嫁が働き続ける理由

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家族・友人・人間関係

みちこ

はじめまして。長男の嫁のことで相談です。
長男の嫁は公立大病院の看護師です。長男は共働き(家計分担、家計別管理をしてくれる)と同居してくれる嫁を探して6年も婚活をしてやっと結婚しました。
妥協できるところは妥協してブスの嫁でも我慢して結婚しました。半年前に孫女の子も生まれました。

孫も生まれたので、嫁にそろそろ同居をしてはどうかといいました。
すると、「祖父母と同居していると保育園の選考で不利になり預けられなくなる。」「老人ホームへの入所も、同居の家族がいると永遠に順番が回ってこない。」と嫁にいわれました。
私「老人ホームって、私を老人ホームにぶち込むの?」
嫁「介護義務は、嫁にはありません。在宅介護をしてほしいなら実子にしてもらってください。私がかわいい盛りの子供を保育園に預けて働き続けるのは、姑の介護を正当に拒否するためです。専業主婦だと、夫に養ってもらっているから姑の介護をしろといわれかねませんから。○○さん(息子)は産休中育休中の私の生活費も一切出してくれませんでした。ですので、姑の介護のために○○さんが仕事をやめても○○さんの生活費は、私は一切出しませんから。」
という会話が続きました。

ショックでした。それから、嫁に「中小企業に勤めている○○さんよりも、看護婦の資格をもっている私の方が将来年収が多くなりますよね。それに、病院の家族寮もありますし。姑の介護をするくらいなら、離婚するわ。」と別れ際に言われました。

嫁の言い分をどう思いますか?
今どきの嫁はこんなものですか?
大枚はたいて婚活したのに報われません。

ユーザーID:0458432420

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  • お嫁さんの言い分は正しい

    >産休中育休中の私の生活も一切出してくれませんでした。

    息子さんは、夫として父親として情けない。

    大枚はたいて婚活したのではなく、介護要員を探していたのですか?

    ユーザーID:8328109830

  • じゃ、離婚してもらえば良い

    共働きで家計も負担、姑と同居して介護も負担。
    夫はケチな中小企業勤務。
    そんな条件の人と結婚したいなんて考える女性は、まずいませんってば。

    よく考えてみて下さい。
    それなら、自分の食い扶持だけ稼ぎ、一人でのんびり過ごす方が、どう考えても魅力的じゃないですか?

    大枚はたいて婚活したのは息子さんの勝手です。
    正直、息子さんの条件ではお嫁さんを探すのは無理、せめて大企業に転職するなりなさった方が良いのでは?

    ユーザーID:2419367820

  • 愛はキャッチボールです

    あらまあ、お嫁さんも言う人だなあ…でも「ブスの嫁でも」なんて姑もスゴイわ、と思いながら読みましたが、
    >大枚はたいて婚活したのに報われません。
    って…ため息です。
    婚活って、姑が意のままになる嫁を探すものなんですかね?

    お嫁さんの言い分はナミシズさんのおっしゃる通り、正しいですよ。
    息子さんの産休中育休中の妻の生活費を一切出さないという態度、相当なものです。普通じゃありません。
    息子さんはお嫁さんに捨てられちゃいそうな気がします。そうなると当然、お孫さんはお嫁さんが引き取るでしょう。
    だって、お嫁さん側に立って考えてみてください。
    トピ主さんの言い分、息子さんの態度、どれをとってもお嫁さんには何の魅力もありません。
    お孫さんから見ても、育児をする母親に生活費を出さない父親はよろしくないでしょうし、嫁をお金で買う祖母も良い影響はないでしょう。

    自分が愛情を持っていない相手から愛情が帰ってくることはないんですよ。
    どう思うかと言われれば、「さもありなん」です。

    ユーザーID:5537617403

  • 売り言葉に買い言葉

    「ブスの嫁でも我慢して」なんて平然と口に出せるような人とは、
    人として同居したくないですよ。家庭の平和って大事ですし。

    しかも息子さんが
     >産休中育休中の私の生活費も一切出してくれませんでした。
    という行動を当然だと考えるような育て方をしたんでしょう?
    こんな人と一緒に住んだら「孫女の子」ちゃんの育ちに悪影響ですよ。
    同居?無い無い。ゼッタイ無い!

