確か。
    奥様のバッグか引き出しには
    すでに緑の紙がスタンバイされてると思いますよ。
    女というのはそういうものです。

    私も、奥様がなぜいますぐ家を出ないのか、というほうが不思議。

    ユーザーID:5039225599

  • 信頼できなくなるんですよ

    うちの夫は残念ながらトピ主さんと同じタイプ。

    結婚したらタバコは止めると言って9年、
    「やめられるものならやめたい」と言ってます。

    あといくつかのことがありますが、割愛。

    まだね「努力してるつもりだけどできない」「ごめんね」って
    姿勢があれば違うんですけどね〜

    最近、話し合って私の前ではタバコは吸わないことに
    なったのですがいつまで続くやら。

    女は覚えているんですよ。
    だってそれで結婚決めたんだもん。

    奥様はあの言葉は何だったの?
    何を信じればいいんだろうって想いだと思いますよ。
    そういう相手は信頼できなくなっちゃうんですよ。

    ユーザーID:6533034051

  • じゃぁ、奥さんのことを大事にしてください!!

    もう、全部読んで同じ女として本当に悲しくなりました。

    トピ主さんが書かれていらっしゃるように、聡明な奥様でしたら、トピ主さんと別れたらもっと素敵な男性に巡り会えると思います。
    こんな扱いをするならもう解放してあげてください。

    いい年してニート、、、しかもそのことを叱れない父親。本当に情けない。
    娘の将来のことをどう考えているのですか。

    トピ主様は、父親業も夫の役割も全く果たしていない、あなたは一体どういった存在なのですか?

    ユーザーID:3996726958

  • くだらな

    自分正当化したいだけ?

    その奥さんなら離婚しても次の相手直ぐ見つかるのでは?
    その内に愛想つかされ離婚して後悔すればいいんじゃない?自分勝手な人間は結婚しなきゃいいのに

    ユーザーID:0010522730

  • 続き

    トピ主様は娘さんとまったく話合っていませんね。

    参考までに、私の妹は、お宅の娘さんと同じような状況でした。

    父も母も甘やかし放題で家でゴロゴロ、お金も入れずに暮らしていましたが、
    このままでは就職どころか結婚も出来ないと真剣に悩んだ結果、両親は妹に通告をしました。

    3ヶ月以内に仕事を探して家を出て行くこと(自立する)

    引っ越し代金は、両親が出しました。妹は非常に嫌がって暴れましたが、結局は出て行きました。
    今では正社員として働き結婚もしました。あの時、無理矢理でも家を出されていなかったら、一生ニートだったかも、と言っています。

    トピ主さんは娘さんの将来をまったく考えていないだけです。
    奥様と同じく、大して愛してないのです。
    本当に愛しているのであれば、全て実行に移すことです。

    このままでは、社会に見放された娘と2人きりの生活が待っているでしょうね。

    ユーザーID:3996726958

  • 貴方は変わらない

    未だに、妻の為にこうしようと思います、早速旅行に誘おうと思います、早速今夜一緒に飲みに行こうと思います等々、善処しようとする発言がないようですが…。
    貴方は変わらないと思います。奥様を取り巻く家庭の状況も。だって今の状況、貴方に楽ですもの。嫌な事、苦労、全て奥様にさせてる。
    奥様にとっては、男友達と結婚された方が幸せなのでは?

    ユーザーID:9308152073

  • 頑張って!

    あなたが奥さんを大事にしないから、娘さんも奥さんを見下してるんじゃない?

    こういう話を聞くと、私は主人と結婚して本当に良かったと感じます。

    他人事だけど、頑張ってください。

    ユーザーID:1753981240

  • 最低

    ほんと最低。

    娘はあなたに似て、ニートなんですね。


    好きな人騙して不幸にして、自分のそばに縛り付けて満足ですか?

