結婚前の約束

レス523
(トピ主22
お気に入り3,045

男性から発信するトピ

ゴロウ

レス

レス数523

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 口約束以前の問題。トピ主さんはご自分の事しか考えてない。

    奥様の事愛してないでしょう?
    笑顔を見たいとも思っていないでしょう?
    俺様の言う通りにだけさせてくれ、甘えさせてくれ、俺の望みに比べればお前の望みなんて全て単なる我侭だ、と自分にだけ都合のいい考え方されてますでしょう?
    娘さんの躾もろくにできず(手抜きしていた、というべきでしょうか)甘やかし、あげく独り立ちもできないように育てた、父親失格者でしょう?

    奥様も働いていらっしゃるご様子。
    「俺が稼いでるんだから俺の言う通りにしろ」という言い分は通りませんね。
    お互いが協力して築くのが家庭です。家庭内報酬(感謝や愛情表現)なしに家庭は築けません。
    トピ主さんにはそれがない。奥様にあきれられて当然です。

    なお、私の家庭は、夫は結婚前にしたささやかな口約束、全部覚えていてくれて、ほとんど守ってくれました。
    状況的にどうしても守れないものは、きちんと理由を話して詫びてくれました。
    私も逆に、彼がして欲しいと言った事は状況が許す限りできるだけしてきたつもりです。

    夫婦ってそういうものでは?

    ユーザーID:8495868452

  • 甘えんな

    トピ主に対してですよ。
    →の後の言い訳が女々しすぎる。ちょっとトピ主が努力すればかなう願いがほとんどじゃない。

    ユーザーID:8499723780

  • 夫は守ってます。

    結婚4年目になりました。

    主人は約束を守ってくれてます。
    ・家計管理は妻
    ・子供が小さいうちは専業主婦希望、手が離れたら共働き
    ・義父の介護はなし(結婚前に倒れたが、自宅は物理的に無理なので、施設入所中)
    ・嘘つかない、約束やぶらない、不倫しない、借金しない

    トピ主様・・・
    結婚前だろうと後だろうと、約束は約束。
    できない約束をするから、奥様は幸福ではないのでしょう?

    私から見れば、結婚して生涯を共に生きようと決意した方に、
    どうしてそんなにいい加減な気持ちなんですか???
    娘さんのことは両親の責任もあると思いますが、それ以外は夫婦の関係ですよね?
    どうして守りたくない約束をしたんですか?また、どうしてそんな嘘を口にできたのですか?
    奥様は見る目なかった、としか言えません・・・

    ユーザーID:0588749251

  • 50才男性ですが、

    箇条書きにしてるところ、全て許されない言い訳。無条件に貴方が悪い!男から見ても許せませんな。奥様からすれば離婚理由としても十分でしょうね。

    ユーザーID:0387291961

  • 約束守らない奴は最低

    ニートの娘になるのはトピ主が甘いから。
    無理矢理にでも追い出して自立させればいいんですよ。

    ユーザーID:8036952723

  • そろそろ改めないとまずいですよ。

    妻は夫を夫は妻を大事にしないで、
    一体結婚はなんの為にあるんですかねぇ。

    うちの夫は口約束でも守ってくれてますねぇ。
    できない事は言わない主義みたいで…

    あの…ところで…娘さんが一生ニートだったらどうするんですか?
    若いうちにできないのに、女は年を重ねたらもっと勇気なくなりますよ。

    きちんと働かせて社会や家族の一員にしないと…

    そういうタイプは、仕事も結婚も難しくなりますよ。
    収入の無い娘を追い出すのが可哀そうなんじゃなくて、
    社会で使い物にならない人間にする方がよっぽど可哀そうです。

    子に一人立ちする道をつけてあげるのが親の役目。
    社会の中で役立つ人間にする為に
    小さな頃から手やお金をかけて躾や教育をするんです。
    一人立ちさせられないんじゃ、子育て失格ですよ。

    しかも妻は働かせても娘は働かせないなんて意味が分かりません。

    あなたの子を育ててくれたんだから感謝して
    もう少し奥様を大切にしてあげたらどうでしょう?

    このままじゃ寂しい老後を迎える破目になりますよ。

    ユーザーID:1768944802

  • 嘘つき

     トピ主みたいなそんなのと結婚するわけないのに調子いいこといってだました結婚サギとおんなじですよね。

     嘘つきな男とは離婚した方がいいですよ、奥様!!

    ユーザーID:3028941424

  • 奥さんがかわいそう

    なんか人生狂ったなって感じです。トピ主は結婚に向いてないと思います。自分の事しか考えてないから。面倒くさいとか嫌とか子供みたい。自分が奥さんに付き合わないくせに奥さんを束縛する意味が分かりません。いい大人の娘の借金、何で奥さんも返済に付き合わなきゃいけないんですか?その内離婚されないと良いですけど。そっちが心配にならないんですかね。

    ユーザーID:1777893975

  • 最悪だ

    あなたのような男を夫にもった奥さんが不憫でなりません。
    結婚前の約束だろうが、後の約束だろうが約束でしょうに。
    しかも理由が、面倒くさいや約束は破っても当然といった態度。
    信じられません。


    娘のことについてもあなたの奥さんから見れば赤の他人だということ
    を理解できてますか?
    人の人生を台無しにしてることに気付かない??

    ユーザーID:7029802618

  • 奥様がかわいそう

    間違っていますね。
    口約束だから守る必要はないというのは、嘘つきって言うことです。

    奥様がかわいそう。
    ゴロウさんを信じて結婚したのにって思っているんですね。

    娘さんのお尻をたたいて就職活動をさせなくちゃ!
    いつかは親は死にます。
    その時に残されたわずかな遺産で娘さんは暮らすのですか?
    兄に世話をしてもらえと?
    配偶者に疎まれますよ。
    良縁に恵まれて生活の不安がなくなるなら良いですが、一人残されたらどうするのですか?

    他の事だって言い訳にしか聞こえませんね。
    別に飲み屋じゃなくてもご飯に行って奥様だけ飲酒されれば良いのでは?

    そんなに自分の良いようにしていると奥様に愛想をつかされて出て行かれてしまいますよ。

    ユーザーID:8993546956

  • 間違っているかどうかは知りませんが

    15年間、何をしてきたのですか?生活が苦しかったのですか?
    そうじゃなければ、15年の間にどれだけ奥様との約束を
    果たそうと努力しましたか?

    1、娘さんが独立できる様に、支援して来てますか(経済面だけでなく)

    2〜5、厳しい言い方をさせて頂きますが
        少なくとも自分の権利、考え方を
        主張されるのであれば、義務を果たしてからにして下さい。
        ここで言う義務とは、結婚前に現奥様と約束した事です。
        約束も果たさず、自分の考えは、好みはこうだから嫌だは
        自分勝手です。だったら最初から約束などしないで下さい。

    約束を果たせなかった事情があるのなら、奥様もここまで怒らないでしょう
    約束を果たせる状況なのに貴方が、実行しない、実行しようと努力しない
    から、つもり積もった怒りが爆発したのでしょう。

    >>皆様は結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?
    結婚前云々より、約束したなら守るのは、常識だと思います。
    守れない事情があるのなら謝る。口約束でもね。
    最初から守る気がないのなら、約束なんてしない。

    ユーザーID:3704250380

  • んー

    んー1が無理なら他は何とかしようよ
    飲まなくても飲み屋行けるし
    娘が成人してんだったらほっといて二人で年に1回でも旅行も行けるでしょ?

    奥さんを喜ばせたいとは思わないのかな?

    ユーザーID:1167820161

  • 詐欺ですね

    全て嘘を並べ立てたってことなんてすね?詐欺のごとく。
    連れ子と自分の為だけに奥さんと再婚し、使い捨てるがごとき言い分ですが。
    だって子供が既に二人いるから現妻との間に子供はいないわけでしょ。
    全部自分たちの為だけに尽くさせてきて、何が悪いの?ですか?
    その上、自分は約束したことを守る気はさらさらなく好き放題しているのに奥さんの
    付き合いには口出し?
    ニートの娘なんか存在しているのはトピ主が甘やかしているからでしょ。
    奥さん、よくまあ、こんな人に尽くしてきてくれましたね。
    浮気しない、ギャンブルもしていない、普通の夫だ、とでも言いたいわけですか?

    子育ての為に都合のいい家政婦が欲しかっただけだ、と正直に言えばいいじゃない。
    後は奥さんが離婚したいかどうか自分で今後を考えるんじゃないですか?
    離婚の場合、財産分与などはきちんと応じてあげて下さい。

    ユーザーID:9172867140

  • 少しぐらい実現してあげればいいのに

    口約束とはいえ約束は約束ですよ。

    娘さんのことだけは10年先を読めなかったのは仕方ないとしても、他の項目はトピ主さんが努力すれば実行できることばかりだと思うのですが。

    奥様が100%納得する行動を取れなくても、回数が少なくても出掛ける等の行動ならできませんか?

    今までも努力してきたけど諸処の事情で実行に移せなかったのなら評価も違っているはずだと思いますが、いかがでしょうか。


    ちなみに私は妻と結婚前に約束ごとはしなかったので、不履行で問題になることはありません。

    ユーザーID:6481676157

  • 約束以前の問題だわ

    私は夫と特に結婚前に約束したことはありません。
    なので、守ったことも守られなかった約束もありません。
    ただ、私の夫は私が幸せそうにしていることが喜びのようです。
    いちいち約束しなくても、妻が幸せでいられるよう心配りをしてくれる人です。
    そういう夫なので、私も夫のためにがんばろう、夫が喜ぶことをしてあげよう、と思っています。
    トピ主さんの場合は奥様が幸せであろうとなかろうと構わないようですね。
    自分の都合が最優先で、奥様のことはどうでもいいとしか思えません。
    私からすれば心が広い奥様だな、と思います。
    私ならさっさとその家を出ていますから。
    トピ主さんにとっては都合がいい奥さんでしょうから、出て行かれて困るのは誰かよく考えたほうがいいですよ。
    約束を守る守らない以前の問題が人間的にトピ主さんにはありそうですから。

    ユーザーID:1102588084

  • 娘と2人で暮らせば?

    奥様のこと、愛してますか?

    約束を守らない、という次元じゃなくて
    思いやりや誠意が感じられない投稿だなと
    思いました。

    ユーザーID:8056321413

  • 果たしくてくれてます

    結婚前の約束以上にやさしくされてます。
    色々世話をしたいようです。
    休日のたびに私の体の負担にならない範囲で
    どこかに出かけてます。
    外食は子どもの世話をしてくれて
    「平日の昼間だと子どもの面倒でゆっくり出来ないだろう」
    と子どもの世話をかってでてくれます。

    トピ主さんの書いているのを読みますと
    「口だけ男」とか「自分に酔ってるなぁ」とか
    「これじゃ詐欺って言われちゃいそうだな」と思います。

    もうちょっと口を上手く使って
    行動を起こして頑張ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3789554699

  • どうやら・・

    努力する気が無いように思えます。
    奥様に愛想つかされて出ていかれないといいですけどね。

    ユーザーID:6984646782

  • 守って貰ってます

    「絶対幸せにする」と私も言われました。
    結婚12年。幸せ一杯なので守って貰ってますね。

    細かい約束事を守ってもらわない事より、
    自分に対して面倒くさいと努力をしないトピ主さん
    に怒り心頭なのですよ。

    ちなみに今頃結婚前の事を言い出したのは
    離婚を考え始めたからですよ。

    私の人生これでいいのか?
    今後も自分を愛してない夫とニートの継子の為に
    人生を使うのか真剣に考え始めたんですよ。

    離婚されてニート娘と二人で晩年も暮らすのも
    いいんじゃないですか?
    二人とも努力したくない人間ですから似たもの親子ですね。

    ユーザーID:7144835472

  • 奥さん可哀想

    わぁー奥さん詐欺にあったみたいだよ(涙)
    なんで、家族になったからって血の繋がらない娘の借金返さなきゃならないの?しかも、本人ニート
    なんてふざけすぎ。で、無職なのに追い出すのかってどんだけ娘甘やかしたら気が済むの?

    あの・・・結婚前の約束って守るものでしょ?
    それを実行してくれるから結婚しようと思うのではないですか?
    なら、トピ主さんが思ってる事実の方を言って奥さんに求婚すればよかったのに。
    奥さんとしたら騙されたとしか言いようがないですよ。

    せめて娘さん働かせたら?

    ユーザーID:2510613825

  • いやぁ、すごいですね

    そこまで約束破って「それくらい」と思うトピ主さん、すごいですね。
    一種異様なものを感じます。

    例えば「結婚したら幸せにするよ」といった抽象的な約束であれば、人によって幸せの解釈は様々だし、夫婦の認識の差というものもあるので話は別ですが、、


    ここまで具体的な約束を破って開き直るトピ主さん、かなりおかしいです。


    で、「結婚前の約束を守っていますか?」とのことですが、守っていますよ。
    それ以前に、守れないような約束はしていませんし。

    トピ主さんって、その場を切り抜けるための口からでまかせを言う癖があるのでは?

    ユーザーID:3657221252

  • あなたが悪い

     あなたが 悪いだろ、


    嘘つきは 嫌いだろ?

    自分の娘を いじめられたり、したら、嫌だろ、奥さんおこと 幸せにしてやるのが 男!

    ユーザーID:3353498474

  • …その中でどう頑張っても守れないものってあるの?

    >結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?

    大きなものしかしてませんけど、夫は
    ・長男なので同居してほしい。親の面倒を見てほしい。仕事を続けてほしい。
    私は
    ・敷地内か二世帯ならするが、完全同居はよほどやむをえない事情以外は絶対しない。親の面倒はできる事はするが全てとは約束できない。農業(赤字同然の兼業)は手伝わない。仕事はとりあえずは続けるが、状況次第で続けるのが難しくなれば辞める。

    結果、ほぼ守った形になってます。農作業は一部ですが手伝っています。でもしたくない事は絶対にしません。具体的には、稲作なので庭先でできる苗関係の軽作業は自主的にしますが、田へは絶対行きません。田に出没するいきものが苦手なんです。

    飲み屋はたまには付き合ってあげてください。飲めなくてもお料理がおいしく雰囲気が良い店もたくさんあります。旅行も年に何度かは行ってあげましょうよ。毎週じゃあるまいし。新米は、着払いで送って貰えば?

    ユーザーID:8448851380

  • いるんだ、こういう人

    自分の言葉に責任を持つって教わりませんでした?

    うちの夫は約束守ってくれていますよ。
    それって普通でしょう?
    特に2〜5って、やろうと思えばできることだし…。
    それに対して子どもの言い訳よりひどい言い逃れ。呆れるわ。

    他人の私が呆れるんだから、奥さまに離婚を言い渡されてもおかしくないよね。

    娘の借金の為にあなたと結婚したわけじゃないもの。

    ユーザーID:4683894217

  • 約束って…

    守るためにあるんじゃないですか?
    努力してますか?トピ主さまは言い訳のようにしか感じません。
    約束が守られてない今、トピ主さまと結婚して幸せかどうか奥さまに聞いてみて下さい。
    大切な奥さま大事にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:8836346045

  • 守れない約束はしない

    約束したら、果たせるように努力する。

    それでもダメなら『謝る』んですよ〜〜〜〜〜幼稚園児か…


    >皆様は結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?
    私の夫は「自分が幸せになるために娘さんと結婚したい」と親に言っていましたので、本人的には満足してるんじゃないかと思いますよ。
    私には「尻を叩きながらついてきなさい」と言いましたのでおっしゃる通りにしています。

    具体的な約束なんてしなきゃいいのに(努力する気もないのなら)

    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?
    人生の大事な局面でした約束なら、忘れませんから。
    許してもらえるよう謝ったらいかがですか?

    ユーザーID:5718976570

  • これは、約束うんぬんじゃないと思うよ

    2、3、4、5までは、ちょっとしたトピ主さんの努力でどうでもなる問題です

    要するに、トピ主から奥さんへ、結婚前は愛情があったけれど、結婚後は愛情がなくなった

    愛してもいない人間と、飲み屋や旅行に行くのは苦痛
    妻が勝手に楽しく友達と遊ぶのも許せない
    妻が実家へご奉仕するのは当然でも、妻のささやかな喜びのためには、時間を使うのは無駄

    こう言っているようなもんですね


    別に結婚前の口約束なんて、全部本気で信じていて、完全なる履行を求める人は愚かだと思いますけど……

    これはさすがに奥さんが気の毒です


    そんな状況だからこそ、ニートの娘を養うために働き続けることに不満が出るのです
    これは当然だと思います

    ユーザーID:8655597392

  • 問題を直視しましょう

    1、妻の不満の中には、約束以前の問題が含まれている。
    大抵の普通の人間が妻の立場であれば怒るし、言い訳だらけの貴方に失望する。
    娘の問題なんて、これが妻の連れ子で、夫の立場からの不満であっても
    そりゃそうだろうとしか言えませんがな。離婚されてもおかしくない。

    2、1にも関わらず、妻への労いが皆無。

    3、結婚前の約束は、必ずしも守れるとは限らない、何故なら、時と共に
    状況が変わる事もあるから。それは責めあっても仕方が無い。しかし
    貴方の場合は、この免責は使えない。何故なら約束を守れない理由が
    存在しないから。全てただの気分、要するに怠惰。

    4、約束を守れない理由の自己弁護が酷いザマ。
    二つ目の約束は、自ら責としないとした事項を、相手の責にすり替えてる。
    男友達などを持ち出してさも妻が非常識の様に強調しているが
    妹との外出にも文句を言うが故の不満としか読めない。
    三つ目の約束は、出来もしない自覚がありながら
    出した空手形への開き直り、その感覚は、もはや詐欺。

    総じて貴方が直面している問題は、約束云々のレベルでなく
    もはや貴方の人間性が、嫌われ憎まれつつあるという話。

    ユーザーID:6703675115

  • 逆にお聞きします。

    あなたは口だけの人間なのですか?
    やむを得ない理由があるならまだしも、あなたからは努力する気が全く感じられません。
    要するに、騙したんでしょう?
    奥様が怒るのは当たり前です。

    ユーザーID:0502733627

  • 同性から...

    40代男性です。

    同性から見てもちょっと酷い。例え口約束でも契約だから全て守る必要がある!とは言わないが、結婚前に口頭で約束しただけだからと守らない上、それを反故にしようとしているのは人間として最低だ。逆でも平気なの?掃除も洗濯も料理もするって言ったのに、何もしない専業主婦でも納得できますか?

    やむにやまれぬ事情もあるだろうから、全ての約束の履行は難しいかもしれないが、一切守っていないとなるとそれは単なる詐欺だよ。

    >>と思う私は間違っているのでしょうか?

    間違っていないと思うのは何故?

    >>結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?

    一切守らないなんてあり得ない。いや〜、小町の女性陣がどう言うか知らないが、1はともかく大した約束でもない2〜5ですら実現してやれないとは、同性から見てもサイテ〜ですよ。

    ユーザーID:6619199819

  • うわ、最悪…。

    トピ主さん、思いやりが全くないですね。

    まさに“釣った魚に餌はやらない”タイプ。

    約束を守ってもらえたか否かに答えると、守ってもらえず、「俺は家族の犠牲になりたくない」発言など、その他色々あって、支える気を失って、私も夫に辛く当たるようになり、半年で離婚しました。

    奥様、よく堪えてこられましたね。夫は自分をほったらかしの上、子供の独立どころか娘の借金を背負い、しかもその娘はニートでいるとは…。

    追い出さなくとも、娘さんを就職させなさい。そして借金は自分で返させなさい。まだ25歳なら、会社側は育成期間を設けて育ててもいいと思える年齢だし、公務員も受験できる年齢です。

    奥様の文句を言う前に、娘さんをどうにかしたら?

    ユーザーID:0154099566

  • ひどすぎ!!

    じゃあ、なんで約束なんてしたんですか!
    約束を信じて結婚した奥さんの人生を、何だと思ってるんですか!?
    ちょっと、馬鹿にし過ぎだと感じました。

    どうかこれから取り戻して下さい。
    一つ一つ、約束を守ろうとしている姿を見せていって下さい。
    もう一度、奥様からの信頼が戻りますように。
    でないと、本気で捨てられると思います…。
    どうか、努力を!

    ユーザーID:1959411350

  • 守ってないけど

    主人は結婚前の約束をぜーんぜん守ってないけど、
    妻(私)はまぁまぁ楽しく暮らしています。

    トピ夫婦の問題は、借金あり25歳ニートの居候娘でしょう。
    この問題がクリアできたら他の問題は些細な事。
    私なら実の娘でも叩き出します。

    ユーザーID:0690267023

  • 半分は達成しているし、今後改めることが可能な事項がほとんど。

    主さん最低、最悪のレスが続いていますが、私は主さんは50%は達成しているとの見方です。

    1.息子さんが独立しています。したがってここだけで50%は達成できています。0か100かということならば、途上だ、ということです。

    2.意味が分かりません。奥様が飲み屋さんに行く必要があるとは思えないのですが。自営業でやむを得ず、でしょうか? それなら書き方が違うと思います。

    3.1の達成により、まだできる可能性はあります。

    4.当たり前です。奥様には「社会性、体裁」という単語を持ち合わせていないのでしょうか? いちいち、という内容が、どの程度の頻度になるかにもよりますが。

    5.ここ数年、ということは結婚以来15年のうちの(多く見ても)5年程度ではないですか? そうだとすれば達成率は66%です、5/15ならば、ですが。

    ということで、結婚前のお約束も50%以上達成できており、十分ではありませんが、一定程度の責務は果たしているでしょう。ただし今後に向けて1と3については改善の余地がありますし、5についても努力義務がつくと言えそうです。

    がんばりましょう、トピ主さん!

    ユーザーID:4940539891

  • 守る努力は?

    結婚前の約束を守る、これを実行できるかどうかは本人の努力次第です。
    守ろうという意思すら持とうとしないトピ主さんは
    人としてどうか?というレベルにいらっしゃるように思います。

    奥様がおっしゃっていることを表面的なことだけで考えるから駄目なんですよ。
    奥様が本気で旅行がどうの、飲みに行く約束がどうのなんて思ってるとお思いなんですか?

    しっかりしてくださいよ・・・。いい年してなにやってるんですか。

    ユーザーID:0330019506

  • 未来に関する口約束を守れなくなる事はある

    だけど、騙された方が悪いとばかりに開き直る人間は捨てられても仕方ないかな

    嘘つき人間認定ですね〜
    こんな人間のために15年も無駄にして・・・私って馬鹿だ〜〜〜っと、思います

    私なら、すぐに弁護士さんとこ行きますよ
    あなたがこうやってトピ立てて、うだうだやってる間にとっとと。
    もう正体わかっちゃったし、さっさと話すすめて、貰える物は貰ってさよならしないとね。

    早くしないと。時間の無駄だから。

    ユーザーID:6077461143

  • 最低。。。

    あなたみたいな人と結婚した奥様に同情します。
    奥様の未来を返してあげて下さい。
    言ったことを守らないなんて言語道断!!
    奥様がかわいそうすぎます。
    奥様が血の繋がらない他人の子を育て、訳のわからない借金も返すことに文句も言わず今までよく耐えて色々頑張ってくれたことに感謝し、離婚したくないなら結婚前の約束を全てかなえてあげて下さい!
    男としてのプライドとかあなたにはないんですか?

    ユーザーID:2553386430

  • 釣った魚に餌をあげないんだ〜

    餌あげないと魚ってどうなります?
    死んじゃいますよ?

    トピ主さんは守れないんじゃなくて守る気がないんです。
    1番以外はあなたの心掛けだけですぐ実行できるものです。

    ユーザーID:0098339289

  • どうだろう

    私は、結婚20年を超えました。結婚前の約束は・・・、全てを守っているわけで
    はありません。世の中の変遷て言うのもありますしね(笑)
    そう言う意味では、私も妻に責められるかも知れません

    でもね、主様の主張には奥様に対する愛情って物が感じられません。
    箇条書き全てにもっともらしい言い訳を付けてますよね。

    ご自身で「絶対幸せにするから結婚してくれ」って言ったことも実行できて無い
    じゃないですか。
    これについてどうお考えですか?

    で質問に対するする答えは
    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?
    間違っては居ないでしょう。でも主様は奥様に愛情ありませんね。

    >皆様は結婚前の約束を守っていますか?
    ある程度は守ってます。

    >守って貰っていますか?
    こちらもある程度守って貰ってます。

    だからそこそこ幸せですよ。お互いに

    ユーザーID:5726762325

  • それは守るべきでしょう

    でないと奥さん、体よく騙されてムシられに来ただけになっちゃう。

    ニートの娘は独立させましょう。借金まで払ってやってるなんて甘やかしすぎ。

    自分が出不精で旅行に連れていかないなら、女友だちと出かけるくらい
    気持ちよく送り出してあげなさいよ。

    農作業に行く余裕があるなら、新米取りに行くくらい簡単でしょうに。

    今のままではあなたは、口先三寸で嫁を抱きこんだ最低男です。
    少なくとも7割くらいは、言ったこと守ったらどう?

    ユーザーID:3249085432

  • 奥様が悪いですね

    なんでトピ主さんのことを見抜けなかったのでしょうね。
    男性にしろ女性にしろ、子持ちと結婚することは茨の道を進むようなもの。
    愛だと勘違いして突っ走ってしまったのでしょうねえ。

    あるいはトピ主さんが約束を守りたくなくなるような何かを
    奥様が気付かずにやっていた可能性もありますよね。
    お米を送りたくなくなるような、何か嫌みなことをトピ主さんの実家家族にしたのかも知れません。
    夫の知らないところで嫁と義理家族は色々確執がある、がここ小町では定説ですから。

    奥様、嫌なら離婚すればいいですよね。
    もちろん妻側が慰謝料を払って。

    男女逆の相談ならこういうレスが溢れますよ。

    ユーザーID:3022463905

  • 男ならら約束守れ。

    男なら約束ぐらい守れよな。

    奥様はよく絶えているわ。
    感心 感心
    そのうち急に家出するかもね。

    私なら即、離婚だよ。
    男として、人間として1つも約束守れないのは最低だね。

    ユーザーID:2710598660

  • ダメに決まってる

    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?

    10のうち9の約束は守ってるけど、
    これだけはどうしても無理だった・・・って話ならまだ良いのですが、
    トピを読む限り、口からでまかせを並べ立てて騙して結婚した、
    以外の何者でもないですね。

    ユーザーID:0949850971

  • …トピ主さん、このままでは離婚ですよ

    4以外はトピ主の身勝手以外何物でもありません。
    ここまで非道いと確かに『詐欺』です。

    そんな貴方に次の言葉を進呈。

    『釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する』

    あ、娘さんは早く追い出しましょう。
    その状況は単なる『甘やかし』にしか過ぎません。収入は自力で何とかさせましょう。
    あと2年もそのままにしていたら、娘さんは一生そのままかもしれませんよ。

    ユーザーID:5694394603

  • よく15年ももったな結婚生活

    最初は信じられなかったんですけど、いるんですよね実際、あなたのような人。

    約束ってのは基本「守る」ことが前提なんですよ。
    「こうするからね」「そうしてね」
    って約束することで、相手はそれに従って予定をたてたり動いたりするもんなんですよ。

    そりゃ人間だから守りきれないイレギュラーな事態も起きるでしょう。そんな時は
    「一生懸命守ろうとしたんだけど、守れなくてごめんなさい」
    「守りたかったんだけど無理そうなんだ、妥協点を話しあえないかな」
    って言うのが普通なの。

    「だって〜だからしかたないじゃん」
    っていうのはNGもいい所で、守る努力すらできないなら約束なんて軽々しくするなって話ですよ。

    あなたがそのニートの借金を妻と返していくってのは、妻と交わした「約束」ですよね。
    「血がつながってないし、ばかばかしくなったからやめるわ。私も自分の服ほしいし。」
    って言われて、あなたは「じゃあしかたないな」って言えますか?
    あなたがしてることって一緒なんですが、わかりませんか。

    まあでも奥さんには言う権利ありますけどね。
    これだけ約束反故にしてきて、相手が約束破るのは許さないとか言いませんよね?

    ユーザーID:7395311476

  • 悲惨

    奥さん可哀想……

    トピ主さん詐欺ですね……
    ホントに……

    自分の都合ばかり優先して自己中。

    娘さん甘やかし過ぎ……
    娘さんと同年代ですが、引きました。

    ユーザーID:5860575182

  • 「感謝」という言葉を御存じですか?

    奥様に対しての感謝です。
    自分の産んだ子供ではないのに性別違いで二人も
    しかも思春期の難しい時期から育ててくれた奥様ですよね。

    結婚前の約束が破ることが前提だったら
    トピ主さんとは結婚していなかったでしょう。
    だって初婚同士とは違うもっと強固な覚悟が必要だったはず。
    それらの約束は最低限死守すべきものなのに
    「釣った魚にえさはやらない」の典型ですね。

    ニートの娘に働く意志がないなら私なら離婚です。
    「逃した魚はかなり大きいですよ」
    今時、そんな立派な奥さんいませんよ。

    あなたのお陰で我が夫を惚れ直しました。

    ユーザーID:4117213845

  • めんどくさいばかりですね

    あなたの約束を守れない理由が、めんどくさいばかりですね。
    今の奥さんは、子持ち2人のめんどくさいあなたをわざわざ選んでくれた女性なのにね。

    ユーザーID:2636678032

  • これをまずききたい

    その娘さんて前妻のお子さんですか?

    あと面倒なら何で最初に約束したんです?
    また自分が出歩くのいやなら奥さんだけでも出せばいいのに何で文句つけるの?

    守る気もないのに適当に口から出まかせだけ?

    本当に自分が間違ってないって思ってます?

    ユーザーID:0768839932

  • 悲しい

    トピ主さんの発言から

    最初から守るつもりもなかった口説き文句だったんだなと感じます。


    してあげたいけど、できない、約束が守れていなくて申し訳ない…というトピ主さんの気持ちや態度があれば、奥様だってそんな文句は言わないでしょう。


    トピ主さんは、有言不実行な自分を正当化しようとしていて、不誠実な印象です。確信犯というかんじ。


    子供がいる家庭の後妻となるのは相当な覚悟が必要で、それでも踏み切った奥様にとっては、トピ主さんの言葉が後押しになったはず。
    普通にカップルが
    「結婚しても恋人同士みたいにしようね〜」なんていう、浮かれた睦言とは違うと思うのです。


    反省している様子が全くみうけられなくて、私が奥様なら悲しい。
    騙されたようなもので、あなたはただの嘘つきになってしまっていますね。

    ユーザーID:5073292218

  • レスします

    すべて、トピ主の都合で振り回して
    奥様が本当に可哀想で気の毒です。

    ニートで借金もあるどうしようもないバカ娘に
    したのは実父のトピ主の責任です。
    それを必死で協力してきた奥様の辛さ、苦労、
    少しは思いやれませんか?

    父親失格、夫としても失格です。
    私ならトピ主のような男、速攻で離婚です。

    一緒にいてくれる奥様にもっと感謝をしろ、
    感謝を形で表せ!

    ユーザーID:5579219439

  • なおらない

    連続になりますがもう一度。

    あなたと本当に似てる女性に会ったことがあります。
    彼女は「約束はその時の都合によって反故にしていいもの」と思いこんでいました。
    時代のうつりかわりやその時によって違うから、が理由だったんですが、一番ダメなのは「彼女が都合のいいように動かしてもOK」って思いこんでるところだったんですよね。

    何度説明してもぜーんぜん改善されなかったので、トピ主も無理そう。

    でも後日改善される事件があったんです。
    それは彼女がその後おつきあいした彼氏が、彼女とまったく同じ性格だったこと。
    約束を守られないと周りがどれだけ迷惑か、悲しい思いをするか、自分をないがしろにされたと思うかを、たっぷり味わい、それ以降できない約束はしない、約束したことは守る人になったようです。

    あなたもそういう人に痛い目にあわされてみる機会があるといいんですけどね…。

    ユーザーID:7395311476

  • 約束してなくても

    約束の履行不履行というよりも、トピ主さんが結婚や家庭に対して努力していこうという姿勢がないことが問題でしょう。

    本文に書かれていたことは約束していなくても、大なり小なり歩み寄ったり工夫したり努力して、夫婦や家族として絆を深めたり、いたわり合ったり、譲り合ったり、心配したりするもんなんじゃないでしょうか?

    トピ主さんはあまりに結婚生活に対して、無関心であり手抜きなんだと思いますよ。
    そして人生を楽しんでいる風でもない。
    そんな人がパートナーだから、奥様は残念なんでしょう。

    ユーザーID:1701151516

  • レスします

    あなたが 前妻さんが亡くなられて
    一人では お子さんたちを育てられないから
    必死に今の奥様をだました

    ということが よくわかりました。

    血のつながらないあなたのお子さんたちを
    一生懸命育ててくれたのに、あなたのその言いぐさは何ですか。

    あなたと奥様の立場を入れ替えて考えてみてください。
    それでも ただの口約束なのに・・・と言えますか?


    自分が どれほど人間として最低か レスを読んで自覚してください。

    ユーザーID:3578901854

  • レスします

    既婚男性です。

    なんか、奥様が不憫です。
    箇条書きのところ見たら、そんなにひどい要求ばかりしているわけでもないじゃないですか。

    ニートの娘を自立させろって、実の親でも当然そう思いますよ。
    もう25歳なんだから、家からたたき出せば良いんですよ。
    以下、同姓ですのでわざとくだけて書きます。

    自分が酒飲めなくたって、妻と一緒に飲みに行ってやれよ。
    トピ主様はソフトドリンクでいいじゃないか。
    子供が成人しているんだったら、旅行くらい連れて行ってやれよ。
    実家から米持ってくるくらい、なんだっていうのさ。
    そんなの全部、結婚前の約束だから〜なんていう大層なものじゃないだろ。
    なんでそれくらいできないんだよ。
    相手が望んでいることが分かってんだったら、めんどくさいのなんのと言わずに、やってあげればいいだろ。

    男友達と飲みに行くのにいちゃもんつけるのはだけは分かるよ。
    でもさ、主様は妻のほんのささいな要求すらかなえてあげていないじゃん。
    自分が飲みにいくのも旅行も嫌だって言っているくせに、妻が自分で行こうとすることも制限するわけ?
    だったら自分が付き合ってやればいいだろ。

    失礼しました。

    ユーザーID:1422244066

  • 約束が変えられるのは結婚前に予想できなかった事情ができた場合

    結婚前の約束は絶対か?と問われたら、「そんなことは無い」と答えます。

    ただし、この言葉の意味は、
    「結婚生活は長いので、その間に結婚当初には予想できなかったことが起きうるから」
    という意味であって、約束を自由に反故にできるという意味ではありません。

    結婚当初から事情が変わっていないものに関しては、きちんと約束を守るのがスジです。

    このトピの場合には、結婚前から判っている、若しくは結婚前と事情が変わっていない
    事ばかりですので、守らなければ詐欺といわれても仕方が無いところです。

    例えば娘さんの事なら、10年もあったのですから、
    その間に自立させるようにする時間は十分あったはず。

    少なくとも、娘さんがニートであるのは奥さんのせいじゃないでしょ。

    娘さんにしても、期限付きで追い出されるという事が判っていれば、
    もっと真剣に職探しをするでしょう。食べていけなくなるので。

    むしろ、娘さんに苦労させた方が長い目で見て良いことだと思いませんか?

    ユーザーID:5360743166

  • 釣った魚には餌やらないの典型

    ですね!
    見ていてイライラしました。
    奥様が可哀相なので、慰謝料たっぷりつけて離婚してあげて下さいよ。

    ユーザーID:1902728045

  • なにそれ?

    「結婚前の口約束を持ち出されても」って、結婚してもらいたい一身で、守る気などさらさら無い口から出まかせを言ったってことですか?

    ふざけんなよ! 口に出したことは守れよ! だいたいこれらの約束自体が、わざわざ「約束」などしなくても、妻を大事に思っていれば自然にやれることじゃないか。 なんて情けない奴…

    ユーザーID:2547216333

  • 一言

    最低ですね・・・。もちろん主さんが。
    子供と自分の身の回りの世話をするだけに結婚した印象を受けます。
    残りの人生、こんな人と一緒に居られないと思っているかもしれませんね。直ぐに改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:8237881148

  • 約束からも、トピックからも、とにかく面倒からは逃げるんですね

    人間として、実に情けない方です。

    ユーザーID:8495868452

  • 主様、男性として夫として最低最悪

    奥様を幸せにする気なんてサラサラ無くて、口先だけで無料の家政婦と育児担当と稼ぎ手を騙して得たのですね。

    ハッキリ言って立派に詐欺です。

    こんな男性、この世から絶滅して欲しいわ。

    自分の夫が『まとも』な男性で良かったと改めて夫に惚れ直しました。

    奥様が可哀相でなりません。
    口先男に騙されて一度きりの人生を搾取されるだけ、消耗するだけなんて。

    今からでも遅くない。奥様にはご自分の為の人生を生きて頂けたらと思います。

    ユーザーID:2747954974

  • 私なら出て行きます

    私がアナタの妻なら、速攻出て行きます。


    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?
    間違ってるに決まってるでしょう。

    口約束も立派な契約ですからね。
    契約不履行です。

    ユーザーID:4493941198

  • アウトー

    出来ない(する気がない)約束するものでは、ありません。

    ユーザーID:1624720905

  • 仕方ない

    ウソつきは嫌われると思いますよ。どこへ行っても。
    たくさんの約束のうち数個ができないなら、譲歩の余地もあるでしょう。

    それ以前に、トピ主さんは奥様をだまして結婚したとも受け取れますね。


    正しい、間違ってるの判断はできません。

    ただ、ウソをついて罪悪感のかけらもない人は軽蔑の対象です。
    そんな人と共に歩む人生などゴミ箱に捨ててしまいたいですね。

    ユーザーID:7104304684

  • 呆れた・・

    子供の面倒をみさせるために、守る予定もない約束を餌にして
    結婚に持ち込んだってことですよね?
    結婚前の事・・と言いますが
    将来の事を条件にして結婚してくれと言ったのは
    あなたではないのですか?
    人として、口に出したのですから守るべきです。

    1.について ニートの理由は?あなたがいなくなった場合の彼女の生活は?
    2.について 飲めなくても食べるだけでも付き合いはできます。
    3.について 旅行しようと言ったのはあなた。
    理由が出不精とは呆れます。お金がどうても工面できないなどの理由では      
    ないのですよね?
    4.について 継子の面倒を見させられ、借金返済のための仕事をさせられているのに
    息抜きもダメなんですか? 心が狭いです。これもあなたの発言です。守りましょう。
    5.について 農作業の手伝いのついでに貰って来ればいいことでしょ。頭悪いんですか?
    わざわざ休日に取りに行く必要はありません。
    あなたが全面的に間違ってます。

    ユーザーID:8136537569

  • 約束

    全ての約束を守ってほしいわけではないですが、ここまでとなるとヒドイですね。
    ニートな娘さんはそのままにしとくつもりですか?
    まだ20代ならなんとかなります。
    30代になって、なにもできない人は世間から相手にされません。
    まず娘さんを自立させましょう。

    ユーザーID:3910693595

  • トピ主さん、見てますか?

    よく、小町でも、「旦那さん(奥さん)のそういうところ、見抜けなかったんですか?」というレスがあったりしますが、こういう、結婚するためなら演技したり嘘ついたりする人がいるから、見極めとか見抜くとか、なかなか難しいんですよ。で、お互いに失敗したと思って、仮面夫婦になったり離婚したり。

    ところで、トピ主はあまりにひどい。約束したことをできない理由が、“面倒くさいから”。思いやりも責任感もない。娘を自立させることもできない。本当に奥さんがかわいそう過ぎる。

    まずは奥さんに感謝しなさいよ。そして、それを、言葉と行動、両方で表すんです。

    誰が、自分を大事にしてくれない人を大事にしますか?お互いに労らないといけないんですよ。奥さん、本当によく頑張ってますね。

    ユーザーID:0154099566

  • 奥さん忍耐力あり過ぎですよ〜。。

    奥さんがよく15年間も我慢してましたね。
    約束の1は娘という第3者が絡んでくるからトピ主さんだけでは約束を果たすことは難しそうだけど、あとの2〜5はトピ主さんが努力すれば果たせることじゃないですか…。
    口約束だから守らなくていいんですか?
    奥さんがかわいそう。。。

    ユーザーID:5110845974

  • 酷い

    あなたのどこに同情しろと?

    はっきり言って詐欺じゃないですか


    奥様よく我慢してますね

    ユーザーID:1665732544

  • レスします

    事情によって、そりゃ約束したけど叶わなくなったということはありますよ。

    でも、トピ主さんの出来ない理由って、全然やむを得ないものじゃないですよね。
    というか、最初から守る気なかったでしょう。

    それはね、最初から嘘をついて、奥様を騙して結婚したということになるのです。
    奥様はもちろん不幸でしょう。

    それでも、努力する気はないのでしょう?

    ユーザーID:4324247642

  • 守ってもらってます。

    ・お風呂はなるべく一緒に入る
    ・お互いの実家とはお互いで連絡をとる。配偶者の連絡先は教えない。(家の固定電話の留守電と、実子の携帯があれば十分)
    ・生活費はなるべく折半(ずっと共働きなので)
    ・どんなに喧嘩しても食事と寝るのは一緒

    未就学児がいるので一緒にお風呂の回数は減ったけど、子供が寝た後にお風呂でゆっくり話したりしてますし、喧嘩しても食事の間だけは休戦、もお互いに守ってます。
    いつも一緒に寝てます。
    どちらも無職期間がありましたが、(半年〜1年)その間はもう片方が生活費をフォロー、無職のほうが家事育児全般、でなんとかなりました。
    約束を守れないことはあるかもしれないけど、守ろうとしないのは男女問わず失望ですよ。守りたくない約束ならしなければよかったのに。

    やってみてやっぱりできない、ということは最大限努力した結果だということをお互いわかっているので納得です。私は掃除・アイロンができないし、夫は衣類畳みができません。疲れてでかけられない週末もある。
    でも疲れたからでかけたくないって夫が毎週末言ったら失望ですね。いつならでかけられるんだ!!って。

    ユーザーID:3750181376

  • 公約不履行

    離婚で良いのでは。

    言ったことを10として、5くらいのレベルには引き上げて欲しいと思う。


    奥さん口約束覚えてるくらい言われたことが嬉しかったのね。
    今からでも叶えたらポイントあがる。

    ニートの娘はどうしたことか。

    ユーザーID:0462149220

  • 当たり前です

    余程の事情がない限り、結婚前の約束は履行されて当然でしょう。
    もちろん、どちらかがという事ではなく双方において言える事です。

    4の後半「男友達と飲みに行く」ですが…
    これがサシだと良くないなと思いましたが、もしかしてトピ主の思い込み?

    それ以外では「余程の事情」はどこにも見つけられませんので大丈夫です♪


    多少のブレは想定範囲内ですが、重要な内容まで簡単に違える様な
    相手だったら結婚なんてしません。

    後になって気づいたとしても、その時点でキッパリお別れします。
    守るつもりもない約束をエサにして釣り上げる様な配偶者なぞ必要ナシ。
    その後の数十年を騙された気持ちで生きていくなんて真っ平です。


    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・
    と思う私は間違っているのでしょうか?

    間違っているというよりも致命的。
    口だけ上手い事を言って結婚さえしてしまえばこっちものもので
    後はどうにかなるさ♪とかいう考えだったのではないですか?

    >「絶対幸せにするから結婚してくれ」
    こんな安っぽい台詞を簡単に口にする人はアレなのに…

    ユーザーID:4810668583

  • 結婚前の約束は結婚後にも守ってください

    40代の既婚男性です。

    トピ主さん、可及的速やかに我々の「風下」に移動して下さい!

