結婚前の約束

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  • 本音を忘れずに




    ゴロウさんが奥様を大切に思われている本音を忘れずに
    家庭を育む努力を続けて幸せになってくれることを祈っています。
    お幸せにね。

    ユーザーID:9979253554

  • 甘かった

    たしかに、トピ主さんは酷かったですね…。

    でも、今努力なさっているご様子、素敵です。

    どうぞこのまま頑張ってください。


    でも、今、トピ主さんとしては最大限努力されているこの状態でも、まだやっとスタート地点にたてるかどうか…という、マイナスからの挽回状態であることは、どうぞご理解くださいね。


    ご努力は本当になかなか難しいことで、頑張っているトピ主さんのお姿はよかったなぁ…と端からみて思えますが、これまでのことがありますので、「自分は頑張ってる!」と誇れる状態なわけでは決してなく、「やっと埋め合わせをし始めた」くらいのレベルであることは、常にわかっていて頂きたいなと思います。

    やっと、スタートラインに立つ準備が出来つつあるのかな? と感じます。どうぞご夫婦がお幸せになられますように。

    ユーザーID:5073292218

  • お幸せに。

    おお、トピ主さんいい感じですね!

    娘さんもがんばってるみたいで、かわいいじゃないですか。
    たくさん話を聞いてほしいんですよ!

    娘さんのことは、本当にこれからだと思います。
    ご自分のことを思い出しても・・・わかりますよね。

    社会に出れば、死ぬほどツライことが何度か襲ってきます。
    そのときに、トピ主さんが面倒くさがらずに聞いてくれるといいなと思います。
    とくに、いいアドバイスなんていらないから。

    そうそう、必要以上に褒めることもいらないと思います。
    褒めたら、褒められるためにやってしまいますから。

    仕事は、自分が生きるためです。
    褒められるため、認められるためにやるわけじゃないですから。
    (それが悪いとはいいませんが)
    認められたい欲が出てくると、人生にまた違う苦しみができますからね。

    人間の感情とは、ややこしいものですから。

    それでは、お幸せに。

    ユーザーID:6510655107

  • 継続は力なり

    少しづつですがあなたも娘さんも良い方向に向かわれているようで何よりです。
    それもこれもあなたの変わろうと言う努力から始まりました。

    まだ始まりですから、これからも娘さんもあなたも人との関係に怠惰になることなく、聡明な奥さんと共に幸せな人生を歩んでいくことをお祈りしております。

    ユーザーID:2439713413

  • 甘いか甘くないか

    何度も失礼するのは気が引けますが、この際ですのでもう一言を。

    甘いか甘くないか、これはまだ始まったばかりなので分からないです。
    今までは間違いなく甘すぎたようですが。

    知り合いの話しですが、娘が努力や我慢をしていると親が「かわいそう」と言っている親子がいました。
    案の定、娘は20代半ばまでニートでした。
    その後派遣で働けるようにはなりましたが、40歳を超えた今も一人暮らしの家賃は親持ちで、結婚はもう諦めているそうです。
    未婚の原因は肥満だと親子で言っているのに(痩せるとかわいいらしい)、ダイエットできたことがありません。
    つい最近もこの親は、娘の顔の吹き出ものを見て「会社のストレスなのよ、かわいそう。」と言っていました。

    その親子の諦めの早さにはいつも度肝を抜かれます。
    目標のために行動を始めることはもちろん大切ですが、疲れた時、自信をなくした時に踏ん張れるかどうかで、甘いか甘くないかが判断できると思います。

    長期戦になる覚悟をしっかり持って頑張ってください。

    しつこいようですが、最後に一言。
    奥様への心からの感謝をお忘れになりませんように。

    ユーザーID:7019838723

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  • あきらめが肝心

    ゴロウさん、手紙書いたんですね!すごいじゃないですか!
    でも、ダメダメ!読み返す必要なんかないんですよ!
    奥様が絶対使うカバンの中に入れても良いし、お財布の中に入れても良いし、いっそ履く靴の中でも良いから!
    『伝えること』が大切なんですよ!
    書いただけで終わってはダメです!

    繰り返します。

    『読んではダメ』です!
    『とにかく奥様に渡す』こと!