    あなたには「せっかくの休み」 とやらがあっても、奥様は平日、仕事と家事の両立、仕事が休みでもいつも家事があるんですよ。
    ニートの娘までいて、休みなんてありません。

    ほんと、嘘つきで嫉妬深くて、約束守らないどころか、結婚するために好みの男を「装ってた」という確信犯、自己中で面倒臭がりで、感謝の気持ちも誠実さのかけらもない人ですね。
    ただただ奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:1106139234

  • 離婚されてしまえ、奪われてしまえ

    それだけの思いをして手に入れた奥様を大切にしないなんて・・・

    あなたって、自分が一番大切なんだ。

    あなたが奥様を大事にしていれば、他の男に取られるかも
    という心配も減るんじゃないかな。

    失いたくないけど、大切にするのは面倒臭いって、どんだけわがまま!

    早く離婚されてしまえ!

    ユーザーID:0095402955

  • もう、いいんでは。このまま捨てられたら。

    自分のしていること、分かっているくせに、
    のらりくらりと言い訳ばかり。

    そういうのは、いわゆる『でもでもだって』。
    娘さんが逆ギレするのは、えぇ、間違いなく、あなたからの遺伝。
    似た者親子ですねー。

    奥さまが居なければ何にも回らない生活をしているくせに、
    一体、どこから、『このままでいい』という発想が生まれるのです?

    有言不実行。

    人として信頼度0でしょうね。
    そのうち、目出たく、捨てられますよ。

    あなたには15年もの歳月があり、けれど努力を殆どしなかった。
    時間はたくさんあったのに、奥さまに残ったのは失望感だけ。
    だから誰が奥さまに近づこうが、口出し出来ないのでは?
    ことごとく失望させてきたのは、あなたなのだから。

    それに!!
    娘さんの態度が悪いことをあろうことか、
    実家の両親のせいにしていますけれど、
    あなただって父親でしょう? きちんと向き合わなかったからでしょう?
    『父親不在』の家なんでしょうね。

    ・・・駄目駄目ですな、トピ主さん。
    せめて捨てられる前に、奥様へ心から『ありがとう』と伝えてくださいね。

    ユーザーID:0709983457

  • 腹がたつ…

    奥さんの人生を、なんだと思ってるのですか?

    書いてあることだけみると、
    美人で聡明な女性が心の弱ってる隙に、
    口先だけのだらしない男に騙されて、
    稼ぐ家政婦として人生を酷使されているように見えますが?

    よく15年も…自分の選択の結果を投げ出さずに、
    なんとか状況を改善しようとがんばりにがんばった結果が、
    息子さん夫妻との仲の良さですよね
    本当に聡明な方ですね

    娘さんのことも、主さんは愛情ないんですか?
    主さんの死後、娘さんはどうやって生きていくの?

    奥さんはそこまで心配して一生懸命のあまり、
    まだその家に残ってくれているのかもね…

    でもそうやって15年です
    いくらなんでも長すぎる

    その奥さんが今、結婚前の約束を持ち出している意味を理解しましょう
    今、誠心誠意そこに向き合わないなら、
    結果はあきらかですよ
    女性は一度見切りをつけたら絶対に戻りません

    感謝と謝意を言葉で伝えるのはもちろんのこと、
    すぐに旅行に連れて行きましょうよ
    きっと息子さんはいい相談相手になってくれます

    主さんが奥さんのために生まれ変わらなくちゃ
    奥さんを幸せにしてあげて

    ユーザーID:7435435542

  • 最低な夫・無責任な父親

    >無料の家政婦と育児担当と稼ぎ手を得るために妻と結婚したのだろうと仰っていますが、そんなつもりはさらさらありませんでした。
    現実はそうなっています。
    結婚前の口約束が有っても無くても今のトピさんは責められて当然です。
    丸投げされた奥さまの苦労に比べてトピ主さんは何と自己中で楽な生活でしょうか。

    無責任な父親が娘の自立の機会を奪い、これからの長い人生に重荷を背負わせてしまったのです。
    25歳の娘さんが独り立ち出来るように「父親」が指導をしなさい。
    幸い奥さまが仕事も家事もよく出来る女性なので意見を仰いでください。