    以上。

    ユーザーID:0459475868

  • ゴロウです

    皆様、沢山のレスポンスを有難うございます。
    お返事が遅くなりまして誠に申し訳ありませんでした。衷心よりお詫びいたします。
    正直、女性からは「うちの夫も約束を守ってくれない」、男性からは「自分も守っていない」等のご回答が少なからずいただけると考えていた為、驚きを隠せない次第です。

    確かに皆様の仰る通り、大半は…と言うより全ては私の甘えが原因です。
    少しづつでも改善していきたいと思います。
    娘ついても妻は「約束だから」とか「継子が嫌いだから」追い出したいという訳ではなく、娘の将来を考えて経済的にも精神的にも独立させようとしています。
    けれど娘は
    職を得る→すぐに怠けようとする→注意される→逆切れする→辞める

    を繰り返し、最近は就職活動すらしなくなりました。
    その事について妻が注意すると又逆ギレし、ついつい私が娘を庇うような発言をしてしまい、妻としては納得がいかないのでしょう。

    そして娘は家にいるにも関わらずほぼ家事をしません。
    更に私も帰宅がいつも9時過ぎる為、手伝おうにもゴミ捨て程度しか出来ません。

    続きます

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです2

    妻は朝5時に起き、弁当・朝食を作り、掃除洗濯をし、会社で仕事をし、6時過ぎに帰宅し、夕食を作り、残りの家事を済ませ、私の帰宅を待って2人で夕食をとり、食器を洗って風呂に入り、寝る、という生活です。

    娘は私たちが出かけてから起きて来て、妻の用意した朝食・昼食を食べ、私が帰るのを待てない為、一人で夕食を食べています。

    当然妻は何度も娘に家事分担を言い渡しましたが、娘は嫌々やる為全てがいい加減です。その事を注意されると又逆ギレし、何一つやらなくなります。

    そして私が「どうせあいつがやってもお前の気に入らないんだから、精神衛生上自分でやった方が楽だよ」と言ってしまい、妻は「そういう問題じゃない!」
    「私は親から料理も家事も改めて教わったことなど一度もない。子供の頃から手伝いをしながら自然に覚えた。娘には何度も何度も一つ一つ料理も家事も教えたのに何一つきちんとやろうという気持ちがない!こんな事じゃ就職なんか出来る筈がない。家にいる間は、一つ一つの家事をきちんとこなせるようにさせないと!そもそも実の親である貴方が甘やかして足を引っ張ってどうするの!」と叱られました。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです3

    トピックスと話がずれてすみません。

    妻には悪いと思っていますが、実は娘が生まれる前から亡妻が「私は親からずっと厳しくされてきたから、もし女の子が生まれたらお姫様みたいに思いっきり我儘を言わせてあげるの」と言っていました。
    どうしてもその言葉が耳から離れず、ついつい甘やかしてしまう自分がいます。

    私は再婚する前は子供達を連れて実家へ戻っていました。仕事に忙しい私に代わり、両親が目の中に入れても痛くないというほど子供達を可愛がって育ててくれましたが、そのせいで娘も息子も私が思っていた以上に我儘放題に育ってしまい、その為妻にはとても苦労をかけました。

    息子は思春期を過ぎた頃から妻を労わるようになり、そして独立した今、更に妻に感謝の気持ちが湧いたようでとても妻を気にかけています。息子のお嫁さんも早くに母親を亡くしており、「おかあさんと呼べる人が出来て嬉しい」と妻にとても懐いていて、今日は3人で1泊旅行へ出かけたようです。
    出不精の私は誘っても貰えませんでした(苦笑)

    こんな私が履行がたやすい約束すら守らないなんてあり得ないですね。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです4

    それから何人かの方が
    無料の家政婦と育児担当と稼ぎ手を得るために妻と結婚したのだろうと仰っていますが、そんなつもりはさらさらありませんでした。
    妻は美人で聡明で仕事が出来る、多くの独身男性の憧れの的でしたが、こんな女性には当然相応の彼氏がいるものと、私を含め皆諦めていました。
    妻は他の事には敏感ですが、唯一「自分に好意を寄せる男の気持ち」には鈍感で、そんな周囲の気持ちには一切気づいていませんでした。

    たまたま飲み会で隣の席になり、酔った妻(当時は妻ではありませんでしたが)から、「結婚しようと思っていた彼氏と別れた」と聞き、千載一遇のチャンスと、妻の好みであろう男性を装い、押して押しまくりました。
    装ったと言っても、当時の自分は本気で妻好みの男になろうと思っていました。現在の私は馬脚を隠そうともしない状態なのでしょうが…。

    そして男友達というのは、あきらかに妻に好意を持っています。が、妻は全く気づいていません。彼は数年前に結婚しましたが妻への思いを捨てきれず離婚したと妻の友人から聞きました。彼はハンサムで高収入です。
    心配でついつい妻の外出を反対してしまいます。

    ユーザーID:2285094215

  • だらしがない

    結婚前、守るつもりも無い嘘八百を並べて結婚にこぎつけたトピ主。
    トピ立てた今も、意見欲しい、と言いつつ反論多いと逃亡。

    約束履行を迫られたら逃亡。
    反論書き込み多かったら逃亡。

    仕事もしてきたんでしょうが、面倒なことになったらいつも逃亡して
    生きてきたんじゃないですか?

    だらしがない。大人としてありえない。

    ユーザーID:9172867140

  • だから騙したんでしょ

    >妻への思いを捨てきれず離婚したと妻の友人から聞きました。彼はハンサムで高収入

    あなたは奥さんを射止めたくて装ったと書いたじゃないですか。そうしようと思った
    だけだから、今まで何にもしていない。

    何暢気にしているんですか?↑友達は不倫に誘うことも出来たのに、本気だから
    離婚したんですよ。その人と真剣さが違います。その人が本気でアプローチ始めたら
    どうするんです?あなたに勝ち目があるんですか?
    自分に甘いから娘にもただ甘い。でももう娘さんは自覚しない限り無理でしょうね。
    あなたが奥さんを愛しているなら、奥さんに娘の不始末を押し付けず離婚することかと
    思いますけど。

    ユーザーID:9172867140

  • トピ主さんも家事しないのですか?

    奥さんは仕事家事育児全部されてるんですよね?
    育児て年齢じゃない娘さんですが。


    奥さん働いてるのにトピ主さんは家事をしないで、奥さんの足を引っ張ってばかり。

    共働きは家事分担が当たり前ですよ。

    娘に対しての指導も甘やかし過ぎです。

    娘さんは怠け者で我が儘です。

    トピ主さんにそっくりですね。


    トピ主さんが変わらないと娘さんも変わりませんよ。


    娘さんをお姫様に育てて王子様が現れるのを待っているんですか?

    トピ主さんが育てたのお姫様ではないですよ。
    ニートです。

    ユーザーID:5860575182

  • 娘があなたに似ている

    主様の、周りの人のために何もしないめんどくさがりの性格は、
    娘に遺伝したのかな、と思いました。

    同じ環境で育ったのに、息子さんはそうじゃないですね。
    ニートの娘はあなたに似たんだでしょう。

    ユーザーID:8713207712

  • では逆の発想で

    私には子供が居ますが、いずれ独立します。
    そしたら夫婦二人で仲良く暮らしましょう。

    共稼ぎで貴方に経済的にフタンはかけません。

    実家が農家なので新米や旬の新鮮な野菜を使った美味しい料理が毎日食卓に列びますよ。

    私と結婚したら幸せな旦那様になれますと言われて結婚したのに、妻は結婚と同時に仕事を辞めて専業主婦に。
    実家が農家なのに新米なんて口にした事も無く、家事は大嫌いで料理はしない、出来合いの惣菜が食卓に並び家の中はゴミ屋敷。
    25歳のニートの息子が風俗やキャバクラで作った借金を働いて返して居るが妻は夫の息抜きを一切許さない。
    ひたすら働いて尽くせと言う態度。

    俺のどこが幸せな旦那様なんだ?
    約束が違う!
    騙された!
    と言っても
    妻は結婚前の約束を持ち出すなんて卑怯よと言って意に介さず、挙げ句にニートの息子が可哀相じゃないの?
    息子に無理矢理働けと言うの?

    って世界が展開しても、主様なら納得するんですよね?



    あなた、本当に芯から最低な男性ですよ。

    ユーザーID:2747954974

  • (レスを読んで)うん、自分語りはわかった。

    で、これから具体的にどうするの?

    レスを読むごとに、奥様がいちいち正しいですよ。それに対してトピ主はどう答えるかな。

    何よりまずはとにかく娘さんを何とかすることでしょうね。
    前回もレスしましたが、日を追うごとに放っておけば娘さんは取り返しが付かなくなります。
    決まり文句は一言『親が死んだらお前はどうするんだ!!』じゃないでしょうか。

    その年齢でそこまで甘えきってしまうと、並大抵の事では修正出来ないでしょうから、奥様と相談しながら頑張って下さい。

    後は、奥様への約束はゆっくり実行しましょう。
    まだまだ間に合うものもあるでしょう。やってみれば案外自分も楽しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5694394603

  • 言い訳ばっかりですね

    26歳の主人でさえ、約束はちゃんと守ってくれますよ。
    口約束でさえ、話した内容以上のことをしてくれています。
    約束なんだから守ることが当たり前に思うのですが。
    自分で言ったんだから、ぐちぐち言ってる意味が分からないですね。

    お嬢様の育て方についても、奥様の言われることが正しいと思います。
    厳しく育ったからお姫様にっていうスピリッツ、今すぐ捨てた方がいいですね…
    自分たちでダメ娘に育てた尻拭いを現在の聡明な奥様にさせるとは、
    夫婦そろって・・・。

    心から反省し感謝して、娘さんは早く自立させましょう。
    そのうちトピ主さんもまとめて見捨てられちゃうかもしれませんョ。

    ユーザーID:4482534269

  • 若い初婚同士じゃなかったでしょ?

    トピ主さんのレスを読みました。
    なんか勘違いしてませんか?
    若くして初婚同士なら結婚して妊娠、出産、乳幼児の育児で
    数年は旅行は我慢することはあり得ます。

    でも、あなたと後妻である今の奥様との間には子供はいないんでしょ?
    他人の子供を、しかも思春期の一番難しい時期を育ててくれた今の奥様に
    感謝してもしきれないはず。

    娘さんを「御姫さまみたいに」ですか?
    それはお姫様のように上品に育てたいと言う意味だったかも。
    あなたのように甘やかせて「お姫様」扱いしてニートになった人を知ってます。
    何もできないのに都合が悪いと逆ギレするのもそっくりです。

    私なら結婚してないな〜貴方とは絶対。
    奥様に愛されていたことに胡座をかいた結果ですね。
    娘さんがあなたの遺伝子を受け継いだのは明らかですね。

    娘さんをなんとかしたいなら今からでも学校に行かせて
    何か手に職をつけさせること以外にないでしょう。
    貴方が亡くなったらどうなるかを考える時が今です。

    ユーザーID:4117213845

  • 早い話が

    釣った魚にえさをやる気はない!
    なのに、最近釣った魚がえさが欲しいとうるさい!
    えさなんてやる必要ないですよね?

    というご相談ですね。
    魚もえさが無くては死んでしまいます。
    聡明でみんなのあこがれの奥様の場合、いくらでも「えさ」をくれる男性はいます。

    ちなみに私は結婚してから、経済的にも精神的にも約束以上の「えさ」をもらい幸せです。

    主さんは好きなだけニート娘を甘やかせばいいでしょう。
    そちらに「えさ」をやることに夢中なようですから。
    一体いくつまでニート娘の面倒をみるつもりですか?
    家事も仕事もしないニート娘と結婚して、好きなだけ甘やかせてくれる男性が現れるとでも?
    ニート娘を可愛がっているようで、結局、生きる術を奪っていることに気付いていないのかしら。
    私には新手の虐待にも思えます。
    自力で生きられない人間にしているんですからね。
    娘さん可哀想に。親の甘さのせいで、世間から嫌われ、自立することもままならず、社会の重荷になっていくのね。
    こんなニートのために生活保護なんて使って欲しくないですから、主さんが莫大な遺産を残して置いて下さいね。

    ユーザーID:8291472026

  • うちも一緒

    うちの夫も結婚前と後は、言うことが正反対。まんまと騙されてしまいました。子供がいるので別れられませんが、憎いです。約束も守れない男なんて、人間的に魅力を感じません。
    うちの夫も、結婚前の口約束なんて〜って思ってるんでしょうね。
    うちは間違いなく熟年離婚しますよ。
    気をつけてね。

    ユーザーID:5977727791

  • 詐欺だ!

    こんなに沢山の約束を守らないなんて、詐欺ですね!口約束でも、契約が成立する場合があります。それを守れないということは、それ相応の対応をされても文句は言えません。つまり、離婚されても仕方ない。
    奥様がいなくなるのも時間の問題でしょうし、早く自分も娘さんも家事をやる習慣を身につけないと。

    ユーザーID:1119467806

  • そんな夫 嫌だわ!

    できないかもしれない、する気がないなら最初から約束などしなければいいんじゃありませんか?する気もないことを約束しておいて、今更そんなことを言われてもって、つまり 主様は奥様を騙したんですね。

    娘の借金を夫婦で返済してるって、ここまで奥様に迷惑掛けても 娘を追い出せないと言い訳とは 主様はどこまで勝手な夫なんですか?

    ホントそんな夫 嫌だわ! 奥様はそんな夫に15年も我慢されたとは頭が下がります。でも、奥様はもう限界なんですよね。最後通告として 奥様はトピの話をされたのだと思いますよ。

    主様、今、即 何かできることから改善して行動しなさい!

    でないと、奥様に離婚されちゃいますよ。今夜、奥様を飲みに連れて行くことから始めて、今年の新米も週末にはもらってくるんですよ。一泊でも良いから旅行の予約もしましょう。つまり、結婚前の約束をできることから果たすんです。娘さんには期限を決めて 例えば1年以内に就職して家を出ていくように話しましょう。それまでバイトをさせて 借金は自分で返済させましょう。

    それとも、主様はめんどくさいから 離婚してもいいやって思ってるんですか?

    ユーザーID:4950568184

  • 変わりましょう

    >心配でついつい妻の外出を反対してしまいます。

    せっかく再婚したのだから、トピ文の少々くらい、
    腰上げて、守ってあげましょうよ。
    美人で聡明で仕事が出来る人を得て、幸せにする(お互い)
    つもりなのでしょう?
    男友だちに取られてしまいますよ。このままだと。

    娘さんに対しては甘すぎだと思います。
    私なら、鬼になってでも、自活させます。援助もしません。
    世間を知ってほしいですから。

    ユーザーID:2151680511

  • あなたの家族の行く末は

    >息子は思春期を過ぎた頃から妻を労わるようになり、そして独立した今、更に妻に感謝の気持ちが湧いたようでとても妻を気にかけています。
    >息子のお嫁さんも早くに母親を亡くしており、「おかあさんと呼べる人が出来て嬉しい」と妻にとても懐いていて、今日は3人で1泊旅行へ出かけたようです。

    息子夫婦と奥さんVSトピ主さんと娘に二分裂しますね。
    間違いありません。
    そして、トピ主さんが、自立できなくて閉じこもる娘の面倒を一生見ることになります。

    それが嫌だったら、早く娘を叩き出してでも自立させることです。

    >もし女の子が生まれたらお姫様みたいに思いっきり我儘を言わせてあげるの」と言っていました。
    >どうしてもその言葉が耳から離れず、ついつい甘やかしてしまう自分がいます。

    それはね、亡妻の「呪い」です。
    わかりますか?「呪い」に負けて、地獄へ落ちるかどうかの瀬戸際ですよ。

    >出不精の私は誘っても貰えませんでした(苦笑)

    笑っている場合じゃないよ。

    ユーザーID:7572838781

  • ふーん

    奥様は早朝から起きていろいろなさってるのに、ご自分は1時間早く起きることもできないの?
    9時に帰宅できるなら奥様をねぎらって食器洗うとか洗濯物たたむとかできるでしょ?

    ま、いいんじゃないですか?
    そのままで…
    ここで愚痴ってれば?

    娘さんと同じで中途半端ってことね!

    当時の気持ちはそうだったかもしれないけど、要するに『適当に気に入られそうな実現ほぼ不可能な言葉を並べてみたらうまくいっちゃった』ってことですか?
    言ったことに自覚があり、実行出来てない自覚もあるのに言い訳して格好悪いったらありゃしない(怒)

    あなたのその姿勢が娘さんに投影されてるんですよ!

    ま、そこで指加えて見てればいいんじゃない?

    何もしない、する気のない父娘で末長くおしあわせに!!!
    え?奥様?
    遠くない未来に『元』って漢字がつきそうですけど?
    ま、それもまた人生ですよ!

    ユーザーID:2641241850

  • どっちが娘のためになる?

    厳しくして自立できるのと、お姫さまのままにしとくのと。
    お姫様扱いってことは、亡くなった前妻さんは従者ですか?違いますよね。
    トピ主も今の奥さまも従者でなく親でしょう。
    このまま普通に寿命で考えたら、お姫様は一人残されます。
    その時一番困るのは当人じゃないですか?
    奥さんの方が正解ですよ。
    トピ主さんも、親としての義務をちゃんと果たすべきです。

    それから、「自分に好意を寄せる男の気持ち」に鈍感なら、なびかないでしょう。
    それとも奥さんの事が信用できない?
    継子をそこまで心配できる人なら、トピ主を裏切るはずはないですよ。

    でも、安心しないで約束はちゃんと守ってあげて下さいね。
    結婚前だろうと、後だろうと、『約束』は守る前提でするものですから。

    ユーザーID:0868239510

  • 詐欺

    この家庭のどこに、奥様の幸せはあるのだろう?

    思いやりのない夫に、逆ギレして手伝いもしないニートの娘。


    奥様が、このお話をトピ主さんに真面目にされたということは、
    本気で愛想を尽かしかけているのだと思います。

    これで、まったく改善が見られなければ、
    奥様も、考えがあるのではないでしょうか。

    のんきに、「自分悪くないですよね?ハハハ!」という気分で、小町に投稿してる場合じゃないと思いますよ。

    トピ主さんの結婚前の約束、
    詐欺ですよね。

    「出来ない、やる気もないのなら、言うなよ?」です。
    嘘つき。

    騙されて結婚してしまった奥様、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:9228505934

  • 自己満足

    自己満足はもう十分でしょう。
    奥様を解放してあげたらいかがですか?
    トピ主さんと結婚している意味がわかりません。
    お二人のお子さんがいないなら尚更。
    トピ主さんは娘さんを可愛がって、養っていけばいいじゃないですか。
    死ぬまで。

    ユーザーID:0751918666

  • 守るべき

    一番は仕方ない事だが、二番以降は、あなたが面倒なだけでしょう?
    口約束なら破っても法的には問題ないですが、倫理的には口約束も印鑑押した契約も同じです。
    それを口約束だからなんて言うなら、あなたは信用ならない人です。

    ただ、一番については奥さんも心無いなって思います。娘の自立のためにあなたも奥さんも努力するべきです。これはあなたでも奥さんのためでもなく娘さんのためです。

    ユーザーID:6302746137

  • 情けない

    結婚前の口約束を持ち出されてもって...
    出来ない約束なら、するな!ですね。
    情けない。

    レスも読みましたが、本当に出来た奥さんだと思います。
    早く腰を上げて、しっかりと向き合わないと、離婚されますよ。
    私が奥さんだったら、さっさと逃げてると思います。

    ユーザーID:2962675126

  • 奥様の言うことが全て正しい

    読めば読むほど奥様の言うことが正しいと思います。
    お姫様のように育てる?冗談ではありません。だとしたら、お姫様のように扱ってくれるだんな様を娘さんの為にトピ主が探してきてあげて下さい。まず無理です。
    ならば、親がいなくなった時、生きていけるように自立させていくことが親の本当の愛情ではないですか?
    家事も仕事もできないじゃ先が思いやられます。まずは期日を決めて、その時までに家を出ろときつく娘さんに言って下さい。最初は大変でも必ず後で感謝されますよ。私も同じようにされましたから、経験者は語るです。
    それからそんなに素敵な奥様なら、結婚前の約束をきちんと守らないと他の男性に持っていかれますよ。もし本当に苦痛なら話し合って妥協点を見つける努力を少しはして下さい。トピ主は奥様に何でもかんでも甘えすぎです。孤独な老後になっても知りませんよ。

    ユーザーID:6441504835

  • あなたが奥様を大切にする姿勢を見せたら娘さんも変わるかも

    家事をもっと分担してみてはどうですか?お休みの日にごろごろしていませんか?時間をかけたお料理をしてみてはどうです?貴方の姿を見たら、娘さんも変わるかもしれませんね。
    あなたもお嬢さんも奥様に甘えすぎているんですよ。
    結婚時の約束の内容そのものを履行するのも大切なのかもしれないですが、根本的に、もっともっと奥様を労って君が世界中で一番大切だよ、という気持ちを伝えないと!おそらく貴方は心で思っていることでしょう。レスで判りますよ。ですが本気で伝えようとしないと、伝わらないものなのですよ。
    奥様に気のある男が居る!一大事ですよ。取られたくないのなら即行動しなさい。外から見たら、あんないい女が仕事して家事をして継子育てて(一人はニート)自分ならもっと幸せにして上げられる、と立候補する男性が出てきてもおかしくないですよね。
    直ぐに行動を起こして下さい。でないと熟年離婚となりますよ。今の奥様との間にお子さんがいないのであれば奥様からしたら簡単ではないですか?
    慕ってくれる息子さん夫婦は残念でしょうが、仕方ないですよね。
    肝心なところのに鈍感ですね、トピ主さん。もっと細かく動きなさい。

    ユーザーID:8765561651

  • 守れない約束はするな、とは言いませんが

    少なくとも守ろうという努力はしようよ、ということじゃないかなあ。守る守らないより。

    奥さんの気持ちに応えて努力する姿勢がないところが、一番間違っている気がします。

    奥さんに生命の危機が迫っても、「そこまで君を守るとは言ってない→私は危険なことが嫌い」とか言いそうだもんなあ。

    ユーザーID:5584276894

  • たちが悪い旦那さん〜ぞっとした

    友達とも遊べない、旅行にも行けない、義理の娘はわがままでいい歳でニート

    楽しい事が一個もないよ!
    こんな灰色の人生、本当にやだな〜
    多分奥様は離婚狙ってますよ
    私ならそうする
    無理だもん

    特に夫の甲斐性のなさに絶望だわ

    ユーザーID:5624056152

  • 無理に繋ぎとめてもね。

     結婚したって、交友関係を制限したって、心と心で繋がっていなければ奥さんを繋ぎとめておくことなんて出来ませんよ。奥さんが家を出てしまえば、ジ・エンドです。

     トピ主さんは籍を入れたことで安心しちゃったんですね。釣った魚に餌はやらないというやつですか。本当の勝負は結婚してからだったのに。
     
     奥さんと息子さんは、既に心と心で結ばれている様子。きっと、トピ主さんと離婚しても、奥さんと息子さんの絆が切れる事はないでしょう。対して、トピ主さんと娘さんはそもそも絆がないようですね。

     これまで奥さんが我慢してきたのは責任感からでしょうね。15年もかけて家族になれなかったのですから、もう解放してあげたらいかがでしょう。

     娘さんの事も『お姫様』というより、飼い殺しにしているお人形のよう。亡くなった奥様もこんな結果を望んでいた訳ではないと思いますが?少なくとも、本物のお姫様は厳しく躾けられて育ちますしね。
     

    ユーザーID:4549421882

  • 約束は守るためにする

    トピ主さんのレスを読んで、せっかく手に入れた物を取られたくないからここで権利を主張しているという印象を受けました。

    奥さんには奥さん意志があるので、奥さんの思うようにする権利があるんです。

    トピ主さんが捨てられたくなければ、あなたが変わる必要があります。
    休みの日の家事を自分で全部してみたらどうですか?
    意外にできないと思いますよ。

    あと、26歳の娘さんは、今、頑張らないと10年後の36歳になった時、
    誰からも何も期待されない存在になってしまうかもしれません。

    平日の家事をこなすところから始めたらどうでしょうか?
    家事ができればお嫁に行けるかもしれませんよ。

    誰かに何かをさせようとするのではなく、
    トピ主さんが変われば何かが変わると信じて、自分で何かをしたらどうですか?

    ユーザーID:0002489393

  • あなたは最低

    守る気もないことをよくもぬけぬけと言えましたね。
    結婚出来たらこっちのもの ですか?

    そんなことをしているといつか自分に返ってきますよ。

    ユーザーID:8847353176

  • 自覚しろ。

    貴方は嘘つきです。約束を端から守る気がない上、守らない言い訳ばかりしている駄目人間です。
    娘さんも貴方の血をキッチリ引いているようで言うまでもなく完璧な駄目人間です。
    離婚秒読みなんじゃないですか?

    で、普通ならトピ主さんはワガママで自分勝手なキレやすいお姫様より先に死ぬことになるんですが、貴方が死んだ後、お姫様はどうなるんでしょうね?
    頭の悪言い訳ばかりしてない、もう少し真面目に考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:3443933830

  • あああ〜

    では、もう彼女を解放してあげたらどうですか?貴方は結局、貴方の亡妻が残した2人の子供を『10年我慢してくれ』と騙して貴方の生活に引きずり込み挙げ句の果て約束は守らず愚痴愚痴愚痴愚痴…他人の私でも嫌気がさします。

    何が
    ☆守ってない守られてないと言うレスが多いと思ってた→それを見せて後妻の彼女を納得でもさせるつもり?☆無職の娘をほおり出せないじゃないですか
    ☆旅行は?仕事だけでへきへき
    ☆飲めないけど一緒に飲みに行く→やっぱり嫌だ
    ☆友達と出掛ける飲みに行く→もう結婚したのだからおかしい。
    ☆新米を食べさす→米をわざわざ取りに行くのが嫌だ。

    …貴方よくも子持ちのくせに彼女を騙して引きずり込みましたね、何もしない約束は守らない 他の男性が後妻に惚れ込んでいるのを知った→何もしない癖に他の男性に取られたくない嫉妬ですか?早く自由にしてあげて下さい、貴方どうせ彼女を大切にしないと思います。私は貴方みたいな『その時は真剣に思ってた』なんて嘘ぶく嘘つき口だけ男に引っ掛かって自分の子供でもない子供を育て今はその子供の借金を返してる彼女が気の毒です、約束を守らないと言われ愚痴る皆が肯定するとでも思った?

    ユーザーID:4253328139

  • そっくり

    トピ主さん めんどくさがりだね

    だから娘さん あなたとそっくりなんでしょうね・・・

    トピ主さんも頑張りなよ
    変われば 妻も娘もいい方向になるよ

    まだ 奥様から文句言われてるうちが花
    まだ愛されてます 期待されてるうちだよ!
    何も言わなくなったら 怖いですよ

    ユーザーID:6001666350

  • 「知らないのか?口約束は=口から出任せって言う意味なんだよ」

    「えええ〜今まで知らなかったの!?ええええ〜〜〜〜!!!!?????おめでたい人だね、それでよく今まで生きてこられたね!?ま、僕がいたからね!そんな口約束!口・約束・だよ!?君だって知ってるだろう?書面で約束してないのは無効だぐらい。だから、無効だよ無効。ええええ〜〜〜!!信頼?愛情?何よりも誠実?・・・あのさあ・・(がっくし頭を下げる)なんでえ〜がっかりだなあ!頭のいい君なら当然知ってるかと思ったよ〜、常識以前の問題だよ。小学校からやり直せばあ!(ふてくされる)ま、そもそも意味をを取り違えてたんだから、許してあげるよ。俺ってなんていい奴、いい夫。これからは良く覚えておきなよ!大事な事だから!おっ!?そんなくだらない事よりさあ!君には言ってなかったけど!重大な秘密があってさあ!実はなんと前妻の夢は娘をお姫様のように甘やかす事だったんだ!すんごい夢だど思わないかい!?もう俺なんか狂喜乱舞!!!(涙)これからはさあ君もこの夢を、二人で共有しよう!ね!前妻の代わりにたっぷり甘えさせて君は借金返してあげてくれよ!頼むよお!前妻を喜ばせたいんだ!な、幸せだろ?こんな幸せ逃したらバチが当たるよ!」

    ユーザーID:9347083173

  • 何様ですか?

    奥様の人生を考えると悲しくなってきますね。

    妻と死別した男性と結婚して、自分の子供は諦め前妻の血もつながらない子供2人(しかも我が儘放題)を一生懸命育て自らも働き、とても頑張っているのに旦那になった男性はその苦労をねぎらうどころか、こともあろうか前妻の言葉を持ち出して娘をよりダメにしようとし、おまけに守らない約束を自分だけではないと賛同をうけたく、言い訳するために、わざわざ小町で相談している…
    そんなヒマあったら、奥様の好きそうなお店でもリサーチしなさいよ。
    小町できるんだから、それくらいできるでしょ。
    奥様が私の友達ならすぐに離婚を進めますよ。

    奥様は自分の人生をあなたのためにかなり譲歩してきたと思いますが、あなたは奥様のために何をしましたか?感謝してます?それを言葉や態度に現してます?

    なんだか約束を守らないというのは、問題の本質とズレてると思いますよ。
    奥様に対する思いやりや感謝、全然伝わってないから奥様はやりきれないんだと思います。
    挙げ句の果てに前妻の言葉を持ち出して言い訳って…

    もっと奥様大事にしないと、離婚まっしぐらですよ。

    ユーザーID:5831066721

  • ずれている

    息子さん夫婦が旅行に誘ってくれなかった件について。

    >出不精の私は誘っても貰えませんでした(苦笑)

    と思っているのがずれているなと。

    恐らく息子さん夫婦はトピ主に「親としての」尊敬の念や感謝の念を持っていないと思います。
    だってそうでしょ?
    妻との約束をまったく守らず、息子や娘は甘やかしという名の放置育児で妻に全部任せていた。
    多分思春期の格闘も奥様が息子さんと向き合っていたんでしょうね。
    大人になり家庭を持つと親に感謝するようになるものです。

    その感謝の念が成長過程に関わって来なかったトピ主には感じていないから、誘われなかったのではなく【除外】されたんですよ。

    そのうち奥様&息子夫婦に捨てられて、ニートの娘さんしか側にいなくなりますね。
    トピ主にはもったいない奥様です。

    今からでも「出不精」という言葉に甘えないで約束を守ってあげてください。
    娘さんはカップ麺にお湯を入れることくらいは出来るでしょ?
    留守にする間心配ならカップ麺を大量に買って置いとけばいいんですよ。

    ユーザーID:0864094761

  • 嘘つき旦那とニート娘がいたらねぇ

    >彼はハンサムで高収入です。
    >心配でついつい妻の外出を反対してしまいます
    反対するなら、奥さん好みの旦那に変身しましょう、今すぐに
    反対するから奥さんは出て行きたくなるのです
    反対する時間がるのなら、トピ主が変わりましょう

    5個も嘘をついていたのなら、離婚されても仕方ないですね
    トピ主が変われなかったら奥さんはイケメン高収入男性と再婚した方が幸せかもしれません

    ユーザーID:8802424434

  • うん、ひどいね、あなた。

    奥さんは召使ですか?

    奥さんを得るために嘘だらけなんですね。

    そのときはそう思った、は嘘と同じ。

    娘さんに関しても甘やかすなって思いますし、その他に関しては全部あなたがうごけば難なくできたことばかり。

    言い訳ばかりで奥さんがいてくれることに感謝の気持ちが無いし、奥さんのことを思っての行動がない。

    悲しいですよねー・・・。奥さんはあなたとの幸せな家庭を心待ちにして、自分の子でない子の面倒を見、奥さんのささやかな望みもかなえてくれない薄情さにはあきれてると思います。

    あなたはそんな奥さんが幸せいっぱいだと感じていますか?心から喜ばせたことありますか?
    してもらうばかりに馴れてませんか?

    奥さんが大事。一生一緒に暮らすと決めたならもっと大事にしてあげてほしい。そんな気が起こらないなら奥さんにとってあなたは必要ないです。離婚されてもおかしくないので気をつけましょう。

    ユーザーID:3083452365

  • 甘えてる上に、面倒くさがりに嫉妬

    あなたもいい加減な子どもです。

    それだけいい奥さんであり、大好きな奥さんならどうしてあなた自身努力しないんですか。

    あなたの姿勢しだいで事は大きく変わるはずです。

    自分の価値観で動かず、自分が発した言葉には責任持って下さい。


    それと一つ。

    主さんが「夫も約束を守らない」「自分も守っていない」というあなたよりの発言は全部あなたを擁護する発言ではないということです。

    守らない夫=最低、信用できない夫
    守ってない自分=軽い、責任感が無いことを自負

    まともな意見ではないです。批判のほうがマシでは?

    ユーザーID:3083452365

  • ご自分に甘いんですね

    トピ主様が変わらなければ、お二人とも不幸な人生です。

    奥様も・・・娘さんも・・・

    親として娘を大切に思うなら

    娘さんの幸せを考えてあげましょうよ。

    娘さんと正面から向き合うのが、邪魔くさいだけじゃないの?

    亡くなった前妻さんも、自分の言葉のせいみたいに言われて

    今頃、天国で悲しんでいますよ。

    お母様も、不憫な子どもたちを大切に面倒みたのに

    ずいぶんな言われようですよね。


    トピ主が、親としても夫としても

    義務を果たす気持ちがないなら、お二人に関わらない方が

    娘も妻も、自分の幸せを見つけるためがんばると思うけど

    ユーザーID:3303960606

  • 甘やかしは子供をスポイルする

    驚きました。
    厳しさは子供のためを思ってですよ。
    私もね、女の子がいますが片付けしないし料理もしない。
    でも将来仕事持って結婚して家庭をもつことを考えたら
    家事や自分の身の回りの事ができないと
    絶対離婚につながるくらいの家庭不和に直面するという危機感を持っています。

    で、小出しに注意し、改善されないと時々爆弾落とします。
    夫は嫌われたくないため子供に怒らないんでずるいなと思います。

    娘さんに向かい合ってください。愛情があれば何が彼女にとって幸せか、辛くても絶対幸せになれるからと色々向き合って頑張って下さい。

    世の中に出るのに十分な心があるのに自己嫌悪や自己否定で出られない人もいます。励ましながらも、身の回りの事、ご飯が食べられることに対する感謝、娘さんと話してください。

    ユーザーID:1925719901

  • レスします

    そんな素敵な奥様で他にも狙ってる男性がいると分かっているのに
    なんで面倒だからと努力しないんですか!?
    相手は離婚までして奥様を想ってるんでしょ?
    ここで聞きたいのは努力はしないで素敵な奥様をつなぎとめておく
    手段でしょうか?
    億稼ぐ高収入で無い限り、あなたみたいな旦那と老後まで一緒にいる意味が
    あまり見出せません。


    奥様の言うように息子さんは大丈夫なのに娘さんはとなると
    原因は父親のあなたでしょうね。
    そんなに元奥様の言葉が大事なら再婚しなきゃいいのに。
    奥様の言うようにこのままあなた達が他界でもしたら
    娘さんその後どうなっちゃうんでしょうね。
    50・60代で何にもせず家にいるんですよ。
    そんな人生を元奥様は望んでたと思うのでしょうか。

    家にいるなら稼いで金を入れろ。
    30までには独立しろ。無理にでも追い出すから。
    位脅しとかないと一生ニートですよ。
    最悪な人生ですね。

    ユーザーID:7144835472

  • あなたも娘も

      最低です。
    ごめんなさいね、よそのご主人、お嬢さんに、

    レスをすべて読みました、息子さんご夫婦の心境がまともではないですか?

    息子さんも思春期の頃は、奥様と衝突しといたと、私もです、息子と喧嘩しました、通る道ですよ。

    お嬢さん・・・、
    25才、何してるんですか?
    奥さんから逃げられちゃいますよ。
    仕事もきちんと出来て・・お一人で独立される計画立てるのでは?ないですか?
    我慢の限界だったのかも。

    ユーザーID:3329169393

  • かなりヤバいですよ

    トピ主さん、離婚されちゃいますよ。
    まず、娘さんのこと何とかしましょうよ。奥さんばかりでなく、娘さん自身のためにも何とかしなくちゃ駄目ですよ。義理の母である奥さんが言えばカドがたつことでも、あなたは血が繋がっているんです。いくらでも親子喧嘩して下さいよ。悪者になって厳しく対応して下さいよ。面倒くさいんですか?
    それから、奥さんに感謝してるのなら、お酒くらい付き合ってあげればいいじゃないですか。あなたが飲まなくたって洒落た居酒屋に連れて行ってあげればいいじゃない。あなたと行けないからやむなく別な人と行くんじゃないの?
    旅行だってそうです。年中どこかへ行こうという訳ではないでしょう。温泉くらいならせいぜい一泊か二泊でしょう。なぜ、連れて行ってあげられないの?
    実家の手伝いだって、年齢を重ねていれば、いい加減しんどくなって当然ですよ。仕事もしてるんだし。実家にそう言うかあなたが一人で行けばいいじゃない。
    現状では、あなたと娘さんは奥さんのお荷物ですよ。今日・明日にでも離婚されてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:2213235271

  • 妻寄り

    要は、甘い言葉で釣ったのでしょう。
    連れ子2人、子も妻も気遣いながら暮らしたのでしょうね。

    口約束ですべてを叶えてとは思いませんが、妻に思いやりや感謝を持っていれば 妻は普通言わないでしょうね。
    15年の辛抱が、爆発したのですよ。

    家政婦とベビーシッターをただで済ませてきた結果の言葉でしょう。
    投稿文どおりだと、虚偽誓約ですね。ひどい!

    女は芯は強いから、先読み見込みなしなら ポイです。
    男やもめはウジが涌くって言いますから、今後のこと十分話し合って
    誠意をみせるか、否なら感謝の慰謝料持参で開放してあげよ。

    ユーザーID:4203122183

  • 亡妻・現妻の言葉の意味をわかってない

    お姫様にも仕事があるのをご存知ですか?
    お姫様のように育てられた友人は、両親にとても感謝し、しっかり自立し働いていますよ。
    お姫様=ニートでは決してありません。

    亡くなった奥様も、現在の奥様も、とても可哀相です。
    何を言っても、その言葉の本質が理解できない夫なんて。

    奥様だって100%約束を守れだとか、今すぐ娘さんを追い出せとか言ってる訳じゃないと思いますよ。

    娘の自立のため、夫婦で思い出を共有するため、家族で助け合うため、奥様の心や体のゆとりのため、奥様の楽しみのため・・・言葉に含まれた意味も考えずに「〇〇だから無理です」?
    全く思いを共有する気も、理解する気もないですよね?

    私は、奥様はあなたとさっさと離婚して、きちんと思いを共有してくれる方と再婚すれば良いと思います。

    ユーザーID:3235970718

  • もう、妻の人生を

    貴方が、奥様を大事にしてやれないなら、そのハンサムな彼と自由にさせてあげたらどうですか?どうなるかは大人の二人、自分で決めるでしょう。

    だって、娘に甘いではなく、育児放棄じゃないですか?幼児じゃないけれど、子供は社会に送り出してこそ子育て。それをしなくていいと思っているのだから、子育て放棄ですよ。
    旅行もなし、何でも面倒でかたずける。そのくせ、束縛だけは一人前にする。

    何が楽しくて、一度しかない人生をあなたといるのでしょうか?

    いま、むすめさん25でしょ?今、何とかしないと、日々厳しくなりますよ。面倒でも、大事な娘の一生をどう考えているのでしょうか?
    そんな娘は本当に辛くなったときいうんですよ。
    「もっと、親がしっかりしてくれれば、私だって立派な大人になれていたのに・・・。何でもっとちゃんと子育てしなかったのよ???!!!!」


    まず、何からどう始めますか?

    それを書いてください。

    今年中に何と何ならできますか?

    どうしますか?

    貴方の娘、妻の話ですよ。

    さあ、どうしますか?え?

    ユーザーID:3117195298

  • 15年・・・

    朝5時から夜9時ぐらいまで働きづくめですか、奥様。
    考えただけで疲れる…。
    トピ主さんに愛情がなければできないことですね。

    読む限り、奥様はトピ主さんのどこが良くて一緒にいるんでしょうか。
    きっといいところもあるんでしょうけど…。
    そんな疲れる生活なんだから、ときどき飲みに行ったり、旅行に行ってねぎらってあげてくださいよ。

    ちなみに私は仕事と家事を奥様ほど完璧に両立できていませんが、
    夫は飲みや食事、季節ごとには旅行へと連れ出してねぎらってくれます。
    そんな男性もいるのにね…。

    気の長い奥様も、そろそろ自分は幸せじゃないと気づいたのかもね。
    ひとりでいたほうが楽だわ、って。
    奥様はもっと大事にしてくれる人と人生やり直したほうがいいと思う。
    それか、トピ主さんがもっと奥様を大事にする男性になるか、ですね。

    ユーザーID:5237160446

  • トピ主さんじゃ奥さんを幸せにできない

    目的達成のためなら平気で嘘をつく姑息なトピ主さん。

    いっそのことトピ主が身を引いて、奥さんに思いを寄せる高収入のハンサム男性と結婚できるように応援したらいかが?
    トピ主の言い分を読めば読むほど、なんて身勝手な男なんだと呆れかえってしまいます。

    娘さんも引きこもりニート街道を順調に進んでいますね。
    自分の都合の悪い事はすぐに切れ、我慢が出来ず、仕事も続かないとなると、結婚もできないでしょうね。あるいは、できたとしても家事をせずに家を叩きだされそう。

    このままトピ主さん夫婦が老後を迎えても、娘の面倒を見ながら一生を過ごすつもりなのですか?
    トピ主さん夫婦が娘さんより先に亡くなったら?
    家事もできないのに、生活保護だけで一人孤独に生きていける?

    お姫様みたいに我儘させたいなら、トピ主さん、石油王になって国家予算なみの莫大な資産を蓄えて、使用人雇ってあげないと。

    一般家庭並みの資産ではその娘さん、とても20年後、30年後は生きていけませんよ。

    ユーザーID:7157626475

  • レスします

    呼んでいて本当に腹が立ちました!
    相談する以前の事でしょう。

    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?
    自分は都合の良い嘘で固めた条件で結婚をしたくせに、浮気されるのが心配で飲みにも行かせられない小心者。これまで酷い仕打ちをして来たから、奥様を信用できないのだろう。

    >皆様は結婚前の約束を守っていますか?守って貰っていますか?
    あなたは守ってもらっていないと言うのか?自分の事は棚に上げて、何か不満でもあるのか?

    慰謝料を支払って離婚してあげなさい。15年我慢した挙句の最後通牒だよ。
    期待されていないあなたとは、娘が自立しても不満だけが残るよ。
    以上、乱筆乱文失礼しました。

    ユーザーID:0483557789

  • 久しぶりに見た最低男

     こんなに自分を制御できない人って久しぶりに見ました。何しろ、話がぜんぶ「ついつい」というオチになるのですね。ニート娘の件では、「ついつい私が娘を庇うような発言をしてしまい」「ついつい甘やかしてしまう自分がいます」。妻の外出についても「心配でついつい妻の外出を反対してしまいます」

     一生、ついつい、ついつい、と言ってるんですか?

     明日、娘にこの家から出て行って自活しろ、と言うしかありません。それが嫌なら娘と暮らして、妻は自由にしてあげないとね。

     

    ユーザーID:1567662354

  • その気持ちがイヤ

    奥さんのこと、馬車馬だと思ってるでしょ?
    大事に思う気持ちが伝わってこないよ。

    奥さんはあなたを早く見限った方がいいよ。

    ユーザーID:9661726516

  • あああ〜2回目です


    ほんとうに腹が立つ!
    何が口約束?後妻と子供も作らず産ませず亡妻の産んだ二人の子供を育てあげさせ会社にも勤めさせて、10年我慢したら子供は独立するから後は二人で楽しもう等など、人参ぶら下げるだけぶら下げて食べさせもせず、それらは口約束じゃないんだよ!あんたが守らなきゃいけない事なんだよ!詐欺師ペテン師!小心者!!後妻さんの15年が可哀相!気の毒!こんな奴に騙されひっかかって人生無駄にして!!他の人と結婚してたら二人で子供を作って自分の産んだ子供を育てて夫婦仲良く過ごして喧嘩して笑っての15年だったかも知れないのに、働いて子供を押し付けられて!!!因果応報きっと巡り巡るからその時に気付いても遅いからね!!虫ずが走る嫌な奴!嫌気さす!ぐうたら日和見男!何が口約束だ!!!!何か胡散臭い男!口だけ達者!