    そして何か言われたら『もう恥ずかしいから忘れたぞ!』って言って
    我関せずを貫いても良いから。

    『貴方の本音を知りたい』『貴方の心が私にあるなら頑張れるの』
    私が奥様ならそう思ってる。
    手紙をもらった後、貴方が知らんぷりしてても、ずっとその手紙を宝物にできる。

    恥ずかしいなんて気持ちは奥様を失うことに比べたら何でもないこと!

    あきらめが肝心です。バンジージャンプと同じです。
    さあ、飛び込むんだ!ゴロウさん!

    ユーザーID:9979253554

  • およ、だんだん好転してるじゃないですか

    トピ主のレスの中では、奥様との関係も娘さんの状況も良くなりつつあるようで。

    でも、まだまだ安心できませんよ。
    これくらいの事は当たり前なんです。これを継続していかなければ。

    手紙は手渡しが好ましいですが、どうしてもダメなら何かの記念日などのちょっとしたきっかけに、どこか確実に奥様の手に渡る場所へ忍ばせたら良いかと思います。

    娘さんは、一定の期間バイトが続いたら誉めてあげましょう。小さなお祝いとして家族で食事とかが良いのでは?本来は25歳の大人にしてあげることではありませんが、家族の絆を深める意味でも有りなんじゃないでしょうか。

    まあ、上記も一つの案として。

    応援してますよ。

    ユーザーID:5694394603

  • ゴロウです22

    それでも娘がどういう状況かを知った上で「社会復帰のリハビリも兼ねて、私が鍛えてあげる」言っていただき、正直娘がそんなAさんの眼鏡に適うとは思えませんでしたが、申し出を有難くお受けすることにしました。

    Aさんは女性が気に入りそうな洒落た店を経営しておられ、娘もすっかりその気になっていたので「お母さんの顔を潰すような真似だけはするな」と言うと、娘なりに悩んだようで妻に「一生懸命やるつもりだけど、どうしていいかわからない」と泣きついたところ、「自分が相手だったら、どうしてもらったら嬉しいかを常に考えればいい」と言われたそうで、今のところ(まだ6回ですが)怠ける事も切れる事もなく働いているようです。
    Aさんからも「器用とは言えないけど、頑張ってるわよ」と連絡をいただきました。

    今のところ家事もハローワーク通いもきちんとこなしており、娘も自分のおかれた状況を認識して努力しているのだと思うのですが、甘いでしょうか?

    ユーザーID:2285094215

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • ゴロウです21


    私のような者にお付き合いくださり、沢山の貴重なご意見をいただきまして本当に感謝しています。心より御礼申し上げます。

    ぴよ様
    アドバイスに従い妻に手紙を書いてみましたが、読み返してみてあまりの恥ずかしさに叫び出しそうになり、未だに渡すことが出来ていません。それでもどうにか渡そうと思い、現在タイミングを計っているところです。
    今しばらくお許しください。

    日和見様、ご丁寧に有難うございました。

    娘についてですが
    娘のハイテンションな話の内容の殆どは、先々週から始めたバイトについてでした。
    半月以上前になりますが、妻から「Aさんから「金・土・日でバイトをさせてみないか?」と言われたけど、どうする?」と聞かれました。
    Aさんというのはとても顔が広く姉御肌で、自分が見込んだ人間にはとても良くしてあげる方で、妻の事をとても気に入ってくれています。
    が、その半面気に入らない人間にはとても冷淡な方です。

    続きます

    ユーザーID:2285094215

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピは見せない

    トピ主さんが考えられた通り、
    奥様にトピを見せることは、控えておいたほうが安心だと思います。

    私達は小町を利用している人間ですから、
    自分の言動行動を掲示板に報告して、
    それについて大人数で討論することに、抵抗がないのだと思います。

    ですが、小町を知らない奥様のような方が、
    自分の言ったことを、
    知らないうちに長期間に渡って細かくネットに書かれ、
    大人数であーだこーだ言われているのを知ったら、
    複雑な気持ちになる可能性がないとは言えません。

    今後夫婦のいざこざがあるたび、
    「また私の言ったこと、ネットに書いているんじゃないの?」
    と思われてしまうかもしれないですし。

    例ですが、
    私の彼は、私が小町好きなのを知っていますが、
    「もし僕のことでトラブルが起こっても、小町には書かないで欲しい。他人に言う前に、自分に直接言って欲しい」と言っています。