    「姑の介護をするくらいなら、離婚するわ。」は当然の発言だと思いました。

    ユーザーID:2977741508

  • 殺伐とした結婚生活・・・

    すごいですね・・・。
    お嫁さんの言い分にトピ主さんはどう反論できるのでしょうか・・・。
    お嫁さんの言い分にも理があるのは事実です。でも、ずいぶんと殺伐とした結婚生活を送っているのだなあという印象です。

    「夫婦で協力しあう」という基本的なところが抜けているような。愛情がない結婚生活のような。親の介護をするのが息子であろうと嫁であろうと、家族の協力は必須でしょう。でも、息子さん夫婦は(そしてトピ主さんも)そういう関係が築けなかった。お嫁さんを責める気持ちもわかりますが、お嫁さん一人が家族関係を決定しているわけではありません。

    結婚の際の条件、妥協、ブスという言葉、育休中のことから、トピ主さん親子が嫁をどういうふうに扱ってきたかが透けて見えます。大事にしてくれない人を大事に思わないのは普通のことです。

    ユーザーID:6555792251

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  • お嫁さん‥

    間違ってないですよ?(笑)

    産休中、育休中の生活費すら出さなかった主様の息子さんの方が人としていかがなものか?

    自分の子供なのに、最低です。

    そりゃ、お嫁さんとしては介護する気も同居する気も失せますよ〜。

    責めるなら、非常識で甲斐性の無い息子さんを責めて下さい。

    あーびっくりした。

    ユーザーID:9334889030

  • つまりは

    介護要員としての名ばかりの「嫁」と
    「結婚している」という事実と「孫」を手に入れたかったんですね。

    それで共働き・家計は別・おまけに同居に介護要請ですか。
    恐ろしい親子ですね。
    その結婚、一体お嫁さんに何のメリットがあったのかしら。

    「ブス」な心のトピ主さん。
    そこまで割り切れるなら
    介護費用はしっかり払うつもりだったんですよね?

    まさか生活費の面倒は見ないのに
    タダで介護してもらえるとでも?

    婚活に大枚はたいたのはトピ主親子の勝手。
    そうしなければ結婚の機会が得られなかったからでしょ?
    お嫁さんには何の関係も責任もありませんよ。

    そうですか〜。
    お嫁さん、公立病院で看護師としてバリバリ働いてらっしゃるんですね。
    それじゃ離婚も時間の問題かな。

    良かったじゃないですか。
    息子さんも「一度」は結婚出来たんです。
    有り難いですね。

    トピ主の安泰な老後は存在しませんでしたね。
    笑えます。

    ユーザーID:9245780813

  • 拍手!!

    素晴らしい!!きっと息子さんと結婚したのは
    子供がほしかっただけかもしれないですね。
    生活費も出さない腐った男の子供でも自分の子供ですもの。
    利用しようと思っていたら利用されたなんておもしろい。
    小町ではグチグチ言うだけの妻ばかりだったので楽しいです。
    是非これから結婚する女性に読んでほしい!

    ユーザーID:8211858982

  • 大枚は息子さんのためでしょ

    大枚はたいたのは息子さんの婚活のためであって、介護要員(=嫁?)を得るためのものではないですよね。

    >妥協できるところは妥協してブスの嫁でも我慢して結婚しました。
    トピ主さんが結婚した訳でもないのに、余所様の娘さんを悪しざまに言うのはどうしてですか。
    まるでトピ主さんが我慢して結婚したみたいな言い草ですね。

    >。○○さん(息子)は産休中育休中の私の生活費も一切出してくれませんでした。ですので、姑の介護のために○○さんが仕事をやめても○○さんの生活費は、私は一切出しませんから。

    それは息子が悪いでしょう。
    息子さんにもっと思いやりとか愛情があればそこまで冷たくされることもなかったかもしれませんね。

    >嫁の言い分をどう思いますか?

    お嫁さんが仕事を辞めると息子さんに養ってもらえないのですから、仕事を続けるのは仕方のないことです。
    そこまではっきり原因がわかっているのですから、後(介護等)は自分でなんとかして下さいとしか言いようはありません。

    ユーザーID:6425219346

  • 嫁の立場ですが

    嫁を何だと思ってらっしゃるのでしょうか?

    孫を産んでくれる家政婦&介護士だとでも??