    ユーザーID:4253328139

  • 何も努力しないあなたより

    その方といっしょになったほうが奥様は幸せです。人の人生を何だと思っているの?娘の事もそう、あなたが先に死ぬんだよ、娘はどうやって生きていくの?今のままでは嫁の貰い手もありませんよ。このままダラダラとだらしなく甘えていればいい、奥様がいなくなった時に親子で後悔してください。それがあなたたちの人生でしょう。

    ユーザーID:0222516087

  • そりゃあ怒りますよ

    30代男(妻・子供2人)です。

    ここに書かれたことが守ってくれないからどうのじゃなくて、普段の生活でも何事も面倒くさいというだけの理由で奥さんにすべて任せっきりじゃないんですか?なさぬ仲の娘を面倒みている奥さんの身にもなってください、あまりにもあなたは奥さんに対する感謝の気持ちがなさすぎます。

    私は愛想がよい男じゃありませんが、「ありがとう」だけは必ず言いますよ。

    ユーザーID:2048341858

  • これはもう、カウントダウンに入ってますね…

    >無料の家政婦と育児担当と稼ぎ手を得るために
    >妻と結婚したのだろうと仰っていますが
    >そんなつもりはさらさらありませんでした。

    でも、奥様は「そんな気持ち」でいますよね。何年も。
    あなたのつもりなど関係ない。
    そんな扱いが続き、何年もそんな気持ちでいさせたことは
    まぎれようもない事実。

    しかも奥様の外出を止めることが
    離婚(浮気)防止と思ってらっしゃるとは!
    発言直後に平身低頭誤り、
    トピ主さんが心を入れ替えるしか方法はなかったのに
    ぼんやりして気づかないなんて、もう時遅しかも…。

    奥様の発言からすると、カウントダウンに入ってるのは確か。
    奥様のバッグか引き出しには
    すでに緑の紙がスタンバイされてると思いますよ。
    女というのはそういうものです。

    私も、奥様がなぜいますぐ家を出ないのか、というほうが不思議。

    ユーザーID:5039225599

  • 信頼できなくなるんですよ

    うちの夫は残念ながらトピ主さんと同じタイプ。

    結婚したらタバコは止めると言って9年、
    「やめられるものならやめたい」と言ってます。

    あといくつかのことがありますが、割愛。

    まだね「努力してるつもりだけどできない」「ごめんね」って
    姿勢があれば違うんですけどね〜

    最近、話し合って私の前ではタバコは吸わないことに
    なったのですがいつまで続くやら。

    女は覚えているんですよ。
    だってそれで結婚決めたんだもん。

    奥様はあの言葉は何だったの?
    何を信じればいいんだろうって想いだと思いますよ。
    そういう相手は信頼できなくなっちゃうんですよ。

    ユーザーID:6533034051

  • じゃぁ、奥さんのことを大事にしてください!!

    もう、全部読んで同じ女として本当に悲しくなりました。

    トピ主さんが書かれていらっしゃるように、聡明な奥様でしたら、トピ主さんと別れたらもっと素敵な男性に巡り会えると思います。
    こんな扱いをするならもう解放してあげてください。

    いい年してニート、、、しかもそのことを叱れない父親。本当に情けない。
    娘の将来のことをどう考えているのですか。

    トピ主様は、父親業も夫の役割も全く果たしていない、あなたは一体どういった存在なのですか?

    ユーザーID:3996726958

  • くだらな

    自分正当化したいだけ?

    その奥さんなら離婚しても次の相手直ぐ見つかるのでは?
    その内に愛想つかされ離婚して後悔すればいいんじゃない?自分勝手な人間は結婚しなきゃいいのに

    ユーザーID:0010522730

  • 続き

    トピ主様は娘さんとまったく話合っていませんね。

    参考までに、私の妹は、お宅の娘さんと同じような状況でした。

    父も母も甘やかし放題で家でゴロゴロ、お金も入れずに暮らしていましたが、
    このままでは就職どころか結婚も出来ないと真剣に悩んだ結果、両親は妹に通告をしました。

    3ヶ月以内に仕事を探して家を出て行くこと(自立する)

    引っ越し代金は、両親が出しました。妹は非常に嫌がって暴れましたが、結局は出て行きました。
    今では正社員として働き結婚もしました。あの時、無理矢理でも家を出されていなかったら、一生ニートだったかも、と言っています。

    トピ主さんは娘さんの将来をまったく考えていないだけです。
    奥様と同じく、大して愛してないのです。
    本当に愛しているのであれば、全て実行に移すことです。

    このままでは、社会に見放された娘と2人きりの生活が待っているでしょうね。

    ユーザーID:3996726958

  • 貴方は変わらない

    未だに、妻の為にこうしようと思います、早速旅行に誘おうと思います、早速今夜一緒に飲みに行こうと思います等々、善処しようとする発言がないようですが…。
    貴方は変わらないと思います。奥様を取り巻く家庭の状況も。だって今の状況、貴方に楽ですもの。嫌な事、苦労、全て奥様にさせてる。
    奥様にとっては、男友達と結婚された方が幸せなのでは?

    ユーザーID:9308152073

  • 頑張って!

    あなたが奥さんを大事にしないから、娘さんも奥さんを見下してるんじゃない?

    こういう話を聞くと、私は主人と結婚して本当に良かったと感じます。

    他人事だけど、頑張ってください。

    ユーザーID:1753981240

  • 最低

    ほんと最低。

    娘はあなたに似て、ニートなんですね。


    好きな人騙して不幸にして、自分のそばに縛り付けて満足ですか?

    あなたには「せっかくの休み」 とやらがあっても、奥様は平日、仕事と家事の両立、仕事が休みでもいつも家事があるんですよ。
    ニートの娘までいて、休みなんてありません。

    ほんと、嘘つきで嫉妬深くて、約束守らないどころか、結婚するために好みの男を「装ってた」という確信犯、自己中で面倒臭がりで、感謝の気持ちも誠実さのかけらもない人ですね。
    ただただ奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:1106139234

  • 離婚されてしまえ、奪われてしまえ

    それだけの思いをして手に入れた奥様を大切にしないなんて・・・

    あなたって、自分が一番大切なんだ。

    あなたが奥様を大事にしていれば、他の男に取られるかも
    という心配も減るんじゃないかな。

    失いたくないけど、大切にするのは面倒臭いって、どんだけわがまま!

    早く離婚されてしまえ!

    ユーザーID:0095402955

  • もう、いいんでは。このまま捨てられたら。

    自分のしていること、分かっているくせに、
    のらりくらりと言い訳ばかり。

    そういうのは、いわゆる『でもでもだって』。
    娘さんが逆ギレするのは、えぇ、間違いなく、あなたからの遺伝。
    似た者親子ですねー。

    奥さまが居なければ何にも回らない生活をしているくせに、
    一体、どこから、『このままでいい』という発想が生まれるのです?

    有言不実行。

    人として信頼度0でしょうね。
    そのうち、目出たく、捨てられますよ。

    あなたには15年もの歳月があり、けれど努力を殆どしなかった。
    時間はたくさんあったのに、奥さまに残ったのは失望感だけ。
    だから誰が奥さまに近づこうが、口出し出来ないのでは?
    ことごとく失望させてきたのは、あなたなのだから。

    それに!!
    娘さんの態度が悪いことをあろうことか、
    実家の両親のせいにしていますけれど、
    あなただって父親でしょう? きちんと向き合わなかったからでしょう?
    『父親不在』の家なんでしょうね。

    ・・・駄目駄目ですな、トピ主さん。
    せめて捨てられる前に、奥様へ心から『ありがとう』と伝えてくださいね。

    ユーザーID:0709983457

  • 腹がたつ…

    奥さんの人生を、なんだと思ってるのですか?

    書いてあることだけみると、
    美人で聡明な女性が心の弱ってる隙に、
    口先だけのだらしない男に騙されて、
    稼ぐ家政婦として人生を酷使されているように見えますが?

    よく15年も…自分の選択の結果を投げ出さずに、
    なんとか状況を改善しようとがんばりにがんばった結果が、
    息子さん夫妻との仲の良さですよね
    本当に聡明な方ですね

    娘さんのことも、主さんは愛情ないんですか?
    主さんの死後、娘さんはどうやって生きていくの?

    奥さんはそこまで心配して一生懸命のあまり、
    まだその家に残ってくれているのかもね…

    でもそうやって15年です
    いくらなんでも長すぎる

    その奥さんが今、結婚前の約束を持ち出している意味を理解しましょう
    今、誠心誠意そこに向き合わないなら、
    結果はあきらかですよ
    女性は一度見切りをつけたら絶対に戻りません

    感謝と謝意を言葉で伝えるのはもちろんのこと、
    すぐに旅行に連れて行きましょうよ
    きっと息子さんはいい相談相手になってくれます

    主さんが奥さんのために生まれ変わらなくちゃ
    奥さんを幸せにしてあげて

    ユーザーID:7435435542

  • 最低な夫・無責任な父親

    >無料の家政婦と育児担当と稼ぎ手を得るために妻と結婚したのだろうと仰っていますが、そんなつもりはさらさらありませんでした。
    現実はそうなっています。
    結婚前の口約束が有っても無くても今のトピさんは責められて当然です。
    丸投げされた奥さまの苦労に比べてトピ主さんは何と自己中で楽な生活でしょうか。

    無責任な父親が娘の自立の機会を奪い、これからの長い人生に重荷を背負わせてしまったのです。
    25歳の娘さんが独り立ち出来るように「父親」が指導をしなさい。
    幸い奥さまが仕事も家事もよく出来る女性なので意見を仰いでください。

    トピ主さんはニ−トで家事は出来ない浪費家の娘と二人で生活できますか?
    妻に感謝するどころか変な勘繰りからの嫉妬、最低な夫です。
    奥さまは離婚した方が自分らしい人生を歩めると思います。

    ユーザーID:9437759359

  • 私の元婚約者にそっくり

    私を口説く時に、もの凄く多くの嘘をつきました。その時は口説く為に必死だったのでしょう、結果としては彼は単なる嘘つきになりました。私の場合、婚約したら彼が油断したのか色々なボロが出たので、私は早々に逃げました。例を挙げたいと思います。

    1)私が大のパチンコ嫌いのため、彼は自らパチンコを止めると約束→やめない、むしろ私にも一緒にやすように勧める

    2)私が向上心を持っている人が好きなので、彼は英語の勉強を始めると約束→一日で断念、しかも「疲れているのにそんなの出来るか!」と逆切れ

    3)何故か只管私に我慢することを強要する。例えば、婚約しているだけなのに、何故か私が家に帰る事を必死に阻止しようとし、彼の実家に軟禁。心配して親が迎えに来るほど。

    4)何故か婚約したと同時に彼が10キロも太った

    私は婚約中だったので、この下らない嘘つき男から逃げることが出来ました。今でも凄く嫌いです。何よりもパチンコが嫌でした。結婚したんだから我慢するの当たり前でしょう? 結婚する前なんだから頑張るのは当たり前じゃん、手に入れてしまったら頑張りたくなんて無い、という彼の主張が心底嫌で嫌悪すら覚えました。

    ユーザーID:6327416626

  • 間違っています。そして邪魔です。

    約束が守れないのなら奥さんが(他の男性と)幸せになるのを邪魔しないであげましょう。

    それと、子供はたくさん愛情をかけて可愛がったからといって我が儘になるわけではありません。
    トピ主と御両親が甘やかしたから我が儘になったのです。
    自分のしてきた事を反省して、奥さんの(いまさらながらの)躾の邪魔をしないで下さい。
    それができないのなら娘さんは家から追い出しましょう。(トピ主さんもついでに一緒に出て行ったらどうですか?)

    ユーザーID:3092045381

  • 似たもの父娘

    娘さんは、もしかしたら、継母に対する反抗心みたいなものが根底にあるのかもしれませんが、それにしても、いい年してお粗末ですね。お姫様じゃなくて、お粗末様です。

    トピ主さんと娘さんて、自分に甘く、約束を守らず、言い訳ばかりして、相手に完璧を求めて・・・・思考回路が似てるんだと思います。
    前妻さんのせいにしちゃいけませんよ。

    娘さんと二人だけで暮らす方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1326533897

  • お嬢さんのこと…

    順番で行けばトピ主さんと奥さんが先に死にます。その時、家事もできない、仕事もできない、かわいげもないから結婚も無理だろうというお嬢さんはどうなると思いますか? 孤独老人まっしぐらですよ。大事な我が子がそうなると分かっていて、ほっとくんですか?

    「お姫様のように扱う」のと「わがままな勘違いオバサン」に育てるのは違います。お姫様は美しく着飾るなりの気品もマナーも一緒に身に付けます。他国の王子様から求婚されても困らないだけの教養も。

    前妻さんの夢見た「お姫様のように」は決して今の姿ではないはずです。

    トピ主さんはお嬢さんを「甘やかして」すらいない。ただ躾が面倒だから、自分が楽な方に流れてるだけ。本当にお嬢さんを愛していたら、お嬢さんがきちんと生きていけるように、その時は大変でもお嬢さんときちんと向き合えるはず。

    今ならギリギリ間に合うと思います。お嬢さんが大事なら、奥さんを口説き落とした時のように、本気でお嬢さんに向き合ってあげてください。

    ユーザーID:7712722237

  • 現在は過去の積み重ね、未来は現在の積み重ね

    過去の積み重ねにより娘さんはお姫様じゃなくて、怠け者に育ちましたね。
    過去は変えられないので10年後、20年後と未来を考えてください。
    未だ反抗期のような娘さんはあなた達がいなくなって、依存する先がなくなったら息子さん一家にでも依存するんでしょうか?
    あなたの現在の行動が、未来のあなたの子供達の不幸を招いているんですよ。奥さんは子供達の未来を見据えています。

    まず、娘さんに一人立ち用の住まいを用意し(あまり実家に近くない場所)荷物を移動し、期限を決めて家賃を払い、バイトでも何でも自分の生活費を稼がせる。

    今!まさに今です!荒療治しないと延々家に依存ですよ。
    まずは娘を家から出す!他の問題はそれからです。

    このままの生活を惰性で続けると、美人で聡明で仕事の出来るしっかり者の奥さんはあなたを見限って、あなたが将来足腰立たなくなった時に何も出来ないニートの娘さんと2人暮らしですよ。

    あ、あと奥さんが友人とは言え、男性と飲みに行くのはどうか?とは思います。(相手が好意を寄せているなら特に)
    でもそれなら余計に何故奥さんに対して努力しないのかとても不思議です。

    ユーザーID:2439713413

  • 奥さんバカだね。愛情も責任感もない男と離婚しないなんて。

    奥さんは家族に愛情も責任感もあるから、仕事も教育も家事も、トピ主さんの実家の手伝いもするのです。

    トピ主さんは、誰に対しても愛情も責任感もない。

    娘がどうなろうと知ったことではないし(そもそも娘の将来なんて考えないし)、妻が辛くても関係なし。

    あなたは、(無意識に)自分だけが大切な人なんです。
    自分が今良ければ、思考停止です。誰かのために何かを考えたりしません。

    また、トピ主さんは人間性も低いのです。
    例えば嫉妬深い人は自分に自信がない人です。
    そして人をも信用できない。
    また、「相手の喜び」〈「自分が不利益を被る可能性」=自己中です。

    愛情も責任感もなく、自己中で人を信頼できない自分に自信のない男=トピ主さんです。

    しかも、賢さもない。
    あなたと同類でも賢ければ、適度に愛情ある風に装います。
    そうでなければ相手が離れてしまい、自分が困るからです。
    ニートの娘も同様に処理するでしょう。

    奥さんは、長い間これを理解できなかった。
    みんな自分のように愛情には愛情で応えてくれるものと思い込んでいた。

    当たってるでしょう、トピ主さん。
    賢くなるしかあなたに未来はありません。

    ユーザーID:5132902912

  • はぁ〜?

    一番の解決方法

    離婚して家政婦を雇う。奥さんに慰謝料を払い娘と二人で暮らす



    これで完璧!甘えてんじゃないよ。これから改善…って言ってるけど

    絶対続かないと思う


    このトピ立ててみんなの意見読んで何が変わったんですか?

    トピ主さんに全然魅力感じない。自分で幼稚な言い訳読み返してみたら。
    このままじゃ出て行かれるのはもうすぐだよ。

    ユーザーID:3388300392

  • あらぁ〜、これはひどい。

    こんな状況で15年も奥様は我慢なさって。

    そりゃあ、周りの男がほっとかないですよ。
    バツがついていても
    断然、あなたより、奥様を幸せに出来るって。
    しかも、ハンサムで高収入。


    約束を守ろうという気持ちさえもないトピ主は

    美人で聡明で仕事が出来る奥様に釣り合わない、

    ご自分でわかってますよね?

    奥様を愛してませんよね。(喜ばせたい気持ちは皆無でしょ?)
    娘さんさえも愛情なく(このままでも将来を心配してないですよね)、
    御自身だけ愛してますよね。

    さて、どうなさいますか?
    15年も我慢していたのを口になさったって事は、
    おそらくラストチャンスですよ。

    ユーザーID:9091531121

  • 娘の養育に失敗したということ

    甘やかしすぎて娘をきちんと育てられなかったトピ主が悪い。

    奥さんには相当我慢させて来たと思われます。

    まずは娘を家から叩き出す。
    主さん、これができますか?
    そのくらいの覚悟で、娘を教育し直さなければ、こんなニートは立ち直りません。

    奥さんが絶望するのも当然と思います。
    2番以降の項目は1番のオマケに過ぎません。

    娘が最大の問題だということに気づくべきです。

    ユーザーID:9203574036

  • 女は見限るとすっぱりキッパリ早いですよ。

    努力して努力して努力して、それでも努力して
    そして「私の努力、意味無かったな〜・・・」とがっかりして、

    それから立ち上がったら早いですよ。

    すでに奥様は仕事を持ってるし、息子夫婦も応援してくれそう。
    署名捺印済みの離婚届をあなたに差し出すだけです。
    保証人の署名は、息子夫婦がしてくれるかも。

    その後は、奥様なら子供も居ないし、素敵な方と再婚かな〜?
    私は子供の母として生きてきましたけど、1年ぐらいは開放感に浸って幸せでした。
    その後はもう普通になっちゃいましたけど。
    奥様にも開放感に浸って欲しいな〜と、トピレス読んで思いましたよ。

    実際、どうなるかわかりませんけど、心を入れ替えるなら奥様が文句を言ってる今の内です。
    本当に諦めると、何も言わなくなります。
    ここで奥様が諦めたことを、都合のいい方に勘違いしないでください。
    「そうだ!もう別れよう」と決められたら、後は本当にあなたの性根が変わっても、奥様の望み通りの人間になっても遅いんです。

    まだ間に合いますように。

    一度、息子さんにどう思ってるか相談してみたらどうですか?

    ユーザーID:7081963453

  • 当てが外れて叩かれて

    みんなに「口約束なんか果たしてませんよ」「口約束は守って貰ってません」というレスを貰って、「そうだよね〜。口約束だもんね」と安心しようと思っていたら、完全に当てが外れましたね。
    こんな詐欺同然の結婚生活に、奥さんは15年もよく我慢しましたね。驚異的です。
    15年も我慢させたんだし、その間に特に何も言わなかったんだから、口約束は無効だと思い込んでいたんでしょうけど、そうじゃなかったと判った。
    判った以上は、これまでのウソを挽回すべく、口約束を誠実に履行すべきです。言い訳はダメ。
    それが嫌なら、奥さんが離婚を希望するなら希望を叶えてあげましょう。たっぷりの慰謝料を添えて。

    ユーザーID:5143326404

  • レスします

    約束の1つでも守りなさいな。
    その彼の話も所詮あなたの言い訳の1つなだけ。外出制限のね。
    亡き妻の言い分だとか彼の話だとか言い訳ばっか。
    とりあえず自分の不甲斐なさを言い訳して正当化するのやめましょうよ。

    ぐちゃぐちゃ言わず約束は守りなさい!
    以上。

    ユーザーID:0098339289

  • 夫は約束守ってます。こんな大嘘つかれたら、私なら離婚考えます

    トピ主さん、ひどい。
    嘘ばっかり。
    守る気持ちのない約束は、「嘘」っていうの。知ってる?

    私、こんな嘘ばっかりの人だって分かったら、離婚考えるな。
    だってホントひどいよ。

    うちの夫、
    「みるぽんを幸せにします!」って結婚式で誓ってくれて…
    そのまま、約束をまもってくれてますよ。

    ていうか、口から出た言葉は、守るのが当たり前でしょ。
    とぴ主さんみたいな人、ほんとに最低。
    奥さんかわいそうです。

    ユーザーID:3536678305

  • 良い奥さんなだけに…

    あまりにもあなたが情けないのが際立ちますね。


    離婚なんてされないとタカをくくってるのでしょう。「釣った魚に餌はやらない」の典型ですね。


    奥さん、限界ですよ。
    この機会に改心して、ちゃんと向き合わないと、いなくなりますよ。

    ニートで我儘な「お姫様」まがいの娘とあなたで暮らしていくのも悪くないか…なんか似てるし。


    あと…奥さん、その暮らしを続けてたら倒れますって。彼女に甘えるのもいい加減にして下さいね。


    せめてストレス発散に、飲みに行く事や遊びに行く事は許したら?
    …てか、私なら、こんなに理不尽な暮らしをしてたら許しを得ずとも行きますけどね。

    ホント、出来た妻です。
    あなたには勿体ないです。何も出来ない夫捨てて、男友達に行っちゃえ!とか思ってしまう程ですよ。

    ユーザーID:8884807259

  • 危機感持ってくださいな

    奥様がこれだけまとめて15年間の不満として「約束不履行」をトピ主に訴えたのには、覚悟があると感じないのですか。
    言い訳はほとんどが怠惰からくるものばかり。
    今まで、奥様ばかりが我慢し、努力してきたことを感謝と謝罪するかどうか、改善するかどうか、見られてますよ。

    ただの口約束、結婚さえできればよかった、と放置するなら「離婚」しようと考えて、最後の希望としてトピ主にぶつけたんでしょう。

    今からでいいから、できそうな約束から一つずつ叶えるよう努力してください。
    それが娘さんの自立にもつながります。

    ユーザーID:9166547389

  • 娘というより自分に甘い

    あなたが自分にとことん甘いから、娘も甘甘に育ってしまったのですね。
    お嬢さんの人生をダメにしているのはあなたです。
    いますぐ自覚してください。

    今後一生涯、娘を養ったとして、
    あなた方が死んだ後、娘はどうやって生きていくのですか?
    自堕落とワガママを許してしまった責任をとって、
    きっちりしっかり社会に適応するよう厳しく躾けるべきです。

    継母なのに責任もって育てようとしている奥様があまりに不憫ですよ。

    といっても、もうすでに奥様は、約束を守れないあなたから心が離れていますね。
    そのハンサムさんと再婚なさったほうが、奥様もはるかに幸せでしょうに……。

    「トピ主と結婚する妻が哀れ」
    と思われるなんて、男としてあまりにみじめすぎませんか?

    いちいち言い訳するのはきっぱりやめて、
    今すぐ娘をなんとかするところからはじめてください。

    そうしたら、奥様も少しは見直してくれるでしょうね。
    あなたはもう“瀬戸際”まで来ていますよ。

    ユーザーID:9192066934

  • 何もしないで

     トピ主さん、気持ち悪い。
     何もしないで、好意、愛情を望むなんて。
     あなたは、奥さんの子供ではないのだから、元々は他人でしょ?
     無償の愛を望むのは間違っているでしょう。
     それなりの努力をしなければ…。
     ホント、気持ち悪い。
     奥さんはプライドだけで別れないのかもね。
     捨てられないうちに、改心したほうが良いと思います。

    ユーザーID:9997725343

  • 一年後が見えてきた

    まずお嬢さんがダメダメなのは、甘やかしたせいもありますが、トピ主譲りかと思われます。自分に甘過ぎるところ。

    危機感ゼロですね。十分愛想尽かされてますよ。時間の問題です。魅力的な女性が、どうしてよりによってウソつき子供がいる宅で、不満たらたらで生きていかなきゃならない?

    離婚して、お嬢さんと二人暮ししたら?それが怠惰な親子にピッタリ。たぶんゴミ屋敷になると思うけど。

    奥様の今度はご心配なく。引く手あまたでしょうから、何にも困ることありません。

    ユーザーID:8861451424

  • いやなむすめ

    わががまに育てると、一番困るのがむすめ自身。
    むすめが可愛いのだったら、厳しく躾けないで、どうするのですか?
    自分のむすめだったら、アパートに出しますけど。
    むすめも、3食家つきで、こんないいとこ、ないですしね。
    甘ったれるな。

    ユーザーID:0839436336

  • 捨てられる前に。

    改心してください。
    奥様が尽くしている十分の一でも
    あなたから尽くしてください。

    あと娘さん
    甘やかすことは結果娘さんを不幸にしますよ?
    親は先に死にます。
    遺された娘さんが幸せになるためには
    人から愛される人になること。
    つまり、他人を助け支えてあげる人間にならなければ
    見捨てられ、それすら他人のせいにして
    ますます嫌われ…となりますよ。

    「今の娘さんのままでいい」と思う人なんて
    ある意味子育てを放棄している
    あなた以外には存在し得ないと思います。

    まあ、娘さんからしたら「何をいまさら…」でしょうね。
    でも自立は遅ければ遅い程、本人にも
    辛いもんだと思うので
    子を思うなら、本気で、奥さんと自立を支援してあげてください。
    あ、それって、借金を奥さんが返すってことじゃないですよ。
    奥さんが返している借金は、きちっと返済してもらうことを
    約束させて下さい。
    本人のためですから。

    ユーザーID:6724662194

  • どうして奥様は離婚しないのか

    はなはだ不思議です。

    こんなに馬鹿にされた扱いを受け、どうして離婚しないのでしょう。

    きっと、これで貴方が態度を改めなければ、確実に離婚でしょうね。

    いくらでもお相手の見つかる素敵な奥様らしいので、迷いもないでしょうね。

    心を入れ替え、約束を守るか、それが出来ないなら、離婚して解放してあげましょう。

    ユーザーID:5116340968

  • いい奥さんですね

    こんなとこでグダグダ愚痴言ってないでさっさと約束守らないと、あなたが三行半突きつけられますよ。

    ユーザーID:1618487059

  • 家政婦じゃん

    家政婦と奥さん履き違えてるだろ。

    行動もしないでぐだぐだぐだぐだ。
    離婚届け突きつけられてもおかしくないよ?
    親、夫婦ってことわかってないんじゃない?

    ユーザーID:4305437483

  • 嫌われたくない?

    彼女と結婚したいから努力するって調子のいいこと言って、小町で責められたから努力するって調子のいいこと言って、守るべき妻の幸せや娘の将来よりも、いま自分が悲しい思いをしない方を優先する情けないほど弱い男。
    信用できない。
    不言実行してみたら。
    息子は母が正しいことに気づけたのでしょう。

    ユーザーID:6622854803

  • 時間の問題でしょ

    娘さんもあなたも最低。
    そのうち奥さんに出て行かれてもしょうがないと思いますよ。
    だって仕事してるんだから、困らないでしょ。
    そんな馬鹿な娘の生活費と借金を稼ぐために働くなんて、
    私だったらとっとと出て行って他の人を見つけます。
    トピ主さんの奥さんだってそういう可能性大ですよ。

    それが嫌ならせめて約束は守りなさいよ。
    守れないなら何一つ口出しする権利はないですよ。
    あなたは夫として最低です。
    もっと奥さんに対する感謝の気持ちを持つべきです。
    どうしてあなたみたいな人と結婚しちゃったんだろう・・・
    私が友人なら即離婚して人生やり直すように勧めますね。

    ユーザーID:4063333287

  • 私だったら、

     もし私が奥さんの立場だったら
     
      速攻でお別れしています。自分の子供も産めなくて 他人のどうしようもない ニートですぐ切れる娘がいるなんて

    先が見えないです。 見えるのはいい年したニートの娘に骨までしゃぶられるのが、

     釣った魚にえさはやらない   飼い殺し

     この二つの言葉しか思いつきません。

     あなた 男としての魅力もないです。 出不精?! ただの家庭の粗大ごみになっていますよ。

    ユーザーID:8693773245

  • 少しは人の言う正しい事を聞こう。

    このままでは娘さんもあなたと同じ、
    自信の無いダメ人間になってしまいます。
    あなたがそれを作り出してしまってる事に
    そろそろ気がつきましょうよ。
    娘を甘やかすのも、妻に甘えるのもやめましょう。

    相当、カッコ悪いおやじになってます。

    女は、いいものや役に立ちそうなものは捨てません。
    嫉妬で縛り付けなくても
    傍にいる男の愛し方や必要性が重要なんです。

    残念ながら今のあなた…娘さん共々粗大ゴミ化しています。
    いつ捨てられても仕方が無い状態です。

    私の友人に、20年間の復讐を20年後から20年分してる女性がいます。
    言葉に出さなくなったら復讐開始の合図だそうです。
    まだ奥様が、口で言ってるうちに何とかした方がいいですよ。

    まずは、奥様の願いを叶えてあげる努力と
    娘を呼び出し、食いぶちを入れないなら出て行け…と伝えるべきです。
    このまま5年なんてすぐ経ちますよ。
    30過ぎたニート女は、お嫁さんにも行けないですよ。

    それからそれから…世間が狭すぎます。
    世の中の捨てられて無い夫達は
    他人に見えないところで結構妻に対して尽くしてます。

    ユーザーID:1768944802

  • 奥さ〜ん!

    サッサと離婚して、あなたに好意を持っている
    ハンサムで高収入の男性と再婚しなさい!

    トピ主は、親子二人で仲良く
    生きていけばよろしい。

    以上。

    ユーザーID:0992445297

  • この際だからハッキリ言いましょうよ!!

    奥さまに
    「お前を家政婦と性処理のために利用しようと、だましただけだ。男は釣った魚に餌はやらないものだ。これからも一生、俺と娘のために働けばいい」と。

    酷い言いかただけど、ぶっちゃけ、そんな生活じゃないですか。

    もう離婚されたら?
    トピ主と娘と、似た者同士で仲良くされたらよろしいでしょう。

    息子さん?今でもちゃんと感謝を態度にしているようなので、トピ主と離婚されても、きちんとされると思いますよ。

    ユーザーID:4942460952

  • 心配なら大事にしなよ

    奥さんが魅力的で、
    他の男に奪われるのが心配なら大事にしなよ。
    宝物なら、大切にしなよ。

    奥さんも仕事して、外に出ているのだから、
    他人と接触はあるよね?
    いくら好意に鈍感でも、積極的にアタックする人に出会うかもしれない。
    その人は、夫にないがしろにされている奥さんを、
    不幸から救いたい!と、必死に努力するかも?

    結婚前に並べ立てた約束、どれも簡単に実行できるんだから、
    保護にするのは不誠実。
    奥さんは聡明で責任感ある方だから、
    離婚した方が楽と思っても、
    言い寄る男が現れても、簡単にはトピ主さんを捨てないかも。

    でも、やっぱり愛想を尽かす時には尽かすよ。
    娘をダメにしていることには、
    大抵腹も立っているだろうし、もう縁を切りたいかもね。

    ユーザーID:5465900616

  • ゴロウです5

    皆様、更に沢山のレスポンス有難うございます。皆様の仰る通りです。返す言葉もありません。

    今日は有休消化で休みです。朝から娘の尻を叩いて家事をしました。今日は心を鬼にして、出来の悪い部下を指導するつもりで当たりましたが、実際やらせてみると物凄くストレスが溜まりました。仕事の方が楽です。
    そして昼からハローワークへ送って行き、そのついでに実家へ行って新米を取って来て、夕食の買い出しにも行って来ました。
    後で妻の好物を娘の尻を叩いて2人で作ろうと思います。

    実は(これを書くと又お叱りをうけるでしょうが)以前数年間ですがコンダクターをしていました。京都と神戸は担当地域だったので何度も行っています。その時の同期が支店長をしていて、そのツテで京都は難しかったのですが、鎌倉と神戸のハイクラスのホテルを何件かピックアップしてもらいました。
    妻が帰ったらどこが良いか決めてもらおうと思っています。

    そういえば結婚前に「ツアコンだったから旅行のプランニングは任せて」とも言っていたような…。
    実際は全て妻にやらせていました(汗)

    頑張ってプランを考えるつもりです。

    ユーザーID:2285094215

  • その気持ちを

    ぜひ奥様に、不器用にでも伝えてあげて下さい。

    夫婦というものがすれ違う時、必ずそこには言葉が不足しています。
    きっと奥様も、今までは言葉を呑みこんで生きて来たこともあったでしょう。
    もちろんトピ主さんも。お互い様だったんです。
    ネット上であかの他人に正直に告白できる胸の内、ぜひご本人に伝えてあげて下さいよ。
    娘さんのこと、不安なことなどなど。
    それだけで随分と、互いの誤解は解消される筈です。
    口で言うのが難しければ、ぜひ手紙を書いてあげて下さい。

    ここで安易に「今度こそ約束する」なんて言ったら、また責められますから、「自分はこう感じているが、出来るだけ努力するから時間がほしい」など、正直に胸のうちを伝えましょうね。

    ユーザーID:3275055072

  • トピ主さんに質問です

    1.奥さんのことを愛してますか?

    2.奥さんのことを幸せにするために今週何か努力をしましたか?


    愛していないか、もしくは愛しているのに特に幸せにする努力をしていないのであれば、奥さんを手放してあげてください。
    あんまりにも奥さんが気の毒です。

    ユーザーID:3227203566

  • 奥さんの自業自得でもあるんだし・・・

    トピ主さんばかり責められていますが、見抜けなかった奥さんも悪いんじゃないんですか?夫婦は合わせ鏡。

    というか。このトピで「離婚しろ」だの「(奥様に好意を持つ男性に)譲れ」だの勝手な事書いてらっしゃる方がたくさんいますけど、奥様が幸せじゃないとどうして言い切れるのか不思議。

    結婚前の約束…守らないのはダメですね。でも、奥様はちゃんと話し合おうとしています。本当にトピ主さんが嫌いで結婚を後悔しているなら、黙って離婚届出すんじゃないですか?

    トピ主さんの書き方だと、素晴らしい女性が冴えない子連れ嘘つき男と結婚して「あげた」という感じ?でも、男女ってそういうもんじゃないよね。トピ主さんの事、ここに書かれていない部分で好きな所がたくさんあるから、子連れでも結婚したいと思ったはず。

    優しい息子さん夫婦。充分幸せなんじゃないでしょうかね?

    男性と出かける事に関しては素直に「嫉妬してしまう、不安だ」と言っても良いのでは?その上で、少しずつ約束を守っていけばいいんだと思います。娘さんに関しても、良い方向に行けるよう奥様と話し合うべきです。

    ユーザーID:7484680118

  • 口約束をした、してないの問題ではない。

    あなたのやっていることは人として、人生のパートナーとしてやってはいけないものばかり。
    それだけではなく娘さんの人生もダメなものにしようとしています。

    奥さんの娘さんに対するしつけも正しいです。娘さんの更正は今ならまだ間に合います。
    ちゃんと働くにしろ結婚するにしろ30過ぎると断然厳しいです。

    息子さん夫婦から誘ってもらえないのは「出不精だから」じゃないでしょうよ。
    トピ主さんがもし「行きたい」って言っても拒否されたと思いますよ。
    本当はわかってるんでしょ?

    ユーザーID:0165716894

  • 奥さまは辛抱強いです!

    約束を守らないトピ主さんとよく15年も続きましたね。
    私なら1年もちませんよ。

    トピ主さんは良い方と再婚できたことに感謝しなくてはなりません。

    奥さまがはっきりとおっしゃってこられたことは、トピ主さんにとって最後のチャンスかもしれないですよ。

    幸いとても具体的に指摘されているので、今まで約束を守らなかったことを詫び、ひとつずつでも良いのですぐに実行してください。

    このままだといずれ奥さまはあなとと家族を見限って家を出てしまうかも。
    こういう方は一度決めたら戻らないでしょう。

    最後のチャンスを棒に振らないでください。
    すべてあなたにかかっていますよ!

    ユーザーID:5964565369

  • ゴロウです6

    娘には「今年中に仕事を決めるように。決まらなくても来年3月末になったら叩き出す」と告げました。
    娘はただの脅しだと思って高を括っているようですが、本当に追い出すつもりです。

    自堕落な生活をして来たせいで、前から太めだった娘はさらに太ってしまい、身長は妻より10cmも低いのに体重は軽く1.5倍はあります。
    妻はこれ以上太らせないためにも、栄養やカロリーを考えて朝・昼・夕食を作っているのですが、勝手にカップ麺やスナック菓子を買って来て食べてしまいどんどん太っている状態で、妻が注意すると逆ギレです。

    「貴方が小遣いをやらなければそもそも買う事が出来ない」と妻は言いますが、いくら何でもそれは出来ません。
    規則正しい生活、家事で体を動かす、適度な運動をすれば痩せるのでしょうが、本人にその気が無いのが一番の問題です。このままでは就職は難しいと思われます。

    妻に朝2人でウオーキングするように言われましたが、夜更かしの娘も起きないし、私も低血圧で朝は苦手だと言うと、「じゃあ私がウオーキングに付き合うから、貴方が弁当と朝食を作って!」と…それは更に無理と言うものです。

    ユーザーID:2285094215

  • 早く離婚してあげてください。

    ある意味結婚詐欺ですね。

    最悪です。
    言葉巧みに奥様好みの男を装い、釣れたら餌はやらずと。

    娘さんも娘さんをそのようにしてしまったあなたも最悪。
    お姫様みたいに育てるっていう神経も理解できません。
    本当に愛情があるなら時には厳しく、手を差し伸べる時には優しく、ただ猫可愛がりで育てると言うのはお人形さん遊びの延長にしか見えません。

    奥様の為にも娘を追い出して心を入れ換えて今までの腑甲斐なさを謝罪し誠心誠意尽くすか、離婚するかしてください。

    ユーザーID:0681890353

  • 完璧な奥様ですね。

    あなたよりずっと娘さんのこと考えてくれて。
    息子さんがいい子でよかったですね。
    そうじゃなかったらとっくに家を出て行ってるかもですよ。
    大事にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:5957155626

  • はずれくじ

    はずれくじの旦那さんをひいちゃって、奥さんかわいそう…。
    まぁ、女性はたいがいにして物覚えがいい生き物ですから
    今回出てきた不満は氷山の一角と考えるのが、良いかなと思います。
    それにしても、契約不履行もいいところですね。
    結婚詐欺?とすら感じます。

    奥様が不満を爆発させてしまったのですから、今後は
    離婚される可能性も今後は視野に入れたほうが良いでしょう。
    この先もトピ主さんが変わらなければ、熟年離婚まっしぐらですよー。

    ユーザーID:3022610715

  • 考えて。

    いい加減に考えを改めて、奥様を大事にしないと、捨てられるか、奥様倒れます。

    仕事から疲れて帰ってきて、ニートの義理の娘と貴方の世話、そして家事。
    ストレスの発散も貴方に制限され、誕生日も忘れられる始末。

    私だったら離婚物ですよ。
    奥様もそれをお考えの上で約束の事を言い出したのでは?

    奥様も口先ばかりで娘ばかり大事にする男より、イケメンで高収入、自分に好意を寄せてくれる男に早く気が付けば良いですねー。

    ユーザーID:0077148783

  • とりあえず別居してあげたら?

    義理の母が何でも、してくれる
    父親は叱らない

    これでは、働かないのは、当たり前

    父親が叱らないならば、
    義理の母親がいなくなりゴミ屋敷に
    ならないと変化はないでしょう

    それでも、ダメならば
    トピ主さんが処理しなさいな

    それに、奥さんは、遠くない時に
    あなたから離れます
    むしろ15年続いた事に、感謝しましょう

    お互い、早い方が楽ですよ?

    それが嫌ならば、何かしましょう
    「他人の同意」を求めたのは、自分は
    なにも変わらない、動かない宣言ですよ

    それでは、妻も娘もついてきません

    ユーザーID:9501364023

  • ゴロウです7

    多くの方がこのままでは離婚されると仰っていますが、実は3度離婚の危機がありました。そして3度目の危機を回避した後「仏の顔も三度って言葉は知ってるよね」と言われました。つまり次は無いという事です。
    恥をさらしたついでに書いてみます。

    1度目…結婚して間もなく妻が子供達があまりに平然と、しかも度々嘘をつく事に驚き私に相談して来た事があります。子供が嘘をつくのは仕方ないけれどあまりに酷過ぎると。
    私は自分の子が決して出来が良いとは思ってはいませんでしたが、心優しく正直なのだけが取り柄と思っていたので激昂してしまい「俺の子は嘘なんかつかなかった。お前がキツく厳しく叱るから嘘をつくようになったんだ!」というような事を言い責めてしまいました。

    妻は涙を堪えて「私はまだ子供達をどう叱っていいか分からないから、叱った事は1度もない。気がつかなかったのは貴方がちゃんと子供達を見ていないからだ」と言い、「そうか!分かった!」と妻が悪いに違いないと決めつけ、子供の言動に注意してみて、平然と嘘をつく我が子の姿に愕然としました。

    そして妻に土下座をして許しを請いました。

    続きます

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです8

    妻は離婚を口にはしなかったものの「私の言う事なんか全く信じてくれないというのがよく分かった」と、暫く最低限しか口をきいてくれませんでした。

    2度目…子供たちが中学でインフルエンザをもらってきて、間もなく私にもうつってしまい、妻は夜もほぼ寝ないで甲斐甲斐しく3人を看病してくれました。そして子供達はすっかり元気になり…あれは春休みだったと思います。
    私も回復した頃、今度は妻が倒れました。
    妻は夜半から高熱を出し、看病しようと思っていたのですが仕事の疲れから爆睡してしまい、目が覚めるともう朝でした。

    子供達の食事の準備をしなければ!と思い、朝食と昼食の準備を終えるともう遅刻ギリギリで、寝室のドアを開けて妻に「病院に行けよ!」と言って出勤しました。

    ところが妻は40度以上の高熱が出ていたらしく、一晩中関節の痛みに苦しみ、気の利かない夫は病院に連れて行きませず、水すらも枕元に置く事もせず出かけてしまい、「朝なのに何でこんなに暗いんだろう。何でこんなに視野が狭くなっているんだろう、息が出来ない…もしかしたら私、危ないの?」と思っていたそうです。

    ユーザーID:2285094215

  • なんで?

    そんな約束したのですか?