    こういう考えの人のほうが、書かれる側になった場合、多いと思うので、気をつけられてくださいね。

    ユーザーID:8176022222

  • 継続は力なり

    努力を続けられているようですね。頑張って下さい。
    必ず京都に桜を見に行って下さいね。

    娘さんの事は先が長いかもしれませんが、面接に行ったのは前進している証拠。
    「千里の道も一歩から」ですよ。
    お喋りを聞いてあげるのも大事な事だと思います。
    次に繋がるといいですね。

    浮気を疑われるのは、愛あればこそだと私は思います。
    トピ主さんが男友達を気にするのと一緒ですよ。
    でも油断しないで下さいね。
    トピ主さんの努力、ご家族の努力で幸せが得られることをお祈り致します。

    ユーザーID:2250855572

  • 頑張ってください

    今まで、ずっとトピ主さんのレスを拝見していました。

    途中までは、あぁ・・・うちの夫と同じタイプだなぁと思っていましたが
    今はトピ主さんを応援しています。

    以前の、風邪を引いて奥様のご両親が悲しまれた話・・・自分と重なりました。
    昔のトピ主さんも夫にそっくりで(笑)

    夫も・・・いつかこんな風になってくれるのかな

    きっと小町で書かれている以外でも、色々思っていらっしゃることやご夫婦でのやりとりなどがあるのでしょうね

    そんな日々の積み重ねがあって、今のトピ主さんがいらっしゃるのでしょうね

    見返りを求めるものではないけれど
    私も奥様のように思いやりを大切にしていれば、いつか報われるでしょうか(笑)

    そんな期待がもてるようなトピでした

    娘さんもお仕事見つかるといいですね
    頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:0676985934

  • 続きです

    失礼ながら娘さんの問題は根が深く、数か月で社会生活が送れるような状態にはとてもみえません。
    就職活動も困難でしょうが、一人暮らしの後、食事、掃除や洗濯、何より職場での人間関係を、姫としてしか育ってきていない人が、どう対処できるのでしょうか。
    トピ主さんがフォローのために毎日娘さんの元を訪れて話しを聞くのでしょうか。

    それにしても奥さんが元夫婦の重すぎる荷(娘さんだけではなくトピ主の意識も)を背負い続けてきたことに本当に驚きます。
    夫は元妻を奉り非を認めることなく(若気の至りって・・・)、義娘共々尽くしてもらって当然との態度。
    そんな元家族から一歩も抜けだそうとしない人たち相手に、これまでにどれだけの犠牲を払ってきたのか。
    「トピ主が早起きしてくれた」これで喜べる奥さんを本当に気の毒に思います。
    当たり前のことなど一つもありません。

    努力はもちろんしていいと思います。
    それがトピ主さんの充実感や達成感のためではなく、奥さんの幸せにつながることであるよう願っています。

    ユーザーID:7019838723

  • 二度目失礼します

    レスから感じたトピ主さんの姿は「目的に向かって一直線、その為には嘘もいとわず。そして喉元過ぎれば・・・」でした。
    ここが私の主人と重なった部分です。
    努力することは良いと思いますし、相手も期待を抱いて喜べることなのですが、その後果たしてどうなるのかが不安な所です。

    ただ奥さんが「本当に反省したことは〜〜」と言ってくれているということは、このトピ以外の部分でトピ主さんに信頼を置ける要素がどこかにあったということでしょうから、あまり悲観的に考えすぎることもなかったのかもしれません。

    ただ娘さんのことは別です。
    大問題だと思います。

    「娘さんの一人暮らしも、上手くいかなければ奥さんを責めそう」
    これは娘さんの問題を軽く考え、奥さんの要望を叶えるための手段にしているように感じたことからでた言葉です。
    数か月で自立などと、トピ主自身が娘さんの問題に真剣に向き合い事態を把握しているとは思えなかったので、後々一人暮らしが破たんした時に、自立を促した奥さんに責任の一端をなすりつけるのではと思いました。

    続きます

    ユーザーID:7019838723

  • いやはや

    口約束でも立派な約束だが、それはさておき、お姫様の件ですよ。
    どうすんですか?