    トピ主さんはニ−トで家事は出来ない浪費家の娘と二人で生活できますか?
    妻に感謝するどころか変な勘繰りからの嫉妬、最低な夫です。
    奥さまは離婚した方が自分らしい人生を歩めると思います。

    ユーザーID:9437759359

  • 私の元婚約者にそっくり

    私を口説く時に、もの凄く多くの嘘をつきました。その時は口説く為に必死だったのでしょう、結果としては彼は単なる嘘つきになりました。私の場合、婚約したら彼が油断したのか色々なボロが出たので、私は早々に逃げました。例を挙げたいと思います。

    1)私が大のパチンコ嫌いのため、彼は自らパチンコを止めると約束→やめない、むしろ私にも一緒にやすように勧める

    2)私が向上心を持っている人が好きなので、彼は英語の勉強を始めると約束→一日で断念、しかも「疲れているのにそんなの出来るか!」と逆切れ

    3)何故か只管私に我慢することを強要する。例えば、婚約しているだけなのに、何故か私が家に帰る事を必死に阻止しようとし、彼の実家に軟禁。心配して親が迎えに来るほど。

    4)何故か婚約したと同時に彼が10キロも太った

    私は婚約中だったので、この下らない嘘つき男から逃げることが出来ました。今でも凄く嫌いです。何よりもパチンコが嫌でした。結婚したんだから我慢するの当たり前でしょう? 結婚する前なんだから頑張るのは当たり前じゃん、手に入れてしまったら頑張りたくなんて無い、という彼の主張が心底嫌で嫌悪すら覚えました。

    ユーザーID:6327416626

  • 間違っています。そして邪魔です。

    約束が守れないのなら奥さんが(他の男性と)幸せになるのを邪魔しないであげましょう。

    それと、子供はたくさん愛情をかけて可愛がったからといって我が儘になるわけではありません。
    トピ主と御両親が甘やかしたから我が儘になったのです。
    自分のしてきた事を反省して、奥さんの(いまさらながらの)躾の邪魔をしないで下さい。
    それができないのなら娘さんは家から追い出しましょう。(トピ主さんもついでに一緒に出て行ったらどうですか?)

    ユーザーID:3092045381

  • 似たもの父娘

    娘さんは、もしかしたら、継母に対する反抗心みたいなものが根底にあるのかもしれませんが、それにしても、いい年してお粗末ですね。お姫様じゃなくて、お粗末様です。

    トピ主さんと娘さんて、自分に甘く、約束を守らず、言い訳ばかりして、相手に完璧を求めて・・・・思考回路が似てるんだと思います。
    前妻さんのせいにしちゃいけませんよ。

    娘さんと二人だけで暮らす方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1326533897

  • お嬢さんのこと…

    順番で行けばトピ主さんと奥さんが先に死にます。その時、家事もできない、仕事もできない、かわいげもないから結婚も無理だろうというお嬢さんはどうなると思いますか? 孤独老人まっしぐらですよ。大事な我が子がそうなると分かっていて、ほっとくんですか?

    「お姫様のように扱う」のと「わがままな勘違いオバサン」に育てるのは違います。お姫様は美しく着飾るなりの気品もマナーも一緒に身に付けます。他国の王子様から求婚されても困らないだけの教養も。

    前妻さんの夢見た「お姫様のように」は決して今の姿ではないはずです。

    トピ主さんはお嬢さんを「甘やかして」すらいない。ただ躾が面倒だから、自分が楽な方に流れてるだけ。本当にお嬢さんを愛していたら、お嬢さんがきちんと生きていけるように、その時は大変でもお嬢さんときちんと向き合えるはず。