    そして最初から守る気があって言ったのですか?
    なんだかんだ理由を付けて実行してない言い訳にしてますが、それはトピ主の我儘です。
    奥様は結婚詐欺にあったようなもんですね。
    釣った魚に餌をやらない典型的なパターン。
    そんな奥様に仕事までさせて、25歳になって無収入・借金持ちの馬鹿娘のために仕事までさせてるなんて。

    あなたは死んだ奥さんの代わりになるなら誰でも良かったんじゃないですか?
    奥さんの気持ちを踏みにじり、当然の様な顔してこんなところに相談してるなんて人の気持ちのわからない最低な人間だと思います。

    ユーザーID:8289135348

  • つまらない夫とアホな娘

    結婚前の約束うんぬんより、奥さんをたまに旅行や飲みに連れて行ってあげるくらい、普通の事ですよ。
    うちは、年に数回の小旅行プラス年に一回の海外旅行は必ず行ってます。
    お互いに忙しいので、大事な時間です。

    主さんって、出不精でだらしない印象を受けました。失礼ですが、つまらない夫ですね。

    そして、娘さん、ダメダメじゃないですか?
    今時、そんな甘やかされた家事も仕事もろくに出来ない若くない女性と結婚してくれる男性なんて、いません。
    親だったら、子供が立派に自立できるよう指導するのが役目です。

    奥様は実の子でもないのに、その役目を果たそうとしているのですから、父親である主さんも協力した方がいいと思います。

    ユーザーID:8910779118

  • 女とはそういうもの

    娘さんへの甘やかしや約束のホゴはみなさんの言う通りだと思います。

    ひとつ学習して欲しいのは、女性と言うのは何十年経っても、「あの時あなたはこう言った」と昔の話を蒸し返し、現在のこととすり替えることができる生き物だということです。ですから、その気もないのにその場しのぎの言い逃れを言おうものなら、死ぬまで言われますよ。これは奥さんに限ったことでなく、娘さんも同じだと思います。

    奥さんと結婚したいがために優しい言葉をかけたのだと思います。面倒くさいなんて言わずに、日ごろ頑張っている奥さんの喜ぶ顔が見たいと思いませんか? もっと労う気持ちを持ちましょうよ。

    ユーザーID:7437093656

  • ゴロウです9

    助けを求めようにも、起き上がる事も電話を取る事も出来ず「もう駄目かな」と思ったそうです。

    その時は春休みだった為、妻の姉が「たまには遊びにおいで」言おうと電話をかけて来たそうです。
    娘が電話をとり、「おかあさんは?」と聞いても訳の分からない答えで埒が明かず、胸騒ぎを感じて家に来てくれ、息も絶え絶えの妻を救急車を呼んで病院へ運んでくれました。

    連絡を受けて駆け付けた私を当然義姉は責め立てました。
    「妹は一晩高熱で苦しんだのに、あなたは水の一滴すら与えなかったそうね!脱水状態で危なかったのよ!病院にも連れて行かないで一体何をやってたの?大事な妹を殺す気!?」

    「子供の食事の準備をしていて時間がなくて」と言い訳にもならない言い訳をすると「はあ?中学生にもなった子供に、高熱で苦しむ妹をほっぽって食事の準備?何ふざけてんの!インフルエンザで死ぬ人だっているのよ!」
    (実際はこの何倍も責められました)

    その後医者にもこっぴどく叱られ、義母から「こんな扱いを受けるなら嫁にやるんじゃなかった」と泣かれました。

    ユーザーID:2285094215

  • できた奥様ですね…。


    貴方にはもったいない奥様ですね。


    ここでグダグダ言ってる時間があったら、約束を実行したら?


    奥様は最後通告をしたのですよ?


    約束が実行出来なければ、速やかに奥様を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:4159752645

  • 自分勝手

    トピ主さん、レスを下さった方々が貴方の奥さんのことを、無料の家政婦と書かれて否定されてますが、無料の家政婦で間違ってません。

    流石は、約束を一つも守れない方は自分は悪くないそんなつもりは毛頭ありませんと、何の躊躇もなく書けるんですね!




    あなた、あまり甘ったれるんじゃありませんよ。生きている間じゃないと間違いは正せないですよ。


    前妻が言っていた内容は守れたって、今の妻の言う内容は守れないってことは、今の妻のことを本当に愛してないってことになります。わかりますか?

    ユーザーID:0451662194

  • つまり

    思い通りのレスがたくさんついて、
    「ほーら。結婚前の口約束なんて、守ってない奴ばっかりなんだよ。本気にする嫁が悪いんだよな」
    ・・となる筈だったのに、非難囂々だったもんで慌てて言い訳してるわけですか

    で、反省した結果が【「少しずつ」改善していきたいと「思います」】ですか?

    今まで散々嘘ついてきたも同然なのに、まだそんな事を・・・
    一体どうやってその言葉を信用しろと??
    ひょっとして、その言い訳が通るかどうか小町で試してみたかったのですか?

    無理みたいですよ
    どうしますか?


    それと、トピ主さんの生活は退職後に要介護&認知症になる可能性が高いです
    出不精もなにも、出掛けたくても出られなくなりますね

    それを回避する一番の方法で思い付くのは、今のうちに奥様と離婚する事なのですが、嫌ですか?
    嫌ならもっと出掛けたり、家事を担当した方がいいですよ
    まぁ自分に甘いトピ主さんにこんな事言っても無理でしょうけど。

    ユーザーID:6077461143

  • 気持ちを入れ替えて頑張ってください

     奥様も、あなたのことを嫌いになっていたら、愚痴も言わずに離婚することを考えるでしょうね。

     娘さんにしても、一生面倒見ることはできないのですから、自立させることは大切です。奥さんの言っていることは、どれも共感できることばかり。

     トピック主が心を入れ替えて、できることを一つづつ実行しようと思っていることを奥様と話し合ってください。

     一度にやろうとすると無理が出てくるので、一度で終わるかもしれないでしょ。それより、この後の長い人生を考えて、少しづつやっていきましょう。

     とてもできた奥様のようですので、捨てられることのないように頑張れ。

    ユーザーID:1663485080

  • 嘘ついた

    結婚前の約束うんねんではなく、嘘をついた事が問題。したくないなら言わなければいいのに。格好つけたかったんですか?
    しかも開き直ってるし。
    そういった人間性が良くないです。あなたへの評価が下がったのでは。

    ユーザーID:2470903915

  • くれぐれも!

    今日はこんなに頑張った、約束は果たしたからいいだろう、などとは夢にも思わないで下さいね。

    奥様の15年(!!!)にもよる努力と誠意と我慢の足元にも及びません。
    他の人に取られたくないのなら、奥様と連れ添われるつもりなら、一生涯続けて下さい。

    「やっと約束(というほど大げさではない)を守ってくれたが、たった1日で終わった。やっぱりね」
    と見切りをつけられますよ。

    崖っぷちもいいところです。もう半分以上落下したような状態ですよ!

    ユーザーID:7060467593

  • 良かった

    今まで経過を拝見させて頂いておりましたが、主さんが素直な方でよかったと思います。
    こういうトピを立てて批判を受けても全然改善する気の無い方たくさん見てきていますから。
    素直に皆からのアドバイスを受け入れ善処に努めていらっしゃいますものね。
    これからも奥様を大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:8237881148

  • 血のつながった親子ですね

    あなた達は。すごく似ている。

    楽な方に楽な方に。
    そしてやる前から「無理」と決めている。つまりやる気がない。
    残念です。

    少しでもやる気があれば違うのに。
    あなたに似たのですね。娘さんは。何もかも結論から入る。
    「無理」ではなく「やらない」が先に来てますね。
    だからやらないための言い訳をしている。

    目の前に問題があった時、
    「どうやって乗り越えるか」と考える人間と
    「無理」と先に結論づけて何もしない人間がいるんです。
    どうやるかを考える前に、できない言い訳を考えるんですよね。
    できっこないですよ。

    個人的には奥さんはあなたと別れて、奥さんを好きでいてくれる人と
    再婚して幸せになってほしいです。だって頑張ってるんだもん。
    幸せになってほしい。

    あなたは娘さんと支えながら老いていけばいいよ。
    失うものは大きいよ。

    奥さんを愛していれば解放してあげて。
    あなたが変われないならね。

    好きな女一人幸せにできなくてどうする。
    今からでも遅くないよ。変わろう。あなたも娘さんも。
    頑張れ。

    ユーザーID:9145129485

  • う〜ん

    よく離婚されませんね。
    それしか言葉が出てきません。
    奥様、何が良くて一緒にいるんだろうか?

    ユーザーID:2996926569

  • 約束履行の順番が違うでしょ

    奥様が持ち出してきたトピ主さんの約束のうち2〜3は、要するに「家庭から一時でも逃げ出したい」てことですよ。夫婦としてはかなり危機的状況だと思いますよ。その原因は1じゃないんですか?

    今更ながら旅行やら新米やら手配はじめたようだけど、根本原因の娘さんを自立させなきゃ奥様の不満は収まらないんじゃないの?
    だいたい、衣食住が確保された上に小遣いまで貰ってたら、娘さん出ていこうと思うわけがない!

    ・家事手伝いしないなら小遣いなし。
    ・家事を時給換算して小遣いを渡す(出来によって減給もあり)。
    ・そして食費と家賃をきっちり徴収する(地域の相場金額で)。
    とりあえず、出ていくまでの期限を切るのはいいとして、出ていくまではこれを実施することを宣言してみたら?
    (家事手伝いだけだと赤字になるからアルバイト必須になるはず)

    ついでに、「出ていくならアパートの敷金と引っ越し費用くらいは援助してあげる」と言って、「お金がなくてアパート借りられない」という言い逃れは封じておきましょう。

    ユーザーID:5168213147

  • 本当に出来るの?

    なんでニートの娘に小遣いやるの?

    小遣いをやらないなんて出来ない、と言ってますけどどうして?
    それで「三月になったら本気で追い出す」なんて言ったって、そりゃ娘も信じないでしょう。

    三月までなぜ待つの?

    今すぐに小遣い辞めればいいのに。

    金がほしけりゃ働くんじゃないんですか?
    まあ借金作ったそうだから、まずはそれを肩代わりするのやめなよ。

    借金作るヤツなんて、払ってくれる人がいたら何回でも繰り返しますよ。
    しかも今時点払って貰ってるのに一切反省していないって事ですよね?

    縁を切るつもりで今すぐ借金の肩代わりを止め、彼女が支払えないならもうこれ以上謝金できないように自己破産させなさいよ。

    その上で家から追い出せば、もう借金する事も出来ない、働くしかありませんよ。

    何か決心されたようですけど、何から何まで甘いですよ。

    ユーザーID:2839726858

  • 信じられない!!

    久々にものすごく腹の立つトピです。
    主、最低です。
    奥様に甘えすぎ!
    こんなに平気で嘘つくわ約束破って開き直るとは・・・
    よく離婚されてませんね。
    ていうか離婚してあげてください。

    ユーザーID:1668334905

  • ゾッとした…

    主レス8まで読みました。…何というか、世の中にここまで酷い親子がいるものかと、、、本当に吐き気をもよおしております。今、(というか今頃)娘さんの尻を叩いて頑張ってるそうですが、時すでに遅しの感は否めない。
    ……奥様の件があっても無くても、娘を自立させる努力はトピ主の義務です。仕事のほうが楽なんて言わず、本気で取り組んでください。
    それと、もう夫婦仲を修復しようなんて思わないでもらいたいです。
    奥様が胸に抱える痛みを思うと、トピ主のような自分しか愛せない男から解放してあげたい気持ちでいっぱいになります。

    ユーザーID:8529113542

  • 二度目ですが…

    ご自分で書いた発言を最初から読んでみて下さい。奥さまに対して随分酷いことしてますよね。
    また、トピ主さんはそれらの心ない仕打ちについて、ちゃんとわかっていますよね。わかっていながら言い訳ばかりしていますよね。
    いったいどうしたいのですか。この場を借りてご自身の行状の告白をしたいのですか。
    逐一報告している暇があれば他にやるべきことがあると思いますが。

    ユーザーID:2213235271

  • もう遅いかもね

    旦那っていう生き物は奥さんと向き合ってヤバいと思ったら実行する人と
    トピ主のように放置し、いざ何かやばいぞ?と思った時に必死にカバーしようと躍起になる人います
    後者は、奥さん側でほぼ心が決まっている場合が多いです
    「熟年離婚」ですな奥さん本気で考えてないと良いですね

    ニート娘にこづかいやって、それがデブの元のスナック菓子に変身している事実受け止めなさい
    こづかいをやるのではなく、ニート娘に必要な物をトピ主が購入する事が大事
    面接用のスーツとか靴、鞄とか。どうせ前のスーツなんて小さすぎて着れませんよ、靴もね
    足にも脂肪は付きますから相当デカイ靴買ってニート娘に自分の醜さを見せなさい

    後、ウォーキングしなくても一石二鳥のダイエットがあります
    毎日の家事、掃除、炊事です。きっちりやるだけです。手抜きはダメ
    相当デブなようですので、家の事をやるだけでも相当痩せるのです
    カロリー計算するよりも、野菜3>タンパク質2>炭水化物1の割合で食事をするだけでも痩せます
    スナック菓子は炭水化物や油が多すぎてデブの元です

    トピ主が本気で追い出す気迫でやらないと出来ません

    ユーザーID:8802424434

  • 結婚前の約束の何十倍もしてくれますよ

    私の夫は結婚前に「ずっと仲良しでいよう」「旅行にいっぱい行こう」「記念日を大事にしよう」
    などいろいろ言ってくれました。現在結婚7年目ですが、そんな約束以上の思いやりややさしさを
    毎日私に示してくれます。私のほんの少しの変化にも気づいては褒めてくれるし、しんどそうだと
    一生懸命世話をしてくれます。本当に愛情を惜しみなくくれる夫です
    私は彼のひたむきな愛情に心を動かされ、人間的に本当にすばらしいと思ったので結婚しようと
    思いました。その時はまだ実は過去の失恋の傷は完全には癒えていなかったのですが、夫との
    愛情ある日々がいつしかその悲しみを記憶から消し去り、彼のみを一途に愛する気持ちに変えて
    くれたのです。あなたは結婚するまでの愛情でしたが、私の夫は結婚してからもっと愛情をくれて
    いまでは出世し、年収も増えています。君のためにがんばっていると言ってくれます
    私は本当に素敵な嘘偽りの無い男性とであって結婚できて幸せです
    あなたの奥様は典型的な引っ掛けるときしか張り切らないダメ男を選んでしまいましたね
    ダメ男にダメ娘なんて恥ずかしくないですか?どうかがんばって打破してください。娘さんの為にも

    ユーザーID:5381605237

  • 働かざる者食うべからず

    生活の面倒を見てやっている娘さんに小遣いは必要ないと断言します。
    (普通同居なら親にお金を渡す年齢でしょう)
    あと食事も作る必要はありません。
    自分のことは全て自分でやらせないとだめです。
    居心地が良いから家に居続けるんです。
    居心地を悪くしないといけません。

    家から離れれば少しは親の有り難味も分かるかもしれません。

    それにしても出不精のツアコンているんですね。

    ユーザーID:2439713413

  • 結婚前の約束以前の問題ですよ!

    奥さんの要求ってごく普通なことですよ。
    貴方が奥さん&家族のことを考えたら当たり前に行動すべきことだと思います。思い遣りってご存知ですか?
    ”なんでこんな不良物件と結婚してしまったのかしら?”
    奥様、思ってますって!!

    娘の躾だって、姫のような生活〜一生そのような生活をさせる甲斐性もないのに、何言ってるんですか???
    すでに彼女、生活破綻者になってませんか?
    貴方の一時の感傷で御嬢さんの一生がだいなしです。
    なさぬ仲の奥様の方が娘さんの将来を考えて厳しくされているんですよ。
    どこまで自己中なんですか?

    私からの奥様へのアドバイスは早く逃げて幸せになってください〜です。

    ユーザーID:6388290816

  • 人ごとながら怒りがこみ上げます

    トピを読んでこんなに腹が立ったことはありません。トピ主は言い訳と自己保身ばかりの最低の人間ですね!!

    美人でモテモテの女を自分の女にして、回りに自慢したかったんでしょう。でも年をとって見栄えが悪くなったので、連れて歩く気にならないから、家事と役たたず世話を押し付けて放置。

    「私が幸せだと思っているのか?」はつまり「あなたのせいで私は不幸だ」と言われてるんですよね。それなのにまだ人に「妻がわがままなだけで、俺は間違ってないよね?」とぬけぬけと言える厚顔さ!

    捨てられそうになったらあわてて心を入れ替えたふりをする。15年も見下してないがしろにしてきた人間を、今さら大切になんかできませんよ。どうせ1カ月も続かにうちに元通りの生活に逆戻りです。

    15年後、「あなたと結婚して本当によかった」と言ってもらえるためにこのまま努力し続けることが、トピ主にできるんですか?

    ユーザーID:9926864878

  • 人生で何が大事なのか

    人生の後半に差し掛かっていらっしゃるのではないかと思います。
    自分は、既にリタイアしていますが、リタイアして始めて見えて
    来たものがあります。

    人生には、終わりがあるということです。
    残りの人生を如何に生きるかを考えると、夫婦で仲良く元気に過ご
    すことが一番です。

    トピ主さんは、仕事を最優先事項に掲げて頑張っていらっしゃった
    のだと思いますが、この辺りで意識改革をしないと寂しい未来を過
    ごす羽目になりますぜ。

    聞けば奥様も働いていらっしゃる由、出来た奥さんではありませんか。
    自分の頭の中にある想いを奥様に言葉で伝えなければ、奥様は理解
    ができません。今更ですが、コミュニケーションの学習をなさってはと
    思いました。

    ユーザーID:4602621862

  • 理解できない・・・

    トピ主の妻がなぜこのトピ主と結婚したのか、さらに結婚後はぼろぼろに
    ひどい扱いされてるのに、こんなダメダメ夫とダメダメ連れ子に尽くして
    離婚しないでいるのか、全く理解できません。
    もしかしてトピ主妻は真性のマゾですか?

    正直いって自分がトピ主妻なら10回以上離婚してるかも。
    トピ主、完全にモラハラ夫じゃないですか。
    弁護士たてて慰謝料がっぽりもらってとっとと別れたいです。ほんとに。

    今後よっぽど態度を改めない限り、熟年離婚決定でしょうね。
    芯から心を入れ替えて、心の中で奥様に毎日手を合わせ土下座しながら
    妻孝行にこれから必死で頑張ってくださいね。
    離婚回避に間に合うことをお祈りしています。

    ユーザーID:2476997173

  • 離婚してあげて

    まったく救いようのない夫ですね。
    慰謝料たっぷり払って離婚してあげて。
    一人の女性の一生を踏みにじり、犠牲にし、こき使い良心が痛まないトピ主は最低!!。
    どうか心から詫びて、奥様を解放しましょう。
    トピ主のしたことは、詐欺で犯罪ですよ。

    ユーザーID:9811187253

  • あまりにも酷いです。

    主さんはおいくつですか?25歳の娘さんがいるのですから、50代。いい大人ですよね。
    しかしトピ読んでると25歳の若造がグチグチと言い訳を並べてるようにしか、思えません。ああ言えばこう言う、出来ない、無理、言い訳、理屈、屁理屈etc.
    そしてこの親だから娘さんはニート、借金、引きこもり、デブetc.と、最低のパレード。
    奥様、よく我慢されていますね。奥様に同情。奥様あっぱれ。奥様お疲れ様。奥様ご愁傷様etc.奥様への同情の気持ちしか出てきません。

    トピやレスをご自分で書いていて、酷いなぁと思いませんか?
    正直、人間とは思えない発言の数々ですよ。

    この親にしてこの子有りで、ニートで借金作り、引きこもりでお菓子やカップ麺を食べて太ってる娘さんはもうどうしょうもないでしょう。就職どころかバイトも行かないし、一生面倒を見なければならないでしょう。

    ですから奥様に口約束を守っていないと責められてもあなたは言い訳してはいけません。即効実行して下さい。
    奥様に娘さんのことや食事のことで何か言われてもあなたは言い返す権利はありません。はいはいと言う事を聞いて下さい。

    ユーザーID:0685061433

  • 取り返し付かないね

    トピレス9読みました
    人の心がわからない人だったのですね
    精神科通った方が良いレベルでは?
    そこまでしておいて、ニート娘は今まで甘やかしって
    トピ主は本当の馬鹿です
    それに付き合っていた奥さんは仏様ですね

    もう奥さんの事、解放してあげて下さい
    可哀そう過ぎます
    奥さんの事を思っているイケメン男性の方がお似合いです

    もう一回書きます、そこまでやらかしたトピ主は熟年離婚まっしぐらです
    今更ニート娘と料理作っても遅すぎます、旅行も今更です

    奥さんの事を思うのなら解放してあげてください

    ユーザーID:8802424434

  • 離婚してあげて欲しい…

    追加レス読みましたが奥さん可哀想過ぎます…。
    家族がいるのに死にかけたなんて(涙

    娘さんは住む所と食べるものがあるんだからお小遣いなんかあげなくても死にませんよ。

    奥様を大事に思ってる素振りが全く伝わって来ません。
    本当に大切に思ってるならレスのような仕打ちは出来ないと思います。
    結局トピ主さんは奥さんを愛していないんじゃないかと思いますよ。
    離婚して奥さんを自由にしてあげて欲しいです。

    イケメンの彼の方が何倍も奥さんを幸せにしてあげられると思います。

    ユーザーID:6998218653

  • もういいです。

    2度目の危機を読んだところですが、
    もうお腹いっぱいです。

    トピ主さん、今後は奥さんに口答えしちゃいけません。
    奥さんに何か言われたら、まずは
    「はい、わかりました」
    と答えること。いいですね?

    >「貴方が小遣いをやらなければそもそも買う事が出来ない」と妻は言いますが、いくら何でもそれは出来ません。

    なにも、小遣いをゼロにしろといってるわけじゃないでしょう。
    必要最低限だけ渡して、菓子やらなんやら、
    余計なものを買えないようにすればいいじゃないですか。
    小遣い欲しさに、働こうかって気になるかもしれませんよ。

    >妻に朝2人でウオーキングするように言われましたが、夜更かしの娘も起きないし、私も低血圧で朝は苦手だと言うと、「じゃあ私がウオーキングに付き合うから、貴方が弁当と朝食を作って!」と…それは更に無理と言うものです。

    まったく、言い訳ばっかりですね。
    インフルエンザの奥さんをほったらかしにしたときのまんま。

    ユーザーID:8295571323

  • 奥様逃げて〜

    奥様がお気の毒過ぎて泣けてきます。
    美しく仕事もできて聡明なはずなのに、ダメ男にひっかかる。
    奥様のようなもったいない女性わりといるんですよね。
    嘘つき亭主なんて捨てて、新しい人生を歩んで欲しいです。

    ユーザーID:7182753472

  • 心の底から

    奥様離婚したらいいのに…と思います。
    トピ主さんは娘さんとお二人で仲良く暮らしてくださいね。

    ユーザーID:0370777957

  • まだ続きありますか?

    トピ主さんの愚かさを知るにはもう十分すぎますが。
    インフルエンザの話まで読みました。
    人殺しにならなくてよかったですね。

    この先も妻と一緒にいたいなら、娘よりも妻の気持ちを考えて下さい。
    小町の皆さんが奥様を誉めたり味方をするのは奥様が常識人で家族への思いやりがあって正しいからです。意地悪な人間じゃないからです。

    あと、娘さんを大切に思うなら、もっと周りを見渡して、独りよがりな言動はしないで下さい。
    娘さんは急に妻の味方になった!と余計頑なになるかもしれません。
    上手に立ち回って下さい。

    ユーザーID:1219659980

  • 呆れるくらい……

    うちの旦那に似てる。

    私がインフルエンザになっても知らん顔。
    私の言葉は全て悪く解釈。禁煙の約束も守らなかったし、それを指摘すると逆ギレする…


    今では当たり障りのない会話しかしません。

    離婚も考えましたが、諸事情あり保留です。


    我が儘な娘には厳しく対処してください。

    我が家でも娘の洗濯物は、洗いません。
    私が不在の時は、冷蔵庫の中の食材を使って作っているようです。
    反抗的な態度・ナゲヤリな生活が続けば、もちろんお小遣いも保留になります。

    間違っていること、世間では許されないこと、礼儀を欠く態度…etc
    これらは『親』が教えることですから、奥さまに丸投げしないでくださいね。


    それにしても、出来た奥さまですね。

    ユーザーID:0773013915

  • 自慢?

     トビ主様、自分の失敗自慢をするのは構いませんが、奥様の不満と不安をきちんと理解し受け止めてください。

     色々とかっこいい決意表明をされていますが、トビ主さまの信頼が取り戻せるように頑張ってください。

    ユーザーID:9393552193

  • かわいそうで涙が・・・。

    主のレスだけ読みました

    余りにひどくて奥さんかわいそうで涙が止まりませんでした

    離婚してあげてほしいです

    あなたにはもったいない奥様です

    ユーザーID:8884227118

  • やっぱり一番悪いのは・・

    あなた。あなたの態度を見て、お子さん達も奥様を軽視するような態度になってしまったんだよ。全てはあなた次第。あなたが変われば娘さんも変わっていくんじゃないかな・・。もうあれこれ言い訳ばかりうんざりなんです。ウオーキングでも何でもつべこべ言わずにしてみなさいなっ!仕事だったら朝早くても行くんでしょ?それとも出勤時間が早くなったら辞めるの?娘さんだって、働かなくても生活に困らないから働く気にもならないのでしょう?なぜお金あげちゃうの?娘が可愛くないの?娘が将来どうなってもいいの?あなたばかなの?本当に言い訳はもういいから。

    ユーザーID:0222516087

  • 主様ってある意味すごいね

    それだけ超特大級のポカを過去にやらかしているのに(しかもインフルエンザの件は命に関わるレベル)、まだこの期に及んで、米を取りに行くのが面倒だの、飲めないから居酒屋につきあいたくないのと駄々をこねていたのね。貴方は結婚前の口約束を守るとかそういう問題ではなく、基本的に物事を深く考えないタイプなんじゃないの?「考えなし」とか「学習能力がない」とか言われた事ありません?土下座も形だけだったって事ですね。

    妻と結婚したきっかけが作り上げた姿だったとしても、その間に中身も変われば現状は違っていたと思います。でも貴方は15年かけて、元々十分あるとは言えなかった妻からの信頼をことごとく削り落としてしまった。しかもトピ立てるまでそれがどれだけ重要な事か気づいてもなかったでしょ?

    これでは相手を「単なる金づる&家政婦」としか見てなかったと思われても仕方のない事です。夫婦でなくとも友人でも会社の人間関係でも、人は特に大切に思う相手に対しては、信頼を損ねないように努力するものです。普通の人は、人とのつながりをそうやって保ってるんですよ。主様も良い年齢なんですから、そういう事を学んでくださいね。

    ユーザーID:8448851380

  • 主さん‥。

    主さんの考え・言動行動・はそれはいいんです 奥さんと二人、言い合いや話し合い その時その時に解決すれば良いんです!何がっ!?、おかしい・ダメなのは娘です!(怒) 私は娘の立場です!少し似てるだけ‥ けど‥ 一緒に住んだの数年です。父は再婚して何が1番それは奥さんでした! 私に「お前はいずれ出る俺は嫁さんとずっと一緒だから」と‥ 私は、そっかぁ‥だよね‥ お金貯めてすぐ自立したよ! 父は奥さんを大事にしてたから奥さんは私を見れたのかなと思うんです!
    主さん この家庭環境、皆一人一人が良い意味で気を使って生活していかなきゃいけないと思うんです… 主の曲がった愛情が甘やかしになり… ってそれでもいいの。 いい歳した娘!自身が考えを変えれたはずなのよ・・
    主さんは幸せになりたくないの? 奥さんには頼りきり、子に変な愛情 意味ないよ… 奥さんと二人きりの生活を・・・
    奥さん、息子さんとは仲が良いとゆう事で それは良い羨ましいですね!
    妹さんには何て言っているんでしょうね‥?
    乱文で、ごめんなさい。

    ユーザーID:5976447886

  • 離れてあげてください

    奥様、よく15年も耐えましたね。
    あまりにも可哀想になりました。
    どうぞ、離婚して差し上げて下さい。

    ユーザーID:6754238111

  • 離婚して今後は再婚しない方が世の女性のためですね

    ないわー。トピ主さん、ないわー。

    奥さんのこと何だと思っているのですか?
    無償で働く丁稚奉公?
    有能な家事ロボット?

    まぁ優秀な奥さまですから、トピ主さんとじきに離婚するだろうなぁと安心しました。

    心配なのは娘さん。

    コミュニケーション障害で何もできないデブスに育てちゃって、この先どうするんですか?

    3月には叩きだすって言うけど、お小遣いをあげちゃうようではムリでしょうね。せいぜい一人暮らしをさせて、その生活費をすべてトピ主さんが支払うのでしょう?

    娘は毎日、カップラーメン、コンビニ弁当、お菓子でしょうね。自立でも何でもないですよ。

    社会人になろうにも、そんな自己管理のできない娘であれば、どこも雇ってくれないでしょうね。職務経験もバイトレベルでしょう?
    25歳は中途採用枠ですが、その年齢では資格取ったところで実務経験がモノを言いますよ。

    社会人になることで、人間としても大きく成長できるはずです。
    12月までに就職先を見つけろ、だけではなく、本気で仕事を一緒に見つけてあげないと見つかりませんよ。デブスなお姫様の20年後が心配です。

    ユーザーID:7157626475

  • あのー…

    トピ主がレスをすればするほど
    最初のトピ文の「結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?」があまりにもひどいと感じるのですが……

    ここまで奥さまを蔑にしてきた過去があるのに
    9/30の時点でまだ「結婚前に言われたことをうのみにされて文句を言われても」みたいに思ってたんですか…?

    トピ主、もう無理ですよ
    近々離婚だと思います

    ユーザーID:3158726765

  • あなた最低ね

    妻のインフルエンザのくだり、あなたの対応は信じられない。
    それが病人対する態度!?
    愛する妻より仕事かよ…(失笑)


    そりゃあ義母も泣くわ。



    情けない!




    それと働かない娘に小遣いは必要ないでしょ!?
    まだ気が付かないの?
    あんたの甘やかしが娘をブクブク太らせてんの!


    本当に娘を愛してるなら心を鬼にして突き放しなさい。
    突き放すの意味解る!?



    あなたの愛し方はどこかズレてるわね。




    せいぜい旅行のプランニング頑張って下さいよ。

    ユーザーID:8831378748

  • お願い

    奥さんと別れてあげて下さい

    最低ですね

    ユーザーID:6159793071

  • そんなに悪くないのでは?

    約束のこと、日頃の行いのこととかは本当に最低だとは思うのですが。
    自分が悪かったと気付いたときからできることからどんどん改善していこうとしているのは本当にすごいことだと思います。

    今回の問題は、約束守ってないことではなく、あまりに夫婦として気遣いが足らないことなのかな?って思いました。
    インドア派で、面倒くさがり屋で、その割にはよその人のためにはいろいろしてあげるタイプの人なのかな?とも感じました

    今のように奥様のことをもっと気にかけて気を配れればまだ全然取り返しは付く段階だと思うので頑張ってください
    男友達の件は複数で会うなら我慢して、飲み屋さんに関してはお料理自慢でお酒もおいしいといったお店を探してみてはどうでしょう?
    気になるなら、「妻が魅力的で、相手もかっこいいから気になってしまう」とか相手を立てるような言い方で気になる気持ちを伝えては?
    しばらくは信用0なので、あなたがいろいろしても素直には喜んでくれないとは思いますが、継続は力なりです。プラスにもマイナスにも。

    うちの父は五年目にしてようやく母の信頼を回復し始めました

    ユーザーID:7454901940

  • 泣けてきた

    奥様、かわいそう。
    奥様の約束、けっして高望みしてるわけじゃないのに。
    十年もたえてきたんだね。
    ひどい扱いだね。
    そりゃ親もなくよね。
    貴重な人生、ほんとに無駄にしたね。絶対もっと幸せになれるひとなのに。
    奥様、ほんと頑張ったね。
    つらいね。
    大丈夫?じゃないよね。
    ありえない旦那と娘だね。
    離婚して、人生やり直した方がいいよ。無駄にした十年はもどらないけど、それでもわかれないよりは幸せだよ。

    と、いってあげたいです。

    ユーザーID:8326832066

  • 鬼夫だわ…

    本当に、奥さんと別れて下さい。
    思いやりの心をみじんも感じません。

    ユーザーID:9951584765

  • つまらん男…

    こんな結婚生活って最悪だわ。
    だらしなくてつまらない男ですね(汗)

    嘘つきで言うこときかないコブ二人も頑張って育てたのに、病気で倒れても水一滴もらえないって(笑)

    私もたまに主人に対して不満がありますが、よっぽど幸せに思いました。ありがとう!

    こりゃホント拷問だわ。

    ユーザーID:7715341391

  • 大きな子どもと結婚してしまったかわいそうな奥さま…

    追加レス含めすべて読みましたが、結論、あなたはどーしようもない子どもなんですね。
    もう離婚してさしあげてください。
    娘さんは今後一切奥さまと関わらせないように。
    少なくとも奥さまの親族たちは、大喜びしてくださるでしょうよ。

    ユーザーID:3127916094

  • インフルエンザの話まで読みました

    主さんは奥さんとの約束どころか、奥さんの存在=命まで軽く見ていたんですね…
    釣った魚に餌をやらない以前の問題ですね。

    二人目の奥様とも死別なさるおつもりだったんですか??
    奥様よく離婚しませんね、私だったらこんなことされたら気を許して一緒に暮らせないし迂闊に病気になれませんよ。

    ユーザーID:8636580093

  • だから何?

    貴方はここで何を聞きたいんですか?
    約束の件にしてもインフルエンザの件にしても
    【自分は何一つ間違って無いから小町の皆さん擁護して下さい】とでも言いたいんですか?
    奥さんに対してそこまで非道なことしといて
    どの口が言っているんでしょうね
    奥さんもインフルエンザにかかった時にもう全て諦めて離婚しちゃえば良かったのに

    ユーザーID:9065545011

  • かっこつけちゃって!

    約束、約束って、
    結婚前にかっこつけて言っちゃったんですねー

    『約束』っていうのは
    まもってはじめて『約束』になるんですよ。

    ユーザーID:7433613267

  • 聞けば聞くほど。。。

    よく奥様に離婚されませんでしたね。奥様すごいです。尊敬します。おこずかいをあげないのはなぜ無理なんでしょうか。3食ついて寝る家があれば生きていけます。おこずかい絶てば、必然的にバイトさがしますよ。ほんと育てかた間違えましたね

    ユーザーID:7179918193

  • 奥様を労ってあげて

    トピ主様のレスを全て読ませて頂きました。

    まぁ・・・奥様を大切に思う気持ちはよく解りました。

    でも、気持ちと行動が伴っていないんだなぁと感じました。

    私はトピ主さまより、ずっと年下になると思います。しかし、もう少し奥様に対して思いやりを持ってあげてもいいのではないだろうか?と思いました。

    反省されていることは充分伝わりましたが、その反省の気持ちを奥様にきちんと伝えていらっしゃるのでしょうか?

    離婚の言葉を告げられないと反省されないようですが、何が何でも離婚を避けたいと思うなら、常に奥様の気持ちに置き換えて、奥様と接するべきだと思います。

    もっと奥様を労ってあげてください。

    ユーザーID:1094900351

  • 離婚してあげて

    酷すぎます。
    きちんと慰謝料も払って、離婚してあげて下さい。

    それがあなたに出来る罪滅ぼしです。

    どうせ変われないんでしょうから。

    ユーザーID:1665732544

  • もう後がない・・・

    まだ3回目の離婚危機理由の前ですが
    2回目までで充分ですわ(呆)

    結婚前の約束云々より
    あなたは自分本位のダメ男なので
    今まさに奥様に切られようとしているのだと思います。
    奥様が結婚前の約束不履行を言ってこられたのは
    ズバリ「離婚予告」でしょう。

    奥様的には
    「結婚して二人で積み上げてきたものが無かった・・・」
    って事なんでしょうね。

    奥様の努力により、
    息子さんだけでもまともに育ったことに感謝して
    あとは出来の悪い娘の世話を一人でする事ですね。

    早々に奥様を解放してあげて下さい。
    ま、このままじゃ4度目はもうすぐでしょうけど。

    ユーザーID:4372878483

  • あなたって人は…

    離婚危機のエピソードをよんで…
    もはや言葉を失いますね。
    あなたを罵る言葉さえ見つかりません。

    トピ主の娘が嫁ぎ先で同じ扱いを受けたらどうですか?仕方ないですか?
    あぁ、嫁いでいくなんて想像すらできないような状況でしたね。まず娘さんを人として自立させてあげるのが親のつとめですよ。
    あぁ、親のあなたの自立の方が先ですかね。


    とにかく奥様は今すぐにも離婚することが幸せになるための第一歩でしょうね、間違いなく。


    もし、奥様がわが娘だったら、私は娘の夫であるあなたのことを一生許しませんよ。あなたの娘もね。憎しみすら生まれるかもしれないです。


    あなたがしていることは、そういうことです。

    約束を守ることも奥様を守ることもなんにもできないんですね。

    トピ主、なにできんの?やる気あんの?奥様のこと便利な人くらいに思ってる?
    ちょっと早起きしてウォーキングくらい付き合ってあげなさいよ。
    これ以上奥様の負担増やさないでよ。
    他人とはいえ、奥様に同情いたします。それ以上にトピ主とその娘親子に腹立たしい!土下座して謝ったって足りないよ。
    奥様にこのトピ見せるくらいの覚悟ないの?

    ユーザーID:5831066721

  • 奥様尊敬します。

    3度目の危機はまだ読んでいませんが…

    2度目で十分アウトでしょうに、これ以上のことが起きたのにまだ猶予を与えてくれてるなんて、尊敬します。
    奥様にですよ?

    トピ主に言いたい

    「あ ん た バ カ ?」

    どう考えても4度目に突入中ですね。
    路頭に迷うのはご自分と娘だということをもっと自覚なさったほうがいいですよ。

    奥様、インフルエンザの時に決断をしてれば時間を無駄にせずに済んだのに。(娘中学生ということは10年前ってことですよね?)
    そして10年間ほぼ変わらなかったというか悪化させているトピ主。
    今更あれこれやっても無駄な気がします。

    ユーザーID:9120491520

  • ??

    トピ主さんの良いところってどこ?

    奥様にとってはこの結婚、あきらかに失敗ですよね?

    失敗なんかじゃない!と言えますか?

    ユーザーID:8257346709

  • あなたは馬鹿夫…?

    読めば読むほどあきれ返る行動、奥様、インフルエンザで死亡しなくてホントによかった!
    あなたは自分にも娘にも甘いのですね
    今時低血圧で朝が弱い、は通用しません
    医学的に関係ないことだと言われています
    単に怠け者なだけです
    しかし言い訳ばっかり、うちの夫も大概気が利かないなぁと思ってましたが、あなたはレベルが違いますね

    ユーザーID:6834244894

  • 鳥肌が立ちました

    あまりのトピ主の無情さに鳥肌が立ちました。
    これは・・・改心では間に合わないところまでいってるように感じるのは私だけかしら?
    ちなみに、私の義妹は8歳で母を亡くし祖母と父親に可愛そうなお姫様と猫可愛がられて育ったそうです。
    結果的に34歳の今、結婚する(かなりの美人です)も我儘が理由で破綻し、父親の再婚相手候補者には玄関で水やペットの排泄物をぶつけ、家事は泣き叫ぶほど苦痛らしく拒食症になろうとも頑なに自分では作らず、住んでいる場所を教えることも距離します。(半年前に義父が無理矢理別居させました、引きこもりが出来ないように家を売り飛ばすという強硬手段での別居でした)
    亡き母親に「お姫様、幸せになーれ」と枕元で毎夜言われてた(主人が毎夜目撃)結果がこれです、母親はこれを望んでたのでしょうか?
    トピ主の先妻さんもこれを望んでたのでしょうか?

    奥様との本当の意味での関係は修復不可能だと私は思うので娘さんの今後の養育に心を砕くべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6560673899

  • 間に合うと良いですね

    きっと、あなたには他人には分からない、奥様にしか分からない魅力があるのかもしれません。
    今からでも間に合うと良いですね。

    ユーザーID:9098584487

  • 自分がどれほど酷いことをしてきたか分かりましたね

    成人した学生でもない子供に小遣いを与えるって何を考えているんでしょうか

    トピ主さんか変わることはまず「無理」だと思います。
    奥さんを開放してあげてください

    ユーザーID:7445339004

  • あなたが変わらないとね

    もう娘さんには、小遣いあげたら駄目ですよ。

    可哀相だからって、あなたのその考えが娘さんを駄目にしてます。

    ニートのまんまで、もしあなたに何かあったら、何もできないのに世の中に放り出されるような事態になるのでは。

    我儘なだけの人に仕事させるような企業は無いと思います。

    お菓子が食べたかったら自分で働いて食べなさい。

    あなたが娘さんにそう言えばいいのです。

    間に合うといいですね。

    やさしい奥様ですよね。私ならとっくに見切りをつけてると思うけど。

    ユーザーID:9771439109

  • もう・・・

    トピ主さんのレスを読めば読むほど、辛くなりました。
    奥様が、本当にお気の毒で・・・
    もうトピ主さんからは何も聞きたくありません。
    かける言葉もありません。

    小町を読んでいてこんな気持ちになったのは初めてです。

    心からお願いします。

    奥様と離婚してあげてください。

    奥様を開放してあげてください。

    お願いします!

    ユーザーID:4407694164

  • 酷い男だな

    全てアウトです。
    口だけ男だね。最低だよ

    ユーザーID:8043249940

  • この親にしてこの子あり

    を体言してますね、あなた。娘がだらしないのはあなたがだらしないせい。あなたがだらしないのはあなたの親のせい。だらしなさはループしますよ。家庭環境は恐ろしいことに遺伝のごとく受けつがれてしまいがちです。反面教師にするという自覚がなければ…。さて、ご自分のご両親を馬鹿にされて腹が立ちましたか?ならば今からでも遅くはありません。過去と他人は変えられない。あなたがビシッとしたところを妻と娘に見せてください。あなたが変わればまわりも変わりますよ。頑張って!

    ユーザーID:4174989329

  • ウチと似てるとこあります

    ニートで働かない、頼んでも嫌々、という義兄がいます。主さんは例えると義両親に当たるかな…
    そこまで義兄が何にもしない事は結婚前には聞いてませんでした。
    もう嫌で嫌でたまらなくて、最初は奥様の様に何とか改善できないかと思ってました。
    耐えられず(同居でしたので)義両親に涙ながらに訴え、義兄は義両親に家を建ててもらい近くに住んでいます。
    住まいが違うだけで、だいぶ違います。

    まずは娘さんに出ていってもらって下さい。

    でも主さんのお宅と決定的に違うのは…

    私の主人は私を大事に、一番に考えているところです。優しく、信用していてくれて、外出しようが何しようが自由にさせてくれます。

    家事もさりげなく手伝ってくれます。
    そんな主人だから、義兄は一生お世話する事になってもいいと思わせてくれるのです。
    すべては主さん次第です。

    ユーザーID:6418594713

  • トピ主さんは、自分が悪いと納得すれば謝れるし直せる人。頑張れ

    トピ主さんのレス、離婚の危機2つまで読みました。確かに酷い。2番目は、彼女にどうして何のために結婚したんだろう?と後悔させたことでしょうが、こうやって書きだしているのも、自分の中で整理して、贖罪するためなんですよね?

    こうやってトピを立てたのも、キチンと見直すため、大いに役に立っているではありませんか。旅行とお米と娘の仕事、既に問題解決に動き出している。やればできる!良かったですね。

    娘さんを追い出すのも、親として子を独り立ちさせるための最後の仕事。
    最後まで頑張って、奥さまを労わってさし上げて下さい。
    お幸せに。

    ユーザーID:0675105541

  • ちがいますよ

    主さんは、「米は取りにいった。娘に家事やらせた。旅行も行ってよし」って約束を果たしたと思っていらっしゃるでしょうが、今回の1回で今までの事がチャラになると考えてませんか?違いますよ。奥様は主さんの「生き方」に嫌気がさしているのですよ。主さん自身が生ぬるい考え方から抜け出さない限り、確実に離婚に近づいています。インフルエンザで殺されかけた時に離婚しなかったから大丈夫と思ったら大違いです。こういうがまん強い人が決心したら「最後」なんです。娘さんが一人暮らし始める前に、奥様の「決心の日」がくるかもしれませんね。

    ユーザーID:3666382408

  • 酷いですね

    インフルエンザの話。
    もう驚きです。
    これ相手が娘だったら、対応違っていたのでしょ?
    なぜその時に離婚しなかったのか、不思議です。


    主様と娘さん、さすが親子。
    よく似ていますね。
    ここに書かれたレス読んでるだけで、そっくりなのがわかります。
    恐らく息子さんは、亡き奥様に似てるのでしょう。
    現奥様に対する態度が違いますもの。
    誠実って意味知ってますか?

    ユーザーID:3925598202

  • 古今東西…

    継母より巨大な1.5倍プリンセスなんていませんよ〜ハハハ
    白雪姫だったら、小人にあごで使われそう。
    人魚姫だったら、重くて深海魚姫だよ。

    子供さんの嘘って、こんなんでは?
    「テストで100点取るよ!」→「おなかが痛くてできなかった…」

    トピ主
    「あちこち旅行行こうな!俺ツアコンだったし」→「出不精で」

    そっくりですな!