    だいたい、考えてみたら「姫」じゃないですよね。

    昔の姫君は、各種技術や色々な作法を仕込まれる一方、君主の娘として生きる責任を自覚していますよね。政略結婚させられた挙げ句、兄弟で敵味方に分かれることになったり、それでもその宿命を受け入れねばならない、そういうきつい立場ですよね。

    断じてわがまま放題できる人=お姫様ではないはず。

    今からではもう遅いかもしれないが、スパルタ式に本物の姫に仕立て上げるしかないね。
    忍耐力さえ身に付けば、大抵なんとかなるだろうから、そこを重点的に鍛え上げればいい。

    ユーザーID:8021024212

  • 自分の言葉で、自分の態度で

    トピ主さんがここで相談されて、それを参考にいろいろ行動を起こした。
    その行動によって奥様が浮気を疑った→トピを見せれば大丈夫。
    なんてことになったら、それこそ自分の努力を放棄だと思います。

    例えば…
    ・恋心を抱く→友人に相談
    ・助言を受けて行動→誤解される、うまく伝わらない

    この時点で友人に頼んで自分の気持ちを伝えてもらうなんてしたら
    その恋心に対して努力が足りない、と思います。

    無駄なくスムーズにうまくいくことだけが成功じゃなくて、
    失敗しながら、オタオタしながら、それでも気持ちがあるから一生懸命頑張る…
    この一生懸命が相手の心を打つのだと思います。

    幸い、トピ主さんはトピ見せはしないことにしたとのこと。良かったです。
    もしかしたら奥様がトピを見つけるかもしれませんが、
    自分から「トピを見て」と努力放棄するのとは全く違います。

    少しでも手を抜こう、少しでも楽をしようとしたら、今はダメだと思います。
    頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:0703504811

  • メモでもいい、伝えるんだ!

    本当は抱きしめて
    『好きだよ。愛してるよ。20年30年先も僕の傍で笑っていてね』
    って言ってほしいですが。

    メモに『20年先も僕の傍で笑っていてくれ』と書いてもらえたら
    それでオッケーです。

    照れくさくて言えない、って書けば?

    『好きだ。他の奴に渡したくない』って思ってもらえてることがわかれば、奥様は幸せに笑えると思いますよ。

    大切な想いは『伝えないと伝わらない』のです。
    手遅れになりたくないでしょ?
    トピ主様、頑張れ!

    ユーザーID:9979253554

  • 何かこそこそって、すぐ、わかる。

    こそこそPCやったり、
    突然すてきなレストランに連れて行ったり
    小町がなかったら絶対やんなかった事ばかり。
    挙動不審に見えるんでしょう
    ココを見せたほうが良いと思います

    ユーザーID:6305406625

  • ゴロウです20

    男友達の気持ち、亡妻の若気の至りともいえる「お姫様」の事も妻は知りません。
    男女の考え方の違いもあるのかも知れませんが、50代 男様の「トピックを見せてはいけない」というご意見が、私としてはしっくりきました。
    今はともかく、やるべきことを粛々と続けて行きたいと思います。妻も女性なので、もしかすると不正解なのかも知れませんが…。
    皆様本当に有難うございました。

    ちーず様、奥様が心配様もご意見、肝に銘じさせていただきます。

    日和見様
    確かに私は妻を愛しているから離れたくないという「自分の欲求をかなえたいだけ」なのかも知れません。
    けれど10年後、20年後に妻が私の傍らで笑っていてくれる事を望んで努力してはいけないのでしょうか?もし妻が本気で離婚を望めば、私にそれを止める術はありません。
    >娘さんの一人暮らしも、上手くいかなければ奥さんを責めそうです。

    仰っている意味が分かりません。何故その事で私が妻を責めるのですか?
    私は日和見様のご主人とは違います。
    お陰さまで違う意味で闘志が湧いてきました。有難うございました。

    ユーザーID:2285094215

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • ゴロウです19

    今まで何度か喧嘩をして「今の気持ちが分からない。私のことをどう思ってるの?」と聞かれた時、「誰よりも大切だよ」「愛してるよ」という言葉を言うべきだとは分かっていても、照れ臭さのあまり「言わないと分からないのか!?」としか言うことが出来なかった私ですが、「今こそ言う時だ」と思い、口を開きかけるとタイミングの悪いことに娘が2階から降りて来ました。