    息子さんは主さんのためにお嫁さんと愛してもいないのに結婚したのでしょうか?そうだとしたら、よくお嫁さんは息子さんと結婚してくれましたね。
    私ならそんな考え方の男性となんて結婚できません。

    義母にハッキリ物が言えるお嫁さんにあっぱれです。
    「お義母さんの介護は私がします」と言ってもらえるような義母になるよう努力してみては…

    ユーザーID:9493376388

  • アンタの息子にゃ勿体無い嫁だ

    こんな夫はいらないでしょう。
    普通に考えて。

    まだ離婚してないなんて、できたお嫁さんだ。

    年月とお金かけないと結婚できなかった男なのよ。アンタの息子は。
    お嫁さんも、アセリがあったのかしら。

    離婚上等。お嫁さんに完全同意です。

    嫌な夫。嫌な姑。

    ユーザーID:4079350950

  • そりゃ、無理だ

    >長男は共働きと同居してくれる嫁を探した、妥協してブスの嫁でも我慢して結婚
    ひどい事言う姑ですね。呆れました。

    >息子は産休中育休中の私の生活費も一切出してくれませんでした
    最悪な夫だわ。

    義親の世話をするには、夫に愛情が無ければできません。
    プラス、姑がいい人ならがんばれるかな。

    トピ主親子はその条件に落ちただけです。
    お嫁さんの主張はもっともです。
    大枚はたいて次は離婚ですね。

    ユーザーID:0914597554

  • うわぁ〜

    めちゃめちゃ気持ちのいいお嫁さんの言いっぷり!!
    読みながらウンウンと頷いてしまいました(笑)

    お嫁さんは間違ってませんよ。
    確かに介護の義務は実子ですのでお嫁さんには一切関係ありません。

    それに「ブスでも我慢して結婚した〜」などと言う姑の介護なんてアホらしい。
    そして産休・育休中の生活費を一切出さなかった旦那(息子さん)は最低ですね。

    私ならそんな旦那いらねー。
    お嫁さんもそんなくだらない男捨てて早く幸せになったらいいのに!

    早く離婚してあげて〜!

    ユーザーID:0242952340

  • あらあら・・・

    ブスの嫁にしてやられましたねぇ。

    離婚すればいいんじゃないでしょうか?
    まあ、息子さんがそうすれば、と言う事ですが。

    なんだか、この姑にしてこの嫁が来たって感じが拭えません。
    つまり、どっちもどっち、引き分けです。
    今のお姑さんは、介護要員の為に嫁を貰うんですか?
    それが最近の姑の考え方なのかなあ。

    まあ、離婚してもお嫁さんの方が手に職を持ってる分、強いかもしれませんね。

    ユーザーID:5559828739

  • 気持ちいいほど正論ー

    息子さん自身の結婚観に問題ありそうですね。
    看護師さんという条件に親子で目が眩みましたね。

    何で産休中育休中の生活費を渡さなかったのかしら。
    普段から生活費もきっちり折半なのかしら?例外は認めない?
    誰の子を育てていると思っているのでしょ。

    もし、お嫁さんが仕事を辞めて貴方の介護をしたとしても、
    息子さん生活費出すんでしょうか…
    完全に自分で自分の首を絞めちゃった感じですねぇ。

    同じ女としてこの夫どう思います?
    そんな仕打ちを受けて、その夫の親の面倒看ようと思えますか。
    しかもこの親「妥協できるところは妥協してブスの嫁でも我慢して結婚しました。」とか思ってるらしいし。

    お嫁さんは貴方の介護をするために結婚したのではないですよ。
    大切に育てられたよそのお宅のお嬢さんですよ。

    世話されたければ婚活に使ったお金で家政婦でも雇えばよかったのに。

    ユーザーID:4243041351

  • 馬鹿な夫(息子)だからです

    お嫁さんが悪いわけではありませんよ。お嫁さんを大切にしてこなかった息子が悪いんじゃないですか?大枚はたいて結婚させたと言いますが、お嫁さんはあなたの息子に一生を託したんですよ。お年を重ねたのに理由がわからないなんて気の毒ですね。お嫁さんもあなたの息子がいい夫だったら同居してもいいと思ったかもしれないのに。残念ですがどんなお嫁さんと結婚していたとしても同居なんて無理難題。頼む方が非常識です。今の若い嫁はこういうものなのか。ではなく、あなたの息子がひどい夫であり、あなたは嫁に非常識なことを頼むお姑さんです。

    ユーザーID:6344492815

  • ブスでも我慢してって…(怒)

    お嫁さんにしてみれば「低所得でも我慢して」って事じゃないですかね?
    でも、なんで実の息子に同居のお願いをしないの?
    話す相手が違いますよ。
    息子がOKしたら息子と暮らせば良い。
    そこに嫁がついて来るかどうかは、嫁と息子の話し合いであって、
    あなたが口出し出来る事では無いと思いますが…