    ユーザーID:0855645459

  • こんなところで

    トピ主さまは、過去のご自身の悪行を、掲示板に書き、厳しいレスを受けて懺悔した気持ちになっていらっしゃるのでしょうか。

    こんなところで細々書くより、悪行すべてを奥さまに心から謝罪されるべきではないでしょうか?

    奥さまや、奥さまを育ててこられたご家族の気持ちを考えると、他人の私でさえ、あなたの自分勝手な振る舞いの数々に怒りを禁じ得ません。

    ユーザーID:0013273208

  • もういい、これ以上聞きたくない、別れててあげて!

    3度も離婚の危機があったとは・・・。

    それも生命を脅かすほどの。私だったら、インフルエンザで殺されかけた時点でもう即離婚です。

    お願いですから、悪あがきはせずに奥様と離婚してあげてください。

    ユーザーID:7395478433

  • 保護責任者遺棄致死未遂ってとこかな

    >妻は夜半から高熱を出し、看病しようと思っていたのですが仕事の疲れから爆睡してしまい、目が覚めるともう朝でした。
    >子供達の食事の準備をしなければ!と思い、朝食と昼食の準備を終えるともう遅刻ギリギリで、寝室のドアを開けて妻に「病院に行けよ!」と言って出勤しました。
    >ところが妻は40度以上の高熱が出ていたらしく、一晩中関節の痛みに苦しみ、気の利かない夫は病院に連れて行きませず、水すらも枕元に置く事もせず出かけてしまい、「朝なのに何でこんなに暗いんだろう。何でこんなに視野が狭くなっているんだろう、息が出来ない…もしかしたら私、危ないの?」と思っていたそうです。

    トピ主さん、あんた「人間じゃない」よ。

    約束がどうたら御託を言う前に、人間並みのことをしてから言えよ!!
    慰謝料払って離婚してあげな。
    それが、あんたができる唯一の、償いさ。
    あんたには何も要求する権利がない!

    ユーザーID:7572838781

  • 娘と仲良く暮らしなよー

    >貴方が小遣いをやらなければそもそも買う事が出来ない」と妻は言いますが、いくら何でもそれは出来ません

    こんなこと言ってる人が、来年3月に娘を追い出すつもりです、なんて書いてもねえ、失笑するしかないんだけど。

    春に出て行くのは奥さんで、あなたはその出来のよろしくない娘を一生養って生きて行くんだよ。
    がんばってねー。

    ユーザーID:8254475296

  • 頑張って

    今のゴロウさんには小町は懺悔の場なのでしょうか。
    膿を出し切る覚悟が見えるようです。

    過去の離婚危機は、他人の私でも泣けますが、
    それでもなんとか踏ん張って来られたのですから、4度目に差し掛かった今、
    80歳位になった時「色々あったね〜」と言えるよう、本当に頑張って欲しいです。

    ユーザーID:1810742384

  • 離婚した方が幸せになれる人が多い

    奥様の幸せを少しでも願っているのなら、ここはすっぱりとトピ主さんの方から離婚を切り出した方がいいのでは?
    幸い(?)ニートの娘さんはやらせれば家事は出来るようですから、そのまま実家に置かれて、トピ主さんが養っていけばいいでしょう。
    奥様は離婚しても引く手あまたのようですし、再婚するなら少しでも早い方がいいです。
    何なら奥様に思いを寄せている男性と、トピ主さんが橋渡ししてさしあげてはいかがですか?
    なんだかんだ言って、トピ主さんも娘さんを手放したく無い(今回の事が無ければ自立を促したりしなかった)ようですから、奥さんと別れて一生手元に置いておけばいいんですよ。

    なんだかトピを読む限り、トピ主さん夫婦が離婚した方が、幸せになる人が多そうなので思わずレスしました。

    ユーザーID:9956377670

  • 読めば読むほど不憫

    奥さま、人生の選択で大変な失敗をしちゃいましたね。
    15年もよく耐えたな〜ってのが感想です。
    救いは息子さんがいい男に育ったことでしょうか。
    もう離婚しちゃえ!って思いますが
    トピ主さんも心を入れ替えたようなので
    ここが踏ん張り所だと思います。今までひどすぎです。
    がんばってください。もっと奥さまに関心を払ってあげて!!

    娘さんもこのままで大変です。
    ヤバイですよ。
    お姫さま扱いしてもいいのは、美しく誇り高く努力を惜しまないという
    お姫さまの能力を持ってる人だけです。
    マリーアントワネットにしたいのですか?

    ユーザーID:8981216648

  • 命が助かってよかったね

    インフルエンザの件、「妻を殺しかけた」に近いんじゃ…
    事件にならなくてよかったね、トピ主さん。

    読んでいて思ったのは
    「物事の優先順位がよく分かっていないんじゃないか?」
    ということ。
    親子揃って、熱出して唸っている人間を放置…
    「妻」「(義理とはいえ)母」と認めていたのか疑問にすら感じました。


    また、実の親でも「家事指導より仕事の方がまし」と言いたくなるくらいストレスたまる、
    奥さんはその思いをずーーーっと味わってきたんですよね。
    他人の子だ、どうなろうと知ったことかと思えば、
    「今何とかしないと」なんてあえて厳しく言ったりしません。
    憎まれるの分かっていて、なかなかできないと思う。

    離婚スタンプカード、
    2枚分既に溜まっているようですね。
    3枚目ももう少しでいっぱいになるでしょう。
    色々されているようですが、
    何度か実行したくらいでチャラだと思わないように。
    15年間のらくらしていたんですから、
    信用を取り返すのには相応の時間がかかるものと思ってくださいね。
    がんばれ!

    ユーザーID:5018124757

  • このトピを奥様に見せてあげて欲しい

    最後のトピ主さんのレスを読みました。
    本当に最低です。

    このトピを奥様に見せてあげてもらえませんか?
    新しい人生を切り開いて行くためにも、勇気が出ると思います。

    あなたは奥様の人生、娘の人生も含めて、殺しているようなもんです。

    トピ主さんがちょっと変わったくらいではダメです。
    出家するくらいの勢いで変わってください。

    ユーザーID:3996726958

  • 。。。

    こんなトピ作ってゴタゴタ言っている暇があるなら約束一つでも叶えてあげればいいじゃないですか。

    ユーザーID:7115145293

  • 奥さん、男を見る目が無い…。

    イヤー。なんか奥さんって、もろ昭和の耐える女ですね。
    いまどき、流行らないですよ〜って言ってあげたいな。

    もうね、使えないうそつき夫と、甘ったれ娘に苦しめられ続けて
    寿命もガンガン縮まっていることでしょう。

    娘をたたき出せないのは、結構です。
    大事な一人娘ですもんねー。
    過労死覚悟で、トピ主さんが亡くなった後も、
    一人で生きていけるだけの資産を残してあげてくださいね。

    そして、奥さんには、出ていってもらいましょう。
    離婚してあげたほうが、奥さんは幸せになれると思います。

    ま、次は無いって言われてるんでしょ?
    1〜2年以内には、ほうっておいても、ホントに出ていくと思うよ。

    ユーザーID:8963136011

  • ひどすぎる・・・

    奥さん、なんで離婚しないんだろう。。。
    誰も離婚しても責めないよ。ひどすぎるよ。この旦那さん、色々いうけど絶対すべて元の木阿弥で、戻っちゃうよ。旅行とかちょっといったところで、焼け石に水だろう。。

    ユーザーID:9739009952

  • 「奥さん バカじゃないの!?」

    と思いました。

    主さんの追加レスを読んで、なんで夫婦でいようと思えるんだ!?と
    心底思いましたね。

    「こんな男とはさっさと別れた方がいい」とかそういうのを超えましたね。

    「まだ夫婦でいる意味が分かんない!」
    「バカじゃないの!?奥さん!」
    正直な感想です。
    プライドや意地で自分の人生を犠牲ににしないでほしい。
    男見る目ないと、こんなにも不幸になるんだ…という典型です。

    ユーザーID:4970124157

  • もう別れてください

    40代既婚男性です。
    今までの内容を読んでいて気分が悪くなりました。
    早く別れて奥さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:3665492200

  • これだから

    私みたいに結婚しない選択をする女性が増えるんですね。
    奥さんは独身時代美人で聡明で仕事ができるという最高のカードを持っていたにもかかわらず
    たった一つの判断ミスでその後の人生がすべて暗転ですから。
    現在手元にいいカード(キャリアと高収入、気のおけない友人など)があれば
    良くも悪くも他力本願なやりかたでいいカードを拾おうとするギャンブルで
    みすみすそれをすってしまう必要はないですもんね。
    このトピ見てそのことをよくよく再認識しました。
    その意味でトピ主さんには感謝です。

    ユーザーID:8784664804

  • 今が努力のとき

    全部読みましたが、奥さんの生活に貴方はいらないと思います・・・。
    失礼ですが、そのことに奥さんうすうす気づいているのではないでしょうか。

    私がまず奥さんの友達であれば普通に何のために結婚してるの?
    息子さんはちゃんと結婚したし、娘ちゃんも25でしょう。十分役目を果たしたわよ、これからは貴方が幸せになる番とかいって離婚勧めると思います・・・。

    結婚前の口約束を守らないのは貴方の勝手だけれど、妻は収入もあるし生きていける・・。
    失礼だけど、たぶん、貴方と別れたら恋愛経験を積んだ周りの男たちがうまいこと結婚して幸せにしてくれると思います。


    あと、世の中甘くなくて、娘さんそのままだと結婚できませんよ。
    出会う場所もない、家事が疎い・・・って。

    ユーザーID:3211496484

  • あんたなんかいない方がマシ

    奥さん、離婚して1人で生活した方が良くないですか?

    稼ぎむしりとられるだけ損でしょう?あんた達ダメ親子に。

    奥さんに相応しい男性いるはずだけどなぁ。なんでこんな口だけ達者なハズレ掴んだんだろう‥。殺されかけるなんて信じられない家庭。

    改心するようなこと言ってますが、まるで信用できません。文章の端々に自堕落さが出てますもん。

    ユーザーID:8861451424

  • 何言ってるのか...

    私は主人と結婚21年目ですがそんな約束はしていなくても,主人はいつまでも大切にしてくれます.本当に奥様が可哀想です.出不精な貴方にニートな娘.文句が出るのも当たり前.奥様にエールを送りたいです.

    ユーザーID:7691691081

  • 懺悔しているつもりですよね?

    洗いざらい言葉にして、トピを立てた頃の気持ちが
    変化していくのを感じつつ、奥様の強さに感動しております。

    ここで、どんなに責められても
    残りの人生をあなたと共に生きるか否かは
    奥様が決めることです。

    取り戻せない、これまでの15年間を
    あなたが残りの人生をかけて償い労わり愛し続けるなら
    奥様は報われた気持ちで残りの人生を過ごせるような気もします。

    ここで、みなさんの言葉を胸に刻んで
    どうか奥様に感謝し、幸せにしてあげてください。
    あなたでなくても、奥様は幸せになる道の選択があります。
    それでも、あなたにしか与えることができないのは
    これまでの奥様のしてくださった結果が「報われた思い」
    ではないでしょうか。

    本気で、娘さんを「大人」にしてあげてくださいね。

    別れなかった奥様に心から感動致しました。
    どうしても、絶対に、奥様に幸せになってほしいと心からお願いします。

    ユーザーID:0126042277

  • あなた暢気だけど…

    娘さんはもう手遅れじゃないですか?
    価値観が定まる年齢ってありますよ。
    いくら正しいことでも娘さんに受け止める力がなければ、娘さんは壊れますよ。
    そういう心も育ててないんでしょう?
    今まできちんと対応もせず、放置していたあなた、ある意味虐待です。

    私が知る限り、娘さんのような状態の人は、1ずっとニート
    2家を出てさらに問題を起こす
    3病院に通院しながら今までの分苦しんでいる。
    服薬しながら、元々心が弱いので、なかなか正社員になれない。
    親とは疎遠。
    です。
    必死で頑張って3ですね。
    だいたい1です。
    親が原因だから。

    奥様と息子さんを、その地獄の館から解放して、娘さんはあなたが責任もって養って下さい。
    お姫様は常に家臣が必要です。
    あなたの人間性が産み出した結果。
    周囲全ての人に対して酷いです、あなた。

    ユーザーID:0030998729

  • 娘さんが家にずっといるからいけないんですよ。

    トピ主さんのレスを読むと同じ子を持つ親として
    情けなくて涙がでます。
    実の子じゃないのに奥様の方がよほど親らしいです。
    立派です。奥様が。

    娘さんは生まれてから母親を亡くす以外は
    何不自由なく育ったのですよね。
    母親を亡くすって大事件で悲しいですが
    それを理由に甘やかせすぎです。

    娘さんを家から出す決心をしたなら
    できれば外国に行かせた方がいいですよ。
    それも日本よりもずっと不自由な所に。
    自分がコレまでいかに恵まれていたかを知れば人は変われます。

    ユーザーID:4117213845

  • 別れてあげなよ・・・。

    もう、三度目の離婚危機の話を読むまでもないな。
    貴方本当に最低。

    ユーザーID:7207637763

  • 反省は活かして下さいね

    次は無いのがわかってらっしゃるようなので、反省は活かして下さいね。
    奥さまもがんばっているのだから、トピ主さんもがんばって下さいな。
    娘さんの事は心を鬼にして、本当に娘の為になるようにしてあげて下さいな。
    でも、あせりは禁物ですよ。今までの長い悪習をそう簡単に覆せるとはおもいません。
    どんなに面倒でも、じっくり・しっかり・きびしく・根気よく、娘に親の本気を伝えてあげて下さい。
    何よりも娘さん自身の為に。

    奥さまを大事にしてあげて下さいね。
    仕事と両立で大変かもしれませんが、家庭を守るのも夫や父親の役目だと思いますよ。

    ユーザーID:0868239510

  • 釣った魚にはエサもやらない?



    あなたは、うそつきですね。

    ユーザーID:5260887339

  • ここまでくると

    レスを読んでがっかりと奥様に同情の連続ですが
    「ハンサムが君と連絡をとりたがってらしい。」と伝えて何も言わずそっと離婚届を置いていけば格好いいとはじめて思えると思います。

    ユーザーID:5349385372

  • 読んでて泣いてしまいました

    ドン引き。
    奥様我慢しすぎ。
    離婚よ離婚。離婚しかないよ。
    もう自分の幸せだけを考えて。
    こんな人にかまってるのは時間の無駄にしかならない。

    ・・・と奥様に言いたい。
    奥様のこと馬鹿にしてるの?
    人間として最低。
      

    >「貴方が小遣いをやらなければそもそも買う事が出来ない」と妻は言いますが、いくら何でもそれは出来ません。

    なぜ?
    家事もしない働かない人間になんで小遣いが必要なの?
    小遣いを与え、娘に何に使ってほしいと思ってるの?
    実際娘はどのように使っているの?
    結果娘はどのように変化しているの?
    教えてほしい。
    娘が太るのもあなたが余分なエサを与えてるようなものだし。
    あなたの怠惰が娘の怠惰に繋がってると思うよ。

    ていうか何回も言うけど離婚しかないよ。
    今回いろいろ自分から動いたみたいだけど、それ一生続けられるの?
    トピ文読む限り、あなたに続けられるとは思えないけど。

    ユーザーID:7889859955

  • 私、料理得意なの!!毎日美味しいの作ってあげるね。

    私、料理が得意なの。結婚したら毎日美味しい料理作ってあげるね。
    掃除も大好き、私の家はモデルルームみたいに綺麗なのよ。
    子供も大好き、結婚したら三人は欲しいな。
    結婚しても友達を大切にしてね、飲みに行ってもいいよ。
    あなた、私と結婚したら絶対幸せになれるよ。

    なんて・・・ぜ〜んぶ嘘よ、だって、彼、家庭的な女性が好きだし、ライバルが多いんだもん。彼をゲットするには嘘も方便。
    結婚したらこっちのもの。

    結婚前の口約束を持ちだされてもね、私困っちゃう。
    彼の好きそうな女性を装って何が悪いの?

    トピ主、騙されちゃったと思わない?

    ユーザーID:7055070421

  • 一番ムカツクタイプの人間だわ

    あんたと娘


    ごちゃごちゃ言い訳してないで
    約束全部果たしなさいよ

    言い訳はうんざりだわ・・・

    二度の離婚危機だけで十分じゃない?
    ほんと次はないよね。

    つか二度目で離婚でしょ。
    自分のことしか考えられない傲慢な娘と
    一生なかよく暮らしなさいよ。
    奥様にはもっと幸せになれる場所がある。

    あなたじゃ無理だ
    遅い。

    ユーザーID:5579717896

  • どうしょもねぇな

    もう呆れて言葉も出ません。

    奥さん、逃げて〜

    マッハで逃げて〜

    貴女になら、素敵な人が待ってるから

    ユーザーID:1738062606

  • すごいですね。

    トピ主さんすごいですね。そんなトピ主さんにここまで付き合ってくれた奥さんも別の意味ですごい。

    奥さんの気持ちを全然分かっていなかったようですが、そろそろ奥さんの言うことを理解しようと思ってきたようで安心しました。トピのまとめ方がとてもお上手で、物語を読んでるようにすらすら読めました。こんなに上手に思考をまとめられるトピ主さんなら、奥さんの気持ちを汲むことも難しくないでしょうね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0872996520

  • 私も継母

    大学生(卒業見込)の息子がいます。彼の実母は三歳の時に離婚しており、私とは彼が中学二年生からの付き合いです。決して悪い子ではないのですが、夫(彼の実父)が彼だけに異常に甘いです。高校生の時にアルバイトで郵便配達をしていたのですが、雪が沢山降っているからと車で職場まで送り、また別のアルバイトに行く際にはタクシー代を渡しました。
    一体何の為に、アルバイトをするのか、全く苦労もさせずに甘やかして社会的に通用する大人になれると思っているのか、結婚当初から、そういった件で喧嘩が絶えません。 夫曰く、三歳でひとり親になったから、つい甘やかしてしまう…とのことですが、それはそれ、大事なことは何かが判っていないんだと思います。

    ユーザーID:1413259692

  • 私も継母2

    男性は特に、うちの親に限って、うちの子供に限って、と妻の味方になってはくれない気がします。考えることをやめてしまうんだと思います。
    息子にはめちゃくちゃ甘い夫ですが、妻の私には雪だろうが雷だろうが何の言葉もありません。 私も何度も離婚の危機を迎えています。ですが、うちよりも酷いです。奥様を尊敬します。私は同じようには出来ません。
    私だったら、勝手にしろ、と出て行き、その男友達と再婚して過去のことは綺麗に忘れます。

    人間は、つかの間だけ変わろうとしますが、根本的には変わりません。無理だと思いますので、これまでの感謝と詫びを述べて、せめて解放してあげて下さい。

    ユーザーID:1413259692

  • 奥さんがかわいそう過ぎる

    主さんのレスを9つすべて読み、不覚にも奥さんが気の毒過ぎて、涙がこぼれてしまいました。
    あなたの子どもの看病から移ってしまったインフルエンザ。自分たちはすっかり元気になったからといって、臥せっている奥さんに何の気遣いもできないダンナさま。
    結婚前に気を引こうと、できもしない約束を次々とし、結局何一つ履行されず、それどころか奥さんは家政婦以下の扱いを受けているとしか見受けられません。
    こんなダンナとは離婚したほうが幸せだと思います。

    ユーザーID:2829319906

  • 奥さんも悪い

    トピ主と結婚したから。
    素敵な女性なのにどうして
    トピ主なんかにつかまっちゃったんだろう。

    トピ主は、2人の子持ち、約束守らず妻に甘えっぱなし。
    いいとこ何もないじゃない。
    はたから見て貧乏くじもいい所ですよ。

    近くに奥さんみたいな人がいたら不幸体質だなって思っちゃいます。
    早いところ踏ん切りつけて新しい人生送ればよかったのに。
    奥さんに今でも遅くないよ!!と言ってあげたい

    ユーザーID:2234074570

  • 娘さんは関係ない

    不満や憤りの矛先が娘さんに向いているだけ。

    もっと奥様を大事にしてあげましょうよ。

    結婚前の約束がどうだの関係ないって・・・・。

    たまにでいいから独身時代と同じようにデートしたり、旅行したり、二人きりで楽しく過ごす時間を作ればいいんですよ。

    お酒が飲めない人でも楽しめるBARも最近は増えましたよ。

    大事にしなければ大事にされないんですよ。

    ユーザーID:7315398041

  • 呆れた

    トピ主は無自覚だけど、奥さんを愛してないよね〜。

    奥さんと結婚したいが為に、最初から守る気なんか全くない約束で奥さんを騙して結婚したくせに、自己擁護や言い訳ばかりで現実を全く見ないし受け入れないよね。トピ主ってかなり性格悪いね。

    トピ主と奥さんの立場が逆だったら、トピ主は耐えられるの?

    今だにニートの娘に小遣いを与える事を止められないトピ主に、来年3月で追い出せる訳ないじゃん! 実際、ニートの娘は父親の意味の分からない一時的な干渉位にしか捉えていませんよ。父親の気紛れは直ぐに治まって、今まで通りになると見通しているから、娘は動じないんですよ。

    奥さんと本気でやり直したいのなら、トピ主が最初に遣らなければいけない事は、子供とは血の繋がりのない奥さんに押し付けて何も関わろうとしなかったニートの娘の躾を、肉親であるトピ主がやり直す事です。

    旅行など他の約束を15年も経ってから叶える程度では誤魔化しきれない位、トピ主と奥さんには深い溝が出来ていますから、娘の躾に関する事が口先だけで終わったら、夫婦の仲も終わりそうですね。

    ユーザーID:5630382196

  • すごい!

    トピ主さんのレスだけ読みましたけど、何度も離婚の危機があったうえに
    一度は殺しかけたというのに、こんなトピ上げたんですか。
    すごいですね!
    どういう神経なんですか?
    身の回りにこんな人がいなくて本当によかった…

    娘さんは祖父母が甘やかしたからとか言ってますが、違いますよ。
    トピ主さんそっくりなんです。さすが親子。
    娘さんのだらしなさはトピ主さん譲りでしょう。

    トピ主さんは、奥さんというものは何をしてもかまわないと
    思ってるんですね。
    それではいつ逃げられてもおかしくないですよ。
    紙一枚の関係なのですから。

    配偶者というのは、一番大事にしないといけない相手ですよ。
    トピ主さんは、奥さんに同じように扱われたらどう思いますか?

    ユーザーID:0152697231

  • 結婚する相手を間違えた

    トピ主さん、最悪ですね!

    あ〜。ハンサムで高収入の彼と結婚していたら奥さんもこんな酷いめにあわなかったかもしれないのに・・・。


    離婚してあげてください。

    ユーザーID:4147599017

  • 憶測ですが

    もしかして、旅行に誘ったときに息子さんが「もう十分頑張ったんだから離婚したら?」と背中を押したとか
    旅行中にじっくり考えなさいという奥様からの本当の最後通告だったのでは?

    息子さんは結婚するまで奥様の苦労を嫌というほど見てきているわけですし。
    そして、自分も夫になった今、自分の父親がどれほど愚かな夫だというのを自覚して母を解放させるべきだと思ったとか?

    トピ主が気付かないだけで息子さんが支援している可能性はあると思うんですよね。
    これほどのことをしてもまだ娘をかばう父親なんていらない。
    あ、離婚しても息子さん夫婦に娘の今後を頼んではだめですよ。
    息子さん夫婦を離婚させたいならば止めませんけど。

    ユーザーID:9120491520

  • な、な、なに?これ?本当にあったこと?!

    怒りで言葉が出ませんっ!

    妻を殺しかけたの、わかってます?

    もし、ほんの少しでも良心が残っているのなら、
    離婚してあげて下さい!

    こんな…、こんな酷い人間がいるんだ…。

    奥様が可哀想過ぎる。
    本当に、奥様、逃げて。

    ユーザーID:5706077395

  • 同じ男として

    正直なところあまりのだらしなさに憤慨しています。
    こんなところで言い訳を1拍吐き出す前にやらなきゃいけないことあるだろ!
    それすら気付かないんだったらあんた終わってるよ!

    ユーザーID:3134847436

  • 酷すぎる…

    二度目です。読めば読むほどトピ主が酷いです。
    奥様のことを考えたらさっさと離婚して違う男性と結婚した方が幸せになれると言いたいです。
    トピ主も少しは改心したみたいですけど、それでもまだ甘いです。
    なぜまだいい年した娘にお小遣いなんてあげてるんですか!その甘さが娘をダメにしているのが分からないのですか? お小遣いあげるなら、せめて仕事が決まるまで家族の為に家事をしたら渡すとかにしないと、娘さんの為になりませんよ。家事ができないと自立した時に困りますし…。

    それから今まで奥様にさんざん酷いことをしてきたのですから、もし離婚したくないなら、奥様と同じくらい死ぬ気で約束を守って下さい。結婚したら安泰なんて胡座をかいていたら、そんなに素敵な奥様はすぐ別の男性に奪われるでしょう。奥様が決意したら即離婚ですよ!

    ユーザーID:6441504835

  • ステップファミリー

    って、そもそも凄い努力の上で成り立ってると思うんですよね。
    もちろん継親の方もですが、実親だって上手く仲介できないといけない。
    それが、主さんの場合、取り持ちどころか子を甘やかすばかりで
    まったく間に入れてませんよね。
    そうやって、実親が甘やかし、継親を軽視したから
    お子さんは奥さんを馬鹿にするんじゃないでしょうか。
    だって、何やっても実親は庇ってくれるし、お小遣いまでくれるんだもの。

    >「貴方が小遣いをやらなければそもそも買う事が出来ない」と妻は言いますが、いくら何でもそれは出来ません。

    何ででしょう?
    いいトシの娘、お金を与えなければ自分で稼ぐ必要も出るから
    嫌でも働かざるを得ないですし、お菓子ばかりでぶくぶく肥えることもなくなります。
    やらなければいい、その通りだと思いますよ?

    娘さんが本気にしてない以上、来年3月で追い出せるとお思いですか?
    結局自立費用を出す羽目になったり、なあなあで追い出せず悪化・・なんてなるんじゃないかと心配です。
    自立を言い渡しただけで安心しない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3632578377

  • 泣けました

    義母さんの「こんな扱いを受けるなら…」の言葉を読んで
    私まで泣いてしまいました。

    ひどいです。本当に、あなたはひどい人だと思います。

    ユーザーID:8891930243

  • 怖い。

    あなたがです。悪気がなくても、こんなにも人を傷つけても平気でいれる人がいるなんて。無知や鈍感もここまでくると罪ですね。
    奥様もせっかくの才能、美貌、性格の良さなどなど多くの人が欲しがるものをたくさん持っているのに、あなたみたいな人と結婚したばかりに幸せになる道を捨てちゃったというか、他の道に気がつけなかったんですね。
    小説や漫画では、人の好意に気付かなくても素敵な人とハッピーエンドになることがほとんどですが、やっぱ現実は違うんですね。
    奥様、体もだけど心も殺されないうちに早く気付いてお家を出ていければいいのだけど。

    ユーザーID:2284667941

  • なぜできない約束をするの?

    自分で蒔いた種。責任とってください。
    男なら約束は守りましょう。

    できない約束はするな!

    ユーザーID:5975944387

  • ごめんなさい

    辛口意見しかこりゃ出ないですよ〜
    酷いですよ、こんな旦那はいらないです。
    娘さん、可愛いのでしょうけどそれでは何にもなりません。
    仕事させて1人だちさせなさい!
    それは奥さんの仕事ではなくて実の父親のあなたの仕事ですよ。
    しっかりしなさい!!
    私があなたの親でも妻でもどちらでもきっと言うでしょう。
    それと面倒面倒言ってないでそんなに頻繁じゃなくてもいいから
    一緒にどこかに行ってあげたら?
    女性ってね、気持ちが見えるだけでも違うんです。
    きっとあなたからは『面倒〜〜〜』オーラが出ているのでしょう、
    すぐに行けなくても行こうと思ってる努力が見えたら
    奥さんの気持ちも違うと思うんですよ。
    結婚前の約束云々より
    結局あなたは性格的に
    釣った魚にえさはやらないタイプなんでしょうね。(呆)

    ユーザーID:1526697299

  • 奥さんを

    開放してあげなくてはなりません。

    以上。

    ユーザーID:7104304684

  • トピ主様へ

    まさか、たった一回だけ頑張っただけで許されると思ってますか?
    一生、やり続けなくてはいけないんですよ?
    次はないんですからね。
    頑張って!
    娘さんのことですが、お小遣をあげていたら就職、アルバイトなどしませんよ。
    お金がない→働くしかないと思わせないと娘さんは一生ニートですよ。確実にね!
    お菓子やカップルラーメンを買うお金がなければ、継母の作ったヘルシーな食事を食べるようになるのにね。
    父親が娘をダメにしてどうするですか?
    就職やアルバイトに必要な履歴書や切手代、スーツのクリーニング代はお金を渡すのではなく、貴方が買ってきて渡す、クリーニングは貴方が出し取りに行くのは娘のようにして娘さんには一銭も渡さないようにしないと娘さんは危機的状況を自覚しませんよ。

    亡き妻の言葉を気にして甘やかした結果。
    娘はニートで容姿は1.5倍のお姫様には程遠い容姿に生活をしてますよ。
    容姿もお姫様にするために心を鬼しましょうよ。

    ユーザーID:0860745025

  • 最低・・・・・・・・・・・


    父親としても夫としても、人間としてもありえないレベルじゃないですか?

    どこからどう読んでもアナタの奥様にいっさい非はないですよね、

    なんでそんなに耐えられるのか不思議です。

    連れ子の躾の失敗を自分のせいにされ、直そうと努力しようにも実の父親は協力するどころか

    邪魔をし、病気の時には放置で殺されかけ・・・私なら耐えられません

    妻が結婚前の約束を持ち出すのが間違っているかなんて訊いてる場合じゃないでしょうに。

    アナタがいろんな意味で間違えっぱなしなんじゃ????

    もっと人の気持ちを理解できる人間になることから・・・ですね

    ユーザーID:3157404694

  • 質問

    貴方は奥様を幸せだとおもいますか?
    少なくとも自分が結婚した嫁は、結婚して幸せといってくれますよ

    ユーザーID:4300660565

  • レスします

    酷すぎる…。
    自分のことではないのに怒りが込み上げてきました。
    本当、あなたは何様なんですか?


    早く別れてあげてください。
    時既におそし。
    あなた、自覚ないかもしれないけどモラハラですよ。
    本当に奥様が大事ならあなたと娘から解放してあげてください。

    ユーザーID:0681890353

  • 追加のレスを読んで

     気持ち悪さ100万倍。
     お願いだから、ソッコーで別れてください。
     あなたはできない事だらけみたいだけど、せめて別れる事だけはしてあげて下さい。
     あなたと生活して行くなんて、なんの修行なんだろ?
     意味が見出せません。

     っていうか早く4度目が来れば、と言うかもう来ているのかも。

    ユーザーID:9997725343

  • 最低な夫

    ちょっと心を入れ替えた様なパフォーマンスしてもすぐ元通りでしょ

    インフルエンザの件は読んでて気分が悪かったです

    あなた人として最低。自分勝手。娘も最悪な女ですね

    お姫様見たいに我侭に育てた結果、酷い人間に育ててしまったんですよ

    ユーザーID:9038615308

  • 妻は不幸な生活をしていると思います。

    ニートの生活をしている娘さんに関しては、福祉事務所などに生活できませんか。
    今後も自立するよりも、親に依存して生活をしていく性質なのではと疑ってしまいます。
    夫婦の力で、自立させるのは困難ですよね。
    それと、主さん、あなたは人の心というものを持っていますか。
    今までの妻との経過を読んでみて、あり得ないことだらけ。

    こっちが泣きたくなります。気が回らない以前の問題を主さんも持ち合わせているのでしょうね。
    なんで、妻は逃げないのだろう。
    こんな恐ろしい一家に嫁いできて、私の娘なら離婚させます。
    妻の生活はあなたの不幸な生活の上に成り立っています。
    泣けてくる内容を平然と感情なしで書けるなんて、怖すぎます。

    ユーザーID:6495047676

  • 奥様は貴方のおもちゃじゃない!!

    トピ主様のレスを読みましたが…。今まで15年間、何をしてきたの?
    全然反省してないじゃない! 奥様の命に関わる事件を起こしてるのに、ご自分を変えようと努力していないのが貴方のレスでよ〜くわかりますし、
    「私の言う事なんか全く信じてくれないというのがよく分かった」
    という奥様の意見が理解できます。奥様もご主人にあんな仕打ちを受けたのに、今まで離婚しないで過ごしてきたのはすごいです。私でしたら、離婚しますけど。
    インフルエンザの件は腸煮えくり返りました。インフルエンザは人の命を奪うこともあるのです。ニュースや新聞でも話題になってますし、あの時貴方ご自身もインフルエンザにかかって、苦しい経験を味わったでしょう?
    なぜ、奥様を見捨てたのかわかりません。
    幸い、お義姉様が助けてくれたから良かったけれど、死んだら警察沙汰になっていたかもしれません。ことの重大さは理解できますか?
    お義姉様とお義母様の涙の訴えをどう思っているのでしょう?
    貴方が怖いです。

    ユーザーID:3735180171

  • 奥様には何か弱点があるに違いない

    これだけ出来た奥様が、トピ主と結婚するはずがありません。
    あるいは結婚したとしても、すぐに見抜いて離婚したはずです。
    奥様の長所とトピ主の欠点ばかりで無く、奥様の欠点とトピ主の長所を挙げてください。

    奥様との間に子供さんを作らなかったのはなぜですか?
    それから、読み落としたかも知れませんがお二人の年齢も教えてください。
    多分どこかにトピ主の魅力があるのではありませんか?

    特に約束もしませんでしたが、夫はがっかりさせるような事はしません。

    ユーザーID:7729405099

  • もう一人語りはこの辺にしてくれませんか

    トピ主さんの文を中心に読みました。
    何故か、ゾワッとしました。
    あらゆる感受性が鈍感で、神経が荒縄でできているような、最も苦手なタイプの男性だからかもしれませんね。
    私の個人的な感想です。

    美しく、聡明で、皆の憧れの的だった女性を妻にし、いろいろ彼女に酷い仕打ちをして苦労を掛けたけれど、未だに妻は僕のそばにいる―というノロケ&自慢話ですよね?これって結局。

    だから、いかにすばらしい女を射止めたのか、そして、他の男ならありがたがって大事にするところを、いかに自分が鈍感にも大切にしてこなかったのか、嬉々として綿々と事細かに書いている。その神経が気持ち悪いですよ。

    奥さんは、結婚前の約束なんて、もうどうでもいいと思っていますよ、きっと。そんな新妻みたいな心境じゃないですよ。
    ただ、その約束を、あなたを攻撃する時の道具にしているだけ。
    いっしょに旅行なんて行こうと思っていないですよ。
    その証拠に、息子さん夫婦と三人で出かけている。

    結婚前の約束の履行なんて、あなたの妄想です。

    ユーザーID:6698470372

  • 娘さんの借金は

    元カレに騙されて作った借金ですか?以前同じ様なトピがあったような。違ったらすみません。
    が、もしそうなら、娘さんはかなりマズい状態のような気がします。まずは夫婦関係を立て直して、娘さんを追い出しでも解決はしないです。

    ユーザーID:9098584487

  • 鬼だと思います

    こんな人が居るんですね。
    鬼だと思います。
    奥さんにとっても、娘さんにとっても。
    嘘で塗り固められた人と結婚してしまい、命まで奪われそうになった奥さんと、
    自立した女性へと成長する階段を継母が何度も提供しているにも関わらず、実父から全てもぎ取られた娘さん。
    二人をトピ主さんが不幸にしてるんではないですか。
    トピ主さんのせいでニートになった娘さんの気持ちは察することができる(お金あげたり等)のに、何故奥さんの気持ちは察することができないのですか。
    今回、娘さんと約束した様ですが、
    約束を破り続けてる父親との約束を果たすとお思いですか?
    トピ主さんと奥さんとの結婚前の約束を娘さんは知らないかと思いますが、
    子どもは親の背中をよく見ていますよ。
    娘さんは自分の父親がどんなにダメで、自堕落な生活を送る自身にとって都合が良い人間かわかってると思いますよ。

    ユーザーID:2892164453

  • レスを読むほどひどいね

     びっくりするぐらい最低な男ですね。最初のトピック見ただけではここまでとは想像できませんでしたが。
     それでも、寛大な奥様が今のところ耐えてくれているのですから、まだ間に合うのではないですか。幸い、皆さんのアドバイスに耳を傾ける感性はまだお持ちのようですし、旅行のプランニングとか、今まで見せていない姿を見せれば奥様も喜んでくれるかもしれませんね。
     もっとも、今更一緒に旅行なんて行かないと言われるかもしれませんから、そう言われても気を悪くしちゃダメですよ。そのぐらいのことは想定しておいて奥様に尽くすことを考えなくては。一つ一つ行動が変われば奥様にもそのうち伝わるでしょう。

    ユーザーID:3810852070

  • 酷過ぎて話にならない

    トピ主は自分や娘がいかに酷い仕打ちを妻にしてきたかを、平然と述べていますが、どれも呆れかえるエピソードばかりで、そこから逃げ出さない妻が不思議でなりません。

    トピ主さんは、よその娘さんである妻に、血のつながらない子供たちや我儘なトピ主の世話ばかり掛けて、何のお返しもせずに、良く平気で生活していますね。

    よほど親子そろって、鈍くてつらの皮の厚い人達なのでしょうね。

    来年には、必ず娘を外に出しなさいよ!!
    それをしなければ、離婚してあげなさい。

    奥様はお気の毒すぎます。

    トピ主が平気で、暮らし続けているのが不思議でなりません。

    これからの一生を、妻への償いの気持ちで生きるしかないですね。

    ユーザーID:8993115509

  • ひどいです。

    インフルエンザのところ、読みました。

    こんなにひどい話、聞いたことありません。

    高熱でうなされる奥様を、ごはんの支度をするまえに様子を見ることもなさらなかったのですね。

    命の危険にさらしておいて、それでもなお態度を改めようとはなさらなかったのですね。

    奥様のお気持ちを考えただけで胸が張り裂けそうです。


    奥様は、家族に命を捨てられようとしたのですよ。

    それを今更約束云々(もう約束どうこういう問題じゃないです)おっしゃっているトピ主さんの暢気さに恐怖すら感じます。

    ユーザーID:0112075116

  • 最悪!

    たいていのトピは読み流しなんですが、ここは黙っていられない!

    あなたサイテーですよ!
    さっさと別れてあげてください。
    もう「次ぎ」はないです。奥さんもそう思ってるはずです。

    ユーザーID:4674384029

  • あなた方家族と、

    一緒にいない方が奥様は心安らかに

    幸せにくらせるのではないでしょうか。

    次に離婚を切り出されたら、快く応じて

    揚げて下さいね。せめてもの誠意です。

    あきれたもんだ。

    ユーザーID:8493360239

  • 離婚したらいいんじゃないですか

    奥様が大切なら離婚されたらいかがですか?

    トピ主さんは、
    他人を思える、気遣える人だと思えません。

    奥様は貧乏くじをひいちゃったんですね…

    ユーザーID:0735935963

  • 貴方の言いたい事がやっと理解できました

    ようするに
    便利で使い勝手が良く
    扱いやすかった妻が反抗してきたから
    どうしたら
    今まで通り
    文句を言わせず家事をやらせて自分の都合良いように動かす方法を小町で聞いているわけだ

    貴方は妻との約束をつまらなくどうでもいい事として捉えるのが当たり前で
    妻が自分に逆らって文句を言っていることが面白くなく尚且つ自分の最愛の娘を家から追い出そうとしているのが気にくわないから
    どうやったら妻を黙らせ自分の命令に従わせれるか躍起になっているんでしょ?

    一番良い方法は
    命令を聞かない今の奥さんと別れて言うことの聞く家政婦さんを雇い入れればいいんですよ

    ユーザーID:9065545011

  • 小遣いを止めないと就職しない

    高をくくったままでは、就職活動を真面目にしませんよ。本当に無職の娘を追い出せます?

    お嬢さんは、お金があって娯楽もあるなら仕事しない方だと思います。

    お嬢さん、家でゲーム(特にオンラインゲーム)かネットしていませんか?
    ゲームは就職まで没収、お金は就活にかかる分をレシート提出させてその分だけやる、インターネットはハロワで職を探すなら止める。ネットで職探しするなら履歴とネット接続時間をチェックすると宣告(履歴消去できますから、真剣だと伝える為のただの脅しですが)。

    最低で自分に甘いそっくり父娘ですが、少なくともトピ主さんは変わろうとなさっていますね。
    娘さんが変われるよう、もっと厳しくできる筈。

    甘くする方が楽です。そっちに逃げないで。

    ユーザーID:7446219169

  • 呆れます。

    もう、奥様を解放してさしあげてください。
    それが唯一、貴方の出来る【優しさ】です。
    このままじゃ、奥様が可哀想すぎます…。

    >娘には「今年中に仕事を決めるように。決まらなくても来年3月末になったら叩き出す」と告げました。
    >娘はただの脅しだと思って高を括っているようですが、本当に追い出すつもりです。

    トピ主には、無理でしょう。
    本当にそれを実行できるなら、お小遣いをあげることも止められるはずです。
    というか、本気なら、今すぐにでも追い出すはずですよ。
    書き方も【つもり】じゃなくて、【追い出します】って言い切るでしょうし。

    以前、新聞で読んだ記事に、
    ニートの息子に10万円だけ渡して追い出したお父さんの話がありました。
    本当に娘さんのことを思うなら、それくらいして追い出すと思います。
    本当の優しさは甘やかすことではなく、厳しくすることだと思いますから。

    トピ主の優しさは、ただの見せ掛け。
    そんな見せ掛けに振り回される奥様がお気の毒でなりません。
    どうか、もう解放して差し上げて下さい。
    トピ主の文章を読んでいるだけで、可哀想で涙が出ます。

    ユーザーID:5847689483

  • 今更奥様はあなたと旅行に行きたいかな? 

    奥さまはあなたと旅行に行きたくて言ったんじゃなくて、結婚前の約束をあなたはこんなにも沢山守らなかったって事を訴えたかったのでは?
    今更15年も自分を騙して不幸な結婚生活しか与えてくれなかった夫と旅行なんかしても楽しくもなんともないでしょうが。白々しいだけの旅行になるかと

    今までのレスを見てるとあなたは小町の皆に

    「どうだ、俺はバツ1子持ちだけど旨く彼女を騙して結婚し、男友達も憧れた美人妻をこんなに不幸にしても今まで離婚されなかった幸せものだぞ、凄いだろう」
    って言ってるように感じるのは私だけでしょうか

    そして今度は小町の皆に良く思われようと長女を追い出すとか言ってますけど、それもポーズだけ
    そんな事ができるなら長女にこずかいを与えないこと位できますから
    追い出したとしても、あなたがお金を与え続ければ、よりお金が出て行くだけの事ですから
    その分奥様の手元に残るお金が減るし

    押して押して女性を獲得するタイプの男性はダメ男が多いそうですが、あなたも例外ではないよう
    奥様は自分の子供も持てずにあなたのような人と人生を共にして幸の少ない人生だわ

    ユーザーID:6406937465

  • 酷すぎです

    これは事実なのでしょうか?
    こんなに酷い夫、娘がいるなんて…信じられません。
    奥様が不憫すぎます。

    いくら懺悔なさっても
    トピ主さんが考え付く奥様の味わってきた苦しみなんて氷山の一角でしょう。

    他の方もいわれてますが娘さん、客観的にみてやばいです。
    家事できない、自己管理できない、仕事できない。ないものばかりです。
    トピ主さんが望んだお姫様の末路がこれです。

    まずは口約束を守ることから初めてください。
    そして心を入れ替えて、一生をかけて奥さんを第一に考えてあげてください。
    今甘やかすべきなのは娘じゃなく奥さんですよ。

    ユーザーID:8119008406

  • 自立



    >「私は親からずっと厳しくされてきたから、もし女の子が生まれたらお姫様みたいに思いっきり我儘を言わせてあげるの」
    それをかなえたいなら、主は王様にならなければならないわけですよ。
    それで適齢期になったら素敵な王子を見繕って嫁がせると。
    主にはそれだけ稼ぐ事も、地位も無いと思いますので、一般の家庭では死ぬまで養い続けるって難しいですよね。
    ですので、娘さんをお姫様のように育てることはできません。
    現実を見てください。


    中途半端に小遣いなんかやるから太るし働く気も起きないのです。
    姫ではないので、親の金ではくらせないのです。
    その辺を分からせなければいけません。

    主の娘さんは、主にそっくりですね。
    間違いなく主の背中を見て育っているようです。
    少しは危機感や責任感と恥という感情を持って下さいね。

    ユーザーID:6232593614

  • 娘をどうこうより先に

    奥様と離婚してあげてください。

    別れたくなくても嘘を突き通して別れてください。
    娘なんかどうでもいいです。
    奥様が幸せになるのが先です。
    トピ主さんと一緒にいたら幸せになんてなれないでしょ。
    アナタは幸せにできない。

    トピ主の根本が腐ってる。

    トピ主が変わるより、離婚したほうが奥様の幸せは早い。

    ユーザーID:1575990388

  • レスします

    離婚しなかった妻の気持ちがわかりません。
    わたしならとっくに離婚しています。
    そんなすばらしい女性が
    なんであんた見たいな最低なくだらない男と一緒にいるの?