    何故かハイテンションな娘はずっと喋り続け、着替えをしてリビングへ行ってもまだ喋っていた為(どれだけオジャマ虫だよ!と思い)「お前いい加減に部屋に戻れよ」と言うと、妻から「面接駄目だったの。一生懸命モチベーションを保とうとしてるんだから、そんな言い方しないで」と言われ、その後、妻の方が「今日は仕事がハードで疲れたから、先に寝るね」と出て行ってしまい、その後ずっと娘の話に付き合わされ、やっと娘も寝に行き今に至ります。
    (すみません。疲れているせいか上手く文章に纏められません)

    今回の問いかけに沢山の回答をいただき
    「トピックスを見せる」というご意見が多かったのですが、掲示板にプライベートを曝したことを妻がどう思うのかが心配です。

    ユーザーID:2285094215

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  • ゴロウ18

    沢山のレスポンスを有難うございます。2度、3度お返事をいただいた方もいらっしゃり感謝しております。
    先程、出張から帰って来ました。いつもは数日なのですが今回は1週間ほどの日程でした。

    家に向かいながら「荷物を置いたら今の自分の気持ちを伝えよう」と意気込んで帰って来たのですが、玄関で迎えに出てくれた妻から先制攻撃を受けました。

    いきなり「一番苦手な早起きをしてまで一生懸命頑張ってくれているのに、疑うような事を言って本当にごめんなさい。浮気そぶりなんて微塵もなかったのに、『頑張っている→浮気』なんて愚かだったと思ってる」と言われ、「そんな謝らないでほしい。疑われて当然だ。反省してるのはこっちの方だ」「でも、見てて欲しい。喉元過ぎればなんて事は絶対にしないから」と言うと「うん。信じてるよ。貴方は確かにいい加減なところも沢山あるけど、本当に反省・納得したことは、ちゃんと続けるって誰よりも知ってるから」と言ってくれました。

    ユーザーID:2285094215

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 私も小町見せない派

    折角ここまで頑張ってきたんですから、もうひと頑張りしましょうよ。
    携帯を見せる、小町を見せるといった簡単で短期間に答えを出す方法ではなくて、言葉で態度で時間をかけて奥様の不信感を晴らしましょう。
    今までの奥様への不義理の年月を思えば、たとえ数ヶ月から数年かかったとしても頑張るべきです。

    トピ主さんが報告を続けてくれるから、またそれにレスがついてくるのです。
    どんなコミュニケーションも片方だけでは成り立ちません。
    奥様とどんどん会話して、自分の気持ち、感謝の念や愛していることを、恥ずかしがらず、面倒くさがらず、伝え続けて下さい。

    大丈夫、奥様にもきっと伝わります。

    ユーザーID:6516789881

  • トピをみせてはだめ!

    奥様の不安は、あなたが急にやさしくなった不安からくるもの。「君を失いたくないから、替わろうと頑張っているんだ」という点だけ、心をこめて伝えればいいこと。携帯もご自分から「いつでも見ていいよ」と差し出したら、奥様も心が落ち着かれるでしょう。

    奥様は何度もあなたに失望されて、心から信じるのが怖いんです。ですから、今回は本当に最後まで奥様を安心させて、豊かな老後を送れるように頑張ってみてください。

    今このトピを奥様に見せることは「この人が自分で考えてやってくれたことではなかったんだ」「人から言われたことをしてただけなんだ」と、がっかりさせてしまう可能性もあります。心からの信頼を勝ち取るまで、打ち明けるべきではありません。

    ユーザーID:7581134166

  • トピックを見せてはいけない

    トピックを見せた方が良いというレスが多いのですが、それはやめた方がいいと思いますよ。
    改善をやり始めて数週間で、過去十数年も怠けていた人間が完全には変わることは難しいのでは?。
    浮気を疑われることは、必ずしも奥様がトピック主さんを愛しているとは限りませんよ。
    「急に優しくなったから疑った」程度ってこともありますから。
    それよりも「自分達の家庭の恥を他人に知らせている。知られている」と思われたほうが最悪の危険。
    やましい事がないのなら、すべきと思ったことを淡々とやっていく事。
    子供が独立し、夫婦で楽しい生活が数年続いたときや調査会社を使うぐらいに疑われたときに「実は、昔、こういう相談をトピックでしたんだよ」というのが安全パイ。
    奥様が「いくら改善しても自分では解決できずに、大勢の人に従っただけ」と思われたら、せっかくの改心があだになる。
    これからトピック主さんの家庭に夫婦のトラブルが出るたびに、奥様に「トピックに相談したら」「皆にどっちが正しいか訊いてみましょう」といわれる可能性が大。
    今は、娘の独立・自立に真剣に取り組むこと。そのための中年親父の相談場所としてトピックをそっと自分だけの世界に。

    ユーザーID:7854069558

  • これが何回目でしたっけ?