    大枚はたいたのは誰?
    お嫁さんには責任ありませんよ。

    うちの娘がこんな状況だったら即連れ戻しますね。

    ユーザーID:9679281637

  • はっきり言われただけ

    思っていても言えない人が多い中で、長男嫁さんがはっきり言っただけの話です。
    まったくもって長男嫁さんの主張は、法的に、また平成作法として正しいです。

    トピ主息子さんが産休・育休時に妻の生活費を一切出さなかった事が全てですね。
    与えず、奪うばかり、トピ主さん親子の事です。
    ひとを思い遣る事が、それ以前の問題でしょうが、出来ない人たち(トピ主さん親子)には当然の結果でしょう。
    文句があるなら離婚とまで言われているのですから、諦めるしかありませんね。

    ユーザーID:9367872652

  • 今時の嫁はと言われても

    だって貴方と息子、都合のよいところだけ「今時の嫁ぎ先」だもの。仕方ないわ。

    同居して介護もあてにしてるのに、共働きの上、家計別管理なんてありえない。大事な跡継ぎの養育をしている妻の生活費を、夫ばかりかその親も出さないなんてありえない。大枚はたいて新居を誂えたからというならともかく、婚活費用を嫁に恩に着せるなんてありえない。

    要は昔ながらの嫁取りをしたかったのに、息子の稼ぎは悪いわ親の自分達も甲斐性なしだわで、しっかり者の嫁に足元見られてるだけでしょ。

    ユーザーID:4126611491

  • あっぱれ

    ちょっと、こんな非常識な事を、お姑さんに、面と向かって、吠えたのには、驚きました。が、よくも、ここまで言えたものだと、どっちもどっちなのかもと。

    ユーザーID:2595797022

  • ひどい母子・・・

    35歳の主婦です。

    >嫁の言い分をどう思いますか?
    ご主人(トピ主様の息子さん)との生活が、これほどの言葉を言わせたんだと思います。
    ・妻が産休中・育休中も、生活費を出さない
    ・介護は他人である息子嫁にさせて当然
    この2点は、離婚理由として認められるでしょう。
    つまり、ちょっと過激ですが、言い分は至極もっともです。

    >今どきの嫁はこんなものですか?
    違います。息子さん夫婦が、こんな言葉しか生まない結婚生活だったのです。

    >大枚はたいて婚活したのに報われません。
    上記のような考え・行動だから、大枚はたかなければ結婚できなかったのでしょう。

    とんでもない母子に見込まれた、息子さんのお嫁さんに、同情します。
    それと
    >私「老人ホームって、私を老人ホームにぶち込むの?」
    入所されている方に対して、働いている方に対して、大変失礼です。わが家も義父が施設でお世話になっていますが、義父も私達も、大小の我慢をしています。
    でも、義父の24時間の介助(トイレ・風呂・食事)は、私たちにはできません。義父にとっても、最良の生活なのです。

    ユーザーID:2741965813

  • 離婚予備軍

    息子夫婦、すでに冷め切ってて、離婚寸前なんじゃないですか?

    離婚しようとしている男の母親に介護うんぬん言われる筋合い無いですよね。他人になるのだから。

    しかし生活費ださない男って・・・ダメ男ですね。

    奥さんにとって一緒にいるメリットが無くなったんでしょうね。

    息子ごとあなたも切り離そうとしているんですよ。いらないから。

    ユーザーID:0022115967

  • しょうがない

    >嫁の言い分をどう思いますか?

    非常にまっとうだと思いますね。

    あなたの息子がやった事がそのまま返ってくる感じですね。
    ひいては、あなたの教育の成果でしょう

    大枚はたいたのに、その程度の嫁しか捕まえられなかった息子さんの出来の悪さを嘆いてください。

    だいたいさ、「共働き・家計別管理」って事は夫と同程度位は自由になるお金があるって事ですよ?
    つまりは「食わせてやっている」が通じない相手って事です。
    意に沿わない事を強制されたら、いつ離婚したって生活は困らないんですから。

    そんな嫁をわざわざ探しておいて介護してもらおうって…自殺行為にしか思えません。

    ユーザーID:2631193859

  • この先どうしましょう

    察するにそのブスのお嫁さんはお子さんがほしかったんでしょうね。
    だから低収入で同居条件の息子さんと結婚をした。

    多分お嫁さんは息子さんが産休育休中に生活費を出してくれる、もしくはそれに近い努力をしてくれれば、あなたへの同居介護に対しても、もう少し柔軟な姿勢があったかもしれません。
    もしくはお嫁さんが自活できない程度の稼ぎしかなければ、しぶしぶ同居してくれたかもしれません。

    利用する気が利用されてしまったということですね。
    妻が離婚を我慢する最大の理由はお金ですから。

    離婚された後は、自活できない女性と再婚されるといいと思います。
    でもお子さんがいるなら養育費で絞り取られてしまうので、お金のない女性を養うお金もないですね。

    どうしましょうね…。

    ユーザーID:5384479385

  • 離婚間近では…?