    誰かにとられたくないなら
    もっと努力すべきでしょう

    他人事ながら腹立たしい

    一人でさびしい老後を過ごせばいいのに。

    ユーザーID:2324760130

  • 出来るの?

    結婚15年もたって、やーーっと娘のお尻を叩いたことをそんな誇らしげにされてもねえ…。
    出て行かなかったら叩きだす?
    今までそれをやろうとした妻を責めて、娘がかわいそうかわいそう言ってたのに?

    就職決まらなくて一文無しの娘をどうやって追い出すの?
    玄関から身一つで追い出すの?出来るのそんなこと?
    泣かれたらどうする?お腹すかせるかもしれないよ?家は?一人暮らしって誰がお金出すの?初期費用も必要なのに?お金稼げなくて消費者金融で借りたらどうする?お金ないんだから借りるのは当たり前って言われたら?いやむしろかりたこと隠して金利ですっごい膨れ上がったりしてね
    あなたが娘の独立をめんどくさがって先延ばしにしたせいで余計かわいそうなことになってるのに全然気づかなかったんだねえ。

    3度目の正直でさっさと離婚しちゃえば早かったのに、随分粘ってくれたんですねえ。私は妻さんの気持ちもさっぱりわかりません。
    あなたにそれだけの価値があるなんて全然思えないけど。

    離婚されないようにせいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:7395311476

  • レスします

    酷い。
    こんなダンナいらないです。
    奥様はよく我慢をされていると思います。

    奥様のために、離婚をしてさしあげたほうが、奥様は幸せになれます。
    貴方と貴方の娘と一緒じゃ幸せになんかなれないですよ。

    ユーザーID:0394717976

  • うわっ…。

    貴方は夫にも父親にもなれる器ではありませんでしたね。

    子供が出来てしまったのは仕方が無いので、せめてもの償いとして、奥様と離婚してあげてはいかがでしょうか。
    そしてどうしようもない娘の面倒は、責任を持って貴方が見ていきましょう。

    ユーザーID:8348468113

  • ひどい!ひど過ぎる!!

    あなたと結婚しなかったらきっと奥様には何倍もいや何百倍も幸せな人生があったでしょうに…。

    自分の子供を持って、もっと夫婦としていたわり合ったり、家族で優しさを感じたり、笑いあったりする平凡だけど普通に幸せな人生が。

    いったい、なぜあなたと結婚したんでしょうね。

    やはりだまされたんでしょうね。

    もう奥様を自由にしてあげて下さい。

    ひとごとながら、奥様がかわいそうで腹がたちます。

    ユーザーID:0455554138

  • こんな人いるんですね

    とぴ主あなたのことです。あなたのとった言動は人として最低レベル。早く奥様と離婚して第二の人生を歩ませてあげてください。早く解放してあげてください。そのあとは娘さんの面倒を見るなど、自分の責任を全うしてください。

    ユーザーID:6666208444

  • ひどい…

    ひどい…ひどすぎます。
    私だったら一人のほうがマシってなります。

    だって仕事も出来て、綺麗なんでしょ?

    今までのそんなことがあっても、自分都合なこんなトピを立てられる神経が信じられません。
    私の友達がそんな目にあっていたら、世の中みんなそんな思いしていないよ、って教えます。

    ユーザーID:0624786036

  • うん…ひどい

    ひろいどころもない貴方と子供達の為に、無駄になった奥様の10数年を思うと可哀相すぎて言葉もないです。
    本当に態度を死ぬ気で改める事が出来ないなら、早く解放してあげたほうが奥様の為かと思います。
    文章を読む限り、言い訳に次ぐ言い訳を重ねてひたすら自分の都合だけで貴方は生きてきたのですね。娘さんも貴方に本当にそっくりです。デブで無職で家事もしない嘘つきとか、女としても大人としても救いがなさ過ぎる。絶対3月になれば貴方は理由をつけて娘を追い出せないと思うよ。もうお姫様(苦笑)と仲良く二人で暮らしてみたらいかがでしょう?
    奥様を早く解放してあげて!

    ユーザーID:9487539399

  • あなたが唯一できること

    奥様の為に慰謝料を払って別れてあげることです。

    とにかく、奥様をあなたやあなたの娘から解放してあげてください。
    こんなにひどい人間みたことない。
    顔もみたこともないトピ主様に怒りがこみあげてきてしかたありません。

    ユーザーID:0681890353

  • で、旅行のプラン以外は何をするつもり?

    恥を偲んで書いたという今までのトピ主の悪事の数々、
    「お恥ずかしい限りです」じゃ済まないレベルですけど分かってます?

    インフルエンザで脱水症状起こしてるの放置して、殺しかけたんでしょ?
    幼稚園児でも、親が病気でフラフラの時は看病の真似事くらいしますよ。
    中年のあなたも当時中学生だった娘も、幼児以下だったことは自覚して下さい。

    で、今までの奥様への長年の感謝と謝罪のしるしとして計画しているのが、何?
    夜ご飯作りと旅行1回ずつ?それだけ?
    そんなもんで足りると思ってるんだとしたら、やっぱり離婚は回避できないですよ。

    トピ主は夜9時に帰って、待っていてくれた奥さんと一緒に夕食を食べるんですよね?
    今日から、夕食の皿洗いはトピ主が毎日やって下さい。
    今日は疲れてるとか舐めた言い訳は絶対にしないでね。
    ゴミ捨てを「手伝っている家事」にカウントしないで下さい。
    共働きで、ゴミ捨てのみ=何もやってないと同じですから。

    なんかもう、逆に奥さんに腹が立ってきましたよ。
    まんでこんなひどい人間と婚姻継続してるの!?って。
    奥さんが私の身内だったらマジで許せないんですけど。

    ユーザーID:9081699530

  • 最悪

    奥さん、もう耐えきれなくなったから、結婚前の約束を持ち出してきてケンカの火種にして、離婚へ向けて準備中とか。

    ユーザーID:6611466186

  • 酷すぎる!!

    奥様、どうして離婚しないんですか?意地ですか?

    お義理母様の、「嫁にやるんじゃなかった」の気持ち、よく分かりますよ。

    私も娘が2人居ますが、絶対にあなたみたいな人に嫁がせません。

    しかし、これだけひどい仕打ちの続きで、仏の顔も3度までの3番目は何ですか?

    ユーザーID:0676386733

  • 読んでいるだけで気分が悪いです。

    人の為に生きていく気が無い人が、ここで何を聞いているのか?と思いました。

    私があたなの妻でなくて良かった。

    私の姉が、あなたの妻でなくて良かった。

    いい加減、自分の事ばかり考えるのを辞めて下さい。

    ユーザーID:6993190243

  • お嬢さんが一番可哀想。

    奥さまの命を危険にさらすような深刻な過ちを犯してなお、反省の色サラサラなしってことですよね?
    あるいは、反省しながら鶏のように三歩歩いたら、さっさと忘れてしまったということでしょうか。
    ありえなさすぎ。

    お嬢さんが一番可哀想かな。
    父親に責任放棄されて(事実上そういうことでしょ)、しつけもしてもらえず、果ては自分の健康管理意識もなくメタボ体型。
    健康ポッチャリ型は、健全に社会に出て働いて年齢相応にキラキラしていればそれなりに可愛いもんですが、引きこもりのデブは…。就職も恋愛もできませんよ。

    奥さんは離婚さえできれば、すがすがしく自分の人生を自分で歩いて行けるでしょうが、お嬢さんはそうはいきませんよね?

    そんな娘に育てた父親は誰?  

    奥さま、なんであなたみたいな人と結婚しちゃったんだろう。
    世の中には本当に不思議なことってあるんですね。
     

    ユーザーID:2911444198

  • 反省だけなら猿でも出来る

    だらだら自分の行動を羅列している割にはちっとも真剣さが伝わらない。

    ユーザーID:8608323513

  • なんで書けるの?

    トピ主さん自分に都合の悪い叩かれるであろう内容を、よくこれだけ書けるね…普通少しは自己保身とかしない?やっぱどっか人として欠けてるような…

    ユーザーID:9022372574

  • 過去のことはもういいのでは?

    それより、反省した今の気持ちを大切に、
    旅行の際にでも、その気持ちを伝えて誠意をもって奥様に謝り、
    娘さんのことを、力を合わせて頑張ってください。

    ひとつひとつのことはともかく、
    少し視野を広げることを意識してみてはどうですか?
    まずは小町を読むことも1つでしょうし、
    例えば娘さんにも、受け止めてあげるべきところと、
    厳しく接するところを考える必要があると思います。
    思春期の問題や育児の本くらいまで戻って広く読んでみると
    目からうろこな発見もあるかもしれません。
    他業種のお友達からも、仕事のことや人材のこと、
    いろいろな意見がもらえるかも。
    ただ他人の人生観を聞くだけでも、いろいろな考えに触れると
    柔軟に考えられるようになるでしょう。
    女性の体や病気のことも、少し知識を持たれた方が。

    視野が広がれば、きっとご自身のお仕事を含め、
    よりよくなるのでは、と思います。

    娘さんは、1度カウンセリングを受けてはどうかと思います。
    「甘やかした」他にも、埋められない寂しさなどあるかもしれません。
    今後のために、ぜひ1度。

    ユーザーID:3767455164

  • レスします

    悪気が無いのが、一番残酷。

    自覚して。


    奥様、選択を誤りましたね。詐欺師に騙され、人生を棒に振りました。

    もっと幸せな人生を歩めたはずなのに。

    娘さんも、貴方の間違えた教育の為に、人生終わりましたね。
    親は子供より先に亡くなるもの。娘さんは、父親と一緒に死ぬしかありませんね。

    残りの人生かけて、その罪を償って下さい。

    それが出来ないなら、
    台無しにした奥様の人生の分、慰謝料たっぷり支払って、離婚して下さい。

    貴方みたいな疫病神と一緒にいたら、奥様は不幸なまま一生を終えます。

    ユーザーID:5635015195

  • 生まれ変わるしかない

    人間的にあなたと奥様では不釣り合いです。
    よくもまあ、こんなダメ親子に素晴らしい奥様が愛想尽かしながらもいまだに一緒にいるもんだと感心しました。本当人間ができてますね、奥様。

    あなたそんな美人で素晴らしい奥様と離婚したくないんでしょ。
    今までの自分の行い、書いていてどう思いますか?第三者の視点で読み返してみて下さい。
    生活も子育ても言い訳だらけで、自分にも子供にも甘く、現実から目を逸らし、逃げるか人のせいにして生きているじゃないですか。そんなあなたでは誰だって嫌気がさします。

    しかし、皆さんからのレスでダメな自分に気づいたんでしょう?
    まずは自分の甘えた根性をたたき直し、生まれ変わって下さい。しかも三日坊主ではなく、死ぬまでですよ。

    ユーザーID:6129730353

  • え、自慢ですか?

    ダメ人間自慢は、もういいですから。

    最低な人間、娘だって充分わかってますから。


    …で?ここから挽回するような、「反省して妻を労った」「いい夫としての行動」とかのレスが、じゃんじゃんアップされるんですよね?

    勿体振らないで、早く出して下さい。

    ユーザーID:0434261936

  • これは、ひどい

    娘さんがダラダラしているのは、トピ主に似たのですね。
    インフルエンザで妻を殺しかけるなんて、普通ならその段階で離婚でしょう。
    奥様の優しさに甘えない方がいいです。


    このようなお子さんの中には、親が小さいころは可愛い可哀想で甘やかしすぎて、大きくなって体格も大きくなり、力で抑えがきかないようになってから、こんなはずじゃなかったと親が慌てることがあります。

    肥満解消なら、スポーツをさせるのが基本です。循環器が弱っていると、動きたくない気持ちが加速します。親子で一緒にウオーキングか泳ぎにでも行ってくればいいと思います。

    ジャンクフードはお小遣いをあげない、買い置きをしなければ解決します。理性が乏しくて万引きをしたのなら、親が頭を下げないで、とっとと塀の中にでも入れればいいのです。

    ユーザーID:2507308273

  • 愛していますか。

     主さんの行動は誰のためにもならないと思います。
    息子さんは感謝の気持ちが持てるようになりましたが,娘さんは社会人とは言えません。
     私が継母なら,継子のことは呆れて見捨ててしまいそうです。
    奥さんの努力をあなたが無駄にしていると思います。
     娘さんは何も出来ないから,来年も出て行かないでしょう。
    そのときは,主さん夫婦が転居しましょう。そして娘さんを自立するしかないようにさせるのです。妻に本気を見せるチャンスです。奥さんが希望する賃貸を,今夜にでも聞いてみてください。
     夫婦二人の生活になれば,奥さんも少しは気苦労が減るはずです。

    ユーザーID:3365093346

  • お願いします。

    とりあえず、娘さんに、自分の昼食は自分で用意すること、朝昼の自分の使った食器は自分で洗うこと、自分の洗濯物は自分ですることを、厳しく言ってください。怒鳴りつけるぐらいの勢いで、ですよ。
    そして奥様にも、娘さんの目の前で、いい年した娘の世話をやくな、と言ってあげてください。命令調で。奥様が娘さんに八つ当たりされないように。
    本当は、奥様に別のところで幸せになってほしいですが、少しでも負担を減らしてあげたいので。
    あと、娘さんはあなたの娘です。あなたが、自分の育てた子の責任をとって面倒みるのですよ。

    ユーザーID:7471938784

  • むりー



    散々上手いこといってのせて
    自分のものになったら放置


    子供だねえ。



    娘もあなたもあり得ない

    息子夫婦がいなきゃとっくに見切られていますよきっと。

    ユーザーID:2772881344

  • トピ主は人として最低だ

    トピ主のレス(9つまで)を読みました。
    奥様に非はない。むしろ、人よりがんばっているのに、熱烈なプロポーズをしてきた夫は手のひらを返したような態度をとり、家族全員にないがしろにされ、病気で死にそうな目にまで・・・。
    奥様は、これまで、ひとりでがんばってきたんだなあ。奥様のこれまでのがんばりと気持ちを考えると、堪らず泣いてしまいました(涙涙涙)。


    奥様にとって、あなたと結婚を維持ししているメリットはゼロなんじゃないだろうか?トピ主は人の気持ちが分からない方のようだし、今更取り繕うような言動をとるよりも、別れるという選択の方がこれからの奥様の幸せに最大限の貢献となるのだと思う。

    ユーザーID:9611576812

  • 最新のレスを読みましたが

    結局、家にいた娘はなんにもしないで、見殺しにしようとしてたんですよね。
    ひどい娘!
    奥さんには、こんな「悪魔の家」から即刻脱出して欲しいと思います。
    トピ主には、娘の「人間としてのダメさ具合」が全然判っていないようです。
    この娘、相当にダメですよ。人間として。
    そういうふうにしたのは、父親ですが。

    ユーザーID:5143326404

  • 今すぐ

    慰謝料払って離婚し奥様を自由にしてあげてください。

    あなたに伴侶をもらう資格はない。親になる資格もないけど、なってしまったのだから仕方ない、これ以上奥様を苦しめるな!

    ユーザーID:5273510416

  • 可哀想に・・・

    貴方と結婚しなかったら奥様、今頃幸せな奥様してたかもしれないのに。
    トピ主、親としても旦那としても最低・・・

    25にもなってお小遣い?馬鹿ね・・・・
    180度考えを改めないと離婚も時間の問題ね。

    ユーザーID:5220001857

  • 洗いざらい吐き出して、過去の過ちを思い出して。

    多分、今まで何も考えて来なかったんでしょうね。
    この際だから、今までのことを考えなおしたら?

    そうじゃないと全然、進歩しないよ。
    娘さんのニートの原因も自分にあるって解ってます?
    とぴ主さんがお小遣いまであげるから、働く気もなくすんですよ。
    甘やかしすぎです。25歳でしょ?本人のことも考えたら早く自立させてください。

    ユーザーID:9108725344

  • 残念だけど

    女ってさ、いくら学歴があってもいい職に就いていても
    結局は旦那次第で幸せか不幸か決まるんだよね。
    主さん、最低レベルだよ。



    主さん、客観的に見て奥様お幸せだと思いますか?
    私だったら逃げ出してるわ。
    奥様は何でも出来る素晴らしい女性の様ですし
    ジェラシーだけはいっちょ前の
    口先ばっかりの最低男としては手放すのは惜しいかもしれませんが
    犠牲になることないですよ。
    奥様にも幸せになる権利があります。
    そろそろ解放してあげて下さい。
    自分が病気の時に相手の本性が分かるんだよね〜。
    娘まで奥様放っておくなんて一体どんな性根してるんだか。
    今後は親子2人仲良く暮らしていって下さいよ。

    ユーザーID:7151611025

  • ひとこと

    アンタ、どうしようもないな。

    奥さんもアンタみたいなロクデナシに騙されて結婚までしてしまい、内心後悔していると思うよ。

    ユーザーID:9994277011

  • 娘をすぐ追い出せ

    3月末といわず、すぐにでも追い出しましょう。

    奥様が本当の母親として、継子の将来を心配してるのがわかりませんか?なのに実父のあなたは何をしてるの?
    今更表面だけを取り繕おうとしても無駄です。本心から理解して変わろうとしない人間は、すぐにメッキが剥がれます。覚悟を決めて態度で表すしかないのでは。
    とにかく住む所だけを確保し、娘を追い出す。娘には「働かなければ生きていけない」「自分以外に食事も洗濯もする人はいないのだ」と、体で覚えさせましょう。

    そこまで娘を増長させ、奥様を不幸にしてるのはトピ主です。自覚し反省してください。

    最低の父、最低の夫。
    3度も耐えてくれた奥様に感謝ですよ。私ならインフルの件で出ていきます。

    ユーザーID:3578993927

  • さいっっってーー

    人間とは思えない。
    トピ主さん、奥様を愛していないでしょ?
    愛していたら死にそうになっている人を放置なんかできないよ。
    自慢したいための道具?ふざけんな!
    離婚してあんたのニートのお姫様と一生二人で暮らしなさいよ。
    あなたとあなたのお姫様は何か人として大切な感情が欠落しているよ。
    二人でカウンセリングでも受けた方がいい。
    あなたのお姫様はこのままでは貰い手がいないから最期は独りで惨めに餓死でもするでしょう。
    それが嫌なら変えるなら今です。でも、もう奥様は巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:5762318722

  • 結婚は双方の責任

    確かにトピ主さんは情けなさ過ぎだとは思いますが、トピ主さんからの追加レスを読んで今の結果は奥様の方にも責任があるように思えてきました。

    3度目の危機はどのような事だったのかまだ分かりませんが、それだけの事がありながら許し離婚を選択しなかったのは奥様の意思です。

    こんな事になると予想はしていなかったと思いますが、結局今も夫婦でいるというのは奥様が自分の意思で選び取ったもの。

    懇願されて仕方なく受け入れたのだとしてもそれは奥様の責任。

    トピ主さんもかなりのダメ男ですが、そんなダメ男から離れられなかった奥様の方にも責任の半分はあると思います。

    ユーザーID:4332947239

  • 一杯の水さえも…

    どんだけ忙しかったか知りませんが、トピ主が帰って来て高熱で倒れて救急車呼ぶほどじゃなかったら、妻の様子くらい確認するでしょ?
    熱を測って、その日食べれていたかどうか聞いて、薬飲ませたり水枕替えたりくらい15分ありれば出来ることです。
    人としても夫としても最低です。
    だらしないニートの娘もあなたそっくり。
    自分が散々看病してもらって、春休みなのに母親の熱もはからず、飲み物ひとつ飲ませないなんて、薄情を通り越して『愚鈍の極み』です。
    トピ主とだらしない娘は、愚鈍過ぎてどうしようもありませんから、もう奥様を解放してあけて下さい。
    他人の私ですが、本当に奥様が気の毒で、トピ主親子には吐き気がします。義姉さんと義母さんのお怒りは至極全うです。
    よくもしれっと『結婚前の…』云々言えますね!?約束云々の問題以前に人としてどうかしてますよ。
    約束も守らない事を『普通の夫は守らない』方が多いとか思うはずですね…自分は異常に愚鈍だって気が付かないで生きて来た訳だから。
    ニート娘は家を出さずトピ主が面倒みて下さい。付き合う男性が間違って結婚したら不幸になる事は間違いないので。

    ユーザーID:4778746004

  • 首の皮一枚の状態

    インフルエンザの件まで読んで、奥様があまりに気の毒で言葉を失ってしまいました。
    そのときの奥様のご家族の気持ちを思うと、私もトピ主に怒りがわいてきます。

    奥様がこれまでトピ主と子供達にしてきたことはもはやすごいを通り越して仏の業です。自分がどれだけ奥様から慈愛を受けてきたか、本当に気づきましたか?

    「仏の顔は3度まで」の言葉は決して脅しではありません。ここまでタフな奥様のこと、次は絶対ないと思ったほうがいいでしょう。必ず実行しますよ。
    あなたは今、自分が首の皮一枚でつながっていることを芯から自覚してください。
    「娘が…」「俺はこれだけやったのに…」は通用しませんよ。

    娘を3月に追い出すことと旅行のプランで問題は解決すると思っていませんか?
    あなたの「約束違反」のリストはまだ残っています。

    そして何より奥様へ、これまでかけた苦労への心からの感謝の言葉と謝罪はしましたか?
    まずはそれが最優先でしょう。

    ユーザーID:9092147809

  • レスします

    何だこの人?
    こんなに出来た奥様もらってまだ不満があると言う。

    別なトピには子連れ再婚した男性が奥さんにせがまれたとかで子供作って、主の子が、継母と主と継母の間に出来た2人の子にいじめられ主もそれを見て見ぬふりしてたって言うのがありました。

    結局、主さんも「男の性」と「子育ての煩わしさ」から再婚した節あるのでは?自分の欲求を満たすための再婚。
    奥さん、貴方のお子さんのために一生懸命やってきたのでしょう?
    貴方から見たら「妻」だから良いけど、お子さんたちから見たら「父の奥さん」でしょ?どこまでも。
    息子さんは理解をしてくれて良かったですが、女性は女性に厳しいですからね。。そこをフォローするのが貴方の役目だったんでしょ?本当は。
    腹くくりも出来ないで余所のお譲さん貰うからこうなるんですよ。

    >女の子が生まれたら〜
    誰しも思うでしょ?一度は。いざ、人として生まれたからには・産んだからには甘い事ばかり出来ないでしょ?実母でも。
    奥さんは実母同然に育ててたわけですよね?

    死ぬ気で奥様孝行してください。娘さんともいっぱい話して下さい。

    ユーザーID:3409697429

  • 便利屋

    約束は守れ。

    ユーザーID:7311770676

  • ずいぶん細かく覚えてらっしゃるんですね

    覚えているし、ここまで会話や詳細を説明してくれる男性も珍しい気がします。
    酷い目にあった方は絶対に忘れないけど、した方は案外忘れるものかと思えば、そうでもないんですね。
    書いているうちにあれもあった、こんなこともあったと思い出してきたのでしょうか。
    しかし、だとしたらよく書き込みできましたね。
    辛くはなかったのでしょうか。
    とことん書き出して、とことん責められてやっと納得できるといったところでしょうか。
    自分のしてきた恥ずべき行いを、強制でないのにつらつらと書き続けるのは、やはり相当の鈍感さと言えるのかも知れませんね。
    あと、自分のことを
    >気の利かない夫は病院に連れて行きませず
    なんて表現するのも不思議な気がします。
    「気の利かない自分は」なら分かるのですけどね。

    奥様が幸せな心を取り戻せますように。

    ユーザーID:7955456688

  • 「こういう男に騙される女が悪い」とはもう言わせない

    よくレスにありますよね。そんな男と結婚した女も悪いって。

    声を大にして言いたい。

    結婚詐欺男は地獄に堕ちろ

    ユーザーID:3518881634

  • ヌコさんに同意します

    確かによく載せられるなって思います。

    しかもトピ主8に有る、「気の利かない夫は病院に連れて行きもせず…」と言う文章。
    何他人事のように書いてるの??って薄気味悪さを感じてしまいました。

    あ、もしかしたらトピ主さんは
    他人事だから、
    平気でこんなレスできるんでしょうかね☆

    ユーザーID:8636580093

  • 最低

    娘と二人で暮らせよ。

    奥さん、結婚して苦しめられてなんでこんな目に会わなきゃいけないの?

    離婚してあげなさい。

    それが嫌なら言い訳せずに二人で改心しなさい。

    でも?だって?

    いい年して言い訳だらけの人生で情けないと思いませんか?

    ユーザーID:6371767498

  • 唖然

    何も言葉が出てこない・・・唖然。

    ユーザーID:1405993271

  • 結婚力

    トピ主さんは恐らく大事なことの本質が見抜けない人なのだと思います。
    奥様は多分繊細な方なのでは?
    いろんなことを考え、我慢をし、ここまでやったこられたのでしょうね。

    あなたは結婚にもともと向いていないのでは?
    パートナーを何だと思っていらっしゃいます?
    年老いて互いに杖をつくようになっても、奥様の事思いやってあげられますか?
    トピ主さんのレスを読む限りでは、そんな度量があるとは思えません。
    恐らくお子様のケアだけでいっぱいいっぱいなんでしょう。

    でもそれなら奥様を解放して差し上げるのが最後の愛情ではないですか?
    結婚力の足りない男を選んで貴重な時間を無駄にしてしまった奥様への、最低限あなたができる罪滅ぼしだと思いますけど・・・

    ユーザーID:5152321013

  • 本気が見られない。

    3月には追い出すって、きっとそのままダラダラしていくのが目に見えてますよ。そしてこのままではきっと離婚でしょう。

    お金を与える限り、娘さんが働くことはないでしょう。だってお願いしたら「パパ」がおこづかい、くれるんですもんね。
    そんな「あま〜い」こと「ばっかり」してるからいい年してニートになっちゃうんですよ、分かりません??

    家事をきちんとこなさないなら食事はなし!くらいのことできませんか?「お腹すいてかわいそうだから」やめますか???

    やっぱり娘の父親ですね。そっくり。

    私ならさようなら、です。

    ユーザーID:7412959111

  • 最低最悪

    自分のお父さんがこんな人だったら、縁切りますね。
    本当に自分勝手で自己中ヤローですよ。

    熟年離婚されてもしょうがないほどひどいですよ。
    いまからでも少しでも罪滅ぼしと思うなら、奥様に出来る限りの罪滅ぼしをするべきです。
    奥様よく何年も我慢してますね!
    血もつながっていない子供たちのために、仕事と家事の両立を頑張り続け、なのに頼りない夫で、
    …私だったらとっくに愛情なんて冷めてます。
    あなたみたいな人、自分から捨てます。

    本当に奥様は立派です!!離婚しちゃえばいいのに。

    ユーザーID:6385737762

  • 奥様に出産を諦めさせましたね

    まだ若かったろう奥様が、もっとも女として母として充実しただろう15年が……。涙が出てきます。

    奥様が原因の不妊でない限り、そんなマイナスな子供とトピ主に普通の生活をさせるために奥様の遺伝子を残してないんですよね? これ以上の子供をトピ主が望まなかったんじゃないですか? 違いますか?

    そして、奥様が結婚した年齢を娘さん超えたんじゃないですか?

    奥様、なんのために生きてきたんでしょうね? 

    『夫婦だから来世でも一緒だよ?』と奥様に聞いてみてください。

    『気持ち悪い、後生だから一回きりで勘弁してください』と返されるんじゃないですか。

    ユーザーID:8852650957

  • 慰謝料と迷惑料を払って下さい。

    2度目です。
    主さん、ほんっと最低です。人間として男として親として旦那として。

    奥様、どうしてその男友達の好意に気付かなかったのでしょうか。
    その男友達と付き合って結婚したらどれだけ良かったか。
    奥様も主さんと結婚されたこと後悔なさっておられるでしょうが、話を聞いた見知らず私でさえ、奥様何故このような最低な男と結婚したの?と悔しい思いでいっぱいになります。

    主さん、どうか離婚して差し上げて下さい。奥様を本当に愛しているのなら。奥様の幸せの為に。
    主さんはそのどうしょうもないニートのデブの娘さんと2人で暮らしていって下さい。もうこれ以上、奥様を巻き添えにしないで下さい。

    離婚の際は、慰謝料と迷惑料をしっかり支払って下さい。
    嘘付いて傷付けて娘さんのことでいっぱい迷惑かけたのですから。

    ユーザーID:0685061433

  • ないわ・・・

    全てのレスも読みましたが、酷すぎて話にならないですね。

    同じ男として恥ずかしい。

    全ての約束に言い訳ばかり。この親にしてこの子あり。
    そりゃそうなるわ。
    大体ニートのくせに小遣い与えない訳にいかないとか・・・
    そんなことしてるからいつまでたっても自立心でないのわかんないのかねぇ。

    美人で聡明で努力家の奥さん私が幸せにしてあげたいですよ。
    別れてあげたら?

    ユーザーID:3097858065

  • 奥さんがおかしいです

    私は、奥さんがおかしいだけだと思いますよ。

    親子なら何年経っても関係が続きますが、夫婦は婚姻によって『作られた関係』です。15年も、相手が変わるのを耐えて待つだけだなんておかしいです。

    初めの1〜2年で相手を観察したら、その後は相手を誘導して動かさないと。妻というのは、夫の操縦士ですよ。どんな高級車でも中古の軽でも、エンジンかけてハンドル操作しなきゃ、動きませんよ。不要なら、オーナーが廃棄しないと。

    ユーザーID:8317621637

  • 甘えん坊さん

    なんだかんだ言って、奥さまに甘えてきたんですよトピ主さん。奥さまのために、しんどくても頑張ったことありますか?自分の都合ばかり優先させて、楽な方を選んで、奥さまをないがしろにしてきたんじゃないですか?

    ユーザーID:0703236660

  • 習い事でも

    ニートの長女、おこずかいをあげるよりも、食べることが好きなら料理教室でもお菓子教室でも通わせたら? 
    自宅で習ったものを作ったら、ほめてあげる。なにかできるようになれば自信につながるし。
    お菓子の一つでも上手に作れるようになって、おしゃれなカフェとか働いてみようかって気持ちになってくれたらなおよし。 
    25歳って、本来ならとても楽しい時期ですよ、ふつうの娘さんたちはおしゃれして彼氏がいて仕事して人生満喫してます。そんなだらけた生活しかできないなんて不憫です。

    私も両親に厳しく育てられて子供のころはつらいと思ってました。
    でもそういうしつけがあってこそ、まともに働いて、結婚して、日常生活の細々としたことができるようになったのか、と今わかりました。
    あまりにも当然のことで、まるで自分が自然に身につけたような気になっていましたが、
    親のおかげだったのですね。改めて親に感謝したいです。

    ユーザーID:1168409378

  • 奥様の人間性を疑う

    子供達がいずれ成長した後旅行でも何でも夢みるのはかまいませんが、奥様が再婚されたのは、娘さんが十歳の時ですよね。

    愛情もって暮していれば、熱が出た時くらい世話をするなり連絡するのが、普通ではないですか?

    娘さんは、復讐しているのではないですか?

    たとえ追い出しても、縁起でもないですが、二人の子供達には相続権がありますので持ち家ならもめるだろし遺言をかいても遺留分があります。

    家事は、娘さんにもしてもらうなり、独立させるなりする事は、これからの課題ですが、先妻の子供達をないがしろにする発想は、よくないと思います。

    ユーザーID:5716004442

  • 本当に怖い夫。。。

    最初は、ただの無神経な人、と思っていましたが、
    過去の離婚の危機を読むと、鳥肌が止まらなくなってしまいました。
    奥様の人権をどれほど蹂躙してきたのか、、、、本当に怖い夫ですね。
    夫婦の問題というより、人間としての問題です。
    小町に書き込みをしたことで、あなたの人間性に少しでも変化が訪れることを心より期待します。そうでないと、離婚ならまだしも、奥さんは長年のストレスが原因で早死にしてしまいますよ。

    ユーザーID:3131135463

  • さっさと解放してあげて!

    いやはや、怒りで震えてきました。
    奥さまを幸せにするどころか、奥さまの時間を奪い、不幸のドン底に落としてしまいましたね。
    あなたにできることは、奥さまを十分な慰謝料払って自由にすることです。そして、ニート娘と二人で生きていって下さい。これ以上被害者を出すわけにはいきませんから。

    ユーザーID:8207864875

  • 覚悟しておいた方がいいのでは?

    約束は破るためにあるものなのでしょうか?
     
    本文を見るとくだらない言い訳ばっかしてますが、何故できもしない約束をしてしまうんですか?
     
    現時点で離婚の危機が迫ってると言う緊張感がトピ主にはないのでしょうね。奥さんも我慢の限界だと思いますよ。
     
    こんなところで結婚前の約束を守ってるか守って貰っているか聞いてる場合じゃないでしょう。
     
    離婚したくないのなら土下座してすぐに約束を一つずつ実行しなさい。
     
    できないのなら早く奥さんを解放してあげてください。こんな人のために人生を損してる奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:8697890467

  • あなたは


    結婚当初、子供たちがウソつきだったように、あなたも奥様と結婚される前は、大うそつきだったのでしょう。
    ほんと、奥様、結婚しようとした方と別れて、精神的にダメージを受けていた一時の気の迷いが、こんなことになるなんて悔しいでしょうね。

    ユーザーID:1097730957

  • オトコとして恥ずかしい!

    トピック本文から私(♂)と同年代の方とお見受けしますが、今どき以下のような考え方を持たれていることに本当に驚きます。

    >結婚前の口約束を持ち出されても・・・と思う私は間違っているのでしょうか?
    →口約束 ではなく、"確信犯として結婚をするために口からデマカセを言った" と言うことですよね。

    ダメ男に限って「仕事」を言い訳にするものです。

    万一、奥様に浮気をされたらそれも貴方に甲斐性が無いからでしょう。
    ちなみに私は妻が出掛けることを一切詮索しません。

    現状でも奥様はかなり精神的にストレスがかかっていると思います。
    大病を患われてから後悔しても遅いこと、お分かりですか?

    ご自分を変えられないのであれば離婚して差し上げるのが最善と思います。


    最後に、"どうしようもない"ニートの娘を追い出すこともお忘れなく。
    (男であれ女であれ、成人したら一人で生きてゆくのが当然と思いますが、
    おそらく貴方はそのような考えには至らないのでしょうね。)

    ユーザーID:7121223754

  • インフル・・・私の場合

    インフルエンザかかったばかりの朝、苦しい布団の中から出かける夫に言いました。「早く帰って来てね」
    夫は爽やかに『帰ってこれたらね』と言って出掛け、当然のようにいつもの様に午前様で帰宅。
    私は気持ち悪いながらトイレなど四つん這いになって移動。なんとか服を着替え近所の義母に電話して車を出してもらいました。
    義母がいなければタクシーか、はてまた救急車でもいいのかもしれません。

    確かにちょっと気が回らないトピ主様ですが、気立てが良いと皆に言われる夫もこんなんなので男性としては珍しくはないと思います。
    今後奥様が病気になったら気を回してケアしてあげて下さいね。

    お互い失望しながらも助け合っていれば感謝することもあるし、トピ主様が元気で働いているお蔭で家庭もまわっているのだし、ちょっと一呼吸して、めげずにこれから少しずづ気を使ってあげればいいと思いますよ。

    まあ、奥様の願うレベルに到達するにはどれだけかかるかわかりませんが、努力する姿勢はわかって貰えるでしょう。

    ユーザーID:1925719901

  • 似てる

    うちのダンナに・・・
    あ、トピ主さんはもう心を入れ替えてるから「似てた」ですね。
    でも、トピ主さんの素敵なところは、反省してすでに行動を起こしていらっしゃる。
    そのまま突き進んで下さい。
    私が奥様なら、もし旅行がポシャッてもトピ主さんの気持ちだけで充分嬉しいな。

    ただでさえ難しい継母と子どもの関係なのに、お嬢さんのためを思って嫌われ役も買って出るくらい度量のある素敵な奥様を、大事にしてあげてください。
    そしてみんな幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5154670209

  • まだ気付かないのか

    ゴロウよ
    結婚前の約束がどうとかは関係ないんだよ。
    お前が奥さんを労ったり感謝したり誠意を
    持った接し方をしないからなんだよ。
    お前は言い訳ばかりで核心から逃げている。

    奥さんが可哀想だ。
    お前は結構すべきでは無かったんだよ。 うん。

    ユーザーID:7915468631

  • もう


    何もしないでいいです

    別れて奥さまを自由にしてあげてください

    本当に最低な男です

    酷過ぎて他人事ながら涙がでてきました

    ユーザーID:3126246514

  • すべて他人事なんですか?

    よく淡々と覚えていますね

    >手伝おうにもゴミ捨て程度しか出来ません。
    ←手伝う気なんかさらさらないじゃん!(怒)

    >当時の自分は本気で妻好みの男になろうと思っていました。現在の私は馬脚を隠そうともしない状態なのでしょうが…。

    ←なんで他人事なの? あなたのことでしょう!?(怒)


    >そういえば結婚前に「ツアコンだったから旅行のプランニングは任せて」とも言っていたような…。
    ←言っていたんでしょ? どうして自分の言ったことを自分でわかっていながらスルーするんだろう???

    >貴方が弁当と朝食を作って!」と…それは更に無理と言うものです。
    ←これも! やる気なんかさらさらないだろ!

    そもそもスナック菓子とかインスタント麺ばっかり食べてるとせっかく奥様が栄養を考えてつくった食事からもカルシウムが失われ、栄養バランス崩れてますますキレやすくなるんですよ! うつ病にもなりやすくなるし。

    失礼ながら、前の奥様も、あまり気にかけてあげなかったんじゃないでしょうか。あまりにあなたはすべてが他人事すぎます!

    あなたのはなし、あなたの奥さんでしょ??

    ユーザーID:9400414478

  • 別れてあげて

    奥様のこれまでのご苦労を思うと暗澹たる気持ちになりました。

    もう一度よく話し合われて、
    1今後の具体策を提示する。また、これまで奥様に一方的に負担を強い、不幸に陥れてしまったことに対して、誠心誠意改めて謝罪する。
    2娘の問題が解決するまで、別居も検討する。奥様には、成人したトピ娘の借金返済や生活の世話をする義務はありません。トピ主の自立に関しては、家族だけではもう解決が難しい段階と思われます。医師、カウンセラーなどに相談し、専門家の治療およびアドバイスを受けてください。

    現実的な打開策としてはこの2つしかないのではないでしょうか。

    もし事情が許されるのであれば、トピ主とは離婚されて、よい人と再婚され、幸せな人生を取り戻していただけたら、とも思います。

    奥様は離婚についてはどう考えておられるのでしょうか。

    ユーザーID:4541371479

  • 妻の人生なんだと思ってるんですか?

    奥さんのこと甘くみるのもいいかげんにしてください。
    他のできる男と結婚すれば奥さんも幸せだったのに。
    今のところ完全にトピ主がスカ男でしたね。

    トピ主さんがお嬢さんをかわいがるように、
    奥さんのご両親も奥さんのことを大事に育ててきたんですよ。
    そんな大事な娘が、トピ主のような口先だけの嘘つきと結婚して奥さんのご両親も悲しいでしょうね。自分の娘を二人の子持ちがいる上夫としても役に立たないトピ主のような男に嫁がせられますか?

    トピ主さんは甘いとか鈍感とかいうレベルじゃないです。
    人としても親としても最低レベルです。
    お嬢さん、25歳でその状態は深刻ですよ。
    25歳ならもう母親になってる人もいる歳です。
    今甘やかすのは愛情ではなくただの怠慢です。
    叱るよりお金あげて甘やかすほうが父親は楽ですもんね。
    今本気で向き合わないと、お嬢さん30歳になっても40歳になってもこのままですよ。
    歳とればとるほどニートは抜け出せません。
    将来50歳の年老いた娘と二人暮らしになってもいいなら、甘やかし続けて下さい。

    ユーザーID:6140161437

  • サイテー

    結婚前に『約束』したんですよね。
    約束は、守るためにあるんじゃないですか???

    あなたが約束を守らない、妻の話に耳を傾けず、
    自分と子供ばかりを甘やかすから娘だって25にもなって、ニートなんですよ。

    このままだと、奥さんに捨てられますよ。

    一日も早く心を入れ替えて下さいよ!

    じゃないと、自分の子供を持たず、自分勝手な夫とわがままな継子に振り回された奥様がかわいそ過ぎます。
    唯一、改心した息子さんだけが救いですね。

    ユーザーID:8020766444

  • ・・・。

    再婚で、しかも難しい年頃の2人の子供と必死に向き合ってきた奥様に対して、あなたは旦那として何をしましたか?私が奥様なら、3度目を待たず離婚しています。前妻様の子育てと、現奥様の子育て、違うのは当たり前で、その上でのあなたの子育ての意識はどこにあるのですか?また、高熱でうなされている奥様に対する仕打ちはあまりにも酷く、人間性を疑います。奥様にもしもの事があったなら、あなたは子どもたちからまた母親を取り上げる結果になっていたかも知れないのですよ!病の時ほど相手の心理(本性)がよく分かるものですよ。奥様が言われている約束事など、意識さえ持っていれば出来るものばかりではないですか。仕事の忙しい、疲れるは当たり前。奥様はそれに加えてあなた方のお世話もされているのに。娘さんの今の状態は、あなたの甘やかしが招いたものではないのですか?欲しいものがあれば自分で働かなければ手に入らない事を身をもって教えなければ変わりませんよ。お金がなくて、お腹が空けば自炊の1つもするでしょう。自発性を失わせている原因はあなたにも多大にありますよ。

    ユーザーID:8447956513

  • ものごとには「限度」が有ります。

    そりゃ、誰だってプロポーズはOKを貰うために、みんな多少のことは言うでしょうし、その時は本気でも気持が変わる・・・ってこともあるでしょが、物事には限度があります。

    トピ主さん、限度超えすぎですよ。
    それから、言っている時点で実現する気持がない、というのは、嘘つきですね。

    ユーザーID:1502110841

  • 奥さんは間違っていない。



    きついようだけどあなたは最低。

    よく奥さんは家でないもんですね。

    私ならとっくにトビ主さんとおさらばしてます。


    しかし25にもなってニートですか・・・

    どうにかされたら?

    ユーザーID:9106755329

  • 今の奥様との子供は?

    質問ですが、
    再婚後、二人の間に子供は作ろうとしなかったのですか?

    もし奥様が望んだのにトビ主さんが色々理由つけて拒否したとしたら最低ですね。

    ユーザーID:2960145778

  • 主さんのこれからの人生を奥様のために捧げられますか?