    今ならギリギリ間に合うと思います。お嬢さんが大事なら、奥さんを口説き落とした時のように、本気でお嬢さんに向き合ってあげてください。

    ユーザーID:7712722237

  • 現在は過去の積み重ね、未来は現在の積み重ね

    過去の積み重ねにより娘さんはお姫様じゃなくて、怠け者に育ちましたね。
    過去は変えられないので10年後、20年後と未来を考えてください。
    未だ反抗期のような娘さんはあなた達がいなくなって、依存する先がなくなったら息子さん一家にでも依存するんでしょうか?
    あなたの現在の行動が、未来のあなたの子供達の不幸を招いているんですよ。奥さんは子供達の未来を見据えています。

    まず、娘さんに一人立ち用の住まいを用意し(あまり実家に近くない場所)荷物を移動し、期限を決めて家賃を払い、バイトでも何でも自分の生活費を稼がせる。

    今!まさに今です!荒療治しないと延々家に依存ですよ。
    まずは娘を家から出す!他の問題はそれからです。

    このままの生活を惰性で続けると、美人で聡明で仕事の出来るしっかり者の奥さんはあなたを見限って、あなたが将来足腰立たなくなった時に何も出来ないニートの娘さんと2人暮らしですよ。

    あ、あと奥さんが友人とは言え、男性と飲みに行くのはどうか?とは思います。(相手が好意を寄せているなら特に)
    でもそれなら余計に何故奥さんに対して努力しないのかとても不思議です。

    ユーザーID:2439713413

  • 奥さんバカだね。愛情も責任感もない男と離婚しないなんて。

    奥さんは家族に愛情も責任感もあるから、仕事も教育も家事も、トピ主さんの実家の手伝いもするのです。

    トピ主さんは、誰に対しても愛情も責任感もない。

    娘がどうなろうと知ったことではないし(そもそも娘の将来なんて考えないし)、妻が辛くても関係なし。

    あなたは、(無意識に)自分だけが大切な人なんです。
    自分が今良ければ、思考停止です。誰かのために何かを考えたりしません。

    また、トピ主さんは人間性も低いのです。
    例えば嫉妬深い人は自分に自信がない人です。
    そして人をも信用できない。
    また、「相手の喜び」〈「自分が不利益を被る可能性」=自己中です。

    愛情も責任感もなく、自己中で人を信頼できない自分に自信のない男=トピ主さんです。

    しかも、賢さもない。
    あなたと同類でも賢ければ、適度に愛情ある風に装います。
    そうでなければ相手が離れてしまい、自分が困るからです。
    ニートの娘も同様に処理するでしょう。

    奥さんは、長い間これを理解できなかった。
    みんな自分のように愛情には愛情で応えてくれるものと思い込んでいた。

    当たってるでしょう、トピ主さん。
    賢くなるしかあなたに未来はありません。

    ユーザーID:5132902912

  • はぁ〜?

    一番の解決方法

    離婚して家政婦を雇う。奥さんに慰謝料を払い娘と二人で暮らす



    これで完璧!甘えてんじゃないよ。これから改善…って言ってるけど

    絶対続かないと思う


    このトピ立ててみんなの意見読んで何が変わったんですか?

    トピ主さんに全然魅力感じない。自分で幼稚な言い訳読み返してみたら。
    このままじゃ出て行かれるのはもうすぐだよ。

    ユーザーID:3388300392

  • あらぁ〜、これはひどい。

    こんな状況で15年も奥様は我慢なさって。

    そりゃあ、周りの男がほっとかないですよ。
    バツがついていても
    断然、あなたより、奥様を幸せに出来るって。
    しかも、ハンサムで高収入。


    約束を守ろうという気持ちさえもないトピ主は

    美人で聡明で仕事が出来る奥様に釣り合わない、

    ご自分でわかってますよね?

    奥様を愛してませんよね。(喜ばせたい気持ちは皆無でしょ?)
    娘さんさえも愛情なく(このままでも将来を心配してないですよね)、
    御自身だけ愛してますよね。

    さて、どうなさいますか?
    15年も我慢していたのを口になさったって事は、
    おそらくラストチャンスですよ。

    ユーザーID:9091531121

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