    お嫁さんのその言い分から、いつ離婚してもおかしくないような感じが
    します。今はまだ我慢できている状態でしょうが、次に何かあったら
    確実に離婚になると思いますよ。

    離婚を避けたいと思うのなら、あなたも息子もお嫁さんに対する言動には
    気をつけるようにしてください。一撃を食らわすような事を言ったり、して
    しまっては、大枚に加えて更に持ち出しも必要になりますからね。

    今時の嫁はこんなものです。特にこのお嫁さんは有資格者ですから、怖い
    ものなしです。あなたが結婚して専業主婦でぬくぬくしていた時代と違うの
    です。今は専業主婦で生活力がなくたって、昔よりもセーフティネットが
    それなりにそろっていますから、下手に我慢するくらいなら離婚するって
    いう人もいるんじゃないですか?

    介護要員のつもりが当てがはずれて残念でした。人をそんなに粗末に扱う
    ものじゃありませんよ。だからあなたも粗末に扱われるのです。
    介護義務は嫁にはありません。法律をよく勉強してください。

    ユーザーID:9853138791

  • 息子ひどいわ

    なんで長男の妻はいますぐ離婚しないんだろう?
    息子は産休中育休中の私の生活費も一切出してくれませんでした。
    この時点で離婚しないって不思議だ

    いや、あなたの同居したい願望なんて問題にならないよ

    こんな最低な男とはさっさと離婚しちゃえばいいのに

    ユーザーID:8688722451

  • ハートがブスのトピ主

    お嫁さんに対する思いやりが、これっぽっちも感じられません

    なのに上から目線で自分の思いどおりにならないと文句ですか…

    人に優しく出来ない人は、人に優しくされる資格はありません

    お嫁さんだって初めは優しいお姑さんと優しいご主人と一緒に楽しく暮らしたかったでしょうに
    この人とは一緒に住めない、この人には養って貰えないと思わせてしまったのはトピ主と息子さんですよね

    ユーザーID:8426636633

  • 息子が嫁を助けてないから

     助けてもらえません。嫁は離婚したいのです。私ならそんな夫はいらない。

    ユーザーID:2929934384

  • あなたの子育てが悪かった

     息子さんの「共働き(家計分担、家計別管理をしてくれる)と同居してくれる嫁」という考えがそもそも矛盾しているのですよ。そんな残念な息子を育てたのはあなたです。
     完全別財布の夫婦であれば、家事も全く半分です。もし嫁があなたの介護をしたら、仕事が疎かになり、家計費の半分負担ができなくなってしまいます。これは息子さんの意思に反することです。産休中も家計費を払わなかった夫は、教育費は負担するのでしょうかね?もしそれもしないのなら、嫁は結婚している価値がないことになります。結婚している価値もない夫の母を同居して介護するなどありえません。
     仮に同居しても、嫁はあなたにとってただの夫の扶養家族、同居人です。嫁の家族は子どもです。夫はあなたの面倒を見て、妻はこどもの面倒を見る。しかし、同居すれば子どもは保育園に入りにくいです。そうしてら働けない。
     最初にあなたの息子が言っていた条件はそれ自体矛盾です。こんな考えの息子だからそんな嫁が来たのです。自業自得です。離婚させて息子と同居して下さい。

    ユーザーID:5761513419

  • 拍手

    一番だめなのは誰だかトピ主さんは分かっていますか?
    あなたの息子ですよ?
    あなたが老人ホーム行きになるのは息子のせいです
    あなたを息子が大事に思うのなら ブス の嫁でも我慢したとか 産休中の生活費を渡さないとか もうそこからあなたが叱るところでしょう
    あ、ブスと言ったのはあなたか。
    そうやって親子で見下してるのが分かったから そっちがその気なら となっただけ
    お嫁さんに拍手です
    そうね 看護師さんなら食いっぱぐれがないわ
    私も娘にはそういった職業を進めます
    息子には家事全般を教えています
    なんでだか分ります?
    夫で苦労してるからですよ
    夫の親はいい人ですが子供の教育には激しく失敗なさったようですので。

    女は強いんですよ?
    あなた 気がつかないで人を馬鹿にしてたのだからしょうがないね 

    ユーザーID:3103229173

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