    奥様に同情します。とても辛抱強いし、愛が残っているから主さんとまだ離婚してないと思います。 でも、限界が見えてきているのではと思います。 奥様も真剣に自分の残りの人生をどうやって過ごしたいかを考えたら、もう主さんと一緒にとは考えにくくなるでしょう。 主さんはどうですか? 今までのように奥さんの忍耐強さと働きの上に胡坐をかいて残りの人生、自分ともども娘まで面倒見てー、と奥さんが受け入れられるだけのものを奥さんに上げられますか? 何もないのなら、時間の問題です、奥さんが主さんを見限るのは。 ちなみに血のつながらない子供の母親になるというのは大変なことです。 こうしたらいいのに、と思っても反抗されて、実の子のようにはいきません。息子さんが慕っているということは、それにもかかわらず、一生懸命子育てされた証拠です。そういう 素晴らしい奥さんを自分の怠け心のために利用しきって、奥さんのお母さんを泣かせるまでの仕打ち、人間として本当に恥ずかしいと思いませんか? 違う人間になったつもりでこれからは一生、奥様の幸せのために自分を逆に犠牲にするくらいの心と行動がなくては奥様の心は癒されないと思います。

    ユーザーID:1613721534

  • トピ主レスゴロウです8を読んで

    何人かの方が指摘されているのを見てなるほどな〜と納得しました。

    皆さんに夫を叩いて欲しかったのですね、トピ主さんは。

    確かに、こんなひどいことする人が、他人にしたことをこんなに細かく覚えてるわけないですよね。

    トピ主さん色々災難でしたね。もう自分を解放していいのでは。

    ユーザーID:1726606120

  • 最低

    そんな頭も、心もアホな夫はいらない。 読んでて、すごく腹がたった!
    ほんとに、最低の人間!
    動物でも家族をいたわる!

    ユーザーID:5672462644

  • 横ですがふぁみりぃ様

    ちゃんと読まれてますでしょうか?

    奥様はインフルエンザに倒れた子供2人・夫の3人を看病なさった後に、ご自身が倒れ、非道な夫に看病して貰えなかったのですよ?

    ユーザーID:5594174773

  • 今から妻に尽くしてください。

    そんな素晴らしい奥さんをもらってあなたがどれだけ幸せ者なのかわかっていますか?結婚して自分のものになったと思って甘えているとしか思えません。あなたのおっしゃるとおり次はないと思いますよ。
    これからでもあなたが出来ると思うこと以上に奥さんに尽くしてください。努力してください。妻を愛しているのであれば、彼女を幸せにするのがあなたの役目ですよね?彼女には、もっとふさわしい男性が必要です。もしあなたがその男性になる気があるのなら、今からでも変わって下さい。自分のことより一番に彼女のことを考えて下さい。

    ユーザーID:6244414160

  • わからない…

    この生活、この旦那に堪えている奥さんの考えがどう考えてもわかりません…

    息子さんだけでも真っ当に育ってくれたのが救いでしょうか?明らかに奥様の力ですよ。

    ユーザーID:1368653949

  • まず、ご自分を知らないとダメなんじゃないでしょうか。

    これは思った以上にすさまじいですね…。

    トピ主さんはこの年までご自分というものがわかってないから
    失敗を繰り返すんじゃないかな。

    失礼を承知で書かせていただきますが
    トピ主さんは病的な「ウソつき」なんだと思います。
    それも外面第一タイプの。

    仕事でも大きなプロジェクトや人間関係などで
    途中まではかなり順調で好評価だったのに、突然破たんしてしまう…
    ってこと、これまでにも思い当たりませんか?

    自分のキャパをよくわかってないのに安請け合いし
    どうにか「とりつくろって」続けようとするけど結局上手くいかない。

    この「とりつくろう」作業のなかで
    平気で「うそ」や「ごまかし」「いいわけ」を使ってしまう。
    そんなタイプの人をたまに見かけますよね。

    トピ主さんはそれでは?

    物事をとりつくろう際にはどうしても犠牲になるものがある。
    最初は自分の労働力や時間などを削って当てているけど
    足りなくなると身近な人間からないがないがしろになる。

    奥様のインフルエンザのときなんか典型的。

    カウンセリングとまではいいませんが、ちょっと病的です。

    ユーザーID:5039225599

  • うーん・・・

    離婚になってもしょうがないんじゃないでしょうか?

    奥さんが、心の底からかわいそうです。
    あなたと別れたら幸せになると思います。

    ユーザーID:9590184828

  • 一筋の光明を感じました

    >息子は、更に妻に感謝の気持ちが湧いたようでとても妻を気に
    >かけています。息子のお嫁さんも早くに母親を亡くしており、
    >「おかあさんと呼べる人が出来て嬉しい」と妻にとても懐いて
    >いて、今日は3人で1泊旅行へ出かけたようです。

    トピ主の発言、行動には同じ妻の立場として、奥様に大変同情
    いたしました。が、ご長男が父親に似ず立派にご成長されたことは
    奥様にとっても感慨深いものだろうなと感涙いたしました。
    また類は類を呼び、ご長男の奥様もお姑さんに対しての気持ちが、
    小町では考えられないような温かいもので更に胸が熱くなりました。

    親と子。血縁だけが親子や家族ではないんだ、と奥様とご長男、ご長男の
    奥様に改めて教えられました。お三人に感謝いたします。

    トピ主には成人として父親として夫として、何より人間として非常に
    幻滅しました。「無料の家政婦と育児担当と稼ぎ手を得るために妻と
    結婚した、そんなつもりはさらさらありませんでした」とはあるが、
    言い訳にもなってません。潔く「そのように思われても仕方ない」
    くらい言えたなら、娘さんも少しは立派に成長されたのではないかと
    残念でなりません。

    ユーザーID:8328951350

  • 奥さんもおかしい

    数々の約束を反故にされ、酷い目にも遭わされてきて、一向に改善の兆しがない男に、15年間も黙って耐えてたなんて、奥さんもおかしいですよね。

    私だったらきっと、最初の離婚の危機の時に、「結婚」という法律上の約束を反故にする覚悟をしてたと思います。

    いくら忍耐強い奥さんでも、もういつ限界が来ても全くおかしくない頃ですね。
    離婚される覚悟をしてた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1633738751

  • 約束以前の問題

    約束どころか夫しての最低レベルにすら達してない事に気付いて下さい。

    なんで奥様があなたを見捨てないのか、心の底から不思議です。私ならとっっっくの昔に取るもの取って離婚です。再婚するにしたって若い方がいいし。

    奥様と離婚になったら(普通なるでしょう)再婚なんか考えないで下さいね。もっともニートで態度の悪い娘がいたら無理でしょうけどね。

    ユーザーID:6854189284

  • なるほど

    インフルエンザのくだりまで読みました。

    娘さんが自分に甘くて、親に借金を返してもらってるのに手伝いの一つもしない理由がわかりました。

    自分に甘くて言い訳ばかりでインフルエンザにかかった奥さんを殺しかけたトピ主さんと全く同じ性格じゃないですか....。
    奥さん、優しい方ですね。私だったらインフルエンザの時点で離婚しますが。

    ところで奥さんが娘さんをないがしろにしてると書かれている方、どこをどう読めばそういう解釈になるのか?娘さんは恐らく、再婚するまでは父親が自分の嘘を疑いもせず、ごろごろスナック菓子を食べて楽をしていられたのに再婚したら嘘はしかられるし家事をしろと言われるし、恨んでいるのなら逆恨み状態だと思います。

    これって、娘の躾もせず、社会に対応できない娘に育て上げたトピ主さんが悪いのであって、娘のことを真剣に考えるのであれば、血の繋がりがあろうがなかろうが、トピ主さんの奥さんと同じようにすると思います。

    甘やかすのではなく、自分が嫌われても娘のためにああしなさい、こうしなさいと言う。そのことで復讐しているのなら娘さんの人格に問題があるのでしょうね。

    ユーザーID:3659411549

  • 涙が出ました

    約束を守るとか、守らないとか…

    そうじゃなくて、奥様に感謝と尊敬を表せばたぶん少しずつ果たされたのではないでしょうか…?

    私も離婚して再婚をしようと過去に行動したことがありましたが、やはり子供を連れて再婚するというのは覚悟が想像以上にいるものです。
    ましてや奥様は女性。
    ご自身のお子様を抱かれたこともないのに、血の繋がりのないお子様たちを育児されたのは母以上の愛をもたれた方だと思い涙が出ました。

    現在私の長女は16歳で家出を繰り返し、養育権を持っている元ダンナと長女に罵声を浴びせられながらも、家出娘を捕まえ家へ送り届ける繰り返し…
    血の繋がりのある娘でさえ手に負えず、号泣しながら子育ての難しさを噛みしめています。

    奥様が長い間本当に主さまの家族に深い愛を注いでこられたことを、娘さんと話されてください。
    根底からお二人が奥様の人間性を感謝されないと、何も変わらないか、皆さんが言われるように奥様が立ち去られると思います。

    同じ女性として、奥様に『本当にお疲れさま』と肩を叩いてあげたいです。

    ユーザーID:7959070231

  • ダメダメですな

    それだけ必死になって結婚していただいたのに、どうしてそんなに粗末にできるの?
    奥様の夫になりたがっている男性もいるようですし、ボケ〜としてられる身分じゃないんですよ。
    夫としても父親としてもレベル低すぎ。あなたが甘やかすから仕事が続けられないんですよ!鍛えられてない子の方が社会に出てから苦労するんです。その方が余程可哀相です。

    前妻さんだってニートに成り果てた娘さんを見たら情けない気持ちでいっぱいになるはずです。
    お姫様みたいに育てたい?お姫様には公務と体面があるんです!遊び暮らす我が儘娘とは訳が違いますよ。

    旅行も計画されているようですが、後は続くの?今回だけならただのご機嫌とりにすぎませんよ。

    まあ、奥様の実家の方々もこれ以上黙ってはいらっしゃらないでしょうね。トピ主親子に殺されかけた訳だし、ニートの上家事もロクにしない娘を躾する事もない男性といつまでも一緒にいるだけ時間の無駄だと普通は思います。
    奥様本人はまだトピ主親子に情があるかもしれませんが奥様の実家の方々からすれば吸血鬼みたいな親子に映っているはずです。しっかりしなさい!

    ユーザーID:2620052857

  • 奥様、逃げてー!!

    トピ主はきっとイケメンだったんだと思う、ついでに当たりがソフトで分かりやすい「モテ男」・・
    じゃないと、この結果は想像しがたいよね、普通の男にはここまで出来ないよね、きっと何かいいところもあったんだよって思いたくなりました。
    それでなければ、先妻も後妻もアホすぎるもの・・こんなのに引っかかるなんて

    私、想像してたんですけど・・・先妻さんの死因って何だったのでしょうか。
    身近だからこそ何となく相方の体の不調って感じるものじゃないですか?
    後妻にこれだけのギリギリ感を演じさせるなら先妻には何やっただろうか・・
    トピ主は気付いてないだけで、出産を2人もしてることだしギリギリの一線を越えさせたってことはないのでしょうか。

    失礼な想像ですが、トピ主の文章を読んで「それは無い!」と断言出来る人は少ないのではないでしょうか。
    それ位のことをやっていると感じました。

    ユーザーID:6560673899

  • 主さんて、

    とんでもない最低男ですね。
    こんな悪魔みたいな人間がいることにビックリです。

    奥様、こんな男と結婚したのは人生最大な汚点、
    時間の無駄でしたね。
    でもまだお若い。いくらでもやり直せます。
    幸せになりましょう。

    ユーザーID:9372082371

  • あなたは変わる必要無いですよ

    奥さまは離婚し、あなたとニート娘とのご縁を清算したほうが幸せでしょうね。

    トピ主は自分に甘いのでしょう。
    約束破ったことが悪いのではなく、
    約束を履行しようとする姿勢が無いのですから。

    ニートで太った娘さんは、
    あなたのような依存気味な人に育てられているせいか、
    世間知らずのまま大人になったんでしょうね。
    社会にでても使えなさそうですが、まだお若いのですし、
    婚活させておいたほうが最善ではないですか?

    お願いですから、あなたはあなたのまま、
    ご自身に甘いままでいてください。

    いま無理に変わる必要は無いでしょう。
    離婚したほうが、奥さまは幸せになれると思いますから。

    変わろうと思えば、今までのうちに変われたでしょう、
    結婚の約束も守れなかったのではなく、
    守ろうとしなかっただけでしょう?

    トピ主さん、どうかそのままで、変わらずにいてくださいね。

    「絶対幸せにするから結婚してくれ」は、私も言われました、
    トピ主さん、トピを建てて下さってありがとうね、
    おかげさまで自分の幸せに気が付きました。

    ユーザーID:0052458698

  • 腹立つ

    トピ主のレスを読み進めるにつれて腹が立ちました。

    でも、でも、だって
    言い訳ばかり。

    奥さんに思いやり無いし、子供に甘いし。

    親なんていつまでも生きてないんですよ。
    親がいなくなった後の娘さん、どうやって生きて行くんですか?
    良かれと思って、お小遣い与えて、それを当り前と思っている娘さん。
    働くことの出来ない娘が、トピ主さん亡き後一番困るんですよ。
    トピ主さんの間違った愛情が、愛する娘を将来苦しめる。

    ユーザーID:7567960829

  • 涙が堪えられません

    主さんのレス読みましたが、奥様よく我慢してこられたと涙が溢れてしまいました。

    おそらく貴方の年齢ぐらいであろうお年では今までの積み重ねがあるでしょうから何度かは約束を実行しようと行動をしてみるものの、続かず根本は変わらないでしょう。

    どうかお願いです

    貴方が最後に出来ることは、口約束をいくつか実行することではなく
    奥様を黙って解放してあげてください。

    ユーザーID:1665263619

  • 「浅いなぁ」と感じました。

    25のお嬢さんがいらっしゃるって事は、たぶんワタシ(45)よりも年上だと思います。失礼を承知で言わせていただきます。

    ゴロウさんの言ってる事やってる事が全て薄っぺらで、今更の約束の履行も上滑りしてる印象が滑稽に見えてしまいます。もちろんゴロウさんは一生懸命やってらっしゃるんだろうとは思うのですが、15年間もしてこなかった事を急にやり始めても、何か浅薄な感じがして今ひとつ信用出来ないです。

    とは言え心を入れ替えて「愛する妻を幸せにする」と言う今の気持ちを維持し続けてください。

    それから「お姫様」って行儀作法が完璧なんですよ。戦国時代のお姫様は親の言う事には絶対服従だったんですが。
    人様の娘をつかまえてこんな事言うのも申し訳ないですが、家事も仕事もやらない、親の言う事も聞けない、自分の気持ちの趣くままに生きてるって…実のお母様が幼い頃に亡くなったのは可哀相だけれど、「今のだらしない姿を亡き実母に見せられるのか?」と怒鳴りつけたくなりました。

    ご家族、殊に奥様の幸せの為にご健闘お祈り申し上げます。

    ユーザーID:4798180896

  • お姫様のようにって

    お姫様ってめちゃくちゃ厳しく教育されるんですよ。
    礼儀作法や教養など、どこに出しても本人、ひいてはそのお家自体が
    恥をかかないで済むように幼い頃から躾けられます。
    きちんとした教育をしてあげることこそが、その子の為だから。
    周囲が蝶よ花よと持てはやすのも
    そういった基盤が出来ている淑女だからです。

    甘やかされて我侭放題、やりたくない事は人に押し付け、
    自分の使うお金がどこから来ているのかも知らずに
    湯水のように浪費していたお姫様は
    一時的には幸せかもしれませんが、大抵悲惨な最期を遂げます。

    せっかく奥様が頑張って娘さんを本当のお姫様にしようとしていたのに
    トピ主さんが邪魔したせいで醜い魔女になっちゃったんですね。

    どこに出しても問題ばかりの娘さんは
    トピ主さんが責任持って最後まで面倒みてください。

    奥さん不憫すぎて可哀想です。

    ユーザーID:5243799580

  • 奥さんの成り代わり執筆説

    ナルホド、と思いました。
    加害者は都合の悪いことは忘れるけど、被害者はきっちり覚えていますし、こういう事は女性の方が詳細に覚えているのではないかと思います。
    「機転の効かない夫は」の一文は、まあ、こういう言い回しもあるかなとは思ったのですが、つい、本当の書き手である奥さんが筆を滑らせた、とも考えられますね。

    しかし、どっちにしても、この「夫」と「娘」のしたことはおおいに批難に値します。
    この二人は断罪されてしかるべきだと考えます。

    ユーザーID:5143326404

  • 奥さん…

    よく長い間我慢されましたね。こんな夫を選んでしまったばっかりに。

    離婚してあげましょうよ。子供はあなたの子供なんだし、あなたが責任持って育てましょうよ。奥さんに頼りすぎ。よく文句が言えたもんだと感心します。

    ユーザーID:8443635427

  • 娘のいる母親です

    結婚している娘がいる母親です。

    トピ主様の奥様が私の娘だったと思うと、胸が痛くて涙が浮かんで
    参りました。
    15年という月日は取り返すことはできませんが、
    これ以上奥様の人生を無駄にするのは止めてください。
    どうか一日も早く離婚して、奥様が新しい人生を歩めるようにして
    差し上げてください。

    娘を持つ母親としてのお願いです。

    ユーザーID:4545696480

  • ひどすぎる

    単に無神経というのでは、おさまりませんよ。
    無神経も度を超すと、鬼に見えるから不思議です。
    自分だけが可愛い人たちと、深く関わってしまった奥様に同情します。

    「結婚前の約束」が守れなくても当然ですね、「自分可愛さでついた嘘」だったんですから。

    本当にひどすぎる。

    ユーザーID:4759356709

  • こりゃ駄目だ

    トピ文&レスのみ読んでの書き込みです。

    あなたと娘さんは瓜二つ。
    怠惰な性格と逆切れするところ。

    本当に良く似てますね。

    まぁ、あなた一人の力では追い出すことはできませんね。
    だって決意が長続きしないんだから。

    奥様の言うとおりです。
    小遣いなんかやるのやめましょう。

    どんなにいい訳しようとも、
    再婚は無料家政婦を欲しかっただけ
    と言われても仕方ありませんね。

    ユーザーID:3225138599

  • 離婚の決断を

    奥様はもうこれ以上我慢する必要はないと思います。


    約束を守る必要がないと思っている思いやりのない男とは、離婚した方がいいと思います。


    いくら自立出来るように娘さんに家事を教えても、甘やかしてニートにしておく夫に未練はないでしょう。


    奥様一人が我慢する必要はありません。大切にしてくれる人と人生やり直しをオススメします。

    ユーザーID:3964670122

  • 最初にする事

    奥様の言う通り、娘の小遣い停止すべきです。
    どうしても必要なら 奥様から渡させましょう。

    うちの義兄、奥さんも居るのに40歳で退職 還暦過ぎた今も義父から毎月小遣い50万貰い極楽トンボしてます。
    娘さんにトピ主さんが小遣いをあげる行為は 安易で思いやりのない行動です。

    親ならば 子供が自分の足で歩けるようにするのが努めではないでしょうか?

    ユーザーID:5296228193

  • yamさんと一緒の事思ってました。

    でも、、
    最低ですよ。その方々は。

    長い間、頑張ってこられ凄いと思います。これからは、自分のために人生楽しんでみては?

    ユーザーID:8571244228

  • 私だったら・・・

    あなたみたいな夫・・・即離婚です。

    もっと奥様を大切にしてください。

    ユーザーID:8988315951

  • うわ・・・こりゃ離婚だな。

    だって、トピ主と一緒にいるメリットがひとつもないもん。
    幸せどころか、不幸にしてるじゃん。

    こんなに不幸じゃ、そりゃ他の男が狙うに決まってる。
    「おれなら幸せにするのに!!!」ってね。

    奥様、どうぞ離婚なさってください。
    夫や娘がコドモすぎるのは、奥様が出来すぎたせいかもしれません。

    この二人は、放り出さないと自立しません。

    離婚したほうが、3人とも幸せになると思いますよ。

    ユーザーID:6510655107

  • さよなら

    私なら、 即・・・
    りこん♪

    ユーザーID:7102380103

  • 卑怯者

    卑怯者。
    奥さんと結婚したくて伝えた言葉を、結婚前の口約束と言い捨て、守る気など全く無い。
    娘さんのどうしようもない悪態、亡くなった奥さんのせいにしたり両親のせいにしたり。
    奥さんは仕事もしながら家事もしながら子育てもしながら、血の繋がらないニートで引きこもりの娘さんの世話をやってるのに、実の親である主は仕事がと言い訳・自分には出来ないと知らぬ顔。
    どこまで酷いんでしょうか。ゾッとします。

    子供は親を見て育ちます。親がこうなって欲しいとか思うようには育たず、親の背中を見て育つのです。だから子供は自分の鏡。ニートの娘さんの悪態は主自身の姿。
    娘さんを独立させれないなら、奥さんと離婚して下さい。多額の慰謝料を支払って下さい。迷惑料も付けて下さい。
    奥さんと離婚したくないなら、維持でも娘さんを独立させて下さい。仕事がとか逆ギレするからとか言い訳や逃げたりせず。
    それが親のあなたの仕事です。親の責任です。

    ユーザーID:0685061433

  • 旅行なんて、いらない

    ご機嫌とりですよね…。
    そんなことより、根本的な問題を解決させないと。

    働かざる者食うべからず。
    その状態の昔にお小遣いをあげるなんて、バカじゃありません?
    あなたの中途半端な優しさ(実際は自己満足のため、ですよね)が娘を堕落させ、妻の努力を水の泡にさせてることが解りませんか?
    家庭の問題からは目を逸らすのに、「そうだ!旅行に行こう!」と目新しい派手なことにだけ意欲的。

    奥さんは旅行に行きたくて怒ってるわけじゃありません。
    そんなの、離婚してからいくらでも行けます。

    あなたは娘とだらだら暮らしていきなさい。

    ユーザーID:8889829039

  • 詐欺師!

    父親としても、男としても、人間としても最低です。
    仕事や自分の気分を理由に、全ての役割を放棄している。
    ニートの娘より、あなたが悪です。

    相手の好みを装って、って結婚詐欺師じゃないですか。
    結婚詐欺より質が悪いのは、お金ではなく一人の女性の人生を奪っている。
    なんとか自分の運命を前向きに受け止めようと努力している奥様の気持ちを心で汲み取ろうともせず、
    離婚の危機になってから、あわてて形だけで辻褄あわせ。

    お願いですから、離婚してください。
    そして、どうかあなた一人で生きて行ってください。

    ユーザーID:2424270754

  • トピ内容とはズレますが

    主様は娘さんの事をどうお考えなのでしょうか。先に寿命が尽きるのが必定の親として、自分亡き後の娘さんの行く末が心配ではありませんか?まさか奥様に丸投げ出来ると思っていませんよね?
    今娘さんを突き放すのはむしろ娘さんのためなのです。しっかりしてください、お父さん!!

    ユーザーID:2081037203

  • これは人として守らないといけない重要な約束ですが。

    どれも守れていませんね。怨まれて当然。

    ユーザーID:9951584765

  • あなた、甘過ぎます。これじゃ離婚も秒読みかと

    それだけ酷い仕打ちを散々してきたのに…

    未だに娘さんに対して、そして何よりあなた自身に対しての甘えた考え…呆れます。

    これじゃ義理のお姉さん、親御さんに現状が伝わったら即離婚ですね。

    先ず、娘さんにお小遣いを与えては駄目なんです。
    奥様が食事に気を使っているのを、あなたが全てダメにしている。

    本当に娘さんの将来を心配してるなら、あなたの下らない価値観なんて棄てて、娘さんに厳しく接しないと、何も伝わらないですよ。

    今までのあなたの甘やかしが原因じゃないですか。
    低血圧とか、関係ないです。朝が弱いなら早く就寝するとか、いくらでも手段はあるでしょう?

    もし奥様がいなくなったら、あなたが娘さんの全ての面倒を見る訳ですが、あなたに出来るんですか?

    あなたに本当の危機感があれば、死ぬ気でなんでも出来るでしょう?

    今の時点で、あなたの甘えが払拭出来てないのですから、奥様があなたを見限る日も遠くないです、確実に。

    私が奥様の友人なら、即離婚を進めますよ。

    こんな無責任で、自分自身に甘く、甘えた人間とは。

    ユーザーID:4917154060

  • 何でこんなところにいつまでもいるんだろう?奥さんは

    >無料の家政婦と育児担当と稼ぎ手を得るために妻と結婚したのだろうと仰っていますが、そんなつもりはさらさらありませんでした
    ま、嘘ですね。自分でも本心が分かってないだけ。
    それが
    >美人で聡明で仕事が出来る、多くの独身男性の憧れの的
    だったから余計固執したんでしょう。
    んで、
    >妻の好みであろう男性を装い、
    騙して入籍に持ち込んだ、と。もう最低ね。

    それって、狙った男性をゲットするために、料理もできず、掃除も嫌いな汚部屋暮らしの女が、「家庭的で、清潔好き、嗜みもあり、経済的にも自立した聡明な女性」を精一杯演じて結婚するのとどこが違うの?
    結婚した途端「家事に専念したいから仕事をやめたい」と専業主婦になり、専業の癖に部屋の四隅に埃を溜め込み、料理といえば、スーパーのお惣菜や、出来合いの弁当、レトルト利用の手抜き料理ばかり。挙句「結婚前の口約束を持ち出されても」って開き直るのよ、これがまた。

    あなた、それと同じことをしてるわけ。

    それと、娘を「姫」扱いなどやめましょう。
    他人からみたら「嘘つきでキレやすいニート」です。
    あなたがそう仕向けたんです。

    ユーザーID:8879336431

  • 別れてあげて

    奥様はもう十二分に良くがんばりました。
    もう開放してあげてください。

    何に対しても言い訳ばかりのトピ主。
    トピでもレスでも自分は悪くない、周りのせい、環境のせい、
    という考えが見て取れます。
    普段からこんな調子なのでしょうね。

    奥様には、これからは自分のために生きて欲しいです。

    ユーザーID:5220921109

  • ゴロウです10

    皆様、有難うございます。思うように時間が取れず間が空いてしまいまして申し訳ありません。
    非難されるだろうとは覚悟しておりましたが、ここまで沢山の方からの非難を受けるとは思っていませんでした。
    まだざっとしか見ておりませんが、時間の取れる時に一つ一つ読ませていただきたいと思います。

    ただ、言い訳と言われるかも知れませんが、インフルエンザの前も後も妻の具合が悪い時に知らん顔している訳ではありません。妻が病気の時も生理痛の酷い時も、早く帰れる時は帰って食事の支度をしますし、家事もします。
    どうしても無理な時は、弁当を買って帰るので何もしないで横になっているように言います。
    熱のある時は言われなくても、スポーツドリンクやアイスクリームを買って帰ります。
    勿論一人で病院へ行けない時は付き添いますし、看病もします。

    低血圧は言い訳にならないとのレスポンスもありますが、妻に言わせると起きて30分の私は生きた屍のようだそうです。
    1時間もすると頭が働き出すのですが…。
    普段の私は妻が具合が悪い時に知らん顔するような人間ではないことを、分かっていただけたらと思います。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです11

    先日のご報告です。
    妻が帰って来て、娘と私が台所に立っているのを見て驚いていました。掃除についてもすぐに気付いて、娘に礼を言っていました。
    夕食は正直あまり美味しくない物もありましたが「美味しい」と言ってくれ、娘も嬉しかったようで、自ら食器を洗っていました。
    私の書き方のせいで勘違いした方もいらっしゃるようですが、普段の妻と娘は決して仲が悪いわけではありません。
    ただ小言を言われると腹が立つのだと思います。

    夕食後、娘に3月末までに出て行くように言った事と旅行の話をしました。
    妻は「本当に貴方にそんな事が出来るのかしら」と言った後、「神戸は何度も行ったことがあるし、鎌倉も1度行ったから京都に行きたい。京都の桜が見たい」と言い出しました。
    「桜の頃の京都は人が特に人が多いから」と異論を唱えましたが、「絶対に春の京都!」と譲ってくれませんでしたので了解しましたが、今考えると私の本気を試しているように思えます。
    実行出来たら一緒に旅行に行くけれど、駄目だったら離婚という事なのでしょうか?

    とりあえず来月、新蕎麦を食べがてら温泉に行く事になりました。

    ユーザーID:2285094215

  • 米はおくってもらえば?

    工夫がたりません
    なかよくしましょうよ

    娘さんのこととかどうしようもないことはさておき
    ほかのことを

    とはいっても
    それがいちばんでかいんだろうな

    ユーザーID:2552738161

  • 言い訳はどうでもいいです。行動してください。

    「普段はやってます」なんて話は関係ありません。
    奥様が本当に苦しくて大変な時にこそ助けてあげていないのが問題なのです。
    いつもはどうあれ奥様は死にかけたのです、トピ主の心がけが足りないせいで。
    トピ主が自分や小町に良いように言い訳している間に、奥様は自分なりの考えで行く末を判断しますよ。
    その判断がトピ主にとってどう転ぶかはわかりませんが。

    それより本当に問題なのは、しつこいようですが娘さんです。
    今の状態をだらだら続けていれば、トピ主が亡くなった後娘さんを助ける人はおそらく誰もいなくなるでしょうね。
    それはもう少し先でしょうが、その頃娘さんは30〜50歳にはなってますよね?
    その年齢になると、スキルを持っている人ですら就職が難しいです。その時にニートだった娘さんがいきなり働けると思いますか?
    ちゃんとそこまで考えてますか?

    甘やかすだけならペットを飼ってるのと同じです。
    しかしトピ主は人間の親ですよね?親は子供を自立させる義務があるのですよ。
    といっても25の女に『子供』なんて言ってる辺りが既に異常であることを自覚しましょう。

    ユーザーID:5694394603

  • こりゃあ、だめだ

    >「桜の頃の京都は人が特に人が多いから」と異論を唱えましたが
    >今考えると私の本気を試しているように思えます。

    なんでそういう解釈になるのやら。桜の頃の京都は確かに観光客で込みますが、だったら真冬とか真夏とか、込まない(言い換えれば見どころに欠ける)時期の旅行しかしてはいけないのでしょうか。

    別に本気を試しているのではなく、京都の桜を見たいだけでしょうに、なぜそんなひねくれた解釈をするのやら....。

    あのですね。奥さんを喜ばせたいと思うのなら、奥さんの行きたいところに行きましょうよ。異議を唱えたら嬉しさ半減ですってば。下手したら、私の行きたいところに行くって言いながら、結局自分の意見を通そうとするのねこの人、ってことで逆効果ですから。

    京都に行った時にめちゃ込みだったとしても、トピ主さんは不機嫌になったら駄目ですよ。だから込むって言っただろう!な〜んて発言をしたらもう終わりだと思います。

    ユーザーID:1481412359

  • 言い訳はどうでもいい。

    細かい言い訳はいらんがな。
    言うだけならタダやしね。

    人は行動ではウソをつけない。

    だからあなたの

    >夕食後、娘に3月末までに出て行くように言った事と旅行の話をしました。

    この話は、ポイント1点にもならないから。
    ちゃんと行動が伴って、初めて点数が入るの。
    言っただけじゃ、プラスにならないから。

    わかってる?

    トピ主みたいなタイプって発言しただけで、実行した気になるんだよね。
    いいわけだけプロ並。

    ユーザーID:6510655107

  • そりゃ

    頑張ってください。

    まあ試してるのもありきでしょうね。
    ただ男女や性格で分かれるかな。
    男の人は情報だけで行った位に話す人も入れば、混んでるだろうからというだけで気後れする人が多いように感じます。
    女の人は混んでようが見たいものは見たい、良い景色などは混んでて当たり前なのだから気にしてもしょうがない、と割り切ってる気がします。
    まあ予想通り混んでれば文句も出ますがご愛嬌。

    観光地に行くのに混んでる止めようは理由にならないので二度と言わない方が良いです。
    奥様もそりゃそうでしょって事を言われると馬鹿にされてる気がすると思います。

    「激辛カレーは辛いから止めた方が良い」「わかってて食べたいって言ってんだ」って話しです。

    ユーザーID:6636661437

  • ポイントは

    京都旅行が4月という事ですよね。

    つまり3月末迄に娘さんを脛かじりから卒業させる事が出来なければ、奥様が自ら卒業しようと思っていると。

    ミッション失敗の場合、奥様が離婚記念に京都へ行くつもりなのか、旅行自体をキャンセルするつもりなのかは分かりませんが。

    これで尻に火が着きましたね。
    ほらほらお父さん!頑張って!! ピンチはチャンスなのです。

    これは誰の為でもなく、娘さんの将来の為ですよ。

    ユーザーID:6347469485

  • 頑張ってください

     ハイジと申します。
     皆様が言うように、トピ主さんが奥様にしてきたことは、許されるものではありません。
    ただ、トピ主さんは今までのことを正直にすべてここでさらして、反省もされているように
    見受けられます。
     今回が最後のチャンス!と思って、頑張ってください。
     トピ主さんが今後態度で示せば、娘さんも変わっていくと思います。
     引き続きの報告を楽しみにしています。

    ユーザーID:8186267486

  • その旅行は何のためですか?

    奥様は、京都の桜が見たいとおっしゃったのですね?
    トピ主は、人が多いから嫌だと答えたのですね?

    京都の桜が見たい奥様に対し、人が多いから嫌なのはトピ主さんですよね?
    ようするに「奥様の気持ち」<「自分の気持ち」だと、はっきり答えた。

    何のための旅行ですか?
    奥様を喜ばせるための旅行ではないのですか?
    まずは、奥様の気持ちが第一なのではありませんか?

    京都の桜が見たいと奥様がおっしゃったのは「試し」ではなく、ご自分の素直な要望でしょうに。
    それを、やはりトピ主は自分の気持ちの方が大切なのだと答えたんですよ。
    ご自分のしたことの意味が分かってますか?

    あくまでも奥様の気持ちは二の次のトピ主さん。
    確かに奥様は「試し」の状態に入ってしまわれたかもしれませんね。
    その引き金を引いたのは、トピ主さん自身です。
    奥様が意地の悪いことを仕掛けているわけではなく、そこまでにさせてしまったのがトピ主さん自身なのだと自覚しないと。

    ユーザーID:0687568740

  • 有言不実行

    最悪です、有言不実行は。ならば言わないほうが百万倍マシです。
    ちなみに、有言実行は実現とは別ですからね。言ったからにはやるんです。精一杯努力してどうしてもダメならば、それは仕方ないんです。しかしあなたは言っておいてやらない、しかも開き直る。ほんと最悪です。
    男として、奥様の忍耐力に頭が下がります。しかしそろそろ限界でしょう。奥様が早く解放されるよう心から祈ります。

    ユーザーID:3897818068

  • 小町でも言い訳、奥さんの希望にも言い訳(難癖)

    社会人になるまで京都に住んでましたが、春の京都って人多いですか?

    祇園の時、夏の床をやってる時、紅葉の時、修学旅行シーズンは確かに人が多いと思いますが、
    桜の時期(3月末〜4月頭)ならそうでもないと思います。

    あと、京都は観光地と、地元の人が行く繁華街が微妙に被っているので、
    平日に行けるのであれば、上記のシーズンを除けば結構快適ですよ。

    ただ、大学の入学式前後は絶対に避けましょう。大学が多いので、馬鹿な新歓コンパに邪魔されたら最悪です。

    > 実行出来たら一緒に旅行に行くけれど、駄目だったら離婚という事なのでしょうか?

    こういう意味では無いと思いますが、こういう意味だと思って行動してください。
    そうでないと、また言い訳を考え始めそうですからね。

    ユーザーID:8752875095

  • 人はすぐには変われない

    トピ主さんは、ちゃんと行動に移して、努力されてると思いますよ。
    細かいことはおしいとしても、長い間夫婦してきた情で乗り越えられるかもしれません。
    その調子!その調子で、行動し続けてくださいね。
    行動で表し続ける以外、信頼を回復する道はないと思って。

    応援していますよ!

    ユーザーID:2012346319

  • がんばれ!自覚しなさい!のど元過ぎても継続しなさい!

    父親が妻を舐めてるから娘も母親舐めてるんでしょ?というか、娘は家長をバカにしてるの。

    でも、一緒に家事をやったら奥さんも娘さんも喜んだでしょ?
    疲れたってゴロゴロしてないで、マカでもウコンでも飲んで頑張んなさいよ!

    >実行出来たら一緒に旅行に行くけれど、駄目だったら離婚という事なのでしょうか?

    そういうこと。

    ちなみに4月の京都は、そんなに込んでなかったよ。
    丸山公園で写真を撮ったり、夜桜を見ながら白川あたりを散歩したり…。

    宿は先斗町の置屋が改業してB&Bをやってる処でお得に。

    鴨川のほとりの料亭で、一人2万の食事に舌鼓…美味しかった〜
    その時初めて伏見の薄い酒に感動!料理とお酒のマリアージュってこういう事か…と。盛り付けも芸術的!
    あとは居酒屋やかわいいカフェ行ったり。

    絶対カメラ用意するんだよ?花も奥さんもお料理も撮るんだよ?わかった?

    言い訳ばかりでイライラしてた。ハッキリ言って嫌いなタイプ。
    でも今は頑張ってる。ちょっと見直した。継続しないと意味ないんだぞ!?

    トピ主にはもったいない奥さんだ!自覚しなさい!

    ユーザーID:8631714073

  • ゴロウです12

    今日は妻が職場の飲み会で、仕事のきりが良かったので久しぶりに早く帰ってこれを書いています。妻から連絡があったら迎えに行く予定です。

    厳しいご意見こそ自分の為になると思って読ませていただいておりますが、もじずり様、ハイジ様のようなお優しいお言葉おいただけると、いい歳したオヤジですが目頭が熱くなってしまいます。
    皆様、本当に有難うございます。

    11で書いた件ですが、気をつけて書いたつもりでしたが言葉足らずで伝わらずに申し訳ありません。goo様の仰る通りで

    >実行出来たら一緒に旅行に行くけれど、駄目だったら離婚という事なのでしょうか?

    の「実行」とは私が3月中に娘を独立させることです。でもそれは試すも何も実行すれば何の問題もない事ですね。
    妻の為にも娘の為にも、何としてでもやり遂げる所存です。
    そして妻と京都の桜を見て来ます。

    なんじゃらほい様、ササヨシ様、とおりすがり様の仰る通り、気持ち良く妻の要望を聞いてやるべきでした。反省しております。
    excelion様、突撃!ウチの晩ご飯様、情報を有難うございます。是非参考にさせていただきます。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです13

    娘にはあらためて
    ・3月末に追い出すというのは脅しではない事
    ・必要経費は出すが小遣いは一切やらない事(お叱りを受けて猛省しました)
    ・毎日ハローワークへ通う事(証拠に記帳台の日付表示を毎日撮影する事)
    ・家事を手を抜かずにやる事
    ・毎朝、ウオーキングをする事
    を言い渡しました。
    反発しましたが、不満ならすぐに出て行くように言いました。

    そして今週月曜日から
    妻・娘→6時起床、 私→動けるまで時間がかかる為5時40分起床、
    妻→朝食・弁当作り、洗濯機のスイッチオン、 私・娘→6時10分より小一時間ウオーキング
    妻→作り終えたら身支度、 私→帰宅後洗濯物干し、シャワーを浴びて身支度、 全員揃って朝食、 私・妻→出勤、 娘→食器を洗いその後午前中に家事を済ませ、午後からハローワークへ行き、夕方洗濯物を取り込んで畳む。
    空いた時間に簿記(日商3級取得の為)の勉強
    妻→帰宅後夕食作り、朝食・弁当の下ごしらえ、アイロンかけ 娘→夕食後台所の片付け
    私→帰宅後妻と夕食、片付けは私
    …という生活をしています。

    勿論、娘が独立した後も家事はするつもりです。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです14

    以前は家事を手伝っていましたが、職場の異動で忙しくなり妻から不満を言われなかった為、つい甘えてしまっていました。

    私は朝ウオーキングではなく妻を手伝うつもりでしたが、運動不足の私の体の為にも「是非とも歩いて来て」と言われました。
    「寝ぼけた貴方に台所をウロウロされるより、仕事がはかどる」とも(汗)

    娘はウオーキングを嫌がると思っていましたが、運動不足のためか便秘がちだったらしく、歩いて家に着くと快便だそうで(汚くてすみません)、案外気に入っているようです。
    私は最近疲れ過ぎてなかなか寝付けない事がよくあったのですが、横になるとすぐに爆睡するようになりました。
    妻はいろんな意味で反動が怖いそうです。

    娘が来週面接に行くそうですが、太り過ぎでリクルートスーツが入らず、明日は妻と探しに行くそうです。一人で行けと言ったのですが、とても一人で探せる自信がないそうです。
    妻に押し付けて申し訳ないのですが、私は明日接待ゴルフで明後日はイベントがあり仕事です。

    妻から連絡が入ったのでこれから迎えに行って来ます。
    埒もないことをグダグダと書いて申し訳ありません。

    ユーザーID:2285094215

  • 勘違いしないようにね

    どうもわかっておられないように感じるのですが、
    奥様は「約束を守れ」と言いたいのではないですよ。

    トピ主さんが、自分のためなら平気でウソをつき、
    口だけで何も実行せず、しかもそれを開き直って平気だと、
    そういう性根を憎んでいるんですよ。

    奥さんが言っていることを実行するだけじゃダメです。
    奥さんにとって何がうれしいか、ちゃんと考えて実行するんですよ。

    今まで散々そうしてもらってきているはずですよ。
    わかってないと思いますけど。

    奥さんはたぶん、お子さんのために離婚しなかったんだと思います。
    離婚したら、お子さんたちとは他人ですから。
    このままだとトピ主はただの厄介者ですよ。
    ちゃんと家族になれるように努力してください。

    ユーザーID:0152697231

  • よかった

    新レス読みました。

    良い方向へ進んでいるのがよくわかり嬉しくなりました。

    これからも頑張って素敵なオシドリ夫婦になって下さいませ

    ユーザーID:3980894209

  • 頑張ってください!

    最初は「こりゃダメだ…」と思って拝見していましたが、トピ主さまの頑張りが伺えて嬉しいです!
    娘さん、トピ主さん、奥様、みんな幸せになりますように。
    応援しています♪

    ユーザーID:9022988389

  • 一言だけ

    トピ主さんも お嬢さんも
    がんばれ!!

    奥さん お母さんを ギャフンと言うぐらいに。
    応援してます。

    ユーザーID:9179415225

  • 頑張って

    2度目のレスです。
    前回はきついレスを付けましたが、トピ主さん、頑張ろうとしてらっしゃいますね。
    ちょっと急に頑張り過ぎなような?
    そこが奥様にも反動が怖いと言われる所以でしょうか...

    無理すると続きませんから、やっていく上で、奥様と相談しつつ、
    修正していくこともありだと思いますよ。

    全てのことがいい方向に向かいますように。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2962675126

  • がんばってほしいです

    少しずつ、前に進んでいるようで本当に良かったです。

    お互いを許す、受け入れるって、実は自分との戦いですよね。
    しかも許したり受け入れたりすることが、
    結果、相手を駄目にしないようにしなくてはいけない。
    奥様はずっと葛藤されていたと思います。

    夫より駄目駄目だった私は、何回もやり直すチャンスをもらい、
    自分を見つめ直し、這い上がってきました。
    (まさに這い上がる、という感じで。笑)
    弱く、保身な考えの持ち主だった私も、確かに私なのですが、
    夫によって気付かしてもらった私は、自分が好きになれる私です。

    相手が居なければ、自分は変われなかった。
    自分一人ではこのままでいいや、と甘えてしまっていた。
    それが私であり、ゴロウさんもそうだと思います。
    でも今のゴロウさんの方が、以前のゴロウさんよりずっと素敵!
    まだまだ奥様を笑顔に出来ます。
    自分の駄目なところを見つめて、呑み込めたら成長出来ます。
    今までの自分と決別して、がんばってほしいです。
    ゴロウさんは変われます。必ず、変われます。

    ユーザーID:0709983457

  • 応援しています

    大きいサイズのスーツですが、通販カタログのニッセンさんで豊富なデザインとサイズがありますよ!ネット購入ももちろんできますよ!