    奥様をGETするときだけ頑張った

    そして、離れて行きそうになったときだけ頑張る

    許してもらえると、元どおりを繰り返し

    今度こそ許してもらえないかもと思い

    トピ立てて一般の女性の意見を聞いて実行

    そしてたぶん許してもらえたら、また元通り。。。

    自分に甘い人ってそんなものです

    奥様が今度こそ、貴方の小手先の努力に騙されないことを祈っています

    ユーザーID:2065945398

  • このトピ見せるに賛成!

    ここでの内容を見てもらえれば、トピ主さんが今までのことを反省して変わろうとしているのを分かってもらえると思います。

    大人になって自分を変えるって難しいです。
    こういうトピってだいたい批判されるとトピ主が反論したり、退散してしまうことが大半ですが、ゴロウさんはちゃんとご自分と向き合われていますね。
    素晴らしいと思います。
    いきなり完璧には無理だと思いますが、奥様のことを大事にしようと思い直した気持ちはこれからも絶対わすれないでください。

    トピ主さんが変わろうとしたことで、ご家族みんなが良い方向に向かっていると思います。

    心から応援しています。

    ユーザーID:7093371556

  • これを見せたら?


    この小町を見せてはいかがですか?

    一連の出来事は、トピ主さんがここでみなさんからいただいたアドバイスをきっかけに始めたことですから。

    ここに相談されていたこと、後ろめたいことではないと思いますし・・・。

    浮気だと疑われ続けてないで、こちらを見せて『本気で愛している!』ということをはっきり伝えてさしあげてください

    ユーザーID:3457922952

  • 娘さんが自立したら...

    子供の居ない一人の男性として、奥さんにもう一度プロポーズしては如何ですか?
    指輪を用意してね。
    今迄の自分の至らなさを詫びて、彼女への感謝の言葉を伝えましょうよ。
    指輪も、値段じゃないんですよ。
    トピ主さんの気持ちが大切なんです。
    此処を見せるのは、いよいよ奥さんがトピ主さんの浮気を疑って
    どうしようも無くなってからで良いのでは?
    継続は力なり。
    奥さんへの愛情表現と感謝を続けられる、誠実な夫で居て下さいね。
    それが一番の贈り物だと思います。
    お幸せに♪

    ユーザーID:5330671032

  • 応援が多いですが

    私はやっぱりトピ主さんは変わっていないと思います。
    結婚前と同じではないですか?
    奥さんを自分のものにしておきたいだけ。
    これって、奥さんを思いやっているのではなくて、自分の欲求をかなえたいだけなのでは?

    その証拠に、旅行のプランは奥さんの希望を当然のように却下しようとする。
    怪しい行動で(トピ主さんにとっては改心の行動だけど)浮気を疑われれば、空しいなんて言って奥さんに不満を持つ。

    奥さんの意思を尊重できず、感謝する気持ちも持てないまま、いくら奥さんの希望を叶えても意味はないと思います。
    奥さんの意見に納得したのではなくて、逃げられない為に言うことを聞いているだけですよね。
    大丈夫だと判断したらまた元通りでしょうね。

    娘さんの一人暮らしも、上手くいかなければ奥さんを責めそうです。
    なぜここの皆さんが、トピ主は生まれ変わった改心したという前提で応援できるのか分かりません。

    以上、トピ主タイプの夫を持ち(結婚20年ほど)、子どもが手を離れかけて余裕ができたからか、ようやく夫への期待を捨てることができ、今は離婚の準備を整えている者からの意見です。

    ユーザーID:7019838723

  • 浮気疑惑の乗り切り方

    奥様にこのトピを見せれば、トピ主さんの変化が浮気によるものではなく本心からの行動であると納得してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:9391543796

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