    ユーザーID:0222516087

  • すごく

    イイ!です。

    恐らく私より目上でいらっしゃるでしょうが、具体的に目標を持ち、尚且つ目下かもしれない人達の言葉にも耳を傾け、真摯に受け止め努力されている様子は非常に好感が持てます。
    生意気で恐縮ですが。

    ですが、生意気ついでに一つ。

    今までの御自身を反省し、奥さんを大切になさるのは大賛成ですが、贖罪のつもりで御自身を狭くしてしまう事の無いようお気を付け下さい。
    表向き、奥さんを立てる良い旦那さんかもしれませんが、本当に良い夫婦となっていくのとは少し違ってきてしまうのではないかと思います。
    今の姿勢を貫き通す気概と行動があれば大丈夫です。多分(笑)

    どんな夫婦にも言える事だと思うのですが、一番大切なのは、今手の中にある幸せを日々実感できる自分であり続ける事だと思います。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:9107462447

  • ゴロウです15

    只今出張先です。時間が空いたので書き込ませていただきます。
    皆様の胸に沁みる激励のお言葉、感謝に堪えません。本当に有難うございました。

    mm様
    合うサイズが見つからず、娘も不貞腐れてしまい困っていました。
    正直通販だと間に合わないと思っていましたが、翌日配送のサービスいうのとがあり間に合いました。
    本当に助かりました。有難うございます。

    先週金曜日に妻を迎えに行った時の事を書かせて下さい。

    仕事から帰ってすぐ書き込みをしていた為夕食を食べそびれていた私は、落ち合った妻にお腹の具合を聞き「あまり食べていない」という事だったので、会社でリサーチしていた雰囲気が良いという店へ行きました。
    雰囲気も料理も素晴らしく会話も弾み、妻も程よく飲み、とても楽しい時間を過ごしました。
    「そういえば結婚する前は自分もこういう時間が楽しかったんだ」という事を思い出し、帰り際に「今年中に又来ようよ」と言いました。

    と…ここまでは良い話なのですが、問題はここからなのです。
    帰りの車の中で、妻は全く喋らなくなってしまいました。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです16

    「何かあったの?」と聞いても「何でもない」としか言いません。けれどこの「何でもない」は「何かある」なのです。
    少々のやり取りの後、妻が私の浮気を疑っていることが分かりました。

    路肩に車を止め「絶対に浮気なんかしてない。携帯電話でも鞄の中でも見てもらって構わない。いや、身の潔白を証明する為に是非見て欲しい」と言うと、妻は私の顔をじっと見つめて「本気で疑っていたわけじゃないの。ごめんなさい」と謝ってくれましたが、私の方が今でもギクシャクしています。

    私は毎日帰りが遅く、月2回平均で出張があります。浮気をしようと思えばかなり言い訳のきく環境です。
    そして出張へは独身女性の部下と2人で行く事もあります。以前その事を妻に何とはなしに言ったことがある為、もしかしたらその事が引っかかっているのかも知れません。

    又、今まで何もしていなかった亭主が掌を返したように家事を手伝い、15年間守らなかった約束を履行しだせば、そういう風に疑っても仕方ない事だと思います。
    妻が悪いわけではなく自分が悪いのはよく分かっています。
    けれど空しい気持ちを拭い去ることが出来ません。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです17

    まだこのトピックスをご覧の方がいらっしゃったら是非お伺いしたいのですが、もしご自分の配偶者が浮気をしているのではないかと疑念を抱き、「絶対に浮気なんかしていない」と配偶者に浮気を否定された場合、その言葉だけで配偶者を信じることが出来るものなのでしょうか?

    最近社命で携帯電話のロックをするようになりました。この事も疑われる原因の一つなのかも知れませんが、私の使う暗証番号は全て同じなので、妻はロックを解除することが出来ます。
    私は全く後ろ暗い事がないので、携帯電話を見てもらっても構わないのですが、(いや、むしろ見てほしいくらいです)妻はそういう事が嫌いです。

    申し訳ありません。時間切れですのでこれで失礼します。

    ユーザーID:2285094215

  • 浮気疑惑について

    確かに言われれば、この最近のトピ主の変化は浮気疑惑もアリかもしれません(笑)
    でも私だったらとっくにトピ主さんのこと、見限ってますよ。
    嫉妬してくれるだけ奥さんは優しいなあ〜!

    あ、疑惑を晴らすのは簡単ですよ。
    奥さんにこのトピ見てもらえばいいんです♪
    最近のトピ主の変化も納得してくれますよ。

    ユーザーID:3568720136

  • このトピを見てもらってはいかがですか?

    奥様が訴えた不満に対する意識や、トピ主さんの懺悔に対して、
    散々叩かれて(嫌味じゃないですよ!)、
    でも逃げ出さずに、ここからなんとかやり直そう、その為にはどうすれば良いか
    とトピ主さんが行動を起こした決意がきっと伝わりますよ。

    娘さんへの対応についても今までの考え方が変わった事や
    奥様への愛情も(トピ主さんの面倒臭がりな性格も)全部詰まってますよね。

    確かに奥様はトピ主さんが急に変わったので不安なのかもしれません。
    このトピには奥様にとって安心の種がいっぱい詰まってると思いますよ。

    ・・・これだけ別れろって言われてたら微妙かしら。
    でも「浮気してるかも」って思って不安になるのは愛情だと思うので
    きっと大丈夫だと思うのですが。

    ユーザーID:1810742384

  • いっそのこと

    奥様がインフルエンザで大変な時にも未必の故意で殺人未遂(!)、
    他にも奥様をないがしろにする言動てんこ盛りだったトピ主が
    何を思ってか、突然「普通のいい夫」路線に変わってきたのですよ。
    逆に、何かあるのでは?と勘ぐらない方がおかしいですよ。

    この小町のトピを奥様にお見せしてはいかがですか?

    これからは奥様を大事に、そしてお幸せに。

    ユーザーID:8464065378

  • ここを読んでいただいて下さい

    奥様に、ここを読んで頂いて下さい。

    ご主人の最近の変化に戸惑っているなら、
    ここを読んで頂いたほうが手っ取り早いと思います。

    今までの書き込みを拝見する限り、
    奥様はとても賢く聡明な方だと存じます。

    正直に、真剣にここのことを打ち明け
    貴方が奥様のことを大事に思っていることを伝えてください。
    後悔しないように、一刻も早く!
    応援しています!

    ユーザーID:7154560592

  • トピ主さん、頑張ってください

    トピ主さん、偉いですよ。
    奥さんは、これまでのトピ主さんの心ない行動を知っているのでトピ主さんが心を入れ替えることなど、想像もできなかったんだと思います。

    トピ主さんがめげずに是非、続けてください。継続により、初めて奥さんも信じられない状況から、トピ主さんへの昔抱いていた信頼感が回復すると思います。

    ユーザーID:9885720188

  • がんばれ

    浮気の疑惑を晴らすのは難しいですよ・・・

    でも、他の方もおっしゃるように
    このトピを見てもらえばいいんです。

    トピ主さんには、恥ずかしいことかもしれないけど、
    これからうまくやっていこうと思っているのだったら、
    トピ主さんが反省していく様子がとてもよくわかるので、
    ぜひ読んでいただくといいかと思いますよ。
    隠し事は長く留めておかないほうがいいです。

    ユーザーID:4063333287

  • 心を入れ替えた理由を言えば

     奥さんも怒るかもしれませんが、このトピを見せれば納得されるでしょう。
     そこで言えばいいんじゃないですか。今まで勝手なことやってごめんと。
     本当に愛してるし、今までの償いを含めこれからがんばるから見てて欲しいと。
     今までさんざん我慢してた奥さんだから、むしろ感動して泣いちゃうかも。

    ユーザーID:3810852070

  • 奥様が不安になるのも判りますね(笑

    トピ主様はすごーーーくっがんばってらっしゃって
    それが奥様には嬉しいのに嬉しすぎて不安になってしまったのでしょうね。
    15年分のツケは大きかったと諦めて「信じて欲しい」と何度も繰り返し伝え、誠実な態度を続ければ奥様も納得してくださると思いますよ。
    そして、どうしても後少し不安がぬぐえない様子ならこのトピ見せちゃいましょう(笑)
    はい、ぷぅさんのご意見に大賛成します。

    素敵な日々をすごす為にトピ主様がんばって下さいね。

    ユーザーID:1879750861

  • ぜひこのトピを!

    このトピを、トピ主様のレスを読んでもらえばいいと思います。

    きっと、言葉で説明しても、100%心からの信頼を得ることは難しいと思います・・・

    逆に、トピ主様も奥様が他の男性に気持ちを寄せてないか、ものすごく心配してましたよね?

    お互い様・・・じゃない、いまもお互いに惚れ合ってる仲なんですね♪

    ユーザーID:0588749251

  • このトピを見てもらいましょう

    既に同じ意見がでていますが、このトピを
    読んでもらうのが
    一番よくわかってもらえるのではないでしょうか?
    最初のあなたのレスには呆れましたが、そこからは進歩しているし(笑)
    きっと、わかってもらえると思います。
    がんばって。

    ユーザーID:0992445297

  • 頑張ってますね!

     2回目のレスです。
    トピ主さん、本当に頑張っていらっしゃいますね。
     
     さて、浮気疑惑ですが、皆さんがおっしゃるとおりこのレスを奥様に見てもらうのもありだと思います。が、それは最終手段に取っておくとして、まずはきちんと奥様と向き合ってお話をしたほうがいいと思います。
    どうして奥様はトピ主さんが浮気していると思ったのか、まあ、多分最近のトピ主さんがあまりにも人が変わったように思えるからなのでしょうが、トピ主さんは何を考えてそのような行動をとったのかきちんとご自分の言葉で説明してはどうでしょうか?
    聡明な奥様ならトピ主さんが嘘をついていないことは分かってくれると思いますよ。本当に素敵な奥様ですね。そしてそんな奥様に焼きもちを焼かれるトピ主さんも素敵ですね。

     またの報告を楽しみにしています。

    ユーザーID:8186267486

  • トピック見せるに賛成!

    あまりの変貌に浮気を疑ってしまう奥様の気持ち、よく分かります。せっかくの主様の気持ちや努力が疑惑によって素直に伝わらないならトピックを見せるべきです。心のうちを見られるようで恥ずかしいかもしれません。でも。妻にとっては一生心の宝物になるぐらい素敵なトピックなのですよ。わたしならプリントして隠し持ちます(笑)特に男性は胸のうちを素直に語ってはくれません。だからこそこのトピックは妻にとって大袈裟でなく一生の宝物になりうるのです。絶対見せるべき。夫婦の間に不安や疑いなんてあるといろんな障害になりえます。せっかくいい方向に向かってるのにもったいない!

    ユーザーID:9988058618

  • 空しいのは奥さまかも

    結婚前のトピ主さんを思い出したのかもしれません。
    当然、その後のトピ主さんの態度も。
    この先にある失望が何となく予想できているのに、今喜ぶ気もちになれると思えますか?

    言葉だけで浮気をしていないと納得させるには、今までに積み重ねた信頼に頼るしかありません。
    その信頼を得られていない場合は、今後長い期間をかけて力を尽くしていくしかありません。

    自分は今これだけやったのに妻からの見返りに満足できない、空しいと言っている方には、多分この先今の生活を持続していくことは無理だと思います。

    あなたの気まぐれに振り回される奥さまが本当にお気の毒です。
    今後奥さまがどのような結論を出してきても、受け入れてくださいね。
    奥さまを大切に思うなら意思を尊重してあげてください。
    今まで無視し続けたようですが、ことここに至ってはトピ主さんが示せる唯一の(もしかしたら最後の)誠意だと思います。

    ユーザーID:0810432473

  • 浮気を疑うってことは

    「あなたを失いたくない」
    ということだと思います。
    急に変わられたのが一因でしょうが(笑)

    素直に
    「君に愛されたいから努力してる。反省した。」
    といってあげてください。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:4243801831

  • トピを見せれば問題なし

    と思うのですが・・・。

    トピ主さんがどれだけ奥様の事を思って
    改心されたのかがよーく分かります。

    迷わずGOー!

    頑張って下さいね♪

    ユーザーID:0497580159

  • トピ主さんも悪いけど、奥さんも疲れる人だと思います

    なんだかトピ主さんが気の毒になってきました。たしかにインフルエンザの件は「気が利かない」なんてレベルの話ではなく、猛省の必要があると思いますが、どなたかがおっしゃる通り、奥さんもトピ主さんが好きで結婚したわけですからきっと良いところがあるのでしょう。それに、奥さんも少々疲れる人だと思います。自分に落ち度は一切ないって態度ですが、ウオーキングやれないなら弁当作れとか一方的過ぎ。

    子供の嘘の件、実の子可愛さでついかばってしまったのがそんなに責められることでしょうか?小町の皆さん、やたらヒートアップしていますが、女親のほうがこういう傾向強くありませんか?私の母なんて、弟が私の財布から小銭を盗んでいたのが明らかでも「そんなわけない!」と「なくなった分はあげるから」ともみ消していましたけど。

    トピ主さん、色々言われていますが、娘さんと手料理を作ったりや旅行のプランニングを始めてみたり、がんばってらっしゃると思います。付け焼刃と言われようと、ぜひともやり切って下さい。男性は何を言うかではなく、何をやるかですよ。

    ユーザーID:5361583070

  • 脱線しないで

    トピ主さんは、浮気をしていないのだから、堂々としてればいいじゃないですか。
    万が一、調べられても、何も出て来ないのだから、気にする必要などないでしょう。
    そんな無意味な心配に脱線して、肝心のことをうやむやにしそうで、それが心配です。
    「お前が浮気を疑ったりするから」とか変な言い訳で、また約束を反古にするようなことはやめて下さいね。
    このトピも見せればいいと思いますよ。
    反動が怖い、という奥様の気持ちはごもっともです。
    今度こそ、娘さんを普通の社会人にし、奥様の信頼を取り戻して下さいね。

    ユーザーID:3918762842

  • トピ主さんへ

    初めてレスしますが、何度も読ませて頂いています。
    続編を楽しみにしているので、またトピをあげてくださいね。
    トピ主さんが15年間をどれだけ挽回でき、妻さんを癒していけるのかが気になりますから。

    ユーザーID:3340743540

  • 小町を早く見せなさいよ

    普段は拝読しているだけですが、これは黙っていられません。

    自分勝手、ウジウジなトピ主さんが漸く奥様の有り難味を
    心から理解なされたようですし、あと一歩で素敵なトピに
    なるでしょう。

    「え・・?疑われてるの?せっかく頑張ったのにショックだな・・・」
    なんつってる場合じゃないんですよ。
    今までの貴方が世間からみれば「よく奥さんは我慢してるなあ」
    だった訳ですから、これまで小町に書き込んで下さった皆さんの
    お陰で改心して、そこに感謝する気があるなら!
    奥様に、そしてお嬢さんにもこのトピを見て頂きましょう。
    それで奥様の疑念は払拭できるし、娘さんも「あーもう独り立ちしないと
    ダメなんだな」くらいは自覚なさるでしょう。
    *逆ギレするなら、その時点で心を鬼にして「勘当」です。

    貴方にとって、奥様もお嬢様も大事な家族なのでしょう?
    大事であるなら尚更、このトピをお二人に見て頂くのが宜しいかと。

    ユーザーID:4631558681

  • あなたの今の気持ちをくみ取ってもらいましょう。

    主さん、まだ言葉足らずではないですか。
    奥様は主さんのあまりにもの極端な行動に戸惑って、疑心暗鬼であれやこれやと妄想したり、やっぱり主さんは自分を省みたのではなく、今まで奥さんに冷たくしていたの罪の意識だけで行動をしていると思わせている段階だと思います。

    今までの事柄で、自分への反省を直接話せていないので、奥様の心に届いてはいないのでしょうね。
    主さんは、娘さんのことも含め、きちんと謝罪の言葉を述べて、奥様と二人の人生を歩んでいく意味を再考させられたと言えばよろしいのではないですか。

    主さんは、ここで奥様を振り向けてよかったじゃないですか。
    奥様に僕には君しかいないと思わせる言葉を発すれば、愛されてると実感するのではないですか。

    多分、奥様からの今までの鬱積した気持ちを受け止めざるを得ない、耐えどきだと思います。素直にはいはい、あなたが一番と、場を収めていけば、奥様のあなたへの信頼度が増すと思います。

    娘さんの前でも、奥様大事を演じれば、娘さんも自立心が芽生えて行くと思います。
    家族間の見直しの時期だと思えば、主さんの心の痛みも軽くなると思います。
    小町投稿文開示もよいかも。

    ユーザーID:6495047676

  • 言葉+行動で

    奥様から、1ヶ月前に、結婚前の約束を守っていない!と責められたことが、今回トピ主さんが奥様を労わるようになったキッカケですよね。

    そのことを、少し奥様にお話してみてはいかがでしょうか?
    1ヶ月前に話したことを、よく考えてみた。
    これからは○○(奥様)を、今まで以上に大切にしていきたいと思っている、と。

    恥ずかしいかもしれないですが、
    きちんと言葉で伝えることで、奥様の不安は和らぐのではないでしょうか。

    浮気に関しては、
    「携帯は本当にいつ見ても構わないから、気になる時は見せて?と言ってね」
    「勝手に見ても構わないからね」
    「出張に行った夜も、いつでも電話をかけてかまわないからね。ちゃんと出るよ。」
    と、トピ主さんさえ抵抗がなければ、強くアピールしておけば、安心出来ますよね。

    私自身、以前彼氏とそういうトラブルがあったのですが、
    彼は、色々なものを全部オープンにしてくれて、浮気が出来ない環境を自分で作って、誠実な態度を示してくれました。
    (私が言葉のみでは信じきれず、情緒不安定になってしまった為です)

    素敵になりすぎたトピ主さんに戸惑っている奥様を、安心させてあげてくださいね。

    ユーザーID:8176022222

  • 奥様、かわいいじゃないですか〜。

    えー、なんか奥さんかわいいなあ。
    やっぱりトピ主さんを愛してるんだねえ。

    あ、すみません。
    とぴぬしさん、本気で悩んでると思うんですが・・・
    ノロケのレスのように読んでしまいました。(笑)

    携帯を見てもらうのは、すすめません。
    私もそういうのキライなんです。
    「見てもらったほうが気が楽だし。」
    と言われても、見る行為をする自分がイヤです。

    それよりも、やっぱり自分の行動で認めてもらうべきでしょう。

    何かを思うとは、やっぱりトピ主さんが行動も変わったという証拠。
    喜ばしいことでもありますよ!
    急に認めてもらうことが難しいわけだし、少しずつ受け入れてもらいましょうよ。

    だから、予想外の展開があっても・・・
    動揺しちゃダメですよ、トピ主さん。
    こらえて、このまま自分を変えていってください!

    あなたが変わる、一つの山場がきたんです。
    「携帯をみて!!」なんて軽い処置ですまそうしちゃだめです。
    がんばってください。

    ユーザーID:6510655107

  • 私の場合…

    >絶対に浮気なんかしていない」と配偶者に浮気を否定された場合、その言葉だけで配偶者を信じることが出来るものなのでしょうか?

    ↑↑
    私の場合は、夫の浮気を疑って聞き出したとき、夫の口から絶対に浮気していない、という言葉は期待しています。

    が、

    やはりそれでも信じられません。

    携帯の中身観てもいいよ!って言われても、見ないと思います。

    …なんというか、携帯の中身を見ても疑いは簡単に晴れないって、本能的にわかるからです。

    (自分以外の携帯の中身を見ないぞ!というポリシーを持っている…という理由もあります)

    他のレスにもありましたが、このトピックを見せるのがいいかもしれませんね。

    トピ主さんの努力、素敵だと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:0129049383

  • トピを見せる

    このトピを見せられたら、浮気の疑い晴れると思いますよ。
    自分のために数週間前から頑張ってくれてるんですもの。普通嬉しいですよ。

    約束を守るために、娘さんが独立したあとの方がいいかと思いますが、
    いつか見せてあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:8803602138

  • 浮気疑惑の乗り切り方

    奥様にこのトピを見せれば、トピ主さんの変化が浮気によるものではなく本心からの行動であると納得してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:9391543796

  • 応援が多いですが

    私はやっぱりトピ主さんは変わっていないと思います。
    結婚前と同じではないですか?
    奥さんを自分のものにしておきたいだけ。
    これって、奥さんを思いやっているのではなくて、自分の欲求をかなえたいだけなのでは?

    その証拠に、旅行のプランは奥さんの希望を当然のように却下しようとする。
    怪しい行動で(トピ主さんにとっては改心の行動だけど)浮気を疑われれば、空しいなんて言って奥さんに不満を持つ。

    奥さんの意思を尊重できず、感謝する気持ちも持てないまま、いくら奥さんの希望を叶えても意味はないと思います。
    奥さんの意見に納得したのではなくて、逃げられない為に言うことを聞いているだけですよね。
    大丈夫だと判断したらまた元通りでしょうね。

    娘さんの一人暮らしも、上手くいかなければ奥さんを責めそうです。
    なぜここの皆さんが、トピ主は生まれ変わった改心したという前提で応援できるのか分かりません。

    以上、トピ主タイプの夫を持ち(結婚20年ほど)、子どもが手を離れかけて余裕ができたからか、ようやく夫への期待を捨てることができ、今は離婚の準備を整えている者からの意見です。

    ユーザーID:7019838723

  • 娘さんが自立したら...

    子供の居ない一人の男性として、奥さんにもう一度プロポーズしては如何ですか?
    指輪を用意してね。
    今迄の自分の至らなさを詫びて、彼女への感謝の言葉を伝えましょうよ。
    指輪も、値段じゃないんですよ。
    トピ主さんの気持ちが大切なんです。
    此処を見せるのは、いよいよ奥さんがトピ主さんの浮気を疑って
    どうしようも無くなってからで良いのでは?
    継続は力なり。
    奥さんへの愛情表現と感謝を続けられる、誠実な夫で居て下さいね。
    それが一番の贈り物だと思います。
    お幸せに♪

    ユーザーID:5330671032

  • これを見せたら?


    この小町を見せてはいかがですか?

    一連の出来事は、トピ主さんがここでみなさんからいただいたアドバイスをきっかけに始めたことですから。

    ここに相談されていたこと、後ろめたいことではないと思いますし・・・。

    浮気だと疑われ続けてないで、こちらを見せて『本気で愛している!』ということをはっきり伝えてさしあげてください

    ユーザーID:3457922952

  • このトピ見せるに賛成!

    ここでの内容を見てもらえれば、トピ主さんが今までのことを反省して変わろうとしているのを分かってもらえると思います。

    大人になって自分を変えるって難しいです。
    こういうトピってだいたい批判されるとトピ主が反論したり、退散してしまうことが大半ですが、ゴロウさんはちゃんとご自分と向き合われていますね。
    素晴らしいと思います。
    いきなり完璧には無理だと思いますが、奥様のことを大事にしようと思い直した気持ちはこれからも絶対わすれないでください。

    トピ主さんが変わろうとしたことで、ご家族みんなが良い方向に向かっていると思います。

    心から応援しています。

    ユーザーID:7093371556

  • これが何回目でしたっけ?

    奥様をGETするときだけ頑張った

    そして、離れて行きそうになったときだけ頑張る

    許してもらえると、元どおりを繰り返し

    今度こそ許してもらえないかもと思い

    トピ立てて一般の女性の意見を聞いて実行

    そしてたぶん許してもらえたら、また元通り。。。

    自分に甘い人ってそんなものです

    奥様が今度こそ、貴方の小手先の努力に騙されないことを祈っています

    ユーザーID:2065945398

  • トピックを見せてはいけない

    トピックを見せた方が良いというレスが多いのですが、それはやめた方がいいと思いますよ。
    改善をやり始めて数週間で、過去十数年も怠けていた人間が完全には変わることは難しいのでは?。
    浮気を疑われることは、必ずしも奥様がトピック主さんを愛しているとは限りませんよ。
    「急に優しくなったから疑った」程度ってこともありますから。
    それよりも「自分達の家庭の恥を他人に知らせている。知られている」と思われたほうが最悪の危険。
    やましい事がないのなら、すべきと思ったことを淡々とやっていく事。
    子供が独立し、夫婦で楽しい生活が数年続いたときや調査会社を使うぐらいに疑われたときに「実は、昔、こういう相談をトピックでしたんだよ」というのが安全パイ。
    奥様が「いくら改善しても自分では解決できずに、大勢の人に従っただけ」と思われたら、せっかくの改心があだになる。
    これからトピック主さんの家庭に夫婦のトラブルが出るたびに、奥様に「トピックに相談したら」「皆にどっちが正しいか訊いてみましょう」といわれる可能性が大。
    今は、娘の独立・自立に真剣に取り組むこと。そのための中年親父の相談場所としてトピックをそっと自分だけの世界に。

    ユーザーID:7854069558

  • トピをみせてはだめ!

    奥様の不安は、あなたが急にやさしくなった不安からくるもの。「君を失いたくないから、替わろうと頑張っているんだ」という点だけ、心をこめて伝えればいいこと。携帯もご自分から「いつでも見ていいよ」と差し出したら、奥様も心が落ち着かれるでしょう。

    奥様は何度もあなたに失望されて、心から信じるのが怖いんです。ですから、今回は本当に最後まで奥様を安心させて、豊かな老後を送れるように頑張ってみてください。

    今このトピを奥様に見せることは「この人が自分で考えてやってくれたことではなかったんだ」「人から言われたことをしてただけなんだ」と、がっかりさせてしまう可能性もあります。心からの信頼を勝ち取るまで、打ち明けるべきではありません。

    ユーザーID:7581134166

  • 私も小町見せない派

    折角ここまで頑張ってきたんですから、もうひと頑張りしましょうよ。
    携帯を見せる、小町を見せるといった簡単で短期間に答えを出す方法ではなくて、言葉で態度で時間をかけて奥様の不信感を晴らしましょう。
    今までの奥様への不義理の年月を思えば、たとえ数ヶ月から数年かかったとしても頑張るべきです。

    トピ主さんが報告を続けてくれるから、またそれにレスがついてくるのです。
    どんなコミュニケーションも片方だけでは成り立ちません。
    奥様とどんどん会話して、自分の気持ち、感謝の念や愛していることを、恥ずかしがらず、面倒くさがらず、伝え続けて下さい。

    大丈夫、奥様にもきっと伝わります。

    ユーザーID:6516789881

  • ゴロウ18

    沢山のレスポンスを有難うございます。2度、3度お返事をいただいた方もいらっしゃり感謝しております。
    先程、出張から帰って来ました。いつもは数日なのですが今回は1週間ほどの日程でした。

    家に向かいながら「荷物を置いたら今の自分の気持ちを伝えよう」と意気込んで帰って来たのですが、玄関で迎えに出てくれた妻から先制攻撃を受けました。

    いきなり「一番苦手な早起きをしてまで一生懸命頑張ってくれているのに、疑うような事を言って本当にごめんなさい。浮気そぶりなんて微塵もなかったのに、『頑張っている→浮気』なんて愚かだったと思ってる」と言われ、「そんな謝らないでほしい。疑われて当然だ。反省してるのはこっちの方だ」「でも、見てて欲しい。喉元過ぎればなんて事は絶対にしないから」と言うと「うん。信じてるよ。貴方は確かにいい加減なところも沢山あるけど、本当に反省・納得したことは、ちゃんと続けるって誰よりも知ってるから」と言ってくれました。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです19

    今まで何度か喧嘩をして「今の気持ちが分からない。私のことをどう思ってるの?」と聞かれた時、「誰よりも大切だよ」「愛してるよ」という言葉を言うべきだとは分かっていても、照れ臭さのあまり「言わないと分からないのか!?」としか言うことが出来なかった私ですが、「今こそ言う時だ」と思い、口を開きかけるとタイミングの悪いことに娘が2階から降りて来ました。

    何故かハイテンションな娘はずっと喋り続け、着替えをしてリビングへ行ってもまだ喋っていた為(どれだけオジャマ虫だよ!と思い)「お前いい加減に部屋に戻れよ」と言うと、妻から「面接駄目だったの。一生懸命モチベーションを保とうとしてるんだから、そんな言い方しないで」と言われ、その後、妻の方が「今日は仕事がハードで疲れたから、先に寝るね」と出て行ってしまい、その後ずっと娘の話に付き合わされ、やっと娘も寝に行き今に至ります。
    (すみません。疲れているせいか上手く文章に纏められません)

    今回の問いかけに沢山の回答をいただき
    「トピックスを見せる」というご意見が多かったのですが、掲示板にプライベートを曝したことを妻がどう思うのかが心配です。

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです20

    男友達の気持ち、亡妻の若気の至りともいえる「お姫様」の事も妻は知りません。
    男女の考え方の違いもあるのかも知れませんが、50代 男様の「トピックを見せてはいけない」というご意見が、私としてはしっくりきました。
    今はともかく、やるべきことを粛々と続けて行きたいと思います。妻も女性なので、もしかすると不正解なのかも知れませんが…。
    皆様本当に有難うございました。

    ちーず様、奥様が心配様もご意見、肝に銘じさせていただきます。

    日和見様
    確かに私は妻を愛しているから離れたくないという「自分の欲求をかなえたいだけ」なのかも知れません。
    けれど10年後、20年後に妻が私の傍らで笑っていてくれる事を望んで努力してはいけないのでしょうか?もし妻が本気で離婚を望めば、私にそれを止める術はありません。
    >娘さんの一人暮らしも、上手くいかなければ奥さんを責めそうです。

    仰っている意味が分かりません。何故その事で私が妻を責めるのですか?
    私は日和見様のご主人とは違います。
    お陰さまで違う意味で闘志が湧いてきました。有難うございました。

    ユーザーID:2285094215

  • 何かこそこそって、すぐ、わかる。

    こそこそPCやったり、
    突然すてきなレストランに連れて行ったり
    小町がなかったら絶対やんなかった事ばかり。
    挙動不審に見えるんでしょう
    ココを見せたほうが良いと思います

    ユーザーID:6305406625

  • メモでもいい、伝えるんだ!

    本当は抱きしめて
    『好きだよ。愛してるよ。20年30年先も僕の傍で笑っていてね』
    って言ってほしいですが。

    メモに『20年先も僕の傍で笑っていてくれ』と書いてもらえたら
    それでオッケーです。

    照れくさくて言えない、って書けば?

    『好きだ。他の奴に渡したくない』って思ってもらえてることがわかれば、奥様は幸せに笑えると思いますよ。

    大切な想いは『伝えないと伝わらない』のです。
    手遅れになりたくないでしょ?
    トピ主様、頑張れ!

    ユーザーID:9979253554

  • 自分の言葉で、自分の態度で

    トピ主さんがここで相談されて、それを参考にいろいろ行動を起こした。
    その行動によって奥様が浮気を疑った→トピを見せれば大丈夫。
    なんてことになったら、それこそ自分の努力を放棄だと思います。

    例えば…
    ・恋心を抱く→友人に相談
    ・助言を受けて行動→誤解される、うまく伝わらない

    この時点で友人に頼んで自分の気持ちを伝えてもらうなんてしたら
    その恋心に対して努力が足りない、と思います。

    無駄なくスムーズにうまくいくことだけが成功じゃなくて、
    失敗しながら、オタオタしながら、それでも気持ちがあるから一生懸命頑張る…
    この一生懸命が相手の心を打つのだと思います。

    幸い、トピ主さんはトピ見せはしないことにしたとのこと。良かったです。
    もしかしたら奥様がトピを見つけるかもしれませんが、
    自分から「トピを見て」と努力放棄するのとは全く違います。

    少しでも手を抜こう、少しでも楽をしようとしたら、今はダメだと思います。
    頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:0703504811

  • いやはや

    口約束でも立派な約束だが、それはさておき、お姫様の件ですよ。
    どうすんですか?

    だいたい、考えてみたら「姫」じゃないですよね。

    昔の姫君は、各種技術や色々な作法を仕込まれる一方、君主の娘として生きる責任を自覚していますよね。政略結婚させられた挙げ句、兄弟で敵味方に分かれることになったり、それでもその宿命を受け入れねばならない、そういうきつい立場ですよね。

    断じてわがまま放題できる人=お姫様ではないはず。

    今からではもう遅いかもしれないが、スパルタ式に本物の姫に仕立て上げるしかないね。
    忍耐力さえ身に付けば、大抵なんとかなるだろうから、そこを重点的に鍛え上げればいい。

    ユーザーID:8021024212

  • 二度目失礼します

    レスから感じたトピ主さんの姿は「目的に向かって一直線、その為には嘘もいとわず。そして喉元過ぎれば・・・」でした。
    ここが私の主人と重なった部分です。
    努力することは良いと思いますし、相手も期待を抱いて喜べることなのですが、その後果たしてどうなるのかが不安な所です。

    ただ奥さんが「本当に反省したことは〜〜」と言ってくれているということは、このトピ以外の部分でトピ主さんに信頼を置ける要素がどこかにあったということでしょうから、あまり悲観的に考えすぎることもなかったのかもしれません。

    ただ娘さんのことは別です。
    大問題だと思います。

    「娘さんの一人暮らしも、上手くいかなければ奥さんを責めそう」
    これは娘さんの問題を軽く考え、奥さんの要望を叶えるための手段にしているように感じたことからでた言葉です。
    数か月で自立などと、トピ主自身が娘さんの問題に真剣に向き合い事態を把握しているとは思えなかったので、後々一人暮らしが破たんした時に、自立を促した奥さんに責任の一端をなすりつけるのではと思いました。

    続きます

    ユーザーID:7019838723

  • 続きです

    失礼ながら娘さんの問題は根が深く、数か月で社会生活が送れるような状態にはとてもみえません。
    就職活動も困難でしょうが、一人暮らしの後、食事、掃除や洗濯、何より職場での人間関係を、姫としてしか育ってきていない人が、どう対処できるのでしょうか。
    トピ主さんがフォローのために毎日娘さんの元を訪れて話しを聞くのでしょうか。

    それにしても奥さんが元夫婦の重すぎる荷(娘さんだけではなくトピ主の意識も)を背負い続けてきたことに本当に驚きます。
    夫は元妻を奉り非を認めることなく(若気の至りって・・・)、義娘共々尽くしてもらって当然との態度。
    そんな元家族から一歩も抜けだそうとしない人たち相手に、これまでにどれだけの犠牲を払ってきたのか。
    「トピ主が早起きしてくれた」これで喜べる奥さんを本当に気の毒に思います。
    当たり前のことなど一つもありません。

    努力はもちろんしていいと思います。
    それがトピ主さんの充実感や達成感のためではなく、奥さんの幸せにつながることであるよう願っています。

    ユーザーID:7019838723

  • 頑張ってください

    今まで、ずっとトピ主さんのレスを拝見していました。

    途中までは、あぁ・・・うちの夫と同じタイプだなぁと思っていましたが
    今はトピ主さんを応援しています。

    以前の、風邪を引いて奥様のご両親が悲しまれた話・・・自分と重なりました。
    昔のトピ主さんも夫にそっくりで(笑)

    夫も・・・いつかこんな風になってくれるのかな

    きっと小町で書かれている以外でも、色々思っていらっしゃることやご夫婦でのやりとりなどがあるのでしょうね

    そんな日々の積み重ねがあって、今のトピ主さんがいらっしゃるのでしょうね

    見返りを求めるものではないけれど
    私も奥様のように思いやりを大切にしていれば、いつか報われるでしょうか(笑)

    そんな期待がもてるようなトピでした

    娘さんもお仕事見つかるといいですね
    頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:0676985934

  • 継続は力なり

    努力を続けられているようですね。頑張って下さい。
    必ず京都に桜を見に行って下さいね。

    娘さんの事は先が長いかもしれませんが、面接に行ったのは前進している証拠。
    「千里の道も一歩から」ですよ。
    お喋りを聞いてあげるのも大事な事だと思います。
    次に繋がるといいですね。

    浮気を疑われるのは、愛あればこそだと私は思います。
    トピ主さんが男友達を気にするのと一緒ですよ。
    でも油断しないで下さいね。
    トピ主さんの努力、ご家族の努力で幸せが得られることをお祈り致します。

    ユーザーID:2250855572

  • トピは見せない

    トピ主さんが考えられた通り、
    奥様にトピを見せることは、控えておいたほうが安心だと思います。

    私達は小町を利用している人間ですから、
    自分の言動行動を掲示板に報告して、
    それについて大人数で討論することに、抵抗がないのだと思います。

    ですが、小町を知らない奥様のような方が、
    自分の言ったことを、
    知らないうちに長期間に渡って細かくネットに書かれ、
    大人数であーだこーだ言われているのを知ったら、
    複雑な気持ちになる可能性がないとは言えません。

    今後夫婦のいざこざがあるたび、
    「また私の言ったこと、ネットに書いているんじゃないの?」
    と思われてしまうかもしれないですし。

    例ですが、
    私の彼は、私が小町好きなのを知っていますが、
    「もし僕のことでトラブルが起こっても、小町には書かないで欲しい。他人に言う前に、自分に直接言って欲しい」と言っています。

    こういう考えの人のほうが、書かれる側になった場合、多いと思うので、気をつけられてくださいね。

    ユーザーID:8176022222

  • ゴロウです21


    私のような者にお付き合いくださり、沢山の貴重なご意見をいただきまして本当に感謝しています。心より御礼申し上げます。

    ぴよ様
    アドバイスに従い妻に手紙を書いてみましたが、読み返してみてあまりの恥ずかしさに叫び出しそうになり、未だに渡すことが出来ていません。それでもどうにか渡そうと思い、現在タイミングを計っているところです。
    今しばらくお許しください。

    日和見様、ご丁寧に有難うございました。

    娘についてですが
    娘のハイテンションな話の内容の殆どは、先々週から始めたバイトについてでした。
    半月以上前になりますが、妻から「Aさんから「金・土・日でバイトをさせてみないか?」と言われたけど、どうする?」と聞かれました。
    Aさんというのはとても顔が広く姉御肌で、自分が見込んだ人間にはとても良くしてあげる方で、妻の事をとても気に入ってくれています。
    が、その半面気に入らない人間にはとても冷淡な方です。

    続きます

    ユーザーID:2285094215

  • ゴロウです22

    それでも娘がどういう状況かを知った上で「社会復帰のリハビリも兼ねて、私が鍛えてあげる」言っていただき、正直娘がそんなAさんの眼鏡に適うとは思えませんでしたが、申し出を有難くお受けすることにしました。

    Aさんは女性が気に入りそうな洒落た店を経営しておられ、娘もすっかりその気になっていたので「お母さんの顔を潰すような真似だけはするな」と言うと、娘なりに悩んだようで妻に「一生懸命やるつもりだけど、どうしていいかわからない」と泣きついたところ、「自分が相手だったら、どうしてもらったら嬉しいかを常に考えればいい」と言われたそうで、今のところ(まだ6回ですが)怠ける事も切れる事もなく働いているようです。
    Aさんからも「器用とは言えないけど、頑張ってるわよ」と連絡をいただきました。

    今のところ家事もハローワーク通いもきちんとこなしており、娘も自分のおかれた状況を認識して努力しているのだと思うのですが、甘いでしょうか?

    ユーザーID:2285094215

  • およ、だんだん好転してるじゃないですか

    トピ主のレスの中では、奥様との関係も娘さんの状況も良くなりつつあるようで。

    でも、まだまだ安心できませんよ。
    これくらいの事は当たり前なんです。これを継続していかなければ。

    手紙は手渡しが好ましいですが、どうしてもダメなら何かの記念日などのちょっとしたきっかけに、どこか確実に奥様の手に渡る場所へ忍ばせたら良いかと思います。

    娘さんは、一定の期間バイトが続いたら誉めてあげましょう。小さなお祝いとして家族で食事とかが良いのでは?本来は25歳の大人にしてあげることではありませんが、家族の絆を深める意味でも有りなんじゃないでしょうか。

    まあ、上記も一つの案として。

    応援してますよ。

    ユーザーID:5694394603

  • あきらめが肝心

    ゴロウさん、手紙書いたんですね!すごいじゃないですか!
    でも、ダメダメ!読み返す必要なんかないんですよ!
    奥様が絶対使うカバンの中に入れても良いし、お財布の中に入れても良いし、いっそ履く靴の中でも良いから!
    『伝えること』が大切なんですよ!
    書いただけで終わってはダメです!

    繰り返します。

    『読んではダメ』です!
    『とにかく奥様に渡す』こと!

    そして何か言われたら『もう恥ずかしいから忘れたぞ!』って言って
    我関せずを貫いても良いから。

    『貴方の本音を知りたい』『貴方の心が私にあるなら頑張れるの』
    私が奥様ならそう思ってる。
    手紙をもらった後、貴方が知らんぷりしてても、ずっとその手紙を宝物にできる。

    恥ずかしいなんて気持ちは奥様を失うことに比べたら何でもないこと!

    あきらめが肝心です。バンジージャンプと同じです。
    さあ、飛び込むんだ!ゴロウさん!

    ユーザーID:9979253554

  • 甘いか甘くないか

    何度も失礼するのは気が引けますが、この際ですのでもう一言を。

    甘いか甘くないか、これはまだ始まったばかりなので分からないです。
    今までは間違いなく甘すぎたようですが。

    知り合いの話しですが、娘が努力や我慢をしていると親が「かわいそう」と言っている親子がいました。
    案の定、娘は20代半ばまでニートでした。
    その後派遣で働けるようにはなりましたが、40歳を超えた今も一人暮らしの家賃は親持ちで、結婚はもう諦めているそうです。
    未婚の原因は肥満だと親子で言っているのに(痩せるとかわいいらしい)、ダイエットできたことがありません。
    つい最近もこの親は、娘の顔の吹き出ものを見て「会社のストレスなのよ、かわいそう。」と言っていました。

    その親子の諦めの早さにはいつも度肝を抜かれます。
    目標のために行動を始めることはもちろん大切ですが、疲れた時、自信をなくした時に踏ん張れるかどうかで、甘いか甘くないかが判断できると思います。

    長期戦になる覚悟をしっかり持って頑張ってください。

    しつこいようですが、最後に一言。
    奥様への心からの感謝をお忘れになりませんように。

    ユーザーID:7019838723

  • 継続は力なり

    少しづつですがあなたも娘さんも良い方向に向かわれているようで何よりです。
    それもこれもあなたの変わろうと言う努力から始まりました。

    まだ始まりですから、これからも娘さんもあなたも人との関係に怠惰になることなく、聡明な奥さんと共に幸せな人生を歩んでいくことをお祈りしております。

    ユーザーID:2439713413

  • お幸せに。

    おお、トピ主さんいい感じですね!

    娘さんもがんばってるみたいで、かわいいじゃないですか。
    たくさん話を聞いてほしいんですよ!

    娘さんのことは、本当にこれからだと思います。
    ご自分のことを思い出しても・・・わかりますよね。

    社会に出れば、死ぬほどツライことが何度か襲ってきます。
    そのときに、トピ主さんが面倒くさがらずに聞いてくれるといいなと思います。
    とくに、いいアドバイスなんていらないから。

    そうそう、必要以上に褒めることもいらないと思います。
    褒めたら、褒められるためにやってしまいますから。

    仕事は、自分が生きるためです。
    褒められるため、認められるためにやるわけじゃないですから。
    (それが悪いとはいいませんが)
    認められたい欲が出てくると、人生にまた違う苦しみができますからね。

    人間の感情とは、ややこしいものですから。

    それでは、お幸せに。

    ユーザーID:6510655107

  • 甘かった

    たしかに、トピ主さんは酷かったですね…。

    でも、今努力なさっているご様子、素敵です。

    どうぞこのまま頑張ってください。


    でも、今、トピ主さんとしては最大限努力されているこの状態でも、まだやっとスタート地点にたてるかどうか…という、マイナスからの挽回状態であることは、どうぞご理解くださいね。


    ご努力は本当になかなか難しいことで、頑張っているトピ主さんのお姿はよかったなぁ…と端からみて思えますが、これまでのことがありますので、「自分は頑張ってる!」と誇れる状態なわけでは決してなく、「やっと埋め合わせをし始めた」くらいのレベルであることは、常にわかっていて頂きたいなと思います。

    やっと、スタートラインに立つ準備が出来つつあるのかな? と感じます。どうぞご夫婦がお幸せになられますように。

    ユーザーID:5073292218

  • 本音を忘れずに




    ゴロウさんが奥様を大切に思われている本音を忘れずに
    家庭を育む努力を続けて幸せになってくれることを祈っています。
    お幸せにね。

    ユーザーID:9979253554

レス求!トピ一覧